Текст книги "Сборник всяческих анекдотов"
Автор книги: Автор Неизвестен
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 24 (всего у книги 30 страниц)
– Алло, – слышится голос его жены. – Это ты дорогой? Ты съел
бутерброд, который я завернула тебе на работу?
– Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
– Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу
обувь рыбным паштетом.
Мужчина заходит в кооперативный магазин, чтобы купить
жене подарок.
– Сколько стоят эти туфли? – спрашивает он продавца.
– 2000 рублей.
Мужчина изумлено присвистывает:
– А вот эти туфли, белые?
– Два присвистывания.
Муж пришел с работы, в дверь звонит и думает:
"Если через 15 секунд не откроет – убью заразу!"
Жена открывает через 10 секунд...
"Если тапочки через 10 секунд не принесет – убью заразу!"
Жена приносит через 5 секунд тапочки...
"Если через 5 минут не накормит – убью заразу"
Ну у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово...
Муж поел, подумал, подумал и... бамс ей в лоб!
"За что дорогой?"
"Было б за что – вообще убил бы!"
Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
– Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я
уезжаю к маме.
– Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?
Жена говорит мужу:
– Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
Муж советует:
– А ты их к туфлям пришей.
Супруги поссорились.
– Тебя послушать, – заметил муж, – так я обращаюсь с тобой, как с
собакой.
– Нет, гораздо хуже, – завопила жена. – У собаки хоть есть
меховое манто!
Жена говорит мужу:
– Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли
сегодня вечером куда-нибудь развлечься?
– А что! – восклицает муж. – Отличная мысль! Если ты вернешься
раньше, чем я, оставь свет в прихожей.
– Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой
познакомились?
– Еще бы не помнить... Зря я тогда не придал значения этому
предзнаменованию!
Жена стучит в дверь ванной:
– Что ты там делаешь полчаса?
– Чищу зубы, – отвечает муж.
– Так долго?
– А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои...
Лена делает мужу замечание:
– Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
– Сильнее нельзя, – отвечает муж.
– Почему?
– Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!
– Я не уделяю тебе внимания?! – возмущается Эмилия в ответ на
мужнины упреки. – Только на этой неделе я доверила тебе
генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду
и даже выбить ковер!
Наконец – то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки
грызть ногти.
– Каким образом?
– Я прячу его зубы.
Жена говорит мужу:
Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий
родственник и может это доказать.
– Это, наверное, полный идиот.
– Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со
скалкой. Звонок. Жена открывает – стоит муж : в одной руке
букет алых роз, в другой – тортик, на лице – нежная улыбка.
– Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
– Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина
свадьбы?
– Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
– Постой, поужинай хоть...
– Не, не, пойдем...
– Ну хоть чаю с тортиком попьем...
– Нет, пошли скорее!
– Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
– Да вы что, сговорились все, что ли?!!
Однажды жена говорит мужу:
– Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
– Хорошо, – отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца.
Съела и думает: "Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо
найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так
быстро успел сделать". Спрашивает мужа:
– Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
– Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья он и
мяукнуть не успел.
Муж пришел домой голодный и злой, уселся за стол и крикнул:
– Жена жрать давай!
– А волшебное слово? – говорит жена.
– Быстро! – кричит муж.
Муж и жена выходят из церкви.
– Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять
тысяч лир!
– Ну и что?
– Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много
отдавать бог знает на что...
– Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна?
– Очень хорошо.
– А не холодно ли там?
– Нет, совсем не холодно.
– А ветер дует?
– Нет, нет, не волнуйся.
– В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!
На аукционе.
– Продаю даме в третьем ряду, зажимающей правой рукой рот
своему мужу!
– Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла...
– А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!
Муж вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:
– Обед опять не готов! Я голоден, как волк... Иду в ресторан!
– Подожди пять минут! – просит жена.
– Что же ты успеешь приготовить за это время?
– Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!
– Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры.
Все было бы ничего, если б она при этом не забывала вынимать
их из ящика...
Звонит телефон:
– Пожалуйста, возьми трубку, – говорит супруг. – И если спросят
меня, скажи: "Очень жаль, но моего мужа нет дома".
Жена взяла трубку и, послушав, сказала:
– Очень жаль, но мой муж дома...
– Черт побери, я же тебя предупреждал!
– Но, милый, – успокоила его жена, – ведь спрашивали не тебя.
– Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены!
сказал муж.
– Льстец! – улыбнулась ему жена.
Покупатель обращается к продавщице:
– Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу
подарить их жене.
– Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
– О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто...
Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
– Губная помада! – задохнулась от гнева жена.
– Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил
голову об руль автомобиля.
– Ну, твое счастье, если так!
Американец въехал на мост на своем стареньком автомобиле
и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож
с ружьем и сказал:
– Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажирку.
Водитель подумал и ответил.
– Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше,
чем за полтора доллара не отдам!
– Мне все кажется, что ты меня не любишь, – жалуется жена
мужу. – Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих,
а теперь...
– Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом
нет необходимости...
Во время репетиции к режиссеру подходит секретарь:
– Господин режиссер, ваша жена просит вас подойти к телефону.
– Она просит?! Нет, это – не моя жена!
– Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и
прошу твоей руки...
– И чем же ты так доволен?
– Ты мне отказала...
Жена говорит мужу:
– Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их
спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти
в кино!
– Очень хорошо, – говорит муж. – А когда ты сбегаешь за
билетами?
– Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен
Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
– Ни в коем случае! Сидите и работайте!
– Огромное спасибо, Семен Семенович!
Жена купила несколько лотерейных билетов.
– Если я выиграю, – сказала она мужу, – то куплю себе новое
пальто с воротником из норки!
– А если не выиграешь? – съехидничал муж.
– Тогда ты мне его купишь!
Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко
обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что
пришел с работы:
– Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным,
как другие мужья?
– Дорогая! – кричит муж, врываясь в комнату. – Мы получили
главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!
– А откуда ты взял деньги на билет? – подозрительно спрашивает
жена...
Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит
из автомобиля.
– Какой пейзаж! – восторженно восклицает она. – От этой
красоты я просто теряю дар речи!
– Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что
потерял обручальное кольцо.
– Не понимаю, – возмущается жена, – как это можно ухитриться
потерять кольцо?
– Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что
у меня разорван карман!
В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты:
– Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!
– Ну-ка покажи!
– Подожди, я сейчас его надену.
Муж утром говорит жене:
– Ты не выгладила мой костюм!
– Выгладила, дорогой!
– Неправда. Вчера в кармане было 100 долларов, они на месте.
– Мне кажется, что жена хочет развестись со мной.
– Почему ты так думаешь?
– Вчера она привела к нам свою подругу.
– Ну и что?
– Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!
– Милый, мне кажется, что заяц – глупое животное! Не так ли?
– Совершенно верно, мой зайчик...
– Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, – прошептала жена.
– Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов,
зубы у него не болят – почему бы ему и не петь?!
После нескольких лет семейной жизни:
– Это правда, что я обещал тебе златые горы, когда мы поженились,
но разговора о стиральной машине не было.
– Твоя прическа, – говорит муж, – словно чудесный сон!
– Да-а, а твоя, – отвечает жена, – словно голая реальность!
– Любимый, что ты во мне больше любишь, мое прекрасное тело
или красивое лицо?
– Потуши свет и без юмора!
– Знаешь, Милан, мне так бы хотелось купить автомобиль,
просительно говорит супруга. – Повидали бы свет...
– Тот или этот? – спрашивает муж.
Жена спрашивает мужа:
– Что тебе подарить на день рождения?
– Минуту молчания.
Муж:
– Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше
того, что я ношу.
Жена:
– Знаю. Но я не хотела, чтобы продавщица видела, за какого
мозгляка я вышла...
Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием
пуговицы.
– У тебя наперсток не на том пальце.
– Конечно. Он должен быть на твоем, – обозлился муж.
Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
– Дождь идет...
Муж, не отрываясь от газеты:
– Скажи, что меня нет дома.
– Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
– Да, моя домработница явно перестаралась – когда я уходила
к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.
Жена тяжело вздыхает:
– Как все надоело! Хочется предпринять что-то совсем необычное,
то, чего я никогда в жизни не делала...
– О`кей, – реагирует муж, – тогда заштопай мне носки.
– Мой муж ужасно поздно приходит домой.
– Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила.
– Каким же образом?
– Когда он вернулся один раз поздно, я спросила: "Это ты, Карл?"
– Ну и что?
– А его зовут Макс.
Жена – мужу:
– Ты слышишь, в доме кто-то есть!
– Так что же я должен сделать?
– Как что? Иди и разбуди собаку!
Два приятеля договорились идти на футбол. Но один из них не
пришел, а при встрече на другой день смущенно объяснил, что жена
не пустила.
– Ты бери пример с меня, – говорит ему приятель. – Накануне
футбола я снимаю с себя брючный ремень, а с жены трусы и как
следует всыпаю ей. После такой взбучки она и пикнуть против не
смеет. Приятелю эта затея понравилась, и он обещал поступить в
следующий раз точно так же. Но и на следующий матч он не пришел.
– Понимаешь, – оправдывается он перед товарищем. – Я все сделал
так, как ты учил. Расстегнул ремень, затем снял с жены трусы,
посмотрел на нее и подумал: "А на кой черт мне нужен этот
футбол?"
Муж и жена, поссорившись, не разговаривают. Мужу надо рано утром
вставать, а в доме нет будильника. Он пишет жене записку: "Маша,
разбуди меня в 7 часов утра, а то опоздаю на работу. Вася".
Муж просыпается, когда солнце уже в зените. На ночном столике
лежит записка: "Вася, вставай. Уже 7 часов утра. Маша".
– А где ты проводишь вечера?
– Дома, вместе с женой.
– Вот это любовь!
– Черта с два! Это – радикулит...
Француженка не первой молодости говорит мужу, выходя из
кинотеатра:
– Не понимаю, что находят в этой Бриджит Бордо? Если
отвлечься от ее прически, фигуры и бюста, то что же тогда
останется?
– Ты! – мрачно ответил супруг.
– Знаешь новость? Иван в больнице.
– Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной
блондинкой.
– Вот-вот. И жена его тоже видела.
Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:
– Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!
Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена
огорченно:
– Дорогой, ты же знал что я хотела Мерседес!
– Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают
имитации Мерседесов.
Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не
хватает денег. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене.
– Не расстраивайся, – утешает она его. – У меня на счету
пятьдесят тысяч рублей.
– Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги?
– Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило
откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
– Господи, – произносит пораженный муж, – если бы я знал об этом
раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...
Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась,
варила... И конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с
нетерпением:
– Ну давай...
Она засыпая:
– Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...
Раздосадованная жена выговаривает мужу:
– Ну что ты за человек! Не мог просто сказать, что мы женаты
двадцать четыре года. Тебе обязательно нужно напыщенно
воскликнуть: "Мы женаты почти четверть века!"
– Гастон, посмотри, какую я купила чудесную стиральную машину!
– Сколько? – спрашивает обеспокоенный муж.
– Да почти ничего, сто франков в месяц.
– В течение какого времени?
– Ой, ой! Вот об этом я так и не спросила!
Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской
"Отель-ресторан святого Георга и дракона". Спустя год жена
умерла.
– Мой бедный друг, – стал сочувствовать ему приятель, – что же ты
теперь будешь делать?
– Первым делом уберу с вывески слово "дракон".
Беседуют двое мужчин:
– Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что
теперь.
– Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место
в трамвае?
– Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.
– У нас безвыходное положение: у меня не осталось никаких поводов
поссориться с мужем...
– Дорогая, не кажется ли тебе, что ты очень много даешь воли
своему мужу? Могут ведь увести.
– Я пять лет в браке и об этом только мечтаю.
– На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна
была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
– Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое
пальто, и это мне стоило 3000 долларов!
– Вероятно, ночью будет буря, – говорит муж.
– Если ты вернешься вовремя – не будет, – отвечает жена.
– Заявиться домой в четыре часа утра, – говорит жена
раздраженно, – у меня нет слов.
– Слава Богу, – отвечает муж.
Жена прислала мужу телеграмму: "ПИВО". Он пришел к приятелю, мол,
расшифруй. Приятель говорит:
– Прости, изменила, вернусь, объясню.
Муж расстроенный – к другому приятелю. Тот расшифровывает:
– Пыталась изменить, все отказались.
– Вот это другое дело, – сказал муж.
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и
спрашивает мужа:
– Ну как я?
– Хороша! А была бы чужая – цены бы тебе не было!
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой,
говорит:
– Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не
должна носить такие тяжести.
– А что ты посоветуешь?
– Лучше сходить дважды.
– Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?
– Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.
– Я так и знала, что и в этом тебя обведут вокруг пальца. Куда ты
меня привез? И это пункт обмена? Кладовка! Ни окон, ни метража!
– Успокойся, дорогая, и потерпи минутку! Это еще только лифт!
Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача,
говорит:
– Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное,
скоро пойду за тобой.
– Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.
– Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни
разу не ссорились?
– Видите ли, в чем дело. После венчания мы возвращались с Биллом
на ранчо. Вдруг одна из лошадей, впряженных в нашу повозку,
споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой
раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл
сказал: "Три", схватил пистолет и убил ее.
– Билл, что ты наделал, – закричала я, – ты убил нашу лучшую
лошадь!
– Раз, – сказал Билл.
Муж на жену не обращает внимание. Жена решила это исправить,
сделала прическу и спрашивает:
– Ты во мне ничего не замечаешь?
– Нет.
Жена надела новое платье и опять:
– Ты во мне ничего не замечаешь?
– Нет!
Жена разозлилась, надела противогаз, подошла и спрашивает:
– Ты во мне ничего не замечаешь?
Муж смотрел-смотрел и говорит:
– Брови, что ли, выщипала?
Жена купила мужу ко дню рождения галстук.
– Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему
лучше всего подойдет?
Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:
– Длинная борода!
Жена – мужу:
– Да отвлекись ты наконец от телевизора! Пойди в магазин за
покупками.
– Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин собаки не
выпустит.
– Боже, но я же не говорю, чтобы ты шел с собакой...
Жена сбежала от мужа. Вскоре возвратилась. Муж говорит:
– За то, что сбежала, прощаю, а за то, что возвратилась
никогда!
Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с
шестизначной суммой.
– Что это? – спрашивает муж.
– Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за
все эти годы деньги.
– Когда я женился на тебе, я был абсолютным идиотом.
– Да? А я была так влюблена в тебя, что этого не заметила.
?????????????????????????????????????????????????
?ВСТРЕТИЛИСЬ КАК-ТО РУССКИЙ, АМЕРИКАНЕЦ И НЕМЕЦ ?
?????????????????????????????????????????????????
Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
– Кто назовёт такое число которое мы не знаем – отпустим,
а остальных пустим на фарш.
Китаец: – 10000000000!
Инопланетяне:
– Знаем, на фарш.
Немец:
– 9999999999999999999999999!
– И это знаем, на фарш.
Русский:
– Да$уя!
– О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
Русский:
– А вы спросите у стрелочника... Пришли инопланетяне к
стрелочнику и спрашивают сколько это да$уя? Стрелочник:
– Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они
штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда
будет: "А ну их на%$#й!" Так это только паловина.
Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец.
Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
– А сколько ты хочешь получать?
– 3 тысячи долларов.
– А на что ты их потратишь?
– Ну как? Одну в банк положу, одну – семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких
операциях участвовал.
– А сколько ты хочешь получать?
– 4 тысячи долларов.
– А на что ты их потратишь?
– Ну как? Одну в банк положу, две – семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
– Сколько налетал?
– Нисколько.
– ???
– В каких операциях участвовал?
– Ни в каких.
– ???!!!
– А сколько получать хочешь?
– 9 тысяч.
– А зачем тебе столько?
– Ну как? Три – Вам. Три – себе. А за три немец летать
согласился.
Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый
большой военный самолет.
– У нас, – говорит американец. – Мы можем целый танковый
батальон загрузить.
– Ха, – начал англичанин, – а мы можем взлететь, имея на борту
эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
– Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту:
"Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек – жужжит там что-то подозрительно".
Ну, Иван на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и
докладывает:
– Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел,
мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит...
Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и
тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает
холодильник, варит себе два яйца и идет на работу.
Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с
вечеринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два
яйца и идет на работу.
Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с
ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига
нету, чешит себе два яйца и идет на работу.
Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по
бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть
холодильник, чешит себе то место, где должны были быть два яйца и
идет на работу.
Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
– У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи
слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
Американец закричал: "Рейган!". Эхо повторило и замолкло.
Немец закричал: "Гитлер!". Эхо повторило и замолкло.
Русский как закричит:
– Мужики, в магазин водку завезли!
Эхо:
– Где, где, где... где, где, где?
И так целый час не могло успокоится.
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
– Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на
чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
– О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с
половиной секунды, положил на место, пошел дальше.
Появился наш человек.
– Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.
Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам:
вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить
съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в
джунгли. Через месяц возвращается – сам тощий, лошадь еле между
пальмами пролазит.
– Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
– Игго-го!
С французом та же история – то бишь тоже съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди,
уходит в джунгли, через месяц возвращается – физиономия шире
плеч, лошадь еле на ногах стоит.
Дикари в ужасе.
– Ты продукты на лошадь получал?
– Получал ...
– А чего не кормил?
– Как так не кормил? Только то и делала что ела ...
Лошадь:
– Во свистит, во свистит ....
Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что
делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали
золотую рыбку. Она им и говорит:
– Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец:
– Рюмку шнапса и домой.
Поляк:
– Рюмку шнапса и домой.
А русский:
– Ящик водки и всю компанию назад.
Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили
русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через
некоторое время выходит, у нее спрашивают:
– Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
– Да, конечно.
Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету.
Потом крик:
– Я тебе покажу "батарейки сели"!
Конкурс между немцем, поляком и русским. Кто пройдет с бодуна по
тростинке через пропасть,
пожмет лапу льву и трахнет негритянку, тот получит мешок золота.
Немец идет. Только на тростинку зашел, сразу в пропасть упал.
Поляк идет. Еле-еле перешел пропасть, заходит в пещеру ко льву.
Оттуда раздаются крики, визги, львиный рев ... Нашли поляка
размазанным по стене в пещере.
Русский идет. Ну чего с бодуна не сделаешь... Через пропасть
перешел, заходит в пещеру ко льву... Оттуда раздаются львиный
рев, мяуканье, стоны ... Выходит русский из пещеры, засучивает
рукава и говорит:
– Кому тут теперь руку-то пожать надо?
Беседуют француз, американец и русский.
– У нас, – говорит француз, – считается признаком благополучия,
если у тебя есть вилла, ферма и любовница.
– У нас страна побогаче,– говорит американец, – поэтому признаком
благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две
любовницы.
– А у нас, – говорит русский, – одни вилы на две фермы и
люби кого хочешь!
Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
Американец:
– Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
– Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
– Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.
Русский и американец разговорились о машинах.
– Когда у меня хорошее настроение, – говорит американец, – я
предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я
чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь
за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то
выбираю машины ярких праздничных цветов!
– Ну, у нас все проще, – говорит русский, – если настроение
очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с
синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина
будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже
ездил. Но только на танке!
Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он
попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в
нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз,
выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З-з-з-з",
продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
– Так ведь он же летает! – бросились к стрелку судьи.
– Летает и будет летать. А вот любить – никогда!
Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам
огненная вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры
в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того
орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами
Майя, а в противном случае кай-кай.
Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается
(уводят).
Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят).
Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и
начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы
огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с
разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные
индейцы спрашивают:
– Как же ты, о белый вождь это сделал.
А он им в ответ:
– А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.
Америкaнец:
– У нас был случай! Муж застал жену с любовником и убил его!
Француз:
– Вот-вот тот же самый случай. Так он убил десять человек.
Русский:
– У нaс у одного мужикa братa убили, так он всю страну
перевернул, до сих пор не можем разобраться.
Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить
у кого технологии круче. Американец и говорит:
– Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке
автомобиль, бац по автомобилю – болванка.
На что японец ему отвечает:
– У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по
процессору – болванка.
Русский думал, думал и говорит:
– Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы
берем болвана – бац генеральный секретарь, бац по генеральному
секретарю – болван!
Банкет по окончанию научного конгресса в Москве... Встает
представитель итальянской делегации:
– Я предлагаю выпить за итальянца Маркони, изобретателя радио!
Встает русский:
– Нифига! Первый радио изобрел русский ученый Попов! Выпьем
лучше за него!
Выпили, посидели... Встает представитель английской делегации:
– Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет!
Встает русский:
– Нифига! Первым изобрел самолет русский инженер Можайский!
Выпьем за него!
Выпили, посидели... Иностранные делегации посовещались между
собой. Встает француз:
– Выпьем за французов, которые первыми изобрели оральный секс!
Тут встает русский и говорит:
– Нифига! Еще Петр Первый в тысяча семьсот лохматом году
говорил своим боярам: "Я вас всех в рот #бу, и насквозь вижу!"
– кстати немцам о рентгене...
Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота
10000 метров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт,
потом посмотрел на нее и говорит:
– Над Англией летим!
– Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?
– У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже!
Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда
достал, говорит:
– Над Парижем летим!
– А вы как узнали?
– Рука духами пахнет!
Русский руку опустил, достал и говорит:
– Над Россией летим!
– Почему вы так думаете?
– Часы и перстень сняли!
Англичанин спрашивает жену:
– Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей
супружеской жизни?
– Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня
появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не
покупали.
– Извините, дорогая.
Француз обращается к своей жене:
– Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской
жизни?
– Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился "Систроен", на
покупку которого вы мне денег не давали.
– Извините, дорогая.
Русский спрашивает жену:
– Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за
нашу совместную жизнь?
– Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые
сапоги...
Американец, француз и русский поспорили – кто всех храбрее?
– Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем
у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге...
Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.
– А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем
десять девушек, причем у одной из них сифилис... Потом один
ложиться в больницу, а остальные девять его навещают.
– А у нас в России еще хлеще: рассказываем в компании
политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас
стукач.
– А потом?
– А потом девять сидят, а один носит им передачи.
Поймали людоеды немца, француза, русского и американцав
джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним
ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все
джунгли – принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели.
Француз захотел... женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом
тоже был съеден. Настала очередь русского.
– Твое последнее желание?
– Дайте мне пинка под зад.
– И больше ничего.
– Только пинка под зад...
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает
"Калашников" и все племя косит...
Американец спрашивает у русского:
– Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
На что русский ответил:
– Русские люди – мирные люди. Нас не трогают – и мы не трогаем...
На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу.
Как водится, поймали Золотую Рыбку. Она, естественно, просит
отпустить за три желания – по одному на брата.
Чех (вспомнив 1968):
– Сделай так, чтобы не стало русских!
Русский (обидевшись):
– Пусть не станет чехов!
З.Рыбка (Словаку):
– Ну, а ты чего хочешь?
Словак:
– А ты исполнишь желания этих двух парней?
– Да, конечно, – я же обещала.
– Ну, тогда – чашечку кофе!
Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг
движок застучал. Только сели, как рядом садится радио разведчик
еF-111.
Наши:
– Ребята, вы что?
Американцы:
– Вынужденная...
Наши:
– О, у нас тоже!
Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот
штатовскому:
– Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по
скорости на любой высоте...
Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот
бортмеханику:
– Вась, а о чем я вчера с американцами спорил?
Бортмеханик:
– Да, говорил, что по скорости их обгоним...
Пилот:
– Что делать будем?
Бортмеханик:
– Ладно, придумаем...
Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111, взлетели.
