Текст книги "Приключения Петра Макарыча, корреспондента Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "свобода" (СИ)"

Автор книги: Карэн Агамиров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 18 (всего у книги 28 страниц)

Раскусманю все честь по чести, и Генианальному Прокурватору, и Главному Счетоводу, и туды, и сюды, да и нашим админисративно-корпусным детишкам на молочишко, не без этого. И мы, Государевы люди, кучерявимся мал-помалу, и борзые колбасятся потихоньку. А за каждым из них тако-о-о-й шлейф с дерьмом тянется, коровий унитаз замумукает!

Эх, такой размах крыльев был, Чивиль! Не то, что в твоем воробьином Министерстве Слов! Клюешь в нем по зернышку и торчишь как лом. А подсядешь, как я, на "трубу", да припадешь к "черному ключу"... Таперича вот – оборванцы из "социалки", о большем "счастье" я и не мечтал!".

И знаешь, Клара, что мне Кулемес про шефа сболтнул? Подвинься, шепну в твою тугоухую улитку.

* * *

Верховный Чародей увеличил громкость минидиска до максимума. В кухонном полумраке голос его Министра звучал таинственно, из-под стола, словно дух, вызванный медиумом, в роли которого выступал сейчас Чародей.

* * *

"Со странностями он, – болбочет глухарем Кулемес, – все надеется переделать нас, приневолить жить по-чести, по-совести.

Как-то спросил:

"А в какую дыру, Кулемес Чеморович, проваливаются доходы Государства от нефтедобычи?".

Представляешь, Чивиль? Ну и вопрос! Или еще пытал:

"А скажите-ка, Кулемес Чеморович, недвижимость и банковские счета, коими Вы фактически обладаете, записаны на Ваше имя, или ...?".

Ой, Чивиль, – завеньгал Кулемеска, – погорим мы с ним! Как было с дедушкой спокойно! Хорошо бы вернуть дедушку! Но как?".

Слово за слово, Клара, разоткровенничался со мной Чеморович, расхрюкался.

– А Вы сами-то, Чивиль Ретроградович, какого мнения о Чародее?

– Мое сердце, Клара, кривым зубом в жопе стучит. Неспокойно всем нам. Неспокойно, тревожно и суетно.

– Сочувствую, Чивиль Ретроградович! Жизнь такая сегодня во всей Новой Великой России, нестабильно-аморфная и конкретно-холуивая. А вот приспустите еще занавесочку, каким таким чудным способом Магдалена Блудовна фон Сливкиобщества попала в Ваш подъезд, минуя вахтера, очкодрала фиолетового?

– Эка ты настырная, все тебе расскажи. За версту слыхать (м.б. "видать"? – Авт.), что журналюга. Через люк на крыше! Кулемеска, конспиратор липовый, трясется отходняком, абы как жена его, летучка ФАПСИшная, не запеленговала Магдаленку.

Да он и сам сегодня, перестраховщик крезоидный, проник в свой подъезд инкогнито. Наторчикозился в "Naif-Laif" (ночной клуб на Тверской улице, напротив "Елисеевского магазина". – Авт.), стыбрил у девочек белую простыню, обернулся в нее, на процессор натянул черный шлюшкин чулок и привидением, в моем сопровождении, пропорхнул мимо вахтера, который дрых, как хохан импота.

А люк в подъездовской крыше – это, Телегиеновна, мое персональное изобретение. Когда на багровой заре Новой Великой России отбывал я условное наказание за подделку тонны ваучеров в должности Главного Редактора одной мерзопакостной демократической газетенки, то придумал генианальный способ незаметно ускользать от навязчивых визитеров.

Прорезал в потолке люк, и когда очередная назойливая гидра протекала в мой кабинет, то в нем уже дух Главного Редактора остыл. Отпадалово, верняк? Крысы докучливые копошатся в приемной, а я в кабачке оттягиваюсь. С утречка опять же через лючок сигану в кабинет, и к народу.

А эти лапотники писчепакостные недопетрят, что Главный промеж них, вот и размагничиваются. Трекают разные вольные разговорчики, в основном обо мне судачат, а я знай на ворс себя заматываю (невозможно не сделать Министру замечание. Обычно употребляют "Наматываю себе на ус". – Авт.).

– А как же, Чивиль Типографович, редакционный людец Вас не признавал? Вы что, в маске-невидимке расхаживали или, как Кулемес, в шлюшкином чулке?

– Эх, Клара, пусть ты и сексуально-глухоперая, а неврубалово, как и весь прочий журнадур! Меня же в гадюшнике вроде как еще нет! Я ведь на вахте не отпечатался! Через люк прохилял, сечешь? Пустым местом выеживался я перед мараками!

Чародей наш, скажу тебе по секрету, Телегиеновна, тоже по этой части большой мастак. Задаром что бывший раздельщик.

Обсуждаем, помнится, на совещании доклад Директора Службы Внешней Разделки о корреспондентишке Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "Свобода", который дышал одним воздухом с чеченскими полевыми командирам-м-м-м..., в смысле варился в одном гадюшнике с ваххабитскими ущельными пресмыкающимися и прочими моджахедами.

Я вношу предложение: "Господин Верховный Чародей! Радиорубку "Свобода", по причине излишнего обнагления, следует немедля лишить лизензии на вещание!".

Гляжу, Чародей нахмурился. Тогда поправляюсь:

"Отбирать у Радиорубки, хотя бы и прибуревшей, мандат на вещание – это поспешный и стратегически непродуманный шаг".

Чародей приласкал меня суровым взглядом жены, встречающей благоверного, нежданно-негаданно заявившегося домой уже после того, как суд объявил его умершим в связи с военными действиями на территории квартиры. Долгая дума – лишняя скорбь! И выдуриваю по новой:

"Одновременно с вырыванием из хищной ненасытной волчьей пасти этой Американской Радиорубки нашего лицензионного средневолнового ягненка, надобно выбить мелколавочный чревовещательный дух из всех без малейшего исключения иностранных и российских радиорубильников, а также запломбировать жидким свинцом гнилозубые газеты, промыть соляной кислотой ячменный глаз телеэкрана, напустить эпидемию вируса "Helkern" на преисподний интернет, облить свежей ослиной уриной и выставить на мороз...".

Чародей сжал правую ладонь в кулак, а это, Клара, дурной знак. Ну, все, думаю, пан или пропал! И выпукиваю:

"Неплохо было бы смести заодно с этой пылью и все партии, не отражающие в должной мере чаяния нашего измученного народа, окатить их ядреными отходами Саддама и вместе с народом закопать, по договоренности с Верховным Гарнiкiллером жевто-блакитной Незалежной, на территории Чернобы...".

И представляешь, Телегиеновна, опять в "молоко"! Чародей собрал в кувалду уже и левую ладонь, а это почти катастрофа!

Тогда подзаправил я оставшегося дерьмеца в пушку и по воробьям: "Следовало бы также, Господин Верховный Чародей, запретить и этот самый народ, житья от него никакого нет!

Из-за него, тошнопритворного, мы теряем Ваше с нашим драгоценное время и здоровье! Сейчас бы мы не возмущались тут прадедным гневом, c пеной на брылках, вопиющими фактами развольготнейшего жития-бытия пухнущего с комбижиру гражданско-деревенского хамословия, нажравшегося лютых мидий, массово выброшенных на информационный берег, не поливали друг дружку пустыми обвинениями в порожности наших государственных карманов, а резвились на лыжах, причем горных, Ваших любимых, Господин Чародей. А потом – бу-у-у-лты-ы-х Нептуном в сауну! Кто с ночной бабочкой на трезубце, а кто с голубым мотыльком, в зависимости от сексаппетита".

(Господам Издателям следует призадуматься о спецвыпуске фразеологического словаря от Министра Слов и прочих Воробьев. – Авт.).

Вот Бог, а вот порог, Клара! Чародей привстает из-за стола, как Высоцкий в матче с Шифером, помнишь? Ну, мерекаю, пришло начало конца. И, как импотент "Виагру", использую последний шанс.

"Господин Чародей, – чеканю твердо, как идиот на экзамене по сопротивлению материалов..., или нет, как теща блинами зятю по тарелке, – Вы бы приткнулись к лику воистину мудрых Народных Вождей, кабы взяли да и сложили с себя добровольно полномочия Верховного Чародея России и передали власть Верховному Военному Совету во главе с нашим лондонским генеркалом Лажавазом Интерполовичем Подосиновским-Софистом Гнилозубовичем Елейным!".

Все, вожжа под хвост попала! Чародей Мамаем попер на меня! Хана такая же стопудовая, как импотенту с плоскостопием на армейской службе!

Тады я тайком, по-дездемоновски, помолился, и представляешь, Телегиеновна, Танталовы муки словно рукой сняло! Государь подивился-почудился, созерцая, как я усердно черепушкой об пол выкобениваюсь перед чеченским Аллахом, потеплел и вернулся на место.

– А причем здесь, Чивиль Типографович, та давняя история с люком в потолке Вашего редакторского кабинета в поганой свободолюбивой газетенке? По какой еще части Чародей, как Вы сами выразились, большой мастак? Вы разумели под этим, что управляться с чиновничьим стадом одноногих баранов и бесхвостых дохлых кобыл под силу только мастистому пастуху, восседающему верхом на бронетранспортере с системой прицельного авианаведения?

* * *

Верховный Чародей порадовал минидиск "паузой", сдвинулся по кухонному угловому дивану вправо, к батарее, отвернул вентиль крайнего отсека "гармошки" и потянул за сверкающий наконечник хвоста, представляющий собой золотое перо 18к от ручки "Waterman", скрюченую конспиративную мышь. Он обмакнул перо в задок плюгавки и начертал на брюхе:

"Рекомендовать Директору Службы Внешней Разделки использовать вахтера-агента-нелегала Соглядатая Абрэковича Неусыпнэ (псевдоним – "Клара"), по завершении испытательного срока, ориентировочно через семь-тринадцать лет, для заброски в таджикскую пустыню Яван, славящейся наличием значительного количества гормонально бесхвостых и обезвоженно дохлых кляч.

Вменить ему в задачу установление наблюдения за состоянием физической боеготовности кобыл к пересечению пустыни и вторжению на близлежащие территории стран Центральной Азии, представляющие географический оперинтерес в разрезе борьбы с международным терроризмом.

За полгода до начала операции выделить из фонда "нелегалов" необходимые средства для закупки в Обновленной Дзасохшей Северной Осетии стада баранов-мутантов с одной ногой, и вверить данный скоп в оперативное управление "Клары", поручив "ей" целенаправленную подготовку увечных куцанов к преследованию мерлых гнедых с целью выведения последних на оптимальный скоростной режим в ходе пересечения пустыни, руководствуясь при этом аксиомой известных таджикских народных героев Рустама и Сухрабы: "Кобыла не лошадь, баба не человек!", на которой зиждется мировая общефизическая закономерность: "Захочет кобылка овса, так вывезет на гору!".

Обратиться к Главному Аксакалу Обновленной Дзасохшей Северной Осетии (псевдоним – "Наринэ-Нерон") с просьбой проконтролировать в процессе отбора убогих погонщиков-овенов отсутствие в их крови вируса СПИДа, способного погубить гонимых чахлых приплодоматок до выполнения ими возложенной миссии, имея в виду безотчетную тягу валухов к формализму и догматизму, рельефно выраженных в крике души героя нартского осетинского эпоса, богатыря Сослана: "Куда один баран, туда и все стадо!!!".

На этапе закрепления лошадосамок на вышеуказанных территориях поручить вахтеру-агенту Неусыпнэ, под видом российско-абхазского пастуха-перебежчика из Панкисского ущелья, сбор спортивной, религиозно-этнической, политической, экономической и социально-культурной информации, содержащей оперативные, тактические и стратегические для России, а также международного сообщества разделывательные вести, с точки зрения координации их усилий по предупреждению возникновения в центрально-азиатских регионах организованных террористических, диверсионных и прочих недомоченных преступных группировок.

В подтверждение легенды снабдить вахтера-агента Соглядатая Неусыпнэ:

а) удостоверением российско-абхазского пастуха Панкисского ущелья;

б) письмами лидеров чеченских бандоформирований с угрозами расправиться с ним за предоставленную российским спесьслужбам информацию о передвижениях указанных бандформирований;

в) собственноручным заявлением, заверенным в Посольстве России в Панкисском ущелье, о предоставлении ему политического убежища на территории Центральной Азии".

Чародей вонзил золотое хвостовое перо конспиративного гнуса в спецпаз задницы. Грызун окрысился и злобно прошмыгнул в норку "гармошки". Чародей закрутил вентиль, переместился по диванчику на полтора метра влево и реанимировал минидиск.

Министр Слов и прочих Воробьев Чивиль Типографович Ретроградов архитайно вразумлял вахтера-агента Соглядатая Абрэковича Неусыпнэ, действующего под прикрытием телеведущей Клары Телегиеновны Праймтаймовой, "по какой части Чародей большой мастак".

* * *

– Приставь фонендоскоп одного из Ваших энтэвэшных телебоссов, Телегиеновна! Сейчас отпадешь в обалдайс! Кулемеска, чижик голимый, раскололся! Чародей, оказывается, как и я в блевотно-формалинном правдопечатном стервятнике, вывел в своей преподобно-звездной кремлевской Чародейской потайной ход. Токмо люк тамося не в потолке, а напротив, под ковровым настилом.

Прикинь, Клара, идет совещание, и вдруг у Чародея выскальзывает из рук золотой "Parker 14K Dimonite G". Он наклоняется, чтобы поднять его, и исчезает! Присутствующие в шоке. Продолжают стебаться без него. Все несут, по обыкновению, околесицу, а у каждого за спиной (!! – Авт.) подленькая мыслишка ерзает по извилинам: а ну как вскочить в копеечку да и занять, под видом регулировки возникшего бардака, вакансию во главе стола! Текли-текли слюнки, но в рот не попали! Потолкли воду в ступнях да и слили искус в сапог. И ведь как в воду канули, Телегиеновна! Чародей, оказывается, внимательно наблюдал за развитием событий в подпольный иллюминатор и выжидал, осмелится ли кто плюхнуться на его стул.

* * *

Чародей отжал "паузу" минидиска и произвел глубокий вдох. Аромат мимозы наполнил его объемные спортивные легкие. Он исходил от конспиративной вазы под кухонным мусоросборником. Чародей подошел к ней и, поднапрягшись, снял детский зеленый горшочек с постамента – главного печатного органа коттеджного поселка "РАО ЕЭС "Вся Россия" "На точке замерзания", с обложки которого обнаженный ниже пояса Верховный Энергетик Завихрень Трещеткович Миллиардосветный рекламировал иракские ядрено-масляные обогреватели "Мертвые не потеют".

Чародей установил двадцатитысячностраничный многоцветный квадратный, 50 на 50 см, еженедельник-табуретку посредине кухни, обложкой вверх, встал на него, снял с люстры плафон с гравировкой портрета Юрия Андропова, вывернул лампочку, достал из патрона конспиративную школьную шпаргалку по начальной военной подготовке и на ее обороте специголкой, пишущей кетчупом "Пикадор", пометил:

"1. Ввиду обнаружения неприятелем местонахождения запасного явочного аэродрома Верховного Чародея России поручить Директору Службы Внешней Разделки перенести его в тыл Чародейской, замуровав в стене, за картиной Председателя Рыцарства Плаща и Кинжала СССР товарища Серова "Следаки у Ленина".

Немного поразмыслив, Верховный счел необходимым уточнить:

"1-а. Речь идет о мероприятиях в отношении запасного явочного аэродрома Верховного Чародея, а не самого Верховного Чародея".

И запикадорил с легким сердцем:

"2. Поручить Службе Безопакостности Верховного Чародея тщательно проработать Директора Службы Внешней Разделки на предмет утечки информации о местонахождении тайного явочного хода Верховного Чародея.

3. Поручить Службе Клонспирации и Консервации Верховного Чародея зачистить контакты Службы Безопакостности Верховного Чародея с Директором Службы Внешней Разделки и определить скорость обмена между ними файлами, содержащими Чародейские гигабайты.

4. Поручить Верховному Чародею России, то есть лично мне, взять все вышеуказанные структуры под строжайший аре... контроль (прим. – для начала) с целью пресечения их возможного сговора за спиной Верховного Чародея России (прим. – за картиной товарища Серова)".

Восстановив первоначальное состояние плафона, Чародей спрыгнул с еженедельника-табуретки и перевернул квадратного истукана. На обратной стороне обложки РаоЕэсовского чудовища Верховный Энергетик Завихрень Миллиардосветный, экипированный в желтый фрак, в качестве победителя Всероссийского Конкурса "Завихрень-2008" (о чем свидетельствовала траурная лента в завихренях) победоносно присягал на новой Коньституции послереферендумовской благопристойнейшей Обновленной Замоченной Ичкерии (Чечни), возведенной его декретом ╧1 в ранг столицы Новой Великой России.

Чародей пнул еженедельник промеж страниц, прошествовал за кухонный уголок, оживил минидиск и "очутился" на другой кухне, принадлежащей Министру Слов и прочих Воробьев.

Свекольная перцовка, настоянная на полтавской крупе и паточной редьке, вареной в квашеном меду, с высочайшей концентрацией уксусного альдегида и этанола метана, вошла-таки в созвездие Зеленого Змия. Дискета бесстрастно зафиксировала бульканье, чоканье и типовые восклицания:

"У-у-у-х-х..., курва, хорошо пошла!",

"Э-э-э-х-х-х, продрало!".

Спустя некоторое время:

"Опустилась, блин...".

"Дошла, в натуре...".

Вот из бутылки выпрыгнул чертик в динамовской майке за номером 66 и подмигнул вахтеру-агенту. Соглядатай Неусыпнэ, он же теледива Клара Телегиеновна Праймтаймова, сразу признал в лукавом пункт 66 Инструкции, утвержденной Резполлюцией общего собрания вахтеров Правительственного Жилого Комплекса. Он гласил: "Х... железный, пока он горячий".

* * *

– Чивиль Типографович, а способен ли кто без балды заменить Чародея? Насчет просевшего в Лондоне генеркала Лажаваза Подосиновского-Софиста Елейного Вы ляпнули на совещании, по обыкновению, с дурилки ведь? Он же Ваш личный враг! Вас же первого вздернет!

– Во-первых, Телегиеновна, Дурилки с "Дурных Вестей" в тот момент подо мной не было. Протащить эту шлынду на кремлевский базар к Чародею, да еще и подстелить под себя, не сподобился бы даже немецкий ас Матиас Руст, посадивший в прошлом веке наш сверхзвуковой У-2 на Мавзолей, аккурат на головы членов Политбюро. Эдакие пуританские заморочки, Клара, могут только в твоих мозгах привидеться, распутных, как банный лист.

А в-пятых, наш лондонский Лажаваз Интерполович Подосиновский-Софист Гнилозубович Елейный – будущее Новой Великой России, истошно ошеломляющее, как жена спозаранку.

"Личный враг", Клара, – это ведь тоже понарошку, как и жмурки с третьим лишним в моей спальной.

Мы с Лажавазом-Софистом, открою тебе свежий секрет, родственнички в седьмом колене. Его пра-пра-пра-пра-пра-пра-прабабка родила моему пра-пра-пра-пра-пра-пра-прадеду мою пра-пра-пра-пра-пра-прабабку.

Вот так-то! Ну, а даже если и вздернет, так что из того? Всех нас кто-нибудь, когда-нибудь, где-нибудь да вздернет!

Ты веришь, Клара, в переселение душ? Если нет, то приглядись ко мне повнимательнее. Я, душа моя, многократный переселенец. И сегодняшнее мое "Я" в виде Министра Слов и прочих Воробьев страны под названием "Россия" – это вовсе не окончательное мое "Я".

В самой первой жизни высшие силы определили меня индийским клопом, а в подопечные выпал барахольщик с боксерской фамилией Нокаутилья. И не хер с изюмом, а сын брахмана Каутильи, советника царя Чандрагубты, правившего Индией в конце IV века до н.э. Ты читала наверняка его "Артхашастру", в ней брахманишка выдал все секреты государственного управления, самый первый из которых состоит в том, чтобы вовремя укатать конкурента.

Сынка Нокаутилья до батяни не дотягивал, тот еще плебей, а потому дрючил я его в перинушках как "сидорову козу"! Так он через полгода с ночного вольтажа взял да и зафигачил проект улетного Закона, по которому мужу предписывалось в воспитательных целях трахать жинку тростниковой палкой! Приволок наутро папке, тот прочувствовался идеей и внес в статью 7 книги III. 3 своей "Артхашастры" дополнение: " при обучении жены "послушанию" допускаются три удара по спине тростниковой палкой".

И тогда я осознал раз и на все последующие жизненные ипостаси, что мое главное предназначение состоит в том, чтобы стимулировать народ к активной деятельности.

Поэтому, когда с шестого по тридцать пятый раунды я был временно переведен в собачье дерьмо, то располагался всегда в самом неожиданном месте, чтобы в меня как пить дать вляпались.

Чистюли канифольные аж своими собственными экскрементами исходили, оттирали меня, но что толку? Аромат – дело стойкое, его топором не выбьешь, пером не прошибешь!

Венский мажор-композиторишка, как сейчас перед глазами, торопился во второй половине XVIII века на свиданьице. Приоделся-припудрился, весь пушистенький такой. Скачет на крыльях, словно Змей Горыныч, жалит по травке бабочкой, порхает на лугу пчелкой.

Помнишь, Клара, именно так красиво выразился..., ну, этот..., ну, как его..., боксер с тараканье-дерьмовой фамилией из антисоветского Афганистана конца семидесятых...

Во! Махмуд ибн Али Таракаки, да! (Министр Слов и прочих Воробьев перемешивает исторические факты, словно родную карточную колоду. "Порхать, как бабочка и жалить, как пчела" – кредо великого американского боксера-тяжеловеса шестидесятых-семидесятых годов прошлого века Мохамеда Али. А Нур Муххамед Тараки был просоветски настроенным Председателем Революционного Совета Афганистана, свергнутый в сентябре 1979 года сторонниками Премьер-Министра Хафизуллы Амина. – Авт.).

Выламывается, значит, костыль, стрекозой, и вдруг шмяк – прямо в меня! А на нем еще ботиночки такие сверкали, из страусиной кожи. Ох, запричитал он питекантропом, захныкал вагинальным оргазмом, засуетился первой поллюцией. И платочком меня охаживает, и листочками с кустарников. Думал, что отчистил.

Прикозлил к своей возлюбленной, засандалил в объятия. А бабцы-то, скажу я тебе, Клара, сисьмологи исключительно чувствительные. Особливо к дерьму, потому как оно у них в крови.

Лялечка только задом повела и отбакланила одуванчика пакетом с мороженой курицей! Расплющила нюхалку, вот и все рандеву! Зато мир сыграл "Свадьбу Фигаро", так как после такого облома забил малец на брезгливых динамисток и пристроился к благодарным струнам "Волшебной флейты".

В тридцать шестом издании командировали твоего покойного (?!, м.б. "покорного"? – Авт.) слугу в глистные инвазии. Вот где было настоящее раздолье! Особенно в России, да еще при Дворе. Только сядет, помню, наша венценосная сеструха трапезничать, тут я ка-а-а-к встану в полный рост! Не зевай, Ваше царское ветрогонство! Будь начеку от псих и до псих! С чревоугодливой дамочкой я, Клара, чуток переборщил. Так ухайдакал, что она восстание казака Емельки с одним пугачем в руке прошляпила.

Народ со мной не забалует! Ежесекундно под стременем! Теперь по поводу твоего "вздернет-не вздернет".

Расцвет моего таланта пришелся на восемнадцатый век, не только гадильно-разговленный, но и отвязно-мочливый. Вот и я из собачьего дерьма да королевских глистов дослужился в тридцать седьмом колене до петли на виселице.

Работенка, Телегиеновна, для настоящих мужиков! Слюнтяям, наподобие моего Кулемеса, и интеллигентам, типа твоего Чародея, делать в ней абсолютно нечего.

– Так необязательно же их в петлю, можно и ...

– Тише, ты чего несешь! Я, поди, не так выразил свою мысль. Я имел в виду, что непотянули бы они образ петли, понимаешь? Ударили бы лицом в грязь перед народом.

– А если специальную под них изготовить, утолщенную петельку? "Чародейскую", так сказать. Есть же у нас торт "Чародейка", свяжем и петель... .

– Опять ты, Клара, городишь несусветицу, точно непохмеленный алкаш, и провоцируешь, будто жена олигарха-импотента. Пахать петлей не по духу им, въезжаешь? Тяжек крест виселичной мочки.

Эх, группен-секс, сколько всякого разного сброду прошло через мои ру..., удушливые объятия. А знаешь, Клара, о чем человек мечтает перед повешением?

– Наверное, о том, чтобы его не повесили, или вздернули не до конца? Если приговоренный срывается с петли трижды, то пинка под зад и на все четыре стороны, так ведь?

– Да, это правильно, только ты не угадала. Повешенный, Клара, суетится о разных мелочах. Вот, например, старик Робеспьер, а ведь пришлось 28 июля 1794 года и его обслужить, все бубнил себе под нос, что белая рубаха плохо отутюжена. Ругал почем зря жену. Он, зубочистка ей в жопу, поклялся проклятым термидорианцам, что выйдет к народу на последнее свидание "с иголочки". Так нет, опять облажался, как и с этой чертовой Революцией!

– Подождите, Чивиль Типографович! Могильщика Людовика XVI, богемного неврастеника Максимильена, кажется, отправили на гильотину?

– Грамотная ты шибко, барракуда телепиарная! Когда кажется, молиться надо! Учебники истории пургу гонят! На самом деле она в тот день приболела, вот мне и пришлось ее подменить.

– Кто приболела?

– Кто-кто... Гильотина! Мы с ней частенько скорбим о тех великих минувших днях. В поочередном обезглавливании монархистов, жирондистов и якобинцев пролязгала ее самая первая жизнь. Представляешь, какое доверие! Только родилась и сразу потянула на изобретение врача Гийотена. Да ты ее знаешь!

– Кто же эта счастливица?

– Баба моя, Ванесса! Так мы с ней и сконнектились. Я ее подменял, а она меня. Да уж, пришлось нам в революционном Париже отчерномырдиться.

И хотя потом Ванесса прохрумкала еще семьдесят три шкворки, а вкус первой специальности замерз спермой на устах:

"Как завижу кого, особенно мужика, так и подмывает башку оторвать".

И она не шутит. Испытал, Клара, на собственной шее.

– А признайтесь, Чивиль Типографович, положа руку на шкирку, какая жизнь хлопотливее – петлей протираться или гильотиной затупевать?

– Труп его знает, и то, и другое одинаково приятно. А вот еще была умора! В самом конце пятого века, в Королевстве Франков, отправлял я, Клара, обязанности рогатой свиньи.

Вывели, на мою голову, франты-франки гибрида, скрестив козла с овцой в грязевой ванне, а высшие силы почему-то решили, что обнова как раз для черной крысы, до которой я к тому времени догрызся.

Так вот, умыкнула меня ночью дамочка, клептоманка по скотской части. Метнула бисер, засунула рог себе в одно место, я и спекся. Она и раньше грешила этим делом. То быка за яйца уведет, то оленя за крайнюю плоть оттянет.

Отправили скотоманку, как водится, под суд. Франки с посягательствами на частную собственность боролись жестко, как мы сегодня молотим жеваными соплями по наковальне с коррупцией и воровством (Министр Слов сел на любимого конька. – Авт.).

Мой хозяин – старый, хромой, бородатый, лысый и беззубый от рождения франк не сомневался в исходе процесса. Было дело, во вторую брачную ночь порешил он топором рохлю-жену за плохо прожаренную в первую брачную ночь свиную котлету, которую он не смог перемолоть, что было принято судом в качестве решающего аргумента для его оправдания. Благородный франк пребывал в абсолютной уверенности, что справедливость вновь восторжествует.

На процессе я, что есть мочи, хрюкал хряком, предъявляя неоспоримое вещественное доказательство. И представляешь, Клара, этот сукин жрец Фемиды, вместо того, чтобы присудить воровку к штрафу в тысяча четыреста денариев, как предусматривал раздел III Салической Правды, взял да и приказал зарезать меня прямо в зале заседания!

Такой, дескать, мерзкий рогатый боров, откуда-то из глубины веков, никак не вяжется с прогрессивным образом демократического Королевства Франков.

Правильно, Клара, заприметил товарищ Джугашвили в 1937 году: "Сколько людей, столько судей".

На всех хватило! В точку попал и плененный в Сталинграде 31января 1943 года немецкий фельдмаршал Паулюс: "Суд прямой, да судья кривой". Его, соавтора плана "Барбаросса", Нюрнбергский трибунал заслушал по окончании войны в качестве СВИДЕТЕЛЯ! Еще образнее выразилась Гелия Гафниевна Криптонова, учительница химии из Копейска, что на востоке Чеблядинской облясти, когда ее присудили к трем годам "химии" за разбазаривание школьного имущества в лице трех колб с висмутом, аргоном и калифорнием общей стоимостью три рубля тридцать три копейки: "А судьи кто?!".

Так и бородатый франк нашел своей беззубой правдолюбивой косой на дикий правовой валун. Оказывается, гнутому законнику с самого дня рождения (м.б. "со дня свадьбы"? – Авт.) жена наставляла рога, вот он и взъелся на жертву преступления, на безвинного свина, по несчастью тоже рогатого.

– Но как Вы узнали об этом, Чивиль Типографович? Вас же зарезали!

– Вышло так, что случайно наткнулся на судейку этого в другой жизни. К 1825 году нахакамадился я, Телегиеновна, песочной колорадской блохой, а судьишку зачубайсили в лихого жеребца под бухим ковбоем из Техаса.

В августе, с перепою, занесло меня из родного Колорадо в этот самый штат аккурат на бывшего юриспердунция. Примостился я у него в шевелюре.

"Эй, полегче там! – заржал сивый. – Я не простая жеребятина! В раннем средневековье судьей бороздился. В самом Королевстве Франков".

Тут я, Клара, впился в гривушку блошиной хваткой:

"А помнишь ли ты, законоблюд продажный, погубленную тобой рогатую хавронью?".

Задергался он в стойле, аж кабак ходуном заходил! Ковбой выполз, залил ему в пасть дешевой "White Horse" (шотландское виски "Белая Лошадь" – Авт.), тогда чуток поостыл.

Наездник поплелся в кружало, а этот опять завеньгал и стал все валить на распутную жену. Дескать, проказа колобродная все рога ему поотрывала (! – Авт.), вот он и взъелся на таких же рогатообразных.

Прямо на свадьбе, пасконная, загуляла с тамадой, который в прошлой жизни протирал язык в одеждах древнегреческого неродного трибуна.

Но я, Клара, был непреклонен, как шиликун с грешником. Преступил Закон Божий – держи ответ! Не отпускал коня некладеного до его последнего вздоха. С блошиной чесотки хлестать он стал немерено. Ковбой и в табун анонимных алкоголиков его пристраивал, и огненную воду в кобылу сублимировал. Наконец, плюнул, присобачил сосунка к столбу и понесся забивать пульку.

Вернулся через неделю без штанов, но в шляпе, подвалил к своему мерину, кайфующему в абстинентном синдроме, и схлопотал копытом по лбу. Перед тем, как отдать концы, техасский рейнждер отстрелил шальному яйца, в связи с чем тот был срочно переведен из Соединенных Штатов в Россию, в плоть и душу одного из будущих "декабристов".

* * *

У Верховного Чародея России разболелась голова. Он выключил минидиск. Дожили... Заговорили о перевоплощениях. Новая Великая Россия кует госкадры с фантазией, с разгулом необузданной думки.

С другой стороны, шибко грамотные – и того хуже, народец высоносый, спесивый. "Красавчик, да мерзавчик". Есть среди Правительственных Придворованных один такой. Родом из самого Брюсселя. Кичится Европейской Комиссией, как колченогий кот-дивуарский горбун горно-алтайской любовницей-блондинкой. Смотрит пристально, судачит размеренно, складно. Этот уж точно из рогатой свиньи в петлю висельную или блоху колорадскую не переселялся. Элитный пес!

Служил, не иначе, золотой колесницей египетского фараона. Следовало бы этого умника хорошенько встряхнуть да переселить лет через пять в дух алмазного унитаза газпромовского магната. Подошлю-ка к нему вахтера-агента Соглядатая Неусыпнэ. Пусть под видом бельгийской певицы Дани Кляйн завербует его в "Purple Prose" барабанщиком и убедит прислушаться к названию ее предыдущей группы. "Vaya con Dios"! Уматывай, товарищ, из политики подобру-поздорову!