Текст книги "Сборник всяческих анекдотов"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 30 страниц)

официант и говорит:

– Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь

пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища.

Посетитель и мышь продолжают пить.

– Если вы не прекратите, я позову хозяина! – говорит официант.

– Плевать я хотел на вашего хозяина! – говорит посетитель.

– ... И на вашего кота – тоже! – добавляет мышь.

Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает

официанта:

– Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?

– Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

Меню:

Булочка "Каменный гость"

Чай "Белые ночи"

Конфеты "Гранит науки в шоколаде"

Бифштекс "Дожуем до понедельника"

Котлеты "Доживем до понедельника"

?????????????

?В БОЛЬНИЦЕ ?

?????????????

Знаменитый хирург говорит больному:

– Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже

двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером

пойдете пешком до дома.

– А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:

– Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно,

пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного,

не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

Старый хирург наставляет молодого:

– Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция.

Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете

порезать себе палец.

Медсестра советует больному:

– Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а

иначе потом может быть поздно.

Врач пишет в истории болезни: "Больной был обследован. Был

прооперирован. Был хорошим товарищем..."

Доктор говорит практиканту:

– Иванов, иди сделай больному укол.

Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров.

– А ты куда? – спрашивает доктор.

– У нас узкая специализация: он знает как делать уколы, а я знаю,

куда колоть.

– Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше:

сегодня первый раз заговорил.

– А что он сказал?

– Что чувствует себя ужасно.

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной

медсестре:

– Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть,

и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?

В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза.

По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все

беспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его:

– операция уже кончается, через минутку боль прекратится.

– Я плачу не от боли, – отвечает пациент. – Я боюсь опоздать в

школу!

– Сестра, – говорит врач, – пожалуйста, возьмите термометр,

пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под

мышкой находится моя шариковая авторучка.

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:

– Что со мной произошло?

– Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.

– Значит, я нахожусь в больнице?

– Да, большей частью.

На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой

хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца.

После успешной операции раздались аплодисменты. Хирург

раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за

скальпель. На "бис" было отрезано второе яйцо...

Главврач интересуется у дежурного:

– Сколько смертей за ночь?

– Три.

– Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

На осмотре у больных. Доктор:

– Так, у вас – рак, у вас – рак, у вас – тоже рак.

Один больной:

– Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?

– Да, у вас камни, а под камнем – рак.

Больной:

– Доктор, я умираю!

Врач:

– Сейчас помогу.

Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи

помещен в палату.

– Автомобильная катастрофа? – интересуется сосед.

– Нет, опечатка в учебнике химии.

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала

за запястья обе руки больного.

– Двумя руками пульс не проверяют, сестра, – назидательно заметил

врач.

– Да я не пульс его проверяю, доктор, – смутившись, ответила

девушка, – я сдерживаю его импульс!

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно

смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:

– Послушайте, мосье, а ведь мы с вами где-то уже встречались!

– А как же, – признается сосед. – Поэтому мы оба здесь и

находимся!

Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе:

– Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу,

говорит один.

– Обе, обе! – настаивает другой.

– Нет, одну!

– Обе!

Первый немного успокоился:

– Ладно, согласен на обе. Но стояло ли нам спорить, дружище, по

таким пустякам?

Больной приходя в себя после операции.

– Слава Богу, все уже позади!

– Не будь самоуверенным, – заметил сосед справа. – Они забыли во

мне салфетку и вынуждены были опять резать.

– И меня тоже разрезали повторно, – сказал сосед слева, – забыли

там какой-то инструмент.

В это время в дверях палаты показалась голова только что

оперировавшего хирурга.

– Никто не видел моей шляпы? – спросил он.

Новичок потерял сознание.

Доктор Мартен рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему

о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед,

они поговорили немного, и больной спрашивает:

– Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?

– Абсолютно ничего, – бодро отвечает сосед. – Он только

поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:

– Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?

– Нет, это тот мотоциклист!

Лежит дистрофик в больнице и кричит:

– Сестра, сестра. Сгони с меня комара, а то всю грудь истоптал.

Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед

чтоб не продуло. Попал в аварию.

Звонок в больницу:

– Ну как там себя чувствует такой-то?

– Операция прошла нормально, но как голову на место стали

ставить – тут он и скончался.

Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке

монахиню с загипсованной ногой.

1-ый медбрат:

– Сестра, как же вы сломали ногу?

– Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...

2-ой медбрат на ухо первому:

– Слушай, а что такое ванная?

1-ый медбрат:

– Откуда я знаю, я не католик...

Профессор входит в палату к дистрофикам:

– Здорово, орлы!

– Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор

включила.

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный

врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю

болезни:

– Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра

справа. Ссадина на голове... – Он обращается к пациентке:

– Сколько вам лет?

– Двадцать семь.

– И сотрясение мозга, – диктует врач, – с полной потерей памяти.

Собрался консилиум врачей:

– Будем лечить больного? Или пусть живет?

Медицинская сестра катит коляску с пациентом по больничному

коридору, больной жалобно спрашивает:

– А может, лучше в отделение реанимации?

Сестра сердито отвечает:

– Больной, не занимайтесь самолечением! Врач сказал в морг,

значит в морг!

– Санитар, куда мы едем?

– В морг.

– Так я ж еще не умер!

– Так мы еще и не приехали...

Врач, уходя из палаты:

– Всем до свидания. Петров – прощайте!

Больной просит врача:

– Переведите меня в другое отделение.

– В чем дело?

– В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку

предлагают.

Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать.

Анализы сдала медсестра. На следующий день врач сообщает

результат:

– Вы на втором месяце беременности.

– Говорил я дьяволу – доиграемся! – отвечает поп.

Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:

– Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы

работаете.

– Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня

поцеловать, нас видел мой нареченный – ваш лечащий врач.

– Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще

нет.

– Это ничего, начнем без него.

Врач на обходе говорит больному:

– У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой

начать?

– Начните с плохой.

– Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.

– Ну, а хорошая?

– Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были

резать.

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:

– Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция,

так что должна же она когда-нибудь получиться!

У хирурга.

– Сестра, что у нас сегодня?

– Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И

один тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.

После операции хирург спрашивает пациента:

– Как вы себя чувствуете?

– Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство,

как будто меня ударили поленом по голове.

– К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на

операцию, у нас кончился наркоз.

Операционная. Идет операция.

Из-под операционного стола:

– Мяу!

Хирург:

– Брысь!

Из-под стола снова:

– Мяу!

– Пошла вон!

Снова:

– Мяу!

Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:

– Да на, подавись!

Медсестра заводит карточку пациентки.

– Замужем?

– Да. Второй раз.

– Дети есть?

– Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое

лично мои.

Мать ждет около операционной, когда про оперируют ее сына.

Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать

спрашивает:

– Ну что, как прошла операция?

Хирург, удивленно:

– Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.

Доктор, – говорит ассистент, – пациент Ларю из второй палаты

скверно себя чувствует.

– Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя

чувствует".

Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день

ассистент подходит к доктору.

– Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.

В больничную палату заходит человек со словами:

– Кто сдавал анализы такого-то числа?

– Я сдавал, – отвечает больной.

– Какой у вас рост?

– Метр шестьдесят пять.

Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:

– Доктор, а как же мои анализы?

– Я не доктор. Я – плотник.

После операции:

– Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?

– Я. Есть претензии к качеству шва?

– Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

???????????????????????????

?О ПСИХИАТРАХ, В ПСИХУШКЕ ?

???????????????????????????

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных.

Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут

приходит, видит – никого нет, только один рыдающих псих.

– Куда все делись? – спрашивает она.

– Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему

и говорит:

– Вы нам нравитесь больше других.

– Почему? – спрашивает директор.

– Потому что вы похожи на одного из нас.

Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к

знаменитом психиатру.

– Ну это же смешно! – рассмеялся доктор. – Гром – это такое же

явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться.

Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я – прячьте

голову под подушку, и все будет в порядке.

Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр

попросил рассказать о своем любимом развлечении.

– Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.

– Пожалуй, это что-то не то...

– Почему?

– Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.

– Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он – адмирал

Нельсон.

– Ну, это у нас уже второй Нельсон, – говорит врач, – давайте,

коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг

кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.

На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела

"Нельсонов". Один заявляет:

– Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!

– Отлично! Кто же вы?

– Я – леди Гамильтон!

Пациентка:

– Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.

Психиатр:

– Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые

заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?

Пациент:

– Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.

Психиатр:

– Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь

любимая актриса?

– Да, Элизабет Тейлор.

– Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.

– Как! И пропустить свою очередь бить битой?!

– Доктор, как лечить моего мужа? – спрашивает посетительница

психиатра.

– Сударыня, он абсолютно здоров.

– Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по

улице с раскрытыми зонтиками!

– А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

– Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки

табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.

– Верно, многие мужчины так поступают.

– Но мой не курит.

Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются:

– Как же тебя, тупого, выпустили?

– А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того

выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого – нога, а я

отказался.

– А почему?

– А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!

Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на

веревке консервную банку. К нему подходит доктор:

– Ты что делаешь?

– А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.

– Надень ей немедленно намордник!

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На

следующий день один из пациентов хмуро заявляет:

– Ничего не выйдет, забор снесли!

– Вы не можете даже представить, как мне трудно, – жалуется

пациент психиатру.

– Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А

через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил

неправильно!

Пан Хожера звонит психиатру:

– Что нам делать, пан доктор? Каждый раз, как наш дедушка

купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового

медвежонка!

– Ну так давайте – и никаких проблем!

– Да, но ведь это мой медвежонок!

– Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными

способностями, – жалуется пациент психиатру.

– А в чем дело? Каковы симптомы?

– Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне

разумным...

– Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.

– Какой он из себя?

– Лысый и лохматый.

– Как же такое может быть?

– Я же сказала, что он ненормальный.

Психиатр беседует с пациентом:

– И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от

партсобраний?

Психиатр – пациенту:

– Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо,

которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?

Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?

– В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:

"Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

Психиатр пациенту:

– Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на

редкость правильно оцениваете свои возможности.

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:

– Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем

раздвоения личности.

– Да? И что же это за интересный случай?

– Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить

мне за лечение.

Психиатр спрашивает пациентку:

– Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?

– Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава

семьи!

– Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, – говорит

психиатр, – иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии.

Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?

– Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом

"Жигуленке" врезался в столб!

Психиатр спрашивает своего пациента:

– Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но

не знаете, кто говорит и откуда?

– Конечно.

– И когда это бывает?

– Когда снимаю трубку телефона.

Пациентка говорит своему психологу:

– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.

– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для

друга.

Психиатр спрашивает пациента:

– Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?

– Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала

они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою

будущую жену.

Психиатр – пациенту-мужчине:

– А это сознание собственной неполноценности пришло к вам

внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и

отцовством?

Надпись у входа в кабинет психоневролога:

"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом

симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза".

– Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице

совершенно нагой, только при шляпе, – доверительно рассказывает

Молли своему психиатру.

– Чувствовали ли вы себя неловко?

– О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

– Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь

я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно

сказать, феноменальной скромности.

Молодая актриса жалуется психиатру:

– Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку

спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной

душе...

– Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте

пропустим по рюмочке...

– Очень хорошо, что вы зашли, – говорит психиатр. – Ну, как

состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании

благодаря моим советам?

– Еще нет, – отвечает муж, – но ее поведение стало значительно

лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в

доме.

На приеме у психиатра:

– Доктор, вчера я окончательно понял. Я – стеклянный!

– не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим.

Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.

"Дзинь!" – сказал пациент и разбился.

Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что

больные прыгают с крыши здания на кроватях.

– Что это вы делаете? – спрашивает корреспондент.

– В "Аэрофлот" играем, – отвечают больные.

– А где директор?

– А мы его первым рейсом отправили.

В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя

вытащил его. Врач говорит спасителю:

– Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу

домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с

собой – он повесился.

– Вы ошибаетесь, доктор, – улыбаясь, говорит больной. Не было

самоубийства – просто я этого парня повесил просушиться.

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового

сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:

– А вот тут у нас находятся только автолюбители.

– Но почему же здесь никого нет? – удивляться новичок.

– Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит

к нему врач.

– Ты что носишься?

– Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова

в тумбочке лежит.

Неудачник приходит к психиатру:

– Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал

маслом вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и

говорит:

– Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она

закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и

овладевает ею. После этого он встает и говорит:

– Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?

У психиатра:

– Доктор, я все время боюсь.

– Чего же именно?

– Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из

кроватки, а я не услышу.

– Так уберите с пола ковер!

Бизнесмен психиатру:

– Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься

от работы нужно развлечься девочками?

– Да.

– Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и

вернуться к работе!

Врач – психиатр обращается к пациенту:

– Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что

родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?

– Да, все верно.

– Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают

шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.

– Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с

лимоном?

– У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он – курица.

– Почему бы вам не показать ему психиатру?

– Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

Женщина жалуется врачу – психиатру:

– Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает

фарфоровую чашку, оставляя только ручку.

– Действительно, странно, – говорит врач, – ведь ручка вкуснее.

?????????????

? В РОДДОМЕ ?

?????????????

– Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что

у него родилась тройня, – девочки.

– О, только не сейчас. Он бреется.

В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок

и говорит:

– Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.

Очередь в роддоме...

– Иванов. Мальчик.

– Петров. Девочка.

– Сидоров. Мальчик.

– Григоришвили. Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик...

Григоришвили распахивает дверь:

– Сестра! У вас что, свет включен?

– Да.

– Так выключите быстрее они на свет лезут.

Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее

обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит – ребенок

черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться,

кричит:

– Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать,

что спал с нашей черномазой служанкой!

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит

двух младенцев.

– Вас не пугает, что их больше одного? – спрашивает она.

– Нет, что вы! – растерянно отвечает тот.

– Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра

выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.

– Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! – всплеснул руками

мужчина. – Вечно у нее все подгорает!

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:

– Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что

родилась сегодня утром?

– Нет, – отвечает подруга, – это их отец...

В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия.

Выносят ему запеленого отпрыска.

– Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.

– Жаль.

– Правда у него и рук нет.

– Очень жаль.

– К тому же, у него...

– Короче, что есть?

– Ухо.

Разворачивает сверток, там ухо такое немереное.

Папа в ухо:

– Сыноче-е-ек!!

– Бесполезно, папаша, оно глухое.

В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.

– Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! – говорит

один.

– А что же тогда сказать мне! Мы – то из-за этого прервали свое

свадебное путешествие...

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...

оказалось, что все собрались рожать в один день – 1 октября.

Профессор удивлен. Ему объясняют:

– А мы в одной компании Новый год встречали.

??????????????????????????????

?О ВАСИЛИИ ИВАНОВИЧЕ И ПЕТЬКЕ?

??????????????????????????????

Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились

в кусты. Летчик их не заметил и улетел.

– Слава Богу, пронесло, – сказал Петька.

– Меня тоже, – признался Василий Иванович.

Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня.

Соратники по партии интересуются:

– Парадом собираешься командовать?

– Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич", так я на

коне в Кремль въеду.

Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет.

Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович

в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе",

разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится

навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:

– Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?

А тот отвечает:

– Носки стираю.

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная

благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой

коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:

– Здорово, Петька, проходи, смотри.

Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в

туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.

Василий Иванович говорит:

– Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.

Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не

открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему

кричит:

– Петька, ты забыл за собой смыть.

Он смыл, дверь и открылась.

– Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?

– Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то

света...

– Василий Иванович, танк лезет!!

– Возьми вон гранату на печке. Ступай!

Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:

– Ну как, готов танк?

– Готов!

– Молодец! А гранату на место положь.

Петька вбегает к Василию Ивановичу:

– Василий Иванович, танки на огороде!

– Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.

– Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить!

– Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.

– А где Чапай – спрашивает встречающая его на берегу Анка.

– Василий Иванович с роялем. По дну толкает.

– Петька, а где Анка?

– С аппендицитом лежит.

– Аппендицита к стенке, Анку ко мне.

Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник

будет политучеба. Петька его спрашивает:

– А как писать "вторник" или "вторнек"?

– Не знаю, Петька, посмотри в словаре.

На следующий день Василий Иванович видит объявление: "Днем раньше

среды, будет политучеба".

Он спрашивает Петьку:

– Ты что: слово "вторник" в словаре не нашел?

– Нет, Василий Иванович! там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка".

Петька врывается к Чапаеву.

– Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок

разбойников!

– Али и сорок распредели по отрядам, а бабу – ко мне!

– Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!

– Ишь, куда мы их загнали!

Прибегает Петька и кричит:

– Василий Иванович, белые лезут!

– Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и

пособираем.

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:

– Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!

– Хер с ними Петька!

– Дык и я про то же.

Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его

комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька.

– Показывай, говорят, чему научился.

Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает

вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну.

Петька загорелся:

– Тоже ХОЧУ!

Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него

Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Ленину

наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на

донышке.

Чапай:

– Да, Петька, руку тебе надо еще набить!

Дзержинский:

– И морду тоже...

– Василий Иванович, Анка – провокатор!

– Не может быть, Петька, с чего ты взял?

– Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет.

Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...

– Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика.

Давайте его повесим!

– Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение

нашей дивизии!

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.

– Петька, ты чего там пишешь?

– Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.

– А про меня напишешь?

– И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!

Поехал Петька в USA на учебу. Через год приходит письмо:

"Прилетаю тогда-то, встречайте".

Приходит Василий Иванович встречать Петьку, подходит к трапу

самолета, видит Петька спускается: темные очки, защитная куртка,

ну вылитый гангстер. Спускается он, машет рукой Василию

Ивановичу и кричит:

– Нello, Василий Иванович!

А Василий Иванович ему в ответ:

– Сам ты &%#ло, Петька. Дураком был, дураком и остался!

Чапай выступает перед бойцами:

– Наша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию

10 тыс.руб. Делить будем так: 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке,

остальным факт на лицо...

Проходит неделя... Бойцы обращаются к Василию Ивановичу:

– А когда мы свою долю получим?

– Какую долю?

– Ну ты сам, Василий Иванович, сказал: "факт на лицо".

– А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: "Хрен на

рыло?"

Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.

– Василий Иванович, зачем яму копаешь?

– Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по

пояс сделать.

– А зачем такую глубокую?

– Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

У Василия Ивановича спрашивают:

– А чего это ты Петьку с Анкой застрелил?

– Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу,

чай пью. Заходит Петька, спрашивает: "Хочешь вафлю к чаю?".

Я говору:

– Хочу.

А он мне х@## в рот засунул. Ну я его и застрелил.

– А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что?

– Так заходит, и спрашивает: "Хочешь баранку к чаю?".

Что же мне было, ждать пока она мне п#$#$ на уши наденет?

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное

дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет.

Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:

– Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:

– Ого! Водка! Буду третьим!

– Нет – четвертым. Троих мы уже послали.

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает,

в какой руке у Василия Ивановича бутылка, – они ее разопьют, а

если нет – разобьют. Петька:

– В левой?

– Думай, Петька, думай!

Василий Иванович и Петька мечтают о будущем.

– Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна.

Консерватории постоят...

– Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят.

– Это зачем же пулеметы, Василий Иванович?

– Чтоб консервы не сперли.

– Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.

– Василий Иванович, да он сыт!

– Ну, пусть поссыт, потом накормишь!

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:

– Василий Иванович, у Анки зуб болит.

– Ну и что?

– Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

Петька изучает древнюю историю:

– Василий Иванович,– спрашивает он, – как понимать "патриции

пригласили гетер и устроили оргию"? Что такое "оргия"?

– Да пьянка.

– Кто такие "гетеры"?

– Проститутки.

– Ну а "патриции" кто такие?

– А здесь, Петька, опечатка – не "патриции", а "партийцы".

– Петька, ты почему не отдал мне честь?

– Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.

– Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев

Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом.

Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что

бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев

растормошил одного и спрашивает:

– Как нашли?

– Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим – что-то на

цистерне написано, а в скобочках – (ОН). Попробовали – точно он!

Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице

идет Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей

что-то говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и

они вместе уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и

задумчиво произносит:

– Легче было б шашкой рубануть.

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи

слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их

работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по