Текст книги "Подлинные мемуары поручика Ржевского"

Автор книги: Валерий Шамбаров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 22 (всего у книги 29 страниц)

Гражданка: Да они, вроде, целые.

Чиновник: Все равно посмотрите внимательно, а то вдруг не заметили, и у исполнителя будут трудности со сдачей.

Гражданка: Теперь кофточку?

Чиновник: Лучше сперва украшения – их тоже часто забывают, а снимать потом с мертвого тела очень неудобно.

Гражданка: У меня колечко и серьги. Серьги золотые.

Чиновник: Укажите – из желтого металла, предположительно золота. Дальше перепишите содержимое сумки и не забудьте включить саму сумку. Что у вас в ней?

Гражданка: Я взяла халат, ночную рубашку, шлепанцы, купальник…

Чиновник: Зачем? Вас разве не инструктировали, чтобы не брали лишнего?

Гражданка: Инструктировали. Но я же не знала, сколько времени мне здесь придется пробыть. Вдруг бы потребовалось переночевать?

Чиновник: Какое легкомыслие! Что ж, сами виноваты, теперь вносите все это в опись. Надо же, до такого додуматься! Купальник! Еще бы темные очки захватили! Вы что, на курорт собрались?

Гражданка: Я подумала, а если обойдется телесным наказанием? Тогда в купальнике как-то строже, пристойнее.

Чиновник: Да где вы слышали, чтобы по делу о национальном достоинстве отделывались телесным наказанием? И какой исполнитель согласится производить это наказание в купальнике? Вдруг ненароком его повредит – и чтобы потом из зарплаты вычитали? Семейная пара перед вами поступила куда более ответственно. Они безо всяких мудрствований надели плащи на голое тело, и так пришли.

Гражданка: Прямо по улицам? Но это же неприлично.

Чиновник: Может быть, но подобными аспектами занимается комитет по защите нравственности, а у нас разные ведомства. Зато для оформления документации очень удобно. Никакой волокиты, они уже и приговор получили, а с вами сколько возимся! Что еще вы набрали?

Гражданка: Мыло, зубная щетка, паста. Книжка – это я в дороге читала. Кошелек…

Чиновник: Тоже все лишнее. В кошельке пересчитайте деньги и укажете точную сумму.

Гражданка: И еще косметичка. А в ней…

Чиновник: Это лучше не детализировать, точного количества помады или пудры все равно не определишь. Запишете – косметичка с содержимым.

Гражданка: В сумке больше ничего. Теперь кофточка. Простите, а вы не могли бы… отвернуться?

Чиновник: Стесняетесь, что ли? Это напрасно. У меня таких, как вы, много проходит. А бывают и знаменитости – артисты, звезды, телеведущие, да вот и сегодня перед вами на очереди весьма солидная генеральская вдовушка. Но гражданские права у всех одинаковы, и мы их точно так же оформляем. Уж на что

моя секретарша поначалу такими картинами интересовалась, но со временем стала к ним совершенно равнодушной. Вот и сейчас чисто профессионально работает с семейной парой, хотя пара очень эффектная, и, кстати, ничуть не стыдится. Я даже жалею, что разрешил им совместное исполнение приговора, потому что они возбудились и ведут себя более чем нескромно. А скоро еще несовершеннолетняя должна явиться! Правда, у нынешних несовершеннолетних хоть со стеснительностью комплексов не бывает.

Гражданка: Ну, все-таки… Хоть на время раздевания.

Чиновник: Пожалуйста, если вам так удобнее. Я отключил телекамеры. Но только зря вы это. Даже комитетом по защите нравственности служебное наблюдение допускается вне зависимости от пола и возраста. И если на то пошло, вам стесняться пристало куда меньше, чем, например, генеральше. Если между нами, телеса такие, что сантиметровая лента еле сошлась на животе. Однако ничуть не смущалась, даже попыталась со мной кокетничать…

Гражданка: Значит, кофточка. Теперь юбка. А нижнее белье тоже вносить в опись? Разве оно кому-то пригодится?

Чиновник: Приходоваться должно все, а уж куда использовать – разберутся. Только для нижнего белья степень износа укажите пятьдесят процентов.

Гражданка: Но я специально надела совсем новое. Вы можете уже включить камеры и сами посмотреть – вот и лифчик, и трусики.

Чиновник: Все равно, если белье хоть раз надевалось, положено снижать вдвое. Вы не обижайтесь, к нам и в куда более дорогом белье приходят, ведь обычно стараются напоказ получше надеть – однако инструкция есть инструкция, тоже уцениваем. Внесли? Теперь распишитесь внизу и перейдем к медицинским данным. Вы всех врачей прошли? Есть ли обмеры роста, веса, рентгеновские снимки?

Гражданка: Все есть.

Чиновник: Передайте вместе с описью вещей, я подошью это к делу.

Гражданка: А я, когда врачей проходила, еще сомневалась, нужны ли такие частности.

Чиновник: Конечно, нужны. Ведь тело казненного тоже поступает в пользу государства. И результаты обследования – это вроде как его опись.

Гражданка: Ой, а я-то думала, тело просто сжигают или закапывают. Неужели и оно может понадобиться?

Чиновник: А как же! Например, скелеты для учебных пособий. От таких эффектных, как у супружеской пары, и музей не отказался бы. Да и ваш, вроде, ничего, если все аккуратно сделают. Или какие-то внутренние органы для трансплантации – это же валютный товар. Впрочем, такие вопросы уже специалисты решают, а мое дело проверить, чтобы все было правильно оформлено. А то вдруг, скажем, у человека удалена одна почка. Исполнитель этого не заметит, а потом обнаружится недостача. Кстати, в пакете должен быть еще бланк описи инородных предметов.

Гражданка: Да, нашла.

Чиновник: Будьте добры, заполните его тоже. Перепишите все искусственное, что у вас имеется: шиньоны, зубные мосты, коронки, протезы, искусственные органы, силиконовые вставки.

Гражданка: У меня ничего этого нет, все натуральное.

Чиновник: Тогда поставьте везде прочерки и распишитесь. Остался последний документ.

Гражданка: Да, тут еще бланк свидетельства о смерти.

Чиновник: Первые графы тоже можете заполнить сами – фамилию, пол, возраст. Адрес укажите тот, где сейчас находитесь. А антропометрические данные перепишите из медицинского заключения.

Гражданка: А вот здесь графа: причина смерти.

Чиновник: Ее пока не заполняйте, там надо указать конкретный характер повреждений. Это потом врач впишет. Кстати, извините за деликатный вопрос, но я заметил, что у вас довольно сильно налились соски. Вас что, возбуждает мысль о насильственной смерти или то, что вас, обнаженную, видит мужчина? Поймите, это не праздное любопытство. Если имеются сексуальные патологии, я обязан отметить их в деле – вот как на прошлой неделе с трансвеститом.

Гражданка: Нет-нет, это совсем не связано с патологиями. Наверное, от волнения.

Чиновник: Ну ладно, дописывайте, а я проверю, явилась ли несовершеннолетняя, и заодно, нет ли известий для вас… Ага, ваш приговор получен. Как и предполагалось, смертный, так что мы с вами все сделали правильно.

Гражданка: А несовершеннолетняя-то пришла?

Чиновник: Да, и пока производит приятное впечатление. Явилась вовремя, без амбиций, а выглядит и ведет себя достаточно по-взрослому, сейчас она уже платье снимает. Точнее, костюмчик – такой, знаете, яркий, современный, но достаточно строгого фасона. Хотя все равно глаз да глаз нужен, а то наделает ошибок в документации – потом расхлебывай. Но вы не беспокойтесь, перед тем, как переключиться на нее, моя секретарша успела передать ваш приговор ближайшему исполнителю.

Гражданка: Скажите, а исполнитель – мужчина?

Чиновник: Точно не знаю. У нас на маршрутах несколько бригад. Но та, которой передали ваш вызов, по-моему, вся мужская.

Гражданка: А что, он будет не один?

Чиновник: Обычно четверо. Исполнитель, врач, чтобы констатировать смерть, и санитары, чтобы оперативно вынести тело и прибрать в квартире.

Гражданка: А скоро они приедут? У меня есть в запасе немножко времени?

Чиновник: Минут через тридцать. У них по пути как раз генеральша, и вы следующая. А вы что-то хотели? Покидать квартиру вам уже запрещено, она сейчас юридически перешла на права камеры смертников. Но вообще-то мы всегда предусматриваем квартиры с туалетом на случай естественных потребностей. А если нужно, там и ванна есть. Хозяйка уверяла, что удобная.

Гражданка: Да нет, я дома вымылась и в парикмахерскую успела. Но у меня помада стерлась. Могу я воспользоваться своей косметичкой?

Чиновник: Нет, ваша помада уже оприходована.

Гражданка: Мы же не указали точного количества, там записано – косметичка с содержимым. Понимаете, женщине хочется в любой ситуации выглядеть привлекательной!

Чиновник: Что ж, хотя это и нарушение, так и быть, пойдем вам навстречу. Только не забудьте вернуть помаду на место – она же входит в понятие содержимого. И если уж вы начали готовиться, то, пожалуй, я объясню вам все до конца и займусь другими. Надо супружескую пару проверить, не забыли бы обручальные кольца снять, пока живые. И несовершеннолетняя, как я и предполагал, в каждом слове ошибки делает. А легко сказать – ошибки! Начирикает в описи вместо “бюстгальтер” – “бухгалтер”, и как потом исполнителю выкручиваться? Где он этого бухгалтера возьмет при сдаче имущества?… Закончили с макияжем? Тогда достаньте из пакета наручники и ленту для завязывания глаз.

Гражданка: Для завязывания? Ой, вы меня просто выручили! Я же не переношу вида крови, сразу могу в обморок упасть. Как хорошо, что это предусмотрено.

Чиновник: Смею заверить, у нас тоже неглупые люди работают, и в своем деле весьма компетентные. Предусмотрено у нас практически все. Приговоренные-то разные попадаются. Бывают и такие, что боли не переносят, поэтому у врача бригады имеются средства для местного обезболивания, если понадобится – закажите. Вот генеральша, например, заказала, чтобы непременно с обезболиванием.

Гражданка: Спасибо, я подумаю. Но только ленты тут нет.

Чиновник: Как нет? По инструкции должна быть. Куда же вы смотрели, когда принимали пакет? Там же есть опись содержимого, нужно было сверить! А теперь получается, что исчез инвентарь, который числится за вами!

Гражданка: И в описи нет ленты…

Чиновник: Да? Ну, тогда легче. Значит, это не ваша халатность.

Гражданка: Мне-то как раз не легче. Мне без завязывания никак нельзя. А если вместо ленты взять пояс от юбки? Он широкий и вполне подойдет.

Чиновник: Его брать нельзя, он же занесен в опись.

Гражданка: В том-то и дело, что нет. Юбку я записала, а пояс забыла.

Чиновник: Как же это вы? Просто поразительная безалаберность! Но раз он не записан, тогда действительно, можете им воспользоваться. Только укажите в графе “примечания”: пояс от юбки использован для повязки на глаза. Теперь посмотрите, где-то там должен быть пулеулавливатель. Ну, доска такая, чтобы стену не повредить.

Гражданка: Вот он, в углу.

Чиновник: Подойдите к нему лицом и встаньте на колени. Завяжите себе глаза и застегните наручники.

Гражданка: А на них ключик висит.

Чиновник: Пусть там и будет, чтобы не искать. Их же потом снимать придется.

Гражданка: Как застегивать, спереди или сзади?

Чиновник: Как сумеете. Спереди легче, хотя для исполнителя удобнее сзади – тогда он может воспользоваться не только затылком, а грудью или животом.

Гражданка: Ладно, я попробую сзади застегнуть.

Чиновник: Вот и все, теперь ждите.

Гражданка: Простите, а вы могли бы еще побыть на связи? Все же так тяжело ждать одной…

Чиновник: Ну-у, знаете ли! Вам одной тяжело, а у меня сколько таких проходит? А зрелища, уверяю вас, не из приятных и достаточно однообразные. Так что я стараюсь без особой необходимости на это не смотреть. Уж на что моя секретарша поначалу к подобным сценам интерес испытывала, но и она сейчас стала к ним полностью равнодушной. Думаете, большое удовольствие любоваться на таких, как, скажем, сегодняшняя генеральша? Хотя не скрою, порой попадаются действительно интересные приговоренные, так сказать, с изюминкой. Знаменитости, артисты – иногда настоящий ажиотаж бывает. Вот месяц назад с одной кинозвездой…

Гражданка: Да, я помню, о ней писали.

Чиновник: У меня вся родня просилась хоть одним глазком посмотреть, но столько желающих оказалось, что удалось только жену провести, да и то лишь оформив в качестве консультанта.

Гражданка: Ваша жена врач или юрист?

Чиновник: Нет, домохозяйка, но очень любит эту актрису и смотрела все фильмы с ее участием.

Гражданка: Ну и как, ей понравилось?

Чиновник: Конечно, все было так трогательно! Приговоренная выглядела прямо аристократично. Наверное, каждое движение отрепетировала – исполнение приговора смотрелось даже красиво. И вела себя достойно, всей бригаде исполнителей дала автографы. Мне тоже удалось по факсу выпросить для жены, она уж так довольна была! Зато теща обиделась и до сих пор со мной не разговаривает. А вы считаете, вам одной тяжело!

Гражданка: Что вы! Я вовсе не претендую на какую-то исключительность. Я же не знаменитость, и даже лучше, если меня поменьше народу видеть будет. Но ведь этой актрисе и ее талант помогал, и подготовка, а я переживаю, получится ли у меня как надо. Вот и хочется, чтобы кто-то был рядом…

Чиновник: С вами исполнители будут, а они люди опытные, если что не так, помогут, подскажут. Да и я, наверное, все же посмотрю, если время будет. А сейчас, уж простите, мне другими надо заняться. А то с несовершеннолетней моя секретарша совсем измучилась. Даром что вымахала как взрослая, а каждое слово приходится по буквам диктовать! И супружескую пару пора готовить, они как раз после вас идут…

Гражданка: Они же раньше меня пришли. И приговор получили раньше.

Чиновник: Не можем же мы на каждый приговор специально машину гонять. А по маршруту бригады ваш адрес ближе получается и как раз по пути к ним.

Гражданка: Тогда извините, пожалуй, я вела себя эгоистично. Им ведь еще дольше ждать.

Чиновник: Ну, они, по-моему, не скучают. У них было последнее желание, и они его исполняют уже четвертый или пятый раз.

Гражданка: А последнее желание обязательно выполняется?

Чиновник: По мере возможности мы обязаны идти навстречу. А что, вы тоже перевозбудились? Все же не зря я обратил внимание на ваши соски. Но время еще есть, если особо не растягивать, успеете.

Гражданка: Как вы могли такое предположить! Я просто хотела бы исповедоваться.

Чиновник: Ну вот! О чем же вы раньше-то думали? Неужели это нельзя было сделать накануне или с утра?

Гражданка: Закрутилась совсем, вот и забыла. Накануне с маникюром провозилась, с утра в парикмахерскую записалась, потом в фотоателье…

Чиновник: Что за безответственность! А теперь занятый человек должен из-за вас отвлекаться от своих обязанностей! Ну, так уж и быть, попробую помочь. Сейчас запрошу банк данных и посмотрим, можно ли что-то сделать для вас. Вы какой конфессии?

Гражданка: Новоальтерьянской.

Чиновник: Нет, ни одного вашего проповедника поблизости не значится. Глянем, кто там есть. О! Надо же, хозяйка дома, в котором вы находитесь, является настоятельницей секты латонистов, и даже доктор философии! Хотите, я вызову ее?

Гражданка: А кто такие эти латонисты? Я о них почти ничего не слышала.

Чиновник: Я тоже. Как ни странно, в их секте у нас нет ни одного сотрудника. Но женщина, вроде, интересная, так что выбирайте. Новоальтерьянцев вызывать все равно слишком долго, нельзя же из-за вас одной бригаду задерживать, у нее график.

Гражданка: Конечно, разве я не понимаю! Получится, что я и остальных в очереди держу.

Чиновник: Или пожелайте что-нибудь другое. Вот генеральша, между прочим, захотела подать доносы на всех своих соседей и знакомых. И, по-моему, получила напоследок даже большее удовлетворение, чем супружеская пара.

Гражданка: Да нет, мне и доносить-то не на кого, я все одна да одна. Разве что на бывшую подругу – мы поссорились, когда она одним отвратительным способом секса заинтересовалась. Но это не по вашей части, а в комитет по защите нравственности я на нее заявление уже подавала. Ладно, зовите хозяйку. Главное, что она не из староальтерьянцев, потому что их у нас считают еретиками.

Чиновник: Попробую связаться… Госпожа хозяйка, это из секретариата трибунала. Нет, я не насчет аренды, срок еще не истек. Но вы, кажется, священно-служительница, а приговоренная в вашем доме хотела бы исповедоваться. Она из новоальтерьянцев, но согласилась, чтобы пришли вы. Ведь мы с вами не можем остаться равнодушными к вопросам высших духовных истин… Спасибо!.. Ну вот, все в порядке. (Заглядывает Хозяйка)

Хозяйка: Ой, нет, мне нельзя находиться в одной комнате с голой женщиной!

Гражданка: Но почему?

Хозяйка: Потому что я исполняю обязанности верховного иерарха, а это мужская должность.

Гражданка: А можно, я пока что-нибудь накину на себя?

Чиновник: Опись ваших вещей уже подшита к делу, их брать запрещается.

Гражданка: Если мои вещи брать нельзя, то может быть, госпожа хозяйка одолжит мне какой-нибудь халат? Такое ведь разрешается?

Хозяйка: Вообще-то в договор об аренде халат не входит.

Гражданка: Но я же обращаюсь к вам не как к хозяйке, а как к священнослужительнице. А в нашей религии даже существует правило, что надо последнюю рубаху отдать ближнему.

Хозяйка: Хм, в этом что-то есть. Правда, халат не рубаха, он у меня не последний, и к моим ближним вы не относитесь, но с философской точки зрения тут действительно, разница небольшая и скрыт глубокий смысл. Из вас вышла бы способная неофитка. Сделаем так: я сниму тот халат, который сейчас на мне, и тогда получится, что он и впрямь как бы последний. А когда вы его наденете, то тем самым примете покровительство моей секты и войдете в число моих ближних.

Гражданка: Это такое правило в вашей религии?

Хозяйка: Нет, это я только что придумала. Но обряд кажется мне интересным, и, пожалуй, я введу его в своей секте. Постойте, а как же вы будете одеваться в наручниках?

Гражданка: А нельзя ли их снять на время исповеди? И повязку тоже?

Чиновник: Пожалуйста. Бригада только начала обслуживать генеральшу, возни с ее капризами будет много, и вы вполне успеете.

Гражданка: Вы мне не поможете расстегнуть наручники, ключик там привязан. Можно через порог, чтобы не находиться со мной в одной комнате.

Хозяйка: Разумно. Кажется, я не ошиблась в оценке ваших способностей. Возьмите халат.

Гражданка: Но теперь вы оказались раздеты! Я как-то не подумала об этом.

Хозяйка: Это допускается. Я же не совсем обнажена, а поскольку исполняю мужскую должность, то с формальной точки зрения трусов и тапочек достаточно.

Гражданка: Но я не знаю, допускается ли такое в нашей религии. Лучше возьмите пока верх от моего купальника, он совсем чистый…

Хозяйка: Лапочка, я никогда не ношу лифчиков. Они стесняют свободу тела, и портится цвет кожи. Хотя надо сказать, у вас цвет кожи тоже хороший. Наверное, вы чай с молоком любите? Впрочем, если вас смущает несоответствие моей мужской должности и женской груди, я могу что-нибудь набросить.

Чиновник: Только не берите вещи приговоренной, они оприходованы.

Хозяйка: В ванной у меня есть полотенце. Заодно и заберу его, а то вдруг заляпается? Правда, по нашим правилам перед исповедью требуется омовение, но я как раз искупалась.

Чиновник: И приговоренная вымылась, так что очень удачно получилось.

Хозяйка: Там в кармане халата лежат сигареты. Передайте, пожалуйста. Да и сами закуривайте, не стесняйтесь.

Гражданка: А разве это не влияет на цвет кожи?

Хозяйка: Немножко. Но нервозность влияет сильнее, а сигарета успокаивает. Кстати, я там и темные очки прихватила. Если мне их потом вернут, могу одолжить.

Гражданка: Спасибо большое, уже не нужно. Оказывается, здесь все предусмотрено. Только, я считала, что исповедь должна быть тайной…

Чиновник: Это тоже предусмотрено. К вопросам высших духовных истин мы относимся уважительно, и я сейчас отключу камеры. Тем более, что и других дел полно. Надо супружеской паре напомнить, что пора закругляться с последним желанием. Да и несовершеннолетняя уже приговор получила, а с описью никак не закончит, и, представляете, еще пререкается, что, мол, не привыкла писать голая, и из-за этого не может сосредоточиться!

Хозяйка: Дать ей ремешка, и всего-то дедов. Вмиг сможет.

Чиновник: Здраво, но незаконно. Приговор-то смертный, а не к телесному наказанию, а совмещать два приговора не положено – меньший поглощается большим.

Хозяйка: А нельзя ли взглянуть на нее? И на супружескую пару тоже? На минуточку переключили бы на здешний канал? Очень уж любопытно.

Чиновник: Нет. Это было бы публичной трансляцией, а публичная трансляция подобных зрелищ запрещена комитетом по защите нравственности. Вот месяц назад уж сколько было желающих на кинозвезду посмотреть, и то показ по другим каналам не разрешили, пришлось всем у одного экрана в секретариате тесниться. Хотя там-то настоящее искусство было…

Хозяйка: Да, я помню, о ней писали. Ну и как, было из-за чего тесниться?

Чиновник: О, это было так трогательно! Такое холеное тело, такие манеры, такая аристократическая возбудимость – я бы сказал, с изюминкой! Даже исполнение приговора выглядело красиво, хотя вообще эти зрелища не из приятных. Уж на что моя секретарша равнодушна к подобным сценам, но и она во все глаза смотрела. Кстати, извините, мне пора глянуть на исполнение приговора генеральше. Ох, вот на нее-то и впрямь глаза бы не смотрели – телеса оплывшие, на животе сантиметровая лента еле сходится, а она еще и кокетничает! Но ничего не попишешь, из-за ее общественного положения придется понаблюдать. А вы займитесь своим делом, а то не успеете. (Монитор отключается)

Хозяйка: Ну что ж, если задумали бежать, то самое время.

Гражданка: Как – бежать?

Хозяйка: Очень просто, как в книжках бегут в одежде священнослужителей. Вы в моем халате, и вас примут за меня. А я раздета, меня поначалу примут за вас. У них народу сколько проходит, разве всех запомнишь? Цвет кожи у нас с вами схожий, я к стене отвернусь, вы темные очки нацепите – пока разберутся, успеете до вокзала доехать, и ищи-свищи!

Гражданка: Но вас же казнят вместо меня!

Хозяйка: Пусть попробуют! А кому они тогда квартиру сдавать будут? К тому же, на мне трусы неучтенные, значит я описи не соответствую.

Гражданка: В спешке их могут и не заметить.

Хозяйка: Ключи-то у вас, запрете дверь. А ломать вздумают, тут я и подниму скандал в качестве хозяйки.

Гражданка: Тогда вас привлекут за содействие побегу.

Хозяйка: Чепуха. Религиозного иерарха по закону нельзя привлечь, пока он не подберет себе замену. А у меня замены нет и не предвидится. Так что валяйте смело, лапочка. Да и какое там содействие? Надеть мой халат вам начальник разрешил, отдать вам ключи тоже он велел, телекамеры сам выключил.

Гражданка: Нет, я так не могу. Это было бы обманом. Выходит, я его подведу, у него неприятности могут быть. Ну и потом, все уже оформлено, люди работали, и получится – все насмарку, из-за меня весь график сорвется! Лучше накиньте полотенце и давайте исповедоваться.

Хозяйка: Как хотите, мое дело предложить. Тогда перечисляйте свои грехи.

Гражданка: Иногда не слушалась родителей. В школе несколько раз не выучила уроки. Списывала. Потом бывало, что опаздывала на работу. Нарушала правила уличного движения. Грубила в транспорте, однажды проехала зайцем. Из-за пустяка поссорилась с лучшей подругой – ей вздумалось порассуждать об одном отвратительном способе секса. Чисто теоретически, но я все равно перестала с ней общаться и даже написала заявление в комитет по защите нравственности…

Хозяйка: Кстати, лапочка, а у вас-то самой как по части нравственности? Сексуальные грехи в вашей вере учитываются?

Гражданка: Учитываются. У меня они тоже были, но по нашим правилам я могу их подробно перечислять только женщине, а вы занимаете мужскую должность. А что, по вашим правилам это обязательно?

Хозяйка: Нет. Но любопытно все-таки. Ну а как с главными прегрешениями, за которые получили приговор?

Гражданка: Они уже не считаются, потому что исполнение приговора их искупит.

Хозяйка: Понятно. А как вообще у вас отпускают грехи?

Гражданка: У нас их не отпускают, а искупают каким-нибудь наказанием. Или их должен взять на себя кто-то другой, и тогда он их искупает.

Хозяйка: То есть, вы назвали те грехи, которые остались безнаказанными? Тогда все просто. Брать их на себя, я, пожалуй, воздержусь. Лучше за все эти грехи встаньте в угол на пять минут. Теперь они искупятся?

Гражданка: Да, когда отстою в углу назначенный срок. А как отпускаются грехи по вашей вере?

Хозяйка: Видите ли, понятие греха у нас не абсолютно, а относительно. У нас много божеств, нравы у них разные, и не согрешить ни перед одним из них в принципе невозможно. Если, например, избегаешь грехов перед богом Таром, то почти наверняка согрешишь перед богиней Итис, и наоборот. Так что у нас каждый сам выбирает, кого считать покровителем, а от кого ждать неприятностей.

Гражданка: Как же можно отпустить или искупить такие грехи?

Хозяйка: Тоже по-разному. Скажем, чтобы очиститься перед Итис, надо танцевать под дождем в сиреневой рубашке. А чтобы очиститься перед Таром, нужно совершить паломничество на гору Кабаран.

Гражданка: Я о такой и не слышала. В какой она стране?

Хозяйка: Это решает сам кающийся. Для одного это холм, видный из окна, а для другого какая-то вершина науки или искусства. Скажем, для вас это может быть и угол, где вы стоите – квартира ведь на втором этаже, значит тоже представляет собой возвышенность. Впрочем, с философской точки зрения все относительное смыкается в некоем абсолюте, так что ваши действия могут представлять и очищение перед Итис – этим халатом мы как раз раньше заменили понятие рубашки, в определенном приближении его можно считать сиреневым, стояние в углу – тоже разновидность танца, а дождь, если понимать его абстрактно, может символизироваться дождем слов, который я на вас изливаю.

Гражданка: Надо же! Значит, мне сейчас отпускаются грехи не только по нашим, но и по вашим правилам?

Хозяйка: Почему бы и нет? Я еще не исследовала различия наших религий, но уверена, что где-то в абсолюте смыкаются и они, и в них наверняка можно найти внутренние взаимосвязи, Кстати, пять минут прошло, и ваши грехи искупились. Может, чайник поставить? На кухне еще молоко должно быть.

Гражданка: Пожалуй, не стоит. А то вдруг потом захочется – ну, в самый неподходящий момент. Приедут, а я в туалете сидеть буду!

Хозяйка: Ну и что тут такого? Если бы какой-то там знаменитости приспичило или генеральше, это сочли бы даже трогательным. А чем вы хуже? У вас, между прочим, точно такие же гражданские права. А вам не приходило в голову, что в плане философии существует нечто общее между отправлением естественных потребностей и отправлением служебных обязанностей?

Гражданка: Нет. А вы где преподаете философию?

Хозяйка: Нигде. Слишком трудно найти подходящих учеников и слишком легко нажить проблемы с комитетом по защите нравственности, а от нервотрепок портится цвет кожи. Поэтому я не преподаю, а проповедую. А живу арендой жилплощади и гаданием подрабатываю. Хотите, и вам погадаю? У меня, между прочим, солидная репутация, и беру я недорого.

Гражданка: Ой, как интересно! Только о чем мне гадать-то, если все и так ясно?

Хозяйка: Ну, это ерунда. Все ясно никогда не бывает. Например, какой попадется исполнитель? Как у него все получится? Наконец, ведь за гробом наша жизнь не кончается.

Гражданка: Жаль, у меня все деньги в кошельке оприходованы. Но раз вы меня исповедовали, то это же входит теперь в вашу обязанность – рассказать мне о загробной жизни.

Хозяйка: Да это я вам безо всяких гаданий, вполне точно скажу. Покажите-ка ваш пупок.

Гражданка: Зачем?

Хозяйка: Его расположение – главный показатель дальнейшей участи. Нет, халат не снимайте, достаточно живота.

Гражданка: А я считала, что участь определяется поступками человека, его образом жизни.

Хозяйка: В принципе – да, но все в мире взаимосвязано, поэтому в зависимости от поступков меняется и расположение пупка. Один полнеет, другой худеет, третьему приходится перенести какую-то операцию, четвертому захочется сделать пирсинг. Надуйте-ка живот! А теперь втяните. Что ж, пупок неплохой, расположен благоприятно. Думаю, что на том свете вам придется мыть ноги богу Хварну.

Гражданка: Но в нашей религии не моют ноги богу Хварну! У нас возрождаются на других звездах. Если грешил – на тех, где еще мрачное прошлое, а если жил правильно – на тех, где светлое будущее.

Хозяйка: Уверяю вас, лапочка, с философской точки зрения тут нет ни малейших противоречий. Скажем, в первобытной цивилизации, вы можете стать жрицей и будете мыть ноги статуи местного воплощения Хварна. А в высокоразвитой вдруг вы и сами достигнете такого совершенства, что частица Хварна воплотится в вас, и ноги вы будете мыть сами себе. Но в любом случае приближенность к богу Хварну означает некое элитарное положение, так что можете не волноваться.

Гражданка: Спасибо. Только я подумала, что неплохо бы вымыть ноги еще в этой жизни. А то приходится ходить босиком, а пол очень уж пыльный.

Хозяйка: Так я специально не подметала. Чего зря стараться, если все равно заляпается, и перед сдачей помещения его мыть будут? Не сказали еще, как они вас кончать собираются?

Гражданка: Не знаю. Судя по пулеулавливателю, должны застрелить. Хотя вдруг уже патроны кончатся? Тогда придушат или еще как. А что, это тоже может иметь значение?

Хозяйка: Нет, просто любопытно. Но на всякий случай проследите, чтобы не повредили ваш пупок и не нарушили его расположение.

Гражданка: Хорошо, я теперь буду застегивать наручники спереди, чтобы он прикрыт был. (Включается монитор)

Чиновник: Вы закончили? Бригада обслужила предыдущий вызов и выезжает к вам. Сейчас только тело в машину погрузят – уж больно тяжелая, они там впятером, вместе с шофером надрываются.

Хозяйка: А нельзя мне остаться посмотреть?

Чиновник: Посторонние зрители категорически не допускаются. И вам по должности запрещено находиться в одной комнате с голой женщиной,

Хозяйка: А я с кухни буду смотреть. И я уже не совсем посторонняя, раз ритуалом передачи халата признала ее своей ближней.

Чиновник: С юридической точки зрения ваших ритуалов недостаточно. Мне даже собственную жену, чтобы она смогла на любимую актрису полюбоваться, и то пришлось оформлять в качестве консультанта по киноискусству.

Хозяйка: О, она у вас искусствовед?

Чиновник: Нет, домохозяйка. Но смотрела все фильмы с участием этой актрисы, и может проконсультировать любого.

Хозяйка: Так и я могу проконсультировать! И в философских, и в религиозных вопросах. Могу даже принять ее в свою секту – у меня как раз не хватает прихожан, а из нее вышла бы очень способная неофитка.

Чиновник: Нет, на переоформление вероисповедания уже нет времени. Лучше побыстрее произведите ритуал обратной передачи халата, а то вдруг подумают, что вы готовили побег? Потом хлопот не оберешься! Вас же, как иерарха, даже привлечь нельзя обычным порядком, вот и будем с вами ломать головы, как выкручиваться!

Хозяйка: Что ж, жаль. А то я ее в мученицы произвела бы. У нас в секте, как назло, ни одного мученика! Ну а с этой, несовершеннолетней, никаких консультаций не требуется?