Текст книги "Сборник всяческих анекдотов"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 30 страниц)

В будапештском зоопарке.

Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая

пища, отдайте ее дежурному сторожу.

В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:

– Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?

– Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается

уровень воды.

Супруги остановились в зоопарке перед вольером с обезьянами.

Внезапно могучая горилла неимоверным усилием чудовищных

мышц раздвинула прутья клетки, схватила жену и вмиг

сорвала с нее одежды.

– Боже! Что делать? – в ужасе кричит жена.

– То, что всегда, – меланхолично отвечает муж. – Скажи ему,

что у тебя болит голова.

В зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой

рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод:

– Вот видите, мирное сосуществование – не миф, а

реальность, нужно только не жалеть для этого усилий...

Служитель зоопарка про себя:

– Мы и не жалеем. Каждый день нового ягненка подкладываем.

Дама в зоопарке восхищается страусами.

– Скажите, пожалуйста, – спросила она служителя. – Они

когда-нибудь роняют перья?

– Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять

долларов.

Мужчину, который устраивался в зоопарк на работу, администратор

спросил:

– Почему вся ваша трудовая книжка исписана и больше месяца вы

нигде не работали?

– Д-а я м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-й.

– Ну, ладно. В зоопарке торопиться не надо. Вас приставим к

черепахам, они у нас тоже медлительные.

На следующее утро администратор проходил мимо клетки с черепахами

и увидел, что она открыта, черепах нет, а "медлительный" товарищ

рядом стоит.

– Где черепахи, я вас спрашиваю?

– Н-и-ч-е-г-о с-е-б-е м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-е. Я д-в-е-р-ь

т-о-л-ь-к-о о-т-к-р-ы-л, а о-н-и к-а-к л-о-м-а-н-у-т-ь-с-я!

????????????

?ПРО МУЖЧИН?

????????????

Встретились два приятеля:

– Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной...

О, кстати, вон еще одна.

Встречаются два друга... Один другому:

– Здорово между прочим!

Второй:

– Пошел на х$й на всякий случай!

– Ты помнишь, Билл, нашего однокашника Неда Баркера? Он,

оказывается, дважды женился и оба раза неудачно.

– Как так, Хью?

– Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая – нет.

Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.

– У моей вот такой!

– У моей еще больше, вот такой!

– А у моей такие голубые глазки! – говорит третий.

– При чем тут глазки?

– А остальное – все зад!

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.

– Я свою жену отправил в Сочи, – сказал первый.

– А я в Крым, – сказал второй.

– А я свою сам трахаю.

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:

– Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и

вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не

по карману.

В бюро находок мужчина объясняет, что забыл плащ в автобусе.

– Не могли бы вы поподробнее описать этот автобус?

– Ну конечно! Бело-зеленый автобус, за рулем которого сидела

ужасно соблазнительная блондинка. Яркая, красивая. Без

бюстгальтера, потому что ее выпуклые соски сильно выделялись

на облегающем грудь синем свитере. Я также заметил, что ее

небесно-голубые штанишки были обшиты кружевами, белыми и

о-очень возбуждающими.

– Скажите, вы знаете эту женщину?

– Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.

– Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари:

если вечером не прихожу домой в обещанное время – значит

проиграл и отдаю ей сто рублей.

– А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром?

Тогда скандал?

– В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и

радостно кричит:

– Проиграл, проиграл!

Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:

– За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и,

простите, как вас зовут?

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей

остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.

Жена открывает.

– Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не

удержался...

– Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

Монолог мужиков:

– Курить люблю, ой люблю! Так и курил бы одну за одной! Одну

сигарету выкурил, следующую прикурил, ее выкурил, от нее

следующую прикурил ... А еще пи@#у люблю! Ой люблю! Так бы и

залез весь туда, только губы оставил.

– А губы то зачем?

– Курить люблю!

Один мужик другому жалуется:

– Я вот уже десять лет как импотент.

– А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!

Встречаются два друга:

– Вчера телку снял.

– Ну и как ?

– Грудь – во! Ноги – отсюда, задница – во! (все показывает в

натуре).

– Ты что, не показывай на себе, дурная примета!!!

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и

поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят,

молчат. Наконец, один спрашивает:

– Ну и зачем ты нас позвал?

– А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту.

Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи.

Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане

пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его

окружают друзья.

– Ну, как в Африке?

– Устал, ребята, страшно.

– Вась, а как там в Африке с бабами?

– С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.

– Вась, ты скажи, как там с бабами?

– Жара днем страшная, а ночью прохлада.

– Ну, что ты нам про жару, как с бабами-то там?

Обезьянка дергает Васю за ухо:

– Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.

Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает

дверцу:

– Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу.

– Какую услугу? В чем дело?

– Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз

огромное вам спасибо.

– Я вас просто не понимаю, – говорит врач постоянному клиенту.

Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно

торчите в пивбаре?

– Это не мне. Это моей жене.

Группа мужчин обмениваются своими мнениями относительно женщин.

– Что ты прежде всего замечаешь в женщине? – спрашивает один.

– Это зависит от того, в какую сторону она идет, – отвечает

второй.

Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам,

которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В

его завещании было сказано: "Я обязан им миром и счастьем,

которым наслаждался всю жизнь..."

Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение

утопающего – 50 рублей".

– Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник – пополам.

Бросился один в воду, барахтается и кричит:

– Тону! Спасите, помогите!

– Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание

утопленника – сто рублей.

В отель входит очень пожилой человек в сопровождении очень

молоденькой женщины.

– Добрый день, сэр, – поклонился ему портье.

– Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери.

– Вы что, не видите, – рассердился джентльмен, – что я

слишком стар, чтобы иметь такую молоденькую дочь? Это моя жена!

Диалог в туалете:

– Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!

– Правда?!

– Нет! "Известия".

Сидит мужик и две дамы.

– Девушки, вам холодно? Придвиньтесь.

Затем.

– Девушки, вам жарко? Разденьтесь!

Баня... Мужик с сыном...

Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за х&й отца и...

удержался. Отец:

– Вот...&^&%&. Цени... Пошел бы с мамкой – убился бы!

Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу.

– И что ты принимаешь от бессонницы?

– Стакан вина каждые два часа.

– И после этого засыпаешь?

– Нет, но после этого веселее бодрствовать.

Старик-отец пишет письмо великовозрастному сынку: "Сынок,

письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали..."

Двое приятелей беседуют за стаканчиком джина.

– Говорят, ты научил свою жену играть в бридж? – любопытствует

один из них.

– Да, ты знаешь, это была великолепная идея, – рассказывает

второй. – В прошлую среду, например, я выиграл у нее почти

половину своей зарплаты.

– Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов,

а он убежал с твоей женой!

– Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.

Один мужчина спрашивает другого:

– Разговариваешь ли ты с женой во время полового акта?

– Да, разговариваю, – иногда в это время она звонит мне

по телефону.

– Ты знаешь, от меня ушла жена.

– В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.

– Ничего не получится.

– Что, нет денег?

– Деньги есть. Горя нет.

На серебряной свадьбе муж спрашивает приятеля:

– Сколько дают за убийство?

– 25 лет.

– Надо же! Ведь я сейчас уже был бы свободен!

– Ну, как твоя жена: все еще оплакивает своего первого мужа?

– Нет. Теперь его оплакиваю я...

– Бедняга Марсель! Как же ему не повезло: сгорела дача, в

доме был пожар, попала в аварию его новая машина. Вдобавок

ко всему от него сбежала жена. Может ли быть что-либо хуже?

– Может, если жена передумает и вернется к нему.

Слушай, Пьер, какой-то тип пишет мне, если я не перестану

ухаживать за его женой, он мне отомстит.

– Да оставь ты его жену в покое!

– А ты знаешь, кто это? Он же не подписался!

– Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы

ухаживать за ней.

– Да-а, беда никогда не приходит одна.

Друг спрашивает:

– Почему ты не носишь обручальное кольцо?

– За глотку душит!

Сидят в пивнухе три мужика.

– Коль, а ты чего такой грустный-то?

– Да вот, вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся...

– Однако... Ну и за кем же осталось последнее слово?

– Ха! За мной, естественно!

– И чего же ты сказал?

– Черт с тобой – покупай.

Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр.

Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам,

останавливает машину – и к жене.

– Одумайся, что ты делаешь? – забеспокоилась жена. – Мы же в

театр едем!

– Театр стоял и стоять будет, – говорит муж, – а тут дело случая.

– Джон, позволь выразить тебе соболезнование. Я слышал, что

господь взял твою третью жену...

– Да, а я взял себе четвертую.

– Я был возмущен услышав, что Пьер сбежал с твоей женой. Я

думал, что он твой лучший друг.

– Он и есть мой лучший друг, но он пока еще этого не знает.

– Я не могу понять, почему мужчине разрешается иметь только одну

жену.

– Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые

не в состоянии защитить себя сами.

Разговор двух мужчин.

– У нее ноги как у газели.

– Что такие стройные и тонкие?

– Нет, такие же волосатые.

Разговаривают двое приятелей:

– Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!

– Практически невозможно...

Два друга ведут беседу:

– Кем ты работаешь? – спрашивает один.

– Приемщиком на макулатурном пункте. Получаю 600 и кое-что еще.

А ты?

– Приемщиком стеклопосуды. Получаю 800 и кое-что еще... А помнишь

нашего общего знакомого Петра Николаевича, так он, бедняга,

работает инженером; получает 1000 рублей и ничего больше.

Встретились коллеги.

– Друг мой! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою жену.

Во-вторых, я переспал с ней. А в третьих, как тебе нравиться

"во-вторых"?

– Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых, она больна

сифилисом. Ну, а в третьих, как тебе нравится "во-вторых"?

– Моя жена – ярая сторонница сыроедения.

– Моя тоже не умеет готовить!

– Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка,

а вы спрашиваете, от кого?

– Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете.

Беседуют два пожилых человека:

– Вася, – говорит один, – скоро нам предстоит держать ответ перед

Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году

тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай – это я "капнул".

А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя

уволили? так вот, знай – и тут я опять "капнул".

– Хочу и я перед тобой покаяться, – говорит другой. – Ты своего

сына Мишку хорошо знаешь?

– Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!

– Так вот и ты знай: это я капнул!

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:

– От чего он умер?

– А читай на венках, – советуют ему.

Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От

профкома".

Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю:

– Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь

меня.

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически

обращается к своей жене:

– Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.

– Золотце, будь так добра, подай сахар.

– Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?

Пока жена идет за тортом, друг восхищается:

– Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так

любишь, солнышком, золотцем зовешь!

– Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

– Вы не знаете, что это за страшилище?

– Это моя жена.

– О, простите, я сделал глупость!

– Нет, это я сделал глупость.

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик.

Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе.

Жена, не замечая мужа, любовнику:

– А ты боялся, что не влезет...

– Слушай, Рой, как научить девушку плавать? – спросил Кон.

– О, – мечтательно сказал Рой, – нужно правую руку положить ей на

животик, левую руку, нежно, на попку, подталкивая за попку,

поглаживая грудь...

– Черт возьми, Рой, она же моя сестра! – возмутился Кон.

– А... тогда скинь ее с причала!

Два приятеля обходят полную женщину.

– Ого! У нее рука толще моей ноги.

– Ну, у тебя и нога!

Муж с женой приехали в Москву за покупками. В толчее магазинов

муж потерял жену. Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился

в милицию. Дежурный попросил назвать ее приметы.

– Какие еще приметы?

– Ну вот моя жена – высокая, стройная блондинка с тонкой талией,

– объясняет дежурный милиционер. – А твоя какая?

– Нет, моя – маленькая и сутулая... Знаешь что? Давай лучше

твою искать!

Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее

благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое

время он обращается к сыновьям.

– Ну, дети мои, теперь пора и поработать!

А старший сын с усмешкой.

– Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!

Разговаривают два холостяка:

– Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно

отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!

Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга

Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит:

– Вась, Вась!

– Ну чего тебе?

– Нина двойню родила.

– Ну и что?

– Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.

Разговор двух французов:

– Хорошая жена – та, у которой муж и любовник.

– А я думал, это плохая.

– Нет, плохая та, у которой только любовник.

– А я думал, это падшая.

– Нет, падшая та, у которой никого.

– А я думал, это одинокая.

– Нет, одинокая та, у которой один муж.

Два друга думали что подарить своему коллеге по работе на день

рождения.

– Подарим бритву.

– Нет бритва у него уже есть

– Тогда фотоаппарат.

– Нет это у него тоже есть.

И так далее. Недоумевают – все у него есть. Тут видят плакат:

"КНИГА-ЛУЧШИЙ ПОДАРОК"

– О! Подарим книгу! – говорит первый.

– Нет, – безнадежно отвечает второй. Книга у него тоже есть.

Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:

– Ты чего такой печальный?

– Понимаешь, в Африке я жил с обезьяной.

– Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет.

– В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет,

грустно вздыхает мужчина.

– Почему вы не женитесь? – спрашивает женщина мужчину-соседа.

– Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной на улице, она меня

оскорбила, изувечила лицо, а потом лукаво как-то сказала:

"Извините, я думала, что вы мой муж".

Все наши женщины прекрасны... – поет Вицин.

И добротой своею, и умом, – подхватывает Моргунов.

– Во: психи ненормальные, – шепчет Крамаров.

Убежденный холостяк говорит другу:

– Женщины – хуже гангстеров!

– Это почему?

– Потому что гангстеры требуют: "Кошелек или жизнь?" А женщины

требуют и то, и другое!

В небольшом парижском "белогвардейском" ресторане сидят два

старика-эмигранта. Полумрак. Звучит тихая печальная музыка.

– Эх-х, Павел Иваныч... Вот щас бы залезть на этот рояль, снять

штаны и насрать!..

– Да полно Вам, любезный Петр Антоныч! Не поймут они широты

русской души...

Встречаются два друга.

– Слушай, твоя жена не была в Париже?

– Нет, это ее какой-то $#$^%$ здесь научил...

Разговаривают два знакомых.

– Где твой брат?

– В травматологии.

– А что с ним?

– Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна пятого

этажа, и он выиграл.

– Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня...

– И что, с этим уже ничего нельзя поделать?

Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя

нужную улицу и дом, он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла

женщина.

– Здесь живет Богумил Гвиздал? – спросил старик.

– Здесь, здесь, – ответила женщина. – Положите его в прихожей на

коврик.

Выходит мужик из избы. Потягивается:

– У – ух! Э – эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может,

пройдет.

– Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?

– Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, жен

щины смеются всю жизнь.

В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в

сердцах крикнул:

– Осел!

– А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? – отвечает

спокойно наступивший на ногу.

– Молодой человек, что вы себе позволяете?! – кричит хозяин на

своего квартиранта.

– Врываетесь в ванную, даже не постучав!

– Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, – оправдывается смущенный

квартирант. – Я думал, что здесь не вы, а хозяйка...

Один джентльмен спрашивает другого:

– Вы где колбасу брали?

– Да вот в том магазине.

– А народу никого?

– Да нет никого. Даже продавца.

Мужчина прогуливается возле школы. Учительница его спрашивает:

– Вы ждете тут ребенка?

– Нет, я просто такой упитанный.

В том, что мужчины часто врут, виноваты женщины: они слишком

настойчиво допрашивают своих мужей.

– Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж

тут же вскакивает с кровати.

– Он так увлечен аэробикой в его-то годы?

– Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет

эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда

хорошенькая девушка начинает говорить, какой он смелый!

Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот

сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!

Встретились два приятеля.

– Привет, Вася, почему ты такой грустный?

– У меня сын родился.

– Так это же хорошо, тебе радоваться надо!

– Все так, да про это моя жена узнала!

Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.

– Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!

Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно

молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и

спрашивает:

– Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?

– Вот это они как раз и выясняют...

Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек,

проходящих мимо.

– Знаешь, – со вздохом сказал один другому. – Когда я был

молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у

меня сразу вставал.

– А теперь?

– Теперь... зрение испортилось...

– Ты последовал моему совету? – спросил опытный молодой человек у

своего неопытного приятеля. – И поцеловал ее, когда она нем

ожидала?

– Я-то думал, ты сказал "куда", – ответил приятель, показывая на

свой синяк под глазом.

– Как живешь? – спрашивает один приятель другого.

– Как в сказке! Жена – ведьма, теща – Баба Яга, брат

Соловей-разбойник, дети – чертенята. Зато соседка – Василиса

Прекрасная, а муж у нее – Иванушка-дурачок.

Приходит мужик в гости к своему другу:

– Привет!

– Привет, тьфу, пацана нашли!

– Ты чего?

– Да вот захожу я в твой подъезд, а там – стоят подростки, тьфу,

пацана нашли, окружили меня и говорят: "Давай деньги!". Я говорю,

мол, нету денег, а они: "Ну тогда у нас у всех по очереди

соси...", тьфу, пацана нашли!

Встречаются как-то два друга. У одного своя фирма, а другой

работает в цирке. Разговорились. Фирмач спрашивает:

– Кем ты в цирке работаешь?

– Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене не усрался.

– А получаешь сколько?

– 12 тысяч.

– Слушай, иди ко мне на работу. Будешь получать 100 тыс. и

ничего не делать.

– Нет. Не могу искусство променять.

??????????????

?О НЕВЕРНОСТИ?

??????????????

Муж (отвечая по телефону):

– Я не знаю, позвоните в бюро погоды!

Хорошенькая молодая жена:

– Кто это?

– Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

Муж возвращается с работы, консьерж подает ему письмо. Поднимаясь

в лифте, он читает его и бледнеет: оно хоть и анонимное, но

довольно ясное. В нем говорится о том, что жена ему изменяет.

Муж заходит в квартиру, с силой захлопывает дверь, направляется

тяжелыми шагами к жене и, покраснев от гнева, изрекает:

– Я знаю все!

– Тсс!... – отвечает она. – Вот и прекрасно, тогда скажи, когда

была битва на Мартне, малыш никак не может закончить домашнее

задание!

– Ты где была? – спрашивает муж жену.

– У подруги. Не веришь – позвони и спроси.

Муж звонит подруге.

– Моя у тебя была?

– Была. Вообще надо было на мне жениться, а твоя тебе всегда

была неверна.

– Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.

– Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

– Послушайте! – говорит бармен посетителю. – Вам что, плохо?

– Да, – отвечает мужчина грустно. – Мне плохо, потому что

моя жена спит со мной всего раз в неделю.

– Вам повезло, – замечает бармен. – С другими посетителями

она спит всего раз в месяц.

Муж жене:

– У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты

изменила мне, либо собираешься изменить.

– Отчего же одно из двух, может и то, и другое.

Одна дама уехала навестить свою больную мать. Снедаемая

беспокойством, она звонит своей горничной.

– Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы

не ночевать дома?

– Нет, нет, мадам, – отвечает девушка, – могу в этом

поклясться. Впрочем, после той корриды, которую он устроил в

моей комнате, не знаю, где бы он взял силы, чтобы идти

заниматься любовью на стороне.

Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя

своему доверчивому мужу:

– Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я

перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.

– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена.

– Наверное, в трамвае прицепился...

– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

– Глупости, я всегда снимаю брюки...

– Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в

верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.

– А в чем же дело?

– Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в

Нью-Йорке.

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для

слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:

– Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели

в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за

стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет.

Больше я ничего не видел.

Муж:

– Опять эта проклятая неизвестность!

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.

– Куда это ты? – спрашивает жена.

– На скачки.

– Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

– Ты меня прости, но я спал с твоей женой два раза...

– Ничего страшного. Я с ней сплю каждый день.

– Кума! Мне вчера твой муж в троллейбусе анекдот рассказал!

Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала!!!

Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает:

– Кто звонил?

– Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна

из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и

спрашивает, что делать.

– Спроси об этом лучше у мамы, – отвечает отец, – у нее в таких

делах большой опыт...

Познакомились в гостинице мужчина и женщина, разговорились.

– И вот так жизнь проходит, от жены ни любви, ни ласки.

– Да, и у меня от мужа нечего вспомнить.

Приласкали от одиночества друг друга.

– А может еще и отомстить им?

– Да вы знаете, я не такой уж и мстительный.

Встречаются две подруги:

– Ты чего такая грустная? – говорит одна.

– Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом

пришел муж и переделал все по-своему.

Муж спрашивает:

– Что было между вами?

– Ничего, даже рубашки...

Разъяренный муж кричит жене:

– Этот наглец лифтер "имел" в лифте всех женщин нашего подъезда,

за исключением одной!

– Конечно, – отвечает жена, – какой нормальный мужчина позарится

на эту уродину Верку с пятого этажа.

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:

– Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности

брюнетки или блондинки?

Не задумываясь, Кант ответил:

– Седые!

Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и

кричит мужу:

– Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя

головами.

– Что ты, дорогая, успокойся.

Настало время рожать. Муж прибегает в роддом. Спрашивает у

сестры:

– Ну что, негр?

– Негр.

– С двумя головами?

– Нет, с одной.

– Фу-ты, слава Богу...

Из письма Кашпировскому:

"После Вашего сеанса у меня рассосалась жена – раньше она сосала

только у меня, а теперь у всего подъезда!"

Разговаривают две подруги:

– Какой молодец твой муж – купил тебе такую дорогую и красивую

шубку.

– Ему ничего другого не оставалось: я застала его целующимся с

горничной

– Какой ужас! Надеюсь, ты выгнала ее?

– Нет. Мне нужны еще несколько дорогих вещей...

Любовники отдыхают в постели. Чтобы как-то заполнить затянувшуюся

паузу, мужчина спрашивает:

– Скажите, дорогая, вы бы хотели стать мужчиной?

– Я?.. Да!.. А вы дорогой?

Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит

на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить

тупые ножи.

Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи.

Через некоторое время его движения становятся все более и более

вялыми.

– Интересно,– думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи

острые???

???????????????????????

?НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ?

???????????????????????

Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу.

– Ну что, все правильно? – спросила выведенная из терпения

кассирша.

– Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!

Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то

пещеру. Кричит внутрь:

– Здесь нету никого?

Эхо в ответ:

– Никого – кого – кого.

Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а пиджака

нет.

– Эх, и ни хрена себе!

Эхо в ответ:

– А ты как думал?

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:

– С женщинами – ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она

– меня, я – твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит

всю деревню!

Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:

– Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?

– Нет.

– Нате, – говорит молодой человек и открывает саквояж.

– Вася! Зачем ты полез в унитаз? – спрашивает один сантехник

другого.

– Да вот куртку уронил.

– Неужели ты будешь ее после этого носить?

– Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

Жан приглашает Гастона к себе на обед по случаю годовщины

своего бракосочетания и объясняет, как ему найти их

квартиру:

– Пройдешь во двор, войдешь в правый подъезд, сядешь в лифт

и поднимешься на четвертый этаж. Там нажмешь локтем на

кнопку звонка и, когда дверь откроется, толкнешь ее ногой.

– Но зачем, черт побери, я должен применять локоть и ногу?

удивляется друг.

– Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми

руками...

Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.

– Ты где сейчас работаешь? – спросил один.

– В местном джаз-оркестре.

– Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем

же ты играешь?

– На шиле.

– Как это?

– А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади

барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне

знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал

вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в

дальней кабинке слышится натужное кряхтение ...

Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На

выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте

раздается вопль:

– А-а-а-а!!!

Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:

– Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...

Беседа двух умников:

– Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди?

– Это только научная гипотенуза.

– Но ведь гастрономия утверждает...

– Что ж, я в этих вопросах не контингент.

– Ну, если и после этого останутся тараканы, – говорит

Мендель, глядя на догорающую дачу, – то я и не знаю, что

делать.

– Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, – говорит

кассирша мужчине.

– Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время

надрывает.

Телефонистка:

– Ваш телефон не отвечает.

Абонент:

– Что, совсем?

– Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.

Абонент:

– А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.

– А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?

Одна женщина в автобусе говорит:

– А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек.

– А вы пробовали освежить рот дезодорантом?

Мужик заглядывает в колодец: глубоко.

Кричит:

– Глубоко!

Эхо:

– ...глубоко...

Опять кричит:

– Глубоко!

Эхо:

– Глубоко...

– Глубоко!

– ...глубоко...

Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:

– Достал!

Эхо:

– ...глубоко...

Подумал, подумал, опять кричит:

– Глубоко!

Эхо:

– ДОСТАЛ!!!

Огромная овчарка набросилась на газовщика.

– Не бойтесь, не бойтесь, – кричит хозяйка, – ей уже

сделан укол от бешенства.

– Жора, а почему ты такой желтый?

– Да моча в голову ударила.

– А почему синяк под глазом?

– А ты чё думал, горшок мимо пролетел?

– У меня сгорела дотла вся библиотека.

– Примите мои соболезнования.

– Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна

из них даже не была раскрашена.

Мужчина, пробегая по эскалатору, наступил парню на ногу.

Подумал, вернулся и попросил прощения. А в ответ услышал:

– Иди, иди, я тебе на спину уже плюнул.

Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь... Идет значит

он к двери и смотрит в глазок, а тот что за дверью смотрит в

замочную скважину. Смотрели они друг на друга и тот что за

дверью в скважину смотрел говорит:

– Эй, кучерявый, чего нос то повесил. Мамка придет скажи ей

что сантехник приходил...

– Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у

себя все болезни.

– Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на

каждой странице чувствую себя за решеткой.

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:

– Стоять! Она остановилась.

– Лежать!

– Легла.

– Ползи!

Поползла. Вдруг над ухом участливо:

– Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы

ползете...

В организме органам стало тесно жить. Органы собрались,

посоветовались и решили кого-то выбросить:

– Давайте выбросим легкое!

– Да вы без меня задохнетесь и помрете...

Из темного угла раздался голос: "Выбросите меня..."

– А где ты стоишь и кто ты такой?