Текст книги "Сборник всяческих анекдотов"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 30 страниц)

стоит "Запорожец". Из окошка машины Сосо выглядывает.

Гогия кричит ему:

– Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?

– Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" нэ машина – дерьмо,

но она еще и собак боится !!!

Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:

– Зачем тащишь барана?

– Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.

Приходит грузин к сексопатологу. Подходит к столу и выкладывает

все свое хозяйство. Врач:

– Ну шо? Не стоит?

Мужик:

– Та нэээт!.. Та пасматры какой красавэц!!!

Встречаются два грузина:

– Гиви, я слышал ты купил самолет?

– Да, купил. Это очень удобно.

– И сколько это стоит?

– Пять миллионов!

– Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!

Пришел грузин к экстрасенсу.

– Меня мучают головные боли.

Экстрасенс осмотрел его и говорит:

– У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать,

исполнится любое желание.

Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску.

– Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво".

Остался последний волос. Грузин разъяренный:

– Кинжал мне в жопу! А... а... а...

????????????????

?О ЖУРНАЛИСТИКЕ?

????????????????

Начало перестройки, гласность, к редактору какого-то журнала

приходит чувак с разоблачительной статьей. Редактор читает и

говорит:

– Отличная, актуальная статья, но вот в названии что-то не то...

– А что там?

– Да вот название у вас "Эх, #$ вашу мать!"...

– Ну и что?

– Да вот от этого "Эх" тянет какой-то цыганьщиной...

– Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи

покойников, которые не были его подписчиками.

– Чем он это объясняет?

– Он говорит, что эти люди для него вообще ни когда не жили.

В большой государственный праздник, который был просто выходным,

радио журналист берет интервью:

– Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?

– Да пошел ты!

– И так во всем городе: шутки, смех, веселье.

Журналист:

– Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью.

Известный государственный деятель:

– Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на

просмотр.

– Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.

Репортер хромая, приплелся к редактору газеты.

– А где твое интервью? – строго спросил босс.

Журналист показал на фонари под глазами.

– Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где

материал?

Репортер приподнял шляпу и показало большую шишку на голове.

– Вот посмотрите! – сказал он.

Редактор взорвался как бомба:

– Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты

так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова?

– Признаться, он сказал пару слов, – буркнул репортер, – но они

явно не для печати.

Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем

распорядке дня:

– Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту,

отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед,

театр и в постель.

– А когда же вы занимаетесь литературной работой?

– Как когда? На следующий день, конечно,– последовал ответ.

Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с

тем "негодяем", который написал о нем такую возмутительную

статью.

– Вам следовало бы вести себя поспокойнее, – ответила

секретарша. – Он как раз находится на похоронах того человека,

который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.

???????????????????????????

?ОБ ИСКУССТВЕ И ЛИТЕРАТУРЕ?

???????????????????????????

Редактор:

– Книга выйдет, надо только отжать воду.

Автор:

– Это не вода, а чистое золото. Гонорар начисляется по числу

строк.

Прозаик А. всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только

через три года после выхода их из печати.

– В этом есть свой резон, – хитро улыбаясь, говорил он, – к этому

времени их, как правило, уценяют.

– Ох, как мне хочется пойти в отпуск, – говорит известный критик

приятелю, – чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех

тысяч, что я критикую в своих статьях!

Молодой стихоплет написал несколько поэм и направил их известному

поэту, сопроводив таким письмом:

"Я написал эти поэму, вдохновленный неизвестно откуда вдруг

возникшим творческим огнем. Как мне с ними поступить?"

Знаменитый поэт ответил: "Я внимательно просмотрел ваши творения

и убедился, что их следует вернуть в тот огонь, который вас

вдохновил, лучше всего в каминный.

Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с

грузовиком. Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем

шоферском языке, что тот собой представляет. Когда он на секунду

замер, чтобы перевести дыхание, писатель промолвил:

– Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той

живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам

скажу: надеюсь, что, когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мать

выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

– Скажите, – допытывается молодой писатель у редактора, – есть ли

вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?

– Ну разумеется. Все люди смертны, и я – не вечен.

Художник – абстракционист говорит приятелю:

– Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой

портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.

– Ну, измени, что тебе стоит?

– Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

Церковный староста пригласил богомаза Велигова и попросил его

произвести ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил

представить счет на проделанную работу. Маляр написал так:

"1. Побелил деву и покрыл ее два раза – 15 руб. 2. Сделал деве

Марии нового младенца – 30 руб. 3. Покрыл матом двенадцать

апостолов – 16 руб. 4. Зашпаклевал и закрасил зад

Николе-Угоднику – 50 коп. К сему мастер Велигов". Архирей

написал резолюцию: "Оплатить дураку деньги, а то он мне всех дев

перепортит".

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его

полотнами.

– О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в

цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он

купил сразу 15 картин.

– Великолепно! Кто этот господин? – спросил художник.

– Ваш лечащий врач, – ответил хозяин.

– Не хочешь ли ты принять участие в нашем хоре? Знаешь, просто

чудесно! Когда мы собираемся, мы едим, пьем, танцуем, флиртуем...

– А когда же вы поете?

– Ночью, когда возвращаемся домой.

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был

закончен, она послала за ним своего мужа.

– Браво, браво! – похвалил муж художника. – Точно как в жизни.

Вот уж она будет ругаться!

Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем.

– Боже, оно ведь стоит, ого-го!

– Сказка, поэма!

– Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, – сказал со вздохом

писатель.

Умирает народный писатель, член союза писателей, обладатель

многих премий. В комнате, заставленной книжными шкафами с его

произведениями столпилась в скорбном молчании родня. Умирающий

открывает глаза и шепчет свои последние слова:

– Есть у меня на сердце одна боль, одна не сбывшаяся мечта...

Давно, когда я еще был студентом, послали нас на картошку в один

из колхозов. Познакомился я там с одной девочкой... Однажды

ночью позвал я ее на сеновал... Снял я с нее всю одежку, повалил

в стог сена... И вот, я давлю, а попка у нее в сено уходит, я

давлю, а попка проваливается... Эх как взять бы тогда, да все мои

книги, ей под задницу и ЗАТОЛКАТЬ!!!

Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал

даму и сказал:

– Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.

– Вы нахал, дурак и пьяница!

Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:

– Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!

Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии

искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые

увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал

на ухо:

– Никогда не думал, что она так очаровательна!

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с

просьбой:

– Не можете ли вы мне что-нибудь предложить – недорого и в масле?

– Банку сардин.

???????????????????????????????????????????????

?О ИЗВЕСТНЫХ ПИСАТЕЛЯХ, ПРОЗАИКАХ, ХУДОЖНИКАХ ?

???????????????????????????????????????????????

Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все

время подглядывает:

– Дорогая, – пишет М.Твен, – я заканчиваю, потому что какая-то

свинья все время подглядывает.

– Сам ты свинья, – обиделся сосед! – Очень мне интересно, что ты

там пишешь.

У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.

– Получите десять, – говорит Дюма, – и похороните двух критиков.

Молодая симпатичная дама интересуется у М.Твена,

– Правда ли, что все люди произошли от обезьян.

– Да.

– Все, все и даже я?

– Да, но вы от очень хорошенькой.

Некий банкир спросил однажды М.Твена:

– Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!

– Видите ли, – ответил знаменитый писатель, – природа любит

равновесие. – В среднем у нас с вами поровну.

К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:

– Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде

не могу приобрести ни одного из ваших романов.

– Сам удивляюсь, сударыня, – пожал плечами Дюма-дед, – быть

может, это объясняется тем, что я ни одного не писал.

Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот

походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера,

сообщил ему:

– Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на

пианино, на кларнете, в биллиард. На последнем играет лучше

всего.

Гоголь переоделся Пушкиным и пошел к Пушкину в гости. Пушкин дверь

открыл, глянул, кто пришел и кричит:

– Арина Родионовна, смотрите, Я пришел!

Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве.

Через несколько лет в архивах министерства обнаружили характери

стику на Мопассана: "Прилежный чиновник, но плохо пишет".

B студию Пикассо пришла миллионерша. 3aинтересовалась

картиной, написанной в кубической манере: – A что здесь

нарисовано? – Двести тысяч долларов, – ответил художник.

Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного

дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:

– Сколько это будет стоить?

– Нисколько! Только подпишите эскиз.

Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу:

– Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья

голодает.

– А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной

этого бедствия.

Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под

псевдонимом. На что они ответили:

– Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.

?????????????????????????

?ДЕТКИ (ДО 15) И ПРЕДКИ ?

?????????????????????????

– Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную

котлет.

Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех

сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно

говорит:

– Что ты ходишь вокруг меня кругом?

– Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он

всегда говорит нашей служанке: "Нам нужно быть осторожными,

милочка. У моей жены и на затылке есть глаза".

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:

– Что тебя беспокоит?

– Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

Сын спрашивает у отца:

– Папа, а электрические лампочки кушают?

– Что ты, сынок! Нет, конечно!

– А почему ты вчера сказал маме: "Туши свет, бери в рот"?

– Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!

– Вова, перестань корчить из себя идиота!

– Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда

идут к венцу?

– Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже

пожимают друг другу руки...

– Папа, неженатый мужчина называется женихом? – спрашивает

маленький сын у отца.

– Да.

– А женатый мужчина как называется?

– Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

– Мама, папа был скромным молодым человеком?

– Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.

Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с

ножницами возится с книгами.

– Зачем твой отец уничтожает книги?

– Он не уничтожает книги, а создает свою.

Бобби вбежал в гостиную с криком:

– Мама, мама, в детскую пробрался какой-то человек и целует

нашу нянечку.

Мама уронила вязание и бросилась к лестнице.

– Первоапрельская шуточка, – захохотал Бобби. – Это наш папа.

– Пап, ну пойдем в цирк?

– Некогда, сынок, некогда.

– А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.

– Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

– Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? – ругает мать

своего малолетнего сынишку.

– Дед Мороз, мамочка.

– Дед Мороз? Не может быть!

– Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о

велосипед.

– Папа, а этот дядя, наверное учитель?

– Почему ты так думаешь, сынок?

– Потому что, прежде чем съесть, он внимательно осмотрел стул.

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:

– Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой

задницей закрывать дыру в окне.

Сын сквозь слезы говорит:

– Мам, а ты меня на обед подменишь?

Мать говорит отцу:

– Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок.

– Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?

– Я – нет! Ты посмотри на нашу 13-ти летнюю дочь.

Американские дети вернулись домой из России, где провели

каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына:

– Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?

– Да что ты, мамочка, общий-то язык, бляха-муха, мы сразу, блин,

нашли.

Второклассница Машенька провела ночь у Вовочки, возвращается

домой под утро, ее там встречает разгневанная мать:

– Где ты была всю ночь? Как это называется?!

Машенька (мечтательно):

– Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь!

Отец и сын:

– Вася, не стучи молотком по голове.

– А что, очень слышно?

– Почему ты так горько плачешь? – спрашивает женщина мальчика.

Между всхлипами мальчик говорит:

– Потому что я иначе не могу.

Жена:

– Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим

в присутствии Аленки. Она кое-что уже начинает понимать и

задает щекотливые вопросы.

– Например?

– Например, почему я вышла за тебя замуж.

Дед внуку:

– Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле.

– Я знаю. Расскажи лучше, как сотворили третьего человека.

Дюпон, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому

событию свою пятилетнюю дочь:

– Генриетта, наш дом скоро посетит аист.

– Ой, как бы он не напугал маму.

– Почему?

– Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на все

реагируют?

– Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.

Через час девочка возвращается:

– Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

– Папа, что такое загадочная улыбка?

– Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице

твоей матери, когда я сказал ей, что задержусь сегодня на работе

по неотложному делу.

Маленький Освальд, развитый не по годам, принес из библиотеки

книгу "Уход за детьми и их воспитание".

– Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? – воскликнула

изумленная мать.

– Как что? – ответил маленький мудрец. – Я хочу посмотреть,

правильно ли вы меня воспитываете.

– Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в

ней кораблик?

– Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить

оттуда руку.

Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает:

– Папа, что такое двоеженец?

– Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

– Мама, я действительно произошел от обезьяны?

– Не могу сказать тебе наверняка. Я ведь так и не застала в

живых родителей твоего папы.

– Владимир, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что,

больна?

– Нет, боится, что папа пропьет кровать.

Вовочка спрашивает отца-метеоролога:

– Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?

– Всегда. Только даты не всегда совпадают.

Отец удивляется:

– И как же у тебя могла разбиться скрипка?

– Очень просто, – отвечает сын. – Я разучивал уважение,

разучивал... Вдруг – раз! – и скрипка выпала из окна.

Стенли:

– Этель, ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе

позавчера?

– Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда

я положила книжку?

Маленький братишка:

– Этель, ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.

– Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?

– Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои

домашние задания, я должен находится при нем неотлучно!

– Послушай, Миша, выпить ложку хлористого кальция очень

легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: "Он

сладкий. Он сладкий". Ну, почему ты не пьешь?

– Я последовал твоему совету мама. Я внушил себе: "Я его выпил.

Я его выпил".

Мама спрашивает Олечку:

– Сколько будет три и четыре?

– Семь,

– А семь и четыре?

– Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.

Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около

которого стоит толпа.

– Папа, что это такое?

– Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".

– А чего они все трясутся?

– А у них с двух часов – экзамен.

Вовочка:

– Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?

– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.

Принес ребенок домой котенка:

– Мамочка, посмотри какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его

Мойша назову.

– Пусть живет. Но сынок, "Мойша" – это человеческое имя, лучше

назовем его Васькой!

– Мама! – обратилась Маша к матери 8 марта. – Ты не должна в этот

день мыть посуду и делать другую тяжелую работу. – Мать

обрадовалась и стала развязывать передник. И тут Маша добавила:

– Думаю, мамочка, что после полуночи ты можешь ее доделать.

Жена отправила мужа погулять с ребенком. Через некоторое время с

улицы доносится крик малыша.

– Что происходит с ребенком?

– Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь

требует, чтобы я отнес ее домой.

Жена вора родила сына. Врач хвалит новорожденного:

– Какой крепыш, богатырь, с кулачками родился! Разжимает ему

кулачок и видит свое обручальное кольцо.

– Ирочка, папа вчера пришел трезвым?

– Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть,

кто пришел.

Минни приходит из школы и заявляет матери с важным видом:

– Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию.

– Ну и что же вам рассказывали?

– Что? – переспрашивает Минни, пожимая плечами. – Да ты все равно

этого не поймешь, мамочка.

Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не

имеет права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.

– Слушай, мам...

– Ни слова, Дик!

– Но, мама...

– Еще раз говорю: ни слова!

После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.

– А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в

комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.

– Мама, а что такое пи?

– Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?

– Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И

пи кругом.

Тринадцатилетний мальчик входит в дом и тащит за собой девчонку.

– Мама, познакомься, это моя невеста Катя. Она больше не пьет и

не курит...

Мама в полной растерянности, не зная что сказать:

– !? А-а-а почему?

Катя, с трудом произнося отдельные слова:

– Ик... А я больше не могу.

Второклассница Наташа домой из пионерского лагеря: "Кормят здесь

хорошо, так что ждите от меня "прибавления".

Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его

головой большая связка воздушных шариков.

– Зачем тебе столько? – спрашивает отец. – Разве мы с мамой не

учили тебя, что деньги надо экономить?

– А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали

мне шарик бесплатно...

Американский мальчуган затеял свой бизнес – пек и продавал

пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все

время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды

мальчуган позвал этого прохожего:

– Сэр !

– А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день

даю тебе 5 центов и не беру пирожок?

– Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

– Папа! Что такое диалог?

– Это разговор двух людей.

– Это так ты разговариваешь с мамой?

– Нет – это монолог.

Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу – любителю

рыбной ловли:

– Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!

– Бьет ли тебя отец, Макс?

– Нет, я самый младший из братьев – пока до меня очередь дойдет,

у отца уже нет сил.

– На кого похож малыш? – спрашивает соседка молодую маму.

– Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к

бутылке!

– Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.

– Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини

юбке да еще с разрезом...

– Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину

комнату я закрыла.

Девочка приходит в магазин и спрашивает:

– Скажите, у вас водка вчера свежая была?

– Она у нас всегда свежая...

– Хм... Странно... Я вот две бутылки выпила, и меня так

рвало, так рвало...

– Мама, можно я возьму ещё кусочек торта?

– Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

Молодой папаша ругает дочурку:

– Света! Я тебе не разрешаю стоять на сиденье, сядь негодная!

А дочка в ответ:

– Да... А, мама тоже тебе не разрешает писать в умывальник, но ты

ведь не слушаешься!

На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с

энтузиазмом:

– Она очень опытная, исполнительная и понимающая.

– Надеюсь не такая же кукла как прежняя твоя секретарша?

ревниво заметила жена.

Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово

"кукла", спросила:

– Папа, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос

пальцами.

– У тебя случайно нет носового платка? – спрашивает соседка.

– Есть, мадам, – отвечает Тото, – но, извините, его никому не

одалживаю.

Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению

семейства:

– Марсик, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?

– Даже если бы не хотел, – отвечает тот, – все равно уже поздно.

– Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты

жалеешь об этом, – говорит мама сыну.

– Ева, я очень жалею, что ты дура...

Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за

обеденным столом:

– Сколько раз тебе говорила – за столом нельзя говорить с тем

кто у тебя в зубах.

– Мама, а что такое вампир?

– Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро

свертывается!

– Папа, кто такой Какулик?

– ???

– Ну просто, Какулик!

– Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это

прочитал?

– Да там на кинотеатре афиша была: "ТЕЛО КАК УЛИКА".

Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет

бидон на прилавок:

– Мальчик, тебе чего?

– Мама сказала купить сметаны.

– Полный бидон наливать?

– Мама сказала – полный.

Налила ему полный бидон и говорит:

– Теперь давай деньги.

– Мама сказала – деньги в бидоне...

Мать спрашивает сынишку:

– Ну, что тебе понравилось в зоопарке?

– Мне – тигр, а папе – кошечка.

– Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?

– Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь

билеты продает!"

Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед

незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении.

– Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в пол-доллара?

спросил он.

– Да, да, мне кажется, что я потерял, – ответил пешеход, ощупывая

свои карманы. – А ты что, нашел ее?

– О, нет, – ответил парнишка. – Я просто хотел узнать, сколько

таких моет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.

– Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку

с бутылками.

– Ты что? А вдруг уронишь?

Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может

уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:

– Пошепчи мне на ушко, как маме.

Папа что-то шепчет. Дочь засыпая:

– Нет, нет! Я устала, как собака!

Девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем.

– Девка, жить хочешь?

– С тобой, что ли, старый?

Мальчик подходит к папе:

– Папа, закрой глазки.

– Зачем?

– Мама сказала, что если ты закроешь глазки, нам всем будет легче

жить.

1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и

кричит родителям:

– Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!

Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к

нему сына-чертенка и говорит:

– Сегодня можешь его отшлепать – весь день вел себя как ангел...

Мальчик подходит к милиционеру:

– Дядя милиционер, расколите орешек!

Хрум...

– На!

Через пару минут та же история.

– Дядя милиционер, расколите орешек!

– Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их

нащелкаю.

– Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

У клетки мадрилы – обезьянки с сине-красными полосами на

мордочке – стоят маленькая девочка и ее мама.

– А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? – спрашивает дочь.

– Ну... наверное, чтобы пугать других обезьян...

Девочка после минутного раздумья:

– Мама, а ты кого хочешь напугать – папу или дядю Володю?

7-летний Джони вернулся домой из парка без своих новых салазок.

– Вы знаете, – сказал он родителям, – у меня их попросил

покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали

салазки вернуть.

Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они

были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего

ребенка. Четыре часа – нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и

появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет.

Джони тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно

осмотрел салазки, и заявил:

– Все в порядке, получите свои часы.

Отец строго спрашивает сына:

– Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале?

– Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не

выпускает журнал из рук.

– Папа, ты слышал, Брежнева посадили?

– Ты что, с ума сошел?!

– Правда, только что по радио передавали: "В заключении Леонид

Ильич сказал..."

На остановке стоят пенсионер и пионер. И вдруг пенсионер чихает.

Пионер:

– Будьте здоровы!

– Спасибо.

– Пожалуйста.

– Да не стоит.

– Да ну что Вы.

– Не умничай !

– Пошел на $%^!

– Мальчик, как тебя зовут?

– Вова.

– А кем хочешь быть?

– Космонавтом.

– А кто твои мама и папа?

– Вова.

– Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске?

спрашивает мальчуган у толстого пожарника.

– А это для того, чтобы она с головы не свалилась.

– Ну-у, – разочарованно протягивает мальчуган, – а я-то думал,

чтобы физиономия не лопнула.

Сияющий папа вернулся из клиники и объявил Жоржу:

– Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.

– Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка!

– Папа, ты помнишь, что обещал мне 10 долларов, если я

перейду в 4 класс? – спросил юный отпрыск.

– Да, да, конечно. Ну, как твои дела?

– Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил эту сумму.

У одного мальчика не было %#я.

Каких только врачей не собирали – нет лекарства.

Но наконец то нашли знахарку. Дала она Ваньке зелья. "Заберись

на горку, хлебни глоток и скатись..."

Забрался, отпил, скатился...

Вырос маленький – маленький.

Думает: "Заберусь-ка еще раз, опять хлебну, скачусь, – длиннее

вырастет..." Хлебнул, скатился...

Длиннее не вырос... А рядом такой же маленький – маленький.

– Дедушка, а правда, что в Ленинграде во время блокады хлеба не

было?

– Да, внучек, правда. Масло на колбасу мазали.

Мать (тихим голосом):

– Томи, твой дедушка очень болен. Не можешь ли ты сказать

что-нибудь, чтобы подбодрить дедушку?

Томи:

– Дедушка, не хотел бы ты, чтобы солдаты были на твоих

похоронах?

Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?

– Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи

вышел козел, ну ты и появился.

Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на

свет?

– Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень...

– А папа сказал, что это был козел.

– Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был

козлом, так им и остался.

Мать примеряет перед зеркалом шубу.

– Мама, это тебе папа купил? – спрашивает сынишка.

– Нет, сынок. Если бы я на папу надеясь, не только шубы,

и тебя на свете не было бы.

– Тетя, скушай эту конфетку.

– Спасибо, милый.

– Вкусно?

– Очень.

– Странно, почему и тогда и собака и кошка ее все время

выплевывали.

Химик хвалится перед друзьями:

– Мой крошка – сын сегодня произнес свое первое слово!

– Что же он сказал?

– Парааминоарсенбензолгидрохлорид! – с гордость ответил

счастливый отец.

– Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?

– Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного

человека, может быть такой тупой сын.

Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.

– Кто все видит, кто все слышит кто все знает?

– Соседка, – отвечает мальчик.

Рустем говорит своему однокласснику:

– Сегодня отец меня два раза выпорол.

– За что?

– Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй

раз – когда понял, что это табель – его.

– Папочка, кто такой массажист?

– Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за

то, за что другие мужчины получают по физиономии.

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила

папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из

магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. Мама

закричала:

– Ты что, уши ему оторвешь!!!

– Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

– Что ты будешь делать после обеда, Люборек? – спрашивает мать

своего маленького сына.

– Будешь играть в солдатиков или в паровозик?

– Еще не знаю, мамочка. Все будет зависеть от того, что выберет

себе папочка...

Маленький Ганс спрашивает отца:

– Папа, почему ты женился на маме? Отец с торжествующей улыбкой

обращается к жене:

– Вот видишь, даже ребенок удивляется!

– Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!

– Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.

– Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?

– Ну, конечно.

– А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?

– Разумеется.

– А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим

наследственным садизмом?

– Где ты провел каникулы, Роджер?

– Первые три дня – в Альпах.

– А остальные?

– Остальные – в гипсе...

– Мама, я опрокинул буфет!

– Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе.

– Он уже знает...

– ?

– Буфет упал на него.

Отец ругает ребенка, потому, что у него из пиджака пропало

несколько монет. Вмешивается мать:

– Зачем ты мучишь мальчика, Челестино! А вдруг это я взяла?!

– Быть того не может, – говорит невозмутимо отец. – Если бы это

была ты, в кармане не осталось бы ничего!

– Папа, зачем нам старая калоша? – спрашивает сынишка.

– Да с чего ты взял, что у нас есть это старье?

– Вчера мама говорила по телефону: "Господи, куда бы деть

эту старую калошу?! "

Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:

– Вот видишь, – говорит мама, – так бывает с каждой девочкой,

которая грызет ногти.

– Что ты получил на день рождения, Гонза?

– Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не

хотел дать ему поиграть.