Текст книги "Приключения Петра Макарыча, корреспондента Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "свобода" (СИ)"

Автор книги: Карэн Агамиров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 28 страниц)

В соответствии с хитроумными демографическими расчетами, основанными на глубоком изучении генеалогического древа, завещание оговаривало количество предстоящих наследников вплоть до третьего колена, на свадьбах которых будущему прапрадеду Жихарю надлежало выступать в роли тамады. С древа "свешивались" десять праправнуков, восемь праправнучек, девять правнуков, семь правнучек, восемь внуков и шесть внучек.

Вахтер Шасси согласился открыть кандидату в долгожители Захуторному тайну задержки в этом мире за искомые семь бутылок коньяка.

Но экономный Жихарь вздумал перехитрить старого пилота. Он обзавелся на рынке тремя килограммами шиповника и сварганил четыре литра бурого настоя, добавив для коньячного аромата дармовой фальшивый "Absent", умыкнутый из автомобиля чешского Посольства.

(Мудрые чехи умышленно оставляли подделку в салоне на видном месте, чтобы воришки не позарились на действительно существенные предметы, коврики, например, и эта уловка всякий раз срабатывала.)

Евротунисец преподнес вахтеру не семь, а восемь пузырей "отборного армянского", но секрет его долголетия так и остался втуне. Шасси Штопорович сделал пробный глоток и немедленно скончался. Воздушный ас рухнул под стойку гардероба, со смачным звоном увлекая за собой запасы суррогата, и был госпитализирован в морг к другу летной молодости Скальпу Распоровичу Трупоградскому, Заведующему Паталогоанатомическим Отделением знаменитой Градовской Больницы.

Выдающийся паталогоанатом, в прошлом Заслуженный летчик-испытатель и непревзойденный мастер авиационных шоу, ювелирно сажавший СУ-27 на толпу зрителей с минимальными потерями для них, всегда настаивал, что ежели Шасси с возрастом станет худо, то "милости просим в гости Вас к Нам".

Скальп Распорович был вне себя от возбуждения, когда на стол ╧ 456, изготовленный в виде аэродинамического крыла, торжественно водрузили его старого (во всех отношениях) приятеля, с которым они как-то по пьяни угнали истребитель в Объединенные Арабские Эмираты, сбагрили его в автоколлекцию Эмира Умм-эль-Кайвайна в обмен на жирную тетку из гарема, оказавшуюся борцом сумо-трансвеститом, и телеграфировали на Родину о террористическом акте на борту с захватом заложников в их лице (дело тогда замяли, представив обоих к медали "За отвагу на пожаре" при совершении вынужденной посадки в связи с возгоранием двигателей).

Знаменитый авиатор-паталогоанатом зарыдал зелеными слезами, так как был рожден в год Змеи, потом вдруг упал на залитый бурой жидкостью кафельный пол, тут же вскочил, подпрыгнул до потолка и, вновь грохнувшись на пол, произнес историческую фразу:

"Все там будем!"

Распорович вызвал дежурного судмедэксперта, а заодно и сам откинул шасси от разрыва третьей ступицы мышечной аорты левого бедра, полученного при жесткой посадке.

А его друг, летчик-вахтер Шасси Автопилотов протрезвел и ожил! Он орал в морге так, что воскресли еще два покойника – бригадир автослесарей Яман Нарядович Подъемников, скончавшийся от возмущения в гаражной яме после того, как обнаружил, что глушитель его тридцатидвухлетней "копейки" прогорел, по его предсмертному убеждению, значительно раньше времени, и Дитятко Стимулятович Здравоумников, чиновник из Управления Здравоохренения столичного Правительства, он же Руководитель проекта по переводу работников детских дошкольных учреждений с заработной платы на безнатуральную форму расчета в виде безденежных морально-нравственных премиальных.

На следующем этапе реформы безумный Здравоумников настаивал на замене денежных знаков в системе детских дошкольных учреждений перепелиными яйцами, стимулирующими, якобы, деятельность иммунной системы в хрупкий период перехода из детства в отрочество и наоборот.

В результате беспрестанных изысканий чиновник выбросился с девятого этажа в мешке с перепелиными яйцами, решив на практике испытать их на прочность при падении с экстремальной высоты, и угодил в детскую песочницу.

Тут же, в морге, трио воскресших вознамерилось отметить это дело, тем более что охрана, по случаю Дня Пограничника, валялась пьяная в труповозках, и никто им помешать не мог, кроме дежурного судмедэксперта, который тоже покоился во хмелю в элитной труповозке для почивших руководителей среднего звена.

Вахтер Шасси Штопорович, хряпнув стакан морговского спирта, изъятого у охраны, набрал с мобильника почившего друга Скальпа Трупоградского, аккуратно уложенного им на освободившееся аэродинамическое крыло N 456, номер телефона своего Сальери и потребовал компенсации в виде единого проездного билета от морга к дому и обратно, а также выплаты морального ущерба в связи со стойкой утратой потенции, связанной с пребыванием в морге в живом виде, который он оценил в десять литров женьшеневой настойки.

Зря вахтер Автопилотов сотрясал в трубку воздух. Евротунисец Жихарь Геронтологович, которого Евдокия ублажала в тот момент сеансом тайского массажа, приказал долго жить уже на третьей секунде разговора "с покойником".

Через час несостоявшийся долгожитель, с трудом извлеченный из плоти массажистки, был доставлен в тот же морг. Санитар, импортирующий тело Захуторного и напоровшийся на пьянствующую троицу воскресших, тут же примкнул к Заведующему Паталогоанатомическим Отделением.

Скальп Распорович Трупоградский задергался в одобрительных посмертных судорогах. Теперь не надо было переписывать почасовую морговскую статистику.

* * *

Всесторонне изучив в глазок содержимое холодильника, Макарыч пришел к выводу, что он пуст, как вот эта бутылка из-под орехового коньяка, или подобно всем его репортажам, отличавшимся удивительной бездарностью и непроходимой глупостью.

Загробные флюиды Евдокии вонзились в спину журналиста и его обуял приступ дебилообразного хохота. Он вспомнил, как однажды, замыслив состряпать сенсационный материал об использовании столичными моргами не по назначению холодильного оборудования, посетил одно из этих заведений.

Заведующий Паталогоанатомическим Отделением Больницы ╧ X Смерч Катафалкович Мертвель, нахваливая "товар" (так он величал "гостей" своей конторы), препроводил репортера в холодильное отделение и с гордостью продемонстрировал закупленные в Англии холодильники для хранения "товара".

Катафалкович предложил Макарычу залезть в холодильник, дабы убедиться, как в нем уютно, тепло и светло, а посторонних предметов, кроме "товара", нет и в помине. Журналист, однако, не поддался на ловушку.

Об этом Заведующем, имя которого при жизни носил морг, ходили легенды. В молодости, будучи ответственным за сохранность "товара" все в том же морге, Смерч Мертвель якобы расправился точно таким же способом с двумя неприятелями по коммунальной квартире, которые постоянно проникали в его комнату и воровали из холодильника бутерброды с ветчиной и печеночным паштетом.

Согласно преданию, паталагоанатом заманил их к себе на службу полюбоваться диковинным экспериментальным образцом – холодильником для хранения "товара" с системой дистанционного управления производства Балабановского Завода Радиоуправляемых Игрушек.

С помощью пульта можно было переворачивать "товар" на бочок или на животик, переводить его в сидячее положение, словом, создавать необходимые человеческие условия для максимально комфортного пребывания "гостя" в непривычной на первых порах обстановке.

Катафалкович "купил" мужиков еще и тем, что в этом холодильнике всегда есть чем поживиться, так как санитары хранят в нем свиную "краковскую" колбасу и татарский кетчуп.

Ребята, которым вечно не хватало на закуску, заживились на приманку. Накатив по семьсот граммов на брата (опять же из Мертвелевских запасов), они отправились в морг на осмотр чудоморозильника с халявной колбасой.

В нем их наутро и обнаружили. Картина была живописнейшая. Несчастные застыли в сидячем положении по обе стороны от основного "товара".

При этом один из экскурсантов зажал в руке бутылку с татарским кетчупом, а другой предпринял попытку откусить от окаменевшего батона "краковской" колбасы.

На большие шалости их не хватило, так как температура в диковинке поддерживалась на уровне минус 100 градусов по Цельсию.

Подозрение сразу же пало на санитаров. Дело ясное. Это они, изверги, столь безжалостным способом расправились с глупыми воришками.

Их сосед по коммуналке Смерч Катафалкович, тогда еще Руководитель Отдела сохранности "товара", гневно обличал на суде в качестве свидетеля как алчных квартирных супостатов, так и жестокосердных паталогоанатомных коллег.

Под конец речи Мертвеля обуял приступ "братания на фронте" и он предложил сторонам пойти на "мировую".

Безвинные санитары с радостью ухватились за неординарную идею мировой сделки между убийцей и жертвой, а так как судья тридцать лет прослужил ответственным сотрудником одного из следственных изоляторов и вследствие этого ничего, кроме "Встать!" и "Руки за спину!", не освоил, то он тут же с радостью утвердил доселе невиданное в международной и отечественной судебной практике мировое соглашение.

Оспаривать данную правовую новеллу было некому. Родственников "замороженные" не имели, санитаров отпустили "с миром", и коммуналка целиком перешла под единоличное управление главного свидетеля обвинения.

* * *

Достопочтенный и всеми уважаемый Заведующий Паталогоанатомическим Отделением Больницы N X Смерч Мертвель, нарвавшись на отказ журналиста посетить с экскурсией холодильник, прикусил слизистую, открыл "глазок" холодильника и предложил Макарычу провести наружное исследование его содержимого.

Макарыч заглянул и обнаружил, что вперемешку с "товаром" в нем покоятся бельгийские бананы, южноафриканские яблоки и прочая "утварь" (так Макарыч величал фруктообразные).

В другом холодильнике хранилась камерунская свиная башка с немецкими оленьими рогами. В третьем – жбан с осетинской сметаной. В следующем охлаждался армянский лаваш.

Азербайджанские помидоры, липецкие огурцы, ливанские маринады, египетская кинза, французские ананасы, тульская брынза, тюменский стручковый перец, пекинская утка, хакасский гусь, словом, почти вся мировая гастрономия гостила у знаменитого паталогоанатома.

Когда осмотр был завершен, Заведующий предложил Макарычу на месте выдать правдивый репортаж о пребывании в его родном морге.

В подтверждение серьезности намерений Руководителя Паталогоанатомического Отделения из кладовой выползли две змеи в обличьи тех самых санитаров, заключивших много лет назад мировую сделку со свежим "товаром" из эксклюзивного балабановского холодильника.

Чуть постаревшие, но столь же ядовитые, они ткнули Макарыча в холодильник с табличкой: "Для журналистов и прочих непрошенных гостей" и приняли гадючью "стойку".

Уже через полчаса репортаж Петра Макарыча о грандиозной перестройке в деятельности известного столичного морга, которая стала возможна исключительно благодаря неисчерпаемой энергии его неутомимого Руководителя Смерчя Катафалковича Мертвеля, сотрясал радиоэфир.

ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ

Тот памятный день преподнес Макарычу гениальную идею – оборудовать домашний холодильник «глазком». Теперь можно было часами наблюдать извне за пустыми полками. Так он вырабатывал терпение и выносливость. О том, насколько эти качества необходимы для жизни и последующей смерти, журналист осознал только сейчас, хотя мог бы призадуматься об этом и много лет назад, когда ваял диссертацию и захаживал в знаменитый Правовой Институт.

На вахте рядом с вахтером всегда дежурил профессор Фидель Дурашманович Антисемитов, выходец из кубинских эмигрантов-батистовцев, люто ненавидевший евреев. Всякий раз, завидев Макарыча, он свирепо рычал:

– Ты эврэй?

– Нэт! – отвечал Макарыч с подобострастным видом, так как профессор входил в Диссертационный Совет института.

Этот незамысловатый диалог между ними повторялся на протяжении двух лет. Один и тот же вопрос и однозначный ответ. Справедливости ради надо заметить, что Макарыч и взаправду не был евреем.

Профессор Антисемитов с раннего утра и до ухода последнего сотрудника неотлучно стоял на вахте, злобно курил, стряхивал пепел за шиворот вахтеру, с которым умудрялся не переброситься за весь день ни единым словом, и с пристрастием допрашивал на предмет принадлежности к библейскому народу не только Макарыча, но и всех, кто имел несчастье заявиться в институт на работу.

Допрос производился вне зависимости от служебного ранга сотрудника. Директор учреждения, академик Терпень Настоевич Оперман, в ответ похлопывал подчиненного по могучему плечу, доставал пачку жутких кубинских сигарет "Partagas", протягивал ее Антисемитову и бодро рапортовал:

– Поживешь с мое, тогда узнаешь!

Макарыч, притаившийся за колонной, никак не мог взять в толк, что имеет в виду академик Оперман. И почему он до сих пор терпит профессора Антисемитова и не увольняет его? Тем более, что ни одного научного труда профессор так и не издал, а ученое звание заимел благодаря мифическим связям в Высшей Аттестационной Комиссии по совокупности столь же мифических достижений.

Когда Ученый Секретут ВАКа Аввакум Нестандартович Гертрудов, толстозадый и лысый "голубой" крепыш, поинтересовался у Антисемитова, имеет ли он научные труды, тот с гордостью ответил:

– Нэт!

Ученый Секретут подпрыгнул и завизжал:

– Да Вы понимаете , что недостойны высокого звания "Профессора"!?!

На что Антисемитов гордо изрек:

– Да!

При этом ноги в огромных желтых ботинках он держал носками во внутрь, злобно курил и стряхивал пепел прямо на Аввакумскую лысину.

Ученый Секретут, достав из шкафа старый дырявый носок и стряхнув им пепел со своего "глобуса", пробормотал:

– Да, недостойны... . И только высшие силы принуждают нас к этому.

И включил Антисемитова в список соискателей. Эта история стала легендой в научном мире.

Какие-такие высшие силы, гадал народ в Правовом Институте, охраняют "профессора"? Почему Директор, всесоюзно известный академик Терпень Оперман, терпит его?

Как-то раз Макарыч столкнулся с академиком в институтской уборной. Терпень Настоевич достал из внутреннего кармана пиджака кусок хозяйственного мыла, начал всухую тереть им руки (воду в институте на все лето отключили) и поинтересовался, как идут у молодого аспиранта дела.

– Да вот, – бодро доложил Макарыч, – вчера справляли с приятелем пятую годовщину того дня, как он бросил пить. По этому поводу пригласили к нему домой двух подружек-лесбиянок, чтобы не мешали нам справлять.

Ну и насыропились до такой степени, что стали приставать к подружкам. А те ни в какую! Мы, дескать, так не договаривались. Ну и пришлось для порядка дать обеим в репу, а они позвали милицию.

Пришел наряд и повязал подружек. Мы за них заступились, тогда наряд повязал и нас. – Академик Оперман выронил мыло из рук. Макарыч вдохновенно продолжал. – Мы оставили подружек дома, а сами направились в милицейский "воронок".

В отделении на нас составили протокол в злостном неповиновении Советской власти. Мой приятель попытался доказать капитану, что мы Советскую власть очень даже любим, и получил за это в глаз.

Досталось и мне. – Макарыч разинул пасть и с гордостью продемонстрировал академику последствия "дружеской" встречи с блюстителями закона. – Мы не обиделись и предложили наряду продолжить вечеринку в отделении. Идея была поддержана. Гудели всю ночь, а чуть свет – я ноги в руки и в Ваш институт. Грызть гранит науки! – завершил повествование Макарыч и спросил у академика, не найдется ли у него чего-нибудь выпить, а то страшно болит голова.

Академик Оперман немедленно пригласил необычного аспиранта к себе в кабинет. Макарыч поднял мыло, засунул Директору в задний карман брюк, и они вышли из уборной, словно два старых неразлучных приятеля.

Секретутке Музе Терпень Настоевич наказал, что у него встреча с куратором по линии Рыцарства Плаща и Кинжала, и велел никого не впускать, особенно жену, если она опять заявится. При слове "жена" Муза прыснула.

Они зашли в кабинет. Академик залез под стол, извлек оттуда бутылку "Napoleon", откупорил ее, посмотрел на Макарыча и сделал хороший глоток.

Зазвонил телефон. Это была жена академика. Макарыч отчетливо слышал ее визгливый голос.

– Ты опять там пьешь! – орала тетка. – Холодильник размораживается, белья накопилось выше крыши твоего поганого института. Наш несчастный Нетерпень звонил. Ему опять Мальвина изменила, так как он опять к ней приставал во время месячных.

А у меня за последние сорок лет уже пятый подряд климакс, да и соседи по новой скандалят. Дворник, вон, гляжу, подметает. Сегодня еще грозу обещали. Машины, вон, по улице ездят. Светофор горит.

Курица, которую ты вчера притащил, с каким-то запашком. А тебе все нипочем! Все работаешь и пьешь! Пьешь, да работаешь! И даже не куришь!

Академик Оперман, блаженно улыбаясь в телефонную трубку, протянул бутылку Макарычу, но передумал и опять сделал добрый глоток.

– Опять выпил! – завизжала жена пуще прежнего. – С утра сегодня грозу обещали, а ее все нет и нет! Зачем только ты мне подарил этот проклятый трехстворчатый зонтик!?

Академик, причмокивая в трубку, заговорил.

– Э-э-э-э..., солдатик, тебе кого..., чего..., э-э-э...

– Чего кого! – забасил "климакс". – Сейчас приеду к тебе.

Академик положил трубку на рычаг и сделал третий глоток. Макарыч облизывался. Терпень Оперман прищурился и протянул бутылку Макарычу, но опять передумал и произвел очередной глоток.

Они сидели молча. Академик пристально смотрел на Макарыча и, спустя некоторое время, спросил:

– А где-то я тебя, паренек, уже видел. Не служили ли Вы в дальней авиации на Дальнем Востоке в одна тысяча девятьсот тридцать седьмом году?

Макарыч ответил, что служил, потому что дальняя авиация завсегда была мечтой его детства. А поскольку он стащил в возрасте пяти лет из универсама на улице летчика Бабушкина маленький такой самолетик, то можно уверенно заявить, что служба на Дальнем Востоке в дальней авиации стала делом всей его жизни с младых ногтей, и он не променяет дальнюю авиацию ни на какую другую, в том числе и на ближнюю.

Академик смастерил новый глоток, после чего заявил.

– Академия наук развивается бурно и стремительно!

Макарыч заметил, что наука вообще тетка благодарная. А один его знакомый, Проректор по научной работе Сталестроительного Института Хохлач Стальевич Закалялко, взял недавно на работу молоденькую секретутку Ядвигу. Теперь она похваляется всем своим подружкам, что может запросто зайти в кабинет к шефу и даже остаться там на всю ночь.

– Ночью, правда, – дополнил Макарыч, – часика этак в четыре, ее выкидывает из кабинета вахтер – бывший Замминистра, сам погоревший на девочках. В лихие годы Авось Адюльтерович Министрантов опустился до того, что пригласил домой, в отсутствие жены (та развлекалась в это время на курорте с его водителем-китайцем), трех милашек из гостиницы "Минск".

Так они, коровы, подсунули несчастному, непьющему импотенту с одиннадцати лет, в квас клофелин, обвинив его наутро в изнасиловании в особо крупных размерах.

В качестве отступного милашки потребовали от Замминистра женушкину норку, которую он, по их разделданным, намедни заложил в ломбард неподалеку от их родной гостиницы, так как за последнее время излишне проворовался на службе.

Оглушенный бездарной ночью, клофелином и необычайной информированностью вымогательниц Авось Адюльтерович покорно поперся в ломбард. В торжественный момент акта передачи норки жертвам мифического изнасилования, состоявшегося на территории супружеской спальной, – Макарыч гнусно скривил рот, – в квартиру с диким воплем ворвалась жена.

Да не одна, а с любовником– водителем-китайцем. На следующий день Министрантова разжаловали в вахтеры в его же родном Министерстве, а по достижении возраста семидесяти пяти лет перевели в тот самый Сталестроительный Институт, в котором секретутка Ядвига охмуряла Проректора по науке Хохлача Стальевича.

Зато, – воодушевленно заключил Макарыч, – вот уже двадцать лет подряд бывший Замминистра, а ныне почетный вахтер Авось Адюльтерович Министрантов, не водит девок и не ворует на службе, если не считать вынесенного им с вахты трехпрограммного радиоприемника "Маяк".

Да и его лишился в тот же день! Когда он зашел с ним под мышкой в подъезд, то нарвался на апперкот какого-то пэтэушника и очнулся через три дня без часов, шести зубов и приемника.

Адюльтерович воспарил через тернии к звездам и сейчас исключительно строго и со знанием дела блюдет нравственность в стратегическом Сталестроительном Институте, вверенном ему высшим вахтенным руководством.

Макарыч перевел дух.

Академик Оперман прищурился, нажал на кнопку селектора и три раза прокукарекал в него. В тот же миг в кабинет впорхнула, словно бабочка, секретутка Муза с тремя гранеными стаканами на доске для разделки мяса.

Она ловко выхватила из рук шефа бутылку с "Napoleon" и по-братски распределила оставшееся содержимое.

При этом стакан Музы оказался на две четвертинки полнее Макарычева и на три четвертинки Директорского.

– А почему, солдатик, – вопросил Терпень Настоевич, – вахтер-Замминистра заработал импотенцию именно в одиннадцать лет? Почему в столь ПОЗДНЕМ возрасте?

– А раньше он никак не мог ее подхватить, – объяснил Макарыч. – Именно в одиннадцать годков Авось втюрился в дочку дворника Юнону и пристал к ней в те критические дни, когда отец отрабатывал трудовой запой и наслаждался жизнью под забором за пивным ларьком у метро "Войковская".

Влюбленные завалились на авось в дворницкую и приступили к делу, не удосужившись проверить герметичность крышки стока мусора. Получилось так, что папаша "Джульетты" не защелкнул задвижку, и в самый ответственный момент на будущего Замминистра обрушился поток всевозможного дерьма.

С тех пор "Ромео" стойко, непоколебимо и убежденно утратил то, что является головной болью для всех без исключения представителей "человека рода ОН", как характеризуется мужчина в Словаре Даля.

Между прочим, головная часть дерьма состояла из отходов с барского стола некоего академика, проживавшего над дворницкой на втором этаже.

Это, ненароком, были не ВЫ? – Макарыч фамильярно навел указательный палец на академика Опермана.

Путем сложнейших расчетов, опираясь на выкладки таинственной теоремы Ферма, они пришли к выводу, что шестьдесят четыре года назад (нынешние вахтерские семьдесят пять минус одиннадцать как основание его импотенции) академик Оперман, которому позавчера стукнуло шестьдесят два годика, никак не мог быть академиком. Поэтому выдвинутое против него обвинение в сексуальной катастрофе вахтера-Замминистра Авося Министрантова несостоятельно.

В этот момент в кабинет ворвалась Фурия в цигейковой шубе. Под ее личиной скрывалась супруга Терпеня Опермана. В одной руке она держала удочку и пластмассовое ведро с щеткой для мойки автомобилей, а в другой – неимоверных размеров портфель рыжего цвета. Заговорила Фурия неожиданно ласково.

– Михайло Сигизмундыч! – обратилась она к мужу по имени-отчеству (хотя, согласно паспортным данным, он был Терпенем Настоевичем), – по дороге в твою институтскую забегаловку я заглянула в автомобильный магазин и вот прикупила для своего "Жигуленка" разной рыболовной снасти.

Заодно приобрела в канцтоварах в подарок себе на Новый Год (дело было в июле. – Авт.) вот этот портфель. – Жена сунула рыжее чудовище академику под нос. Терпень Оперман всесторонне обнюхал кейс.

Затем Фурия подошла к окну, открыла створки и высунулась на две трети своего необъятного туловища. Каким-то чудом ей удалось удержаться и не шлепнуться с пятого этажа на цветочные клумбы.

Извиваясь дождевым червяком, она вползла назад и, не обращая внимания ни на Макарыча, ни на рыжую секретаршу нежного бальзаковского возраста, ни на мужа, ни на "императора" в бутылке, стала раздеваться в такт старинным настенным часам.

Макарыч разволновался. И зря. "Стриптизерша" сняла с себя только шубу и заявила:

– Дальнейшее представление состоится за отдельную плату.

Макарыч достал мятую пятерку, позаимствованную у подружек-лесбиянок. Фурия сцапала банкноту, спрятала ее в чулок, напялила цигейку и, прихватив пожитки, гордо удалилась.

– Вот, молодой человек, – победоносно изрек академик Терпень Оперман. – Теперь Вы понимаете, что такое терпение и выносливость? А если бы я вступил с женой в дискуссию по телефону? Мой Вам совет – завсегда уходите от прямого столкновения, как бармен Муром Добрыньевич Семижилкин из "Уюта", что на улице маршала Бирюзова.

В молодые годы, – задрал орлиный нос академик, – трудился я оперативником в районном Управлении Внутренностей "Щукино" и пришел к нему выведать, кто из щипачей-завсегдатаев его бара заныкал кошелек у моего другана Калиты Расхлябовича Ротозеева с Третьей Басеенной.

Бармен заявил, что ни слухом, ни духом не ведает, о чем это я говорю. Ну тогда я и дал ему разок в рыло. – Директор Правового Института рассек кулаком воздух. – С той поры, стоило мне вломиться в его конуру, как он с ходу закладывал всех своих корешей, хотя я его ни о чем и не спрашивал.

Возьму, бывало, кружку пива и сижу. Так нет, Добрыньевич подбегает и усердно стучит:

"Вчерась Петька Косой сдал в ломбард парочку колечек, надо бы проверить. А Кол в Заднице, он же Микола Геморрой, на прошлой неделе захаживал в новых часиках. Разживился, поди, на рынке".

– Несговорчивый поначалу бармен, – вдохновенно протянул бывший опер, а ныне академик Терпень Оперман, – постиг высшую житейскую мудрость.

Семижилкин выработал в себе два основных жизненно-смертных качества: терпение и выносливость. Три года он терпел меня, хотя я представляю, что творилось у него на душе при моем появлении.

А какой нужно обладать выносливостью, чтобы повсюду успевать: барменствовать, точно обсчитывать посетителей, пристраивать на ночь девочек и наркотики, обчищать по ночам киоски, содержать шестерых любовниц, две семьи и тринадцать детей. И быть при этом в курсе всех темных дел своих дружков.

– А за пиво Вы сами платили? – полюбопытствовал Петр Макарыч.

– В том то и закавыка, что нет, – признался опер-академик. – Но даже если за три года этот бармен и выложил за меня и моих товарищей некоторую сумму (она складывалась из халявной выпивки, дармовых девочек, проплаченных потасовок с нашим участием и разного рода мелких подношений: канцелярских скрепок, неучтенных стволов и драгоценных камней, выведенных из обращения золотых царских монет и тому подобных безделушек), то приобрел значительно больше. Его гадюшник был под моей надежной "крышей"!

В приступе откровения академик Терпень Оперман хвастанул, что и сам пару раз под покровом ночи выползал с терпеливо-выносливым барменом Муромом Семижилкиным на "дело", но, к глубокому сожалению, безрезультатно.

В киоске, что на улице маршала Рыбалко, они ничем не поживились, кроме цветных карандашей и стоптанных башмаков киоскерши (впрочем, бармена Добрыньевича – искушенного ножного фетишиста, улов удовлетворил), а в будке на улице Рогова обнаружили жену бармена с одним из местных постовых и так увлеклись наблюдением за их любовной игрой, что совсем забыли, зачем пришли, а тут уже и рассвело.

Неудачливый грабитель Терпень Оперман залпом добил "французского императора", встал и вышел из кабинета вслед за своей бестией.

Макарыч и огненно рыжая секретарша академика Муза проследовали в Директорскую комнату отдыха.

По окончании сеанса вуайеризма (академик наблюдал в монитор за проделками молодых, тем самым делая свой дух еще более твердокаменным), Терпень Оперман вернулся в кабинет и спросил Макарыча, развалившегося в его кресле с видом стайера, только что победившего в забеге на десять тысяч метров с препятствиями, понимает ли он теперь, почему насквозь фальшивый профессор-недоумок Антисемитов по сей день дебильничает с цыгаркою на вахте Правового Института и безнаказанно проклинает евреев?

– Терпение и выносливость, молодой человек! Выносливость и терпение! Более того, – из левой ноздри академика пошел пар, – я специально каждый день снабжаю Дурашмановича кубинскими сигаретами. Вы обращали внимание, какие кубинцы энергичные и подвижные ребята?

Так вот, именно потребление супертонизирующего курева Острова Свободы, – выдвинул Оперман совершенно неожиданную версию, – неотвратимо дрейфует Батистовую башку Фиделя Антисемитова к берегам Острова Невменяемости, превращая ее в "полный Самарканд". А мне только это и нужно.

ГЛАВА ПЯТАЯ

Изучая в глазок содержимое холодильника (состоящее, как известно, из пустых полок), Макарыч с чувством глубокой благодарности вспоминал великого академика, которому стукнуло восемьдесят пять годков. Он бодр, весел и до сих пор служит в обновленной, теперь уже российской Академии Наук.

Живет-здравствует и супруга Терпеня Настоевича Опермана, колоритная старая Фурия со многими неизвестными. Она руководит хором Дома Престарелых в Староваганьковском переулке. Согласно Уставу, разработанному лично Фурией, хор состоит исключительно из мальчиков не старше восьмидесяти одного годика и ростом не выше одного метра пятидесяти трех сантиметров.

Рассказывают, что в тихую Рождественскую ночь Фурия прокралась на третий этаж в комнату 305 и отметелила скалкой шестерых старушек, игнорирующих ее дебильный хор.

На самом деле бабульки просто не могут самостоятельно передвигаться. Штат Дома Престарелых состоит из маразматика-Директора в лице отставного таможенника Декларация Контейнеровича Левакина, вечно пьяного повара Бээфа Подкайфовича Подливкина, токсикомана со стажем, и бывшего карманника, а ныне бухгалтера Дебета Двояковича Плуторукова. А вот ответственного за вынос немощных тел для посещения хоровых тусовок штат не предусматривает.

Здравствует и бывший Проректор по науке Сталестроительного Института Хохлач Стальевич Закалялко.

Он женился-таки на своей секретутке Ядвиге. Институт разогнали, так как сразу после выхода знаменитого антиалкогольного Указа весь коллектив, начиная с Ректора (члена ЦК КПСС) и заканчивая уборщицами, ударился в беспробудное пьянство и изощреннейший разврат.

И тогда Ядвига плюнула на Хохлача и обзавелась переньком из Липецка Кретином Кошмаровичем Родословновым, у которого за плечами висела солидная жизненная школа в виде трех классов и условной уголовной статьи за избиение в Храме Пресвятого Новолипецкого Металлургического Комбината имени Плеханова трех благочестивых прихожанок, отказавших ему в подаянии и сексуальной близости.

Ядвига с подачи паренька разработала дьявольски хитрый план избавления от опостылевшего и безработного супруга. Она разбавит в трех литрах борща литр желтого мышьяка. Летчатка блестяще выдержала лабораторное испытание на подъездном бомже Распутке, окачурившимся с трехсот граммов, разведенных доброй девушкой Ядвигой в стакане бормотухи. После формальных похоронных мероприятий, выдержав положенные девять дней, они с липецким дегенератом распишутся и будут жить-поживать до скончания Саддама в четырехкомнатной квартире будущего покойника на Украинском бульваре.