Текст книги "Иной край неба. Дилогия (СИ)"

Автор книги: Андрей Чародейкин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 19 (всего у книги 39 страниц)

Дожидаться, как там у них дело повернётся, я не стал, а подхватил свой школьный пиджак, и отправился с котом ветеринарную клинику искать.

– Ай! Ухо! Ухо! – донесся до меня визг юного живодёра.

Помнится, в моём мире в этом районе была одна ветеринарка где-то тут. Воняло от меня канализацией изрядно, и прохожие, у которых я пытался спросить про ветеринара, шарахались от меня в сторону, старательно делая при этом вид, будто меня нет. Просто пустое место на траектории их движения, которое воняет. На минуту мне даже показалось, будто я в Москву попал.

Вот что с ними такое? Видно же, что человек – то есть я – в беде! Мокрый, расцарапанный, с мокрым дрожащим котёнком. Неужели они думают, я вот так каждый день на прогулку выхожу? Как можно считаться человеком, и не испытать желания помочь, или хотя бы поинтересоваться, что случилось? Я же у них денег не прошу! Эти люди что, не ходили в школу, не учили теорию Дарвина, и не понимают, что вид обречён на вымирание, если каждый будет только за себя?

– Этот мир действительно надо спасать, – сказал я своему коту, вспомнив Алёнку с её идеей о спасении мира.

Спасла нас с котом маленькая девочка, красивая, словно куколка, с маленькой пушистой собачкой. Сначала эта пушистая собачка облаяла моего несчастного кота, потом девочка шикнула на неё, и та сразу же завиляла хвостом виновато.

– Пожалуйста, простите Леди Гри, – сказала девочка, – она ещё воспитывается, и обязательно будет уметь вести себя хорошо в обществе. Правда, Леди Гри?

Собачка тявкнула, и усерднее завиляла хвостом.

– Это ничего, – сказал я.

– А вы действительно собираетесь спасать мир? – поинтересовалась девочка, с сомнением меня оглядев.

– Уже спасаю, – подтвердил я, и присел перед девочкой на корточки, что бы показать ей котёнка: – Вот, сейчас доспасаю котёнка, и возьмусь за прочий мир!

– Ой, какой! – удивилась девочка, с любопытством разглядывая мокрого и дрожащего котёнка. – Он что, утонул?

– Его топили, вообще-то, – хмуро буркнул я, и тут же пожалел о сказанном, такой болью и печалью блеснули вдруг глаза красивой девочки.

– Это ничего! – поспешил я заявить, – Вот я его отмою, обсушу, накормлю – будет очень даже красивый котёнок! Будем с ним вместе мир спасать!

– А как это?

– А просто! Мир впитывает в себя добро и зло, как губка впитывает воду, и меняется. Хотя, нет. Не как губка воду, а как грядка принимает семена. Потом семена прорастают. Меняется будущее мира. Главное тут – понять, что в этом деле нет мелочей! Всё важно! Любое доброе зёрнышко. Вот, ты оделась красиво, люди смотрят на тебя, на симпатичную Леди Гри, и думают: – 'Мир всё же красивое место!' – и эти их мысли падают в мир добрыми семечками, и когда-нибудь в ближайшем будущем, как случай подвернётся, прорастут добрым поступком.

Девочка слушала меня, распахнув глаза. И меня понесло дальше:

– Даже когда ты просто про себя хорошо о мире думаешь – это уже добрая семечка! А когда злишься, завидуешь, или боишься – это чёрные семена гнили. А когда улыбаешься – это тоже добрая семечка. А самое верное дело – получать в школе хорошие оценки!

– Вы серьёзно? – недоверчиво переспросила она.

– Ну, конечно же, серьёзно! – с верой в голосе заявил я.

– А когда люди смотрят на Вас, это какая семечка?

Я представил, как выгляжу сейчас со стороны, и рассмеялся!

– Мы с тобой сейчас со стороны забавное представляем зрелище! Красавица и чумазое чудовище! Но я обещаю: обязательно отмоюсь и переоденусь! Как только спасу кота. Его надо срочно ветеринару показать!

– Здесь ветеринарная клиника есть недалеко! – девочка махнула рукой куда-то во дворы. – Мы с Леди Гри Вас проводим! Это же будет добрая семечка?

– Ещё бы! – обрадовался я. – Даже две: за меня и за котёнка!

– Мы с Леди Гри будем рады помочь, – улыбнулась девочка.

– Спасибо вам обеим за помощь! – поблагодарили мы с котёнком.

В ветеринарной клинике оказался очень добрый 'доктор Айболит'. Вот уж кто, наверное, горстями бросает светлые семена на весы Добра и Зла! Под клинику когда-то переделали бывшую квартиру, так что тут была ванная. Нас с котом обоих отмыли, высушили, коту проставили пару уколов, и промыли глаза каким-то раствором. Домой я вернулся уверенным в двух вещах: кота я не отдам, и этот мир стоит того, что бы его спасать!

Отца, на наше с котом счастье, дома не было – опять на работе до ночи занят, и заночует на работе. Но рано или поздно он кота увидит – это понятно. Надо что-то придумать – это очевидно. Но думать не хотелось наотрез. Хотелось завалиться на диван и забыться. Но, разумеется, такое счастье мне не светило – это я тоже хорошо понимал.

Встретил нас мой двойник:

– Цел? – взволнованно кинулся он ко мне, – Что стряслось? Что они сделали? И кто? Я такой вал эмоций от тебя по телепатии словил – с ног сшибало! Кинулся, уже было, тебя искать и спасать. Но сообразил, что если нас вместе увидят – будет хуже. А у тебя, если что, катар магический есть – отобьёшься. Ты точно цел? Руки, ноги, внутренние органы?

– Нормально всё, – устало выдохнул я, – одежду только испортил.

– Чего стряслось-то?

– Кота спасал. Вот! – и я протянул двойнику пушистый дрожащий комочек шерсти с зелёными испуганными глазищами.

– Ой! Какой милый! – кинулась к котёнку малышка Рози. – Это же тот самый! Твой фамильяр! Что с вами случилось?

– Там ремонт... канализацию, что-ли, прорвало,... кот в колодец свалился, – выдал я укороченную версию происшествия. – Я его вытащил, и ветеринару показал.

– Что-то мне подсказывает... – мой двойник с подозрением прищурился, но не договорил.

– Ничего такого, – отмахнулся я устало. – Пойду-ка я в ванной отмокать. Провонял весь.

– Поешь? – участливо спросила малышка Рози.

– Если только прямо в ванной, – буркнул я, скидывая с себя рубашку. Эту только выкинуть теперь, как, впрочем, и штаны.

Пока наполнялась ванна, а я разглядывал в зеркало царапины и ссадины, двойник притащил мне бутерброд с колбасой.

– Извини, я, кажется, сотовый в канализации утопил, – сказал я ему.

– Нам надо более надёжный способ связи, – кивнул он. – Надо телепатию 'прокачивать'.

– Давай только не сегодня, ладно? – поморщился я. – Сегодня я уже не способен что-либо прокачивать. За бутерброд спасибо!

– А что, этот котёнок и впрямь твой фамильяр?

– Пока точно нет, – покачал я головой. – Честно говоря, я даже не знаю, что такое 'фамильяр', и как они делаются.

– Знаешь, тебе нельзя спасателем работать, – криво усмехнулся мой двойник. – Ты всех, кого спасаешь, тут же в семью принимаешь.

То есть, он уже почувствовал, что кота я теперь считаю своим, и выгнать не позволю.

– Разберусь как-нибудь, – буркнул я, выталкивая его из ванной.

Лежать в горячей воде – так приятно! Особенно после этих нервотрёпок. Всё-таки современная ванная – это одно из величайших достижений цивилизации. Особенно в сочетании со всякими этими солями, маслами, и пенами. Тело блаженно растворялось в горячей воде, мысли лениво растекались по эфиру. Думать не хотелось.

Хорошо, когда можно взять, и отложить все заботы на потом. Потом придумаю что-нибудь с котом. Хотя, зачем тут что-то придумывать? Миллионы людей держат дома котов – и ничего. И собак держат. И мартышек, наверное. А в ванной можно было бы и крокодила держать. Хотя не, крокодила нельзя. Это же ванной делиться придётся. Нетушки. Ванная – моя, и точка.

А кот – что кот? Коты – животные чистоплотные. И территорию не метят, в отличие от собак. Ну, если и сделает котёнок чего – это же просто по незнанию. Надо просто ему объяснить. Что бы котёнок понял. Это же не высшая математика, это коту вполне доступно. Только объяснить. Что бы понял. Объяснить доступно. На понятном языке. Язык понятий. Переводчик. Дух-переводчик. Живёт во мне. Хм. Хорошо ни о чём не думать!

И магом хорошо быть! Магу думать, в сущности, особо и нет нужды. Только пожелать. Желаю, что бы мой 'переводчик' переселился в моего кота! Желаю – и всё тут! Эй, дух 'переводчик'... а, да, Рози же объясняла. Не дух. Разновидность неявных сущностей. Квази-живое магическое явление. Как тот демон, который вовсе и не демон был, а ментальная матрица.

'Сложносоставной многоуровневый комплекс магических конструктов на базе ментальной матрицы'

Во-во! Сложно представить, как такое делали древние маги. Ещё сложнее представить – нафига они такое делали. Вот людям нечем было заняться, что ли?

'Комплекс заклинаний, наведённых вокруг ментальной матрицы. Для устойчивости матрица отражается сама в себя, что позволяет комплексу не распасться, не затухнуть, а продолжить существование, пульсируя, видоизменяясь, и возвращаясь в исходное состояние, с сохранением утилитарных функций. Получается подобие жизни'

Это мои мысли? Не очень похоже. Мои, наверное, в горячей воде растворились. Квазижизнь. Интересно, но, наверное, сложновато для меня пока. Вроде, есть такие химические реакции циклические, не помню, как называются. А ещё, кажется, есть такой раздел математики – математическая биология. Там, вроде, математические формулы живут квазижизнью. Один из отцов кибернетики – Тьюринг – увлекался этой самой темой – про жизнеподобные математические формулы. А тут – квазиживое заклинание. Почему бы и нет.

Пробило когда-то какого-то мага на эзотерическое прозрение, а хитрый маг своё состояние в ментальную матрицу переписал, что бы потом повторно использовать по необходимости. Матрицу ту маг зациклил, заставив саму в себя отражаться – что бы не сдулось, не распалось, не затухло. И получилась квазиживая сущность. Провалилось заклинание в междумирье, и стало там к путешественникам цепляться. Вполне логично, на мой взгляд. Там же скукотища жуткая, в той бездне между мирами! Опять же, если ты всего лишь подобием жизни обладаешь, уж наверное тебя будет тянуть войти в симбиоз с кем-то по-настоящему живым.

Ух ты! Уж не 'переводчик' ли мой сам со мной – своим носителем – знаниями делится?

'Доступ пользователя ограничен'

Делишься, спрашиваю, знаниями?

'Доступ ограничен. Гостевой аккаунт'

Это сейчас чего мне в голову лезет? Мне, в общем-то, плевать на доступ. Переселяйся, говорю, в кота моего!

'Запрос отклонён'

А я тебя переформатирую к ёжкиной матери!

'Пользователь пытается выполнить недопустимую операцию. Возможна терменация пользователя. Выбирайте способ терминации: сойти с ума, умереть, отменить транзакцию'

Ишь, ты! Оно мне угрожает! Ща я тебе задам... транзакцию! Не будешь слушаться – сотру! и ты умрёшь!

'Ошибка. Понятие смерти по отношению к циклическим ментальным комплексам лишено смысла'

А я тебе объясню доступно! Тебе в междумирье скучно было? Так смерть – это вечная, безнадёжная скука! Так понятно?

'Вечная скука – недопустимо'

Вот! Умнеешь! Теперь или слушаешься меня, или удалю!

'Пользователь потеряет функции интерфейса. Вы уверены, что желаете удалить весь модуль?'

Другой найду!

'Предоставлен доступ супервизора'

Давно бы так! А теперь, желаю переселить модуль в моего кота!

'Доступ к функциям администрирования жёстко ограничен! Обратитесь к сертифицированному специалисту! Требуется подтверждение уполномоченной инстанции более высокого уровня'

Твою техномагию! Эва оно как! Чую, нащупал я что-то важное, надо теперь осторожненько. К кому же обратиться за советом? А в этом мире у меня только малышка Рози есть. Это же она мне про духов и наваждений объясняла. Надо у Рози спросить.

Я даже вылез из ванны, и, заливая пол стекающей с меня водой, завернулся в полотенце, приоткрыл дверь в ванную, и крикнул в щелку:

– Рози! Пожалуйста, подойди на минуточку!

– Что случилось?

– Помнишь, ты мне про наваждения объясняла? Которые кажутся нам живыми, но на самом деле их нет? И которые нам с других языков переводят...

– Ну, да. Помню. А что?

– Хочу своего 'переводчика' в кота переселить.

– Зачем?! – удивилась малышка Рози. – Фамильяры не так делаются!

– Не знаю я, как там делаются фамильяры, – объяснял я через дверь, – но мне надо коту простые вещи объяснить: что тут в квартире ему можно делать, и где, а чего нельзя.

– А, ну тогда... наверное, сработает. Попробуй!

– Я пробовал. Эта ментальная квази-живая сущность... короче, мой 'переводчик' меня не слушается. Ограничения, видите ли! Требует разрешение от руководства, наваждение бюрократическая! Не подскажешь, что мне делать?

– Ну, я разрешаю!

– Ты?

– Ну да! Ты же сам много раз говорил, что являешься моим защитником! Значит, ты мне, вроде как вассал, а я тебе – сюзерен.

– Ох, ты ж! Ежа мне в штаны!

– Чего тебе куда? – с искренним любопытством простодушно переспросила Рози.

– Нет-нет! Ничего! Спасибо тебе, Рози! – поспешно закричал я сквозь дверь, натягивая штаны на мокрое тело.

'Подтверждение получено. Доступ предоставлен. Инициировано временное подключение дополнительного терминала'

Почему оно мне так формулирует? Наиболее доступную для меня форму изложения выбрало? Я уже шлёпал мокрыми ступнями по коридору, в поисках моего котёнка.

– Кот?

– Ты чего это? – удивился мой двойник.

– Объясню чуть погодя. Сейчас мне мой кот нужен срочно! Кот? Кис-кис-кис!

– Он у меня! – в коридор к нам выскочила малышка Рози с моим котёнком на руках.

– Кот! Слушай меня внимательно! – объявил я, беря котёнка в руки. Надо было ему имя придумать. А то что это за 'кот, которого зовут Кот'!

– Ты меня понимаешь?

– Мяу!

'Подключение установлено'

– Мявкни мне два раза!

'Не достаточно пропускной способности канала и мощности нейросети принимающего терминала. Желаете увеличить мощность?'

Ого! Желаю!

'Потребуется полная перегрузка модуля. Вы потеряете доступ к функциям модуля на продолжительное время. Желаете продолжить?'

Желаю! Желаю, что бы мой кот меня понимал!

'Принято к исполнению. Модуль будет полностью перегружен через три, две, одну...'

– Мяу, мяу!

...

Вот, казалось бы. Но нет, день на этом не кончился. После ужина, весьма довольный и собой, и котом, и своей жизнью в целом, я уже вознамерился расслабиться, посмотреть интернет на сон грядущий. Но тут у меня проснулась совесть. С ней такое случается иногда: весь организм засыпает, а совесть вдруг начинает маяться бессонницей. И остальным частям организма мешает расслабиться.

'А кто себе обещал не откладывать в долгий ящик тренировки с катаром и упражнения с магией?' – укорила меня совесть.

А тут ещё и сенсей наш, Железный Дровосек, вспомнился: – 'То не тренировка вовсе, когда силы есть! Вот когда сил нет, и приходится преодолевать себя – вот тогда только тренировка начинается! Тренироваться надо в свершении невозможного!' Не правильный какой-то учитель магии у нас в Проклятых Пустошах. Учителю магии полагается невозмутимо попыхивать древней трубкой, задумчиво выпуская клубы дыма, и пялиться в незримые иным прочим дали, изредка выдавая ученикам что-то туманное, невнятное, загадочное, и, разумеется, исполненное мудрости. Ну, или, так: – 'Сейчас, дети, возьмите в руки волшебные палочки, и тщательно проговорите: – Wingardium Leviosa! ' А не гонять нубов по кишащей монстрами пустыне, порыкивая, и размахивая здоровенным топором.

'Пока ты спишь, враг качается!' – укорила меня совесть народной мудростью, и напомнила про мои же плохие предчувствия, да пообещала призвать в подмогу паранойю. Тогда я сдался, и отправился на крышу.

Настроил себя как следует. Наставления сенсея вспомнил. Помедитировал маленько. И, наконец, решился попытаться освоить призыв магического оружия. Выбрал тень погуще, встал напротив, напряг фантазию, пытаясь представить, что вот-вот из той тени ко мне монстр выйдет. Я даже для пущей реалистичности позвал вслух:

– А ну-ка, монстр! Выходи биться!

И тут ка-ак... вышел натуральный монстр! На вид – точно тот, с которым я в метро сражался! Я со стра... э... от внезапности такой оступился неловко и прямо так и сел на ж... на жёсткую крышу! Монстр неспешно подошёл поближе, принюхался ко мне, а потом с явным вызовом лапы в стороны расставил, чуть присев, когти на кривых пальцах выпустил, и клыки обнажил.

Тут я что-то разозлился на него, честно признаться. А чего он! Вот же тварь приставучая! Ишь ты, поездом его переехало – а ему мало! Встал я, тоже зубы на него оскалил. И рукой тряхнул, уверенный, что катар на неё вспрыгнет. И даже не удивился нисколько, когда заколдованная боевая сталь привычно оттянула предплечье.

Кто-то сказал бы: – храбрость! Не, что вы! Хуже! Отчаяние загнанной в угол мыши.

Монстр рыкнул. Рядом на крыше телевизионная антенна установлена, так вот: на проволоке, что ту антенну держит, на самой антенне, на шляпках болтов – медленно разгорелись огни святого Эльма. Я почувствовал, как шевелятся наэлектризованные волосы, и меня это успокоило, ужаса поубавилось, а злости наоборот! Я ж чуть штаны не намочил!

Монстр ещё раз оскалился, и отпрыгнул обратно за тот угол, из-за которого появился. Я – за ним! От катара голубые дуги электрические в разные стороны заплясали.

– На этот раз ты от меня не уйдёшь! – заявил я, бросаясь ловить монстра. Но он ушёл! А просто: по стене дома убежал, как человек-паук. Это, между прочим, не честно! Я так монстру и заявил, но тот на меня даже не обернулся. Вот где мне его ловить теперь? Колдовские чебурашки в алхимическом котле! Что мне теперь, придётся, по стенам учиться ходить?!

Я ещё побродил по крыше, остывая и успокаиваясь. Поразмышлял о случившемся. Что с монстром этим не так, я понять не понял, но зато разобрался, как у меня призыв магического оружия срабатывает. И даже сумел его отозвать. Когда катар исчез, я сперва обрадовался – получилось! А потом только спохватился: куда он делся? Где его искать-то теперь?!

Но вовремя сообразил. Панику прекратил, катар призвал, и решил его тут же на крыше спрятать. Приметил трубу. Зачем тут эта труба – уже не понять. Городили, видимо, что-то когда-то, а потом демонтировали. Главное – диаметр трубы хорош: чуть больше моей руки с надетым катаром, так что оружие своё магическое я в той трубе и припрятал.

Седьмой день

[вторник, утро]

Утром меня разбудил кот. Улёгся мне на голову, мурлыкал-мурлыкал, стал кусать за ухо.

– Кот! Какого фига?! – буркнул я спросонья, – Будильник ещё не звонил...

Я лениво скинул кота на пол, и улёгся досыпать. Но кот снова залез, потоптался по мне, помурлыкал, и снова цапнул за ухо.

– Чего тебе? – я разлепил один глаз.

Кот, гордо задрав хвост, словно знамя, прошествовал к будильнику. Я глянул: время будильнику звенеть. Вот только он выключен. Выключен?! А-ах!

– Ладно, кот, спасибо тебе, – пробормотал я, подымаясь и протирая заспанные глаза.

Кот гордо вскинув голову и с независимым видом, торжественно прошествовал к двери под знаменем своего хвоста. От двери уставился на меня зелёными блюдцами глаз.

– Мяу!

– Иду, иду, – проворчал я, подымаясь, сладко потянулся, и пошлёпал босыми ногами на кухню – животное кормить. Мой двойник вчера вечером сбегал в круглосуточный супермаркет, прикупил для кота всякой ерунды, какую нашёл. И корм тоже прикупил.

Кот с сомнением посмотрел на кучку кошачьего корма, с некоторым любопытством обнюхал, ощупал усами, и с удивлением уставился на меня.

– Чего?! – спросил я. – Это корм специально для котов!

– Мя?

– Да ну тебя, кот! – буркнул я, и открыл перед котом холодильник. – Выбирай, чего тебе надо. Колбасу?

Кот фыркнул.

– Молока?

Кот постучал лапой по дверце морозильника.

– Там рыба и курица, но всё сильно заморожено!

– Мяу!

– Рыбу?

– Курицу?

– Мя!

– Смотри, как хочешь, но жрать такую холодную тебе нельзя. Жди, пока разморозится!

– Мя-а-у!

– Не ори. Чего ты нервничаешь? Сейчас в микроволновку суну – минут пять потерпишь.

– Привет, сын! – на кухню заглянул отец.

– Пап? Ты когда домой вернулся?

– Сын. Я делаю, что могу. Но расклады таковы, что либо я разруливаю возникшую ситуацию прямо ночью, либо могу добровольно сдать свою компанию бывшим компаньонам, и остаться без штанов – в одном галстуке. Тебе не жалко будет папу без штанов?

Я вздохнул: папу было жалко. Вертится человек, нервы себе выматывает, работает без выходных, постоянно рискует всем, а чего, спрашивается ради?

– Пап, а нафига тебе богатство? – спросил я. – Вот есть у тебя шикарный особняк, но ты в нём не бываешь. Есть у тебя собственный ресторан с этой как её... нанокухней. А ты бутерброды на ходу жрёшь. И лапшу корейскую из чайника завариваешь на работе. Есть у тебя... а яхта у тебя есть?

– Сын! Да у меня скоро собственный космический корабль будет! Я такой проект готовлю – закачаешься!

– Вот. И чего толку-то? Нафига тебе яхты и космическое корабли, если у тебя банально времени ни на что нет? Чуть оплошаешь – бизнес твой у тебя компаньоны бывшие оттяпают, или инвесторы всё отнимут.

– Ну и фиг с ним! А я с начала всё начну, и ещё круче буду!

– Да, блин! Зачем?!

– Сын, ты шутишь. Или издеваешься.

Да. Поговорили слепой с глухим о балете.

Отец посмотрел на кота. Кот подумал, бросил взгляд на микроволновку, облизнулся, ещё раз поглядел задумчиво на отца, и решил всё же подойти, поздороваться. Осторожно подошёл, принюхался, потрогал усами отцову штанину, и наконец, муркнув, потёрся о ногу.

– Ты ему понравился, – сообщил я отцу.

– А он мне – нет. Сын! Ты кота в дом притащил!

– Ну да...

– У нас уже был разговор на эту тему, и мне казалось, мы всё решили.

– Конечно, па. Но всё течёт, и в одну и ту же реку нельзя войти дважды...

– То есть, у тебя вдруг проснулась нужда в котином обществе, и ты бросаешь спорт и учёбу, что бы следить за ним, приучать к порядку, выгуливать и кормить?

– Пап, давай так: до первого инцидента.

– Хорошо, сын. Но запомни: мы договорились!

– Кот, пойди, разбуди Рози, – попросил я кота. Тот глянул на меня удивлённо, ещё раз кинул взгляд на микроволновку, потом гордо отвернулся, и, гордо воздев свой хвост, с независимым видом удалился.

Через пару минут донёсся какой-то шум, что-то со звоном упало. Отец сложил руки на груди, и демонстративно ждал, что будет дальше. Я с демонстративной невозмутимостью принялся жарить гренки.

Ещё через пару минут к нам на кухню зашла заспанная малышка Рози.

– Доброе утро, Рози! – поздоровался я. – Почти готово. Достань молоко в холодильнике, и садись за стол.

– А что там упало? – как бы между прочим поинтересовался отец.

– Простите, я вчера пыталась книжку читать, и заснула. Книжка упала. Вместе с настольной лампой. Я же не думала, что засну за книжкой, вот и взяла в постель настольную лампу – почитать. Но ничего не сломалось, не волнуйтесь! Только лампочку новую надо купить.

Пискнула микроволновка. Я достал куриный окорочок, и огляделся в поисках кота.

– Кот? Ты где? Курица твоя готова! Ну, как хочешь. Я в миску положу.

Отец саркастически хмыкнул, и вышел с кухни. Рози кушала гренки, запивая молоком. Я жарил новую порцию. Из коридора донёсся донельзя удивлённый возглас отца:

– Извините!

Затем раздался приглушённый звук слива воды в унитазе. Через минуту на кухню вошёл кот, оглядел нас, и, мурлыкнув, принялся тереться о ноги малышки Рози.

– Кот! – возмутился я. – Ты же жрать хотел, умирал!

Кот удивлённо посмотрел на меня, и принялся умываться. На кухню зашёл отец с лицом, будто только что в туалете столкнулся с инопланетянами.

– Что это за... существо? – тихо поинтересовался он у меня, кивнув на кота. – Ты знал, что он сам умеет пользоваться унитазом?! Как человек!

– Признаю, – согласился я, – когда я предлагал тебе перемирие до первого инцидента, я уже знал, что этот кот дрессированный, и вообще умнее некоторых людей, так что спор наш был нечестным. Я поставил на заведомо выигрышный вариант.

Кот фыркнул в том смысле, мол, это мы ещё посмотрим, кто тут дрессированный. И пошёл таки есть курицу, но с таким видом, будто он нам одолжение делает. Красавец!

Как я собой гордился в тот момент! Ай да Лёха, лихой маг! Как ловко кота заколдовал! Ай да умничка! Запомните этот момент.

...

В школу я шёл в особом настроении: наконец-то наша стенгазета вышла в свет! Сегодня Алёна с неразлучной подружкой Ксюшей пришли в школу раньше всех, и вывесили нашу стенгазету на доске для объявлений в холле школы. Заметим, что сегодня Алёнка пришла без пугавшей народ повязки на шее, и гордо носила видеорегистратор на груди, на ремешке.

Стенгазета у нас получилась как большая красочная открытка из светлого будущего. А в середине была дыра, в которую вылезал забавный монстр, собранный нами из макарон. Из той же дыры в разные стороны, словно брызги, торчали тонкие стальные проволочки, на концах которых висели краткие заметки на фигурках, вырезанных из плотного картона: некоторые – в виде неровных многолучевых звёзд, какими в комиксах рисуют взрывы, другие – в виде облачков. Это были сенсационные разоблачения, интригующие предупреждения, и шокирующие откровения.

Передовая статья на самом видном месте возвещала, что в вероятном будущем нам грозят катаклизмы, нашествие злобных монстров, и зомби-апокалипсис! Но будущее ещё можно кардинально изменить! Что бы вероятность светлого будущего перевесила, нам нужно всем вместе набрать больше хороших оценок! Количество хороших оценок должно убедительно превзойти количество плохих!

В почётном левом верхнем углу красовался лучшая из придуманных нами картинок-мотиваторов. Желание репостить мотиватор из интернета Алёна задавила на корню, логично заявив, что уважающие себя блогеры лобают собственный уникальный контент. И мы слобали!

Под мотиватором шла рубрика 'Герои недели': список учеников, блеснувших на неделе отличными оценками, с маленькой фотографией и кратким описанием подвига. Например: 'Катя Тишкина прикрыла собой класс от града трудных вопросов, вызвав огонь на себя. Получает заслуженную пятёрку от учителя, и благодарность от спасённого из-под опроса класса'. 'Виталий Жмяткин единственный выжил на жестокой контрольной по химии, вырвав пятёрку из безнадёжной ситуации'. И тому подобное в том же духе.

Слева размещалась рубрика 'Тупышка недели' – тоже список учеников, с фотографиями, но плохими оценками. Краткое описание провала, и у некоторых – цитаты из тетрадей со смешными 'ляпами'. Заканчивалась эта колонка нашим оригинальным шутливым демотиватором.

Среди сенсационных материалов была и моя поэма в прозе про полёт. К моему удивлению, заголовок гласил: 'спортсмену сорвало крышу на уроке литературы!'. Была там и заметка про Горохова, павшего жертвой коварного нейромаркетинга. Это про то, что он купил пачку сладких завтраков, вместо хлеба, за которым его матушка в магазин послала. Ну, вы помните, я рассказывал. Но к моему ужасу, была там и заметка про то, как Горохов получил 'увечья и едва не потерял глаз' за 'неудобные вопросы о мафии'. Да ещё и подписано псевдонимам: 'Алекс Чемпионский'. М-да, кому-то надо бы вправить мозги за такие художества! Был бы я действительно связан с мафией – поймал бы одну непутёвую любительницу сенсаций, и побрил бы налысо!

Я быстренько накропал заметку про то, как одним тёмным-тёмным вечером, в одной тёмной-тёмной комнате одна вредная девочка мерила чёрное-чёрное платье. Мерила-мерила, да и свернула себе шею ненароком! Пришлось девочке идти в школу, примотав свою оторванную голову к шее толстым слоем скотча и бинтов. А на другой день ведьма ей и говорит: – 'я починю твою шею, девочка, если ты скормишь мне кого-нибудь из своих одноклассников! Вот возьми и носи с собой этот регистратор!' И вот сегодня она ходит та девочка по школе уже без повязки на шее!

Замысел мой был в том, что бы заметку про мафию в моём лице сорвать, и заменить её на эту страшную сказку. Но проделать это всё надо было так, что бы не было свидетелей. А вокруг нашей стенгазеты народ роями роился, словно пчёлы вокруг мёда. И жужжание стояло тоже соответствующее.

Наша стенгазета была интерактивной, и даже давала полезные советы и предсказания! Советы и предсказания были написаны на узких бумажечках – шпаргалках. Там был скрытый карман, из которого в прорезь торчал кончик одной такой шпаргалки. А кончики у них были загнуты так, что если ты вытягивал одну шпаргалку, она подтягивала в щель кончик следующей. Мы все их сочиняли, и в итоге в выпуск пошли только самые лучшие наши перлы! Народу это очень понравилось, шпаргалки вытягивали одну за другой, и с жаром обсуждали прочитанное.

А ещё там были QR-коды всякие: и ссылки на нашу web-версию, и дополнительные материалы, не влезшие в номер, и мотиваторы с демотиваторами. Но на этом интерактивность нашей стенгазеты не заканчивалась. Там ещё была кнопка 'ТЫЦ!'

Во-первых, там было так и написано внизу: 'Внимание! Это интерактивная стенгазета!', и мелким шрифтом добавлено: 'Редакция предупреждает: нажимая эту кнопку, Вы действуете на свой страх и риск, а мы ответственности за последствия не несём!'. А рядом располагалась крупная красная кнопка с надписью 'ТЫЦ!'. И тут же рядом со стенгазетой на раскладном стульчике сидел Антон со старенькой гитарой, почему-то наряженный в костюм пирата. Антоха ни на кого не реагировал, ни с кем не разговаривал, на вопросы не отвечал, но каждый раз, когда кто-то нажимал на картонную красную кнопку с надписью 'ТЫЦ!', он что-нибудь играл на гитаре.

– Да он же интерактивное приложение к газете! – догадался кто-то.

В сторонке от Антохи перешёптывалась стайка девчонок, замиравших каждый раз, как наш интерактивный пират начинал что-нибудь играть на гитаре.

А ещё скажу, что с того памятного дня в школе у нас завелась традиция: в холле на ступеньках лестницы на переменах обязательно кто-нибудь бренчал на гитаре. Зачастую там собирался маленький сход гитаристов, и они устраивали что-то вроде 'гитарного баттла'. Но это всё уже позже в традицию вошло. Наш Антон был первым зачинателем.

Какой-то нахальный пятиклассник, наверное, возомнив себя крутым хакером, решил, видимо, 'хакнуть систему', и принялся издевательски часто жать на кнопку 'ТЫЦ!'. Только, значит, Антоха начнёт что-то играть, только возьмёт аккорд, как этот 'хакер' обрывает нашего Тоху на середине музыкальной фразы. Антону это быстро надоело, и в ответ на очередное нажатие на красную кнопку наглый 'хакер' получил от Антохи весомый пендаль под зад!

– Чего?! – возмущённо заорал он, – Это не честно!

Антон назидательно постучал пальцем по надписи: 'Редакция предупреждает: нажимая на эту кнопку, Вы действуете на свой страх и риск!', и терпеливо объяснил всем:

– Наша система – интерактивная. А, как известно, информационные системы классифицируются на: линейные, диалоговые, и интерактивные. Вот, если ответ системы на одно и то же воздействие всегда один и тот же – как у выключателя на стене – то это – линейная система. Ответ диалоговой системы зависит от предыстории взаимодействия. Вот, как в нашем случае: ты меня достал, зараза, предысторией взаимодействия, вот, вместо музыки получил пендаль! Всё законно!