Текст книги "Подлинные мемуары поручика Ржевского"

Автор книги: Валерий Шамбаров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 28 (всего у книги 29 страниц)

Богатства наших недр

Из Сибири пишут, что там новое крупное месторождение полезных ископаемых найдено. Ископаемые сии мамонтами прозываются и полезны весьма, ибо опосля оттаивания их в крестьянском хозяйстве сибиряков использовать можно точно так же, как индусы слонов используют. И мало того, сии ископаемые шерстью обрастают, кою можно и на валенки, и на одежку употреблять, а молоко мамонтихи, как знатоки утверждают, по вкусу и свойствам питательным ничуть слоновьему не уступит!

Торжество демократии

За активную работу с избирателями удостоилась награды депутат Подмахаева – кто-то из них наградил ее болезнью интересною.

К заморским берегам

Из Запорожья пишут, что казаки тамошние сызнову челночным бизнесом заняться надумали, для чего уже челны себе понастроили и в Турцию за зипунами плыть собираются.

Новое в бракосочетании

Дабы молодежь нонешнюю легкомысленную к законным бракам поощрить, в ЗАГСах и дворцах бракосочетания города Колупаевска будут отныне молодым обручальные кольца в пупок вставлять или в прочие любые места по желанию брачующихся.

Маленькие шалости

В светских кругах рассказывают, что небезызвестный дамский угодник ротмистр Прибамбасов опять от жены погуливать начал и актриску завел. Да так завел, что до сих пор удовлетворить оную не может.

Несправедливое обвинение

Глава Городской Думы г-н Капустянский намедни привлек к суду газету местную, написавшую, будто бы на торжествах губернских изволил он быть пьяным, аки свинья. На сие г-н Капустянский нерадивых газетчиков в явной клевете уличил, ибо всем известно, что свиньи никогда к дамам не пристают, на столах не пляшут и не блюют с трибуны президиума.

На страже морали

Извлекла для себя нужный урок госпожа Колготкина, крупно оштрафованная за то, что на пляже городском решила без ничего загорать. Теперича она вполне образумилась и загорает с ничем.

Потомственное ремесло

В семействе знаменитого убивца наемного г-на Заказного давеча прибавление вышло, сыночек народился. На торжества по сему случаю сразу несколько крестных отцов съехались, а також и крестных матерей, а счастливый папаша заявил гордо, что из младенца настоящий киллер вырастет, потому как уже сейчас он пеленки с подгузниками лихо мочит.

Конфуз в высшем свете

На Крайнем Севере скандал разыгрался немалый. Сообщают, будто там Дед Мороз со Снегурочкою разводиться собрался, мотивируя разрыв ее холодностью

Удар по апартеиду

Во деревне Помордасово новый закон супроть расовой дискриминации принят, согласно коему там белых коров с черными в правах уравняли.

Пути к совершенству

Известно стало, что купчиха первой гильдии Пыхтелова искусного учителя танцев из Парижу себе выписала. Нынче г-жа Пыхтелова уже танцу живота научиться сумела, и теперь усердно танцу ног учится.

Из следственных органов

Уголовное дело супроть факира Склянкина, в пылу ссоры семейной супругу свою в лягушку превратившего, прекращено сего дня за отсутствием состава преступления, ибо экспертиза судебная, со всем вниманием лягушку оную изучившая, пришла к выводу, что супруга г-на Склянкина и поныне жива, здорова и телесных повреждений ни малейших не получила.

Народные гуляния

На масленую купчина Хряпов такую штуковину отморозил! Когда взглянули на отмороженную штуковину, у баб аж слюнки потекли!

Вести из-за океана

С мыса Доброй Надежды пишут, что мыс сей продолжают удобрять, и потому Надежда становится все добрее и добрее.

Чужеземная диковинка

Из Багдаду депеша пришла, что некий Аладдин там лампу изобрел любопытную, из коей престранное существо выскакивает и прехитрые штуковины выделывает. И ежели б та лампа еще и светилась, то цены б ей не было.

Верность традициям

Из Израиля сообщают, что лесбиянки тамошние особую синагогу для себя построили, раввиншу свою выбрали, а те из них, которые активные, неукоснительно обрезание языков себе производят.

Победа дарвинистов

В Эфиопских лесах наконец-то первобытный человек найден, сумевший доподлинные и неоспоримые документы представить о происхождении своем от обезьяны по кличке Анфиска.

Новости спорта

Известный бегун г-н Макаронов, на состязаниях городских несшийся, как угорелый, дисквалифицирован был за применение допинга, ибо выяснилось, что он и впрямь угорел.

Долой антисемитов!

Привлечен к уголовной ответственности Иван-Дурак, который на Калиновом мосту Чудо-Юдо победил. Нынче же того Ивана в юдофобстве обвиняют.

Фу, как некрасиво!

Во хозяйстве Краснознаменском совсем нынче нравы испортились. Здеся на днях бык Петрило заместо обычного способа телку Буренку матом покрыл.

Высокая мода

Во Российском Доме Моделей конкурсный показ нижнего белья прошел. Победила на оном модельер Жучкина, у коей нижнее белье почище оказалось.

Невольники чести

В Эн-ском полку капитан Куропятов, интендантом Дрыновым оскорбленный, интенданта сего к барьеру вызвал. И пока оный Дрынов через барьер перелазил, в рожу ему плюнул и убежать успел.

Провинциальная драма

Во деревне Михрюткино любопытной Варваре нос оторвали. А зачем – непонятно. Просто любопытно было, что получится.

В защиту прав потребителей

Банкир Тихомордов вчера в ресторации “Метрополь” всей администрации крупный скандал учинил, возмущенный тем, что заместо обещанного поросенка с хреном ему подали холощеного.

Трудный ребенок

На первоклассника Вовочку Сидорова из гимназии опять жалуются, что шалит он сильно, не слушается и из рогатки кажный день стекла бьет. Так что учительница едва успевает очки менять.

К родимым истокам

Незаконный отпрыск старинного дворянского рода г-н Пупсиков решил нынче генеалогическими изысканиями заняться, дабы узнать доподлинно, кто ж его все-таки отпрыснул.

Объявления

Столбовой дворянин предлагает столбы по договорным ценам.

Для господ офицеров в продажу поступили дуэльные газовые пистолеты.

Семья военнослужащих сдаст комнату, квартиру, дом или крепость. Цены божеские.

Молодая, весьма образованная и эмансипированная репетиторша дает уроки состоятельным недорослям. А ежели уроки не нужны, все равно дает.

Российская Армия приглашает кавалеров и дам на службу в кавалерию и дамию.

ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ ОТВЕЧАЕТ НА ВОПРОСЫ…

– Испытывает ли правительство народные нужды?

– Испытывает. И большую, и малую.

– Много ли нужно человеку для полного счастья?

– Мало. Но только чтобы у других было еще меньше.

– Когда русская женщина выезжает на заграничный курорт, она на пляжах должна надевать один или два предмета?

– Настоящая русская женщина – два. Сарафан и кокошник.

– “Новые русские” – это национальность или социальное явление?

– Мутация.

– Почему говорят “кормило власти”?

– Потому что там кормятся.

– Чем отличается налоговый кодекс от рыцарского?

– Налоговый кодекс бьет по карману, а по рыцарскому кодексу ниже пояса не бьют.

– Почему мой телевизор никак не хочет брать Москву?

– Возможно, он старой закалки и хочет брать Берлин.

– Надежно ли защищает презерватив от инфекции?

– Смотря, кто его надевал до Вас.

– Можно ли пить сырую воду?

– Сырую – можно. А когда высохнет – очень трудно.

– Какое белье лучше надевать, отправляясь на свидание?

– Нижнее, надевать постельное белье не рекомендуем.

– Как выйти замуж за иностранца?

– Очень просто. Найти украинца, мечтающего жениться на иностранке.

– Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?

– Ну так рожайте. А он пусть не рожает.

– Имеет ли смысл поставить в квартире железные двери?

– Имеет. Деньги, которые вы на это истратите, уж точно никто не украдет.

– Отличается ли демократическое мышление от социалистического?

– Конечно. Раньше люди вели себя, как стадо баранов, а теперь – как стадо козлов.

– Как определить направление по звездам?

– Идите в произвольную сторону, пока не встретите человека со звездами на погонах. И спросите у него – его этому учили.

– Почему нашего Деда Мороза называют за границей Санта-Клаусом?

– Ну и что? Нашего Исаева, например, там звали Штирлицем.

– Как научиться французскому поцелую?

– Когда целуетесь, представляйте, что Вы – француз, а перед Вами – жареная лягушка.

– Правда ли, что беременным нельзя засматриваться на Луну, чтобы ребенок не был лунатиком?

– Тогда уж лучше не засматривайтесь на Венеру.

– В моей квартире завелись мыши. Что мне с ними делать?

– Что хотите. Хотите – пирожки, хотите – суп.

– В каком месяце по народным приметам лучше играть свадьбу?

– На первом-втором. Во всяком случае, не позже седьмого-восьмого.

– По гороскопу я Телец. Какую мне искать спутницу жизни?

– Телку.

– Почему говорят, что “истина в вине”?

– Потому что в нынешние вина чего только не подмешивают.

– Какая разница между эротикой и порнографией?

– В эротике – одно “р”, а в порнографии – два.

– Что подарить теще на день рождения?

– Костюм для верховой езды с полным набором аксессуаров. А когда начнет примерять, позвоните “ноль-три”.

– Почему не исполнились предсказания Нострадамуса о конце света?

– Да у нас в России законы, и те не исполняются!

– Почему женщины стали носить такие прозрачные платья?

– Чтобы их не путали с трансвеститами.

– Как определить, где у мужчин находятся эрогенные зоны?

– Почаще приставайте к ним с подобными глупыми вопросами и запоминайте места, куда они Вас будут посылать.

– Почему в стране упала рождаемость?

– Потому что стали выращивать меньше капусты.

– Что такое “утечка мозгов”?

– Это когда мозги говорят человеку: “Тикай!”

– Где можно быстро и недорого изучить английский язык?

– Дома. Сядьте перед зеркалом, откройте рот, высуньте язык и изучайте, сколько влезет. У англичан точно такой же.

– На какой предмет сейчас в школе обращается особое внимание?

– На предмет своего воздыхания.

– Наша кошка часто приносит котят, а топить жалко. Что делать?

– Приучите кошку рожать в воде.

– Чем отличаются русские от новых русских?

– Русские в сексе оттягивают, а новые русские – оттягиваются.

– Я уже заказала бронированные двери и окна, но не знаю, как уберечься от насильников на улице?

– Закажите бронированный пояс верности.

– Как правильно наложить грим?

– Только не в штаны.

– Я люблю одного человека, но не знаю, хорошо ли будет переспать с ним?

– Переспать всегда лучше, чем недоспать.

– Почему российский орел с двумя головами?

– Они символизируют правых и левых, которые тянут в разные стороны.

– Чем отличается спикер от квакера?

– Тем, что спикер – спикает, а квакер – не квакает.

– Какая разница между Думой и дамой?

– У дамы одна задница, а в Думе – много.

– Правда ли, что большинство современных политики продажны?

– Нет. Они сильно упали в цене и временно сняты с торгов.

– Что означает “демократия”?

– Это сложное слово, которое происходит от слов “демос” – народ, и “красть”.

– Что такое “государственная арифметика”?

– Это когда любые действия ведут к отрицательному результату.

– Почему по Конституции можно избирать одного президента только на два срока?

– Потому что даже в России не наступают больше двух раз на одни и те же грабли.

– Чем отличается наш парламент от западных?

– В западных парламентах бывают всякие лобби, а у нас – одни твердолобби.

– О ком говорят “без царя в голове”?

– О тех, кто “с Лениным в башке и с Зюганом в руке”.

– Какой краеугольный камень платформы коммунистов?

– Тот, который они держат за пазухой.

– Что значит “жить по-ленински”?

– Лежать и сохнуть.

– Почему американцы опередили русских на Марсе?

– Потому что наша Дума даже Земельного кодекса еще не приняла, не говоря уж о Марсианском.

– Сейчас установлен новый праздник – “День национального согласия и примирения”. Каким образом его следует отмечать?

– В этот день нужно мешать белое с красным.

– Мне десять лет, а когда вырасту, я мечтаю стать президентом. Какое мне лучше получить образование?

– Философское. Тогда ты поймешь, что все это – чушь собачья.

– Почему многих бывших реформаторов привлекают сейчас к ответственности?

– Не уплатили налог с продажи России.

– Какие отрасли сельского хозяйства получили в современной России преимущественное развитие?

– Скотоводство и свиноводство. Куда ни посмотришь – кругом скоты да свиньи.

– Почему у нашего разгильдяйства конца не видно?

– Потому что “разгильдяйство” среднего рода.

– Сохранится ли в армии дедовщина при переходе на контрактную систему?

– Сохранится. Но в контракте будет оговариваться, куда идет служить солдат – в “деды” или в “салаги”.

– Коммунисты обещают разрушить мир насилья. А что они обещают взамен?

– Как что? Проклятьем заклейменный мир голодных и рабов.

– Почему Ленину удалось изнасиловать Россию?

– Потому что в процессе изнасилования он не забывал доводить ее до оргазма.

– Почему Сталин уничтожал своих единомышленников?

– Он рассуждал логически: раз они единомышленники, значит думают о том же самом, то есть об уничтожении своих соратников, в том числе и его.

– Возможна ли в России гражданская война?

– Гражданская – вряд ли. Но вполне возможна гражданско-товарищеская.

– Правда ли, что в случае прихода коммунистов к власти в магазинах опять будет фига с маслом?

– Да вы что?! Какое же при коммунистах может быть масло?

– Был ли Владимир Ильич Ленин педерастом?

– Нет, педофилом. Нас еще в школе учили, что Ленин любил детей.

– Что такое “чувство глубокого удовлетворения”?

– Это когда чувствуешь, что удовлетворение уже в печенках сидит.

– Что было раньше, яйцо или курица?

– Кур раньше не было, как и других продуктов. А вот яйца, помнится, чесали.

– Зачем нужна реклама?

– А это чтобы телевидение медом не казалось.

– Почему коты не спят по ночам?

– Потому что ночью тихо, никто петь не мешает.

– Правда ли, что капля никотина убивает лошадь?

– Правда. Поэтому сейчас больше ездят на машинах.

– Как понравиться девушкам?

– Соответствовать их нравственности.

– Что общего между студентом и долларом?

– И у того, и у другого курс со временем повышается. Но у доллара он повышается непрерывно, а у студента периодически.

– Раньше в трудные годы на Руси ели хлеб с лебедой. А теперь?

– Теперь едят хлеб с лабудой.

– Какая разница между девушкой и военнослужащим?

– Девушку ругают за отдание чести, а военнослужащего – за неотдание.

– Какой вид коммерции предпочитают русские?

– Хлебальниками торговать.

– Почему тараканы так быстро размножаются?

– Потому что они членистоногие.

– Если на садовом участке завелись вредители, как с ними бороться?

– Попробуйте политическое урегулирование.

– Можно ли обменять квартиру в Воронеже на равноценную квартиру в Москве?

– Можно, если доплатить разницу между стоимостью Воронежа и стоимостью Москвы.

– Как отлучить ребенка от груди?

– Смотря сколько лет Вашему ребенку, и от чьей груди Вы хотите его отлучать.

– Если народный целитель обещает лечить на расстоянии, как проверить, не шарлатан ли он?

– Если не шарлатан, то пусть и деньги берет на расстоянии.

– Возможно ли покорить девушку любовными чарами?

– Запросто. Наливаешь ей одну чару, другую чару, третью чару – и подруга твоя.

– Как лучше наложить косметику, чтобы привлекать влияние мужчин?

– Оттените веки лиловыми тонами, щеки освежите розовыми румянами, губы покрасьте в ярко-красный цвет, нос – в зеленый, а уши – в оранжевый. Всеобщее внимание Вам обеспечено.

– Как нужно ухаживать за машиной?

– У Вас странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы…

– Что делать, если ребенок все тащит в рот?

– Тщательно застегивайте ширинку.

– Как обеспечить самозащиту домохозяйке, если у нее нет газового пистолета?

– Носить с собой газовую плиту.

– Что делать, если в доме завелась нечисть?

– Попробуйте “Тайд”. Может, отчистится.

– Почему в рекламах тампонов и прокладок их поливают жидкостью голубого цвета?

– Чтобы показать, что ими пользуются аристократки с голубой кровью.

– Почему в России так любят латиноамериканские сериалы?

– Потому что только русская смекалка помогает отличить эти сериалы друг от друга.

– Как отличить натуральные камни от подделки?

– Стукните ими кого-нибудь по башке. От натурального камня должна вскочить шишка.

– Как можно увеличить свой бюст?

– Если очень тяжелый случай – увеличительным стеклом.

– Растет ли в России марихуана?

– Растет. Марихуана, в переводе с испанского – Иван-да-Марья.

– Что такое анальный секс?

– Это когда партнерша отказывается, говорит, что у нее болит голова, а Вы заставляете ее принять анальгин.

– Как и почему Архимед открыл в ванне новый физический закон?

– Ему поручили определить, из какого материала сделана корона, и тогда он обнаружил, что дерьмо не тонет.

– Как определить сексуальную совместимость?

– Проще всего – штангенциркулем.

– Что такое “посредственность”?

– Это когда человек живет по средствам

– Можно ли при общении с девушкой ковыряться в носу?

– Можно, если она любит такие ласки.

– Какой породы лучше заводить собак?

– Ездовых. Тогда можно сэкономить на бензине.

– Правда ли, что весь окружающий мир состоит из элементов таблицы Менделеева?

– Нет. Еще из криминальных элементов.

– Что такое евроремонт?

– Это чтобы сделать все, как у евреев.

– Каким моющим средством выгоднее всего пользоваться?

– Чужим.

– Чем отличается настоящая любовь от простого желания переспать с человеком?

– Настоящая любовь – это сложное желание переспать с человеком.

– Правда ли, что на мужчин возбуждающе действуют длинные дамские перчатки?

– Правда. Если ничего, кроме них, не надевать.

– Что такое “ток-шоу”?

– Это “напряжение-шоу”, поделенное на “сопротивление-шоу”.

– Почему СПИДом часто болеют наркоманы?

– Потому что иглой можно случайно проткнуть презерватив.

– Чем отличаются гимназия от обычной школы?

– Она дает углубленное гимняное образование.

– Можно ли использовать газеты вместо туалетной бумаги?

– Ни в коем случае. Современные газеты для этого слишком грязные.

– Я целый месяц консервировала овощи, а все банки полопались. Почему?

– Не волнуйтесь, это обычное явление. Сейчас в России банки часто лопаются.

– Чем отличается любовь с первого взгляда от брака по расчету?

– Ничем. Но по расчету сначала обдумывают, куда направить первый взгляд.

– Что будут носить женщины в этом сезоне?

– Свой крест.

– Почему современные девушки выставляют пупок наружу?

– Интересно, а каким образом выставлять его вовнутрь?

– У моей машины барахлит мотор. Что делать?

– Подождите, пока он прибарахлится.

– Можно ли в спорах перебивать учителей?

– Не советую. Ну, перебьете, а тела куда девать?

– Что такое “рожки да ножки”?

– Это муж и эффектная жена.

– Чем отличается непер от триппера?

– Триппер – это тройной непер.

– Может ли порядочная женщина зарабатывать своим телом?

– Может. И очень даже порядочно.

– Любите ли вы Аллу Пугачеву?

– Нет. Ни разу не приходилось.

– Можно ли в современной России нажить состояние?

– Запросто. И предынфарктное состояние, и состояние шока, и состояние стресса…

– Что сажать в этом сезоне на садовом участке?

– Попробуйте посадить самолет.

– Почему так часто рекламируют моющие средства?

– Для отмывания денег.

– Что делать, если на душе кошки скребутся?

– Срочно выпустить, а то начнут метить в каждом углу!

– Как можно попасть на эстраду?

– Можно помидором, можно яйцом, можно из рогатки…

– Почему пьяному море по колено?

– Потому что спирт легче воды.

– Меня бросила девушка. Что делать?

– Если хорошо бросила – встаньте, отряхнитесь и больше к ней не приставайте.

– Почему метеорологи стали так неточно предсказывать погоду?

– Кофейная гуща подорожала.

– Когда у людей крыша едет?

– Когда шарики за ролики катятся.

– Как заткнуть рот жене, если ей нравится орать на мужа?

– Попробуйте оральный вариант.

– Почему утонул “Титаник”?

– Слишком тяжелый фильм.

– Кто такой “дед Пихто”?

– Это отец папы Пихто.

– Почему на стоянке поезда нельзя пользоваться туалетами?

– Потому что их запирают.

– Можно ли жениться на проститутке?

– Можно, если не гулящая.

– Удобно ли ходить по улице в одних трусах?

– Очень удобно. Намного удобнее, чем напяливать на себя двое трусов.

– Почему зеленая форма считается защитной?

– Она позволяет замаскироваться в строю, одетом в такую же форму.

– Какая часть российского населения пьет водку?

– Процентов сорок. Остальные шестьдесят ее жрут.

– Почему сейчас женщины ходят в коротких юбках?

– Потому что без юбок милиция заберет.

ЗАГАДКИ

Маленький, удаленький, всю землю прошел, Красну Шапочку нашел.

(Маленький и удаленький Серый Волк)

Сидит девица в темнице, а коса на улице.

(Проститутка при задержании накладную косу потеряла)

Сто одежек, и все без застежек.

(Партия презервативов)

Поле не меряно, овцы не считаны, пастух рогат.

(В казахском стойбище побывали геологи)

Зимой и летом одним цветом.

(Голубые)

Сидит дед, в семь шуб одет. Кто его раздевает, тот слезы проливает.

(Переодетый оперативник)

Не лает, не кусает, а в дом не пускает.

(Часовой)

Без окон, без дверей, полна горница людей.

(Молодежь на дискотеке двери и окна вынесла)

Висит груша, нельзя скушать.

(Боксеры тренируются)

Два кольца, два конца, посредине гвоздик.

(Двое мужиков, скованных наручниками, пытаются их отомкнуть гвоздем)

Под соснами, под елками лежит мешок с иголками.

(Наркоманы в лесу забыли пакет со шприцами)

НАРОДНЫЙ КАЛЕНДАРЬ

Приметы, обычаи и обряды из старинного советского фольклора.

ЯНВАРЬ

1 ЯНВАРЯ. НОВЫЙ ГОД.

Ежели на Новый Год поздравляет Генсек – к голоду, а ежели Президент – к инфляции.

Коли на Новый Год небо мутное – утро будет муторное, а коли небо, как стеклышко – к урожаю стеклотары.

На Новый Год избыточная влажность – к выпадению в осадок.

Ежели под Новый Год урожай елок, после Нового Года будет урожай палок. На Новый Год мороз – к красному носу.

22 ЯНВАРЯ. ГОДОВЩИНА НАЧАЛА ПЕРВОЙ РУССКОЙ РЕВОЛЮЦИИ.

Революционные морозы. На Революцию береги нос да уши.

На Кровавое Воскресенье сиди под кровом.

На Кровавое Воскресенье колют свиней.

ФЕВРАЛЬ

ВТОРОЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ ФЕВРАЛЯ. ДЕНЬ АЭРОФЛОТА.

Аэрофлот-Кривые-Дорожки.

Коли на Аэрофлота погода нелетная, то это надолго.

На День Аэрофлота ставь брагу – хорошо улетишь (или мягко сядешь).

23 ФЕВРАЛЯ. ДЕНЬ СОВЕТСКОЙ АРМИИ.

На Советскую Армию и у погоды шутки армейские.

Советская Армия с зимы рог сшибает, ежели не промахнется.

Ежели на Советскую Армию трава не зазеленеет – к дедовщине.

Ежели на Советскую Армию много звезд – к повышениям в званиях.

Армейский Пост: нельзя есть, пить, курить, отправлять естественные надобности, спать, лежать, сидеть, петь, играть на музыкальных инструментах, принимать и передавать какие-либо предметы и разговаривать с посторонними, кроме случаев, предусмотренных Уставом.

МАРТ

8 МАРТА МЕЖДУНАРОДНЫЙ ЖЕНСКИЙ ДЕНЬ.

Ежели на Женский День бабы теплые, то и бабье лето будет теплое.

Коли на Женский День потекло, будет каждый месяц течь.

Ежели на Женский День в теплице тюльпаны распустились – к барышу, а ежели нет – к большим расходам.

18 МАРТА. ДЕНЬ ПАРИЖСКОЙ КОММУНЫ.

На Парижскую Коммуну солнце землю парит.

На Парижскую Коммуну кошки спариваются (коммунятся).

Какова Коммуна, такова и весна: Коммуна красна – и весна красна.

21 МАРТА. МЕЖДУНАРОДНЫЙ ДЕНЬ БОРЬБЫ С РАСОВОЙ ДИСКРИМИНАЦИЕЙ.

Дискриминации-Грачевницы: Расовая Дискриминация черных грачей на Русь пригнала.

Борьба с Дискриминацией белый день с черной ночью уравняла (весеннее равноденствие).

На Борьбу с Дискриминацией черная земля из-под белого снега показывается.

ТРЕТЬЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ МАРТА. ДЕНЬ РАБОТНИКОВ КОММУНАЛЬНОГО ХОЗЯЙСТВА И БЫТОВОГО ОБСЛУЖИВАНИЯ.

Бытовое обслуживание весны не делает.

Ежели на Коммунальное Хозяйство отопление отключили – к холодам.

Коли на Коммунальника и Бытовика хозяйство скользкое – к коммунальным и бытовым травмам.

27 МАРТА. МЕЖДУНАРОДНЫЙ ДЕНЬ ТЕАТРА.

На Театра красят яйца и помидоры. (Дорого тухлое яичко к Театральному дню).

На Театра слякоть – к переходу на летнее время.

Театр весне третий звонок дает.

Ежели на Театра бугры обнажаются – будет много клубнички.

Ежели на День Театра сходить по-большому – к опере и балету, а ежели по-малому – к драме и комедии.

АПРЕЛЬ

ПЕРВОЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ АПРЕЛЯ. ДЕНЬ ГЕОЛОГА.

Геолога-Распутника: начало таяния снегов.

На Геолога почки набухают, а на Советскую Молодежь – печень.

Геолог образец весны на пробу принес.

Геолог всякие ископаемые из-под снега открывает.

7 АПРЕЛЯ. ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ ЗДОРОВЬЯ.

На Здоровье зима с весной здоровается.

Ежели на Здоровье с крыш потекло – и из носу потечет.

На Здоровье все чихают и говорят: “Будь здоров!”

На Здоровье грипп – к эпидемии гриппа.

ВТОРОЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ АПРЕЛЯ. ДЕНЬ ВОЙСК ПВО.

На ПВО из-за моря птицы и Русты летят.

На день ПВО дети начинают делать рогатки.

ПВО тучи разгоняет.

На ПВО сбивают первых мух.

12 АПРЕЛЯ. ДЕНЬ КОСМОНАВТИКИ.

На Космонавтику стриги зимние космы.

На Космонавтику не махайся, а то залетишь.

На Космонавтику дождь – к хорошему урожаю грибов на Марсе.

Ежели на Космонавтику небо ясное – к запуску очередной орбитальной станции.

ТРЕТЬЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ АПРЕЛЯ. ДЕНЬ СОВЕТСКОЙ НАУКИ.

Советская Наука снега топит, реки вскрывает.

На Советскую Науку дубы распускаются.

Ежели на Науку тучи, то доктора наук будут тучные.

22 АПРЕЛЯ. ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ЛЕНИНА.

На Ленина сажай чеснок – будет злой да вонючий.

Ежели в конце апреля холода – Ленин лютует, уходить не хочет; а ежели половодье – Ленин в разливе.

По Ленину предсказывают погоду: каков Ленин, таков и Октябрь.

Не все Ильичу Масленица, будет и пост номер один.

24 АПРЕЛЯ. МЕЖДУНАРОДНЫЙ ДЕНЬ СОЛИДАРНОСТИ МОЛОДЕЖИ.

Молодежь-Рассадница: сеют рассаду капусты, сажают картошку, лук, морковь.

На Молодежь доят родителей.

Ежели на Солидарность Молодежи гроза, то молодежь будет с прибабахом.

ПОСЛЕДНЕЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ АПРЕЛЯ. ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ ПОРОДНЕННЫХ ГОРОДОВ.

Города-Запрягальники: начинай готовить машину к техосмотру.

Весной и города породняются.

На Породненные Города начинай ловить рыбку из пруда.

Породненные Города горожан с огородами породняют.

МАЙ

1 – 2 МАЯ. ДЕНЬ МЕЖДУНАРОДНОЙ СОЛИДАРНОСТИ ТРУДЯЩИХСЯ.

На Первомай ни лужи, ни трудящиеся не просыхают.

После Первомая трудящиеся маются.

На Классовую Солидарность дети начинают играть в классики.

Ежели на Первомай похмелье – то до Победы.

Когда на Трудящихся сажают картошку, приговаривают: “Товарищ, верь, взойдет она…”

5 МАЯ. ДЕНЬ ПЕЧАТИ.

Печать полевые работы начинает.

Ежели на Печать журналисты зазеленели – к началу подписки.

На Печать и Радио утки гнездятся.

7 МАЯ. ДЕНЬ РАДИО И РАБОТНИКОВ СВЯЗИ.

Ежели Печать с тиражом, то Работник Связи с тарифом.

На Радио и Связь все живое радо в связь вступить.

На Радио и Связь натягивают антенны, ежели больше некого.

9 МАЯ. ДЕНЬ ПОБЕДЫ.

Ежели на Победу вечером темнеет – к салюту.

На Победу облака – к ветеранским заказам.

Ежели на Победу опять весна на белом свете – бери шинель, иди домой.

Ежели на Победу где-то далеко идут грибные дожди – в маленьком саду прямо у реки созреют вишни.

Коли на Победу танки в стаи сбиваются – к взятию Берлина.

18 МАЯ. МЕЖДУНАРОДНЫЙ ДЕНЬ МУЗЕЕВ.

Пришел Музей – яровое сей: каковы Музеи, таковы и запасники.

На Музеи старые вещи от моли проветривают.

На Музеи ковры от пыли выбивают.

Ежели на Музеи грабители роятся – к ограблению музеев.

25 МАЯ. ДЕНЬ ОСВОБОЖДЕНИЯ АФРИКИ.

На Африку паши в поле, как негр.

На Африку белые люди загорать начинают.

Ежели Международная Солидарность Трудящихся теплая, то Африка с кормами.

28 МАЯ. ДЕНЬ ПОГРАНИЧНИКА.

Ежели на Пограничника с утра солнышко – к мордобою. А ежели дождик – тоже к мордобою.

На Пограничника сажай огурцы – будут зелеными да крепкими.

Ежели на Пограничника телевизор включить – к фильму “Государственная граница”.

ПОСЛЕДНЕЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ МАЯ. ДЕНЬ ХИМИКА.

На Химика тучи – к кислотным дождям.

Коли на Химика погода ясная – хорошо уродятся нитраты, а коли ненастная – нитриды и фосфаты.

ИЮНЬ

1 ИЮНЯ. МЕЖДУНАРОДНЫЙ ДЕНЬ ЗАЩИТЫ ДЕТЕЙ.

На Защиту Детей мультики – к началу каникул.

Защита детям не помеха.

Дети в любой защите щелку найдут.

5 ИЮНЯ. ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ ОХРАНЫ ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ.

На Охрану Окружающей Среды сажают тыкву, помидоры и браконьеров.

У Охраны Окружающей Среды с одной стороны – Химик, с другой – Мелиоратор.

Если в кране нет воды на Охрану Окружающей Среды – к началу ремонтных работ.

На Охрану Окружающей Среды огород пропалывают, на Мелиоратора поливают.

ПЕРВОЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ ИЮНЯ. ДЕНЬ МЕЛИОРАТОРА.

На Мелиоратора всяк оратор мелет.

На Мелиоратора реки мелеют.

Пришел Мелиоратор – клади зубы на прополку.

ВТОРОЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ ИЮНЯ. ДЕНЬ РАБОТНИКОВ ЛЕГКОЙ ПРОМЫШЛЕННОСТИ.

С легкой промышленности легко одеваются.

На Работника Легкой Промышленности поливают огороды и легкую промышленность.

На Легкую Промышленность даже редиска покраснела.

На Легкую Промышленность скотину легчат.

На Легкую Промышленность солнце – к урожаю легких промышленников.

ТРЕТЬЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ ИЮНЯ. ДЕНЬ МЕДИЦИНСКОГО РАБОТНИКА.

В ночь на Медработника собирают лекарственные травы, чтобы с Медработниками не связываться.

На Медработника поликлиника – от семи недуг.

На Медработника любая хворь – ОРЗ.

На Медработника с компьютером не работай – вирус занесешь.

Медицинский Пост: нельзя пить, курить, есть острое, соленое, жирное, употреблять крепкий чай и кофе.

ПОСЛЕДНЯЯ СУББОТА ИЮНЯ. ДЕНЬ ИЗОБРЕТАТЕЛЯ И РАЦИОНАЛИЗАТОРА.

Изобретателя-Солнцеворота: пришел Изобретатель, солнце на зиму повернул, а лето на жару.

На Изобретателя и Рационализатора даже папоротник зацветает.

ПОСЛЕДНЕЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ ИЮНЯ. ДЕНЬ СОВЕТСКОЙ МОЛОДЕЖИ.

Молодежь-Зеленая.

Советская Молодежь клубничкой славится.

Ветреная Молодежь того гляди, побьет рожь.

Молодежь дня украла, ночи прибавила.

На Молодежь расползаются короеды и спиногрызы.

ИЮЛЬ

ПЕРВАЯ СУББОТА ИЮЛЯ. МЕЖДУНАРОДНЫЙ ДЕНЬ КООПЕРАЦИИ.

Кооперации-Покупалы: покупальские хороводы, покупальские игрища, совместные покупания.

На Кооперацию и пчела взятку несет.

На Кооперацию хорошая выручка – к рэкету.

ПЕРВОЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ ИЮЛЯ. ДЕНЬ РАБОТНИКОВ МОРСКОГО И РЕЧНОГО ФЛОТА.

Как работники речфлота окосеют, начинай покос.

На Работника Речфлота к реке не ходи – речники защекочут и в воду утащат.

ВТОРОЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ ИЮЛЯ. ДЕНЬ РЫБАКА.

Рыбака-Наливы: озимь наливается.

От Рыбака уши вянут, а рожь колосится.

На Рыбака рыбачки икру мечут.

Ежели на Рыбака хорошо клюет жареный петух – сматывай удочки.

Ежели на Рыбака рыба косяками идет – к рыбнадзору.

ТРЕТЬЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ ИЮЛЯ. ДЕНЬ МЕТАЛЛУРГА.

На Металлурга готовь плавки.

На Металлурга молодежь едет в ночное – слушать “хэви металл”.

Пришел Металлург, асфальт расплавил.

Пришел Металлург стога метать на луг.

20 ИЮЛЯ. МЕЖДУНАРОДНЫЙ ДЕНЬ ШАХМАТ.

На Шахматы в любом поле мат (разгар полевых работ).

На Шахматы отлавливают карпов и каспаров.

ЧЕТВЕРТОЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ ИЮЛЯ. ДЕНЬ РАБОТНИКОВ ТОРГОВЛИ.

На Работника Торговли добры молодцы и красны девицы хлебальниками торгуют.

Ежели на Работника Торговли жара, поливают покупателей.