Текст книги "Сборник всяческих анекдотов"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 26 (всего у книги 30 страниц)

В школе учитель спрашивает ученика:

– Когда умер Александр Македонский?

– Умер? Я даже не знал, что он болен!

Один из перлов, который как-то в запале выдала историчка в

моей первой школе:

– В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея,

говорил...

Учитель:

– Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора

яблок?

Ученик:

– Когда собака привязана.

Учитель выговаривает дежурному по классу:

– Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, – он ткнул

пальцем, – пыль.

– Это не пыль, – возразил дежурный. – Там, где у вас палец,

находится Сахара.

Ученик опоздал на урок. Учитель:

– Ваня, почему ты опоздал?

– Мама рубль потеряла.

– А ты-то тут при чем?

– А я на нем стоял.

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести

урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и

уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через

некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик

из соседнего класса и говорит:

– Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего

преподавателя?

– Коля, ну почему ты снова не выполнил домашнее задание по

математике?

– Людмила Григорьевна, ну я Вас прошу, не волнуйтесь...

Сегодня, вечером из командировки возвращается отец. Все

будет хорошо.

Витя увидел учителя и радостно говорит ему:

– Евгений Григорьевич, а я видел Вас вчера с женой в кино...

– Очень хорошо, Витек. Только я прошу тебя, не говори ей об

этом.

– Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! – Учительница

физики покачала головой.

– Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.

– Не получиться! – вздохнула Перепелкина.

– Это почему же? – удивилась Ольга Максимовна.

– Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.

– Ясно. А отец?

– Папа еще в прошлом году ушел...

– Извини... – учительница слегка смутилась, – ну, тогда

бабушку или дедушку...

– Не, они у меня в Серпухове живут!

– Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве?

всплеснула руками Ольга Максимовна.

– Почему одна? С мужем!

В школе учитель говорит ученикам:

– Кто из вас окончательно считает себя тупицей?

Встаньте.

После долгой паузы поднимается один ученик:

– Так ты считаешь себя тупицей?

– Ну не совсем, но как – то неловко, что вы стоите один.

Учитель говорит школьнику:

– Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

– Вы хотите сказать – отец?

– Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки

делает его сын в твоих домашних заданиях.

Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:

– Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?

Ученик:

– Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру,

не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.

Учитель:

– Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!

Сидоров:

– А послезавтра?

В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:

– Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге?

Янис, отвечай.

Янис:

– Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую

народом в борьбе за независимость республики.

Учитель:

– Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем

флаге? Арвидас, говори.

Арвидас:

– Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу

нашей родины – ее леса, поля, сады...

Учитель:

– Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем

флаге?

Вовочка с задней парты (не вставая с места):

– А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и

Арвидас, когда мы придем к власти...

Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит:

– Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря

Пупкин! Кстати, папа его здесь?

Пьяный голос с задней парты:

– З-з-здесь.

– Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе.

– А я его воспитываю.

– Дергает девочек за косы.

– А я его воспитываю.

– Не слушает учительницу на уроке.

– А я его воспитываю.

– И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу.

– А я его зарезал на&$#!

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает

учеников:

– Какие существуют виды денег?

Один ученик отвечает:

– Металлические.

Другой:

– Бумажные.

– Правильно, дети.

Тут Вовочка тянет руку.

– Еще деревянные бывают!

– Это кто тебе такую чушь сказал?

– А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу

купила...

Учитель спрашивает ученика:

– Петя, почему ты вчера не был в школе?

– У нас случилось прибавление семейства!

– Да? Братик или сестричка?

– Нет! Мама, наконец, вышла замуж!

В школе учительница спрашивает у учеников, где работают их

папы.

– Мой папа директор универмага.

– Мой папа директор ресторана.

– Мой папа кооператор.

– Мой папа главный бухгалтер.

– А мой папа работает в НИИ инженером.

Весь класс засмеялся. Учительница:

– Не смейтесь, дети, у мальчика такое горе...

В классе идет урок техники безопасности. Учительница

рассказывает:

– Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала

одного мальчика, он шел около строящегося дома без шапки,

ему на голову упал кирпич и убил его. А вот я видела

девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей

кирпич упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше...

Тут одна ученица поднимает руку и говорит:

– А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор – в каске

и все улыбается.

Учитель:

– Павлов, скажите, где находиться Сибирь?

Ученик:

– В Азии господин учитель.

Учитель:

– А каким путем можно туда попасть?

Ученик: (подумав)...

– Через окружной суд господин учитель!

Учитель истории рассказывает о битве при Фермопилах.

... За несколько дней до битвы персидский царь послал к

грекам посла с требованием... перестань разговаривать,

Петров, вам говорят!.. с требованием положить... книги,

Шахов, должны лежать в столе, а не раскрытыми на нем... с

требованием сложить оружие. Гордый ответ греков был

следующий... вы, Карпов, подвиньтесь полевее, чтобы я мог

видеть, что за глупости Коржевский делает... да, ответ был:

приди и возьми. Когда грекам объявили, что число персов так

велико, что от них затемнялось солнце, тогда предводитель

греков – Леонид сказал... Право, Касаткин, если вы будете

баловаться, то я вас к стене поставлю. Леонид сказал: тем

лучше, мы будем сражаться, изменник по имени... Соколов,

давайте сюда веревку, здесь не место играть!.. Да, Эфиальт

показал персам дорогу через горы, и тогда между греками

послышались крики ужаса... кто это, черт возьми, бросается

жжеными бумажками?

Учительница задала сочинение на тему "Что бы я сделал, если

бы получил миллион?" Через полчаса один малыш поднялся с

места и подошел к ней, держа в руках два листка с какими – то

расчетами.

– Простите, фрекен, – сказал он, – а нельзя ли добавить еще

100 тысяч?

Учительница младших классов учит детей фантазии и

оригинальному мышлению. Учительница:

– Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?

Дети:

– Бетонная стена.

Учительница:

– Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое

большое и коричневое в поле?

– Корова.

– Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...

Томи (с задней парты):

– Или куча дерьма!

Учительница:

– Всегда ты, Томи, всякие глупости говоришь!

Томи:

– А можно я тоже спрошу?

Учительница (с опаской):

– Ну, попробуй...

– Что бы это могло быть – когда его запихиваешь, оно твердое,

сухое и прямое, а когда достаешь – мягкое, мокрое и обвислое?

Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Томи

звонкую пощечину. Томи (потирая щеку):

– Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:

– Иванов, кто взял Измаил?

Иванов (испуганно):

– Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он

брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре

завучу.

Завуч успокаивает ее:

– Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.

Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.

Директор (деловито):

– А какой это был класс?

– 5-й "Б".

– Нет, эти не отдадут!

– Дети, кто знает, что такое слеза? – спрашивает учительница.

– Слеза – это выделение слезной железы, которая находится в

глазу, – говорит Наталья.

– Слеза – это купель души, – лирически определяет Анечка.

– Слеза – это бутылка перцовки на двух сантехников,

утверждает Марек.

– Рустем, – говорит учитель, – расскажи о путешествии Колумба.

– Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда

вернулся домой, то не знал, откуда.

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там

гогот, визг ну и т.п. Говорит, значит:

– Здравствуйте, дети.

А ей в ответ:

– Пошла отсюда, сучка.

Ну она с рыданиями вылетает из класса и к директору... А он

ей говорит:

– С ними надо по-другому – надо сначала удивить и

заинтересовать.

Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как

положено, ногой открывает:

– Здорово мужики...

– Здорово, директор.

– А слабо гандон на глобус натянуть ...

– А что такое глобус?

– А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками.

Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию.

– Не скажу, – вы смеяться будете.

– Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую

догадаться.

Мальчик шепчет учительнице:

– Ну... о том, что вы каждый день в рот берете.

– Что, Хуев, что ли? – шепчет учительница.

– Да, нет, – Ложкин...

– Альберт, – говорит учитель, – назови мне какой-нибудь

прозрачный предмет.

– Замочная скважина, Иван Каримыч!

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:

– Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу

речь, получит в рыло без всяких базаров!

– Тише! – говорит учитель. – Чтобы слышно было, как муха

пролетит. Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв

терпение, шепотом спрашивает:

– Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?

Журналист спрашивает учительницу:

– Скажите, мадмуазель, а не задают ли вам дети вопросы на

интимные темы?

– О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

Школьный учитель говорит коллеге:

– Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится

директора. Директор – инспектора. Инспектор – проверяющих из

министерства. Министр – родителей. Родители боятся детей.

И только дети никого не боятся...

– Что ты знаешь о культурных растениях?

– Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют

кислород, а некультурные нахально им пользуются!

В школе учительница отчитывает малыша:

– Это очень плохое слово. Где ты его слышал?

– Мой папа так говорит.

– Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.

– Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

В школе. Учительница:

– Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и

кувалда.

Петя:

– Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по

заготовке.

Учительница:

– Молодец, Петя.

Маша:

– Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в

тисках сделать нужную деталь.

Учительница:

– Молодец, Маша.

Вовочка:

– А можно в стихах?

Учительница:

– Давай, Вова!

– Если Вас поставить раком,

– И зажать соски в тиски

– &^нуть по ^&$де кувалдой

– Разлетитесь на куски.

Учитель:

– Дети, что вам больше всего понравилось в музее?

– Как Петрова с лестницы свалилась!

Учитель спрашивает:

– Кто скажет, как жили древние евреи?

Петя:

– Я!

– Ну ?!

– Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание

производили каменными топорами...

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей.

Подходя к продавцу, спрашивает:

– Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?

– Нет, мальчик.

– А тетради в кружочек?

– В какой еще кружочек? Тоже нет.

Стоящий позади гражданин сердито говорит.

– Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у

людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением.

С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из

учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная

машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так

одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе,

ну в общем ясно... Когда больше закрывать глаза стало

невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу...

Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч

спрашивает:

– Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо?

Ученица отвечает:

– Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять

назад!

Один мальчик написал рассказ: "Неудачная охота".

Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее

застрелили.

В школе маленького Рабиновича спрашивают:

– Где работает твой отец?

– В проституции.

– Что ты такое говоришь?!

– Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: "Опять иду в этот

бордель". А мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили!"

Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:

– А ну-ка пойдем к твоим родителям!

Привела к отцу.

– Ваш сын курил в школе "Беломор".

Отец возмутился:

– Андрей, ну зачем тебе этот "Беломор" – вон твой "Опал" на

холодильнике лежит.

Первоклассник приходит из школы:

– Мама, учительница спросила: "Сколько будет 2х2?" Никто не

знал, я сказал 4, она меня похвалила.

– Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.

– Мама, учительница спросила: "Сколько будет 7х7?" Никто не

знал, я сказал 49, она меня похвалила.

– Это, сынок, потому что мы из Ньюфаунденда.

– Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы и у

них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это

потому что мы из Ньюфаундленда?

– Нет, это потому, что тебе 28 лет.

– Папа, тебя в школу вызывают!

– Зачем?

– Я стекло разбил.

Отец сходил. На следующий день сын говорит:

– Папа, тебя в школу вызывают.

– Зачем?

– Химическую лабораторию сжег.

Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:

– Папа, тебя в школу вызывают.

– Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!

– Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

– Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда,

наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...

Приходит как-то мой сын-первоклассник из школы и говорит:

– Папа, до чего я додумался! Смотри 'Э доГ-Г-Г-Г', 'Э скуЛ-Л-Л',

слышишь, слова английские, а буквы то наши...

??????????????????????????

?РАЗ, ДВА, ТРИ – В КОЙКУ!?

??????????????????????????

Царь Петр с женой в постели:

– Глубже, Петенька, глубже...

– Гыть!...

– Еще....

– Гыть!...

– Еще-е-е....

– Гыть!...

– Хуатыт!

Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д.

Приходит корреспондент к американкам.

– Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная

команда, к тому же США – хозяева чемпионата. Мы победим, если

Маня не приедет.

Француженки:

– Наше традиционное преимущество в этом виде спорта... В общем,

победим, если Маня не приедет

Корреспондент:

– А что это за Маня такая? Авторитет?

Француженки:

– Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

– Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!

– И много там было снега?

– Снега? Понятия не имею.

– Я слышал, что ты полгода жила во Франции...

– Да.

– И как у тебя с языком?

– Сейчас-то нормально, а сначала брезговала...

Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:

– Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...

Через несколько минут...

– Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...

Один член – другому:

– Эх, нам бы только день простоять да ночь продержаться...

Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог.

– С этой был, с этой был. О, любовь по-испански!

После "любви" спрашивает:

– Слушай, а почему "по-испански"? Все было как обычно.

– Ах, дорогой, извини, забыла! – и щелкает пальцами.

– Жена, а жена, давай я тебя в ухо трахну...

– Так я же оглохну!

– Ну так вчера же не онемела.

– Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?

– Да все больше по-собачьи...

– ?!

– Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается

спиной и притворяется мертвой.

Поймал узбек хохлушку, завалил ее, а она кричит:

– Воды, воды!

Он не понимает:

– Зачем воды, где я тебе возьму воды?

– Туда-сюда воды!

3axoтeлoсь мужику трaxнуть бaбу. Пoшeл oн к гoстиницe "Интурист",

высмoтрeл сeбe клeвую чувиxу и стaл вoкруг нee зaxaживaть.

– Чeгo, мужик, – спрaшивaeт чувиxa. – Tрaxaться xoчeшь?

– Aгa! – oбрaдoвaлся мужик.

– Ну, пoшли сo мнoй...

Пришли к бaбe дoмoй. Taм – крoвaть и всe тaкoe прoчee.

– Ну, рaздeвaйся, – гoвoрит бaбa.

Мужик рaздeвaeтся, зaлeзaeт в крoвaть, ждeт, чeгo будeт дaльшe.

Бaбa oткрывaeт двeрь и зoвeт из сoсeднeй кoмнaты:

– Эй, Гoги, Baнo, сoсo, Дaтo, Baликo, Гиви! Мужик пришeл. Гoвoрит,

трaxaться xoчeт...

Встречаются две подруги (проженные бляди):

– У меня новый мужик с таким х*&%$, что даже в рот не лезет.

– А ты его помни и влезет.

– Дура я лучше зубы вырву!!!

– Хелена, вы первая девушка, которую я люблю!

– О, господи! Опять начинающий!

– Дорогая редакция, а мой муж постоянно пристает ко мне и

проходу не дает... Вот... и... сейчас... Извините... за

корявый... почерк...

Он и Она в постели. Oн:

– Я кончил.

Oна:

– Я еще нет.

Oн:

– Ну ладно я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня

разберись.

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с

женщинами.

А главное – как начать? Другой советует ему:

– Когда ляжете в постель, положи ее руку на живот и скажи: "Я

люблю тебя!" А дальше она сама подскажет, что делать.

Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: "Я

люблю тебя".

– Ниже, – просит женщина.

– Я люблю тебя, – старательно повторяет он басом...

– Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?

– А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?

– Я уже много слышала о том, каков ты в постели, – говорит Вера

новому поклоннику.

– Ну что ты, ничего особенного.

– Именно это я и слышала.

– Манька, давай трахаться.

– Да надоело, все позы перепробовали.

– Я новую знаю. – Заводит ее в подъезд и ставит раком. – "По

бобринному".

– Так это же раком!

– А ты грызи перила-то, грызи!

– Вы предпочитаете интимный секс или групповой?

– Групповой.

– А почему?

– Там сачконуть легче.

Разговаривают три приятеля:

– Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные,

неискушенные...

– А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют,

знают, что им нужно...

– А мне вот больше всего по душе семидесятилетние.

– ????

– А они каждый раз думают, что это – последний, и чего только

не вытворяют...

Мужик из спальни ночью выбегает:

– Это не моя жена! Это не моя жена!!!

(и бегом – обратно).

– Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?

– Все.

Двое первый раз в постели:

– Какая у тебя дырка большая... дырка большая...

– А чего это ты два раза повторяешь?

– Да это эхо...

В номере мадридского публичного дома раздается телефонный

звонок:

– Донна Анна?

– Я слушаю.

– Скажите, Дон Педро еще на Вас?

– Да, а что такое?

– Не давайте ему кончать, он заплатил фальшивыми купюрами!

– Хорошо-то как, Настенька!..

– Да... Но только я не Настенька...

– Все равно хорошо.

Муж и жена легли спать. Муж:

– Спать, что ли?

– Нет, сначала что ли, а потом спать.

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.

Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь,

как в окне исчезала фигура мужчины.

– Он дважды изнасиловал меня!

– Так почему же ты не закричала сразу?

– Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во

второй раз.

Стоит старик перед иконой и молится:

– Направь и укрепи, направь и укрепи...

Бабка с печи подает голос:

– Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.

Мужик снял девушку, у которой были месячные. Утром он спал,

она ушла. Он просыпается – девушки нет, руки в крови.

– Я ее убил!!

Подходит к зеркалу:

– И съел!!

Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает:

– Милая, ты что-нибудь чувствуешь?

– Да, что-то гладкое и круглое.

– О черт! Опять головка открутилась.

Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать

одеяло с мужа.

– Что? Опять?! – умоляюще восклицает он.

– Да нет же! На работу пора.

– Ура!!! На работу, на работу!!!

– ... и ты готов доказать мне свою любовь любым способом?

– Конечно, дорогая. С которого начнем?

Он нежно обнял ее и спросил:

– Я твой первый мужчина?

Она долго смотрела на него, потом ответила:

– Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела

с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил,

больше ничего не надо и стал капризничать:

– Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.

– Зачем?

– Лезь, сказал!

Женщина решила: что-то новенькое! – и залезла.

– Поливай! – покрикивает алкаш и приговаривает, – Хорошо! Дождь

идет! Топочи ногами! – продолжает алкаш.

– Хорошо! Гром гремит!

Женщина:

– А когда трахаться будем?

– Кто ж в такую погоду трахается!?

Крестьянин и крестьянка:

– Мань, пошли на сеновал т@#$-ся...

– Да ну, неохота чо – та.

– Мань, ну пошли на сеновал т@#$-ся...

– Ну ладно, так и быть, уговорил, черт красноречивый.

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в

кают-компанию – а там на стене нарисована женщина в чем мать

родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь

из матросов стоит...

– А можно и мне тоже?

– Конечно!

Попробовал...

– Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?

– Приходи...

– А послезавтра?

– Давай-давай!

– А после послезавтра?

– Нельзя!

– А почему?!

– После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...

Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и

заказывает мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает, что

очень крутого. Через несколько минут заходит мужчина,

открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона,

затем смокинг, швейцарские часы, шелковый шарф... Дама

спрашивает зачем он все это делает. Мужчина отвечает:

– Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды...

– Ты жену свою по утрам будишь?

– Буду!

Лежат муж и жена в кровати и занимаются своими обязанностями.

Жена:

– А-а-а – муж, купишь мне кофточку?

– А-а-а – куплю.

– А-а-а – а туфли новые?

– А-а-а – тоже.

– А-а-а – а колечко?

– А-а-ах – а зачем тебе колечко?

В постели двое голеньких французов, между ними голенькая

француженка. Она поворачивается налево:

– Андре, будьте добры, сигареты – там на тумбочке. Благодарю!

Поворачивается направо:

– Мишель, пожалуйста, зажигалку – там, на пуфике. Мерси.

Затягивается и восклицает:

– Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если

бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам!

Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее:

– Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей?

– Пожалуй, как муж с женой.

... Он повернулся на другой бок и захрапел.

Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню.

– Мань, ты как батарея!

– Цо, теплая?

– Не, ребристая.

Он и Она. Она:

– Милый какая моя черта тебе больше всего нравится?

– Та, которая делит твою попку пополам.

Они познакомились в баре. Он пригласил её к себе, предложив:

– Ты не откажешься переспать со мной?

– Со мной этого никогда не случалось, – ответила она.

– Ты никогда не спала с мужчиной?

– Нет, никогда не отказывалась.

Трахаются парень с девушкой. Девушка:

– Милый, ты только береги меня от беременности.

Парень кончает:

– Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

??????????????????

?АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР ?

??????????????????

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:

– Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо

искать?

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие

навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить

дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает

читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:

– Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой Гордоном.

– О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости!

Лорд Брайтон выпрыгнул из кровати6, быстро накинул халат и

схватил охотничье ружье. Вместе со слугой они на цыпочках

поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее

светлости. Ситуация там была более чем пикантной. Разъяренный

супруг поднял ружье, тщательно прицелился и пальнул из обоих

стволов.

Когда дым рассеялся, Гордон взглянул и радостно закричал:

– О, сэр, как истинный спортсмен, вы подстрелили его на взлете!

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:

– Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно

целовали руку той даме, что сидела от вас слева?

– Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога

дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем...

– Послушай, Джон...

– Слушаю Вас, сэр!

– Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или

белая в яблоках?...

– Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую – мне нравится серая,

когда запрягаю гнедую – мне нравится гнедая, а если Вы прикажете

запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках...

– Спасибо, Джон.

– Не за что, сэр...

Проходит минут пятнадцать... Скучно...

– Послушай, Джон...

– Слушаю Вас, сэр!

– А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?

– Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино – мне нравится белое

вино, когда пью красное – нравится красное... А если кто из

друзей угостит розовым – я прекрасно захмелею и от розового...

– Спасибо, Джон.

– Не за что, сэр...

Проходит минут пятнадцать...

– Послушай, Джон...

– Слушаю Вас, сэр!

– А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или

шатенка?..

– Видите ли, сэр...

– Спасибо, Джон.

– Не за что, сэр...

Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить

счет, каждый потянулся за ним.

– Деловые расходы, – сказал один.

– Я заплачу, – откликнулся другой. – У меня госконтракт, мне

возместят.

– Дайте-ка сюда, – настаивает третий. – На той неделе я объявляю

о банкротстве.

Английская леди зовет лакея:

– Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу,

она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.

Лакей уехал и вернулся через три часа.

– Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя

чувствует?

– Да, мадам.

– Хорошо, можете идти.

Часы на BigBen'e пробили 4 часа утра.

– Контрольный спуск – сказал джентльмен и повернулся

к леди...

В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает

лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней

получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к

трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа

замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся

голосом произнес:

– Прошу прощения, Ваше Величество!

– Вы знаете, – отвечает король, – если бы вы не извинились, я бы

подумал, что это сделала ваша лошадь.

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в

публичный дом и застают там лорда.

– Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?

– Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее

из-за каких-то нескольких фунтов?

Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой,

даже если он об нее споткнулся и упал.

В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:

– Вы помните меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили меня

выйти за вас замуж.

– И вы вышли? – рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.

– Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!

– Поздравляем, поздравляем! А как жена?

– Она пока не в курсе.

Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с

помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли

всего одну шпагу.

– Ничего, – сказал один из дуэлянтов, – будем драться по

очереди.

Слуга обращается к лорду:

– Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом

возник пожар.

Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:

– Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не

занимаюсь домашним хозяйством.

– Сэр! На вас села муха. Ой, сэр, на вас села еще одна муха!

Нет, нет, сэр! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко

ошибаются...

Приезжает король в замок рыцаря-вассала. Вызывает его к себе.

– Почему при моем приближении к замку не салютовали пушки?

– Сир, на это есть пять причин, во-первых у нас нет пороха...

– Достаточно, сэр!

Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил

долго, и вот наконец спасатели приплыли. Ну они смотрят, как он

там устроился, осматривают все, расспрашивают...

– А что вот это за хижина такая стоит?

– А это мой дом, здесь я живу.

– А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома?

– А это клуб, который я посещаю.

– А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная

маленькая хижина стоит?

– А это клуб, который я игнорирую.

Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги

к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова)

проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню

его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья

в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни

жены в состоянии близком к полной растерянности:

– Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...

Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:

– Она и при жизни не отличалась темпераментом...

Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего

замка, увидел на снегу надпись, сделанную мочой: "Король

дурак". Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ

снега и выяснить, кто дерзнул написать такое.

Через час ему доложили, что преступление совершил герцог

Нотердамский.

– Герцога повесить! – приказал король. И добавил, немного

подумав: – Королеву тоже.

– Ваше Величество! При чем тут королева?

– Я узнал ее почерк.

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная

процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит

молча, потом снова берет клюшку.

– Какой трогательный жест, – говорит швед.

– Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

Камердинер докладывает лорду:

– Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.

– Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого

шофера неважное зрение!

Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак

не может ударить.

– Я сегодня не уверен в себе, – как бы оправдываясь, говорит он.

– Боюсь, что не попаду – там вдали стоит моя жена.

– Да, – соглашается второй, – с такого расстояния трудно попасть.

Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль.

– Пожалуйста, я согласен, – сказал обидчик, – но предупреждаю:

если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я

вам морду разобью!

– Сэр, – говорит нотариус, – ваш покойный дядюшка завещал вам три

дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и

охотничью собаку.

– Надеюсь, собака породистая?

Лондон. Утро. Туман.

Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:

– Сегодня смог, Джон...

– Я рад за Вас, сэр...

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно

декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу: