Текст книги "Иной край неба. Дилогия (СИ)"
Автор книги: Андрей Чародейкин
сообщить о нарушении
Текущая страница: 14 (всего у книги 39 страниц)
– Ну, а вот для начала что?
– Да вот хоть бы стенгазету сделаем! Тут и в прозе, и в поэзии можно себя проявить, и в художестве всяком!
– Стенгазета! Пф! Прошлый век какой-то,– хмыкнул один забавный паренёк, занятый тем, что смачно хомячил шоколадный пончик, – Нам ещё эта... шляпы с перьями... и веера...
Вспомнил: его Венькой зовут. Говорю же: забавный.
– Не-не-не! – возразила наша заводила, – Стенгазета – это же хенд-мейд! Андеграунд! Олд-скул! И это ещё, как его...
– Точно! Коллаж можно сделать, например! – подсказал кто-то.
– Кого ты удивишь коллажем?! – скривился Венька, важно надувшись, словно он не Венька, а целый Вениамин. – Сейчас Пи-Ар надо делать! Вот, к примеру, Леди Гага однажды в платье из мяса выступила – вот у всех челюсти отвалились!
– Предлагаешь стенгазету из мяса сделать?!
– Ну, зачем так буквально? Я просто про оригинальность...
– Из макарон давайте! – хихикнул кто-то из девчонок.
– С кетчупом!
– И зря вы про макароны! – заявила Ксюша – девчонка с каштановыми 'хвостиками', неразлучная подружка Алёнки, – Вот я в интернете видала: один чел такое из макарон делает – закачаешься!
– В интерактивности же будущее! Динамический HTML на дворе! Вот потому все газеты-стенгазеты теперь – мёртвый жанр! – разошёлся наш Венька, днями и ночами просиживавший за компьютером, но большей частью – в играх.
– Отлично! Ты будешь за веб-версию нашей стенгазеты отвечать! Молодец! – тут же нашлась Алёна.
– Да ну не! У меня и так компьютерный кружок, и 'Дота' – времени нет!
– Так и признай, что не потянешь! А то туда же!
– Чего это?! Да я так потяну, что тебе ещё завидно станет!
– А с 'Дотой' – ты того – за дозой следи! А то оглянуться не успеешь, как из киберспортсменов в разряд кибернаркоманов перейдёшь!
– Точно, Венька, тебе бы тайм-аут взять по 'Доте', а то ты уже заговариваешься, коридор школьный мидл-лайном называешь.
– И чего? – возмутился Венька. – Логично же: три этажа: 'бат', 'мидл', и 'топ'!
– Решено! – провозгласила Алёна. – С веб-версией определились. За аппликацию из макарон у нас тоже есть ответственный.
– Не-не! – возмущённо задёргались каштановые хвостики, – Чего вдруг я?! Я ж так просто, про макароны! А, ладно, фиг с вами! Намакароню я вам шедевр!
– А тема-то какая? Тема выпуска? – заволновался народ. И тут же посыпались предложения:
– 'Макаронные монстры атакуют школьный мидл-лайн!'
– 'Эпический Офигиоз'!
– 'Шок и потрясения'!
– Эй! Вы такими заголовками, чего доброго, ещё макаронного Ктулху призовёте! – попытался урезонить их Вениамин.
– Ага, и с его помощью захватим мир! – резонно возразили ему энтузиасты.
– И нафига нам мир? Чего мы с ним делать будем? – спохватился вдруг кто-то.
– Спасать! Мир спасать надо! – уверенно заявила Алёна, и гордо выпрямилась, как и полагается вождю революционных героических масс.
– Ты что ли спасать мир собираешься?! – поинтересовались у неё некоторые скептически настроенные.
– А чего?! И очень даже! – бодро заявила наша заводила, геройски подбоченясь.
– И от чего конкретно?
– Этот мир давно надо спасать от него самого! Взрослые создали на редкость серый и скучный мир! А нам в нём жить! И перестраивать по ходу дела во что-то более красочное и жизнерадостное! – разошлась Алёнка. – Решено! Наша тема будет – спасение мира!
– Погоди! – вдруг дёрнулся Венька. – Ты серьёзно собираешься мир спасать?
– А то! – заявила Алёнка, и глазом не моргнув.
– И как?
– В отличие от этих скучных суровых командос из кино, я спасаю мир весело! С огоньком! – задорно разулыбалась наша вождь и предводитель. Такой подход сразу всем понравился.
Вот так – в сумбуре и хаосе – родился наш клуб героев с целью спасения мира, замаскированный под редколлегию школьной стенгазеты. Кажется знакомым, да? Где-то я уже что-то слышал про супергероев, маскирующихся в миру под журналистов. Совпадение? Хм, а вот мой учитель магии – Железный Дровосек – говаривал, бывало, что совпадений не бывает, а есть только сокрытая от нашего понимания закономерность, и пронизывающая всю вселенную живая Сила.
– Материал-то где брать будем?!
А вот с этой исторической фразы началась моя часть истории. Или так: с этой фразы я влип в историю.
Итак:
– Материал-то, спрашивается, где брать будем?!
– А вон Лёха нам про полёт завернёт! – тут же нашлась Алёна. – Как на уроке, только ещё круче!
Я уже говорил, что моё выступление на уроке литературы мне ещё аукнется?
– Честно говоря, Лёш, именно твоя вдохновенная речь про полёт и стала для меня решающим толчком, – призналась вдруг Алёна. – Так бы я ещё год идею клуба вынашивала бы, пока идея в конец бы не зачахла.
Я уже говорил, что жалею, что не мог предвидеть, чем обернуться мои выступления на уроках?
– И спортивная колонка на тебе, Лёш!
Вот ещё не было мне печали! Своих проблем больше, чем хотелось бы!
– Не, Алён, я со всей уважухой, но пас! У меня ж тренировки, сборы, соревнования! Я ж по трём видам спорта сразу! Вообще ни минуты нет!
– Лёш, – Алёна сделала глаза кота из мультика про Шрека, – нету кроме тебя тут спортсменов! Ну, некому, Лёш! Вообще капут! На тебя только надежда!
– Не-не-не! Нет возможности, понимаешь? Физически невозможно!
– А ты не напрягайся шибко! Вот, пока едешь в автобусе, или там, по улице идёшь – выбери идею, прикинь возможное построение композиции, обдумай замысел. А потом останется всего ерундовая мелочь – всё написать – это ж дело техники!
– Ты меня слышишь вообще? Тренировки по трём видам спорта сразу! – отчаянно отбивался я. – Да я буквально уже разорвался пополам-надвое, между учёбой и спортом, как тот червяк дождевой!
– Ну, сам посуди: какая газета без спортивной колонки?! От тебя же не требуется сочинений на несколько листов! Там всего-то надо малюсенькую колоночку! Мы место фотографиями заполним!
– Какими фотографиями? – ещё не понял я, но уже почувствовал подвох.
– Спортивными же! Какими ещё-то?! Сфоткаешь своим сотовым – там дел-то – на кнопочку нажать!
О! Да список моих обязанностей растёт как на дрожжах!
– Ответ отрицательный! Физически невозможно!
– Ты моя единственная надежда, Оби Ван Лёха! – хитро прищурилась на меня эта коварная бестия. По святому бьёт! По 'Звёздным Войнам'!
– О-ох! – обречённо вздохнул я.
– Молодец! Я знала, что уж на кого, на кого, а на спортсменов можно положиться!
– Не-не! Некогда! – предпринял я последнюю отчаянную попытку сопротивления.
– Спортсмены – это пример для всех!
– О-ох, нет!
– Спорт – это дерзновенный вызов бескрылой судьбе!
– Чёрт! – я заскрипел зубами.
– Это преодоление обстоятельств и рока! – Алёнка уже торжествовала, и даже подпрыгивала в нетерпении от предвкушения восторга окончательной победы.
– Чёрт ты в юбке! Ладно, но с условием!
Мне вдруг пришло в голову, что Алёнка с подружками могла бы легко помочь мне в решении проблемы с игрушкой-фамильяром малышки Рози. С Алёнкиным-то пробивным характером! Да она легко атомную боеголовку с военной базы выпросить сможет! Не то, что игрушку. Видали бы вы эту энергию!
– Ась? – почуяла подвох, насторожилась, бесята в глазах заволновались, засверкали чем-то – никак, ножи и вилы готовят!
– Услуга за услугу! Идёт? Или слабо?!
– Пф! На слабо только мальчишки ведутся! – фыркнула Алёнка, но тут же потребовала: – Озвучивай условие!
– У нас сейчас гостит племяшка моя двоюродная – ей восемь лет. Так вот она позавчера на станции метро игрушку плюшевую обронила прямо на пути, а сегодня спохватилась. Ну, вот: квест в том, что бы пойти в метро и спросить там, не находили ли игрушку, типа плюшевого чудика. И попросить вернуть.
– И что же ты сам? – Алёнка нахмурилась, и с явным подозрением сверлила меня взглядом.
Хороший вопрос! Вот только правду я озвучить никак не могу!
– Ну, мне как-то... стесняюсь я, за детской игрушкой идти. Представь: взрослый же парень уже. 'Это не моя игрушка, это для маленькой племянницы' – звучит, как-то того...
Вот ведь бред! Я бы себе ни за что бы не поверил!
– Так ты чего, сам в плюшевые игрушки играешь, что ли? – хитро прищурилась эта коварная чертовка.
Вот заноза! Она же теперь ещё и смеяться надо мной будет. Зря я подставился так! Без её помощи обойдусь.
– Проехали! Сам схожу.
– Нет уж! Договор есть договор! Я за тебя за твоей игрушкой схожу – а ты пашешь в нашей газете спорткором!
– Лады, – вздохнул я, смиряясь с судьбой.
– И пишешь шедевры, вроде сегодняшней поэмы про полёт! – потребовала Алёна, закрепляя свой успех.
– Ы! Лады-ы, – тяжко вздохнул я.
– И ещё я тебя дразнить буду 'плюшевым чудиком', – хохотнула.
– Эй! Это ещё к чему вдруг?! – возмутился я.
– Просто 'Плюшка'? – предложила девчонка другой вариант дразнилки.
– Вредина ты! – объявил я ей.
– 'Алексей Гагарин' – лучше?
– Вредина...
– Ладно, не плачь! – победно улыбнулась Алёнка. – Всё будет путём! Я тебе верну плюшевую зверушку из метро, а ты мне ведёшь колонку в стенгазете!
– По рукам! – согласился я.
– Забились! – подтвердила она сделку.
– Я с тобой схожу, – тихонько сообщила Алёне какая-то робкая девчушка, которую я даже не заметил раньше, потому что она за всё время до того, кажется, не проронила ни слова.
– И я с тобой! – решительно тряхнула каштановыми хвостиками Ксюша – неразлучная подружка Алёны.
Вот так я стал спортивным корреспондентом, и втянул в свои разборки со спецслужбами невинных девчонок. Эм... во главе с чёртом в юбке. Ну, спецслужбам же хуже будет.
Горелая алхимия! Да я ж в спорте ничегошеньки не понимаю! Вряд ли мой двойняшка будет в восторге, когда узнает, что я его спорткором в школьную стенгазету припахал.
Хотя... с другой же стороны: прикольно вот так тусить тёплой компанией после уроков. И печеньки вкусные с чаем. Ладно, наваяю им про полёт поэму в прозе! Вспомнить бы ещё, чего я там на уроке нагородил сгоряча!
Но на этом день ещё не кончился!
Домой я пришёл в состоянии несколько ошарашенном, с растрёпанными чувствами. Ещё с порога услышал: мой двойняшка напряжённо осваивает школьную программу с репетитором, и моё присутствие ему здорово мешает. Едва оба я оказались в одной квартире, наши чувства смешались. Но местному мне нужно было сосредоточиться на учёбе, а вот пришлому мне – наоборот – необходимо было расслабиться. Выход только один: я должен свалить отсюда и быстро.
Вообще-то у меня так и запланировано, что бы мы с другим мной в противофазе действовали: спортсмен с утра на тренировках, вторую половину дня учится с репетиторами. А пришлый я с утра учусь, а вторую половину дня провожу в спортзале. Ну и книжки читаю. Или медитирую где-нибудь в тихом месте. А на завтра – меняемся: он с утра в школу, вечером – на тренировки, а я – наоборот. Никому не обидно.
Так что сейчас я просто бросил школьную сумку в прихожей, быстро переоделся, и быстро ушёл. Поем в кафешке. Вышел из дома во двор, пошарил по карманам – одежда же не моя, а моего двойняшки-спортсмена. Обнаружил пропуска на каток, в спортзал, в бассейн, и... о! Скалодром! Хм, заманчиво! С чего начать бы? Бассейн или скалодром? Скалодром! Ах, да! Метро же пользоваться нельзя. Придётся на автобусе тащиться – это долго выйдет – через центр же!
Автобусную остановку я выбрал дальнюю – что бы через тот двор пройти, где мы с малышкой Рози котёнка в среду встретили. Перекусил наскоро в кафе, и для котёнка кусок мяса прихватил. Кошки – они же хищники. Молоко только маленькие котята едят, да и то предпочитают кошачье, а не коровье. Только их же не спрашивает никто. А спросите – любой кот вам сразу и честно заявит: – 'Мяяусо!'.
И двор, и тумбу бетонную я легко нашёл, но кота там на этот раз не было. Я по двору пробежался, по кустам посмотрел, под машины заглянул – не нашёл. Ну, что ж, моя совесть чиста, как хрусталь, так что я умываю руки! А кусок мяса я решил под той тумбой бетонной положить – вдруг кот всё же объявится.
Уже сворачивая за угол, я обернулся, бросив взгляд на тумбу – кот сидел там, как ни в чём не бывало, и ел. Ишь ты! Охотник ушастый! Подкараулил он, значит! В засаде сидел, меня выслеживал! Ха! Ладно, тут дело сделано, поехал я развлекаться.
'Вот, пока едешь в автобусе, или там, по улице идёшь – выбери идею, прикинь возможное построение композиции, обдумай замысел', – прозвенел у меня в голове голос Алёнки, когда я в автобус загружался. Вот ведь чертовка! Ладно, попробовал. Автобус медленно тащился в плотном потоке транспорта, а я, зажатый со всех сторон прочими пассажирами, осознал, что путешествие в наших автобусах, пожалуй, мало похоже на вид отдыха, и вряд ли подходит для вынашивания творческих замыслов.
Примерно в то же время
[Глубоко под землёй в глубоко засекреченной лаборатории]
В погружённом в сумрак зале сосредоточенно копошились над многочисленными старенькими приборами фигуры в полевой военной форме старого образца.
– Ну что? Тащите скальпель, медбрат?
– Нафига? Мы же магнитно-резонансное сканирование сделали!
– Отставить. Это шутка такая была. Юмор называется. Что, ты, в самом деле, этого анекдота не слышал? Про скальпель?
– Никак нет...
– Темнота!
– Отставить болтовню! До окончания расшифровки результатов анализов никаких скальпелей!
– Есть, понял!
– Готов спектрометр? Разряд на счёт...
Бах! Вспышка, грохот и шипение мощного электрического разряда.
– Твою матушку спросить, дай ей Бог здоровья! Какого чёрта?!
– Была ж команда 'разряд'...
– Я же даже отсчёт начать не успел!
Задребезжали старенькие лампы дневного света под потолком, и через пару секунд таинственный полумрак был изгнан. Два офицера и знакомый уже нам солдатик в очках с удивлением уставились на вошедшего.
– Отставить исследования, – устало выдохнул уже знакомый нам седой полковник.
– Но результаты ещё расшифровываются, и...
– Игрушка это, – досадно поморщился полковник, – просто детская игрушка. За ней хозяева пришли.
– Где? Как? Кто их впустил?
– Да не сюда пришли! На станцию метро, где мы игрушку подобрали.
– И кто же оказался хозяином этого объекта? – задавший вопрос капитан скрестил руки на груди, и так подозрительно прищурился, что, казалось, приготовился услышать как минимум об инопланетянах.
– Три очаровательные гражданские девочки допризывного возраста, – с досадой отмахнулся от него седой полковник.
– Тьфу ты! – сплюнул расстроенный старший лейтенант. А капитан, скривившись, предложил:
– Может, на всякий случай, этих девочек хотя бы рентгеном просветить? Мало ли что?
– Отставить! – нахмурился полковник, – Совсем в бункере озверели! Девочек рентгеном светить! Нездоровые фантазии отставить! – погрозил полковник пальцем.
– Виноват! – вытянулся по стойке 'смирно' капитан, покрасневший, как спелый помидор.
– Но наш профессор с конференции сорвался! – вспомнил вдруг старший лейтенант. – Из-за границы спешно прилетел! Что же мы ему...?
– Профессору вон – манускрипты потусторонние есть. Шифровальщики эти ГРУшные, кстати, послали меня, старого, лесом с этими инопланетянскими закорючками. Говорят – безнадёжно и бессмысленно, даже если предположить, что это не розыгрыш. Так, давайте, отнесите эту грешную игрушку наверх! Шустрее! У нас достаточно серьёзных дел помимо возни с детскими игрушками!
– Но материал объекта не идентифицируется! – предпринял последнюю отчаянную попытку капитан, видимо, жаждавший разоблачить каких-нибудь инопланетян.
– Что подтверждает изворотливость китайских изготовителей контрафакта! – отрезал полковник. – Но это – не наша проблема! Всё, приберитесь здесь!
Седой полковник усталой походкой вышел из зала. За ним вскоре выбежали и оба офицера: один унёс плюшевую игрушку, а второй утащил какой-то тяжёлый прибор. Остался только солдатик в очках.
Солдатик снял свои очки, аккуратно сложил душки, и сунул сей оптический прибор в карман полевой формы. Потом вздохнул, засучил рукава, и принялся наводить чистоту и порядок. Минут через пять в зал вбежала взволнованная девушка в белом халате поверх военной формы, и с ворохом бумаг в руках.
– А где все? – спросила она солдата, быстро окинув взглядом зал.
– Полковник свернул исследования объекта, – пожал плечами солдат.
– КАК СВЕРНУЛ?!!
– Ну, это оказалась просто детская игрушка. Хозяева объявились.
– А? Игрушка? Хм, странно...
– А чего там у Вас? – неуверенно, стесняясь, с явным любопытством протянул солдатик.
– Да так... результаты странные вышли..., – несколько сконфужено ответила девушка, – фигня какая-то. А что с воздействием электромагнитного импульса? Спектрограмму сняли?
– Ну, как сняли... кнопку не вовремя нажали, – смутился солдат.
– Вот и я, наверное, что-то не то нажала... – задумчиво покивала головой девушка, – Не оборудование, а рухлядь одна! – махнула рукой, и бросила свои бумаги в мусорную корзину.
А зря...
...
Наваждения
[Рассказывает Алексей; вечер четверга]
Скалодром стоил любых мучений в автобусе! Мне вспоминался первый урок магии, когда Железный Дровосек погнал нас на защитный Вал. И я на том скалодроме рвался вверх изо всех сил, стиснув зубы! Увы, магия во мне не открылась. Ну и ладно, зато я там несколько фоток сделал на свой старенький сотовый – может, в стенгазете для спортивной колонки пригодятся. Усталый и довольный, на дрожащих ногах и шатаясь, я вывалился на улицу, раздумывая: хорошо бы теперь в бассейн, но вот ноги и руки дрожат от перенапряжения, так что пловец сегодня из меня не выйдет. Так что я плюнул, и сходил покушать в кафешку. А потом просто завис на пару часиков в книжном супермаркете: книжки про магию решил поискать.
Ну, с книжками вышло лучше, чем с интернетом: в нашем книжном гипермаркете целый раздел с изотерической литературой оказался. Там я на пару часов и завис: сложно же разобраться с одного взгляда нужная ли книжка попалась, или так себе.
С пакетом книг под мышкой, усталый, но вполне довольный, завалился я домой уже вечером. И вот тут меня ждало неприятное открытие.
– Чай будешь? – встретил меня на пороге двойник. – Сегодня специально для тебя – с валерианой.
– Я ж не кот, – буркнул я, внутренне настораживаясь. С чего это вдруг двойник решил, что мне сейчас очень нужно успокоительное?
– Ты присаживайся, – подозрительно ласковым голосом позвал он меня на кухню, едва я скинул обувь. Что делать остаётся? Я потопал на кухню, уселся поудобнее, взял предложенную чашку душистого чая.
– Ну, рассказывай, – это он мне.
– А чего? – уточнил я на всякий случай.
– Как первый день в новой для тебя школе прошёл? – по-прежнему подозрительно ласково и заботливо поинтересовалось моё отражение. Я же чётко улавливал его серьёзную озабоченность. Что его так напугало?
– Пятёрку по английскому получил, – стал осторожно перечислять я.
– Лихо начал, – качнул двойник головой, оставаясь по-прежнему на взводе.
– Потом пятёрку по математике...
– Это ты зря, конечно, так меня выгораживаешь, – хмыкнул двойник. – Мне обычно троека достаточно.
– Трояк тебе по литературе, – порадовал я его.
– О, как! – крякнул он от неожиданности. – Это чего вдруг? Для конспирации?
– Это я не знал, что вы там проходите. Отвечал наугад.
– Ага. Ясно.
– По биологии пятёрка.
– Ты что, биологичку магией пытал? – удивился мой двойник.
– Не, она так сдалась.
– Силён! Ещё чего там?
– У тебя завтра драка, вроде бы, – вспомнил я. – С конопатым таким забиякой.
– То есть он у тебя жив остался? Молодец! – похвалил, и я даже никакого сарказма не учуял, – Хорошо, с этим я завтра разберусь.
– Ну и редколлегия стенгазеты, – вздохнул я. – Но это – точно всё! Больше я ничего не натворил! Честно!
– А у нас там что, стенгазета есть? – удивился двойник. – И что с редколлегией?
– Теперь есть. Алёна организовала. А мы с тобой там теперь – спортивный корреспондент. Ведём свою колонку. С меня статья о полёте.
– На дельтаплане что ли? – не понял он.
– На литературе, – вздохнул я.
– А! Тот трояк, да? – догадался двойник.
– Ну, там вопрос был... – начал было я рассказывать, но он меня прервал:
– А вот это как объяснить? – и выложил на стол записку.
'Мы знаем, что ты сделал с нашим Лёхой!' – грозила надпись кривыми печатными буквами. Я скривился, как от зубной боли.
– Видимо, я показался кому-то слишком умным для настоящего спортсмена Лёхи, – вздохнул я, и покаянно повесил голову.
– То есть я дурак, да? – невинно поинтересовался тот.
– Нет. Мы с тобой одинаковые. Просто ты учёбе времени не уделяешь, – объяснил я.
– А вот это как объяснить? – и двойник выложил вторую записку.
'Тебя разыскивает полиция из-за инцидента в метро' – образцово-аккуратными печатными буковками – словно на принтере отпечатали, но написано шариковой ручкой. Эк кто-то руку набил почерк скрывать! Во даёт! Но, да – это вот уже серьёзно!
Следом за этой запиской на стол лёг чёрно-белый фоторобот: маленькая милая девочка с глазами, как у кота в мультфильме 'Шрек', и... какой-то тёмный джедай? Упс, это, кажись, я. Только рожа у меня чего-то зверская. 'Особые приметы: глаза горят потусторонним синим огнём' Во, блин горелый! Без комментариев.
– Откуда записки? – спросил я, внутренне холодея.
– Из школьной сумки, вестимо!
– Кто угодно мог подбросить... – прикинув, вздохнул я.
– Но никто не мог знать, что ты в нашем метрополитене монстра убил! – прошептал зловеще мой двойник. – А уж читать полицейские сводки и ориентировки...
– А может, у кого-то папа в полиции служит? Или мама? А? – поинтересовался я.
– Это вряд ли, – хмуро покачало головой моё местное воплощение, – я таких не знаю.
– А вот это меня не удивляет, – вздохнул я. Чего от этого спортсмена ожидать? На тренировках выкладывается, на уроках спит, одноклассников даже по именам знает не всех.
– Ну, и последним номером нашей программы,... – зловеще прошипел мой двойник, занося над столом руку с зажатой в ладони ещё одной запиской, – смертельный номер!
'У нас уговор! Не забудь, Плюшевый Чудик!' – и три сердечка!
Протяжный мученический стон вырвался из моей груди! Вот ведь чёрт в юбке на мою шею!
– Будь добр, поясни, пожалуйста, что это такое мне завтра предстоит за тебя претерпеть? – напряжённым голосом спросил мой спортсмен. – А то фантазия у меня богатая, и чуть меня до инфаркта не довела уже!
Я глотнул чая, вдохнул полную грудь запаха валерианы, и вспомнил вдруг снова про того котёнка, с которым мы с Рози познакомились. Эх!
...
После объяснений с двойником, после ужина – опять без отца – отец снова на работе застрял по уши в своих проектах – я заглянул в комнату к Рози. Надо же продолжать интенсивную подготовку к школе! Человеку с понедельника в специальную школу идти, а она с свои восемь лет букв наших не знает – подозрительно будет!
Девочка сидела на диване у окна, охватив руками колени, и тихо грустила.
– Ну что ты, Рози! – подсел я рядом. – Вернётся твой чудик, твой...
Я замялся, вспоминая слово, и малышка подсказала:
– Фамильяр...
– Да, верно. Вернётся к тебе твой фамильяр – я обещаю!
Я помню, какой живой, и весёлой, и заводной была эта девочка в Оазисе. Как смело она приставала ко всем нам – пришельцам из Врат Призыва – со своим квестом про загадку древнего демона. Тяжело сейчас видеть малышку Рози такой тихой и печальной. Даже когда она сообщила мне, что собирается сбежать из Оазиса в Проклятые Пустоши, она не была такой подавленной.
– Прости, – вздохнула девочка, оборачиваясь ко мне, – мне просто грустно стало.
– Я с тобой! Я же твой Защитник, помнишь? – и я продемонстрировал ей вязь колдовских рун на своём правом запястье – след от заклинания призыва, наколдованного ещё её отцом в те времена, когда их мир уже погибал. Это было последнее, что сделал древний боевой маг для защиты своей дочери.
Видимо, мой бодрый вид её убедил, и я настоял на повторении азбуки. Дело с буквами у малышки шло туго – ну, понятно: мы второй день занимаемся всего-то. В какой-то момент я решил продемонстрировать на примере, как буквы в слова складываются. И вот тут вдруг выяснилось, что как раз читать-то Рози умеет лучше меня! Я удивлённо поморгал глазами – не помогло, тогда я почесал затылок. Сработало. Что сказать, до меня таки дошло, что малышка Рози со мной по-русски говорит уже второй день.
– Рози, а как так выходит, что ты наш язык понимаешь? – удивлённо поинтересовался я у неё.
– Наваждения, – вздохнула она.
– Какие такие наваждения? – я ничего не понял.
– Ну, есть явные существа: звери, птицы, люди и прочие. А есть – неявные. Духи, например. Наваждения.
– То есть иллюзии, да? – предположил я.
– Нет, – замотала головой девочка, явно расстраиваясь от того, что не может объяснить, – Есть духи, есть иллюзии, а есть наваждения! Я, наверное, слово в твоём языке правильное не могу подобрать. Вот духи – они есть, но мы их не видим, и нам кажется, что их нет. А иллюзии – наоборот – ничего нет, а нам кажется, что что-то есть. А наваждения – они есть, но их нет!
– И в чём тогда разница между иллюзиями и наваждениями?
– Иллюзии не могут так! – заявила малышка, и мне в голову прилетела подушка с другого конца дивана!
– Иллюзии вообще ничего не могут, кроме как мерещиться, – Рози хихикнула, глядя на мой ошарашенный вид, и продолжила: – а наваждения могут!
– И много они могут? – осторожно поинтересовался я.
– Не, не очень, – пожала она плечами.
– Погоди! Никак не пойму, как это наваждения что-то могут, если их на самом деле нет?!
– Ну чего ты от меня хочешь? Мне всего восемь лет, – расстроилась Рози, и очень грустно сказала: – вот мама моя смогла бы всё тебе понятно объяснить. А я и сама не всё понимаю.
– Прости, Рози! Прости, что перебил! Расскажи, пожалуйста, про эти наваждения.
– Они... наваждения... – замялась девочка, задумалась, а потом сказала так: – они как мультики! Вот, когда мы смотрим мультик 'Смешарики', нам кажется, что кролик Крош существует. Мы понимаем, что он чувствует, чего хочет. Но на самом деле нет никого, кто бы ощущал себя кроликом Крошем. Кроша нет, но что-то же есть! Я непонятно говорю, да?
– О! А теперь я, кажется, что-то понимаю, – обрадовался я. – Эти твои наваждения – это некие магические явления, которые нам могут казаться существами, так?
– Ага! – обрадовалась малышка Рози. – Явления! Они разные вообще-то бывают, эти наваждения. Бывают вредные. Бывают такие, которым что-то от тебя надо, но они ничего тебе за это не дают, понимаешь?
– А что им надо? – осторожно спросил я.
– Разное. Этим вот – нужна жизнь, – огорошила меня малышка. – Они же сами не живые. Представляешь, как это обидно – быть, но не мочь жить?
– Каким это 'этим'? – с содроганием переспросил я, внутренне холодея от своих предположений.
– Которые к нам прицепились, – с готовностью пояснила Рози.
Ох, ты ж! Околдоваться мне в корягу! Что за засада?!
– Они... наши жизни пожирают? – в ужасе вздрогнул я.
– Нет, что ты! – успокоила Рози. – Они наши жизни живут! Вот, прицепился к тебе такой, и живёт с тобой твою жизнь – своей же у него нет, понимаешь?
Так, вроде, уже легче.
– Погоди, Рози, выходит, этому наваждению-переводчику было скучно, и оно просто со мной развлекается, так?
– Можно и так, – пожала плечами Рози, и улыбнулась: – можно сказать 'развлекаются', но 'живут твою жизнь' – так звучит гораздо интереснее!
– И чего дальше? – озадаченно хмыкнул я.
– А, ну, взамен оно даёт тебе способность понимать незнакомые языки. Наваждения – они могут в обмен на то, что нужно им, давать какую-нибудь волшебную способность. Но только они мало что могут, и то – не очень полезно. Большей частью – баловство всякое. У Врат Призыва там, в Оазисе – целая стая из 'бездны-между-мирами' собирается таких, которые способность понимать языки дают. Эти всяких путешественников очень любят, вот и лезут каждый раз, как Врата активируются. Наверное, у них там в междумирье совсем скучно.
– Эти магические... явления безмозглые, – осторожно спросил я, – вселяются в людей при переходе через ваши Врата?
– Могут, если ты им позволишь, – пожала она плечами, и продолжила: – Вот, когда ты меня в междумирие выдернул – я там себе тоже такого 'переводчика' позвала. Подумала, если ты меня в другой мир утащишь – пригодится. Там и другие были, но я пока в них не разбираюсь совсем. Так что я просто пожелала себе точно такого же, как у тебя.
– А вот скажи, эти... духи...
– Это не совсем духи, – возразила Рози. – Духи могут чувствовать, хотеть, и даже думать. А у этих нет ни характера, ни чувств, ни ума своего. Ну, чувства бывают – одно или два – и тогда уж лучше без них, а то слишком навязчиво получается. А вот, знаешь что? Думаю, ты можешь своего этого 'переводчика' личностью наделить! Ты же инициированный маг, а это наваждение теперь твоё! Вот мама могла... ох,... моя мама была...
– Погоди, Рози! – перебил я малышку. И очень зря перебил, между прочим! Если бы я тогда узнал, кем именно была мама нашей Рози! Но тогда меня интересовал другой важный вопрос: – Но, Рози! Ведь ты не просто понимаешь, ты же говоришь по-нашему! Что же такое получается? Эти способности наваждений – их развивать можно?
– Конечно! А то! Ещё как! Вот в одной сказке.... А хотя это же сказка.... Но и на деле такое запросто!
А вот тут я припомнил ещё один случай. Как-то поздним вечером я случайно застал Тимура, декларирующего стихи на японском. Я, помнится, удивился ещё тогда, ведь наша магическая способность к пониманию языков работала только в одну сторону! У всех, кроме Тимура. А Тимка мне на это фыркнул только, и заявил, что я просто не старался.
– Ясно, ясно, – покивал я головой, – А как это сделать?
– Ой, ну, просто пожелай и заплати цену, – объявила Рози. – Только осторожнее! Смотри, что бы с ценой не прогадать. Вот в одной сказке...
– Погоди, Рози! А вот, читать на нашем языке – это тоже твоё навождение тебе читает?
– Ага! Здорово, правда?
– А ты чем заплатила за такое расширение возможностей?
– Тю! Я – другое дело, – важно заявила девочка. – Мне для этого и магом даже быть не надо! Когда я была маленькая совсем – со мной духи играли, когда мама с папой заняты бывали. Так вот, потом я сама с духами играть научилась. Разным всяким штукам научилась. Не могу объяснить – просто у меня это получается, и всё. Я с духами просто договориться иногда могу. Не знаю почему, но они меня часто слушаются. А вот в одной сказке, например, похожая была история...
И малышка Рози засыпала меня сказками из её мира. Ох, сложно же в этом разобраться! Вот у нас, в нашем мире – магии, считай, нет. Ну, по крайней мере – явной. Так что, когда сказку нашу слушаешь, понятно, где там художественный вымысел, где преувеличение, и где какие параллели с философией и житейской мудростью. А на родине Рози магия не просто есть, а она там использовалась в промышленных, можно сказать, масштабах! Пойди тут пойми что в их сказках правда, а что – вымысел художественный!
А когда малышка Рози устала, и глаза её стали сами закрываться, а голова норовила на что-нибудь примоститься, она попросила у меня лунный свет.
