Текст книги "Приключения Петра Макарыча, корреспондента Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "свобода" (СИ)"

Автор книги: Карэн Агамиров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 21 (всего у книги 28 страниц)

Или: "Товарищ Агамиров тот еще ЖУК. Я видел, как он и его дружок Вольдемар Жеребцов домогались на улице Горького (нынешняя Тверская. – Авт.) двух замужне-глухонемых многодетных проституток из дружественного Даланзадгада (гоурод в Монголии. – Авт.), но получили от ворот поворот".

Вот еще: "Товарищ Агамиров связан с нациоаналистическим движением "Карабах". Эту информацию я получил от "Николая Николаевича" (Николай Николаевич, или "НН", на языке спесьслужб обозначает "наружное наблюдение". – Авт.). Он был замечен в аэропорту "Внуково" с пухлым чемоданом под мышкой, в котором НАВЕРНЯКА содержались листовки для распространения в Республике Народный Карабах (борзописец-казнокрад переусердствовал. Правильно "Нагорный Карабах". – Авт.) среди экстремистски настроенного населения, посредством доставки провокационного груза рейсом авиалайнера Москва-Баку в столицу Азербайджанской ССР с последующей переправкой его в Народный Карабах".

"Товарищ Агамиров ГРЯЗНО приставал к секретутке Ректора института Вассе Поджелудовне Железовой. Я лично слыхал, как он назойливо приглашал ее в бар "Синяя Птица", что на улице Медведева".

("Синяя Птица" Новой Великой России свила гнездо под видом джаз-ве в Старопименовском переулке, дом 15, а в доме 18 волею судеб расквартирована Радиорубка Американской Парфюмерной Фабрики "Свобода" – Авт.)

"Товарищ Агамиров связан с западными спесьслужбами. К нему в кабинет Заместителя младшего товароведа просочился известный антисоветский правозащитник Сергей Иванович Григорьянц, неоднократно судимый за антисоветскую агитацию и пропаганду. Они проговаривали план ДЕЗОРГАНИЗАЦИИ деятельности нашего идеологического института".

Запартачил parteigenosse Нахрапов и такую потеху:

"Товарищ Агамиров – АГЕНТ Центрального Разделывательного Управления Соединенных Штатов Америки, завербованный еще в 1977 году в период работы авиационным механиком и СЛЕСАРЕМ механосборочных работ в Военно-Воздушной инженерной Академии имени профессора Николая Егоровича Жуковского.

В течение трех лет он поставлял дядюшке Сэму сведения государственного стратегического значения о СЛЕСАРНОМ механосборочном обеспечении нашей советской и прочей антикварной авиации".

Пишкешович потчевал высший партактив Советского Союза свежей "клубничкой", которой ответственный спецработник ЦК КПСС Вынуждяк Пасквильанализирович Членодыбов делился со мной при очередном "разборе полетов" в его кабинете на Старой Площади особенно охотно:

"Товарищ Агамиров занимается развратом прямо на рабочем месте. Намедни из его кабинета Заместителя младшего товароведа раздавались приглушенные СТОНЫ. Посредством детальной замочно-скважинной прослушки удалось идентифицировать, что они исходили от комсомолок Анисьи ШЛ. и Брониславы ЮХ., находящихся в тот момент внутри помещения, занимаемого товарищем Агамировым".

Эта песня, как сейчас перед глазами, пробрала ответственного товарища Членодыбова столь забойно, что, прокрутив ее мне, партчин выскочил из кабинета в направлении сортира и отсутствовал минут тридцать.

Именно ОНА переполнила чашу моего терпения. Анонимки, как водится, автор не подписывал, но я давно уже вычислил поносоносца. Я подгадал момент, зажал Декана в институтском мужском сортире, заломил руки за спину и предупредил по-хорошему, чтобы он завязывал с клеветой.

Ведь "в тот момент" в моем кабинете тусовались ЕЩЕ две комсомолки – Клариса РАЗ. и Домна ВРАТ! Почему он их не указал в безымянке?

Пишкешович пообещал исправиться, но не удержался и настрочил новую опупею. В послании на имя Гениального Секретута ЦК КПСС Процесса Перестроевича Необратимого Могарыч Пишкешович Нахрапов так задушевно, по-братски, охарактеризовал братьев по компартии:

"Довожу до Вашего сведения, уважаемый товарищ Гениальный Секретут, что товарищи Ж., О., П. и А. (А – это я, Агамиров. – Авт.) – жуткие скоты. РУКА НЕ ПОДНИМАЕТСЯ назвать их коммунистами".

Вот здесь я и намерен поднять проблему использования "руки" в русском фразеологизме. В контексте словесных отходов Пишкешовича напрашивается, казалось бы, общепринятое: "ЯЗЫК не поворачивается".

Однако это как раз и неверно! Язык заплетается у "кирюх" и прочих "наркомов". Тверезые, принципиальные, высоконравственные и достаточно храбрые для воровства и изготовления анонимок бакланы выражают свои эмоции не языком, а исключительно при помощи РУКИ. Она у них то поворачивается, то не поворачивается, в зависимости от ситуации. Непроизвольная Нахраповская "рука" наделила обветшалый фразеологизм качественно новым смыслом, поднесла ему на блюдечке вторую жизнь!

Великий боксер-"людоед" Майк Тайсон преподал честному англоязычному народу СОБСТВЕННОЕ видение места и значения "руки" в современном мире. Очухавшись от страшных ударов и последовавшего за ними нокаута Леннокса Льюиса (поединок 8-го июня 2002 года), он прорычал:

"I take off a HAND in front of Lennox!",

или

"Я снимаю РУКУ перед Ленноксом!"

Обращаю Ваше внимание: в исполнении железно-кусачего Майка рука предстала в образе непритворного ДЖЕНТЛЬМЕНА.

Кстати, доходон-шлепокантрик Могарыч Нахрапов, транжира госнаград, холуй бакшишей-пишкешей, ораторописчий плевака и Декан факультета финансового оздоровления советской прессы, после того, как Макарыча выпихнули "за антисоветчину", сразу же был номинирован высшими силами на освободившееся место Партсекретута сверхидеологического Всесоюзного Института Повышения Квалификации Журналистских Кадров СССР.

А еще спустя некоторое время шустрого магаданского Пишкешовича слегка (и совсем) зашиб КАМАЗ, когда он пытался отловить девочек во внеурочный час и в неположенном месте...

Аминь!

* * *

Разобравшись с гладкоарбузным рукоблудным Ананием, Вы с гримасой отвращения снимаете себя, подобно руке Тайсона, с постели, плететесь, по-стариковски пришаркивая, в ванную комнату, таращитесь в зеркало и чертыхаетесь.

Промолов бутерброд и обматерив бездельника-мужа, выползаете из квартиры (пентхауза, особняка...), плюхаетесь в "Mersedes" (...) и галопируете в опостылевший офис. Оседлав свою метлу, Вы закружились в погоне за золотым тельцом.

Червь задремал. Но вот он пробуждается и на Вашем ухоженном личике вновь проступают морщины, а наманикюренные пальчики беспрерывно тянутся к сигарете.

Вы ощущаете себя старой и никому ненужной. Всех этих гаврошей интересуют ТОЛЬКО ДЕНЬГИ! Копеечки, гроши, полушечки... Ваша жизнь посвящена служению окованному сундуку и, намертво зажатые скобами, Вы ненавидите его самой горячей любовью. Столь же трепетной страстью исходит раб под ногами своего повелителя.

Вы проданы в самое благостное рабство в земных владениях Князя Тьмы – к его Величеству Мамоне, и пронесете дьявольский крест через всю окаянную жестянку. Мамона засосал Вас капостной пастью с червонной отрыжкой.

Страх оказаться выплюнутой толкает Вас на самые исподние поступки, на которые только способен ходячий речитативный змий. Вы готовы продать кого угодно и что угодно, лишь бы Мамона не разжимал челюсть.

Но осадок совести все же остался, и червь время от времени пробуждается. Вы глушитесь в одном кочкарнике из стружки Металла со всякого рода проходимцами, но Вашу проданную Мамоне душу нет-нет, да и влечет, по закону единства и борьбы противоположностей, к Свету.

Тем не менее, Вы глубоко презираете тех, кто ПО ТУ СТОРОНУ ЗЛА, ЗА неприспособленность ко лжи и вытекающую из нее материальную никчемность. КНЯЗЬ ВАШЕГО Мира – МАМОНА Мамонович Мамонов.

* * *

Эленора Ферапонтовна Кормильцева, Главный бухгалтер российской Нефтегазодобывающей Компании "Нефтью и Газом накормим всех и разом!", она же Суперагент Рыцарства Плаща и Кинжала Бондиана Джеймсовна Семеркина, тридцатипятилетняя блондинка с холодными серыми стальными глазами, занимала третий по диагонали от четвертого окна по левой стороне столик философского кафе "Зов Судьбы" и невыносимо страдала.

Мало того, что всю ночь напролет ее доставал своей мамашкой придурок-муж, так еще ее бывший шеф, экс-Председатель Совета Директоров Нефтегазодобывающего Холдинга "Газ плюс Нефть – всем буржуям Смерть!" Жуир Оффшорович Ходкоролевский, самый пухлый денежный мешок страны и член мировой десятки "зеленых" жиртресов, взлетевший на олигархическое "бревно" экспресс-прыжком через комсомольского "козла", исключительный патриот-государственник Новой Великой России, бескомпромиссный ниспровергатель антигуманных западных ценностей, основанных на всевластии капитала, утром позвонил ей из тюрьмы и поставил вопрос ребром: или она запрыгивает, наконец, во внеочередное свидание к нему в постель на нарах, или...

О последствиях отказа не хотелось даже думать. Конечно, Эленора вполне уже респектабельная "businesswoman" и может плюнуть на службу, но сама мысль о том, что ее многочисленные банковские счета лишатся регулярной цифросодержащей подпитки, приводила монетообильного Главбуха на грань истерики.

Нет-нет, этого допустить нельзя ни в коем случае! Но этот Жуир настолько омерзителен... Сидит в кутузке, вроде уже и без должности, а власть все та же! Поговаривают даже, что специально укрылся и отступился от поста, чтобы в казематовской тиши как следует подготовиться к Выдурам Верховного Жуира – 2008, на которых рассчитывает собрать девяносто девять и девять десятых (99, 9) процентов голосов избивателей.

Остается только уповать на то, что Генианальная Прокурватура, которую он "кинул" на полтора триллиона "зеленых лимонов", упрячет-таки прижимистого олигарха за решетку еще годков эдак на пять-двадцать пять, а уж Холдинг без глаза не останется. Есть вариант с изъятием Жуировских акций в пользу заброшенного в Израиль паренька, старого проверенного кадра Рыцарства под псевдонимом "Не Злой", да и новый Председатель Совета Директоров, проходящий в досье как "Кукиш", тоже, глядишь, вскорости наберет обороты.

Теперь вот очередное поручение Руководства Рыцарства, связанное с дебильным журналистом Американской Радиорубки, отбывающим в нежелательную для Родины командировку по ее просторам. Эленора и так еле-еле душа в теле, а тут еще торчи в этом дурацком кафе, внедряйся в компанию репортеришки, раскручивай компашку на откровения, а потом буксируй недоумка в гостиницу и паси его в ней Бог знает сколько, удерживая от поездки!

Так он к тому же взял и запропастился куда-то! Недаром характеризуется объемным, как скульптуры г-на Ркацители, дегенератом. Не видать и двух его собутыльников. Информации о том, что они покинули пределы заведения, не поступало. Отсутствовал и связной из дружественной Рыцарству Службы Внешней Разделки, руководивший спецоперацией. Этот тоже с крутым прибамбахом!

Мысли Суперагента вновь перескочили на мужа. Ну ты, кастрюля вонючей брюквенной похлебки! Или терпи, кафтан кучерский, такую, какая есть, или убирайся к чертовой матери, а если конкретно – к своей подбрюшистой пензюко-французской кляче!

Ух, ведьма! При воспоминании о свекрови хладнокровную Эленору затрясло, как телегу на сельских ухабах. Она сжала под столом кулачки, да так, что костяшки ее точеных, но исключительно цепких, с железной хваткой пальчиков, побелели. Суперагент медленно сосчитала до десяти, представила себя на пляже Нового Орлеана, барахтающуюся в водах Мексиканского залива в объятиях юноши-мулата из Мемфиса, и только после этого пришла в относительную норму.

Прокаженная валькирия являла единственное существо на свете, способное вывести Эленору из равновесия. Раздражают, спору нет, все, но БЕСИТ исключительно она!

Так и норовит нагадить, бичевка ссученная! В субботу вечером позвонила и битый час науськивала своего недоноска. Дундук переносный таскался потом за Эленорой по всему коттеджу и попрекал невниманием к шишиморе облезлой.

"Я у нее единственный остался, а тебе никакого дела до этого нету! Знаешь, как ей тяжело в этом шлюхо-забористом Париже? И зачем она поперлась за этим Пьер-Клодом? Трудилась бы на родной пензенской панели вплоть до воскресения Саддама! Так нет, поверила импортному ловеласу, втюрилась. И что же? Сам сдох от жадности и ей покоя из преисподней не дает. Ни подруг, ни мужиков! Объявился один пензюк залетный, да и тот оказался из "гольяновских", которые бывшие "измайловские". Ведала бы мамуся, что за тип притерся! Этих ребят, ты же в курсе, "крышевал" сам Заместитель начальника Информационно-Аналитического Управления Рыцарства Плаща и Кинжала Игоряшка Кушников. "Кровлю" снесли, и пацаны зачастили на погост. Облили пензюка бензином и сожгли в Люксембургском Саду!

Приросла, мамушка-голубушка, к окошку, выходящим на Площадь Согласия, матерным словечком обмолвиться не с кем! Давай перевезем мамулюкулюлюлюулюлюлючечичечичку к нам! Я буду сопровождать ее на еженедельные Кремлевские VIP-Балы в честь высокопоставленных путан, обслуживающих Админисративный Корпус Верховного Чародея, и ежевечерние Ркацителевские Скульптурные Презентации Объемных Гениталий озабоченных членов Правительственного Двора".

Голь перекатная! Эленора подцепила бледно-розовыми ноготками заусенец на мизинце. Сколько это будет продолжаться? От самого проку, что с коровы молоко (гнев захлестнул Эленору. – Авт.), шарит целый день по интернету якобы в поисках работы, а на самом деле разглядывает бл...

На днях поймала его за этим занятием. Неожиданно вернулась домой пораньше, глядь, что-то в кабинете у кучи островерхой тишина. Заглянула и обомлела! Прилип, волдырь желвачный, к монитору с изображением голых бабских ног и знай себе шурует грязными липкими ручонками меж своих кривых палок.

Тьфу, извращенец! Эленора дернула заусенец, да так сердито, что потянула его вдоль пальца. Суперагент взвизгнула от боли. У основания ногтя выступила кровь. Это все опять он, фекальный филин! Евойные муфлоные флюиды! И еще в претензии, что не делю с ним постель. Пошел в задницу, ублюдок! Не дождешься!

Да и какой прок от тебя в кровати? Хоть бы разок нормально, по-человечески... А то скрючится в ногах, обслюнявит подошвы и сам же, сурок жиздорный, отутюжит свой сморчок. А потом лоснится, словно свел дебет с кредитом. Тьфу! И мулемулемучеченочке передай: как только ухвачу сучку чердачную за хвост, так и разорву пополам!

Эх, если бы можно было развестись с ветрюхом подматочным... Но как? Придется делить нажитое непосильным бухгалтерско-суперагентским трудом пополам, в том числе и банковские сбережения.

Может, засафить его? Нет, микстурить тоже нельзя, не по-христиански как-то, я же год назад покрестилась. А если все ж таки послать горшатника под сопку, а потом покаяться батюшке? "Из рук в руки" опубликовали на сайте новые таксы на культуслуги, утвержденные Свищным Синодом, и "отпуск мочилова" оценивается всего лишь в пять штук баксов. Может, стоит рискнуть?

Эленора положила локти на стол, сплела запястья и уперлась большими пальцами в пуговичный носик. Яблочки ее миндалевидных глазниц, "отстрелявшись" по сторонам, скатились вниз и о ужас!

Она обнаружила, что в районе левой щиколотки "поехала" "Star Way"! Этого еще не хватало! Окончательно скисшего Суперагента продрало жгучее желание немедленно начихириться, которое было безжалостно подавлено. Задание Рыцарства подлежит исполнению на читую мозговницу.

Когда же ее оставят в покое? Неужто агентурная сеть Рыцарства настолько прохудилась, что некому больше заняться таким пустошным делом? Нет, она не отказывается помогать Родине. И никогда не ртачилась, да видят лубяные глаза! Но всему же есть мера!

* * *

Когда десять лет назад, на втором курсе "Плешки", к студентке факультета бухгалтерского учета и анализа Эленоре Кормильцевой в перерыве между третьей и четвертой парами подвалил невыразительный мужичонка в сером костюмчике-тройке и пригласил отужинать в ресторане гостиницы "Спирт", она сразу смекнула, что к чему.

За десертом дядька "отслужил Вербное воскресенье" и "вошел в Иерусалим":

"Родина нуждается в Вашей помощи. Я – ее представитель. Надеюсь, Вы меня хорошо понимаете?".

А чего тут "ферштееть"? Родняна Родионовна Любимова, подружка-пятикурсница, наклюкавшись по случаю очередного аборта "Absent", проговорилась, что вот уже третий год тужится в Тайных Агентах всемогущего Рыцарства, и обряд посвящения начинался именно с приглашения на ужин в ресторан гостиницы "Спирт". Особым разнообразием в способах и методах вербовки студенческих кадров "представители Родины" в то сложное для нее время не блистали.

Эленора точь-в точь повторила Роднянкину историю. После трапезы они поднялись с товарищем на седьмой этаж гостиницы, зашли в комнату 700/007-werbschou и "серый костюмчик" законопатил "плешивой" студенточкой одну из скважин обветшалого Рыцарского Плаща.

Работенка на первых порах была необременительной: одним ухом спи, а другим вслушивайся, о чем треплют дружки да педагоги. "Отчетные" встречи с куратором проходили в кафе "Четыре стучихи и вихлец".

У Эленоры никогда более не возникало проблем с экзаменами, появились кое-какие деньжата, связанные с так называемыми "оперативными расходами", а когда пришла пора трудоустраиваться, все тот же мужичонка в "тройке" подыскал ей докучливую, на первый взгляд, должностенку менеджера в одном из столичных банков.

Вот где закрутилось настоящее дело! Рыцарству требовалась любая информация, так или иначе связанная с обращением денежной массы. Эленору снабдили спецтехникой. При помощи всевозможных "ручек", "часов", "брелков", "портмоне" она производила звукозаписи разговоров на рабочих местах, кухне, в курилке, столовой, на совещаниях.

Банковская кротиха считывала сканером в виде зажигалки информацию с банковских счетов, карточек, отчетов, фиксировала на минивидеокамеры, уложенные в губную помаду и накладной ноготь безымянного пальца левой руки, динамику выражения лиц и мимики ответственных банковских служащих и важных клиентов.

У Эленоры появилась собственная однокомнатная квартира, пусть и на окраине Москвы. Она приобрела "Жигули" последней модели, норковую шубку и права на молоденького львовского альфонса Энтони, подготовленного Рыцарством к пользованию в любое время суток и во все отверстия. По ходу дела банковский менеджер получила второе высшее образование – журналистское.

Пришло время, и Рыцарство перевело своего ходока на влиятельный российский телеканал. Под видом интервью неотразимая блондинка Эленора, мастерски овладевшая спецтехникой оперативного назначения, проникает в койки влиятельных политиков и бизнесменов с целью подвесить их на вакантные, соседствующие с Плащом крючки.

Она навострилась утрамбовывать "жучки" в такие немыслимые места, что даже Рыцарство таращило всевидящее око. Особенно внушительно выглядели в качестве сокрытых проемов интимные органы объектов разработок.

К тридцати годам Эленора Ферапонтовна Кормильцева владеет коттеджом на Миколином Предгорье, трехкомнатной квартирой на Кутузовском проспекте и тремя автомобилями: джипом "BMW", "Toyota Lexus" и "глазастым" "Mersedes". К ее услугам многонулевая "зелень" в банках, как коммерческих и сберегательных, российских и западных, так и стеклянных трехлитровых.

Четыре года назад в жизни Эленоры произошел новый поворот. Рыцарство выдернуло ее из журналистской клоаки и окунуло в "Alma Mater" – бухгалтерствовать в крупную Нефтегазодобывающую Кампанию "Нефтью и Газом накормим всех и разом!", входящую в знаменитый Холдинг "Газ плюс Нефть – всем буржуям Смерть!". С конкретной программой: часть стружки от обработки презренного Металла должна бесперебойно срезываться в закрома Рыцарства Плаща и Кинжала, так как бескорыстное служение Родине зиждется на добротном экономическом фундаменте.

Попутно Эленора садилась на хвост очередной высокопоставленной дряни, списанную Рыцарством в графу "Отходы". Яркая "businesswoman" заманивала добычу в искусно расставленные сети и барахталась в них с ней столько, сколько требовалось для полной дезориентации жертвы во времени и пространстве.

Подобные задания, впрочем, носили все более эпизодический характер. Процесс тщательной очистки нефтяных и газовых "фисташек", в котором Главный бухгалтер Кормильцева играла заглавную партию, представлял для Рыцарства куда больший интерес.

И, тем не менее, время от времени ее мобильник мяукал: "Happy Birthday, to you!", затем напрягал: "Вставай, страна огромная!", и в завершающую соединение секунду загробный голос выдавал приглушенно-приказное: "В тир!".

Это означало, что узаконенное казнокрадство на рабочем месте временно уступает пальму первенства охоте на очередную мишень, и Главбуха "Нефтью и Газом накормим всех и разом!" Эленору Ферапонтовну Кормильцеву сменяет в карауле Суперагент Рыцарства Плаща и Кинжала Бондиана Джеймсовна Семеркина.

Столь уважаемый псевдоним ей присвоил лично Директор Рыцарства "за многолетнюю непорочную службу на благо Родины и Народа". Почетный нагрудный знак "BJS", выполненный из ценных пород картона на основе высококачественной досчатой бумаги, предписывалось, согласно наградному удостоверению, носить "на правой внутренней стороне бюстгальтера, в сантиметре ниже уровня соска".

Эленора не принадлежала к отважному племени наемных убийц, но ее чары косили толстозадых политиков, бизнесменов и прочих возомнивших о себе мыслеизвергающих под стать "Калашникову" и "Макарову".

Так, Депутгадика Государевой Думки от левой фракции МЭЛСИКа ("М-аркс, Э-нгельс, Л-енин, С-талин И К-оммунизм!") ТРУСОЧЕЛовича ("ТРУ-д СО-здал ЧЕЛ-овека!") ПЯТИДОСРова ("ПЯТИ-летку ДОСР-очно!") Эленора, по заданию Рыцарства, обратила в настолько экстремально правого, что в результате сожительница Мэлсика, итальянская коммунистка из древней Лукки СВОРАБРАТа ("СВО-бода, РА-венство, БРАТ-ство!") ПАРУМЧЕСОВна ("ПАР-тия – УМ, ЧЕ-сть и СОВ-есть...) НАШЭПОХини (...НАШ-ей ЭПОХ-и!") подожгла в знак протеста их любовное гнездышко в Депутгадском доме в микрорайоне Митьки, понеслась, размахивая красной половой тряпкой, к близлежащему метро и нырнула на рельсы под прибывающий на станцию состав.

В зубах Парумчесовна намертво зажала суровое революционное напутствие, обагренное алой артериальной жидкостью из разорванных боевых пролетарских жил:

"Ты зачушканил идеал, следовательно, опарафинил и меня! Кентуйся теперь с какой-нибудь харкотной буржуйской жабой, живодеркой гоуродского захребетничества, колхозного землепашества и творческой образованности!

И будь ты фак-сейшно опидарасен ферстнэймом Революции и моего кипишного пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-грэнтграндфазера, упертого лукича Каструччо Кастракани!".

(1281-1328, итальянский кондотьер на службе у французского короля, затем у правителей Милана (Висконти) и Вероны (Скалигеры). С 1316 года – Синьор Лукки, значительно расширивший ее владения. – Рос. энц. слов.)

Беспринципный торговец идеалами Трусочелович выполнил пролетарский завет от сих до сих. Месяц он "вставлялся с башлевой квакалкой" Эленорой Кормильцевой на конспиративной хате Рыцарства в Печатниках, пока его не настигло нетрадиционное проклятие возлюбленной. Генианальная Прокурватура опустила Пятидосрова, обвинив в доведении итальянской революционной герлфрэндки до самозамолотки, отягченное умышленным поджогом жилья с целью сокрытия следов преступления.

Левое (в то время) большинство Государевой Думки при безоговорочной поддержке правого меньшинства, которое отказалось принять перебежчика из другого лагеря по причине его очевидной невменяемости, сорвало с Трусочеловича Депутгадскую неприкосновенность, и незадачливый слуга народа и двух товарищей-господ кончил так, как и предписывалось планом спецоперации.

В общей камере Бутырского следственного изолятора Мэлсик Пятидосров задел баштаном шконку авторитета и в связи с травмами, несовместимыми с дальнейшим относительно сносным житием-бытием (гематомы печени и почек, разрыв желчного пузяря, а также переломы всех ребер, костей таза и черепа), был вынужден отправиться вслед за поруганным идеалом из Лукки.

В посмертной записке, обнаруженной у него в пупке, падший неродной избаранник ЗАВЕРЯЛ следственные органы, что покидает этот неблагодарный мир абсолютно добровольно, без всякого давления извне и с высоко поднятой головой.

Коллег по Депутгадству Пятидосров УБЕЖДАЛ в необходимости:

а) всеобщего и полного покаяния перед обманутыми избивателями и собственными женами;

б) распространения на лиц кавказской нациоанальности статуса обществ с ограниченной гражданской ответственностью.

Покойник настойчиво ТРЕБОВАЛ также от Хозяйственного Управления нижней палаты Парылумента немедленного выделения ему спального гарнитура "Позы Депутгада", обещанного за голосование в поддержку законопроекта "О коренной реформе демографических методов таблиц плодовитости и брачности с целью ускоренного воспроизводства населения", представленного фракцией клонированных импотентов.

Трусочелович ПРОКЛИНАЛ, совершенно непонятно за что, столь же покойного Короля Саудовской Аравии Фахда и настырно ДОМОГАЛСЯ с того света от Правительства Соединенных Штатов Америки резкого увеличения субсидий на реконструкцию систем водоочистных сооружений своей родной Чеблядинской облясти, а от Верховного Чародея России – внесения изменений и дополнений в Коньституцию страны, обеспечивающих всеобщую Депутгадскую эвтаназию по истечении половины срока избарания, и предоставление избивательных прав черному населению США.

Сколько светлых душ довела до белого каления Суперагент "BJS"! А за прожигание одной из них она получила Моральное Поощрение Рыцарства 66-ой Степени в виде бриллиантового гарнитура, по стоимости эквивалентного четырехкомнатной квартире в центре Москвы.

Речь шла о дезорганизации мутного паренька, который съехал настолько, что стал строить планы смещения Верховного Чародея. Как было зафиксировано кабинетными видеожучками, этот дурогон, Наполеон Бонапартович Ватерслитер, занимавший в Государстве не последний по значимости пост, выкушивал в течение рабочего дня три бутылки коньяка, по ходу дела малевал на бумаге замысловатую схему, а затем скручивал листок трубочкой, затыривал в трусы и выносил домой.

Так как его поведение становилось все более неадекватным (на совещаниях у Чародея Ватерслитер то и дело ковырял указательными пальцами одновременно в обеих ушных раковинах, пространно намекая собравшимся на их умственные способности), руководством Рыцарства было принято решение заняться глюковидным товарищем вплотную и вверить разработку "Наполеона" Суперагенту "Жозефине" (подыменщица-предшественница "Бондианы").

"Жозефину" под видом журналистки Правительственного Двора заслали на брифинг Наполеона в Забелдоме. По завершении мероприятия Бонапартович еле ворочал языком, так как в ходе общения с прессой каждые пять минут прикладывался к графину якобы с холодным чаем, а на самом деле с подогретым коньяком.

Ребята из Забелдомовской Службы Безопакостности выделили ей "зеленый коридор", и Эленора подвалила к Ватерслитеру с каким-то дурацким вопросом.

Впрочем, она могла и вовсе не раскрывать рта. Наполеон заглотил наживку в момент. "Жозефина" очаровала государственного забулдыгу с первого взгляда. Сраженный наповал, он промычал приглашение на расширенное интервью в подмосковную Баранвиху, которым Суперагент не преминула воспользоваться.

Свидетелем спецоперации стал каминный зал, отлично контролируемый изо всех дыр. На исходе третьей бутылки отборного коньяка-тезки Ватерслитера, с которым он фамильярничал из горла ("Жозефина" налегала на "отвертку раздельщика" – смесь газированной и негазированной воды в равных пропорциях), "корреспондент" поставила перед Наполеоном вопрос о дальнейших планах.

Он самодовольно ухмыльнулся, поставил пузырь на ковер, смачно поплевал на ладони, хорошенько растер их о бычьи щеки, встал со стула, вскарабкался на него, но не удержался и шмякнулся кишками навзничь.

Поднявшись и "приласкав" мать Эленоры, упрямец повторил попытку, однако вновь грохнулся. Наконец, с третьего захода Бонапартович покорил ослон и принял на нем позу древнего афинянина, требующего дождя от сына Кроноса и Реи.

Бросив на Эленору победоносный взгляд, Наполеон демонтировал люстру, приспустил ее, удерживая чугунным сановничьим котлом, просунул руку в дощатую стлань и извлек из перевязки стропильного козла зеленую папку. Она мягко спикировала к Эленоре на колени. Лицевая сторона грузила мировое сообщество ЗАВЕЩАНИЕМ, выполненным из вырезанных заглавных газетных букв: "В случае моей безповременной кончины или прочих фарсмажопных обстоятельств, связанных с досрочным уходом "в ту страну, где тишь и благодать" (из стихотворения Сергея Есенина "Мы все теперь уходим понемногу...". – Авт.),

УБЕДИТЕЛЬНО ПРОШУ

30 февраля 3030 года передать данный сверхсекретный материал Международному Трибуналу Организации Разъединенных Наций,

С ЦЕЛЬЮ

претворения в жизнь разработанной мной системы в течение последующих пятисот пятидесяти пяти лет в одной из промышленно развитых стран цивилизованной Вселенной, полномасштабная реализация которой приведет к значительной стабилизации общественно-политического строя и экономических интеграционных дивидендов подкопытного объекта,

А ТАКЖЕ

сведения к мимимуму опасности вспыхивания в моделируемой структуре народных волнений и восстаний, могущих негативно воздействовать на незрелое социальное сознание и спровоцировать деградацию государственных и корпоративно-творческих институтов в сторону, отличную от поступательного развития, направленного на динамично-планомерное и фундаментальное закрепление всех основополагающих функциональных механизмов и структур, выражающих органическое единство и субстанциональную суть монолитной исторической составляющей перевода закономерностей маргинальных политических процессов в предсказуемое и управляемое русло, не зависящее от частностей и субъективных метафор".

– Вот они, мои планы! – заговорщицки, насыропенной фистулой выдохнул Наполеон в потолок и рухнул с пригорка под ноги Эленоре. Люстра спустилась по тросу вслед и поцеловала вельможный чурбан.

Освободившись от хрустальных подвесок паникадила, знатный служака Новой Демонократической России встал на карачки, уткнулся лошадиным храпом в коленки интервьюера, плотоядно облизнулся и обслюнявил черные нейлоновые колготки от "Ivory".

Затем улегся навзничь, перенес длинные стройные ноги "журналистки" на свою разухабистую грудь и принялся тщательно, с вожделенным причмокиванием, вылизывать подошвы и высоченные каблуки черных кожаных "Betty Barklay".

Тем временем Суперагент, давно привыкшая абсолютно ко всему на свете, в том числе и к причудам высокопоставленного мужичья, невозмутимо изучала содержимое сверхсекретной зеленой папки.

"Планы" представляли собой СХЕМУ на одном-единственном листе бумаги формата А 4, пожелтевшем и с обгрызанными углами.