Текст книги "Под прикрытием (СИ)"

Автор книги: Сергей Зеленин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 51 (всего у книги 59 страниц)

***

Вечером у меня на квартире собрались все наши. Наскоро накрыли «поляну», разрешил даже немного спиртного – чтоб отпраздновать начало карьеры Анисимова-младшего и Брата-Кондрата.

После поздравлений, я даю «установку»:

– Ефим! Запомни две вещи: советский бюрократ – постоянно должен быть бодр, трезв, мускулист, с крепко сжатыми «булками» и всегда готов к хорошенькой драке… Иначе, «подвинут».

Тот, по-юношески горячечно открещивается от такой – сомнительной по его мнению, «чести»:

– Я никогда не буду бюрократом, Серафим! Я…

– Не перебивай старших и никогда не говори «никогда»! Запомни второе: кругом тебя – чужие, враги – какой бы елей они тебе в уши не лили. Запомни как «отче наш» и заруби это себе на носу: доверять нельзя никому – чем выше лезешь, тем больше у тебя врагов…

Показываю на Брата-Кондрата, Мишку, Лизу, Саньку да Ваньку… И на Васю Пупкина:

– …Кроме своих ребят! Поэтому, не забывай про них, не забывай про команду – без которой ты быстро свернёшь себе шею. Ты – как лидер альпинистов: лезешь вверх – они тебя страхуют от падения в пропасть. Пока у тебя есть своя команда – ты всегда можешь однажды сорвавшись, начать всё заново. Нет команды: малейшая твоя оплошность и ты – ТРУП!!! Политический, а может быть и, самый натуральный – вонючий, разлагающийся и пожираемый белыми червями… Забрался на очередную отметку – подтягиваешь команду по одному к себе. И так до самой «вершины».

Ефим, немного не догоняет:

– «Вершина»…?! Это что?

– Это как горизонт: ты подходишь к нему – а он отодвигается. Ибо, конечная цель – ничто, само движение – вот смысл всего сущего в этой жизни. Пока мы куда-нибудь движемся – мы живы, мы из себя что-то представляем. Как только остановились почив на лаврах – мы обречены на смерть, тлен и забвение… Всё ясно?

Это не первый мой с ним разговор на эту тему – я медленно, но постоянно долбил в одну и тоже точку – как вода точащая камень. Но впервые я высказался так откровенно.

– Да! – твёрдо ответил Ефим Анисимов не отводя взгляда, – мне всё ясно, Серафим.

Обвожу глазами всех, стараясь по очереди заглянуть каждому в глаза:

– Ещё вот, что… Все мы в нашей команде – живые, грешные и обуянные земными страстями люди и, между нами могут быть непростые отношения: симпатии, антипатии, дружба, ссоры… Любовь и ненависть даже. Одного только не должно быть – предательства в пользу чужих! Вы, как команда пиратского корабля: пока горизонт чист – команда может сколь угодно выяснять меж собой отношения. Но когда с марса кричат, что впереди видно купеческое судно – которое можно ограбить, всё отбрасывается в сторону – ради общей цели, ради общего блага всей команды корабля!

По глазам вижу – последний образ всем понравился. Значит, продолжим его эксплуатировать:

– Капитан корабля тоже человек и не застрахован от вольных или невольных ошибок. К нему можно как угодно относиться: думать и языком по «камбузам» мести – не запретишь… Но когда на море бушует шторм, когда борта корабля пробиты, а трюмы полны воды и он тонет – не время искать виновных или «козла отпущения». Вся команда должна всё забыть ради главной цели – спасти корабль, груз и себя… Без капитана на мостике такое сделать невозможно!

Без всякого сомнения, мои слова – произвели на ребят впечатление, запали им в душу и, очень надолго запомнятся – быть может даже навсегда. Надеюсь, что они впитали мою мораль на уровне подкорки. Оглядываю внимательно всех ещё раз:

– Ребята, вы все всё поняли?

В ответку горящие неугасимым пламенем глаза:

– Мы всё поняли, Серафим.

***

Губернское руководство РКП(б) тоже в запарке: к нам приезжал, беседовал с нами, выступал на импровизированном митинге и даже прошёлся по улице на демонстрации и погорланил – сам Жданов…

Да, да!

Тот самый Жданов Андрей Александрович – ныне, заведующий агитационно-пропагандистским отделом (АПО) Нижегородского Губкома РКП(б). Уже в следующем году он станет 1-ым секретарём Горьковского (Нижегородского) крайкома партии, а с 1934 года сменит в Ленинграде убитого Кирова.

Что характерно, больше никого из губернского партийного руководства не явилось – ограничившись грозными или наоборот, растерянными звонками.

Приезжали граждане из «органов», так сказать… Из вполне «определённых» органов, как сами понимаете. Беседовали с отдельными представителями – с вашим покорным слугой в том числе, выслушивали бесконечные речи на заседаниях актива – порой за полночь. Но не найдя никакой «контры» – оставили нас в покое, наедине со своими проблемами.

Товарищи из НКВД же (из родной милиции то есть), хоть и предупреждали строго о недопустимости самосудов и строгой ответственности за них – но исподволь были довольны и, даже почти открыто и откровенно, науськивали нас на хулиганов… По крайней мере, я так их понял.

Согласен: в другое время, возможно и нас всех – «по шапке»!

Однако, волею судеб момент заявить о себе был выбран – удачнее не бывает. Ныне и, до самой смерти Ленина в январе 1924 года – самый пик «подковёрной» борьбы в правящих кругах и непонятно ещё кто кого: Зиновьев (в группу которого входил Сталин) сковырнёт Троцкого или совсем наоборот. Лишь, когда зимой 1924 года у Ильича «ноги остынут» в деревянном Мавзолее – всё определится, всё встанет на свои места и будет ясен полный расклад на политическом Олимпе страны…

Ныне же, многие из местных партийных функционеров ставили именно на Льва Давыдовича – что и объясняет смену «смотрящего» в Нижегородской губернии в 1924 году, после проигрыша того «по очкам» триумвирату Зиновьев, Каменев, Сталин.

Но, это будет потом!

Пока же, сторонники Сталина не знали о своей победе и цеплялись за любое проявление массовой поддержки и, этот случай не прошёл мимо их внимания. После длительной беседы Жданова с группой наших активистов, Анисимов-младший обратился к нему с инициативой:

– Нужна поддержка партии! Поэтому мы считаем: надо писать старшим товарищам: в Центральный комитет партии – лично товарищу Сталину.

Тот, был просто без ума от радости, долго жал Ефиму руку:

– Правильно, товарищ Анисимов! Только товарищ Сталин правильно оценит и поддержит среди руководства партии то великое дело, что вы задумали.

Рисунок 101. Заведующий агитационно-пропагандистским отделом (АПО) Нижегородского Губкома РКП(б) Жданов А.А..

Однако после того как Жданов уехал, на общем собрании Губисполкома победила иная точка зрения – что письмо в Москву надо писать всё-таки Троцкому. Я не смог переломить ход событий: «демократический централизм» – мать его, голосование – «свободное волеизъявление», чёрт бы его побрал!

– Миша, – шепчу я Барону, – эта бумага должно быть вечером у меня.

– Зачем, ведь…?

Шиплю рассерженной змеюкой:

– Ты хочешь в архивах петроградской ЧК порыться или уже передумал?

– Конечно хочу – нет, не передумал… А, как…?

– Тогда не спрашивай «как», Миша – а делай! Или, иди к чёрту.

Барон «сделал»!

Всю ночь корпел, портил зрение при тускло-мерцающем жёлтом свете туземной электрической лампы – но в Москву пошло правильное письмо, к правильному вождю и с подписями правильных комсомольцев.

На удивление быстро – как раз к началу операции «Хулиганов нет», пришла ответная телеграмма от Генсека РКП(б):

«Товарищ Жданов! Инициативу товарищей нижегородских комсомольцев всемерно поддерживаю и одобряю. Сталин».

Ну, вот мы и обзавелись «крышей»!

Андрей Александрович Жданов после получения телеграммы от Сталина, тут же прибыл к нам в здание нижегородского губернского исполнительного комитета РСКМ и взялся как бы «координировать» войну с хулиганами от лица РКП(б). Немедленно началось формирование «Ударных комсомольских отрядов по борьбе с хулиганством» (УКО), был избран штаб руководства операцией «Хулиганов нет» из представителей комсомольских организаций города и провинций, который возглавили Ефим Анисимов с его заместителем Кондратом Конофальским.

В пятницу поздним вечером, из Ульяновска прибыла наша основная ударная группа и Кузьма с сотней «американских» бит. Кроме того, приятно порадовал наш Домовёнок:

– Смотри, Серафим, что я придумал!

– Ну, смотрю – что там у тебя? Во…! А что он такой тяжёлый?

Разобравшись, обнаружил – что в карманы привезённых с собой жилетов-разгрузок, он положил по тонкой металлической пластине:

– Это листовое «лопаточное» железо. Уже проверяли: удар – даже самого тяжёлого и острого ножа держит.

– Ай да Кузька, ай да – сукин сын, – просто кипятком писцаюсь от его ума и сообразительности, – как хорошо придумал, а…?!

Тут же примерил один такой импровизированный бронежилет и остался доволен: стальные пластины хорошо защищали наиболее уязвимые места – район груди и живот.

– Слушай, Домовёнок, – верчусь пред зеркалом, – живы останемся – надо будет патент на изобретение оформить.

– На кой?

– Чтоб был.

– Аааа…, – ковыряет в носу, – ну, как скажешь – надо, так надо.

***

«Акция» была назначена на вечер субботы и к этому дню всё было практически готово. Предварительно небольшими группами, средь бела дня совершали разведывательные вылазки – знакомясь с местностью и повадками противника. Заодно, я кое с кем познакомился дополнительно и продумал всё до мелочей…

Кажется «всё». …Или?

– Да нет, – успокаиваю сам себя, – всё должно получиться как надо.

Наскоро инструктирую напоследок бойцов:

– Товарищи! Враг многочисленнен, коварен и очень хорошо вооружён… Поэтому, когда начнём – бить надо долго не думая: увидел хулиганскую рожу с чёлкой или другими какими «особыми» приметами и, врезал битой – чтоб с копыт его! Иначе, он вас порежет или череп проломит.

С Бароном у нас состоялся отдельный разговор:

– У тебя особая роль, Миша: в общей свалке не участвуешь и бдишь – пока не увидишь кого с огнестрелом. Как только такая гнида материализуется: вот тебе неучтённый ствол – дальше сам знаешь, что делать.

Тот, со знанием дела осмотрел со всех сторон солдатский «Наган» – заначенный после ликвидации бандформирования с Дона, посмотрел ствол, проверил патроны в барабане провернув его:

– Эх, как я тогда мечтал о таком… Конечно, знаю.

– После применения, не дай Бог, конечно, – трижды сплёвываю через левое плечо, – не забудь выбросить – лучше в сторону беспредельщиков.

***

Наконец, начало темнеть – решающий час настал и, мы с Елизаветой одетые в «пролетарки» – по-пионерски взявшись за руки, заходим в парк в котором находился «Рабочий клуб» – под изумлёнными взорами прогуливающейся на свежем воздухе одиночной шпаны.

– Глядь, какие чоботы!

– Надо бы снять – фраерку, они кажись жмут…

– Чё твои «чёботы» – ты на евойную деваху глядь!

– Ух, ты… Вот бы ей вдуть!

Всем приблатнённым – предлагавшим «поменять» мои берцы на кирпич, или пытающимся «подкатить на гнилой козе» – отправив меня «погулять», познакомиться с Лизой то бишь, я с вежливой улыбкой говорил:

– Мы артисты – идём к Колчаку (другим я говорил, что идём к Большому Ивану)… Хочешь лишних проблем со здоровьем, братан?

«Проблем» никто не хотел, тем более со здоровьем – но в дверь Рабочего клуба вслед за нами ввалилась целая толпа. Даже, выясняющие отношения сразу за двумя углами, прервали это своё – безусловно весьма увлекательное своё занятие до следующего раза и, последовали туда же – не желая пропустить возможно зачётное зрелище.

Пока, всё шло по «сценарию».

– Кто такие? – то и дело слышалось, – смотри какие штиблеты на фраерке лысом!

– Вот, это шмара! Чья она, с кем гуляет? С этим сморчком, чштоль…?!

– Клещ! Врежь ему «краснофлотского»!

– Охолонь, паря! Говорят – артисты. Мол, идут к Колчаку…

– Не бреши! К Ивану Большому.

– Сам не бреши!

Внутри, стандартная ситуация – виденная много раз в «своё» время на дискотеках в колхозных клубах: дамы вдоль стеночки ждут приглашения кавалеров, редкие парочки томно танцуют «медляк» под барабан Страдивари… Извиняюсь – под баян.

Однако, есть и свои нюансы: обе враждующие группировки тусуются каждый на своей стороне – а на возвышении сцены точь так же, сидят их главари с ближайшими «шестёрками» и разукрашенными подругами.

В танцевальном зале клубами висел табачный дым, смрадно смердело пивом и сивухой, а по облику и поведению некоторых «культурно проводящих досуг» – можно было понять, что они уже пьяны в дупель…

Музыка как-то «сама-собой» замолкла, остановились танцующие пары и все присутствующие – раззявив зевальники, уставившись на нас с Лизой. Та, поневоле поёжилась… Шепчу ей:

– Всё будет хорошо, моя девочка. Я с тобой и все наши ребята рядом…

Меня б, кто успокоил! Внутри, всего колотит – как центрифугу у советской стиральной машины.

У подножья сцены сидит на лавочке безногий баянист в драной тельняшке и бескозырке с выцветшим названием корабля – с коим я не так давно познакомился, имел некий конструктивный разговор – закончившийся перераспределением в его пользу моих денежных знаков и, пару репетиций перед намечающимся «бенефисом»:

– Маэстро! Зажги-ка нам «пролетарочку»!

Тот, прищурив один глаз как от Солнца на пляже, посмотрел снизу вверх:

– А, «горючку» принёс – чтоб я тебе «зажёг», что?

– Держи вот, братишка – залей трюм!

При всеобщем гробовом молчании, тот берет протянутую ему мной полулитровую бутылку ульяновского самогона, открывает, несколько брезгливо нюхает… Затем хорошенько взболтнув, буквально высасывает с горла весь пузырь до дна – только кадык, как поршень насоса – туда-сюда ходит.

Крякнув и закусив поднесённым Лизой солёным бочковым огурцом с горбушкой черняшки, музыкант выдыхает – прежде чем растянуть меха:

– «Пролетарочка с выходом»: кто не танцует – тот пида…раст.

Конечно, я понимаю – рок-н-ролл на баяне… Не, а… Смеяться будете!

Но, в данном случае – «зашло», как надо. Баянист был – от самого Господа Бога, без всякого преувеличения.

Ноги, приученные к ритму – сами пошли в пляс. Мы с Лизой выскочили на сцену меж двух групп остолбеневших от происходящего и нашей наглости главарей отморозков и:

– Хоп, хоп, хоп! АССА!!!

В танцевальном зале – ни одного «пида…раста»: все без исключения задрыгали ногами, рожами не отворачиваясь от сцены… Какое-то «броуновское движение»!

У находящихся на сцене топ-блатарей, выпали папироски из зубов: моя партнёрша, как летала – только юбка парашютом развивалась, да голые коленки мелькали. Я еле успевал её ловить да подхватывать – в свою очередь, носясь вокруг неё «мелким бесом».

Вхожу в раж, вопя во всю Ивановскую:

– ВАУ, ОЙЕ!!! МЫ ПОРВЁМ ЭТОТ ГОРОД!!!

Увы… Но человечий язык слишком скуп и беден, чтоб описать всё это.

***

…Увлекшись танцем, я не видел всего происходящего и не понял, отчего смолкла музыка – как заткнули чем. И как вдруг рядом с нами очутился худой и длинный как жердина из плетня, Гришка Колчак – про которого я знал только, что он кокаинист и сексуальный маньячила. Красная фуфайка, высокие сапоги, лихо заломленная набекрень фуражка, приблатнённая чёлочка – как грязный крысиный хвостик спадающая на замаслившиеся похотью крохотные глазки с сузившимися зрачками.

Взгляд у него, да… Как у обдолбавшегося до зелёных соплей серийного маньяка при виде беззащитной жертвы в глухом переулке.

Чёрт, это несколько не по моему «сценарию»!

– Отдохни на лавочке, фраерок, – перекинув папироску из одного стороны рта, в другой, – дальше, я – с твоей кралей танцевать буду!

Колчак пытался поймать Лизу за руку – да та, увернулась, прижавшись ко мне.

– Спокойно, девочка, – шепчу, – я с тобой.

Правила поведения при общении со шпаной мне хорошо известны: смотреть ему в глаза – значит бросить открытый вызов. Опустить глаза вниз – показать слабость и вызвать немедленную агрессию.

Дерзко говорю ему, глядя мимо – как сквозь пустое место:

– Слышь, «танцор» – тебе чё? Собственные яйца жмут?! Сядь на место – не мешай людям культурно отдыхать.

Тот, явно озадачен или возможно даже – растерялся на минуту от такой борзоты.

– Эй, Колчак, – выкрикнули из «публики» знакомым мне голоском, – эту тёлку тот фраерок привёл Большому. Убери заготовки, жердяй, пока тебе их не отломали!

Группировка Ивана Большого, гулом голосов поддержала говорящего.

Тут же, возле нас оказался вышеупомянутый персонаж – похожий на самца-гориллу в период гона за западным интуристом. Материализовавшийся с шустростью жидкого стула, Иван Большой буром попёр на Колчака:

– Ты, чё? Не слышал, чё те народ говорит? Вали отсель, «танцор»!

Однако, из зала послышалось опровержение:

– Не бреши! Он её Колчаку привёл – фраерок лысый сам так сказал!

И этот голосок мне знаком… Почему-то.

Гул голосов сторонников длинного обдолбыша с адмиральским прозвищем – используя общепринятые в подобной среде идиоматические словосочетания, поддержал его.

Народ в танцзале уже был достаточно разогрет ещё до нашего прихода спиртным, кокаином и нашим с Лизой «номером». Страсти понемногу накалялись:

– Сам не бреши, сука!

А, это уже истошно орёт воняя гландами, незнакомый кто-то.

Ну, дальше знаете, да?! Слово за слово и, срач в танцзале, стал разгораться «обратным палом» – без пожарной машины с брандспойтом, уже не погасишь:

– Падла, я тебя порву!

– Урою тебя, мразь!

Изучив местные порядки, я предполагал что оба лидера соперничающих группировок «культурно» выйдут подраться из-за Елизаветы «за угол». Но из-за одного неадекватного обдолбыша – придётся импровизировать, раз всё пошло не по сценарию.

– Вообще-то мы с моей девушкой сюда потанцевать пришли, – вежливо улыбаясь, сообщил я обоим вожакам, – разрешите, мы уйдём?

– Можешь идти – тебя никто не тронет, – не глядя сплюнув мне под ноги, ответил Большой, – а девка останется. Она, уже не твоя…

У Колчака было своё предложение:

– Фраерка разденем да разуем – да поделим его чоботы и тряпки, а «лохматый сейф» в карты разыграем… Всё по справедливости – как тебе, Большой?

Тот, презрительно сплюнул под ноги уже «адмиралу»:

– С тобой в карты играть?! Поищи дурней в другом районе. Девка моя – без всякого базара, а фраерка забирай вместе с чоботами и шмутьём… Разуй его, раздень и…

Прозвучало довольно похабное предложение – однозначно гомосяткой направленности, от которого меня всего передёрнуло, а «шохи», сгрудившиеся за спиной этого гориллы – хором жизнерадостно заржали:

– БУГАГАГА!!!

Колчак, покраснев от обиды и ярости, заправил под кепочку блатной чубчик и сунул руку в карман. Вынимает… Мать твою: у него оказалась железная перчатка – самая настоящая, как у средневекового рыцаря!

– Ты что, жирный пидор, тут гундосишь?!

Твою, мать!

В руке Ивана Большого тут же блеснул холодной улыбкой смерти нож. Да, ещё какой нож – здоровый как римский гладиус, или мне с перепуга так показалось…

Мать, твою!

Сюда же без «железяк» ходют!

– Кто «пидор»?! Ах ты, ё… твою мать! Забыл, у кого мотню намеднясь нюхал?

– ЧЁ?! ТЫ ЧЁ ВАЩЕ БАЗАРИШЬ, ПАДЛА?!

У меня шары – вот-вот на лоб выскочат: а, как же «нейтральная территория»?!

Млять, всё пошло без всякого сценария: вообще-то, планировалось – что они за угол выйдут выяснять отношения «по культурному» и, без своих «железяк».

Меж тем «внизу», девки с визгом стали разбегаться кто куда и, маты посыпались пуще прежних – из одной толпы хулиганов в другую полетели пустые бутылки… Я вовсе не пустил этот процесс «на самотёк»! Это Санька да Ванька, прикинувшись хулиганами противоборствующих группировок, провоцировали меж ними бойню. Их идея, кстати – я лишь её правильно тактически «оформил».

Шум, крики, мать-перемать – вот, вот и… Вспыхнет!

И, тогда выждав немного время, прибегут наши ребята. Осталось нам с Лизаветой продержаться чуть-чуть.

***

Оба альфа-самца на сцене, не решаются на активные действия – понимая опасность противостоящего противника. Они буровят друг друга взглядами, топчутся с места на место – как бы примериваясь для нанесения удара и переругиваются.

Однако я вскоре понимаю – всё это дешёвые понты!

Противники равные и, вот-вот – попугав друг друга и соблюдя внешние «приличия» – положенные им по их статусу среди братвы, начнут искать какой-то устраивающий обоих компромисс. Наиболее вероятный из них – Лизу изнасилуют по очереди, а меня… Возможно, просто разденут и отпустят на все четыре стороны без надругательства над личностью – отвесив лишь пару хороших затрещин «для порядка».

В «сценарии» такого не было – приходится создавать новый, импровизируя на ходу. Шепчу Лизе:

– Твой одиночный выход, девочка: раззадорь и страви этих бубуинов… Ну?! Обвини их в трусости!

И, Елизавета не подкачала:

– Да, никак вы оба сцыте!

Она, как королева на рыцарском турнире, улыбаясь выходит меж двумя «бойцами» и сделав ловкий пирует – от которого, юбочка приподнявшись колокольчиком, обнажила на миг её белые округлые коленки, бросила меж ними носовой платок:

– Победитель получит всё!

Это, как спусковой крючок у стартового пистолета нажали: оба «претендента» на её «всё» – бросились вперёд с неистовостью двух козлов на «брачном» поединке, позабыв про всякое благоразумие.

В отличии от «киношных», реальные драки не зрелищны!

Через мгновенье, они отпрыгнули назад: у Колчака окровенился правый бок и он злобно скалясь, отступил назад под прикрытие шнырей. Оставшийся на месте Большой пострадал меньше: у него повисла плетью левая рука – но правая крепко сжимала тесак.

– Да, что на них смотреть, ё…?! Ху…ячь!!!

Меж тем внизу, наконец, одна толпа хулиганов кинулась на другую и начался всеобщий «замес».

– БЕЙ ИХ, НАХ!!!

– МАТЬ, ПЕРЕМАТЬ…!!!

– На, заполучи!

– Ах, ты ж…!

– Наших бьют!

Часть «шестёрок» со сцены, не удержавшись от искушения, спрыгнула на помощь каждый своим.

Победитель «турнира» – Иван Большой, попытался подойти и схватить за руку свой живой «приз»:

– Как кличут тебя, маруха?

Та, ловко отскочив – подводя его спиной ко мне, отвечает с холодностью Снежной королевы:

– Тебе не один хрен, бычара? Ты не в моём вкусе – пошёл вон!

– Ты ж обещала! – взревел тот.

Я очутился за спиной Большого:

– Джентльмен не привык к женскому коварству…?

Вынутым из-за пазухи «роялистым» титановым ломиком, ловко выбиваю у него из руки нож:

– …Джентльмену придётся привыкать!

Конечно, если по уму – надо было оприходовать Большого ударом по затылку… Однако, не поднялась в тот момент рука – смалодушничал, каюсь! Бить человека сзади по голове, или ножом в спину – не мой «конек».

Тут же, чуть не поплатился за своё идиотское – неуместное в этом случае «благородство».

Громила ловко развернулся с молниеносностью атакующего мангуста и, я оказался с ним лицо к лицу… Следующий удар ломиком им был отбит правой рукой без всякого видимого ущерба.

– СЕРАФИМ!!!

Удар ногой в бок, нанесённый ему сзади Лизой, лишь на долю мгновения отвлек Большого и позволил мне успеть увернуться от нанесённого почти без замаха ответного удара кулаком, упав на пол и перекатившись в сторону. Поднимаюсь на колени – он уже почти навис глыбой надо мной: в его глазах – СМЕРТЬ!!! Удар по коленке не задался – тот опережающим ударом им же под запястье, выбил ломик из моих рук…

Вскакиваю на ноги и, ничего другого не остаётся – как вступить в ближний бой. Мой никогда не подводящий коронный удар: резким тычком – бью в подбородок тыльным основанием ладони.

Бесполезно!

Другой бы на жоп…пу сел, а у этого лишь голова назад откинулась. Хватает меня за шиворот и, рыча тащит на себя – не обращая внимания на с визгом молотящую его сзади руками и ногами, Лизу. Удар ноги балерины – сродни удару тем же ломом, а этому бугаю хоть бы хны!

Пытаюсь бить головой в лицо, но промахиваюсь и как бы припадаю к широкой – как врата ада, груди… Изгиб локтя, потным кольцом питона охватывает мне шею. В глазах темнеет, позвонки трещат:

ВСЁ!!!

«И чё, дуРРРак, «браунинг» на толковище не взял…?».

Кажется, это последняя в этой жизни моя умная мысля – пришедшая апосля.

Вдруг, как через подушку, слышащийся визг Лизы – перебивает злобное:

– Уйди, шалава!

Глухой удар, брызги горячей крови в лицо и, Большой закатив бычьи глаза – с грохотом «шкафа» валится на доски сцены, потянув меня за собой. Вырвавшись из враз обмякших рук, откатываюсь в сторону и тяжело дыша соскакиваю на ноги… Вижу, вернувшийся на «ристалище» Колчак, машется с шестёрками поверженного соперника, в то время как его подручные пытаются поймать Елизавету.

Те, явно растеряны: Лиза, как занимающаяся когда-то балетом – умеет высоко задирать ноги и не стесняется это проделывать перед парнями – целя по их самым уязвимым местам. К тому же, те боятся нанести ей какой-либо физический ущерб – опасаясь неудовольствия главаря:

– Колчак! Она по яйцам копытами бьёт – на кой ляд тебе такая бешенная лярва нужна?! Давай её зарежем!

– Валите «на глухую» – это мусорская подстава!

Что-то вообще, всё пошло не по сценарию!

Выхватываю оба маховичка из карманов и метаю в них, заорав-заревев изо всех сил сигнал к всеобщему выступлению:

– ВАСЯ ПУПКИН – ФОРЕВЕР!!!

В того, что «с яйцами» – хорошо попал:

– Ох, ё…, – схватившись ещё и за бочину, тот кулем оседает на землю.

Другой уклоняется от метательного оружия, но ловит удар лизиного кроссовка в челюсть и мирно укладывается рядом… Надеюсь надолго.

Спустя какое-то время слышу ответное, чуть отдалённое:

– УЛЬЯНОВСК!!! БЕЙ ГОРОДСКИХ!!! УРА!!!

Это – наши ребята идут на помощь!

Третий шнырь, таки изловчается поймать Лизу за ногу и резко дёрнув, повалить девушку – сам наваливаясь сверху.

– Ой, больно – нога! Серафим!

Пытаясь удержать её извивающуюся левой рукой, колчаковский шнырь замахивается правой с самодельным кастетом…

Вмиг, оказываюсь рядом: тот, лишь успевает вскинуть на меня голову с закрывающую глаза чёлкой – чтоб тут же словить мордой удар всей подошвой моего берца. Хруст переносицы, фонтан брызг крови на почти новую лизину «пролетарку».

С почти неуправляемой неистовой злостью пинаю его в морду… Ещё раз, ещё и ещё:

– Сдохни, мразь! Сдохни! СДОХНИ!!!

– СЗАДИ!!!

Резко присев с испуга, пропускаю над собой летящую в голову «железную перчатку», падаю на задницу – тут же перед глазами сверкнуло лезвие большого ножа. Это, разогнав подручных Большого Ивана, за меня взялся лично Гришка по прозвищу «Колчак». Кроме его основного оружия, в левой руке у него трофей – огромный нож поверженного соперника по «рыцарскому ристалищу». Щерится зло-довольно, маньячило-обдолбышь:

– Ну… Передавай привет… Ваньке у врат Рая… Фраерок позорный!

При его росте и длине рук, шансов у меня практически никаких не было.

– А маруху твою… Будем «пользовать» всей толпой… Как ту… Во все дырки… Пока одни уши от неё не останутся…

Ах, ты мразь!

Но, нет – есть у меня шанс! Есть!

Судя по его прерывающейся речи, по посеревшему лицу и бегущему по нему потоку пота – наркотический угар у него проходит: он задыхается, ему надо перевести дух, прежде чем покончить со мной и взяться за Лизу.

Хотел ему в рожу плюнуть: да во рту пересохло, как в штате Невада – в эпицентре ядерного взрыва… Я тоже далеко не свежак! Тогда, просто словами презрительно хриплю:

– Когда тебя выпишут из больнички, Колченогий обдолбыш… Родная мама будет тебе писюк в судно «теребить»… Больше тебе с бабами ничего не светит, уё…бок.

– ЧТО?! ДА, Я ТЕБЯ!!!

Кидается на меня в слепой ярости – от удара стальной перчатки в голову я изворачиваюсь, но вот нож…

ЗВЯК!!!

Воспользовавшись замешательством, отбегаю подальше – отвлекая от лежащей Лизы и дразню:

– Что, не ожидал, курва?

Не… Всё же умный этот парень – Кузька-Домовёнок! Как подрастёт чуток – обязательно «поляну накрою» и проставлюсь ему за свой… Уже третий «день рождения»!

Нож отскочил от стальной пластины в нагрудном кармане «пролетарки», а я успел врезать Колчаку по морде хорошего «крюка», перед тем как отскочить… Однако тоже – выдыхаюсь! В полную силу ударить не получилось.

***

Тем временем, совсем близко:

– УЛЬЯНОВСК!!!

Смотрю за его плечо: в широкие двери – «свиньёй» вваливаются наши атаманы с есаулами, работая направо и налево битами – только брызги соплей и крови, да осколки зубов в разные стороны:

–       Ура! Погнали наши городских!

Самые умные из хулиганов, моментально всосав весь печальный для них расклад, тут же с воем начали линять во все стороны. Особей пять-десять-пятнадцать из них, спотыкаясь об распростёртые тела, пробежали через сцену – не обратив никакого внимания на события, происходящие на ней.

Одного из них я сбил ловко подставленной подножкой и он улетел в суфлёрскую будку – да там и остался, другого снёс хорошо поставленным ударом в ухо и, «потерявшись» – тот побежал в обратную сторону, снова попав под замес.

Сразу, на сердце стало как-то легко и, хищно осклабившись, говорю подходящему ко мне Колчаку:

– Хорошо, что насчёт ушей напомнил, урод! Отрежу их у тебя и подарю своей девушке вместо монисто.

Оборачивается на мгновение через плечо, вслед за моим взглядом… На потном сером лице моего собеседника промелькнула тень озарения. Поняв, что продул этот «раунд жизни» вчистую и, причём навсегда, он решил напоследок громко хлопнуть дверью:

– Хорошо… Что… Напомнил… Фраерок…

Прохрипев это, Колчак направился к Елизавете оставив попытки прикончить меня:

– Шалаву свою… Будешь сам «пользовать» – я сегодня добрый… Дохлой…

Той видать, досталось крепко! Она, с залитым чужой кровью лицом сидела, опёршись руками на пол:

– Серафим! У меня болит нога!

Слышу – плачет.

Я оказался свежее, шустрее и оказался у Лизы раньше. Широко расставив руки в стороны – как статуя Иисуса Христа где-то в «нашем» Парагвае, рычу израненным Годзиллой на нью-йоркском небоскрёбе:

– НЕ ТРОЖЬ ЕЁ, ТВАРЬ!!!

Это было единственное, что я мог ещё сделать.

Колчак, как в замедленной съёмке Зомбикалипсиса – прёт на меня и, в глазах его вижу обшитый красным полотном деревянный ящик с опилками на дне – медленно несомый под печальную музыку…

А в том «ящике» – Я!!!

Колчак подходит вплотную ко мне, решительно замахивается и прежде чем снести меня одним ударом «железной руки» – с оттенком некоторого даже восхищения в адрес Лизы, глядя на неё через моё плечо произносит:

– «Огонь», а не девка…

– Серафим, пригнись! – слышу сзади.

Падаю на одно колено и, тут же сзади раздался плохо слышимый на фоне всеобщего побоища выстрел и меж колчаковских глаз появляется отверстие – не предусмотренное заранее матушкой-природой.

Следом мишкин, слегка недоумевающий голос:

– Мне послышалось, или он сам мне скомандовал: «Огонь»? Последний раз такое слышал – когда при мне расстреливали одного больш… Большую группу белопольских панов!

Лиза, зарыдала, уже не сдерживаясь:

– МИША!!!

Как говорят наши заклятые «партнёры» американцы: «кавалерия всегда приходит на помощь вовремя». Однако у нас, у мужиков свои слова – чтоб выразить благодарность за спасение:

– Миша, блин… Где тебя черти носит? Нас тут, чуть на лоскуты не порвали.

В ответ, невозмутимо ефимовским голосом:

– Извини, Серафим – но всё шло строго по графику…

Оборачиваюсь, на сцене все наши – ульяновские, даже Санька с Ванькой, а Анисимов-младший смотрит на карманные часы и бурчит: