Текст книги "Под прикрытием (СИ)"

Автор книги: Сергей Зеленин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 52 (всего у книги 59 страниц)

– …Тобою лично составленному! А вот сам ты подкачал со своим «сценарием» – мы вас за углом поджидали.

– А что так поздно сигнал крикнул? – это уже Конофальский, – пока до нас дошло, что дело пахнет керосином…

«Блин, каждый мнит из себя стратега – видя бой со стороны»!

– Некогда было кричать – «покойнички» на редкость шебуршные попались!

На сцене – весь наш ульяновский комсомольский «актив», в полном снаряжении, поигрывая битами и охаживая ими хулиганов пытавшихся линять в этом направлении. «Снайперы», тут же стали внимательно выцеливать наиболее опасные цели среди дерущихся в зале, время от времени метая вниз увесистые маховички.

***

В полном изнеможении, валюсь на пол рядом с Елизаветой. Та, с почти высохшими глазами, кивает на свежий труп:

– Серафим! А кто обещал мне его уши?

Похоже, у ней «отходняк» – посттравматическая истерика, то есть. Успокаивающе глажу длинные волосы:

– Девочка моя! Зачем тебе уши какого-то дохлого нарка?! Давай, я лучше подарю тебе кроличью лапку на счастье? У Отца Фёдора, этих лапок – хоть завались…

– Так и знала: все мужчины – обманщики.

– «Знала», или как и про оргазм – тебе мама сказала?

– Фи… Пошляк!

– Ладно, «семейные сцены» потом будешь мне закатывать! Давай лучше посмотрим что у тебя с ногой.

Щупаю её лодыжку… Небольшая припухлость… Кажется ничего серьёзного – ушиб или растяжение:

– До свадьбы с султаном заживёт. Давай представление досмотрим – там как раз к развязке «движуха».

«Рёв богов и плачь чертей» – словами «братьев навек», китайцев то бишь!

Не выдержав избиения, смешанная толпа недавних противников ломанулась было в панике через другой выход и через сцену. От последней хулиганов довольно легко отбили наши ульяновские, а на втором выходе из Рабочего клуба и вокруг парка в целом – их ждала засада из нижегородских и губернских комсомольцев.

Хулиганов ловили, дубасили как следует, затем лишали «особых примет» – кепок, красных фуфаек, высоких сапог «гармошкой». Уродским образом выстригали лоб – вместе с блатной чёлкой и, пинками гнали по ночным улицам под всеобщее улюлюканье – бывало в чём мать родила.

Происходила благотворительная акция: «Раздень одного хулигана – одень беспризорника!».

Наутро, подсчитали потери сторон.

Конечно, мелких ушибов, порезов, вывихов и даже отдельные переломы не считали – их без счёту… Всего, вместе с главарями было убито семеро хулиганов и ещё с двадцать с чем-то сильно изувечено – в основном черепно-мозговые травмы. Кто-то из них не выживет, кто-то навсегда останется инвалидом.

Кому-то жалко? Ведь, это подростки – фактически дети ещё, до семнадцати лет?

Мне нет!

***

Вспоминаю своё «детство золотое» времён Застоя и, главного нашего школьного хулигана Витьку Коваля – жлоба старше меня на два года и, габаритами – немногим меньше вновь представившегося Ивана Большого. С тем, с самых ранних лет – все наперебой нянчились: семья, школа, родная милиция… Однако, не в прок – мог курить прямо на уроках и посылать прибывшего директора школы туда, где он сам совсем ещё недавно – висел у родного отца «мутной каплей».

В результате такого «воспитания», уже в шестнадцать лет – в восьмом классе, тот насмерть зарезал пытавшегося утихомирить его дружинника – взрослого мужчину, которому ещё бы жить и жить – мужа и отца достаточно большого семейства.

На «малолетке» и далее на «взросляке» – где этот отморозок мотал срок, с ним видать так же продолжали нянчиться – пытаясь перевоспитать в полноценного члена общества. Иначе, чем объяснить – что не успев откинуться из мест «перевоспитания», тот снова там – уже через месяц оказался, лишь поменяв режим и увеличив срок до максимального?! В этот раз Виктор Коваль насмерть забил соседа – постучавшегося в его дверь далеко за полночь и, пытавшего объяснить ему и его дружкам-собутыльникам – что некоторым людям ночью необходимо спать, чтоб утром идти на работу…

Далее, эта мразь сдохнет на «крытке» от тубика – когда в «лихие 90-е», там станет несколько голодно.

Вот я и спрашиваю: если бы этого ублюдка, чья-нибудь добрая душа приголубила битой по головке в самом нежном возрасте – не было бы это лучшим вариантом для всех? По крайней мере – для семей убитых им двух вполне нормальных людей, полезных членов нашего с вами общества…

С нашей стороны один погибший из городских – заколот ножом кем-то неопознанным в парке, трое тяжёлых и девять легкораненых.

Рисунок 102. Ударный отряд по борьбе с хулиганством, конец 1920-х.

Этих да… Очень жаль!

Однако, войн – в том числе с преступностью, без потерь не бывает. Главное, чтоб наши жертвы не оказались напрасными. Есть ли у меня такая уверенность, хотя бы на ближайшую перспективу?

Конечно, есть!

***

Я и основная часть наших, уехали обратно в Ульяновск в конце сентября, а операция «Хулиганов нет» – приводящаяся комсомольским активом в Нижнем Новгороде, не закончилась одним лишь «генеральным сражением» – в котором были наголову разгромлены на голову две самые крупные хулиганские группировки. Созданные городские «ударные комсомольские отряды по борьбе с хулиганством» – общее руководство над которыми взял на себя Ефим Анисимов, умножились в числе. Помня мои слова о «команде», он тут же подтянул к себе в заместители Брата-Кондрата – велев остальным «альпинистам» немного подождать у подошвы властного Олимпа.

Далее, борьба с хулиганством в нашем губернском центре перешла в стадию «партизанской войны» – в серию мелких, но почти каждодневных стычек.

Вездесущие беспризорники приносили разведсведения о хулиганских тусовках и, там производилась облава с последующим «воспитательным» избиением, «оболваниванием» – насильственной стрижкой, раздеванием и передачей имущества в пользу этих «гаврошей».

Другая схема (наш с Лизой пример оказался заразительным): в хулиганские места посылалась заведомая жертва, например – влюблённая парочка. Как только к ней кто-нибудь цеплялся – тут же рядом совершенно «случайно» оказывался комсомольский патруль УКО. Ну а далее – всё вышеописанное в «Рабочем клубе», с различными вариациями – только в гораздо меньшем масштабе.

Постепенно всё вошло в ровную, накатанную колею: к вооружёнными битами патрулям комсомольцев из «ударных отрядов», прикреплялся один-два милиционера – для наблюдения за законностью. Конечно, в случае необходимости – те «закрывали глаза» на некоторые моменты…

Уже через месяц, достаточно именитым журналистом-репортёром одной из центральных газет, в Нижнем Новгороде был проведён «эксперимент»: провоцирующее шикарно одевшись и прикинувшись пьяным – тот прошёл довольно поздней порой через весь город и даже полчаса повалялся на лавочке в парке…

Конечно, он замёрз и потом долго кашлял и истекал зелёными соплями – всё же на дворе поздняя осень, а не май месяц.

Но, его никто не тронул!

Журналист, проведя эксперимент написал восторженную статью – которая произвела настоящий фурор в стране. Так началось уже всесоюзное движение «Хулиганов нет», которое возглавил…

Сергей Миронович Киров!

Тот, спустя месяц после описанных событий, приезжал в Нижний Новгород и лично беседовал с нашими активистами – Ефимом Анисимовым и Кондратом Конофальским. Конечно, как я подозреваю, «любимец Сталина» кроме хулиганов – зуб точил на будущую оппозицию, на троцкистов, особенно. Точно не знаю, но кажется – так и было «в реале»: их митинги и демонстрации – вовсе не милиция (или не упаси Боже, ОГПУ!) разгоняла, а по инициативе «снизу» – сама возмущённая советская общественность.

Надо ли говорить, что такие «идеи» редко приходят в голову журналистам просто так?

Правильно! «Эксперимент» был проведён за мои кровные пятьсот карбованцев: «цепной пёс демократии» – торговался как барыга на Привозе, собака!

– Товарищ, – спрашиваю, пересчитав и отдав «хрусты» журналисту, – и много вас таких – «продвинутых», в Москве-матушке?

«Лопатник» свой, я не убрал – а как будто между делом крутил его в руках.

Тот, понимающе на него глядя:

– Подзаработать лишний червонец никто не откажется. Почти никто…

– Не могли бы Вы порекомендовать мне несколько своих коллег – обладающих бойким пером, достаточно авторитетных – чтоб протолкнуть статью и, при этом – материально нуждающихся?

– Да, сколько угодно! Если за деньги, конечно.

Так, я стал беднее ещё на двести пятьдесят рублей… Зато стал владельцем довольно внушительного «списочка».

***

После побоища, все наши устроились на ночлег и отдых кто куда – большинство через Губком РСКМ. Анисимова же с Конофальским пригласил к себе в «апартаменты» сам Жданов.

Елизавету, Мишку, Кузьму и близнецов Саньку да Ваньку, как и главного виновника «торжества» – Василия Пупкина, я приютил у себя на снятой квартире.

Выспавшись к обеду, перекусили по скорому, привели себя в порядок – то да сё и, я говорю несколько ожившему к тому времени «виновнику»:

– Василий! Наши ребята первый раз в Нижнем Новгороде… Не мог бы ты показать им достопримечательности сего славного города?

– Конечно покажу, – тот с превеликой готовностью, – о чём разговор?

Мишка-Барон, мельком понимающе на меня взглянув:

– Хотя в своё время, я этими «достопримечательности» досыта наелся… Схожу, прогуляюсь за компашку.

Как самому ответственному и надёжному, протягиваю ему пару сотен рублей с мелочью:

– Это вам карманные деньги на «хлеб и зрелища». Я же схожу на рынок за продуктами и, этим вечером мы с вами закатим грандиозный пир!

Посмотрел вопросительно на ещё здорово хромающую Лизу:

– Поможешь мне или ты с ребятами?

Чуть покраснев, та небрежно махнула рукой:

– Конечно, помогу – что я там в городе не видела? Полуголых барышень в витринах нэпманских магазинов?

У Домовёнка отвисла челюсть, а Санька да Ванька – как два мини-трактора, потащили Васю за оба рукава враз:

– Быстрей пошли «достопримечательности» смотреть!

Едва ребятишки вышли, Елизавета повисла у меня на шее, впившись губами в мой рот – как медицинская пьявка и, у нас с ней повторилась апрельско-августовская «история». В этот раз, моя партнёрша по этому «недотраху» кончила три раза и с детской непосредственностью поделилась со мной ощущениями:

– Серафим… Я как на метле летала… У нас, с каждым разом «это» получается всё лучше и лучше!

У меня не повернулся язык сказать ей: «Следующего раза не будет!».

В изнеможении, та практически голая возлежит на моём спартанском ложе, разметав роскошные русые волосы по подушки и, всем видом показывает – что не против повторить. Еле-еле удержался, чтоб не накинуться на неё снова и, уже «по-взрослому» – «отодрать» по полной программе. Не будь мне «в совокупности» восемьдесят с лишним лет…

ЭХ!!!

Старость – это не возраст тела, старость – это склад мышления…

– Согласен, девочка – сегодня ты была в ударе, – накрываю её смятой простынёй от греха подальше, – однако, я вынужден бежать за продуктами – скоро ребята придут, а ужином ещё и не пахнет.

Принюхался: «пахнет» плотским пороком и развратом:

– Помойся – сегодня домком смилостивился над нами и воду горячую дал… И не забудь хорошенько проветрить помещение.

Уже убегая, кричу:

– Не валяйся там королевой после посещения фаворитом, Елизавета, а приберись в опочивальне!

***

Первым делом не на рынок, а к витрине ближайшего нэпмановского магазина. Лишь бы на своих активистов не напороться… Чёрт! Здесь никого нет, бежим дальше. И здесь никого.

Растерянно озираюсь:

– Блин, как всегда – когда не надо…

– Мужчина, я живу недалеко, – вкрадчиво сзади, я аж подпрыгнул.

– Легка на помине… Сколько?

– Шестьдесят рублей.

Просто охренеть!

– «Шестьдесят»?! Подруга, а ты в зеркало давно смотрелась?

– Ха! А ты, давно смотрел на свои штаны, дружок?

Опускаю глаза:

– Чё со штанами не так?

Ух, ты… А ведь и правда! По улицам бегать ещё ладно – а вот на рынок в таком виде идти нельзя. Та, видно поняв безвыходность моей ситуации, чуть зевнув:

– Конечно, можно зайти в любой подъезд и «потеребить гуся»…

Грубо прерываю:

– Папаше своему будешь советы давать, когда рядом с ним упокоишься… Тридцать пять!

– Пятьдесят пять и ни карбованцем меньше. Если чё – побегай ещё, поищи, поторгуйся…

– Ладно, уболтала на пятьдесят, жрица любви.

Чуть ли не книксен делает:

– Только из чувства сострадания к такому вежливому и воспитанному молодому человеку… Иди за мной.

Следую за ней и по дороге премило беседуем:

– Только давай сделаем «это» быстро… «По-французски» умеешь?

– Ну, а как же! По желанию клиента – хоть по-французски, хоть по-гречески, хоть по-собачьи… Не первый год работаю!

– Да я так думаю – даже не первый десяток лет. Поди, ещё Николая Павловича обслуживала, да?

– «Николая Павловича»? Нет, не знаю такого.

– Правильно: половой акт – не повод для знакомства с императором всея Руси.

– Возможно, он мне просто не представился…

– ХАХА-АХ!!!

Чуть не задохнулся со смеху.

Обижается:

– Чё, смеёшься? Меня мой барин учил, ещё в горничных – а вовсе не император. Как с Парижу приедет – обязательно чему-нибудь новенькому научит.

– Вот, сволочь! «Шлёпнули», я надеюсь?

– Да нет, он добрый был и сам давно помер, ещё…

«Торможу» на полном ходу:

– Надеюсь, не от полового истощения? А то я пожалуй, лучше уж – «гуся»…

– Да, нет – от собственной старости. Когда я к нему, ещё девкой двенадцати лет нанималась – ему уже годков сорок пять было.

– Долбанный педофил…

– Да, нет – его Григорием Парфеновичем звали.

Так, незаметно за светской беседой мы и пришли. По виду, это прежняя квартира того «барина-учителя» ныне превращённая в коммуналку – где бывшей горничной выделили комнату от щедрот новой власти.

Едва закрыв за нами дверь, сама по-хозяйски расстегнув мне брюки и доставая «хозяйство», она «его» сперва оценивающе помяла:

– Ишь, как тебе приспичило! Как окаменел.

Затем, перед тем как приступить к делу:

– Желание есть – можешь дальше балаболить, мне это не мешает.

– Ты так думаешь? Тогда я расскажу тебе анекдот про гаишника и минетчицу…

– Про кого?

– Ну, это… Про милиционера и особу – вроде тебя. Только смотри не прикуси – анекдот очень смешной!

– Женишься когда – бабу свою учить будешь!

«Бабушка русского минета» и вправду – дело своё знала и сделала «это» быстро, чуть ли не в одно «касание». При этом будучи опытной проституткой – она делала вид, что давится «им»: думаю – чтоб поднять мою самооценку.

Не успел закончить довольно бородатый «там» анекдот:

– «…Это ты – сосёшь, а я – минетчица!».

– О, КАЙФ!!!

Как мне конкретно захорошело!

Проститутка деловито заправила «хозяйство» на место, не забыв застегнуть гульфик:

– …Всё! Хорош балаболить – доставай рубли.

Видно с юмором у неё был напряг – из-за сельского происхождения и, анекдот про коллегу она не заценила. Но всё равно – молодец! В любой сфере деятельности, люблю иметь дело с профессионалами.

– Огромное спасибо, бабуль и, вот тебе твои пятьдесят «рваных» за труды.

Та тоже, удовлетворённо, пересчитывая денежные знаки:

– Не за что. Заходи ещё, коль ещё так прижмёт – где меня найти знаешь! Ну или женись, а то когда-нибудь «он» у тебя отломится…

«Разгрузившись», я бегом на рынок.

***

В отличии от прошлого года, когда возникшее с началом НЭПа продовольственное изобилие – приятно шокировало, в этом году меня не меньше «вставляло» от антисанитарии…

Видать, просто «зажрался»!

Долго я бродил меж торговых рядов, про себя думая брезгливо:

«Колбаса… Из собачьего мяса поди, хорошо ещё – если без шерсти. Пирожки… Фигня на постном масле – в буквальном смысле. Конфеты… С прошлого года, поди на прилавке пылятся – судя по «товарному» виду. Ягоды клубники… Интересно, какой сифилитик их собирал-щупал? Квас… Копейка стакан? Дизентерийная жижа чья-то: по цвету судя – сильно разбавленная водой».

Тьфу, гадость!

Горячие сосиски – из каких-то отходов, к рукам прилипающие пряники, не известно как и на чём жаренные семечки, пряники – руки к ним магнитом прилипают, крутые очищенные яйца… Всем этим торгуют с немытых рук, сомнительные на рожу личности из корзин поставленных просто на землю.

Прямо-таки бесила навязчивая реклама.

– Магазин без крыши, – орал продавец галантереи чуть ли не в ухо, – хозяин без приказчика, цены без запроса!

– Травушка-зубровушка для настойки водочки! – кричал другой, тыкая мне в морду какие-то сушёные «гербарии».

– Яблыки коришневые, пакупай яблыки!

«Ба, знакомые всё лица»!

И в этом времени «носорогов апельсиновых» – кавказцев, на российских рынках полным-полно.

Ещё один:

– Совершенно новое средство против зачатия…!

За грудки его:

– ЧЁ?! Да, ты охренел!

– Гражданин, это я не тебе… Сударыня, обратите внимание!

Поэт-самоучка – «Пушкин», млять:

– Щеточки для примусов, от угару, от пожару – двадцать копеек за пару!

– Купи мыло – вымой рыло! Кожа слезет – грязь останется!

Да он здесь не один!

– Платки для носа без всякого запроса…

Такое чувство – весь наш народ укушен Парнасом!

Мальчишки, продававшие в эти последние жаркие дни подсахаренную мутную водицу с долькой давленого лимона, кричали как заполошные:

– Лимонад! Лимонад! Сладкий – как мед, холодный – как лед! Стакан за рупь, пять за десять!

Но, всё это ещё фигня – простите мой «французский»… Просто убил наповал торговец мороженным – поставивший свою палатку между общественным писсуаром и мусорным ящиком, рядом со стоянкой извозчиков. И, самое главное – торговая точка оказалась весьма «бойкой»!

***

Пошарившись меж торговыми рядами с час, всё же купил все необходимые ингредиенты для приготовления русского борща и узбекского плова, белый хлеб, фруктов и сладостей на всю нашу дружную компашку. Вернулся на извозчике и мы с Елизаветой принялись хозяйничать на кухне…

Кстати, всем девушка хороша: в супружеской постели или на светском приёме будет просто бесподобна – как принцесса Диана!

Но готовить практически не умеет – поэтому лук-морковку чистить да варить-жарить приходится мне. Правда, пока меня не было – в квартире прибралась достаточно прилежно.

Долго молчим… Лиза только трётся об меня довольной домашней кошкой и принюхивается к кухонным запахам – видать, сильно голодна. Чувствую – что-то хочет сказать, но не решается. Наконец, как в холодную воду проруби прыгнув – разве что не перекрестившись:

– Серафим, я «это» иногда делаю ночью – как ты показал…

– Продолжай, раз уж начала.

Смущаясь, краснеет:

– Ну, это… Сама себе делаю оргазм.

– Вот видишь! Всё оказывается очень-очень просто: «наши руки не для скуки».

Опять молчим…

– Серафим! Это… Это не тот оргазм, как делаешь мне ты… Совсем не то – мне не нравится.

Удивляюсь и советую:

– Вот, как?! Попробуй сменить руку.

Рассердившись, бьёт кулачком в плечо:

– Ты… Ты… Ты издеваешься надо мной?!

Сделав энергичный жест, возражаю:

– Нет, не издеваюсь, так все делают: меняют «партнёра» – если не удовлетворяет прежний… Тебе, разве твоя «maman» не рассказывала?

В этом месте не выдерживаю и ржу как конь:

– ХАХАХА!!!

Сперва рассердившись и даже шуточно наградив почёщиной, Лиза в конце концов сама рассмеялась.

Успокоившись, Лиза с какой-то подоплёкой спрашивает:

– Я знаю, ты спишь с Софьей… Ты любишь её, Серафим?

Конечно, наши отношения с бывшей нэпманшей, а ныне председателем артели «Красный трактир» – были ей известны, как впрочем и любому ульяновцу – начиная с примерно пятилетнего возраста.

Сказать по правде, я её люблю. Конечно, звучит донельзя цинично и возможно несколько подло (нет в этом мире идеальных людей!), но я люблю Софью Николаевну – как послушное и ласковое домашнее животное или, даже как некую удобную вещь – делающую мою жизнь более комфортной.

Отвечаю как можно строже:

– Извини, Лиза – но наши отношения с Софьей Николаевной касаются только нас двоих.

Помолчав и даже пошмыгав носом, та:

– Я знаю: ты её не любишь – но спишь с ней. Меня ты тоже не любишь – мы с тобой тоже могли бы…

«На колу висит мочало – начинай всё сначала».

– Нет, не могли бы!

– Почему?

– У Софьи Николаевны, как и у твоей мамы – другой статус, чем у тебя. Они вдовы! Я или Аристарх Христофорович, сколько угодно можем ходить к ним – чтоб «переспать», это ничего в их репутации не изменит… Это тебе понятно?

– Да, но…

– Ты – другое дело, тебе ещё «султана» искать и замуж за него выходить, – подмигиваю весело, – или передумала? Ради сиюминутного удовольствия, ради какой-то низменной похоти ты согласна расстаться со своей мечтой?!

Подумав, та твёрдо ответила:

– …Нет, не передумала. Нет, не согласна!

Дальше, после довольно длительной паузы – меж продолжающейся готовкой, у нас шёл спокойный, неторопливый, деловой разговор:

– Андрей Александрович, так на меня смотрит…

– Я тоже это заметил.

Не знаю, женат или холост в данный момент Жданов. Помню только, сын у него будет – Юрий. Будет или уже есть?

Ладно, не важно:

– Не твой уровень, девочка. Этот человек не способен стать «султаном» – хотя сатрап из него может получиться знатный.

– Почему?

«Ласты он склеит в 1947 году, – чуть не вырвалось, – зачем нам с тобой такой недолговечный?».

– По своему духу он мещанин – хотя и изо всех сил это скрывает, вот почему. А предполагаемый кандидат в султаны должен быть именно АРИСТОКРАТОМ(!!!) духа.

Та, поражена до самой глубины:

– Как это ты всё определяешь, Серафим? Ты ж с ним едва знаком?!

«В Википедии читал», – чуть не ответил.

Пожимаю плечами:

– Сам не знаю – на уровне инстинкта, возможно. Посмотрю на иного человека и вмиг определяю, на что он способен – каких высот сможет достичь.

Повышаю голос:

– Да и рано тебе ещё с ним флиртовать! Жданов – уже зрелый мужчина, должно быть – с большим определённым опытом. Хотя и, шарахаться при каждой встрече тоже не стоит: веди себя как маленькая, глупенькая девочка – не понимающая что от неё хотят взрослые.

– Я так и делала, должна заметить.

– Молодец…

Помолчав, снова спрашивает:

– А, Александр Голованов?

Замираю на мгновенье, потом:

– Что, «Александр Голованов»?

– Мы с ним иногда встречаемся и, он оказывает мне «знаки внимания» – как бы сказала моя мама.

– Ухаживает?

– Да, пытается ухаживать. Что в этом случае твой «уровень инстинкта» подсказывает – на что способен Голованов?

Хорошенько подумав, отвечаю:

– У Голованова чувствуется некий «внутренний стержень» – он способен стать тем «султаном», которого ты ищешь… НО!!!

Делаю паузу, затем нарезаю кусочками мясо на плов и, не глядя на собеседницу – как будто рассуждаю вслух:

– Он ещё в самом начале карьеры – у самого подножья властной лестницы – так сказать. Если ты сейчас вскружишь ему голову – влюбишь в себя, дальнейшего его взлёта может и не быть. Ведь, влюблённые мужчины «размякают», становятся крайне уязвимыми!

Елизавета засомневалась:

– Я слышала чаще бывает наоборот: окрылённый любовью мужчина – буквально горы сносит на своём пути.

Пожимаю плечами:

– Без всякого сомнения – бывает и такое! По моему мнению – всё от женщины зависит. А ты уверена в себе?

– Не знаю… Ни разу, ради меня ни один мужчина не свершал ничего такого… Особенного!

– Вот видишь! Конечно, дело твоё – но я бы подождал лет пять и посмотрел, что из Голованова получится к тому времени. Пока же, предлагаю продолжать тренироваться «на кошечках»: учиться влиять на мужчин – не давая им затащить себя в койку…

Помолчали немного, потом она спрашивает:

– Кто будет следующим «подопытным» после Есенина?

Фыркаю презрительно:

– «Есенин»! Тому ты просто задурила голову своим природным обаянием или купила – выкупив его долги…

Несколько обиженно, надув губки:

– Справедливей будет сказать – и то и, другое.

– Называй как хочешь – но это всего лишь первый уровень. Вторым уровнем будет заставить мужчину сделать то – чего до него никто не делал.

Внимательно слушает.

– Ты заметила, как на тебя смотрит Вася Пупкин?

Та, потаённо-самодовольно:

– Кажется, он в меня по уши втрескался.

Все наши ребята уже знали кто-такой Вася и чем он занимается, хотя кроме Кузьки – никто не понял для чего нужны радиолампы.

– Василий на пороге великого открытия – есть у меня чуйка, но ему чуть-чуть не хватает уверенности в себе. В частности, он комплексует по поводу отношений с девушками и, у него не так давно произошла страшная личная трагедия… Помоги ему, Лиза! Избавь от комплекса, помоги забыть свои страхи и придай уверенности в собственных силах. Заодно, сама приобретёшь первоначальный опыт манипулирования и, ту самую уверенность.

Та, в некой неуверенной задумчивости:

– Ну, не знаю… Насколько я понимаю, мужчины порой бывают весьма «прилипчивы». Если я обнадёжу его, он ведь потом по-хорошему не отстанет!

– Если он обретёт уверенность в себе как в мужчине и, при этом у вас с ним не дойдёт до… До «того самого», Вася будет искать «это» на стороне и эта проблема исчезнет сама собой. По крайней мере – по тебе он долго плакаться не станет.

– А найдёт ли он «это самое» на стороне? Ведь…

Понимаю, про что она:

– Время лечит! Мёртвым – сырая земля, живым – надо как-то устраивать личную жизнь. Если Вася сделает мне стержневой пентод, он обретёт не только уверенность в своей мужской неотразимости – но и столько ништяков от меня, что к нему в постель девки сами в очередь выстоятся… Ты уж мне поверь, Лиза!

***

На следующий день сходили всей группой в театр.

Страна переживала после социальной революции, революцию культурную – внесшую сумятицу во все виды творчества. Новаторские тенденции затронули и театр – ставший важнейшим средством приобщения к «культурности». Это касалось не только массовых посещений спектаклей, принимавших почти ритуальный характер, но и широкое распространение так называемых «ТРАМов» – самодеятельных театров рабочей молодежи… Хотя, это произойдёт чуть позже – на следующий год.

То и дело слышно было про шумные театральные эксперименты. Большой успех имел сталинский любимец Мейерхольд (ставший затем очередной жертвой его репрессий), активно внедрявший принципы конструктивистской сценографии. Гастроли «МХАТа» в Западной Европе и США принесли ему славу общемирового реформатора в сценической области.

Нижегородский городской театр мне ничуть не понравился – мрачное неуклюжее строение конца ещё 18 века, с въевшимся запахом лампового масла, с выбеленными без всяких затей толстыми брёвнами – поддерживавшими крышу и связывавшими «стойла» зрительских лож.

В провинции тоже не отставала от столиц: нынче в Нижнем Новгороде известный режиссер из Саратова Конин А. ставит пьесу футуриста Каменского В. «Паровозная обедня» – где актеры изображали рельсы, шпалы, шатуны, колёса и прочие «заклепки»…

Это был просто лютый… «Абзац»!

Что удивило зело, несмотря на просто дикую «аннотацию» на театральных афишах – аншлаг бы полный и публика, набившаяся в зал – как балтийских шпрот в консервную банку, воспринимала это мега-комическое действо вполне всерьёз.

Всё действо сидел и ржал, как укуренный чем-то конкретным бельгийский тяжеловоз – вызывая не одобряющую реакцию окружающих меня нижегородских театралов.

***

В сентябре 1923 года в Японии произошло «Великое» землетрясение, в Испании – успешный военный переворот, а в Болгарии – неудачное коммунистическое восстание, о котором так долго говорили московские большевики…

Но которое, так быстро подавили правительственные войска.

Другой – «нормальный» попадос, конечно же придумал бы, как к примеру – использовать инфу про землетрясение у самураев – снёсшее как бы не полстраны.

Так я ж, ненормальный!

Сколь ни думал – так и не придумал ничего стоящего…

Глава

32

.

Что в имени твоём?

В начале октября, наконец-то хоть как-то – худо-бедно, хотя бы шатко-валко – но продвинулось дело с организацией в бывшем женском старообрядческом монастыре Воспитательно-трудовой колонии (ВТК). Строительно-восстановительные работы были завершены с грехом пополам, где-то «серединка на половинку» – но жить-зимовать там уже можно было.

В середине октября приехал коллектив воспитателей в пять человек, считая и начальника ВТК и, первая группа воспитанников – два десятка с небольшим бывших беспризорников и малолетних преступников.

Германское оборудование для изготовления контрольно-измерительных приборов высокой точности, по плану должно быть закуплено на следующий год. Тогда же прибудут нанятые немецкие инженеры, мастера и высококвалифицированные рабочие для производственного обучения малолетних колонисток.

Год я отвел чисто для «раскачки» – организационных мероприятий, притирки-приглядки коллектива и, так далее…

Встретив первых прибывших, я на пару минут онемел: из вагона на платформу ульяновского полустанка вышел… Не сразу узнал, кстати – молодой ещё больно, но когда заглянув документы – невольно вскричал:

– Антон Семёнович Макаренко!

– Да, это я. А в чём дело, товарищ?

Я так охренел от незванно-нежданной удачи, что только и смог проблеять ягнёночком:

– Ээээ… А Вы как у нас оказались?

– Назначили к вам, – довольно раздражённо ответил тот, забирая документ, – извините, а Вы кто?

Подобравшись весь, вытягиваюсь «в струнку» – ещё не отойдя от шока, прикладываю руку «под козырёк» и громко представляюсь:

– Заведующий оружием отряда военизированной охраны Свешников!

– Аааа… Охраняете здесь, значит, – потеряв всякий интерес и глазами кого-то ища, – а как мне найти товарища Каца Абрама Израилевича?

Показываю в направлении «арендованного» на сегодня анисимовского «Бразье» и обоза из «мото-мотыг» и обычных гужевых телег:

– Товарищ Кац лично поручил мне Вас встретить и проводить на место расположения.

– Хорошо, тогда пройдёмте, – и указывая на чемоданы вежливым, но не терпящим возражения голосом, – помогите поднести мои вещи, будьте так добры.

Я был до того рад, что даже ни секунды не раздумывая и тем более не прекословя – с ретивой готовностью схватил два чемодана и почти бегом потащил их к автомобилю.

Вот это попёрло, так попёрло!

Когда укладывал багаж, проходивший мимо агент ОВО, спросил полушёпотом:

– Кто это, товарищ командир?

– Ты, чё? Не признал?! Да, это ж САМ(!!!) Макаренко!

Тот, приняв вид «лихой и слегка придурковатый», в свою очередь:

– Да, ты что…?!

Когда Антон Семёнович с тремя из группы подошёл к нам, боец стол по стойке «смирно» и «ел» его глазами как новобранец царского фельдфебеля на плацу.

– Как императора встречают, – сказал своим будущий всемирно известный педагог, когда мы тронулись, – хорошенькое начало.

Рисунок 103. Макаренко А.С. 20-е годы.

Он заметно повелел по сравнению с первыми минутами.

Однако, был у меня один вопросик:

– Насколько мне известно, по проекту воспитательно-трудовая колония предполагалась быть: во-первых – женской, а во-вторых – детской. А Вы привезли с собой… Хм, гкхм… Так, сказать «хлопцев» – об лоб которых можно поросей бить.

– Как Вас извините…? Серафим Фёдорович! До этого неожиданного и, сказать по правде – непонятного мне назначения, я был начальником «Колонии для несовершеннолетних правонарушителей имени Максима Горького» близ Полтавы… И я заявил, что никуда не уеду без своих воспитанников! Товарищи из Москвы пошли мне навстречу, отправив нас сюда всех вместе.