Текст книги "Субботним вечером в кругу друзей"

Автор книги: Георгий Марчик

сообщить о нарушении

Текущая страница: 21 (всего у книги 27 страниц)

ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ ТОСТ

– Итак, – сказал Монаков, окидывая всех веселым взглядом, – мой тост за женщин!

За женщин – это всегда интересно. Тем более Монаков хоть и молодой, но ученый человек. Кандидат наук. За оживленным столом, обильно уставленным закусками, замолчали и перестали жевать.

Монаков держал стопку у самого сердца, как бы подчеркивая, насколько волнует его затронутая тема. Одет он как модный юноша.

– Во все эпохи женщина, – продолжал Монаков, игриво поглядывая на женщин, – была объектом атаки со стороны мужчин. И, очевидно, не зря. Ибо женщина – это всегда прекрасно. Это великолепно. Любая отдельно взятая особь неизмеримо выше любого шедевра мирового искусства. Ибо она живая, у нее светятся глаза, у нее теплая кожа и она может смеяться и обнимать вас своими мягкими руками. А даже самая прекрасная картина или скульптура никого не согреет. Правильно я говорю, товарищи мужчины?

Мужчины охотно поддержали. Конечно, не согреет. Тем более что искусство было где-то там, в музеях, а жены и подруги сидели рядом. Здесь же за столом, рядом с Монаковым, сидела и его жена. Взгляд ее темных глаз ничего не выражал. Сухое, тонкое лицо было бесстрастно, губы поджаты.

– Женщина всегда прекрасная загадка, – с пафосом продолжал Монаков. – Что же так неудержимо влечет нас к ней? Красота. Нежность. Целомудрие.

За столом окончательно перестали жевать и шептаться. Монаков победоносно оглядел присутствующих.

– Кротость, мягкость, сердечность. Возьмем, например, – взгляд Монакова быстро пробежал по лицам и остановился на полной брюнетке с высокой грудью, – нашу очаровательную, прелестнейшую Тамару Сергеевну. Взгляните и оцените, как она прекрасна.

Взгляды всех устремились на Тамару Сергеевну. Она смущенно опустила глаза и учащенно задышала.

– Какие у нее божественные формы! Вся она так и дышит негой.

Все улыбались. Лишь одна жена Монакова сидела неподвижно, словно деревянный идол. Вдохновленный Монаков продолжал свой пламенный тост. Он в упор смотрел на Тамару Сергеевну, и глаза его горели юношеским обожанием, восторгом, страстным вызовом.

– Взгляните же и на эти загадочно мерцающие зеленые глаза, на этот легкий загар плеч, на эту дразнящую воображение шейку. Тамара Сергеевна чудо естества, самая большая удача природы, ее совершеннейшее творение.

Пухлые, влажные губки Тамары Сергеевны беспомощно приоткрылись, на щечках заиграл легкий румянец.

– Ею мало любоваться, – счастливым смеющимся голосом продолжал оратор, – ее надо боготворить, сочинять в ее честь гимны и оды, оратории и кантаты. Она дает могучий толчок творчеству, дерзанию, борьбе…

Монаков до того распалился, вошел в такой азарт, что уже не мог остановиться.

Тамара Сергеевна подняла на него свои широко раскрытые глаза, грудь ее высоко вздымалась.

– А я и не знала, что вы обо мне так думаете, – с кокетливым смешком сказала она, подавшись навстречу этому искусителю-златоусту.

А он с необыкновенным подъемом продолжал:

– Я объявляю вас, божественная Тамара Сергеевна, царицей нашего вечера и смиренно прошу разрешения поцеловать ваши прелестнейшие ручки.

– Я разрешаю вам это, – томно и расслабленно сказала Тамара Сергеевна.

Монаков сделал было шаг в обход стола к своему триумфу, но вдруг его что-то остановило. Он оглянулся – это жена крепко уцепилась за полу его кожаной куртки. Она поднялась, вынула из пальцев разгоряченного супруга стопку и энергичным жестов выплеснула ее содержимое ему в лицо. Тоном жестким и непреклонным сказала:

– Негодяй! Вот когда наконец ты раскрылся. Мне говорил, что она дура набитая и что тебе смотреть на нее противно. Ах ты, бабник проклятый! – С этими словами уважаемая супруга с силой и быстротой настоящего чемпиона по боксу стала хлестать Монакова по щекам.

Ошеломленный, он даже не пытался защищаться. Голова его моталась, а во рту что-то булькало, будто он давал слово никогда в жизни больше не поднимать тост за прекрасных женщин или просто давился собственным языком.

Когда общий шок прошел, присутствующим с трудом удалось оттащить разъяренную супругу от бледного, испуганного Монакова…

По дороге домой он с обидой говорил:

– Ну что ты набросилась? Ведь я не о ней. Я вообще. Образно. Забыла, что ее муж – мой начальник? Плакала теперь моя заграничная командировка.

СМЕШНОЙ СЛУЧАЙ

Я тоже люблю посмеяться. Особенно если что-то стряслось не со мной, а с кем-то другим. А то вот украли у меня на пляже джинсы. Ну, часы в них были, документы, деньги кое-какие. Все, конечно, от души смеялись. Кроме меня.

Ладно, думаю, смейтесь. Позвоню-ка лучше домой, жене. Она посочувствует. Может, даже отругает. И то легче будет. Жена выслушала меня и молчит. Кричу: «Слышишь меня?» В ответ «да» и какой-то непонятный звук наподобие «фррр». Ого, думаю, как переживает.

– Ты смеешься? – спрашиваю.

– Да, – говорит жена. – Извини, Петя. Но все это ужасно смешно.

– А что же в этом смешного?

– Я представила, как ты с пляжа в трусах бежал… Фррр!

– И вовсе не в трусах, – обиженно сказал я.

– И трусы украли? – спросила жена.

– Нет, трусы не украли, трусы пока на мне, – сказал я. – А по городу я, если хочешь знать, шел в чужих брюках. Одолжил у одного. Пока. – И повесил трубку.

По городу я действительно прогулялся в чужих штанах. Правда, великоватых. И без ремня. Приходилось все время поддерживать их руками, чтобы не спадали.

Знакомый мой, тот, у кого я одолжил брюки, – человек, конечно, порядочный и даже душевно симпатичный, хотя тоже со странностями. Перед ужином встречаю его, он мне подмигивает и крепко так, дружески жмет руку.

– Ну как, – говорит, – дошел?

– Дошел, – говорю, – спасибо, дружище. Выручил.

– То-то же, – говорит он и снова подмигивает.

Думаю: чего это он подмигивает? Странный какой-то тип. Ну, дал свои брюки до дома отдыха добежать, а теперь подмигивает. На что это он намекает, интересно?

– Спасибо! – еще раз говорю. – Большое спасибо, старина. От души благодарен. Выручил ты меня, можно сказать.

– А раз так, – говорит он, – с тебя причитается. Не меньше.

– За что? – говорю. – Брюки ведь не у тебя, а у меня свистнули…

– А за то, – говорит, – что выручил.

– А-а-а-а… – говорю. – Теперь ясно, почему ты мне подмигивал. А я никак в толк не мог взять. Но если хочешь, это с тебя причитается.

– Это еще почему? – удивился он.

– А потому, что брюки твои в два раза шире моих и без ремня. Внизу бахрома. А ты еще за девушками в них ухаживаешь.

– Вот она, твоя благодарность, – сказал он. – А я ведь тебе от души помог. Мог бы и не давать свои брюки. И никто бы меня не осудил.

– Ты мне от души помог, – сказал я, – а я тебе от души благодарен. Вот мы и квиты.

– Вот ты какой, – сказал он, отворачиваясь.

– А ты сам какой? – сказал я. – Посмотри на себя в зеркало.

В общем, расстались мы недовольные друг другом.

Пошел я в милицию. До чего же там все-таки вежливые люди. Особенно один, Виктор Лукич. Вначале выслушал меня. Потом стал задавать вопросы. Так усиленно интересовался моей персоной, что я даже забеспокоился, не притянут ли меня самого за эти самые брюки. Еще впутаюсь в какую-нибудь нелепую историю. Да нет, не притянули. Обошлось.

– Вот что, молодой человек, – улыбаясь говорит Виктор Лукич, – вы пришли не по адресу. Вам надо обращаться в бюро находок. Потому как джинсы ваши не украли. Просто вы сделали кому-то хороший подарок.

– Как не украли? – удивился я.

– А так, – сказал Виктор Лукич. – Вы забыли в кабинке свою вещь, а кто-то нашел ее…

И чтобы облегчить мои моральные страдания, Виктор Лукич рассказал, как один мужчина решил с шиком провести отпуск на Южном берегу Крыма и захватил с собой для этой цели все свои сбережения. В первый же вечер пригласил в кафе одну миленькую девушку, щедро угощал ее, красиво расплатился, а потом гулял с ней по приморскому парку и охотно делился своими планами. Она пожаловалась, что ей холодно, и он, как истинный джентльмен, накинул ей на плечи свой пиджак. Спустя некоторое время девушка деликатно сказала, что ей надо на минутку отойти. Зашла она в кусты, а он стоит умиляется – какая, мол, культурная девушка. И попросила совсем как маленькая. Так он ее и видел. Вместе со своими сбережениями.

– Так что не расстраивайтесь, – сказал в заключение Виктор Лукич. – Бывает и хуже. А может, еще вернут.

– Как же! Ждите, – сказал я. – На днях я забыл в душевой своего дома отдыха мочалку с мылом. И с приветом!

Больше я о своей пропаже никому не рассказывал. Зачем? Все равно не посочувствуют. Будут смеяться. Потому что смеяться – это так прекрасно. Особенно над другими.

БАБУШКА

Можно ли провезти козу в плацкартном вагоне пассажирского поезда? Не знаете? Я тоже не знаю. И тот чудак с козой тоже не знал. Уговорил он проводника пустить его. Клялся, что коза у него тихая, не бодается, мешать пассажирам не будет. Пустил его проводник. Не из жалости, конечно, а, сами понимаете, за приличное вознаграждение.

Вначале хозяин сгоряча запихал свою козу под полку. Но коза оказалась с характером и ни за что не желала всю дорогу лежать там. Ее укачивало. И все она норовила в проходе стать. От этого всякий человек, идущий через вагон, ее пугался.

Двое суток продолжалось мирное сосуществование козы с пассажирами. Они приспособились друг к другу, притерлись характерами. На третьи сутки в поезд сел ревизор и начал проверку по вагонам.

Кондуктор, конечно, перепугался и стал требовать, чтобы пассажир с козой немедленно покинул его вагон. Тот заупрямился: «Такого уговору не было, чтобы на ходу с козой из поезда прыгать». Спорили, спорили, пока пассажира не осенило. Неохотно, правда, но кондуктор согласился с его идеей.

Затащили они козу в служебное купе, и там пассажир влил ей в пасть целый стакан водки. Коза не заставила долго ждать и тут же уснула мертвецким сном. Уложили они ее на вторую полку, повязали голову белой косынкой, а сверху накинули простынку.

А тут и ревизор нагрянул. Ему уже намекнули: едет-де в этом вагоне безбилетная коза. «Ага, – сказал ревизор, – сейчас мы ее застукаем на месте преступления».

Заходит он в вагон и с места в карьер требует у проводника:

– А ну, где тут у тебя коза?

– Какая коза? – удивился кондуктор. – Никакой козы сроду здесь не было.

– Ты это брось, – сурово оборвал его ревизор. – Дурака не валяй. Веди. Сейчас я тебе сам покажу козу. И ты мне ответишь за нее по всей форме.

Первым делом он заглянул в туалет. Там, конечно, пусто. Затем – в служебное помещение. Смотрит – лежит кто-то на второй полке, накрытый простыней, и тяжело дышит.

– Это кто? – спрашивает ревизор.

– Бабушка одна заболела, так я ее от других пассажиров изолировал, – отвечает кондуктор. – Вдруг заразная.

– Живая еще? – с опаской спросил ревизор.

– А то как же? Сами видите, как дышит.

Ревизор заглянул под сиденье, посмотрел вверх, где багажное отделение, и решительно направился дальше. Проверил весь вагон – козы нет. Чувствует, здесь что-то не так. Снова грозно обратился к кондуктору: «Где коза?» А пассажиры смеются, но помалкивают. «Никакой козы у меня нет и не было», – держится своего кондуктор. Ревизор обшарил в вагоне каждую щелочку. «Пошли, говорит, в твое купе».

Сели они. Ревизор стал просить:

– Слушай, я уже тридцать лет ревизором работаю. Я сквозь стенку «зайца» вижу, чувствую по запаху – где-то тут у тебя в вагоне коза. А где ты ее спрятал, ума не приложу. Покажи ее мне. Иначе я спать не буду. Даю слово, что за признание наказывать не буду.

– Честное слово? – переспросил кондуктор. – И козу не ссадите?

– Самое честное, – подтвердил ревизор. – И козу не высажу.

– Ну, тогда смотрите, – сказал кондуктор, поднимаясь с места и сдергивая простынку с козы. – Вот она, наша бабушка-коза. Выпила немного, а теперь лежит отдыхает.

Крякнул ревизор, поднялся, ничего не сказал и молча пошел дальше. Таким образом, как видите, в отдельном исключительном случае провезти козу в плацкартном вагоне пассажирского поезда можно. Даже без билета. Но только, конечно, с разрешения ревизора.

СТРАШНАЯ МЕСТЬ

Я зашел на прием к богу. Он посмотрел на меня. Просто посмотрел, и все. Безо всяких эмоций. В моих глазах была почтительность и даже страх. У него же в глазах не было даже мимолетного любопытства. Он просто зрительно зафиксировал мое появление. Зашел, мол, какой-то субъект с папочкой в руках. И все.

У него было крупное, решительное, волевое лицо, серые, мутноватые, налитые кровью глаза, набрякшие веки и мешки под глазами. Не иначе как с похмелья, решил я, и чрезмерно вежливо, даже подобострастно поздоровался с ним.

– Ну? – вместо ответа сказал он.

– Принес рассказик, – смущенно сказал я, чувствуя себя виноватым за то, что отнимаю у него время такой чепухой.

– Давай, – сказал он.

Я протянул папочку.

– Когда прийти?

– Сейчас прочитаю, – сиплым голосом сказал бог. – Садись. Жди.

Вот так удача. Я сел на краешек стула. Руки молитвенно положил на колени. Он, хмурясь, стал читать мой рассказ.

Время от времени его отвлекали телефонные звонки. Он прижимал трубку к уху и смотрел на меня и не видел. Даю голову на отсечение, что в эти минуты он меня просто не воспринимал как живое существо.

Понимая, что я для него никто, абсолютно пустое место, я тем не менее всячески заискивал перед ним: понимающе улыбался, когда он говорил по телефону со своей любовницей, хмурился, когда он отчитывал своего вчерашнего собутыльника, угодливо смеялся, когда он обманывал жену, и одобрительно кивал, когда он договаривался о покупках дефицитных товаров из-под прилавка.

Чтение короткого рассказа растянулось на добрых два часа. Сорвался мой визит к зубному врачу.

Зато он сразу не выгнал меня в три шеи, думал я, и даже предложил сесть. Не говоря уже о том, что бог читал при мне мой рассказ. Одно это наполняло мое сердце священным трепетом. Наконец он закончил читать и поднял на меня свой тяжелый взгляд. Лицо мое словно стянуло тугой резиновой маской, и я с трудом смог улыбнуться. Он молчал.

– Плохо? – с робкой надеждой спросил я, как спрашивают врача у постели безнадежно больного.

Он покачал своей большой головой.

– Еще хуже, – сказал он кривясь. – Это отвратительно. Ты согласен?

Я молчал. Что я мог ответить самому богу? Спорить с ним? Я знал, это бесполезно. С богом не спорят. Его лишь почтительно слушают.

– Ты не умеешь писать, – сказал бог. – Похоже, ты никогда не учил грамматики. Не знаешь даже, где ставить тире, а где точку с запятой. Не умеешь правильно сделать перенос. Вот смотри. – И он с презрением потыкал своим толстым пальцем в мой рассказ. – А еще берешься писать рассказы. – А что у тебя за сравнения: «Вода, словно зеленый мрамор с белыми разводами». Это же примитивно, как простая вода. Ха-ха-ха! А это: «Девушки, похожие на кувшинки». Где ты видел девушек, похожих на кувшинки?

Я молчал, сцепив руки и стиснув зубы. Я знал, что надо терпеть. Самое главное бог скажет в конце.

– А зачем вообще ты написал этот рассказ? В нем нет никакого смысла.

Я молчал, хотя чувствовал, что еще немного и я сойду с ума.

– А теперь возьми свой рассказ, – сказал в заключение бог, – и хорошенько отредактируй его, а еще лучше перепиши заново. И тогда приходи. А еще лучше отнеси в другую редакцию. – И он снова мрачно хохотнул.

Я молчал, хотя на глазах моих выступили слезы. Испив полную чашу унижения, почтительно кланяясь, я покинул его кабинет.

На обратном пути я понял, что если я чего-нибудь не сделаю ему – то больше не смогу спокойно жить. Я должен убить этого типа, думал я, сжимая кулаки. Или хотя бы при всех набить ему морду. И вообще он вовсе не бог, а просто обыкновенный жалкий редакторишко.

Самым безопасным было написать новый рассказ. Только о том, что я слышал у него в кабинете, – о любовнице, пьянстве, дефицитных товарах из-под прилавка. Я еще никогда не был так счастлив, когда представил, как ему будет неуютно, когда его жена, друзья, начальство прочтут рассказ и начнут задавать вопросы…

Я сел и написал этот рассказ. Месть сладка. Если бы только я осмелился назвать его фамилию.

ФИРМА

Рядом с ним я, конечно, просто рядовое млекопитающее. А я и не претендую. Понимаю всю разницу. Кто он и кто я. У меня даже глаза болят, когда я смотрю на него. Такой нестерпимый блеск. Вот загадка для ученых – где он достает такие престижные шмотки. Может, во всем нашем городе у него одного есть такая красивая рубаха. Черного цвета, вся расшитая надписями (мне один знакомый перевел с иностранного языка): «Люблю удовольствия», «Мне нравятся хорошенькие женщины», «Виски – напиток настоящих мужчин» и другими. А видели, какие у него джинсы? Из какого вельвета? Мышиного цвета в тонкий рубчик. А туфли?

Не спорю, может, сам по себе он немного неказист и даже слегка смахивает на обезьяну. А вы тоже не звезда экрана. Вы на лицо не смотрите. Вы смотрите на перстень. Посчитайте караты. Посчитали? Пальцев хватило? А теперь уймите волненье. Так-то оно безопасней для здоровья.

Нет, я не завидую, я просто преклоняюсь. Это по-вашему. А по-моему, есть перед чем. Ах, ах, он, оказывается, фат, он жене изменяет. Ну и пусть изменяет, если она того заслуживает. Тунеядец? Если у него есть деньги, какой же он тунеядец? Тунеядец, когда их нету. Где берет? Понимаю, вас это очень интересует. Адресок хотите узнать? Где лежат, там и берет. А если деньги есть – он уже не кто-нибудь, а уважаемый человек. Фигура.

Конечно, у вас и на это есть возражения. Какая же, мол, фигура, если зад тощий, как у куренка. Не спорю, он не атлет. Мышц действительно маловато. А зачем они ему? А вам, собственно, какое дело до его фигуры? Фигура – дура. Извините за шутку. Сами не придирайтесь к тому, к чему не надо. Смотрите в корень. Что в нем особенного? А то, что у него любая тряпка с фирмой. А фирма – это особый знак, который выделяет из толпы, возносит над ней избранных. Он это может. А кто может, тот и человек.

Мне одна знакомая рассказывала. Она кое-чем приторговывает, потому и разбирается. Так вот – были у нее самые что ни на есть плюгавенькие джинсы. Никак она не могла их сбыть. И вот нашла как-то пыльную тряпочку. А это оказалась не простая тряпочка, а фирменная. Пришила ее к тем джинсам. И тут же их у нее чуть с руками не оторвали. За сто пятьдесят.

Фирма это фирма, а не кулек сосисок. Пришел я на днях к одному дяде на прием. С порога начал здороваться и руку протягивать. А он даже хмурого носа от бумаг не оторвал. Потом, правда, нехотя чуть приподнялся, лицо в сторону отвернул и как одолжение ладошку сунул. Стал я ему излагать свое дело. А в этот момент в дверь авантажно вошел какой-то неказистый маленький человек и показал кусочек картонки, обтянутой кожей. Хозяин вскочил, засуетился. Оказалось, у него совсем другое лицо – не кислое, как у желудочного больного, а веселое, словно у курортника. Глаза, только что тусклые, как у карманника, заискрились, как у молодожена. Мне рукой махнул – мол, подожди в приемной.

Вот вам и кусочек картонки. Вы думаете, картон на хозяина такой гипноз произвел? Черта с два. Фирма. И я его не осуждаю. Я сам этого лисенка, что без очереди влез, сразу от всей души зауважал, тут же деликатно поднялся, уступил ему свое место и на цыпочках выдворился из кабинета. И действительно – кто я такой, чтобы требовать к себе внимания? У меня такой картонки нет. А без нее я просто некое физическое тело с фамилией.

АРБУЗ

Эту историю можно изложить предельно коротко. Я купил арбуз и отнес его домой. Но при таком изложении пропадают нюансы. А без нюансов какая же история?

Итак. Я взял билеты в кино на вечерний сеанс. По пути стал в очередь за арбузами. Астраханскими.

Арбуз я купил, но прежде, чем купить, отстоял за ним целый час. Лезли там разные типы, а продавщице все равно, кто деньги сует. Берет и слева и справа. Пришлось сделать ей замечание. Ей слово – она в ответ десять. Потребовал книгу жалоб. Она ноль внимания. Я, конечно, не стал бы ничего писать, если бы она по-другому себя вела. А то обозвала нахалом, свиньей и другими похожими словами. Я тебя-де, в шляпе, помню. Ты всегда на моих нервах играешь!

Это я-то? Да я в первый раз к этому ларьку подошел. Так меня унизить в глазах общественности.

– Ты бы прежде, чем со мной говорить, язык свой прикусила, – резонно посоветовал я.

После этого она отказалась меня обслуживать. Ну не обидно ли? И, главное, очередь на ее стороне. Дескать, не хами человеку. Видишь, как старается. Старается? Уж я-то вижу, как она старается. Бросит арбуз на весы, стрелка еще летает в разные стороны, а она уже сумму называет. Математик! Я стою рядом, требую справедливости. Надоел ей, видно, мой контроль.

– Уйди, – говорит, – бога ради. А то я за себя не ручаюсь. Возьму самый большой арбуз, трахну по твоей башке, посмотрим, кто крепче.

Глянул я на часы – батюшки, время поджимает. Не успею в кино. Засуетился.

– Дай, – говорю этой нахалке, – арбуз, и разойдемся как в море корабли.

– Ну, вот еще, – отвечает. – Извинись вначале. А там посмотрим.

Делать нечего. Пошел в Каноссу. Извинился. И попросил тот самый арбуз, которым она хотела меня по голове трахнуть. Потянул этот сувенир на девять килограммов. Она, правда, с меня за десять слупила. Но на этот раз я смолчал. Чего со скандалисткой связываться?

Еле донес арбуз. Пришел домой – жена аж трясется:

– Где ты шлялся?

– Вот, – говорю, – билеты в кино.

Она посмотрела на часы, на меня. И промолчала. Но выражение лица у нее было такое: в своем ли я уме. Я тоже глянул на часы.

– Зато какой арбуз! – говорю.

– Какой? – спрашивает. – Не иначе зеленый. Ведь у тебя все не как у людей.

– Почему же не как? – говорю. – Очень даже как. Дай нож.

Взял нож и со всего маху вонзил его в арбуз. Лучше б я вонзил его в ту самую продавщицу. Конечно, он оказался зеленым. Не знаю, правда, кто был более зеленым в ту минуту. Арбуз или я.

Вот и вся история, которую можно изложить словами: «Я купил арбуз и принес его домой, а он оказался зеленым. Впрочем, первый раз, что ли?..»