Текст книги "Сборник всяческих анекдотов"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 30 страниц)

Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.

– Я осмотрел ее, и сказал, что она беременна, – заявил врач.

– Но доктор! – воскликнула секретарша.– Этого же не может быть!

– Конечно не может, – ответил врач. – Но зато икоту как рукой

сняло.

Приходит мужик к врачу:

– Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!

– Так он же у вас в губной помаде!

– Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все

в рот тянут.

Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного

врача. Тот внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил

и заверил, что болезнь поддается лечению.

– Вы в этом уверены, доктор? – с надеждой спросил Рональд.

Наверное, у вас есть большой опыт в лечении этой болезни?

Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил:

– Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже

более пятнадцати лет!

– С вами все в порядке, – успокаивающе сказал военный врач,

вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска. – Здоровье у

вас отменное, и пульс бьется как часы.

– Но, сэр, – запротестовал солдат, вы держите руку как раз на

моих часах.

Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:

– Ну-с, голубчик, что у нас болит?

– Нога, на которую вы сели.

Мужчина звонит доктору:

– Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить

мимо нашего дома, зайдите пожалуйста. Но специально ехать не

надо.

– А что все-таки случилось?

– Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

К врачу приходит мужчина.

– Доктор, что со мной? По утрам – головокружение, в сон клонит,

на солененькое тянет...

– так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас

угораздило?

– А все, доктор, началось с мытья посуды.

– Моего мужа смотрели три врача.

– Установили диагноз?

– Какой там! У них не было разногласий только по одному вопросу:

сколько я должна заплатить.

– Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ

аппендицита!

– Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и

удали отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!

– Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.

Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть

какую-нибудь пользу?

– А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил

коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.

– Сейчас еду, – сказал доктор.

– Что-нибудь серьезное? – спросила жена.

– Тяжелый случай, собрался консилиум.

Больная говорит доктору:

– Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о

пятидесятилетнем возрасте!

– А что с вами тогда случилось?

Врач, осмотрев больного священника:

– Не вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим на

колени.

Больной жалуется врачу:

– У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?

– Долги?

После осмотра врач говорит пациентке:

– Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше

бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.

Дома муж спросил ее, что сказал врач.

– Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой – норковую шубу.

Врач спрашивает пациента:

– Скажите, а вы обманываете свою жену?

– Ну, конечно. А кого же еще?

– Когда я был молодым, – говорил знаменитый врач, – я хотел стать

художником.

– Почему же вы передумали и выбрали медицину?

– В живописи, – ответил врач, – все ошибки видны. А в медицине их

хоронят вместе с больными.

Пациент пришел на прием к врачу.

– Доктор, у меня геморрой.

– В каком месте?

– Доктор! – обращается к врачу молодой человек. – Я прошу руки

вашей дочери.

– И не мечтайте об этом – по вашему виду, у вас больные почки...

Огорченный юноша направился к двери.

– Подождите! – остановил его врач. – С вас сто рублей за

консультацию.

– Дорогой доктор, благодарю вас – я теперь, надеюсь, навсегда

излечился от клептомании!

– И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству.

Но в случае рецидива принесите мне японский видик.

– Время лечит все болезни...

– Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в

поликлиниках...

– Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?

– Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

Посмотрим...

– Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?

– Вы не пробовали считать овец?

– Пробовал, не помогает.

– Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

– Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу

уснуть.

– А Вы попробуйте прочитать то, что написали.

– Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, – говорит врач только

что вошедшему клиенту.

– Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!

– Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!

– Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному

спорту.

– В чем это выражается?

– У меня быстро срастаются переломы...

– Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне,

в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.

– Мне тоже уважаемый!

– Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки,

жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько

дней больной снова приходит.

– Лучше вам? – осведомляется доктор.

– Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач

задумывается, потом говорит:

– Вы составили завещание?

– Нет, доктор.

– Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.

– Боже мой, это так серьезно?

– Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы

подняли в три часа ночи.

Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:

– Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так

угнетены?

– Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он

все-таки выздоровел?

Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Тот стал

обследовать пациентку, но когда хозяйка вышла, она сказала:

– Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка уже задолжала мне

оплату за месяц, и я не встану с постели, пока она не заплатит.

– И не она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь!

Приходит мужик к врачу.

– Доктор, я жить буду?

Тот его долго осматривает:

– Жить да, но рожать... вряд ли.

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор, у меня жена такая интеллигентная...

– Ну, так это же хорошо!

– Ну, понимаете, она в рот берет...

– Так вам радоваться надо, что она в рот берет!

– Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

Полная женщина спрашивает у врача:

– Неужели это так вредно – есть один раз в день?

– Конечно, если это длится с утра до вечера.

Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного

врача в три часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо

измазано губной помадой, а из ширинки торчит член в

презервативе.

– Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном,

приказывает жена сердечнику-мужу, – он постеснялся нам это

сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили...

Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра

гинеколога. Врач говорит:

– Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в

меру холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и

отпуска.

Проходит парень медкомиссию. На приеме у "ухо-горло-носа".

Врач проверяет у слух: шепчет: "двадцать два".

Ну, а пациент по инерции таким же шепотом ему отвечает:

– Двадцать два.

Врач:

– Что?

– Мне очень жаль, – говорит хирург своему старому клиенту,

но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не

дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда, при

виде хорошенькой женщины, у вас вместо эрекции возникнет

непреодолимое желание погрызть земляных орешков.

– Доктор, у меня что-то страшное случилось с половым органом!

– А что произошло?

– Да, понимаете, просыпаюсь утром, а он у меня стоит!

– Доктор, я совсем ослабел.

– В чем это выражается?

– Понимаете, по утрам член двумя руками от пупка отогнуть не

могу.

Осмотрев пациентку, врач говорит:

– Вы сможете полностью излечиться только том случае, если

перестанете играть на пианино.

Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что

общего между ее болезнью и пианино?

– Есть кое-что, – говорит врач. – Она живет прямо надо мной.

– Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю

поздно, а после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу

заснуть.

Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда

говорить "мы".

– У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы

чихаем. Что же мы будем делать?

– Я думаю, – говорит больной, – что нам с вами нужно идти к

другому врачу.

Врач говорит пациенту:

– Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?

– Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.

Врач – пациенту:

– Вы выполнили мои рекомендации?

– Да, ваш племянник – уже главный инженер.

Мужик пришел к сексологу и жалуется:

– Не стоит!! Что делать?

– Приходите с женой.

Пришли. Сексолог говорит жене:

– Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком.

Сделайте мостик. Одевайтесь.

Мужу:

– Все в порядке!

– Но у меня же не стоит!

– У меня тоже не встал!

Дед пришел на прием к врачу:

– На что жалуетесь?

– На сердце. На одну влезу – нормально. На другую – начинаю

задыхаться. На третью – уже не могу.

– Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на

одну не хватает...

– Про что вы, доктор?

– Про женщин.

– А я – про ступеньки...

– Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!

– Что-нибудь съели?

– Да, ягодки в лесу.

– Какие?

– Ой, я не разглядела.

– Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

– Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете

скелет?

– Не знаю, может быть, это его первый пациент?

Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивать

больного:

– Скажите, раньше это с вами было?

– Да.

– Все ясно. Это рецедив.

Врач говорит пациенту:

– Операция обойдется вам в 50 тысяч.

– Это же грабеж, я лучше умру.

– Не советую, похороны обойдутся дороже.

Врач – пациенту:

– Не будете пить – продлите свою жизнь.

– Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год

показалось!

– Я вам должен сказать, – говорит доктор, – что у вашей жены

рожа.

– Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа – и препротивная.

После того, как хирург сделал даме пластическую операцию,

удалив двойной подбородок и придав носу классическую форму,

она попросила, чтобы он расширил ей глаза.

– Это уже лишнее, – заявил хирург, – у вас глаза станут и

без того широкими, когда вы увидите счет за две первые операции.

Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач:

– Раздевайтесь и становитесь на карачки.

Пауза. Врач:

– Подойдите к окну.

Пауза. Врач:

– А, ну... Нет, не то. Теперь к стене.

Пауза. Врач:

– Нет, не то. К другой стене... Нет, ладно, вставайте, одевайтесь.

Негр:

– ДОКТОР!!! Но у меня...

– Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти...

Врач больному:

– Успокойтесь! Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но

главное – нам удалось избежать ампутации...

– Я вам дам отличный совет, как не терять волосы.

– Да, доктор, что же нужно делать?

– Пришейте внутри парика метку с вашим именем.

В кабинет врача входит девушка:

– Раздевайтесь, пожалуйста, – говорит ей врач.

– Зачем?! – вспыхивает девушка. – У меня ведь болит ухо!

– В таком случае вам не ко мне, – отвечает врач. – Я глазник.

Врач спрашивает пациента:

– Как спите?

– В пижаме, без обуви и в темноте.

Врач сердится на медсестру:

– Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой

бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили

ваш чертов гуляш!

Встречаются двое.

– Нет, нет, не может быть, – говорит один. – На прошлой неделе у

тебя был такой вид, что я думал, что все – конец!

– Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался

жив!

– Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял

таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство

против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успев

зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!

– Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает.

Итак неделю, месяц, год.

– И чем же вы недовольны?

– Доктор, у меня не остается ни сил, не времени, чтобы ему

изменить и хоть немного отдохнуть.

– Да у вас явное отравление никотином.

– Но, доктор, я не курящий.

– Жаль, это сильно затрудняет диагноз.

– Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на

бок.

– Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы

заснуть.

На похоронах доктора Лорсена не присутствовал ни один из его

бывших пациентов.

– Видимо, доктора не очень любили, – заметил один из прохожих.

– Да нет, любили. Просто все пациенты уже ждут его.

– Вы знаете, доктор, мой муж импотент.

– А чем он питается?

– Да в основном картошкой.

– Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а

жениху сказала, что она девушка, мол, сделайте что-нибудь.

Врач что-то ей вставил. Она приходит через три дня и говорит:

– Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда

вставили?

– Да так, пустячок – лезвие.

Два ветеринара закончили оперировать слона.

– Кажется, мы не оставили внутри никаких инструментов?

– Кстати, а где наша медсестра?

– Доктор, почему у меня такие плохие анализы?

– А сколько вы за них заплатили?

– По две сотни за каждый.

– Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.

– Доктор, а я ходить буду??

– Под себя.....

Женщина – гинекологу:

– А до меня у вас были другие женщины?

– Доктор, у меня нос не дышит...

– Дышите ртом...

– Спасибо, сколько с меня?

– Двести рублей... следующий...

После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого

важного органа. Жалуется жене. Жена:

– А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!

Женщина приходит к врачу и говорит:

– Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не выделяется.

Врач отвечает:

– Вы ели апельсины?

– А что, надо?

– Надо!

Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:

– Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет.

Врач:

– Вы ананасы ели?

– Нет, а что, надо?

– Надо!

Еще через несколько месяцев она приходит:

– Доктор, я на 9-м месяце беременности, а у меня живота нет!

– А вы трахались?

– Нет, а что, надо?

Заходит мужик к доктору и говорит:

– Понимаете у меня, ну как-то даже стыдно говорить чл$%н смотрит

на ботинки.

Доктор:

– А вы поставьте ботинки на тумбочку.

В больнице:

– Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга.

– А что случилось?

– Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.

– И это Вам мешает?

– Да! От его крика я просыпаюсь.

– Доктор, у меня совсем плохо со слухом.

– Курите?

– Да.

– Выпиваете?

– Случается.

– А женщины?

– Как же без них?

– Придется от всего этого отказаться.

– Это чтобы лучше слышать? Ни за что!!!

Врач дает больному две таблетки:

– Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если

проснетесь.

– Какая болезнь вам нравится?

– Чесотка! Почесался и еще хочется.

– А какая не нравится?

– Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать!

Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:

– Вы давно знакомы со своей женой?

– С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила

шлепать меня по лысине.

– Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?

– Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите,

где у него болит.

Дама пожаловалась одному ученому, что у нее нет детей.

– Может быть, это наследственное, – сказал ученый. – Скажите, у

вашей матери были дети?

Девица у доктора.

– Доктор, я страдаю половым бессилием!

– А в чем это выражается?

– Я не могу отказать ни одному мужчине.

– Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный

покой?

– Да, это так...

– О! Я вам так благодарен...

– Вы выздоровели?

– Да! Я давал микстуру своей жене.

На приеме у врача:

– Ваше Ф.И.О.?

– ... что? – спрашивает бабушка.

– Ваше Ф.И.О.? Фамилия, имя, отчество?

– Х.У.Я.

– Вы что ругаетесь в кабинете?!

– Я не ругаюсь. Просто я – Харитонова Ульяна Яковлевна...

Пациент:

– Доктор...

Врач:

– Помолчите, я вас слушаю...

– Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу.

Помогите.

– Вот таблетки. Принимайте их 3 раза в день.

– И я стану лучше слышать?

– Нет, громче пукать.

Спрашивают у гинеколога:

– Где у женщины аппендицит?

– Прямо и налево.

– Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем – везде такая

боль!

– Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!

Пациент:

– Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от

импотенции?

Доктор:

– Да, правда. Если привязать покрепче.

Молодой человек обращается к окулисту:

– Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением:

я не вижу денег!

Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется

"Пантокрин" и изготавливается из рогов заказчика.

– Доктор! Может мне уколы какие?

– Нет, не поможет...

– А может таблетки или пилюли?!

– Тоже не поможет...

– А может ванны какие?

– Во! Грязевые ванны Вам пропишу – заодно и к земле привыкните!

Приходит мужик к врачу. Показывает руки все в волдырях и ожогах.

Врач:

– Ну рассказывайте, что с Вами произошло...

Мужик:

– Да чего!.. Прихожу вечером домой уставший, решил полежать.

Взял Плейбой. Лежу, листаю, а сам того, дрочу... Ну вот и

уснул...

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все

серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная

озабоченность.

– Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону?

спрашивает он.

Больной не возражает, и врач подходит к телефону.

– Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?

– Доктор, что надо делать, чтобы не беременеть?

– Говорить нет!

Приходит мужик к доктору.

– Доктор, у меня яйцо опухло!

– Ну показывайте, показывайте.

– А вы смеяться не будете?

– Ну что вы, что вы. Я же доктор.

Мужик вываливает на стол левое.

– Хи-хи-хи,– захихикал доктор.

– Ну вот! Так я и знал. Тогда я вам опухшее не покажу!

Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает

пациентов.

– Доктор на меня все болезни напали. Помогите.

– Пьете?

– Нет.

– Курите?

– Нет.

– Жареный картофель едите?

– Да!

– Немедленно откажитесь!

Муж пришел к врачу с жалобой на сексуальное расстройство.

– Что вы в этот момент чувствуете? – спросил врач.

– В первый раз мне холодно, а во второй жарко, – ответил муж.

Врач удивился и решил поговорить с женой.

– Ничего удивительного, – ответила жена. – В первый раз – в

январе, во второй – в июле.

Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую

от стычки с дикобразом:

– Сколько я вам должна? – спросила дачница, когда лечение было

закончено.

– Пятнадцать долларов, мэм.

– Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все.

Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?

– Разводим динозавров.

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает

молодая хорошенькая жена доктора.

– Доктор дома? – спрашивает больной свистящим астматическим

шепотом.

– Нет, – заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора.

Проходите скорее.

Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в

кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.

– Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь

знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь

абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать

себя совершенно здоровым... " Вот видишь все точно так, как у

меня!

В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчи

на и спрашивает:

– Мона?

– Не мона, а нуна! – отвечает логопед.

Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:

– Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

Беседуют два хирурга:

– Знаешь, – говорит один, – когда я впервые в жизни ампутировал

ногу, от волнения даже допустил ошибку.

– Надеюсь, не серьезную?

– Нет, просто перепутал ногу.

– Когда будете подавать мужу лекарство, хорошенько его

встряхните.

– Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?

– Есть, конечно, но все же большинство – уже на том свете.

– Каким образом вы так обожгли уши?

– Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки

прижал к уху утюг.

– А второе?

– Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?

– Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от

алкоголя?

– Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые

бутылки.

– Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить

вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в

своем завещании.

– Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще

на минуту тот рецепт, который я вам выписал...

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и

обратился к врачу:

– Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.

Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.

– Зачем вы пишите завещание? – спросил врач. – Я постараюсь

вас вылечить.

– Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо

укусить, прежде чем я умру.

Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится у

нее в интимном месте.

– А что мешает? – спрашивает врач.

– Нет, просто все друзья смеются.

Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж

замечает:

– Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.

– А вдруг он окажется нахалом!

Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость.

– Ну-ка, ну-ка, – говорит врач, – давайте Вас посмотрим...

Э, да у Вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали

начисто...

– От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, – вздохнул

больной.

– Не беспокойтесь, – ответил врач. – У нас столько лекарств, что

для некоторых из них еще нет болезней.

Врач, осмотрев больного, сказал:

– Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического

вибратора.

– Это излишне, доктор, – отвечает пациент, – я и так езжу на

работу троллейбусом.

На приеме у врача. Врач щупает пульс.

– Ну как? – спрашивает больной.

– В порядке, – отвечает врач. – А как вы спите?

– Нормально, – говорит больной.

– Аппетит есть?

– Есть.

– Прекрасно, – говорит врач. – Сейчас я вам выпишу рецепт – и

все: пульс, сон, аппетит – как рукой снимет.

Доктор долго осматривал Густава и никак не мог определить, чем

он болен. Наконец он глубокомысленно произнес:

– Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте

часок – другой без пальто.

– И вы полагаете, это поможет?

– Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его

мы легко распознаем и успешно лечим.

Доктор рассказывает своим коллегам:

– Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный

звонок.

Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не

приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена

сказала, что звонят, видимо, ей...

Мужчина приходит на прием к врачу.

– Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему – то

не растут.

Врач:

– А они и не должны расти, это образное выражение.

Мужчина:

– Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал,

думал, может кальция в организме не хватает.

Женщина приходит к врачу:

– Доктор, муж меня не удовлетворяет.

– Заведите себе любовника.

– У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.

– Да-а, странная вы женщина.

Женщина со слезами на глазах:

– Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж

говорит, что я проститутка.

– Доктор, у меня плохо со зрением.

– В чем это выражается?

– Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я – нет.

Врач спрашивает пациента:

– Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал?

– Да. Я досчитал до 280354...

– И после этого вы уснули?

– Нет, уже пора было вставать.

Доктор своему пациенту:

– Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений,

никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

Идет медицинская комиссия призывников.

– На что жалуетесь?

– У меня близорукость.

– Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть. Следующий!

– Скажите, ваш сын заикается?

– Это почти незаметно, доктор! И притом лишь тогда, когда он

разговаривает!

Врач пациенту:

– Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

Врач у пациентки спрашивает:

– Скажите, только честно, у Вас СПИД есть?

А думает: "Скажу, что нет – подумает, что жадина, что да

начнет просить".

– Есть, но только очень-очень мало...

В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое

ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца

пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку

парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке

и что его ощущения обманчивы.

Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который

интересуется, уж не заболел ли он.

– Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.

В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и

видит на пороге скелет.

– Вот так всегда, – бормочет врач, – ждут до последнего момента,

прежде чем обратиться к врачу...

Заметка в газете:

"Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис

Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся

сохранить жизнь мистера Смита".

Врач слушает пациента:

– Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!..

Выносите! Следующий!

Врач:

– Откуда вы взяли, что ваша жена мертва?

Муж:

– Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее

пнул.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели

себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый

с соседней койки вел себя еще хуже!

– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

К врачу приходит больной:

– Помогите, у меня ноги очень воняют.

– А что тут удивительного, ведь они же растут из ж....

– Все будет хорошо, – говорит врач пациенту, – только вам нужно

больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще,

ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.

– А когда лучше, – спрашивает пациент. – До того, как я разношу

почту, или после?

Приходит пациент к врачу.

– На что жалуетесь?

– Голова болит и пятка чего-то распухла.

Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено.

Протягивает две половинки.

– Это вам от головы, а это от пятки.

Врач встречает на улице жену своего пациента.

– Скажите, – обращается он к ней, – как чувствует себя ваш муж?

Он уже избавился от своей рассеянности?

– Как вам сказать, доктор... Видимо, еще не совсем. Входя утром

на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом

целует яйцо в смятку.

Больной белой горячкой пришел к доктору.

– Доктор, что – то по мне какие – то крокодильчики ползают

(стряхивает их с себя).

Доктор:

– Ну что же вы их на меня бросаете?!

На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:

– Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное

вскрытие показывает совсем другую?

– Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

Посетитель у доктора:

– Доктор, что мне делать? Прихожу домой – у жены посторонний

мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:

"Пойди на кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день.

Доктор недоуменно пожимает плечами:

– Так что же вы хотите от меня?

– Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

Доктор:

– Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно

решить, что у вас...

Пациент:

– Что же, делать, доктор?

Доктор:

– Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам

одну ногу...

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:

"Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик

оба в отпуске".

В кабинет к врачу КВД врывается запыхавшийся мужик:

– Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!

– Ну, краснеет и сыпь...

– Фу-у! Слава тебе Господи! У меня просто почернел и отвалился.

Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу

и говорит:

– Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел

венерической болезнью.

Доктор:

– Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте

своего знакомого...

Пациент доктору:

– Как уберечься от СПИДа?

– Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его

подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху

забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное – никаких

половых контактов.

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:

– Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?

– Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

– Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с

надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу

открыть.

Доктор:

– А что за надпись на двери?

– "На себя".

Врач спрашивает клиента:

– Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?

– Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы раз

решили мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще

из этой части половину съедает моя жена!

– Зачем?

– Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье...

– Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о

тысяче дел сразу!

– В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию

касторки.

– И что, сразу засну?

– Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

Больной пришел к врачу и говорит:

– Доктор, я умру?

Доктор:

– А как же!

– Коллега, как там у вас мой бывший пациент?

– Мне очень жаль, но он умер...

– Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

– Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе?

– "Черт его знает".

Больной входит в кабинет врача со словами:

– Доктор, я к вам с печенью.

– Прекрасно, – откликается тот. – Давайте сюда, я положу ее в

холодильник.

Бабка на приеме у врача:

– Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу,

сижу, сижу... Лягу – все лежу и лежу...

– Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...

– Доктор, у меня интерюзер..

– Главное – не расчесывать, само пройдет.

– Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.

– Так кинь в него своим.

– Не могу он у меня жидкий.

Пациентка:

– Доктор, вы просили показать язык... Но вы даже не взглянули на

него.

Врач:

– Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной

обстановке.

Врач:

– Миссис Мэрфи, мне что – то не нравиться, как выглядит ваш муж.

– Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.

– Доктор, у меня голова кружится.

– Сам вижу!

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:

– Доктор, помогите!

– Не могу! У меня прием закончился.

– Доктор, ну хоть чем-нибудь.

Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:

– Иди к глазнику – он до 9 вечера.

Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая

повязка.

– У вас что, нога болит?

– Нет, голова разламывается.

– А почему же у вас повязка на ноге?

– А она с головы сползла.

– Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите

ей, что это просто признаки старости.

– Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете,