Текст книги "Сборник всяческих анекдотов"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 18 (всего у книги 30 страниц)

– С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.)

Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого

будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить

или профком обеспечит?)

– Леонид Ильич, какое у Вас хобби?

– Я собираю анекдоты о себе.

– И много удалось собрать?

– Два с половиной лагеря.

Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к

нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил

самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в

город. На площади он увидел большую толпу.

– Что происходит? – спросил Чаушеску прохожего. – Разве вы не

знаете? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя.

Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким.

– Как это благородно с вашей стороны! – умилился вождь. – И много

уже собрали?

– Уже пятьдесят литров...

Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.

– Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а

мы погибнем, чей народ будет больше горевать?

– Украинский.

– Почему???

– Кравчука с нами нет.

Собчак возгордился:

– Не могу, – говорит, – ездить в том же автомобиле, что и мой

шофер!

Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь М.С. Горбачева. Раисе

Максимовне понравилась ложка и она локтем толкает мужа:

– Миша, хочу ложку.

– Рая, ты чего: люди же вокруг...

– Я же сказала – хочу ложку.

– Ну ладно, – Горбачев поворачивается к Шеварнадзе и шепчет,

Эдик, будь другом, приватизируй ложку.

Тот делает грустные глаза и говорит:

– Не могу. Уже приватизировал...

Тогда Михаил Сергеевич встает объявляет:

– Дамы и господа, сейчас я Вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту

ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросьевич

достает ее из своего ботинка.

Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал.

Снова вернулся. ОВИРу это надоело.

– Что вы ездите туда-сюда?

– Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего

при пересадке в Париже.

– Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию!

– Какую ликвидацию?

– Ликвидацию безграмотности!

– Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных!

– Подпишите, пожалуйста, приказ!

– Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!

Лежат Горький и Ленин в постели. Ленин спрашивает:

– Кто же тебя гойким пьязвал, мой сладенький?

– Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс

Эдмундович на проводе.

– А зачем вы туда залезли?

Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...

– Наденька?

– Надю-ю-ша?

– Надя?

– Надежда!

– Надежда Константиновна!

– Крупская!

– Крупа!!

– Спит, сука...

Ленин звонит Дзержинскому:

– Феликс Эдмундович! Вчера какой-то козел кроссовки у меня

стащил!

"Неужели догадался?" – подумал Дзержинский, поглаживая бороду.

Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:

– Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в

окно?

– Могу, – говорит Феликс Эдмундович, – и прыгает в окно.

Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и глядя на Дзержинского

говорит:

– Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня!

Приходит раздраженный Ленин домой и говорит Крупской:

– Надежда Константиновна, разденьтесь!

– Зачем?

– Разденьтесь, я сказал! А теперь сядь мне на голову!

– Ты что Володенька, с ума сошел?

– садитесь и не разговаривайте!

Владимир Ильич подходит к зеркалу, поглаживает по лбу рукой и

удовлетворенно говорит:

– А говорят, мне челка не идет!

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь:

жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а

Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного

и безрезультатного спора обращаются к Ленину:

– Ильич, рассуди нас!

– И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич ...

– ?????

– Лучше иметь и то, и другое.

– ?!?!?!?!?!

– Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что

пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и

учиться, учиться и учиться ...

К Ленину заходит секретарь:

– Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста.

– Детям, все детям!

– Владимир Ильич, там презервативы!

– Презервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!

Ленин звонит Дзержинскому:

– Феликс Эдмундович!! Очевидные происки контрреволюционеров!

Завтра субботник, а у меня надувное бревно сперли!

– Товагищи!!! Кегенский пгопил бгоневик!!! Но мы сдадим бутылки

и постгоим новый и совегшим наконец Социалистическую революцию!!!

Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать

и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная

корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и

везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к

Ленину народ нескончаемым потоком.

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал

обещание не курить. Потом он давал еще много разных обещаний

рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.

В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в

горшке. Ленин спрашивает:

– Как называется этот цветок?

– Герань, – отвечают ему.

– Герань, герань... – говорит Ленин. Вдруг выдергивает

цветок с корнем. – А землю отдайте крестьянам.

– Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! – крикнул

В.И. и забрался на броневик. – Революция будет завтра, а

сейчас... – он дернул подтяжки – дискотека.

Ленин и Феликс:

Л:– Дгочи!

Ф:– Чего?!!

Л:– Я сказал, дгочи!

Ф:– Нет, я не могу!

Л:– Именем геволюции говогю: дгочи!

Ф:– Ну ладно, ладно. (дрочит, Ленин смотрит.)

Л:– Ну ладно, хватит.

Ф:– Нет уж, позвольте!!!

Встречает Владимир Ильич Дзержинского.

– Товагищ Джегжинский! У вас за%упа какого цвета?

– Ну, это, синего....

– Немедленно пегекгасить в пголетагский цвет!

Выстрел "Авроры". В.И.Л. залазит на трибуну и начинает:

– Товагищи геволюционные матгосы!

Тишина...

– Геволюции не будет!

– Аааа! Почему?

– Мы с товагищем Джегжинским бгоневик пгопили!

– Аааа! А где Джержинский?

– А он, товагищи матгосы, в бгонивике остался!

Михаил Сергеевич спрашивает Раису Максимовну:

– Что ты будешь делать со своим ваучером, Раечка?

– Куплю самолет и слетаю в Париж, а на оставшиеся деньги

приобрету коттедж на Гавайях и пару "Мерседесов".

Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и

говорит:

– Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной.

И единственное, что я могу тебе посоветовать – возьми с собой

ложку с вилкой.

– А там что, с этим плохо?

– Да нет... Вот только когда Гитлер по кухне дежурит – серпом

и молотом есть заставляет.

Спит Картер, а ему ужасный сон снится, будто сидит он на XX..XII

съезде КПСС, а с трибуны оратор говорит:

– ... в этом году с хорошими результатами завершили уборочную

хлеборобы Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины и Техащины...

Рейган посреди ночи просыпается с криком. Жена:

– Что с тобой?

– Сон приснился, – будто сижу я на съезде компартии, и тут

председатель объявляет: "Слово предоставляется секретарю

Вашингтонского обкома партии, товарищу Рейгану!" А Я ТО И НЕ

ПОДГОТОВИЛСЯ!!!

– Пошутили и хватит! – сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.

– Михаил Сергеевич! По радио передали, что Пуго с Язовым

новый приказ издали.

– О чем приказ-то?

– Не расслышал, радио трещало.

– Ладно, неважно. Оформите Указом. Я подпишу.

????????

?В ПУТИ?

????????

Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая

спрашивает:

– Сколько бы вы дали мне лет?

– Неужели вам своих мало?

В купе довольно давно едут два пассажира. Наконец один из них

нарушил молчание:

– Позвольте представиться – Иванов. А вы?

– А я – нет!

Мужик приходит на работу избитый. Его спрашивают, кто?

Отвечает:

– Еду в электричке, выхожу в тамбур, там четверо.

– Мужики дайте закурить!

Бах-бум-трах-тресь!!!

– Лежу-курю...

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.

Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:

– Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать

перестану.

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:

– Берется глина, лепится заготовка, потом – если ее искупать в

молоке, будет мальчик, а если в воде – девочка.

Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:

– А что, старый способ отменили?

На франко-испанской границе в купе входит таможенник.

– Коньяк? Табак? Наркотики? – спрашивает он.

– Чашечку кофе, пожалуйста, – отвечает пассажир.

Две старушки едут в поезде. Разговорились.

– Вы куда едете?

– В Уфу.

– А я из Уфы.

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине,

страстно смотрящему на нее:

– Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей

остановке!

В поезде:

– Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира.

За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в

кабину и плюхается на свое место:

– Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта!

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий

ранг.

– Меня титулуют "Ваше преосвященство", – доказывал епископ.

– А меня называют "Ваше превосходительство", – парировал посол.

Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:

– Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к

покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы!"

В купе пассажирского поезда едут двое – молодой человек и

девушка.

– Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, – говорит

девушка.

– Знаете, для меня просить – хуже всего! – отвечает парень.

Пассажир на теплоходе:

– Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час

назад моя жена упала за борт.

Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:

– Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот

моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается.

– Инженер наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь"

кончается.

После продолжительной паузы:

– Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали

мое хобби.

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика

и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием

прелестницей.

– В чем дело? – воскликнула она разнимая их, – неужели вам в

голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!

B пoeздe нa нижнeй пoлкe eдeт мужик. Нoчь. Bсe спят. Bдруг мужик

видит, чтo мимo нeгo с вeрxнeй пoлки нa пoл вaлится кoмкaми...

г#%o. Мужик вскaкивaeт, рaстaлкивaeт сoсeдa нa вeрxнeй пoлкe:

– Toвaрищ, тoвaрищ, прoснитeсь, вы oбoсрaлись!

Toвaрищ oбoрaчивaeтся:

– A я и нe сплю...

В самолете разговаривают две подруги – стюардессы.

– Как хочешь, – говорит одна другой, – но я уверена, что

командир экипажа в сговоре с контрольной башней в

Нью-Йорке.

– Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой

по поводу бомбы в самолете?

– Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и

снова придут, чтобы прощупать все, все, все...

В купе двое трахаются:

Он:

– А у меня, между прочим, триппер.

Она:

– А у меня – сифилис.

Он:

– Да ладно, я пошутил.

Она:

– Ну вот теперь будешь знать как шутить!

Из разговора в поезде:

– Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились

два пацана.

Второй говорит:

– Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров".

Три сорванца родились.

Третий побледнел и попросил воды.

– Что с тобой? Плохо, что ли?

– Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".

Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие

корабль. Спасаются два человека – муж и жена. Держась за

обломок доски, жена говорит дрожащим голосом:

– Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!

– Могло, подумав, отвечает муж. – Я сначала собирался взять

билеты на этот пароход не только "туда", но и "обратно".

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:

– Деньги живо!

– У меня ни гроша...

– Так что же ты тогда трясешься?

– Я думал ты контролер.

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры

засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:

– Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!

Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и

спрашивает:

– Террористы есть?

– Нет.

– Диссиденты есть?

– Нет.

– Ну хоть евреи есть?

Поднимается дряхлый старичок:

– Я – еврей.

– Все! Летим в Израиль.

Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компании.

Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит:

– Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари

мне новое платье такого же нежно-зеленого цвета.

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов

занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.

Слышны звуки:

– Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?

Через минуту опять:

– Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?

Через некоторое время снова:

– ... чья же это попочка?

С верхней полки свешивается разъяренная физиономия

командированного:

– Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к другу,

в переполненном вагоне метро. Вдруг одна из них спрашивает:

– Скажи, тот мужчина, что сзади меня, интересный?

– Да, – ответила вторая, – и довольно молодой.

– Это я чувствую... – прошептала первая.

– Ах, какой у меня был сегодня классный полет! – стал объяснять

техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. – Погода

была великолепная, стюардессы – пальчики оближешь, а самолет

просто чудо: нажмешь одну кнопку – вылетает ремень безопасности,

нажмешь вторую – появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу

и вылетают собственные зубы!

Один пилот говорит другому:

– Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не

взлетели.

Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается

на последнем уступе и вдруг видит – сидит какой то скучный мужик

на камне. Ну альпинист и спрашивает:

– Ты кто?

– Я – западло.

– А как это?

– Да вот так.

И бьет альпинисту ботинком по морде...

Скалолазы лезут по скале, один упал в пропасть.

Остальные ему кричат: – Ваня ты жив?

Он отвечает: – Жив!

Они: – Руки целы?

Ваня: – Целы.

Они: – Ноги целы?

Ваня: – Целы.

Они: – Ну тогда ползи к нам.

Ваня: – Да я еще не долетел!

Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один:

– Сейчас бы женщину.

Второй:

– Погорячее.

Первый:

– Да, и поджаристой корочкой...

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:

– Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?

Второй:

– Наверное, дома кормит рыбок.

Первый:

– А моя, наверное, рыб...

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный

житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.

– Гм, – пробормотал один из них, – здесь процедура развода

довольно упрощена.

Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев-Москва. Пассажиры

сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает

и говорит:

– Задобал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...

Мужчинa первый рaз летит нa самолете и немного нервничает.

Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:

– Смотрите, люди внизу тaкие маленькие, кaк муравьи!

– Это и есть муравьи – мы еще не взлетели.

Хорошенькая попутчица подсела в купе к мужчине. В раскрытое окно

сильно дуло. Тогда девушка встала и после некоторых усилий

подняла оконную раму. Потом они познакомились, и девушка

сказала, что работает фото моделью.

– А правда ли, – спросил мужчина, – что фото модели обязаны

подбривать волосы в интимных местах?

Некоторое время мужчина молчал, наконец спросил:

– И давно вы не работаете?

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе

входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну

ножку одеялом и говорит:

– Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...

Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его

спрашивает:

– А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...

– Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея...

Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и

взволнованно спрашивает:

– Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.

Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает

большой глоток:

– Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу

женщину в обмороке.

На вокзале:

– Повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы.

Грузин едет в одном купе с немкой. Немка через некоторое время

спросила его:

– Шпрехен зи дойч?

Грузин на это ответил:

– Конечно, буду, зачем спрашиваешь?

В поезде проводница обращается к пассажиру:

– За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как

вы можете столько выпить?

– Я его не пью. У меня горит одеяло.

– Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.

– Вам что, там выходить?

– Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.

Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече

спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с

дудкой и коброй в лукошке. Индиец:

– А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?

Моряк:

– Наливай!

– А два?

– Наливай!

– А три?

– Наливай!

– А четыре?

Попугай:

– И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим

закусим!

Ко дню рождения одного из членов экипажа корабля Савицкая испекла

большой тюбик праздничного пирога.

Мосье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий

поезд. Мадам смотрит вслед, поворачивается к мужу и со злостью

бросает:

– Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось

бы ждать очередного поезда целых два часа!

В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит

контролер и делает ему замечание:

– Мосье, высовываться из окна запрещается!

– Ну, знаете ли! – взрывается пассажир. – Вот хочу и высовываюсь!

– Как вам угодно, мосье, – передергивает плечами контролер,

удаляясь.

– Вот только если вы своей головой повредите встречную

электричку, вы за это заплатите!

В поезде. Мужчина возмущенно:

– Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи

прыгают.

Хозяйка собаки:

– Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!

Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек

и злая, некрасивая монахиня, которая говорит:

– Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!

– Я тоже, – отвечает молодой человек.

Захватили пираты корабль. Капитан и говорит:

– Баб – за борт, а мужиков – в трюм, потом их трахать будем.

– Но мужики же не трахаются! – закричали женщины.

– Трахаемся, трахаемся!

Выходит мужик из поезда:

– Эй! Носильник!

– Я не носильник!

– Ну потаскун!

– Я не потаскун!

– А кто ты?!

– Я бляха номер семь!!!

На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит

вслед ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному:

– Это был последний поезд?

– Нет, предпоследний.

– Слава богу, значит, я еще смогу уехать?

– Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что

последний ушел раньше...

Пассажирский поезд тормозит так резко, что с полок валятся

чемоданы и люди.

– Что случилось? – кричит один из пассажиров.

– Ничего страшного, – отвечает проводник. – Тепловоз переехал

корову.

– Она что, стояла на рельсах?

– Нет, мы гонялись за ней по лугу.

Поехал мужик на поезде в деревню, с собой взял козу. В

вагон козу не впустили, и он привязал ее к последнему вагону,

приехал на нужную станцию, смотрит – от козы осталась одна

голова на веревке и глаза выпучены. Он ей говорит:

– Ты мне глазки не строй, а скажи, куда туловище девала.

– Вас почистить? – спросил проводник пассажира, когда поезд

стал подходить к станции.

– Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный

противник чаевых, – ответил пассажир.

– Конечно, сэр, – согласился проводник, – но ваша одежда

совсем не такая уж пыльная, как мне вначале показалось.

Самолет взлетает, пилот штурману:

– Карту не забыл?

– Забыл...

– Твою мать... Опять по пачке "Беломора" лететь придется!

Салон самолета. Перед дальним рейсом стюардесса раздает

пассажирам жевательную резинку и говорит:

– Она вам поможет лучше перенести перегрузки в полете и

предохранит от шума в ушах.

После полета подходит к стюардессе одна старушка и говорит:

– Милая, а кто же мне теперь эту затычку из ушей вытащит?

Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет.

Стюардесса:

– На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем

теннисный корт, в середине – кинотеатр, слева – бар, справа

библиотека... А теперь попробуем со всей этой хреновиной

взлететь...

Стюардесса входит в салон лайнера и произносит:

– Господа! Посмотрите направо – и вы увидите как отваливается

правое крыло. Посмотрите налево – вы видите, как отваливается

левое крыло. А теперь посмотрите вниз – видите маленькие точки?

Это, господа, экипаж желает вам счастливого полета...

Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса

и спрашивает:

– Ром, виски, джин?

Он:

– Сколько?

Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет

на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается,

подходит к нему.

– Ром, виски, джин?

Он:

– Сколько?

– Халява, сэр!

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась

разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая

штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:

– Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.

– Ах! – бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.

– Девушка, – ехидно говорит читающий газету старичок, – вы

напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:

– Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь

к пассажирам самолета.

– А что случилось?

– На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:

"Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и

попрощаться со всеми!"

Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина

с пулеметом и командует

– Летим в Америку!

Пилот возражает:

– Нет, мы летим в деревню Кукушкино.

– Я сказал – в Америку!

– Нет, в Кукушкино.

– А почему в Кукушкино?

– Это ты спроси у бабушки с минометом.

В салон вошла стюардесса.

– Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться.

Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки.

– А свистки зачем?

– Отпугивать акул!

– Мне всегда не везет, – говорит один пассажир. – Чувствую, жилет

мне не достанется, а свисток не потребуется. Наверняка акула

глухая попадется.

Один из новых руководителей Игарской авиагруппы летел впервые в

Арктику. После посадки в аэропорту острова Диксон командир

корабля, вытерев пот со лба, говорит:

– А все ж долетели...

– Случилось что-нибудь?

– Как же: сегодня понедельник, 13-е число, на борту 13

пассажиров, среди них одна женщина...

В салон самолета заходит стюардесса:

– Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста,

ремнями, а то будет как в прошлый раз.

– А как было в прошлый раз?

– Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто

пристегнулся – выглядели как живые.

Бар в аэропорту, музыка, столики...

За столиком два господина.

Первый: Пропустим по рюмочке, сэр?

Второй: Не могу, сэр, я шофер...

Первый: Жаль. Но я все же выпью, к счастью я-то не шофер!

Второй: Искренне завидую, а кто Вы по профессии?

Первый: Я летчик.

Через некоторое время за окном взлетает самолет.

В кабину пилота входит стюардесса.

В кресле пилота толстый джентльмен в подтяжках.

Стюардесса: Сэр, чашечку кофе?

Джентльмен: Да, спасибо. Как у вас тут все интересно! Кстати, а

где пилот?

??????????????????

?УСТАМИ МЛАДЕНЦЕВ?

??????????????????

Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции

мороженного, сказав вежливо, но сожалеюще:

– Нет, спасибо!

– Да не упрямься, возьми еще немного, – стала уговаривать ее

хозяйка.

– Мне мама сказала, чтобы я говорила: "Нет, спасибо!: – наивно

ответила малышка. – Но она, наверное, не предполагала, что первая

порция может быть такой маленькой.

В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну:

– Поцелуй тетю.

– Не хочу!

– Почему?

– Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.

Гость:

– Ты любишь читать стихи, мой юный друг?

Малыш:

– Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это

делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.

– Алеша, что ты так согнулся?

– Я – старик.

– А куда ты идешь?

– На пенсию!

Петя беседует с другом:

– Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он

продал старую.

– Ну и что?

– А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового

мальчика.

Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с

криком:

– Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять

маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала

большая-пребольшая.

– Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала

по воздуху!

– Но, Кэти, ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать.

– Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.

Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму.

Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под

молока, сложенных вместе.

Прибежав домой, он закричал:

– Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!

Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего

первенца.

– Послушай, Гарри, – сказала она однажды, – кого бы ты хотел

братика или сестричку?

– Видишь ли, мамочка, – ответил малыш, – если бы ты не слишком

испортила свою фигуру, я предпочел бы пони.

Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и

Ева в первые дни своего создания.

– Какой из них муж? – спрашивает маленькая девочка своего

братишку.

– А откуда я знаю? – отвечает он. – На них нет никакой одежды.

Рома, 4 года:

– А почему дерево упало? Оно что, без сознания?

Юрик что-то натворил. Отец снял со стены ремень.

– Ты меня хочешь бить? – закричал Юра. – Хорошо, бей. Но так и

знай, что я отыграюсь на твоих внуках!

– Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько

страниц.

– А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.

Женя, 4 года, смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого

все любили. Снисходительно говорит:

– Если меня отмыть, я таким же буду!

Шестилетний Саша учит азбуку. Мама спрашивает:

– Какая это буква?

– У-у-у.

– А кто здесь нарисован?

– Ундюк.

Славик, 4 года. Увидел первый снег. Рассуждает:

– Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как

мамонты.

– Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.

– А зачем? Я ведь не женат.

Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:

– Сколько лет твоему брату?

Витя:

– Год.

– Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше

твоего брата.

– Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.

Посмотрев во все стороны и убедившись, что мамы нигде нет,

маленький мальчик подошел к полицейскому и спросил:

– Сэр, не видели ли вы даму, идущую без меня?

Гостья:

– Какие у тебя прелестные локоны, крошка. Они у тебя от мамы?

Девочка:

– Нет, я думаю, что от папы, потому что у него на голове не

осталось ни одного волоса.

Сын спрашивает у мамы:

– Мам, а правда, что я родился ночью?

– Да.

– Надеюсь, я тебя не разбудил?

Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном

составе. Мама:

– Здесь мы поставим шкаф, здесь – стол...

Сынок 5-ти лет:

– А здесь мы полку за&%$ним!

Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:

– Понял?

– Да...

– А что ты понял?

– Она тут на х#$ не нужна...

Разговор двух детей. Первый говорит:

– Мама на папу сегодня сильно ругалась...

– А че?

– А он из командировки суточных не привез...

– Это че... У нас мама из командировки месячных не привезла.

Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на

постаменте:

– Папа, а за что дяде голову оторвали?

Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и

спрашивает:

– Ты чего девочка плачешь? Хочешь наку?

– Хочу.

– На-ка! (пинок по зад).

– Мамочка, ты меня и вправду любишь?

– Конечно, сыночек.

– Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной

сон:

– Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже

давно спала.

На что внучка резонно отвечает:

– На моем месте ты не поместишься.

– Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, – говорит мать

капризному сыну.

– Я не перестал, я только отдыхаю.

Шестилетняя дочь врача открыла дверь.

– Дома ли доктор? – спросила посетительница.

– Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.

– Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть

знаешь, что это такое?

Девочка утвердительно кивнула головой:

– Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая

анестезии.

Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет,

три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает

глаза и спрашивает:

– Бабушка, можно я теперь посплю.

Отец пришел домой. На пороге его встречает пятилетний сын:

– Папа, сегодня мама сказала, что ты сойдешь с ума, когда увидишь

ее покупку. Папочка, а можно и мой друг Гарри поприсутствует при

этом?

Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще,

милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в

журнале, который читает папочка..."

– Внучек, прикрой дверь, я мерзну.

– Какой же ты, дедушка, мерзавец!

В коляске лежат два младенца – мальчик и девочка. Внезапно

девочка начинает орать:

– Насилуют! Помогите!

Малыш посмотрел на нее и говорит:

– Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты легла

на соску!

Два маленьких мальчика в бане. Тут мимо проходит мужчина с

большим животом.

– Дядя, а что у тебя в животе?

– Бомба! – говорит мужчина.

Один мальчик тихонько говорит другому:

– Давай взорвем ее!

– Опасно, фитиль очень короткий, – отвечает тот.

Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде:

– Эй, мама, а я еду без рук! – кричит он, скрываясь за поворотом.

Через минуту он возвращается:

– Эй, мама, а я еду без зуба!

День рождения Дональда был ближе и ближе, и самым сокровенным

желанием мальчика было получить в этот день большую красную

пожарную машину.

– О, Боже, – закричал он, ложась в постель накануне своего дня

рождения, – пошли мне большую красную пожарную машину!

– Но, Донни, – заметила мать, – ты не должен так кричать, Бог не

глухой, ты же это знаешь.

– Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.

Возле магазина стоит детская коляска, а оттуда раздается:

– И где она шляется, так ее раз этак, ее все нет, мать

называется, – и т.д. и т.п.

Тут к коляске подходит пожилой интеллигент и обращается к малышу:

– Вот ты еще такой маленький, наверное, еще даже ходить не

умеешь, а уже так ругаешься, нехорошо.

Малыш на секунду замолкает и спрашивает:

– А ты ходить умеешь?

– Да, я умею ходить.

– Ну и вал-ли отсюда! И где она шляется...

– Папа, а мы евреи?

– Нет.

– А скоро будем?..

Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит

маленькая девочка и внимательно на него смотрит.