Текст книги "Приключения Петра Макарыча, корреспондента Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "свобода" (СИ)"
Автор книги: Карэн Агамиров
сообщить о нарушении
Текущая страница: 22 (всего у книги 28 страниц)
* * *
Схема изображала НАРОДНОЕ БЛАГОДЕНСТВИЕ в виде жирного борова с трезубцом в заднице, символизирующим:
I. ДИНАМИЧНОЕ РАЗВИТИЕ ПРОМЫШЛЕННОСТИ.
II. ЭФФЕКТИВНОЕ ФУНКЦИОНИРОВАНИЕ СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА.
III. ГАРМОНИЧНЫЕ СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ И ДЕТЬМИ.
С каждого рога жезла, всаженного в окорок кнура, свешивались три хитросплетения:
I. а) ДИНАМИЧНОЕ РАЗВИТИЕ машиностроения, производства бомбардировщиков дальней авиации, ядреных боеголовок и ракет средней дальности, а также станков для деревообрабатывающей промышленности;
б) ДИНАМИЧНОЕ РАЗВИТИЕ металлургии, производства красных кирпичей и железобетонных покрытий;
в) ДИНАМИЧНОЕ РАЗВИТИЕ современных компьютерных технологий, сети пунктов видеопроката и комплексных столовых-прачечных.
II. а) ЭФФЕКТИВНОЕ ФУНКЦИОНИРОВАНИЕ мясо-молочного, яйцевого и творожного секторов;
б) ЭФФЕКТИВНОЕ ФУНКЦИОНИРОВАНИЕ зернового, кукурузного и картофельного секторов;
в) ЭФФЕКТИВНОЕ ФУНКЦИОНИРОВАНИЕ плодово-ягодного, шиповникового и облепихового секторов.
III. а) ГАРМОНИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ между родителями, родителями и их родителями, родителями и детьми их родителей;
б) ГАРМОНИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ между детьми, детьми и их родителями, детьми и родителями их детей;
в) ГАРМОНИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ между родителями и детьми, детьми и их детьми, родителями их детей и детьми их родителей.
В правом верхнем пообкусанном углу, как на анкете, красовалась фотография Наполеона Бонапартовича Ватерслитера, в черной беретке "а-ля Саддам Хусейн", и скромный комментарий под ней:
"БУДУЩИЙ Верховный Правитель России,
СПОСОБНЫЙ вывести многострадальный русскоязычный и прочие членоговорящие народы на магистраль процветания и благоухания,
НА ОСНОВЕ
всемерного динамичного развития производства промышленных механизмов, строительных и потребительских материалов, глубоко обоснованной научной методики выращивания и уборки пшеницы, а также поступательного развития семейных отношений в сторону их необратимого укрепления".
* * *
– Это результат многолетних творческих вшегонялок! – похвалялся "Будущий Верховный", жадно обсасывая острый носок лакированной туфли Суперагента. – Когда я зекторю, как горбатится наш народ, то геморроидальными узлами в заднем проходе, столь же ущемленными, как и российский демос, разрубаюсь, что корячится он без всякого энтузизма, благоденствия и процветания.
На совещании об увеличении оборванских расходов в связи с событиями в Ирваке я копанул Чародея:
"Как Вы себя фасоните, когда прокочумаритесь, подгребаете к кухонному штиблету и нарываетесь на обломную напряженку?".
А он отвосьмерился:
"Я не имею привычки выглядывать поутру в кухонное окно, но точно знаю, что сломанная трансформаторная будка из него не просматривается".
Тогда я зацепил с другой стороны:
"А что Вы чуркестаните, когда съезжаете на каталке вниз и Вам приходится балеронствовать на цыпках, чтобы не заляпать ходули в тявкиной мочевой кислоте?".
А Чародей опять отстебался:
"Вообще-то я не пользуюсь лифтом, но твердо уверен, что в нем всегда сухо".
Вот то-то и оно, подумал я! Разве спандарян такой лаван, не шмурыгавший гниляка, мазировать Новую Великую Россию?! Ясное дело – не впряган! Врубинштейн, Эленора? – "Верховный" вновь обработал языком ее подошвы и уселся в позе "лотоса", лоснящийся от полученного наслаждения.
– Полагаю, что Вы, Наполеон Бонапартович, заправлены абсолютным чистяком! – "Жозефина" внимательно осмотрела туфельки и удовлетворенно кивнула. Зубных отметин не просматривалось.
Аккуратно "поработал", молодец! А то один извращенец, фармацевтический магнат из самого Парижа, лязгал своими клыками так страстно, что привел совсем новенькие "Carlo Pazolini donna" к потере товарного вида, и пришлось оставить их ему на память, благо на подобные мероприятия в багажнике автомобиля всегда "болтается" запасная пара. – Смотрящему по стране западло выделываться в оттяжных кнопкодавах! – припечатала "корреспондент". – Тем более, если напротив его кухонного дупла нет отфаченной трансформаторной будки. Это не про нас. Это для какой-нибудь Гваделупы!
– Кроме того, Чародей фраериться своим отвращением к пойлу! Разве нам к блатхате такая подстава? – разошелся Ватерслитер.
– Конечно, нет!– брезгливо поморщилась "Жозефина". – Это же позор нации! Политуризм – наш общенациональный отрыв, а он, получается, забил на него, отчихнулся от истоков!
Наполеон не собирался повторять ошибку Чародея и прямо на полу, из горлышка, "рассчитался" со своим "тезкой".
– И еще, Эленора, – прихрюкнул он в кулак. – Чародей-то наш – Sportstar! Вжаривается везде, как угорелый, и хоть бы хны! Я вот слинял в потолок за совсекретной малявой, отчавкал с твоими шпингалетами сексуально-фетишистскую заморочку и уже жмурюсь в ящик.
Так в натуре и должно быть с правильным чмошником, истинным патриком Новой Великой России! А когда мы с тобой заклубимся в пастэльных, образно выражаясь, тонах, то я и вовсе секану дубаря.
Потому как продвинутый русский шушпан не может отвально сплавлять две нешуточные дурки. Он или емелит, или чпокается. Отвязный елдометр выбирает что-то одно и не ежится перед Спотыкаловкой и Шваброй! Верно впендюриваю?
– В самый анал, Наполеон Бонапартович! – подобострастно подтвердила "Жозефина". – Был у меня один такой "sportsmanlike member", прыгун с шестом. Только притоптались, как он вдруг взбрыкнул, спружинил с траходрома, бортанул сообразиловкой накат и спарашютил на меня. Отторцевала бескрышника его же новенькой сотовой трепалкой, она и отбазарилась навеки.
– А я однажды склещился с хромосомкой из Зажопинска, – подхватил Наполеон, – мамкой гоурода Покров Владимирской облясти по одиночным танцам живота. Изобразила на мне "тройной тулуп" и раскоцала три ребра. Только не себе, а мне.
– Бидон с ними, Наполеон Бонапартович, со спортяжниками, – вздохнула Эленора. – Они выйогиваются, абы выглядеть осанистыми да раскатистыми. Только зазря кобянятся!
Я вот запала мышкой на Ваш проспиртованный монитор Бутилированного Русского Компьюлинга, и вся с лаптей до носопырки загрузилась и сконнектилась!
А Ваша ломовая, распузыренная на правый бок требушина, в которой митингует исстрадавшаяся печень! А этот вольтажный перегар, зашкаливающий дух благоуханием сельской выгребной сортирной ямы!
Вы – подельник Жанны д"Арк, подогревшей коктейлем Молотова Орлеанские леса! Сподвижник Маугли, схававшего Багиру! Соратник Тарзана, опустившего гориллу! Напарник Ильи Муромца, разменявшего на шашлык Жидовина! Партнер Октавиана Августа, отхомутавшего Клеопатру у Марка Антония!
Разве можно устоять супротив такого чумового чувырлы?! Только наиотвязнейший Апполон в хариусе Вашего хайла и способен отжать западную ящерицу от беззащитной и хрупкой Афродиты, чтобы затем отволочь ее к брачному ложу.
Под Афродиту я гримирую нашу Великую, но беззубую, как китайский гоуродовой, Матушку Новую Великую Россию, зародившуюся из морской пены насилия и воровства.
Подобно Великому Военачальнику, слившему воду под Ватерлоо, Вы, Наполеон Бонапартович Ватерслитер, раскудрявите россиян к ништяку на острове Святой Елены!
– Да, Эленора, ты жужжишь винчестером! Центрово я кошу под Наполеона? Женщину замутило. Присвоенный вельможе псевдоним был глубоко засекречен. Неужели провал? Сейчас еще обратится к ней: "Жозефина"... Эленора взяла себя в руки, трезво, по-Суперагентски оценила ситуацию и сделала вывод, что ничего заштатного не случилось, так как в данном случае сверхтайный псевдоним объекта спецразработки полностью совпадал с его легальным именем.
И она уверенно провозгласила.
– Так Вы же и впрямь Наполеон! Самый что ни на есть фактурный! За Ваше будущее Ватерслитер!
Бонапартович резво вскочил, засеменил к сервировочному столику, откупорил очередную бутылку, доверху наполнил стакан, при этом добрые полпузыря трясущимися руками расплескал на ковер, и залпом выдул.
Вдруг его поросячьи глазки налились свежими кровяными тельцами, кабанья пасть задергалась, как Депутгад перед Выдурами, и возгордившийся придворованный "пиянист" хрипящей палитрой с бревенчатым аккордом рухнул на пол.
Все прошло как по маслу! Пятизвездочный "Ахтамар", припасенный "Жозефиной" на интервью, отправил "Наполеона Четвертого" в фамильный Пантеон. Дело заключалось в том, что еще в далеком детстве лечащий врач установил трудному тинейджеру Наполеону Ватерслитеру строгий дневной лимит: НЕ БОЛЕЕ трех бутылок. Иначе – конец. Вот он и пришел. Дочь Рыцарства Плаща и Кинжала одержала суперпобеду. Тучи над Новой Великой Россией рассеялись.
* * *
Покой, как известно, нам только снится. Эленора Ферапонтовна Кормильцева сексуально заиграла внутрилицевыми комками и возбуждающе воткнула кончик мясистой лопатки в расщелинку между третьим и четвертым резцами. В философском кафе "Зов Судьбы", ближе к полуночи, Бондиане Джеймсовне Семеркиной предстояла новая жаркая схватка.
Однако объект разработки и "К" куда-то запропастились. Не просматривался и связной, старший оперуполномоченный Управления Внутренней Контрразделки Службы Внешней Разделки Орган Заговор. Миссия подполковника состояла в том, чтобы снабдить Суперагента вводными по нейтрализации корреспондента Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "Свобода", расквартированной в самом центре столицы и глубоко враждебной патриотическим устремлениям российского Государства.
Согласно оперативным сводкам, этот труболет, небезызвестный Петр Макарыч, значился тем еще гнусом, хлопушей и лапшеметом. Бондиана, в порядке подготовки к выполнению задания, прослушала некоторые его репортажи и программы. Они произвели на нее глубочайшее омерзительно-отталкивающее впечатление. Заказной характер косноязычных материалов узрели бы и одноглазые сыновья Урана и Геи.
Как сообщил связной Орган Заговор по совершенно секретной электронной почте, вживленной в проем между красным и желтым сигналами светофора, расположенного у обочины улицы Менжинского напротив салона сотовой связи "Лубковое Ушко", этот, с позволения сказать, журналист, вознамерился в длительную командировку по Новой Великой России.
Цель ссученной поездки:
а) СОБРАТЬ как можно больше отрицательной агрессивной информации, компрометирующей положительную миропомазанную российскую общественно-политическую систему;
б) ОПОРОЧИТЬ светское и социально справедливое российское Государство перед Спиральной Галактикой с целью спровоцировать сворачивание всей Звездной Системы с верного Млечного Пути;
в) ВЫКАЗАТЬ в искаженной форме трезво-размеренную и сыто-полововоздержанную животворность российской глубинки;
г) РАЗДУТЬ отдельные недостатки в белковом существовании отдельных оставшихся россиян до неимоверных размеров;
д) ВЫСТАВИТЬ в непотребном виде хрустально чистых, прозрачно совестливых и отмороженно порядочных Паханов обновляемых и обновленных нациоанальных российских республик, Грабинаторов российских облястей и караваев, Мэворов гоуродов, Руководителей местных самоуправств и украв, обгладывающих якобы останки государственных средств.
Около двух часов назад связной дополнительно проинформировал по голубиной почте посредством закодированного под бумажного голубя письма, зашифрованного в заднее отверстие однокрылого агента под псевдонимом "Вокруг пролубки все голубки", что Петр Макарыч проник в философское кафе "Зов Судьбы", расположенное у станции метро "Аэропорт".
К объекту притерся некто Трансмиссий Покрышкин, водитель автомобиля "ГАЗ-31029", с которым у него состоялось шапошное знакомство по пути следования в аэропорт "Шереметьево-1", выбранного, на основании данных внутриколесной прослушки, в качестве плацдарма для нанесения первого удара по гоуроду-герою Сыктывкару.
Над "герою" стоял знак вопроса, так как связной сомневался, действительно ли бывший Усть-Сысольск принадлежит к плеяде чудо-воинов.
Первоначально исходной мишенью вражьего апперкота значился гоурод-герой Воркута (тоже знак вопроса). Однако в ходе сепаратных переговоров Петра Макарыча с подельником по Радиорубке "Димоном", проходивших в забегаловке у Курского вокзала, облеченной в псевдоним "Перед смертью не наквасишься", ими было принято решение об изменении отправного направления атаки.
Во время встречи, как установило наружное наблюдение в лице внедренного в кафе, а впоследствии и за его пределы, агента-импотента "Шестипала", засланцы Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "Свобода" завербовали особ неопределенного пола под псевдонимами "Моча" и "Герцогиня" и уничтожили с ними для отвода глаз изрядное количество спиртных напитков. Дело в отношении идеологически и вертикально неустойчивых привокзальных россиян подлежит выделению в особое производство.
Сигналом к окончанию явочного мероприятия послужил дебош, устроенный ворвавшимся в "тошниловку" субъектом "Инка". Под данным псевдонимом скрывалась сожительница "Димона" женского пола, завербованная им несколько лет назад в одном из свинарников Подмосковья.
Согласно донесению связного, кафе "Зов Судьбы", в котором в настоящее время орудует уполномоченный Радиорубки Петр Макарыч, принадлежит известному грузино-московскому меценату, жулику, философу, вору в Законе и литератору Эпикуру Ницшеашвили.
В настоящее время граждане Ницшеашвили, Петр Макарыч и Трансмиссий Покрышкин разгульничают за столом, изготовленным в виде большого пенька, представляющего собой увеличенную копию посадочного места некоего "Мыслителя" от "Родэна" (по-видимому, псевдонимы бывших подельников Ницшеашвили).
Соучастники тайной провокационной посиделки, отдавая отчет, что находятся в поле зрения недремлющего ока российских спесьслужб, предпринимают отчаянные попытки сглазить их с помощью распития порченой чачи из глубоковредных скважин Панкисского ущелья, завербованного ЦРУ в качестве могильника для захоронения радиоактивных отходов Уссамы Бен Ладена и Саддама Хусейна.
Старший оперуполномоченный Управления Внутренней Контрразделки Службы Внешней Разделки Орган Заговор предупредил Суперагента Рыцарства Плаща и Кинжала Бондиану Семеркину, что сам он укрылся за третьим столом по диагонали от четвертого окна по левой стороне.
Задача Бондианы состоит в том, чтобы подсесть к этим троим за "пенек" и детально проникнуть в суть их антигосударственных и антигуманных помыслов с последующей безоговорочной и беспощадной нейтрализацией.
Стряпчий Радиорубки, выступающий в роли непосредственного исполнителя беспрецеденетной по масштабам и дерзости акции вмешательства в остатки частной жизни Новой Великой России, пребывающей к тому же второй десяток лет в состоянии остротокзикозной перманентной беременности недоношенными общечеловеческими ценностями, распределил между сотрапезниками следующие роли.
Эпикуру Ницшеашвили поручена разработка философского обоснования командировки, направленного на внушение населению обрабатываемых российских регионов его служебно-профессиональной невостребованности, материально-вещевой непригодности и лично-половой никчемности.
Под личиной Трансмиссия Покрышкина, в соответствии с фотороботом, составленным личным психиатром свежеиспеченного Презинджантропа Новой Ущельной Грузии на основании фрагмента верхнего палеолита, скрывается абхазский питекантроп из Кодорско-Олдувайского ущелья, обладающий мощным арсеналом психотропного оружия, которым предполагается снабдить в злокозненную поездку ходока Радиорубки с целью психической дезориентации россиян, не охваченных системой обязательного психиатрического страхования.
На завершающем этапе спецоперации, напутствовал связной Бондиану, необходимо отделить старателя Радиорубки от соумышленников и заманить в гостиницу Аэрофлота "До встречи в небесах!", расположенную напротив "Зова Судьбы".
Администратор с нательной бородавкой 2 на 2 см посредине задних раменных костей оформит трехместный люкс за номером 707/007-blyaxa-muxa, забронированный на имя "Элен Понтасферовны Грудничковой". Третье место, наказал Орган Заговор, резервируется за ним, если его опять не пустит ночевать домой жена.
На Суперагента Рыцарства возлагается ответственная миссия удержания ходатая Американской Радиорубки максимально длительный срок в состоянии, несовместимом с отбытием в лихонесущую командировку.
В ходе реализации намеченного мероприятия следует добиться получения всесторонних и достоверных сведений, свидетельствующих об антивселенском, антиземлянском, антисоветском, антироссиянском, антирегиональном, проколониальном, антикремлевском, антимосковском, антиокружном, антидомушном, антиквартирном и просортирном прошлом, настоящем и будущем данного дельца от информации, установить и пресечь все его антисанитарные и антиэлитарные связи и контакты.
Денежные средства на оперативные расходы, сверхсокровенно уведомил Бондиану связной Орган Заговор, помещены в супертайник, расположенный в выводной трубе унитаза мужского туалета кафе.
В этой конспиративной кишке она обнаружит почтовый конверт с маркой, изображающей здание страхового общества "Россия" на Лубянке и АРХИСЕКРЕТНОЙ пометкой:
"Для Суперагента Рыцарства Плаща и Кинжала Бондианы Семеркиной.
Денежные средства в российских рублях и долларах США, предназначенные на оперативные расходы по реализации операции под условным кодовым названием "Нейтрализация поверенного Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "Свобода" Петра Макарыча".
Денежные средства ПЕРЕДАЛ:
Старший оперуполномоченный отдела по дезорганизации внешних (нероссийских) средств массовой информации Управления Внутренней Контрразделки Службы Внешней Разделки, подполковник Орган Заговор (подпись).
Денежные средства ПРИНЯЛ:
Суперагент Рыцарства Плаща и Кинжала Бондиана Семеркина (место для подписи)".
Однако, по вторжению в "Зов Судьбы", она не обнаружила ни связного за третьим столом по диагонали от четвертого окна по левой стороне, ни восседающую за "пеньком" троицу, которую предстояло очетвертинить.
Вместо этого к ней подскочил седовласый, исключительно представительный мужчина восточной наружности и предложил проследовать на личный досмотр в мужскую комнату, так как Резполлюция Совета Безопакостности Организации Разъединенных Наций ╧98765432123456789 о послевоенном обустройстве Ирвака обязывает всех девственниц неарабского происхождения пройти партеногенезное обследование на предмет наличия в хромосомах микрочастиц ребер гаплоидного Саддама.
Чутье Суперагента подсказало Бондиане, что перед ней один из пенсионоспособных бойцов Рыцарства, и он под прикрытием безоплодотворяемого контакта снабдит ее средствами из тайника, избавив тем самым роскошную даму от необходимости лезть под унитаз и ковыряться в его выводной трубе в поисках спецконверта.
Бондиана уверенно проследовала по указанному адресу в кабинку с буквой "М", однако взрачный господин действовал столь энергично и стремительно, что тайник с денежной начинкой напрочь вылетел у нее из головы. "Личный досмотр" был проведен им так искусно, бурно, напористо и страстно, что привередливая в чувственных вопросах Суперагент получила на сей раз прямо-таки райское, словно от батончика "Baunty", наслаждение.
Они продолжали еще находиться в кабинке, когда "проверяющий" позвонил по мобильному телефону и сообщил, что "в ДНК зашедшего в кафе яйцеклеточного объекта ничего предосудительного не обнаружено, и он может быть рекомендован к дальнейшему пребыванию в заведении".
Затем чувственный седовласый импозант провел Суперагента к свободному столику, третьему по диагонали от четвертого окна по левой стороне, за которым как раз обещал затаиться связной Орган Заговор, и исчез.
Бондиана ерзала на стуле и бычилась на всех подряд, в особенности на:
а) членопадучего побирушку-мужа, уделавшего ее своей мамулехуледулей;
б) озабоченно паскудного отчизнолюба-шефа, неотвратимо засасывающего Суперагента в постель на нарах и продолжающего низвергать из временно установленного в узилище кресла фактического Хозяина Нефтегазодобывающего Холдинга "Газ плюс Нефть – всем буржуям Смерть!" злодышный капитал;
в) Рыцарство Плаща и Кинжала, озадачившего ее мудреной бестолковщиной;
г) внушительного неукротимого секспризыва персидского розлива, сошедшего поначалу за своего.
Бондиана задумала надыбиться еще и на мышцу тазового дна, чуть было не сократившуюся во время "личного досмотра", но вдруг перед ней вырос официант в обмундировании генерал-майора Рыцарства и полковничьей папахе.
Суперагент удивленно вскинула брови, но тут же овладела собой и приняла безразличный вид. Чудеса продолжались! Гарсон из "Конторы" – это что-то новенькое. Работенка, видать, и впрямь предстоит нешуточная.
Она заказала "отвертку раздельщика". "Официант" понимающе кивнул, отдал честь и удалился. Мысли Суперагента вернулись к неистовому, убеленному сединами джигиту. Так кто же он? Удивительно темпераментный (для его годков) и сверхграмотный "личный досмотр" оттеснил на задворки спецсредства на оперативные расходы. Застряв в выводной трубе унитаза, они так и не дошли до Суперагента.
И с кем он трепался по мобиле? А что, если под видом стремительного горячего подстарка скрывался заурядный брачный аферист и сердцеед, не имеющий к Рыцарству никакого отношения?!
Бондиана вспыхнула, но только на секунду. Даже если и так, то что ж поделать... Риск, в том числе и собственной девичьей честью, являлся непременным спутником ее второй, Суперагентской, жизни.
Но где же внешнеразделочный связной? Где языкоскрежещущий Макарыч и его сообщники – философско-воровский хозяин "Зова Судьбы" и автогазоотводный Покрышкин? А может так сталось, что товарищ Заговор опять насалатился и все его шифровки сродни грезам чеченца о наступлении лучших, послереферендумовских времен?
* * *
В прошлом месяце связной просигналил Бондиане посредством рваной галоши, расположенной в двадцати пяти ярдах к северо-западу от главного входа в ресторан "Metropol", в луже, арендованной взводом дождевых червей, что она должна немедленно явиться в винный погребок "Дырявый Бюджет", что у метро "Уркаганская", сразу за известным театром.
В "Бюджете", дескать, намечена встреча известного оппозиционера регионального масштаба, оренбургского Парылументария Хоиплета Правдорубовича Шизохраброго со знаменитой проституткой Ностальгией Безвозвратовной Потемвременной, обслуживающей исключительно революционно настроенных Депутгадов.
В ходе активного мероприятия, состоящего в подмене Ностальгии Бондианой, надлежало установить сроки и место очередного государственного переворота, замысленного Хоиплетом, дабы заблаговременно перевести Верховного Чародея России в безопакостное укрытие (функции которого, в связи с предстоящими незапланированными государственными расходами, вызванными принятием на баланс полчища духов семейства Саддама, были временно возложены на погребок под картошку в металлическом гараже Министра Оборванки), а самого Шизокрылого – в родные "Белые Столбы".
Главбух просочилась в "Дырявый Бюджет", но вместо заговорщиков обнаружила в дальнем углу Органа Заговора, залипшего хлопальником в тарелке с креветками. Пощечины и суперагентский "gas cylinder", изготовленный на основе кишечных накоплений членов Совета Директоров "Газпрома", привели связного в относительно сомнительную вменяемость.
От пароля: "В каком закутке "Дырявого Бюджета" зависли искомые статьи?" он отмахнулся: "Объект сдан в срок, все нормы застройки соблюдены и дом может быть заселен выселенными жильцами".
При этом связной представился прорабом седьмого Строительно-Монтажного Управления Известняком Стропиловичем Домовым, а Бондиану принял за представителя заказчика Запускняка Досроковича Проплатова.
"Домовой" предложил "Проплатову" немедля, "в целях окончательного устранения проволочек в принятии дома к эксплуатации", всучить взятку некоему Вице-Перфекту Наложилу Лаполаповичу Факсимильному и поплелся в сортир обниматься с унитазом.
Основательно забаррикадировавшись, связной вогнал "Дырявый Бюджет" в состояние девятого чтения. Погребок заходил ходуном от его ослиного рыка, созвучного с потугами глухонемого "спартача", подстегивающего красно-белых волшебным словом "ДО-ТО-ВО!".
Наконец, "бюджетный" вышибала снес ломом дверь, и Бондиана выволокла связного на улицу, хотя он отчаянно сопротивлялся и порывался пропустить рюмашку на посошок "За здравие Федаинов Саддама и принудительное исключение США из списка сверхдержав!".
"Прораб Домовой" напрочь отверг поездку на автомобиле Суперагента, опасаясь, что она подстроит автокатастрофу по наущению его родного троюродного брата, у которого он стащил в детстве ведерко для песочных куличиков и "спроектировал плечевой набалдашник единокровно-внучатного с браком в фундаменте".
"Прораб"-связной выразил желание продолжить путь в троллейбусе, так как "из него можно выскочить на ходу, не рискуя попасть под трамвай". Заодно он пообщается с народом, выявит настроение "этого сброда" на ближайшие пять-восемь лет и присовокупит полученные результаты "к отчету за сегодняшний день".
Подполковник Заговор не сомневался, что Руководство Службы Внешней Разделки по достоинству оценит усердного контрраздельщика и "представление к очередному внеочередному званию на следующий же день после представления к Всевышнему практически гарантировано".
В троллейбусе, вспоминала Бондиана, связной принялся обвинять усталых и мрачных пассажиров в том, что они бессовестно споили его какой-то дрянью.
– Вы не думайте, – лязгал он слюнными железками, – что я не в состоянии отличить подделку от суррогата! Не на того напали! Когда хлещешь киксу, то вначале фильдеперсово, а уж потом форчмово. А ежели жухаешь заместок – выпадаешь в осадкок с первым же тактом.
Вся моя жизнь – сплошная подстава, – расхныкался связной. При этом возгря из его левой ноздри кокетливо вышла в свет. – Даже мамане я был не по кайфу! Она мне, грудному-то малому, бросала записку: "Молоко – в холодильнике, не забудь прокипятить", – и уносилась в варьетте. Потом ее выслали проституткой в Турцию, а отец-сионист в знак протеста сбежал к палестинцам.
Вы думаете, что моя песенка спета? – живучий связной, обученный с грудничкового возраста грамоте и самостоятельному кипячению молока, вытаращил глаза и стал раздавать направо и налево кукиши. Старушке, бережно прижавшей к коленям авоську с репчатым луком, кандидат на резкий служебный взлет засунул фигу в правую ноздрю, и она расчихалась, конфузливо уткнувшись в авоську. Собственная сопля Заговора, сраженная вихрем, стрелой подъемного крана рухнула на оттопыренную нижнюю губу. – Черта-с два! – пообещал, облизнувшись, старший опер-уполномоченный Службы Внешней Разделки. – Я еще не все сказал! Я завербовал гадалку из Гидрометцентра, и она накапала, что мой умственный коэффициент превышает обычную дневную норму задымленности в два с половиной раза!
Вам до меня далеко! Очень далеко! Не достать, хоть тресните по швам или даже лопните в ширинке! А какой у Вас сомножитель зашоренности в мозгах? – Заговор принялся энергично теребить косоглазого гражданина за обглоданный молью рукав красной футболки со сквозным отверстием на кезеве.
Косогляд реагировал на приставучего весьма вяло, так как был занят серьезным делом – мусолил беззубой мешалкой мадагаскарский банан. При этом одним глазом он сосредоточенно пожирал фрукт, а другим осуждающе косил на пупок Заговора, бесстыже щерящийся из межпуговичной расщелины косоворотки.
Связной, похоже, всерьез приступил к реализации угрозы проведения в троллейбусе полномасштабного социологического исследования с последующим его включением в отчет руководству Службы Внешней Разделки.
– Наверное, нулевой коэффициент? – не унимался он. – Ну, признайтесь! Это совсем не стыдно! Мой шеф вывалялся на Разделочных Курсах повышения квалификации экстерном, так как на практическом занятии по профилирующей дисциплине "Служебная карьера – явка жизни идиота", обосновывая теорему прямо пропорциональной зависимости скорости служебного роста от повышения коэффициента дебильности, подверг сам себя активному лабораторному мероприятию-испытанию в виде трепанации черепа при помощи паталогоанатомического зубила.
И что Вы думаете? – взвизгнул связной. – Его черепная коробка выявила однозначное наличие стопроцентного отсутствия мозгового вещества!
Одни только кости, представляете? И никакой начинки! Так что Вы не одиноки! – приободрил он асимметричного бананососа. – А что у Вас под париком? Незасеянная площадка для гольфа? – Орган Заговор запустил пятерню в пышную шевелюру краснощекой дамы. Она отмахнулась от него пучком сельдерея. Тогда связной прилип к парню в кепке-"аэродроме". – Скажите, Вы специально нацепили кепку, чтобы скрыть отсутствие волосяной части нательной башни? Вас, наверное, скальпировали? Не стесняйтесь! Вам это к лицу!
Могу посодействовать в приобретении смеси экстракта крапивы и соевого масла, способствующей эффективному заживлению гладких и рваных ран на подошвах. – Заговор воздел руки вверх и принялся молиться. Он требовал от крышки люка троллейбуса ниспослать на всех, кто не чтит посланцев Разделки, засуху и наводнение одновременно.
Особо жуткими карами он грозил водителю, который трясет машину так, что его, добропорядочного пассажира, подмывает "сделать франц-хераус, или, проще говоря, блевануть". "Социологическое исследование" шло вкривь и вкось. Бондиана попыталась на остановке "Путейский тупик" (бывшее "Елецкое распутье") выволочь Заговора на улицу, но он вцепился в связку с бананами, принадлежащую наклонноокому краснофутболочнику, вырвал "мадагаскарца" из родных пенат и запихнул в ширинку.
Пострадавший сравнил связного с "насусленным прусаком" и нарвался на решительный аргумент.
– Таракан есть хрущатый продукт, а я принадлежу к классу хрящеобразных. – Заговор сорвал сертук и косоворотку, швырнул их под ноги и стал демонстрировать окружащим "парные, дугообразно изогнутые кости, сочленяющиеся с позвоночником", в точности выдав определение ребер из Энциклопедического Словаря, и тут же, как есть, стоя, задремал.
Бондиана воспользовалась провалом Заговора и, прихватив казенное обмундирование, вытянула его из троллейбуса. В Казенном переулке он ожил и принялся топтать женский пол.
– Ну и что, что я беден! Моя душа намного шире карманов Ваших мужиков! Могу пригреть любую, в том числе и змею подколодную!
Но не хочу! Не хочу! – твердо стоял Орган. – Даже если Вы все разом потащите меня под венец и профинансируете поминки, я и тогда не стану мараться о Ваши сатанинские стихи! Что толку на Вас жениться, если Вы не в состоянии отличить лисички от мухоморов!
Связной припомнил некую "цэрэушную путану" с "Лесной опытной дачи" Московской Сельскохозяйственной Академии им. К. А. Тимирязева, которая, движимая благородной целью выведывания информации о взаимодействии Разделок России и Саддамовского Ирвака, подло уложила его в дачный гамак и в перерывах между каверзными вопросами и резко ответными эякуляциями потчевала якобы жареными лисичками. В итоге незадачливая резиденша подсадила партнера на гребень к Венере, а сама смертельно издохла, откусив полшляпки.
