Текст книги "Сборник всяческих анекдотов"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 30 страниц)

берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего

по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают

Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия

возмущена:

– И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища

Чапаева, катающего негра!

– Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!

Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой

понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька

быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь

открывает, Василий Иванович вбегает:

– Петька! Ты чем это тут занимался???

– Чем-чем! Какал я тут! – показывает на лошадиную лепешку

– Да? Дак ведь говно-то лошадиное!

– Дак ты ж по-человечески посрать не дал!

Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:

– Петька! Ты чем это там занимаешься?

– Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.

– Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.

Возвращается Василий Иванович из отпуска:

– Ну как, Петька, все нормально?

– Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.

– Как же вы так?

– Да вот, могилу копали – и сломалась.

– Какую могилу?!

– Да ваша лошадь сдохла!

– Как же она сдохла?!

– Конюшня сгорела – вот и сдохла.

– От чего сгорела-то?

– Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.

– Какой окурок? Он же не курит??!

– Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой

Петьку мимо бочки:

– Василий Иванович! Вылазь – нас предали, – и пинает бочку ногой.

Василий Иванович с Петькой разбирают почту.

– "Товарищу Чапаяну...", – читает Петька.

– Это из Армении, – комментирует Чапаев.

– "Товарищу Чапаидзе..."

– А это из Грузии.

– "Товарищу Чапайтису..."

– Из Прибалтики.

– "Господину Чапаеву..."

– А это еще, блин, откуда? – возмущается Василий Иванович.

– Кажется, из Москвы.

– Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже

несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.

– Петька, где это ты уток достал?

– Да сбил на озере!

– Чем?

– Бумерангом!

– А где ты его взял?

– Вон там, возле дерева.

– Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с

твоим галстуком на медведя пойду.

Принимали как-то Василия Ивановича в партию. Он к Котовскому

помоги, что говорить на партсобрании.

– Ну как – там тебе вопросы будут задавать, ты выучи Устав,

Программу да газету "Правда" почитай. Если совсем достанут – я

подскажу.

На следующий день – собрание. Задавали Василию Ивановичу разные

вопросы, он на все ответил. Председатель:

– Пусть Василий Иванович скажет, какие документы выдает партия

своим представителям?

Василий Иванович тырк-пырк – забыл. Котовский тихонько

подсказывает:

– Ман-да-ты! Ман-да-ты!

Василий Иванович:

– А ты, если уши и нос отрезать – вообще на за#$%у похож!

Василий Иванович с Петькой плывут через Урал. Петька:

– Василий Иванович, на кой ляд мы с собой этот сундук взяли?

Брошу я его.

Василий Иванович:

– Нельзя, Петька. Там план взятия Парижа.

Несколько раз Петька просит разрешения бросить сундук. Василий

Иванович неумолим. Кое-как выбрались, отдышались. Петька

открывает сундук, чтобы посмотреть, ради чего чуть не погиб, а в

сундуке килограмм 7 картошки. Петька:

– Василий Иванович, ты че? Сдурел?

Василий Иванович:

– Петька, ты ни хрена не понимаешь. Смотри, тут – мы, тут

Париж, где должен быть командир?

Бежит Петька к Чапаеву, кричит,

– Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал!

– Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер

непереводима!

Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в

лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег.

Чапаев:

– Это, ты, как так умудрился?

– Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться.

Играли, тут один англичанин говорит:

– У меня очко!

Я ему:

– Покажи!

А он:

– Мы, джентльмены, верим на слово.

Вот тут-то у меня карта и пошла.

Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью

возвращается – весь избитый.

– Василий Иванович, вот что творят гады...

– Ничего Петька, пошли разберемся вместе.

– А может завтра?

– Да не бойся, ты постоишь – посмотришь.

Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем

тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное

оружие об траву:

– Куда им с голыми пятками да против шашки!

Петька спрашивает у Василия Ивановича.

– Кто по твоему, дурак?

– Это человек, который выражается так, что другой его понять не

может. Понял?

– Нет...

Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии – поймали

муху.

Петька, пиши: Муха – 6 ног – ползает.

Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" – муха поползла.

Петька, пиши: Оторвали мухе ногу – муха ползает.

Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги – Муха, ползи! Муха

ползет.

Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги – муха ползает.

Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги – Муха,

ползи!

Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ!!!

Муха не ползет.

Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги – муха оглохла.....

Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по математике, получили

билеты и вдруг выскочили на улицу. Удивленный профессор выходит

за ними. Смотрит – Петька землю лопатой роет.

– Ты что, Петька?

– Корень квадратный ищу.

– А Василий Иванович где?

– А ему задали одночлен на многочлен разложить, так он плачет и

шашку точит...

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке.

Мимо проходят бабы и говорят:

– Смотри, Орел с говном сидят!

Петька – "Ну я полетел, Василий Иванович"

В.И. – "Полетишь, когда лопатой подбросят..."

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву

подходит слон и начинает его трясти.

– Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?

– Дурак ты Петька, они в норах живут!

– Василий Иванович! Анку током убило!

– Как это произошло?

– Да вот аккумулятор на голову упал...

Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит:

– Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку "Без окон и дверей

полна горница людей".

Чапаев думал-думал и говорит:

– Жопа!

– Нет, Василий Иванович, это огурец! Отгадай тогда такую

загадочку "Два кольца, два конца, а посередине гвоздик".

Чапаев долго думал и говорит:

– Жопа!

– Нет, Василий Иванович, это ножницы!

Чапаев пошел к Петьке – проверить его эрудицию. Пока шел,

в голове все перепуталось. Приходит и говорит:

– А ну, Петя, отгадай загадку "Без окон, без дверцов полна жопа

огурцов".

– #"$ня какая-то получается, Василий Иванович...

– Вот и я думаю, что $&ня, а Фурманов говорит, ножницы...

Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами...

Привели корову – мычит часто!

– Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...

– Ну, как, ты меня видишь?

– Нет!

– Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...

?????????

?О БРАКЕ?

?????????

– До регистрации брака мой муж был чудесный человеком.

– А может быть его в ЗАГСе подменили?

– Дорогая, ты меня любишь?

– Да.

– А ты будешь плакать, если я умру?

– Да.

– Покажи, как ты будешь плакать.

– Сначала умри.

– Я была дурой, выйдя за тебя замуж!

– Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.

– Но ведь она слепая!

– Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что

захочешь.

– И немая.

– Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.

– И глухая.

– Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.

– И хромая.

– Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.

– Но она еще к тому же прыщава!

– Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь

достоинства?

На прогулке жена говорит мужу:

– Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так

смотришь, будто забываешь, что женат.

– Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

Две дамы беседуют о замужестве.

– Мне кажется, – говорит одна, – что замужество напоминает

мираж в пустыне – с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом

исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним

верблюдом.

Между подругами.

– Барбара, выходи за Петра, он всегда знает, чего хочет.

– Нет уж, лучше я выйду за Мишу, он всегда знает, чего хочу я.

– Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!

– И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.

– А сейчас?

– А сейчас я люблю на одну меньше.

– Говорят, вы вышли замуж за Николая? Вот уж никак не ожидала!

– Да, сначала мы хотели остаться друзьями, а потом вдруг

передумали.

Встречаются два школьных товарища.

– Когда я был холостяком, – говорит один, – то всегда с

большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя

как боксер, ожидающий запрещенного удара.

– А с тех пор, как женился?

– Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина

торопится в него вступить, а торопиться она потому, что хочет

успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.

Беседуют два приятеля.

– Ты помогаешь жене по дому? – спрашивает один.

– Нет. Я все делаю сам.

В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку.

– Алло, – слышится голос его жены. – Это ты дорогой? Ты съел

бутерброд, который я завернула тебе на работу?

– Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.

– Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу

обувь рыбным паштетом.

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу и сладко,

и скучно и улететь нельзя ...

Два приятеля засиделись дополна в баре:

– Слушая, что ты скажешь жене, когда вернешься домой?

– Я ей скажу: "Добрый вечер!" А остальное она скажет сама.

– Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.

– Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок

и соболей.

– Почему Мария не выходит замуж?

– Она ждет свой идеал мужчины.

– И каков же этот идеал?

– Это мужчина, который захочет жениться на ней.

– А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда

свадьба Сюзанны?

– Бог ее знает... Ее жених вечно что-то придумывает...

– А что теперь?

– Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него?

– Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!

– Да?

– Да, но будет уже поздно...

– Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он – атеист и

не верит, что существует ад.

– Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка

очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

– Когда ты станешь моим мужем, любимый, я буду делить с тобой

все твои заботы и огорчения!

– Спасибо, дорогая, но у меня нет никаких забот и огорчений.

– Я же сказала: "Когда ты станешь моим мужем!"

– Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью,

не курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь!

– Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне беспрерывно

ставили вас в пример!

– Доченька, сегодня приходил Жак просить твоей руки. Я

согласился.

– Ах, папа, как же я расстанусь с мамочкой?!

– Не волнуйся! Я договорился с Жаком, что ты заберешь ее с

собой...

– Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?

– Она вышла замуж.

– А за кого?

– За меня...

– Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?

– А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?

– Слушай, друг, объясни мне, почему каждый раз, когда твоя

жена начинает петь, ты выходишь на балкон?

– Просто, чтобы никто не подумал, что я ее избиваю...

– Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!

– А как на это реагировала твоя жена?

– Она от радости онемела.

– Это же надо – столько счастья сразу!

– Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе

ведь пришлось похитить жену?

– Да, так оно и было?

– И ее родители гнались за вами?

– Гнались.

– И не догнали?

– Догнали.

– И чем же все это кончилось?

– Они живут вместе с нами в нашей квартире.

– Анка, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?

– А я вышла замуж не за того человека.

Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на

невнимание одного.

– Выходи за меня замуж.

– Хорошо, – отвечает девушка.

И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:

– Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?

– Я и так уже сказал лишнее, – отвечает парень.

Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин

вертикальные? Потому что жена спрашивает:

– Где деньги? (Хмурит брови.)

А мужчина:

– Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.)

Он:

– Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком

на свете. Ты пойдешь за меня замуж?

Она:

– Нет!

Он:

– Вот оно, это слово!

Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет:

– Так и надо этому Петрову!

Из супружеской жизни.

Первый год совместной жизни: он говорит – она слушает.

Второй год: она говорит – он слушает.

Третий год: оба говорит – соседи слушают.

– Илюшенька, дорогой, ты меня любишь, правда, любимый?

– Короче, что тебе надо купить?

Один мужик у другого спрашивает:

– Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!

– Да вот, надоело по столовкам питаться...

– Ну а сейчас?

– А теперь нравится!

В шикарном ресторане у мужика спрашивают:

– Что пьет Ваша жена?

– Мою кровь.

Тереза и Леон живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи,

те же желания. Только у Леона ушло пять лет, чтобы к этому

приспособиться.

Элен:

– Значит, тебе нравится его внимание? Так почему же ты тогда не

выйдешь за него замуж?

Бетти:

– Потому, что мне нравится его внимание!

Марселина вышла замуж в пятый раз, теперь уже за рабочего. До

этого ее мужьями были адвокат, промышленник, чемпион-футболист и

игрок в поло.

– Ты знаешь, как я довольна! – делится она с подругой. – Вот это

мужик! Отныне я буду выходить замуж только за рабочих!

– Ты так стройна и элегантна, – польстил я ей.

– Да, – ответила она с гордостью, – я живу только на черном

хлебе и воде, чтобы поддерживать свою стройность.

– И сколько ты можешь так продержаться?

– О, сколько угодно!

– Тогда давай, дорогая, скорее поженимся.

– Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь

ровно в семь часов вечера!

– Боже мой, что случилось, Доротти?

– И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...

– Да ты что?

– Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и

называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А

сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!

– Ты собираешься с ним расстаться?

– Расстаться? Нет, нет, я выходу за него замуж!

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:

– Послушай, Моли, если ты хочешь запомнить эту дивную ночь на всю

жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами.

На следующий день мать застает дочь в слезах.

– Что случилось? – забеспокоилась она. – Ты что, не дала ему

устриц?

– Дала, дала все десять, но из них сработали только четыре...

???????????

?О ВОЕННЫХ?

???????????

На политзанятиях офицер спрашивает:

– Мамедов, что такое нейтралитет?

– Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.

Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов – слева, я

середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов – на себя, я

молчу. Я – нейтралитет.

Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему

держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло

нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и

позвал офицера.

– Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.

Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает:

– Минздрав предупреждает... – прикурил, затянулся, поглядел

мечтательно вдаль и произнес:

– Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.

– Что делать, если парашют не раскроется?

– Быстро-быстро маши руками.

Через некоторое время стук в иллюминатор:

– А что дальше делать?

Солдат:

– Ни один человек такой чай не пьет.

Сержант:

– Я пью.

– А человек?.. Хоть один?

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:

– Иванов, ты же первый выпрыгнул?

– Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся – пришлось вернуться!

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо

из мелконарезанного мяса кролика.

– В обычной пропорции, – ответил повар, – один кролик – одна

лошадь.

Генерал с денщиком на пляже – сидит, отдыхает. Вдруг замечает

вдали фигуру с длинными волосами – посылает денщика:

– Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое

вино любят, ну и насчет всего прочего.

Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:

– Ваше благородие, стало быть вечером оне свободны, вино лупят

всякое, а вот насчет всего прочего – не могут-с, оне – поп-с...

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:

– Имеете ли вы боевые патроны?

– Да, сэр.

– Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?

– Только один патрон, сэр.

– Дайте его мне.

– Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне

остальные.

Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск,

так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой.

– Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? – с сарказмом

заметил сержант.

– Послушайте, сержант, – ответил солдат, – десятки миллионов

людей заботятся о моей стране, но я – единственный человек,

которому моя жена по-настоящему дорога.

– Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс,

сказал командир части своему заместителю.

– Почему?

– У нас катастрофически увеличивается число больных.

Сержант Гопкинс попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из

его взвода.

– Сержант, – обратился он к нему, – все в нашем взводе очень

беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил

для вас вот это яблоко.

– Что первым делом должен сделать водитель, если во время

движения у него воспламенился двигатель? – спросили рядового

Фокса на экзаменах для получения водительских прав.

– Первым делом водитель должен крепко выругаться, – ответил

рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.

– Чем отличается храбрый солдат от осторожного? – спросил

новобранец Браун старослужащего воина.

– Храбрый солдат подойдет к сержанту Джильберту и громко при

всех скажет все, что он о нем думает.

– А как поступит осторожный солдат?

– Он скажет все то же самое, но по телефону.

Во время учений командир попросил начальника инженерной службы

доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег

реки.

– Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они

сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, – был ответ.

Армия. Дежурный по парку – дневальному:

– какая машина вышла?

– Зеленая, – отвечает дневальный.

– Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?

– А номер белый...

Погранотряд дежурному:

– Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в

упор!

Командир:

– Сегодня будут танцы!

Солдаты:

– Ура!

– Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.

С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все

рода войск, выстроившихся на плацу, и в заключение подходит к

интендантам:

– А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами?

– Интенданты, – товарищ генерал.

– Воруйте, братцы, понемножку.

– Ура..а..а..а..!

Майор пишет заявление своему руководству:

"Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся

головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне

материальную помощь в размере ... рублей".

(на ремонт лестницы).

На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение:

"Ниже перечисленным военнослужащим прибыть в 12.00 в помещение

склада для получения медали "За безупречную службу". Невыполнение

распоряжения повлечет за собой применение дисциплинарных мер".

Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным

составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к

одному из солдат в строю с такими словами:

– Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается

большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему

отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он

будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой

отец?

– Генерал, сэр.

– Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством,

жаловался рядовой Смит своему приятелю: – при разговоре он

постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в

нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!

– Что же ты собираешься делать? – спросил приятель.

– В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман

прыгающую мину.

Отделение копало канаву.

– Бедный Генри, – сказал один солдат другому, – со своей

близорукостью он уработается до смерти.

– При чем здесь близорукость?

– Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему

приходиться махать лопатой без передышки.

Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в

их частях.

– Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень

демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых

просто водой не разольешь, – сказал один из них.

– Насчет того, что водой не разольешь – это точно, – согласился

второй собеседник.

– Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то

вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.

Командир роты был в ярости.

– Что случилось, сэр? – спросил его сержант.

– Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить

ему самовольную отлучку.

Ночь была темной. Часовому хотелось курить.

– Эй, Мак! – окликнул он, как ему показалось, своего товарища,

проходившего недалеко от поста. – У тебя нет сигаретки? И тут он

рассмотрел, что окликнул генерала.

– Виноват, сэр! – гаркнул он и принял стойку "смирно".

– Вольно, рядовой, – отдал команду генерал. – И считай, тебе

повезло, что я не лейтенант!

Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время от

времени поглядывал на часы.

– Что вы все время смотрите на часы, рядовой Мальц? – рявкнул

сержант.

– Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?

В госпитале к выздоравливающему сержанту подошел рядовой первого

класса в фартуке и спросил:

– Вы действительно штаб-сержант?

Сержант с высокомерным видом кивнул.

– Прекрасно, – обрадовался рядовой. – Уверен, что включение вас в

кухонный наряд придаст ему определенный шик.

В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу

в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом:

"Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и

отравиться?"

Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана

команда остановиться.

– Сержант, – приказал ротный, – распорядитесь, чтобы те, кто

устал, вышли из строя.

Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной

привилегией.

– А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а

тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте

движение. Сачков надо воспитывать.

В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют,

что "и не заряженное ружье раз в год стреляет".

Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация

осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже

двадцать раз выстрелит.

Солдаты купаются на одном берегу речки – генералы на

противоположном.

– Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, – закричал один

солдат. Генерал глянул – и вправду навыворот. Удивленный такой

наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:

– Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по

тесемкам?

– Говном наружу, – донеслось с того берега.

– Где твоя винтовка, Сидоров?

– Я не взял ее.

– Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат

без винтовки?

– Офицер.

Часовой на КПП остановил офицера.

– Я – майор Петренко, – заявил офицер, – вы меня знаете.

– Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас

пропустить.

– Я просто забыл его дома, оставьте формальности.

Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они

спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался

голос:

– Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в

него, как требует устав, и пошли играть в карты.

Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он

испытывает, когда рядовые называют его "свиньей".

– Это меня не волнует, – ответил он. – Я никак не могу привыкнуть

к тому, что меня называют "сэр".

– Где вы потеряли руку? На фронте?

– Да нет. Когда в военкомат тащили.

На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: "Если вы

убиваете ради удовольствия – вы садист, если вы убиваете ради

денег – вы наемник, если вы убиваете ради того и другого – вы

рейнджер".

На учениях саперы, не имея под рукой мин, разложили на подходах к

оборонительным позициям карточки с изображенными на них минами.

После учений собирающий карточки с удивлением увидел рядом с

каждой карточкой фотографию солдата "противника", с надписью:

"Убит".

Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих

сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих

солдат:

– Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие – главная

вещь для солдата в бою!

– Сэр, – отозвался один солдат, – у меня такая холодная кровь,

что даже зуб на зуб не попадает.

На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожидала,

когда сержант даст старт из стартового пистолета. Женщина,

наблюдавшая за этими соревнованиями, сказала своей подруге:

– Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делать

под дулом пистолета.

Рядового Мэдисона отправили с донесением. Через некоторое время

сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги.

– Что вы здесь делаете?

– Насколько я знаю, Земля вращается.

– Ну и что?

– Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко

мне.

Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.

– Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или

сержант поступят с вами несправедливо.

– Молчать, сэр.

– Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?

– Да, сэр!

– И что последует после того, как вы пожалуетесь?

– Я буду наказан, сэр!

– Джон, это правда, что ты был ранен?

– Да, пуля попала мне в грудь.

– Как же она не угодила в сердце?

– Оно у меня в то время ушло в пятки.

– Рядовой Глиме, какой из предметов снаряжения самый тяжелый на

марше?

– Фляга для воды, когда она пустая.

– У меня боли в брюшной полости, – пожаловался врачу рядовой.

– Запомните молодой человек, – заметил ему военный врач, – в

брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов – в животе, а

у рядовых – в брюхе.

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:

– Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.

Офицер попробовал предложенное и сказал:

– По-моему, это обычный суп.

– То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный

подмигивает замполиту – мол, разыграем старшину:

– Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь – ротный там аль нет?

Старшина убегает. Замполит ржет:

– Вот дурак, нет бы дневального послать...

Собрание по итогам месяца. Докладчик:

"У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили

майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем

нет, у них родился ребенок..."

Приходит физтех к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем

дело.

– Вот, желудок болит.

– "#"#$"! Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, "#"#, где у тебя

желудок! Вон отсюда!

На другой день, те же и там же.

– Ну, что?

– Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.

– Хм. Приболел, что ли?

– Да вроде.

– Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.

Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою,

старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы

они энергичнее кололи набитые чучела.

– Представьте, что эти чучела – ваши враги, – говорит сержант.

Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших

сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.

Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на

ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и

выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:

– Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

– Нет ли у вас сигареты? – обратился сержант к рядовому.

– Есть, но я их уже все пообещал другим.

Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от

него. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:

– Самое трудное в ничегонеделании – это то, что ты не можешь

прерваться и отдохнуть.

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой

написал: "Эта армейская жизнь – сплошное удовольствие. Можно

валяться в постели до пяти часов утра".

Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать

умного и исполнительного офицера.

– Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете.

Что еще?

– Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой

должности.

Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе

его в другой огневой взвод.

– Почему вы просите об этом? – спросил командир.

– Из-за шума, – объяснил артиллерист. – Я готов стрелять хоть

целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.

Рядовой Моменс был вызван к командиру:

– Моменс, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы

бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для

разгона демонстраций, в водоем с крокодилами?

– Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, – ответил

любитель биологии.

Лозунг "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня",

вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов

рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного

состава ушла вечером в самовольную отлучку.

Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения.

Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные

требования, произнес:

– Доброе утро, сэр!

Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая

показалась тому целой вечностью, и наконец сказал:

– Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас

отдания чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.

Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки.

– В наш космический век в армии уже должна быть машина для

чистки картофеля, – пробурчал Смит.

– Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, – ответил

сержант.

– Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.

– Отлично, значит пообедаем после атаки – как раз на всех хватит.

– Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея

обвалилась?

– Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему

об этом.

Рядовой Хеймердингер писал письмо матери. "Пища здесь – настоящая

отрава, – жаловался он и затем добавил: – И дают ее очень

маленькими порциями".

Молодой водитель Билдс вернулся в гараж пешком поздно ночью.

– Где ваш грузовик? – спросил его командир.

– В двух милях отсюда.