Текст книги "Сборник всяческих анекдотов"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 19 (всего у книги 30 страниц)

– Что, на папу похож?

– Нет, на мамину писю!!!

– Маленькая девочка никак не засыпала ночью.

Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает что же ей не

спится... А дочурка и отвечает:

– Я боюсь.

– Чего?

– А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и ...

очень любит маленьких детей.

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:

– Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом

говорит осуждающе:

– Вот так молоко водой разбавляют ...

– А я знаю, как делать детей! – доверительно сообщил малыш

приятелю.

– Подумаешь, а я вот знаю, как их не делать! – ответил тот.

– Папочка, папочка, купи мне барабан!

– Вот еще, мне и так хватает шума!

– Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь

спать!

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:

– Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?

– Не знаю.

– Это кошка в трамвае приехала.

– А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?

– Это собачка в трамвае приехала.

– Нет, это мама с работы пришла.

Мать спрашивает сына:

– Кого ты хочешь, брата или сестру?

– Зеленого крокодильчика, – отвечает сын.

На следующий день приходит из детсада:

– Мы с мужиками посоветовались, или крокодильчика, или аборт.

Бабушка спрашивает маленького Арне:

– Кто это разбил окно?

– Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его

голову.

Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой

стакан.

– Отпей хоть немножко из него!

– А зачем?

– Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:

– Мама! Мама! Смотри река!

– Мама! Мама! Смотри корова!

– Мама! Мама! Смотри паровоз!

– Папа! Папа! Смотри блондинка!

– Сколько тебе лет?

– Скоро восемь, а пока три.

Бабушка вынула искусственные зубы. Юра расхохотался:

– А теперь глазки выними!

– Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?

– Правда.

– То-то я смотрю обезьян так мало стало.

– Наташа, кого хоронят?

– Не поймешь: их много, и все шевелятся.

– Ой, мама, какая прелестная гадость!

– Мама, смотри, моль прилетела, кусочек юбки откусила!

Сережа привел с улицы дворняжку.

– Сейчас вымоем тебе лапки, причешем ушки, будешь у нас

по-о-ро-дистая!

– Петя, почему ты ходишь такой лохматый?

– У меня нет расчески.

– Попроси маму, чтобы купила.

– Ну да, а потом будет заставлять причесываться!

Мама уговаривает свою дочку:

– Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого

превращаются девочки, когда они не кушают?

– Знаю. В манекенщиц.

Малолетний сын вбегает на кухню и кричит:

– Мама! Наш папа в коридоре повесился! Мама выскакивает в

коридор. Никто здесь не висит. С легким сердцем мама опускается

на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения.

– Ох-ох-ох...

А сыночек весело:

– Первое апреля – никому не веря... Он в спальне висит!

?????????????????????????

?О ПЬЯНИЦАХ И НАРКОМАНАХ?

?????????????????????????

Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему

подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее

кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:

– Рекс не виноват. Курей надо привязывать!

Муж жене:

– Ну наконец-то я получил зарплату.

– Ну и где же она?

– Да вот по пути домой выпил кружку пива.

Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом

извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.

– Кто вел машину? – спрашивает полицейский.

– Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на

заднем сиденье.

После празднования Нового года встречаются два мужика:

– Ну, как встретил праздник?

– Да не знаю, еще не рассказывали...

– Правда, что вчера Жюль упал в бочку с вермутом?

– Да.

– Он не захлебнулся?

– Какое там! Он два раза вылезал за закуской!

– Милая! Это вино делает вас неотразимой!

– Но я не пила вина!

– Это неважно. Зато я выпил.

После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по

профессии, приводит приятеля к себе в ателье.

– Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую...

фото...графию?

– Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!...

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:

– Кто там?

– Бревно.

Дверь открывается, муж переступает порог и падает.

– А теперь пили, сука!

Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он

кричит жене:

– Когда закуску подашь?

– Когда пить кончите!

Хозяин хлопает друзей по плечам:

– Значит не скоро, ребята. Н-наливай!

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.

– Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов?

– Так ты же и есть Кирьян.

– Я знаю, ты скажи, где он живет.

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно,

чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот

страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно

закричал:

– Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером,

один рассказывает:

– Просыпаюсь утром – лежу на ковре, а ковер на стене висит.

Один пьяница жалуется другому на жену:

– Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни"!

– Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.

– И что жена?

– Падает.

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает

скандал.

– Тихо, глупая, тащи шило – дырочку в погонах колоть.

Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола,

звездочку прицепила.

– А теперь – рви остальные!

По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа.

– Давай им врежем, – предложил один.

– Ну да... А если они нам?

– А нам-то за что?!

– Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на

алкоголь.

– Замечательно, куда пойдем? В кафе "Огонек" или доедем до

ресторана?

– Мужчина, – говорит бабка, сидящая возле подъезда, – я вас

давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и

смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, молодость

здесь прошла?

– Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный

магазин был, разве забудешь?

Стоит наркоман у автомата, и толкает туда уже, наверное,

сотую монетку, сгребает кучу пятаков в карман... Лихорадочно

ищет еще 20 коп и опять... Сзади голос:

– Ты что, мужик, обалдел! Очередь все же...

– Не #$%^ под руку! Играть буду, пока везет!

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.

– Напился, – а еще таксист, – сказала прохожая.

– С чего взяла?

– Шапка таксистская.

– Да, – задумчиво произнес пьяный, – а была ондатровая.

Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!!

Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская

лошадь:

– Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг!

Радуйся!

– И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит – мужичок

сидит попыхивает.

– Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!

– (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?

– Ага!

– Ааа... Она обкурилась и гонит...

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:

– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?

– Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

Звонок в пожарную часть:

– Алле, это пожарная часть?

– Да

– Я вот вам историю хочу рассказать...

– Мужик, это пожарная, нечего голову забивать.

Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок.

– Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок

закурить.

– Мужик, 03 – там помогут.

Трубку повесили. Опять звонок.

– Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на

втором этаже и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз.

Так вот пророс!

– Мужик, 02 – там помогут.

Трубку повесили. Опять звонок.

– Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит,

теперь спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звоню.

Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите,

чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь.

Безуспешно. Жена высовывается из окна:

– Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.

– Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил,

однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того,

который не пил.

Мораль: пей – умрешь и не пей – умрешь.

Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:

– Папа, я четверку принес!

Отец с будуна:

– Молодец!!! Поставь в холодильник.

Пьяного мужика везут домой на такси. Вдруг такси тормозит

дорожная шлюха. Садится на заднее сидение и раздевается догола.

Мужик проснулся и глядит в зеркальце:

– Вот до чего я допился – уже на пи$#у стал похож!

Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит мент:

– Мужик, ты куда идешь?

– Да, вот забор кончится и мне направо.

На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец

воскликнула:

– Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так

изменить человека.

– Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.

– Да, но зато я выпила пять.

Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:

– Ты хоть машину в гараж поставил?

– Ч-ч-частично.

У мужика спросили:

– Почему вы в последнее время так много пьете?

– Это у меня наследственное.

– В каком смысле?

– Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.

Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в

постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться,

кряхтеть... Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку.

– На уж, укройся!

Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:

– Маш, а Маш! Дай щетку – руку некуда положить!

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель

спрашивает, что случилось?

– Только между нами. Выпил вчера крепко.

– И что подрался?

– Да нет. За закуской полез ... в мышеловку.

– Приходите вот к нам на собрание....

– А выпить там дадут?

– Ну что вы... надо же с открытым сердцем...

– Вот я и спрашиваю – выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке

спящего мужа.

– Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала – ты это или нет?

– Я тебе столько же раз кивал.

Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:

– Ты что, тару идешь сдавать?

– Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и

уходи".

Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив

глоток, она удивилась:

– Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой

муж принимал последние двадцать лет!

Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил

чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у

батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: "Ба – бах".

Она спрашивает:

– Что там у тебя? Крышку сорвало?

– Да нет, дно пробило.

Жена отчитывает пьяного мужа:

– Валечка, – шепчет муж, – ты все это напиши, а я утром встану и

все-все прочитаю!

– Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово

набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это

правда?

– Да, я вчера здорово выпил.

– А где я был в это время?

– Как где? Ты сидел в бочке...

В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую

рюмку виски. Подходит бармен и сочувственно спрашивает:

– У вас что-то случилось?

– А, во всем виновата моя жена, – жалуется он, еле ворочая

языком.

– У нее нет никаких материнских чувств.

– А что произошло?

– Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил

нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в

нее.

– И что?

– Так вот она уклонилась!

– Скажи, алкоголь растворяет сахар?

– О да, – ответил старый пьяница. – Он растворяет также золото,

каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что

ценится людьми.

Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со

страшной головной болью.

– О, как я ужасно себя чувствую! – стал жаловаться он супруге.

– Конечно, – сказала она, – не надо было вчера валять из себя

дурака.

– А что я такое сделал?

– Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил...

– Да? Пошел он к черту!

– Вот это ты вчера ему и сказал.

– Я? – недоверчиво спросил муж. – Да, придется теперь его

чем-нибудь этаким задобрить.

– Не волнуйся, я уже это сделала... Можешь завтра выходить на

работу...

– Поймал алкоголик золотую рыбку и начал ее душить...

Мужчина лежит в канаве и стонет:

– Ой!.. Ой!.. Ой!..

Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда

санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:

– Ой цветет калина в поле у ручья!

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет

отпраздновать свой развод.

– Поздравляю, – сказал бармен. – Чествуется, вы давно уже

празднуете.

– Да, – с радостью согласился тот. – Двадцать пять лет!

После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен

банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали

усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой,

руководитель хора сказал:

– Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не

догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать,

наконец решил он. – Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает,

что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на

кухню и спросила:

– Что ты тут делаешь?

– Читаю, – ответил муж.

– Идиот! – закричала жена. – Закрой чемодан и иди ложись спать!

Лежит мужчина в грязи, мимо женщина проходит. Мужчина ей и

говорит:

– Сама – свинья!

– Я вам ничего не говорила?!

– Зато подумала!

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми

колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от

туда наркоманы:

– Ребята у вас колеса есть? – спрашивает мужик.

– Есть... – один из наркоманов протягивает таблетку.

– Не, ребята, мне чтобы уехать!

– Ну ты мужик даешь! – и отдают ему всю пачку.

Нарк добивает третий косяк:

– Ох, лечу, лечу!

Мимо ползет алкаш:

– Дай и мне полетать!

– Ну на...

Алкаш затянулся раз-другой...

– Что-то я ни хрена не лечу?!

– А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

Идут по улице панки, муж и жена, с коляской. Какая – то бабуля

заглядывает в коляску и ужасается:

– Господи, почему он у вас такой синенький?!

– Мертвенький, потому и синенький...

Наутро после драки Альфонс заходит в бар и видит, что весь

пол покрыт опилками.

– Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови?

– Нет, это остатки вчерашней мебели.

Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:

– Здесь две березы.

– Нет, здесь четыре.

Тут появляется милиционер:

– Ребята, чего деретесь, рощу топчете?

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший

алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:

– Вы бы себе хоть ботинки новые купили.

– На хрена, здоровье дороже!

Пьяный мужик спрашивает таксиста:

– Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро

винегрета?

– Войдет.

– Открывай! ба-а-а.

И наблевал ему в багажник.

Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь

ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ

в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик

открывает один глаз.

– Кто там?

– Это я, твоя жена.

– Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.

К ветеринару приходит пьяный:

– Я слышал, вы скотский врач?

– Да, а что у вас болит?

Подходит мужик к метро и хочет зайти... Стоит мент и не

пускает...

– Ну пусти...

– Нет, ты пьян.

– Ну пусти, хоть один раз посмотреть...

– А ты чего ни разу не видел что ли???

– А ты меня ни разу и не пустил...

Приходит алкоголик лечиться...

– И много пьете?

– Да не так уж и много, два литра в день, не больше.

– Ой-ей-ей. И давно пьете?

– Да не так уж давно. С детства.

– Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!

– Да?

– Двести грамм в день, не больше!

– Двести грамм в день? Ладно.

... На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.

– Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не

больше!

– А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!

Муж собирается уходить. Жена злиться:

– Опять среди ночи придешь пьяный!

В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно

кричит:

– Ну что, накаркала!

Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта

и спрашивает:

– Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?!

– Нет, это рояль.

– А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!?

– Нет, то клавиши на рояле.

– А шо они каки-то желтеньки?

– Так ведь сделаны из слоновой кости!

– От жыди проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?!

Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку,

еле стоит на ногах.

– Папа, помоги решить задачу по математике, – просит она.

– Ну, щас все брошу и буду тебе задачку решать.

Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтоб не

упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:

– Ты чего здесь делаешь?

– Трамвай жду.

– Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша

говорит:

– Мужчина, ну что это такое?

– Снегурочка я, не видишь – таю.

Муж говорит жене:

– Я сейчас лягу спать, я когда захочу выпить, ты меня разбуди.

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне

качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет.

Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:

– Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...

Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и

говорит:

– Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный

порядок!

Мужик:

– Отойди собака!

Милиционер:

– Так... еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас

штраф 3 рубля.

Мужик достает из кармана червонец. Милиционер:

– Но у меня нет сдачи с 10 рублей.

– Ну... тогда ты... собака... собака... и щенок на рубль!

Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его

останавливает полисмен:

– Куда вы едете?

– Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно.

Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара:

– Что за странный запах?

Прохожий:

– Свежий воздух, сэр.

– Гриша, что мы вчера пили?

– Сухое.

– А почему я мокрый?

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в

состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в

нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.

Испугавшись, он зашептал.

– Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...

На что друг ответил:

– То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной

ветки. Видит: сидит мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает его:

– Ты что делаешь?

– Р-рельсы р-разб-бираю.

– Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните!

Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика:

– С какой с-стороны разбирать начнем?

Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался.

Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая

смерть (с палец величиной). Он:

– Ты, че такая маленькая? Я дык вон какой большой, как ты меня

заберешь?

– Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке...

После очередной рюмки парень жалуется приятелю:

– Знаешь, как выпью – на теле появляются синие пятна...

– У моей тоже характер еще тот...

Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему

приносят виноград.

– Спасибо, – бормочет он, отодвигая блюдо. – Я не пью вино в

пилюлях!

– Кто у вас дома хозяин, ты или жена? – спрашивают приятели.

– Конечно, я!

– А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью?

– Я хозяин, где хочу, там и сплю!

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок.

Продавщица говорит:

– Даю только по две бутылки в руки.

Один взмолился:

– Мне ящик, ящик мне.

– Сказала же – по две бутылки!

Из толпы кричат:

– Да дай, может, человеку на свадьбу!

Один друг другому хвастается:

– Я тут недавно по-пьяни мента обманул!

– Как это?

– А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и

говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и

прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.

Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:

День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не

сдохли. День второй. Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.

Идёт пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка (пардон) дохлая

лежит.

– Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.

– Тебе дать огурчика?

– Ой, не надо!

– А может, водочки?

– Отстань!

– А может, тебя поцеловать?

– Ну поцелуй... может, стошнит.

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет

на помощь всех святых по очереди:

– Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий,

помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав,

перелетает через лошадь.

– Тише! Тише! – бормочет он. – Не все сразу.

Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять

лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:

– Вася, ты вчера опять пьяный был?

– Нет.

– А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:

– Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой.

Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:

– Даже спросить нельзя...

Трое пьяных ползут по путям:

– Что-то лестница неудобная...

– Да... и перила широкие...

– Ну ничего, вон лифт едет...

Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется.

Подходит милиционер:

– Мог бы и за углом.

– А что же у меня член – пожарный шланг, что ли?!

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие

его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую".

Связывающим его санитарам он объясняет:

– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали,

а я остался.

В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с

женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и

выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та

кричит:

– Фу, свинья!

– На себя посмотри!

Исповедуется друг алкоголика:

– Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть,

как их становится двое...

Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко

запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и

обращается к приятелю:

– Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя

боеголовками?

– Миллионов пятнадцать.

– Ну и деньжищи щас на нас сваляться!

Два алкаша хотят выпить:

– Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря

водки.

Вася после возвращения:

– Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с

каким-то мужиком там спит!

– Тсссс! Это водка того мужика!

Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком

и невнятно говорит:

– Жена... Открой... Открой, говорю...

К нему подходит милиционер:

– В чем дело, гражданин?

– Да вот жена домой не пускает.

Милиционер, стукнув по столбу кулаком:

– Гражданочка! Откройте!

Два алкаша говорят:

– Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил,

два передних зуба выбил...

– Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока

суть да дело – 3 раза кончил...

Один алкаш другому:

– Сема, а что бы нам взять на ужин?

– А там, на кухне, бутылка мяса...

Пьяный мужчина садится в такси.

Таксист спрашивает:

– Вам куда?

– А тебе какое дело?

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании

медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и

объявляет номер:

– Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин.

"Про нежность".

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:

– Ругайся матом!

– Не умею, – отвечает мальчик.

– Ругайся как умеешь.

– Пиписка.

– Так мало?

– Вагон пиписек.

Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на

лежащего и сочиняет:

"Лежит недвижимое тело

И некому его поднять..."

Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ:

"Тебе то б... какое дело?

Лежит не хрен поднимать..."

Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих

впереди женщин:

– Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!

Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих

сзади:

– А вы – дуры!

Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:

– Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не

посмотрела даже в сторону другого мужчины.

– Тогда пройди назад.

Приходит член общества трезвости на завод. Начальник цеха

подводит визитера к токарю Иванову.

– Вот наш передовик.

– Очень хорошо, – обрадовался гость. – А скажите, если бы выпили

стакан вина, вы бы смогли так же ударно работать?

– Не знаю, пожал плечами токарь.

– А два стакана?

– Не уверен...

– А целую бутылку 0,75?

– Так ведь работаю, как видите...

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:

– Может быть, вы на меня еще и ляжете?

– Ну-ну. Размечталась!

Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на

кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена

подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов,

он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать.

Утром жена говорит ему:

– В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень

странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и...

облевала всю кухню.

Один мужик жалуется другому:

– Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а

какой-то гад мне на ухо наступил.

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.

– Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.

– Пусть лезет... Жена подумает, что это я – так по роже надает,

что забудет, за чем лез...

Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться.

Видит трамвайные рельсы:

– Так... тут недавно трамвай прошел... вот рельсы, которые он

оставил.

Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих

друзей по телефону.

– Вань! Я у тебя вчера был?

– Нет, не был.

– Петь, а я у тебя вчера случайно не был?

– По-моему был.

– Так это у тебя были прыгающие лимоны?!

– А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в

фужер мою канарейку!

– Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?

– Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.

– Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она

дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в

подъезде. На другой день.

– Ну как, пригодился мой совет?

– Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко

туда – шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: "Осторожно,

двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".

Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка.

Водка:

– А че это вы тут сидите? Там на верху так весело.

Капуста:

– Щас посмотрим, – карабкаясь наверх.

Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.

– Ты не знаешь который сейчас час?

– Знаю.

– Спасибо.

– Что вы предпочитаете, спирт или водку?

– Даже не знаю... И то и другое настолько вкусно!

– Батюшка, что Вы будете – белое или красное?

– И пиво тоже ...

– Батюшка, а сколько Вы можете выпить?

– Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь,

да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом

домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и,

с трудом переводя дух, спросил:

– Сколько же градусов в этом зелье?

– Насчет градусов, – сказал хозяин, – не знаю. Но одной бутылки

хватает на двенадцать драк и одно убийство...

?????????????????????????????????????

?ДЕТКИ (ОТ 15 И СТАРШЕ) И ИХ ПРЕДКИ ?

?????????????????????????????????????

Разговор ночью отца с сыном.

– Папа, ты не спишь?

– Нет.

– Тогда дай мне десятку!

– Я уже сплю, сынок.

Выпускник медицинского колледжа.

– Итак, отец, я начинаю свою карьеру. Можешь ли ты дать мне

пару дельных советов из своей практики?

Отец (тоже врач):

– Выписывай рецепт неразборчиво, а счета – как можно четче!

Отец поучает подрастающего сына:

– Никогда не пытайся утопить горе в вине.

– Почему, папа?

– Потому что оно отлично плавает!

Приходит дочь домой:

– Мама, я три рубля нашла!

– Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и

никогда матери не ври.

Юная студентка объявляет родителям:

– Я беременна...

Раздается крик:

– А отец, кто же отец?

– Вам будет смешно, но я действительно не знаю, – объясняет

будущая мамаша. – В этот вечер я забыла дома очки, а вечеринка

проводилась втемную. Да и их было несколько...

– Я послал своего парня в колледж учиться, – жалуется один отец

другому, – а он там вместо этого шляется по девочкам, курит, пьет

и развлекается как может.

– Вот удивил! Да большинство нынешних студентов ведут себя

подобным образом, – отреагировал второй отец.

– Да, тут я явно дал маху, – с сожалением сказал первый папаша.

Мне надо было оставить парня дома, а самому махнуть в колледж.

– Ты действительно ждешь ребенка? – кричит отец на дочь.

– Да, мне сказал об этом врач.

– Но от кого?..

– О! Папа, этого он мне не сказал.

– Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не

выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Мне

надоело вместо нее купать и укладывать внука!

– Ты заметила, – спросил встревожено супруг свою жену, – как

увеличился живот у Кристины за последнее время?

– Да, действительно!

– Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать...

– Что тебе кажется?

– Что она встает и забирается в холодильник за пирожными...

Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела.

Взбешенный отец накидывается на мать с упреками:

– Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!

– Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь

за замком, к которому всякий ключ подходит!

– Можно ли с детьми говорить о сексе?

– Можно и даже нужно. Всегда узнаете что-нибудь новое.

– Сколько лет твоему мерзавцу?

– Четырнадцать.

– Да, аборт делать уже поздно...

Дочь приходит домой в 2:35 ночи (или уж утра) вся в слезах.

Ее отец говорит ей очень строго:

– Где ты была всю ночь?!!!...

– Па-а-а-па-а-а... Меня изнасиловали-и-и-и...

– Это дело пяти минут, а я спрашиваю где ты была всю ночь?!!!

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его

родители. Мысли четверых:

Парень:

– Все, застукали, говорил ей – давай в следующий раз!

Девушка:

– М-да, ну теперь он точно на мне жениться.

Отец:

– Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.

Мать:

– Боже мой, как она лежит – мальчику ведь неудобно!

Дочь сообщает матери:

– Кажется, я беременна.

– Деточка, где же была твоя голова?

– Я думаю, под рулем.

Отец дочери:

– Вон там у подъезда стоит твой жених.

– С чего ты взял?

– Он курит мои сигареты!

– Папочка, я думаю, что Джони хочет на мне жениться.

– Почему ты так думаешь?

– Он вчера застрелил свою жену...

сын подходит к отцу:

– Папа! А зачем на руках по 5 пальцев?

– Ну смотри сынок: большой – чтобы "во!" показывать,

указательный – на дураков показывать, на безымянном кольцо

носить, а мизинцем в носу ковыряться.