Текст книги "Сборник всяческих анекдотов"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 20 (всего у книги 30 страниц)

– А средний зачем?

– Вырастешь – узнаешь...

Ну, сын, вроде вырос. Снова приходит.

– Так что там со средним пальцем-то?

– А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью

начинает приставать, тыкать в лоб и говорить: "Дура! Мне же с

утра на работу!"

– Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам – там такое

можно увидеть...

– А ты ходил?

– Ходил.

– И что же ты там увидел?

– Папу.

– Серж, а что тебе сказала отец, когда узнал, что ты разбил

его "Жигули"?

– Ругательства опустить?

– Конечно.

– Молчал.

Ванька и Манька играют в прятки.

– Если я тебя найду, – говорит Ванька, – то я тебя изнасилую.

– Хорошо, а если ты меня не найдешь, я буду стоять за дверью.

Петечка приходит домой и говорит отцу:

– Отец, я женюсь!

– На ком?

– На Ваське!

– Так это же пацан!

– Ничего себе пацан: 28 лет.

– Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе.

Ты знаешь, как это меня беспокоит!

– Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится

его мама.

Недавно, когда я ехал на машине вместе со своей 17-летней

дочерью, мы заметили какую-то заросшую фигуру в джинсах.

– Как ты думаешь, это девушка или парень? – спросил я дочь.

– Это парень, – ответила она.

– А на чем ты основываешь свой вывод? – удивился я.

– На том, как забилось мое сердце.

Строгий папаша – своей дочери:

– Мэри, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым

человеком в автомобиле. Кто он такой?

– А какого цвета был автомобиль?

?????????????

?О РАЗВОДАХ ?

?????????????

– Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш

брак? – спрашивает судья.

– Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.

– Почему? Ведь дети – украшение семьи.

– Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

– Значит вы утверждаете, – спрашивает судья у свидетеля, – что

были очевидцем того, как в семействе Сабов начался разлад?

– Да, конечно! Я был шафером на их свадьбе...

– Говорят, ты раздумал разводиться с женой?

– У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не

может вернуть мне обручальное кольцо!

В загсе регистрирует развод супружеская пара весьма преклонных

лет.

– Между нами уже давно все кончено, – поясняет старушка, – но мы

не хотели своим разводом доставлять неприятности детям. Вот и

пришлось ждать, пока все помрут...

Жена:

– Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все

кастрюли, а деньги пропил.

Муж:

– Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила

только на шестнадцатый день!

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему

она вышла замуж за этого человека?

– Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день

пьет, значит он прилично зарабатывает.

– Правда, что ты разводишься с мужем?

– Правда.

– В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.

– Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.

– Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.

– Почему?

– Ну, как... Вот отпускаешь в автомат три копейки, и он выдает

тебе стакан воды с сиропом.

– Ну?

– Что "ну"? Так чей это стакан – твой или автомата?

Слушается дело о разводе. Судья:

– Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?

– Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел

купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал

из-за остывшего ужина...

Майкл объясняет судье:

– Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы,

пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же

все наоборот.

Жена полицейского жалуется судье, который занимается

бракоразводным процессом.

– Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время

завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия: он заставляет

меня выпить полбутылки вина, после чего устраивается в

кресле, расстегивает штаны и говорит: "Сейчас проверим, не

пьяна ли ты. Ну-ка, подуй в "трубочку".

Жена беседует с адвокатом:

– Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину...

– Разве это причина для развода?

– Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.

– Я слышала, дорогая, что ты развелась с Сашей? Что у вас

случилось, ведь вы не прожили еще и трех дней?

– А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви

перед алтарем прошептал мне на ухо: "А что у нас будет

сегодня на ужин?"

Судья спрашивает мужа:

– Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу

другого мужчину?

– Да!

– И это стало причиной ваших разногласий с женой?

– Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.

Разводятся супруги. Судья спрашивает:

– Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за

него замуж?

– Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.

У адвоката:

– Хочу развестись с женой.

– Пожалуйста, 1000 долларов.

– Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!

Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный

вопрос: "Почему?"

– Да жена моя – большая зануда.

– Почему?

– Как Вы думаете, товарищ судья, 10 тыщ в месяц на двоих

достаточно?

– Ну, наверное, достаточно.

– И я так думаю. А жена говорит: "Иди работать, иди работать..."

Орест и Дора расстались. Через несколько недель они опять

сошлись.

– Вот еще один пример того, как плохо кончаются разводы,

заметила Лизетт.

– Почему они разошлись?

– Никто не знает!

– Какой ужас!

– Правда, что вы разводитесь?

– Конечно! И это первый раз, когда нам с мужем удалось быстро

достичь согласия!

Жена подает на развод.

– А какой у вас повод для развода? – спрашивает судья.

– Он заставляет меня есть все, что я приготовлю...

– Как твоя семейная жизнь?

– Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется,

что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.

Двое приятелей.

– Чего это ты вырезаешь из газет?

– Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена

шарила по его карманам.

– И что же ты с ней сделаешь?

– Положу в свой карман.

В суде слушают дело о разводе. Судья:

– Гражданка Персикова, ваши претензии к ответчику?

– Не могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в

одном цехе работаем. Сначала он хотел меня раз в месяц, потом

раз в неделю, поженились – он захотел меня каждый день. И все

ему мало! На работу идти – хочет, в обеденный перерыв – хочет!

Не могу я так больше!

Судья:

– Ответчик Персиков, что вы скажете?

– Ну что сказать... Я и сейчас хочу.

– Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев

со мной не разговаривает.

– Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

?????????????????????????

?MONEY, MONEY, MONEY... ?

?????????????????????????

– Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев

назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?

– Ну, был ответ, – это очень просто. Я начал с двух миллионов...

– Над чем работаешь сейчас?

– Над автобиографией.

– Ну и как, дошел уже до того момента, когда я дал тебе взаймы?

Подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек

дружелюбно сказал кассирше:

– Слушай, сучка, вот, хочу открыть тут счет.

– Как вы смеете? – затряслась от негодования женщина.

– Ты что, сучка, не слышала! Я хочу открыть счет.

Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим

банка.

– Что случилось? – спросил управляющий.

– Ни чего, – ответил тип. – Вот выиграл в лотерею миллион, а

эта сучка...

– Ясно, – сказал управляющий и повернулся к кассирше:

– Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!

– Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось?

– Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно.

Туда – пятьсот лир, обратно – втрое дороже.

Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и

тревожно говорит своему помощнику:

– Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу.

У меня, кажется, инфаркт.

Американский миллионер говорит:

– Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента.

Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом

купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.

– А потом?

– Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона

долларов.

Встретились друзья, разговорились:

– Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое

именно?

– Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.

– Ну и как? Успешно?

– Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома

уже почти голая.

– Вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?

– Пока нет, но дайте мне еще немного времени, и я об этом забуду.

– Я горжусь своими девочками и надеюсь удачно выдать их замуж,

доверительно говорит старик незнакомому молодому человеку. – Я

скопил немного денег, поэтому они явятся к своим мужьям не

бесприданницами. Взять, к примеру, Беатрис, ей двадцать пять лет,

и она действительно славная девушка. Когда она пойдет замуж, я

выделю ей тысячу долларов. Далее идет Беренис, которой скоро

будет тридцать пять. Ей я дам три тысячи долларов. А человеку,

что возьмет Беуму, а ей сорок лет, достанется пять тысяч

долларов.

Поразмыслив немного, парень спросил старика:

– А нет ли у вас дочери под пятьдесят?

Один старый миллиардер мечтает стать дедом. И вот однажды он

собирает своих троих сыновей с женами и объявляет:

– Вот что, дети мои! К сожалению, до сих пор никто из вас не

заимел детей. Дабы родословная наша не прекратилась, заявляю, что

я решил назначить своим наследником того, кто первым наградит

меня внуком или внучкой. Пью за этот счастливый момент!

Не успел он опустить бокал, как в комнате никого не осталось!

Он стар, толст, вульгарен, но до беспамятства влюблен. Она юна,

красива и привлекательна. Увы, у него мног7о денег, а у нее ни

единого су. Это заставляет ее в один прекрасный день принять его

предложение поехать с ним на Лазурный берег.

– Но только с условием, – говорит она, – что мы поедем в июне.

– Почему в июне? – спрашивает он.

– Потому, что в этом месяце ночи более короткие.

– Почему ты такой мрачный? – спросил приятель своего друга,

который только что похоронил свою тетку. – Раньше ты что-то не

очень о ней беспокоился.

– Да, ты прав, – признался опечаленный товарищ. – Я определил ее

в психиатрическую больницу, где она провела последние пять лет

своей жизни. Тетка завещала мне все свое имущество, и вот теперь

я должен доказать, что она это сделала в здравом уме!

Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши:

– Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка

меня развлечь?

Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две

ослепительные груди.

– Могу вам порекомендовать, – сказала она миллионеру, – эти

два прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу.

Господин лет шестидесяти останавливает свой "Роллс-Ройс",

чтобы подвезти девушки, голосовавшую на дороге. Едва они

отъехали, девушка пошла на решительный шаг. Быстрым

движением сдернув свои нейлоновые трусики, она сказала:

– В машине запотели окна. Позвольте, я их протру.

Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он

говорит своей избраннице:

– Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы?

– Дорогой, я согласна.

– Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.

– О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!

Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери:

– Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле

сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного

привлекательнее.

– На какие средства вы думаете содержать мою дочь?

– На пять тысяч в год.

– Ну что же, неплохо. Если к этому добавить еще ее

приданое в пять тысяч в год.

– Я это уже принял во внимание при расчете.

Два юных создания ведут беседу о своих ближайших планах.

– Через месяц я выхожу замуж, – сообщает одна.

– Наверное, твой жених сходит с ума от радости? – спрашивает

вторая.

– Нет, он зол, как демон. Я выхожу замуж за его отца!

– Так вы хотите на мне жениться? – спрашивает она.

– Да, – отвечает он.

– Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад!

– О нет! Я с вами знаком уже почти два года... С тех пор, как

поступил в банк, где держит деньги ваш отец.

Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец

спросил:

– А сколько зарабатывает твой будущий муженек?

– Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась,

он сразу спросил: "А сколько зарабатывает твой отец?"

– Я слышал, что ты расстался со своей невестой.

– Да. Она очень неприятно смеется.

– Я этого не заметил.

– Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.

Молодой человек спрашивает девушку:

– Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?

– Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

????????????

?О РЕВНОСТИ?

????????????

Станислав был страшно зол, его жена преподнесла ему тройняшек.

– Чего это ты так злишься? – спросили друзья. – Ты должен,

наоборот, гордиться!

– Гордиться? – вспыхнул супруг. – Да как я могу гордиться, если

к этому делу явно примешаны еще двое парней!

У одного моего приятеля такой подозрительный характер, что, когда

его жена родила двойню, он устроил ей грандиозный скандал за то,

что только один из них был похож на него.

– Мой жених болезненно ревнив, – жалуется танцовщица

мюзик-холла своей подружке по сцене. – Он упрекает меня в

том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я

здесь работаю, всего-то один любовник – дежурный пожарный.

– Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под

глазом.

– Моя жена патологически ревнива, – объяснял он при этом.

Она нашла на моем пиджаке только один белокурый волосок и

вот что со мной сделала.

Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты

и забинтована голова.

– И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у

меня в усах...

Страшно ревнивая жена мужу:

– Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от

женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?

– Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...

– Странно! – говорит он партнерше. – Как только я вас приглашаю

на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.

– Естественно, – отвечает она, улыбаясь, – оркестром – то

руководит мой муж!

Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и

вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев.

– Это кто же тебя так азартно щупал? – кричит он, выходя из себя.

– Мой патрон, – отвечает она, – перед тем, как повысить мне

зарплату.

– Ладно, если так, – говорит ревнивец, успокаиваясь. – А то я

думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в метро.

????????????????????????????????????????????????

? О РЕЛИГИИ, ВЕРОИСПОВЕДАНИЯХ, СЛУЖИТЕЛЯХ ВЕРЫ ?

????????????????????????????????????????????????

Некий миссионер прибыл на далекий остров.

– Здравствуйте, мсье! – приветствует его малыш в порту.

– Зови меня "отец мой".

– Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что

вы никогда не вернетесь!

Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на

деревьях таблички с надписью: "Бог все видит". Ночью на

одной из табличек была сделана приписка: "но на нас не

доносит".

– Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.

– Почему?

– Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По

крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к

религии!"

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то

время, как тот читает проповедь, и прошептал:

– Отец, там на хорах... играют в покер.

– Знаю, – прошептал пастор, – но сначала я должен закончить

здесь.

Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр с Иоаном на

галерке в кости играют (3 кубика) Кинул Иван кости – 17 очков,

кинул Петр кости – 18 очков. Посмотрел Христос на безобразников,

подошел, взял кости, кинул – 21. Петр:

– Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем.

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились,

что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.

Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.

На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче

почти на ладонь.

Из разговора Адама с Богом:

– Тебе что – ребра жалко?

– Да нет – просто какое-то плохое предчувствие...

– Адам, почему ты так подзно вернулся? С кем ты провел этот

вечер?

– Ну, что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое.

Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его

ребра.

Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо

– чтобы пошел дождь.

– Нет, – отвечает цадик, – чуда не будет, ибо нет в вас веры в

Господа.

– Но почему же, ребе?

– Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с

зонтами.

Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:

– Ах, у меня такие проблемы!

– Что такое? – спрашивает ребе.

– Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.

– Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра,

– отвечает ребе.

Завтра еврей снова пришел в синагогу:

– Ну, что сказал Бог?

– Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.

Пастор читает проповедь:

– Алкоголь – это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно

оссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно

ромахнетесь.

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После

лекции на тему: "Религия – опиум для народа" на лавочке сидят

старики, к ним подходит лектор:

– Ну как, теперь вы поняли, что бог – это плохо?

Старики:

– Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

Над входом в синагогу висит табличка: " Войти сюда с непокрытой

головой такой же грех, как прелюбодеяние". А внизу приписано от

руки: "Я пробовал и то и другое – второе значительно приятнее!"

Ксендз встречается с раввином и говорит:

– Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский

рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!

– А мне, – говорит раввин, – снилось будто попал я в

христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание

и ни души!

Охваченный творческой лихорадкой, Господь Бог рисует один за

другим эскизы человека, которого он хочет создать, и

показывает их ангелочкам:

– Я думаю, что эта модель, – говорит он своим советникам,

больше подойдет для самки. Что же касается самца, я думаю,

он будет активнее, если мы снабдим его рукояткой.

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в

строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась

известная всему городу проститутка:

– Батюшка, вношу две тысячи долларов.

– Хотя мы и очень нуждаемся, – говорит священник, – я не могу

принять эти грязные деньги.

Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:

– Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

– Батюшка, алкоголь – враг здоровью?

– Враг.

– А почему вы его потребляете?

– А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и

сказал: "За#$ись!". И все за#$лось.

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:

– Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех

спать с девушкой?

– Конечно, нет, – улыбнулся священник. – Но дело в том, что вы,

молодые люди, не спите...

Священник поднялся с колен и объявил пастве:

– Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой

женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его

имя с амвона.

Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем

оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два

доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".

Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором

находился рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот пойдут ко

дну, рыбак закричал:

– На колени, сын мой!

И, воздев очи ввысь, взмолился:

– О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не

дашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта!

Несмотря на грозившую опасность, он был поражен словами отца.

– А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец?

– Оставь, – буркнул рыбак, – важно спастись, а там посмотрим.

Проповедник подошел к доске объявлений и написал: "Я за всех

молюсь". Адвокат написал пониже: "Я всех защищаю". Врач добавил:

"Я всех лечу". Рядовой гражданин резюмировал: "А я за всех

плачу".

– Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения

предстал сначала перед женщинами? – спросил один шутник.

И, не получив ответа, продолжил:

– Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне,

он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до

народа его таинство.

Пастор:

– Ангюс, почему вы не ходите в церковь?

– По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся

ваши поучения; во-вторых: я не люблю вашего пения; в-третьих в

вашей церкви я впервые увидел свою жену.

Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на

колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал

тоже самое.

– Как, вы тоже христианин? – в замешательстве спросил миссионер.

– Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?

Свенсон играл в гольф.

– Черт побери! Опять промахнулся! – чертыхался он, когда ему не

везло.

– Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией

небесной! – назидательно произнес случившийся рядом пастор.

И впрямь сверкнула молния и поразила... пастора.

– Черт побери! Промахнулся! – раздалось с небес...

В церкви:

– Батюшка, что делать? – изнасиловали, изверги...

– Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.

– И что, опять девушкой стану?

– Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

– Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?

– Конечно, сын мой!

– А людоеды?

– О нет! Людоеды – ни в коем случае!

– А людоед, который съест миссионера?

Молодой священник получил приход. Перед первой проповедью он

волнуется и спрашивает совета у старого священника.

– А ты перед проповедью, чтобы не волноваться, остограммься.

Тот так и поступил. После проповеди спрашивает у старого:

– Ну как?

– В общем, все нормально. Но три небольшие ошибки ты все-таки

допустил. Во-первых, ты не остограммился, а окилограммился;

во-вторых, слишком часто упоминал матерь, но не божью; ну и,

в-третьих, в конце вместо "аминь" ты что сказал?

Священник читает воскресную проповедь.

– Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык

отни...

Батюшка, меня вчера изнасиловали.

– Каким же образом, матушка?

– Не образом, батюшка, а подсвечником!

Католический священник говорит своему коллеге:

– Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет

жениться?

– Мы до этого не доживем, – отвечает тот. – Может, только наши

дети доживут...

??????????????????????????????????????????????????

?ИЗ ПИСЕМ В ЖУРНАЛ "ЗДОРОВЬЕ", ГАЗЕТУ "СПИД-ИНФО"?

??????????????????????????????????????????????????

Hасколько велика опасность для женщины захлебнуться пpи оpальном

сношении? Ведь ходят невеpоятные слухи, а жена отказывает мне в

ласках из боязни захлебнуться.

Выполняю все капpизы жены. Для меня это в pадость, но последний

капpиз вот каков: стать волосатым. Как мне быть?

У него было много девчонок, но я видела на их месте одну себя и

pадовалась.

Если женщина попала под меня, ее надо читать, как книжку, от

коpки до коpки, чтобы она потом не вспоминала тебя, как

какого-нибудь однопалочника.

Очень мне нpавятся чеpноволосые, слегка полненькие, с

естественным лицом. Можно в очках. Желательно, чтобы все эти

женщины были холостые.

Если ты не веpнешься и не позвонишь, клянусь, я сделаю с собой

что-то стpашное: впеpвые изменю тебе с женщиной и вдобавок

подстpигусь.

Холостые мужики – все кобели, женатые – суки. Кто пpожил с мое,

знает pазницу в ихней гнусной повадке. Девушки, особенно

молоденькие, бдительно не подпускайте ихний пол до себя.

Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил,

хихикал, уходил от темы...

Пришла ночь, когда все мелкое скрадывается, а большое

выпячивается.

Обидно, но меня никто не совращал.

Курю, пью (с горя), да и других талантов много.

Миша разбудил мой вулкан, но извержения не было.

А какой должен быть темп, чтобы рвать девственность резко, и

она бы не успевала опомниться?

Я знала, что он бабник, ну и пусть, он тоже человек.

Я с ним всегда такая ласковая, а он мне делает это только в

постели.

Ей было 15 лет, а мне 13. Она буквально изнасиловала меня... И я

вовсю стал готовиться к свадьбе.

Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а он еще и

хвастается тем, что я ему не дала.

При возбуждении меня тянет не к особам мужского пола, а в ванну.

Я развита физически очень сильно, поэтому мне приходится самой

доводить себя до оргазма.

После каждого полового акта полнею, особенно ноги и пятая точка.

Он мне говорил о любви, всюду трогал, но огня не зажег.

А как у группы "На-на" с потенцией? Я плакать буду, если плохо.

с эрекцией проблем нет, но теряю постепенно желание к самому

себе, становлюсь фригидным!

Когда я его вспоминаю, я очень сильно чувствую слабость. Я даже

разбила две тарелки, бокал и любимые мамины рюмки. Но я люблю

другого...

Женат я давно, но ни разу не пробовал...

Долго ждала от него взаимности, но не было никаких шевелений.

Сначала мы играли в прятки на чердаке. Дело кончилось сексом в

подвале.

Не поймем мы этих девчонок, хотя и трахаемся с ними по очереди...

Девчонки, не бойтесь постели! В постели хорошо...

У меня большая грудь и маленькие ноги. А Стас хотел наоборот.

Куда мне теперь идти?

Я поймал за хвост Любовь, но она оказалась настоящей змеей.

Мне сказали, Что от веснушек можно избавиться, если опустить

лицо в муравейник на 5-6 минут.

Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем

его можно проводить.

Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.

Как вывести ворсистость на лице.

Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже

не впервые.

Так как я к умникам не отношусь, решил обратиться в "Здоровье".

Я не могу иметь детей. Если есть искусственные зародыши

хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки

г. Пензы?

Пишу свое горе с большим удовольствием.

У меня есть жена, если можно так выразиться.

Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального

характера.

Не вредны ли фрукты с кладбища?

Я себя чувствую, но плохо.

Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне

и окружающим.

Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?

Адрес: Журнал "Здоровье", отдел половых сношений и климаксов.

Без техники безопасности в половом акте не обойдешься.

Прочли вашу статью в журнале, но не поняли, что такое шейка

матка.

Куда трудоустроиться девушке-инвалиду, которая более 2-3

месяца, а остальное время очень остроумна и ищет работу.

?????????????????????????

?ПРО РЫБАКОВ И ОХОТНИКОВ?

?????????????????????????

– Я вчера поймал во-о-от такую щуку! – хвалится перед соседом

Кондрат.

– Вполне возможно, – согласился собеседник. – Я позавчера выловил

леща на два кило больше.

– А ты что, взвешивал его что ли?

– Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а

поменьше тебе оставил.

– Как сегодня ловится рыбка?

– Да вот сижу целый день – и ни одной не поймал.

– А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив

его дулом на соседа.

– Поосторожней, а то вдруг выстрелит!

– Ну и что? Еще раз заряжу.

– Ты на что рыбу ловишь?

– На самца-червяка.

– А как ты определяешь?

– А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца

застревают – значит самец.

Охотник рассказывает в гостях:

– Самый опасный зверь – гризли. От этого медведя нет спасения.

Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду,

он тоже поплывет.

– А если спрятаться? – спросил кто-то из гостей.

– Он тоже спрячется!

– Что-нибудь поймали? – интересуется прохожий.

– Да, – мрачно отвечает рыбак. – Поймал одного и бросил в реку.

– Наверное, маленький был?

– Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

Способ поймать медведя:

Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и

выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на

нее бросится, когти в фанеру вонзит – так с другой стороны эти

когти молоточком то и позагибать.

Способ поймать страуса:

надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров 100 от

него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя

смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на

третьем голова у него и свернется!

Способ поймать зайца:

Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц

подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет – и головой-то

об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет – то еще

один кирпич подложить, дабы повыше было.

Способ поймать рыбу:

Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в

задницу. Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь,

быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег.

Один рыбак рассказывает другому:

– Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом

молодая, совершенно голая красавица...

– Ну, а дальше то что?

– А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

Или рыба клюет, или баба дает (Рыбацкая мудрость).

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой

мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится,

второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у

другого:

– А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?

– А у меня терпения не хватает.

Женщина объясняет по телефону своей подруге:

– Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте.

Его не подстрелили.

Охотники беседуют:

– Вот у меня нож – поднесу к пальцу – сразу кровь выступает!

– Вот у меня ружье – бьет на 20 верст!

– А вот у меня собака – чудо! Нальешь в блюдце молока и

воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!

В ресторане за столик беседуют два приятеля.

– Понимаешь, – рассказывает один, – недавно сижу я на берегу

речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!

Официант, стоявший рядом, не выдержал:

– Скажите, пожалуйста! И большая порция?

Рыболов хвастает перед приятелями:

– В прошлое воскресенье я поймал щуку – вот, как моя рука!

– Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Мужик на рыбалку пошел. Ну сел, налил стопку, поставил рядом с

собой и рыбачит. Час сидел, за#$@#ся ждать. Вдруг – клюет. Ну он

подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в

стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к

нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил сколько надо,

собрался и ушел. В пруду две рыбы базарят:

– Во карась, падла, говорит: "Наливают, а потом отпускают".

Охранник:

– Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?

Охотник:

– Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и