Текст книги "Сборник всяческих анекдотов"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 16 (всего у книги 30 страниц)

– А я уже свое отстоял...

– Ты чегой-то такой усталый и печальный?

– Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все

работа...

– И давно так работаешь?

– Завтра начинаю...

Девушку, идущую вдоль забора, догоняет мужик.

– А ну, быстро становись на колени!

– Может, еще и колготки снять? – с вызовом отвечает та, но

на колени падает.

– Да нужны мне твои колготки! Теперь я и так через забор

перелезу...

– Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я

привез из Японии?

– Не знаю, но моя жена была от них в восторге.

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:

– Господи прости им, они не знают что творят...

Вторая в ответ:

– Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

В налоговое управление пришло письмо:

– В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает

совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер

своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну,

то пришлю остальное...

О, как я долго ждал! Как я страдал, томился, бегал из угла в

угол, тщетно пытался уснуть или напиться! Как я пытался

похоронить это чувство, навсегда забыть, отгородиться,

окуклиться, замереть и не вспоминать об этом никогда! Как я

пытался вытеснить это из своего мозгового вещества, выскрести

это из своей души без остатка, откашлять, выблевать, выдавить

из себя навеки! И мне почти уже удалось залечить эту похожую

на противотанковую траншею рану моей души... Но сегодня в

одной из конференций я вновь встретил слово "извени"!!!

В группе начинающих парашютистов заболел инструктор.

Попросили другого инструктора провести первый прыжок. Ну,

новый инструктор запрыгнул в самолет, а там парашютисты уже в

снаряжении, ветрозащитных очках, лица не разглядишь.

Поднялись в воздух, инструктор видит, его подопечные

приуныли, и, решив поднять настроение перед первым прыжком,

говорит:

– Ну что, мужики? Лямки яйца не жмут? А?

После паузы нерешительный голос:

– Да нет, вообще-то мы девушки...

Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать – и в

туалет. Прошла минута – выскакивает из туалета в

соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей

квартире. Домочадцы в ужасе – ничего не понимают. Разбор

происшествия показал что:

1) в квартире водились мыши;

2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за

свою жизнь;

3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были

восприняты ею с благодарностью – всеми своими коготками и

зубами она впилась в спасительное средство;

4) ощущения спасателя описаны выше.

Электрик говорит хозяйке дома:

– Я нашел причину того, почему у вас погас свет, – это

короткое замыкание.

– Так удлините его.

– Это просто безобразие! – говорит квартирант хозяйке. – Я

живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали

мне, что здесь нет ванны!

От землетрясения завалился панельный дом. Прибыли спасатели.

Вдруг из-под панели слышат хохот. Подняли панель, смотрят

на унитазе сидит человек и хохочет.

– Строить стали, мать их так. За ручку дернул – весь дом

завалился.

Муж, придя с работы:

– Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна

беременная женщина родила.

– Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.

Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика:

– А баня у вас функционирует?

– Чаво, чаво?

– Баня работает?

– Работает.

– А душ циркулирует?

– Чаво?

– Вода в душе есть?

– Есть.

– Тогда дайте мне билет на одно лицо.

– А вы жопу мыть не будете?

В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарники,

среди них новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но

бывалый пожарник шепчет ему на ухо.

– Дурак, подожди еще немножко, как только жара будет

невыносимой, они там все разденутся.

Стоит заика на улице, смотрит открытый люк и слепой с

палочкой идет. Он ему орать:

– Та-та-та-та-та-та-варищ!

Тот проваливается.

– А-а-а, пи$%ец!

Стоит мужик на остановке и чешет колено. Женщина говорит ему:

– Что, конец зачесался?

– Да нет, середина.

Разговор по телефону:

– Это "скорая помощь"? Тут человеку плохо...

– О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?

Партсобрание. Сидит один мужик и постоянно прикладывает одну

ладонь к другой. Сосед его спрашивает:

– Ты чего?

– Отстань!

Снова:

– Ты чего?

– Отстань!

Закончилось партсобрание, все выходят, сосед спрашивает:

– Ну, чего ты руками вертел?

– Да вот все думаю, как это ежики е@#тСя...

Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с

арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом – она

горькая, не размером – она мелкая, и не цветом – она красная, – а

количеством косточек!

– Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в

присутствии двухсот человек задушил даму.

– В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели

никто не мог помешать этому?

– Нет, все думали, что они танцуют какой-то новый танец.

На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент:

– П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется?

Работяга:

– Че, мужик, майка короткая?

На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он

походил-походил по острову: пища есть, из живности – коза гуляет,

только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом

видит козленка:

– Интересно, а этот откуда?

Козленок отвечает:

– А я ме-е-естный!

Трамвайная остановка. От нее отъезжает трамвай. Мужик догоняет и

на ходу запрыгивает... Раззз... Сорвался ... Ему руки

отрезало. Вскакивает опять догоняет... Сорвался... Ему ноги

отрезало... Ну его тут заметили, пожалели, занесли в трамвай, а

он всем:

– А теперь предъявите свои билетики...

Пришла бабка к врачу, и он прописал ей свечи от геморроя.

Приходит она домой и просит внучку вставить ей свечку, встав

перед нею раком. Внучка спрашивает:

– А куда, бабуля, вставлять? В круглую засранную или в длинную

лохматую?

– Попросите, пожалуйста, следующего пациента, – прочит доктор

больного, которого уже осмотрел.

– Прошу вас! – говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и

выходит на улицу.

– А куда мы идем? – вдруг слышит он голос сзади, пройдя с

полкилометра.

– Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.

– В слух у него есть?

– Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица и

одно приведение в страхе прижалось к другому.

– Ты что, веришь в эти сказки про живых? – спросило его

приведение.

Купили два мужика "Запорожец". Один открыл капот и кричит:

– Ой! Мотор украли!

Другой:

– Да тут хозяин в багажнике второй оставил!

Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать

мужик с пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает:

– Ты с какого этажа падаешь?

– С девятого.

– Ну и грохнешься же ты сейчас!!!

На автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей

шевелюрой, другой совершенно лысый. Первый пытается завязать

разговор:

– Что, дорогой, аллах волос не дал, да?

– Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.

Поймал волк мужика:

– Ну все, мужик! Готовься – я тебя сейчас есть буду... или

не буду. Вот если исполнишь три желания какого-нибудь человека,

то я тебя не съем.

Мужик обрадовался, согласился. Волк ловит женщину и спрашивает:

– Ты чего хочешь?

– Мужчину...

Радостный мужик быстренько исполнил первое желание.

– А еще чего хочешь?

– Еще мужчину...

Мужик напрягся, победил, исполнил второе желание.

– Ну а последнее желание? Чего ты хочешь?

– Опять мужчину!

Мужик кричит:

– Волк! Ешь меня!!!

Звонок в автомастерскую:

– Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.

– А что такое?

– Вода в карбюратор попала.

– Хорошо, а где машина находится?

– Метров пять от берега.

– Почему собака лижет себе задницу?

– Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам

лицо.

Новоиспеченный миллионер решил богато обставить свой новый дом и

попросил художника сделать все по его вкусу.

Среди прочих картин и скульптур художник заказал копию статуи

Венеры. Когда ее распаковали, богач увидел, что у статуи не было

рук, и немедленно потребовал у железнодорожной компании

компенсации за нанесенный ущерб.

Иск богача был удовлетворен.

– Когда мы были в Египте, – рассказывает женщина своей соседке,

– Мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально

покрыты иероглифами.

– Что вы говорите! – воскликнула соседка. – Надеюсь, что ни один

из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных

насекомых просто ужасны.

Ведущий телевизионный программы с широкой улыбкой сообщает:

– Я ждал этого дня многие годы! Сегодня в мире совершенно

ничего не произошло. Так как в нашем распоряжении тридцать

минут, я хочу показать вам фильм, который я создал в своей

маленькой студии. Перед вами Грета, соблазнительная

темпераментная шведка. Она срывает с себя бюстгальтер и

трусики, прежде чем заняться любовью со своей соотечественницей

Ингрид. Рука, которая протягивает им вибромассажер, чтобы

подзавести их, – моя...

– Дорогая мадам, – говорит оптик, – благодаря этим новым

очкам ваш муж больше не будет жить в тумане и наконец увидит

все вокруг таким, как оно есть на самом деле. Поэтому

позвольте дать вам совет: снимите трусики, поднимите юбку и

покажитесь мужу со спины. Только потом, спустя время, вы

покажете ему и лицо. Таким образом ваш муж избежит шока.

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости

в ложку. Желая угостить мужа, говорит:

– Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

– Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение

зарплаты ставили крестик, а сейчас – нолик?

– Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.

????????????????????

?О НИЩИХ И БРОДЯГАХ?

????????????????????

– Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки,

стройное тельце. Вы не смогли бы занять мне пару шиллингов?

– Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.

Один нищий другому:

– Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с

10000 франков!

– Вот здорово! Ну и как ты поступил?

– В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял.

И я ему послал перевод на 600 франков с благодарностью.

Бродяга:

– Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел

ни крошки вот уже два дня.

Хозяйка:

– Торта? А разве хлеб тебе не подойдет?

– Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.

– Вы говорите, что этот человек имеет на вас зуб? – спросил

судья.

– Да, ваша честь, – отвечает бродяга Билл. – Когда я был слепым,

он приноровился таскать медяки из моей тарелки, а когда я был

хромым, он удрал вниз по улице с коробкой моих карандашей.

– Это все?

– Нет, ваша честь. Однажды, когда я был глухонемым, он бросил мне

под ноги огненную хлопушку.

Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала

браниться.

– Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать

себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься

попрошайничеством, – сказала она ему.

– Да, мэм, – последовал ответ. – А вы выглядите так, что вам надо

было бы выступать на сцене6, а не заниматься домашними делами.

– Одну минуточку, – сказала хозяйка, – сейчас я посмотрю, что

там у меня есть.

Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как

нищий выгреб монеты и засунул их в карман.

– Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? – возмутился

прохожий. – Вы такой же слепой, как я!

– О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что

всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть

за него. А сам я не слепой. Я немой.

Калека просит милостыню:

– Подайте человеку, лишенному светских веселостей!

Мимо проходит шут:

– Уж не евнух ли ты?

– Нет, я слепой!

– А я уж было подумал, что ты правду говоришь ...

Дама спрашивает нищего:

– А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?

– Я открыл филиал.

После майских праздников встречаются две бичевки и делятся

впечатлениями. Первая спрашивает:

– Как праздники провела?

– Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали – выпили, еще

собрали, сдали – выпили... А ты?

– А я все праздники дома просидела – какая-то сволочь каток на

крышку люка поставила.

Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на

улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью "Я

слепой".

В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал

газету. Подошел участковый.

– Так, я вижу, что ты совсем не слепой! – говорит он ему.

– Конечно, нет, гражданин участковый, – говорит попрошайка.

Слепой не я, а вот этот пес...

Нищий обращается к прохожему:

– Подайте что-нибудь автору книги: "Тысяча способов разбогатеть".

– Вы автор такой книги? – удивляется прохожий. – Почему же вы

побираетесь?

– Это как раз один из тысячи способов! – отвечает нищий.

Нищий стучит в дверь. Хозяйка:

– Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите

завтра.

– Ну, нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!

Старушка – нищему:

– Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать

– и будут как новые.

– В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через

часик. Мне не к спеху.

– И не стыдно вам на улице просить милостыню?

– Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у

меня нет дома.

Дама дает римскому нищему 10 лир и говорит ему:

– Вы могли бы и поблагодарить!

– Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за 10 лир

произошло чудо?!

Двое безработных разговаривают на улице:

– Ты знаешь, что случилось с Полем? – спрашивает один.

– Нет. А что? – интересуется другой.

– Он устроился на работу.

– Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!

По улице идет полная женщина, подходит нищий:

– Мадам, я пять дней уже ничего не ел.

– Да, если бы у меня была такая воля...

Нищий стучится в дом.

– Мадам, я уже три дня не видел мяса.

– Сара, покажи ему котлету.

Диалог двух пожилых нищих:

– Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке?

– Нет. А какую, надеюсь, не очень тяжелую?

– В том то и дело. Меня наряжают индийским факиром и укладывают

на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок

дней.

– Ничего себе! И сколько они тебе платят?

– Нисколько. Но зато у меня есть кров и еда!

Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у

хозяйки:

– Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу

к пальто?

– Конечно, почему же нет? – ответила добрая женщина. – Заходи.

Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.

– Очень хорошо, – ответила она, – а где же пальто?

– О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал,

может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто...

Как-то мой знакомый решил прогуляться по лесу. Наступил вечер,

он немного заблудился, тишина, одиночество...

Вдруг за поворотом тропинки он сталкивается лицом к лицу с

двухметровым добрым молодцем, весело помахивающим здоровенной

дубиной. Молодей подходит поближе и вежливо представляется:

– Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит... Не

хотите ли вы приобрести у меня вот эту маленькую тросточку?

??????????????????????

?НЕВЕРОЯТНЫЕ ИСТОРИИ ?

??????????????????????

Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге,

совсем разморило.

– Не помню такого жаркого лета! – бормочет он.

– И я тоже, – замечает лошадь.

– Что? Что такое? – вскрикнул крестьянин, – первый раз

слышу, чтобы лошадь говорила.

– И я тоже, – согласилась телега.

Старожил нахваливает приезжему свой город:

– Дома у нас красивые, высокие! На них буквы рекламы – по пять

метров. Одна такая упадет и нет человека.

– На вас падала?

– Да, однажды.

– А как же вы живы остались?

– На меня мягкий знак упал.

Один мужик другому:

– У меня такая огромная дача, что я ее и за два дня кругом на

машине не объеду.

– Да, – говорит другой, – помню была у меня машина – черепаху

на ней не обгонишь.

– Я недавно так быстро ехал, – хвастается один водитель

перед другим, – что телеграфные столбы вдоль дороги казались

мне частоколом!

– Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть

свой задний номер!

?????????????????

?О МОЛОДОЖЕНАХ ?

?????????????????

Они решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя

спрашивает юную и скромную новобрачную.

– Ну как, у меня есть шанс стать крестным отцом?

– О, дядя, конечно! – отвечает она, покраснев от смущения. – У

меня, наверное, будет тройня.

– А борщ ты умеешь варить, дорогая?

– Умею...

– А что нужно, чтобы он был вкусный?

– Добрую свекровь и голодного мужа!

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:

– Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?

– Я всегда оставляла его на ужин.

– Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?

– Теперь я стал республиканцем!

Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром

приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно,

вопрос со стороны подруг – как это такой маленький такое с тобой

сотворил?

– Да он всю ночь по мне бегал и кричал – неужели ты вся моя?

Один приятель говорит другому:

– Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная

она или нет?

– Ну, это ты сразу узнаешь, – говорит ему женатый приятель,

честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад,

обязательно чего-нибудь напутает.

Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает:

– Ты знаешь, оказалась честной – в первую ночь так растерялась,

что подушку себе не под голову, а под задницу положила!

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:

– А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?

– Конечно, – отвечает жених. – Купили 10 литров водки, 30

бутылок вина и 5 литров спирта.

– Дорогой, – молодая жена нежно прижимается к мужу. – Я бы

никогда не хотела узнать, что ты изменяешь мне.

– Не волнуйся дорогая, – нежно гладит он молодую жену. – Я

никогда не признаюсь тебе в этом.

Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:

– Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем.

На что та отвечает:

– ЭТО прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то

на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три

горошины, а жена ни одной.

– Неужели ты мне не изменяешь?

– Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.

Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит

мужу:

– А теперь мы должны сразу договорится. Я не собираюсь убирать за

тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им

за услуги по ведению хозяйства.

– Сколько?

– Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги,

либо оставлять их ежедневно на столе.

Девушка вышла замуж за еврея. Первая брачная ночь. Вдруг

новобрачная вся в слезах вбегает к родителям:

– Я слышала, что евреев обрезают, но почему так коротко!!!

Муж спрашивает у молодой жены:

– Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?

– Дорогой, это не бифштекс – это пудинг.

После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена

говорит:

– Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне

следовало это сделать раньше, но... В общем, я страдаю от астмы.

– Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от

злости!

Первая брачная ночь.

– Дорогая, а ты трахаться умеешь?

– Нет.

– А че разлеглась-то?!

Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену:

– Ну, помоги мне ручками.

– Я уже устала.

– Что же ты с такими слабыми руками замуж выходила?

Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.

– Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе

нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи

что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...

Молодого мужа спросили:

– Когда закончился ваш медовый месяц?

– Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.

Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:

– А где инструкция?

Молодой муж после свадьбы говорит приятелю:

– Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.

– Только у нее?

– Но ты же знаешь, что я диабетик.

Молодожен хвастается своему другу:

– Представляешь, моя жена такая умница – из своего старого

платья сшила мне галстук!

А друг ему в ответ:

– Представляешь, а моя жена из моего старого галстука сшила

себе платье!

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:

– Ну, что, жена – честная девушка?

– Да.

– А кровь была?

– Нет.

– А ты говоришь – честная!

– Она сказала, что кровь будет 25го числа.

Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с

удивлением ее разглядывает.

– Таня, а почему у тебя пупка нет?

– А в общежитии стерся.

Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей). Ну

друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А

он им:

– А что такое медовый месяц?

– А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то

сверху есть маленький такой слой меда – вот это и есть медовый

месяц.

– А-а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны

открыл.

Рустем, я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно что

человек женился!

– Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...

– Женился?

– Женился.

– Ну и как жена?

– Ребята хвалили.

– Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц женат, а до сих пор

сам стираешь себе сорочки!

– Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней

ничего не выходит.

– Ладно, графиня, – говорит граф. – Я спасу вашу честь – порежу

себе палец и вытру его о простыню.

– А я вашу, – отвечает графиня, сморкаясь в простыню...

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную

ночь он стучится к ней в спальню.

– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час,

он снова стучится к жене:

– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

Еще через час:

– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

– Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня!

– Прости, дорогая, – склероз...

Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:

– Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.

– Как уже?

– Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!

– Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?

– Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник!

Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает

у нее:

– Как к тебе относится муж?

– Прекрасно! Дает мне все, что я требую...

– Значит, слишком мало требуешь...

– Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я

уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю,

что сварила на обед...

Молодой муж говорит жене:

– Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

Молодожены с помощью родителей купили "Ладу".

– Запишем на меня! – сказал муж.

– Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая

очередь.

– Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь! ... После квартиры на

тебя записали... меня! Так что на "Ладу" – моя очередь!

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить

в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько

лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот

городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома

его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.

– А где ваша мама? – спросил советчик.

– Она в роддоме.

– А папа?

– А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!

Сабо женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой

супруге:

– Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом

недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.

Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала:

– Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без

причины...

Молодая жена говорит мужу:

– Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих

привычек...

– И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши,

как будто ничего не случилось!

– Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного

размера?

– Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить

наше питание.

Бл$%# у врача:

– Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы

он подумал, что он первый

Врач ей говорит:

– Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под

задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка

щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло, ответишь что это

целка лопнула.

Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.

Кошелек – "ЩЕЛК!" Он:

– Что это там щелкнуло?

Она:

– Дак это целка лопнула.

– Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои

отпустила...

Молодожены после брачной ночи. Жена:

– Слушай ну что же ты не сказал, что и зарплата у тебя тоже

маленькая.

Молодожены собрались в свадебное путешествие.

– Милый, почему ты купил только один билет? – удивилась она.

– Это так похоже на меня, – пробормотал он, – а всегда забываю о

себе!

Моник недавно вышла замуж и, встретив подругу, горько жалуется:

– Жизнь дорога, трудно купить что-нибудь приличное, постоянные

дыры в бюджете.

– А разве ты мне не говорила, что жених твой богат? – удивляется

подруга.

– Да ты что? Я просто утверждала, что у него денег больше, чем

ума.

Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале.

Носильщик, помогавший ему нести чемоданы, спрашивает:

– Вы едете в отпуск?

– Нет, в свадебное путешествие на остров Капри.

– Здорово! А ваша жена уже, наверное, ждет вас там?

– Нет! Она осталась дома, иначе кто будет присматривать за

нашими малышами...

Встречаются двое:

– Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что

такое настоящее счастье!

– Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

Молодая супруга говорит своему мужу:

– Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два

блюда – манную кашу и компот из груш.

Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:

– А это которое из них?

– Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу?

– Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт...

Молодая жена жалуется матери:

– Прошло только шесть дней со свадьбы, а сегодня он ушел спать в

другую комнату.

– Не волнуйся, детка, – утешает ее мать. – Господь Бог на седьмой

день и тот должен был отдохнуть от трудов праведных.

Первая брачная ночь.

– Ты девушка?

– Девушка.

– А почему не кричишь?

– А ты уже начал?

– Начал.

– Тогда – "ой!"

Молодая еврейка спрашивает у матери:

– Мама, что мне надеть на себя в первую брачную ночь?

– Ох, доченька, уж коли запланировали тебя трахнуть – хоть

комбинезон надевай, все равно трахнут.

В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную

коробочку с запиской:

– В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет

любить тебя всю жизнь.

Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается.

Коробочка была совершенно пуста.

– Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того,

что у меня нет опыта, – негодующе заявила юная новобрачная. – Та

мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась

страшно жесткой!

Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем

веку, развел руками.

– Да, да, не отпирайтесь, – не унималась молодая хозяйка,

вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два

зуба, пытаясь его разгрызть.

В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену

срочно доставили в госпиталь. Через полчаса в приемную вошел

врач и поздравил мужа с крепышом-мальчишкой.

Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил:

– Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь

часов.

Через двадцать минут снова поздравление. Вы стали теперь отцом

прелестной девочки.

– Да, эр, – ответил молодой человек, – все правильно, минута в

минуту. – И, посмотрев на часы, добавил:

– Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться

не раньше, чем в половине одиннадцатого...

Мой приятель страшно расстроен, ему никак не удается найти

квартиру на время своего бракосочетания.

– Слушай, – сказал я ему, – а почему тебе временно не поселиться у

родителей твоей жены?

– Да ты что, смеешься? – рассердился приятель. – Это совершенно

невозможно, они сами временно живут у своих родителей.

Люсет совсем недавно вышла замуж и первый день хозяйничает

самостоятельно в их новой квартире. В полдень приезжает муж

пообедать и застает ее всю в слезах.

– Я хотела тебе сделать сюрприз на обед и купила кролика,

лепечет она. – Но вот никак не могу ощипать с него перья...

На утро после брачной ночи Ломбер просыпается, тихонько снимает с

себя руку спящей молодой супруги и идет на кухню. Там готовит

кофе, бутерброды, ставит все это на поднос и возвращается в

спальню.

Жена просыпается:

– О, Ломбер, какой ты славный! Такое внимание с твоей стороны!

– Ты видела, как я это сделал? Так вот, начиная с завтрашнего

дня, ты будешь подавать мне кофе в постель!

Моли:

– Перед женитьбой ты всегда брал для меня такси, а сейчас

считаешь, что можно ездить в автобусе.

– Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя

видит только один шофер, а в автобусе – сотни людей.

– Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, – потребовал жених,

улегшись около своей невесты в брачную ночь, – буду ли я первым

мужчиной, что спит с тобой, или нет?

– Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснешь,

ответила та с улыбкой.

Встречаются два приятеля, один другого спрашивает:

– Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?

– Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного

путешествия...

– Ну так что же?

– Это я его уговорил на этот брак.

Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:

– Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной

книге об этом ни слова.

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз,

подозрительно обнюхал курицу и спрашивает:

– Что такое ты в середину натолкала?

– Я хотела натолкать, но там места не было.

– Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый!

Как яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом в

плечи – будто камнем!

????????????????????????????

?О ПОЛИЦИИ, ГАИ, НА ТАМОЖНЕ?

????????????????????????????

Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком.

– Микитич, прекрати гнать!

– Гнал, гоню и гнать буду.

– Посадим к #$:$#:!

– Сын гнать будет.

– И его посадим!

– Внук будет

– И внука!

– Ну а тогда я уже выйду!

Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один

напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его

поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:

– Вон тот мужчина, что стоит на углу6, меня все время преследует.

Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:

– Мадмуазель! если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно

так же, уверяю вас.