Текст книги "Сборник всяческих анекдотов"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 30 страниц)

– Танк стой ! Раз-два.

Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:

– Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?

– Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

На занятиях по тактике:

– А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите

вверх. Прямо над вами – Полярная звезда.

– Товарищ сержант, шапки падают!

– Понял... Взвод, два шага назад, шагом – марш!

– Товарищ младший сержант, вот Вам столб, придеритесь к нему,

используя свой опыт.

– Это я мигом! Окопался, значит, чуждый нам элемент. Вверху

провода – связи имеет. Объявление висит – спекуляцией занимается.

Без волос – у наших побывал недавно. И вообще гудит, стоит не

на том месте.

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит – сидит полковник

перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом

пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по

восьмерке плавает...

– ???

– А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне

подчиняется!

– !!!

– Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.

Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика,

сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего

рот...

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:

– У русских есть такие войска – ВДВ – там на одного ихнего

двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота

– там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное – у

них есть войска, стройбат называется – так тем зверям вообще

оружие не дают!

Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:

– Запомните, главное в армии – это дисциплина, труд, учеба!

Голос из стоя поддакивает:

– Правильно! Учиться, учиться и учиться!

Прапорщик:

– Кто это сказал?

– Классик – Ленин!

– Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню.

Ленин, выйти из строя!

– Так он же умер?!

– Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по

списку в ведомости. Под конец он кричит:

– Рядовой Итого!

Строй молчит.

– Рядовой Итого!

Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:

– Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли

среди них художники. Вышли двое.

– Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте

поленницу дров! – дал им указание старшина.

Старшина говорит солдатам:

– Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами

наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером

захожу в канцелярию – голой женщины на столе нет. Так вот, если

через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая

женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.

– По моей команде глаза за-крыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не

слышу.

– Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем

взводе окажутся зараженными?

– Лучшим выходом было бы перейти на пиво.

Старшина учит солдата бросать ручную гранату.

– Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.

(Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!

– Шипит!

– Бросайте!

– Ловите, товарищ старшина!

Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и

спрашивает:

– Дяденька, сколько времени?

– Двенадцать раздели на сорок восемь, – говорит прапорщик.

– Дяденька, а сколько это будет?

– Иди, мальчик, я сам полдня делю.

Солдат подходит к старшине.

– Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.

– Смирно!!!

– Ну нет, что-нибудь ласковое.

– Ну ладно, вольно.

Старшина инструктирует увольняемых:

– Носки у военнослужащих должны быть синие или черные. И

показывает: одну ногу в синем носке, другую – в черном.

Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне

выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки,

сапоги хлябают, глядеть страшно".

– Все в порядке, – сказал старшина, – воин должен внушать страх.

Сержант собирает солдат и объявляет:

– В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет

дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет

после обеда, то парад состоится утром...

Старшина.

Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают

только сперматозоиды.

??????????????????????????

?О ГАБРОВЦАХ И ШОТЛАНДЦАХ?

??????????????????????????

– Погляди муженек, на моем ветхом пальто ни одной пуговицы не

осталось!

– Не страшно, завтра купим...

– Новое пальто?

– Новые пуговицы.

Шотландец рассказывает знакомому:

– Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз

укротительницу.

– Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию?

– Нет, не пришлось.

– Ну тогда не понимаю, что тут кошмарного.

Молодой шотландец посетил Париж. И вот как-то вечером, гуляя по

Большим бульварам, он увидел симпатичную женщину с зонтиком.

– Мадмуазель, – поинтересовался шотландец. – Как бы вы

посмотрели на то, если бы мы с вами провели ночку?

– Да вы что ?! – возмутилась та. – Я не продажная женщина!

– А кто говорит о деньгах, мадмуазель?

– Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?

– Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и

сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня

какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я

спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он

ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать

пустой пузырек.

Сын говорит отцу-габровцу:

– Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты купил мне маленькую

шоколадку!

– Если будешь вести себя хорошо, то тебе присниться, что я

купил тебе большую шоколадку.

– Ты слышал, Ганс, как сильно подорожал бензин? – разговаривают

между собой габровцы.

– А тебе-то чего беспокоится? Машины ведь у тебя нет.

– Но у меня есть зажигалка!

Разговор двух шотландцев.

– Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли

машину?

– Я жду, пока воры ее покрасят.

Глуховатый шотландец взял клубок проволоки, один конец засунул в

верхний карман пиджака, а другой в ухо.

– Слуховой прибор готов, – сказал он.

– Не шутите, – сказал ему сосед, – эта проволока не может помочь

лучше слышать.

– Правильно, но когда люди видят ее, они начинают громче

разговаривать.

Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину:

– Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одну милю?

– Одну ложку!

– А какую? Чайную или столовую?

Рентгенолог габровцу:

– Вот это соль бария. Вам нужно ее проглотить.

– А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.

Одного габровца спросили:

– Почему вы так широко шагаете?

– Берегу сапоги, – ответил он.

– Два взрослых билета и один детский! – сказал кассиру габровец.

– Ваш сын – взрослый, в брюках ходит! – возмутился кассир.

– Тогда я возьму взрослый билет для моего сына и детский для моей

жены, сам видишь, она носит шорты, – не растерялся габровец.

– Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не

ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.

– Неужели?

– Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых

шотландцев, мечтающих жениться на ней.

Разговор двух шотландцев:

– Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?

– И что же они не поделили?

– Он купил поддержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы

жена сменила имя...

Габровец встретил в Варшаве земляка:

– И что ты, Стоик, тут делаешь?

– У нас свадебное путешествие!

– А где же молодая?

– А она три года назад уже была в Варшаве.

Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в

вагоне поинтересовался:

– Что же вы сразу не взяли обратный билет?

– Кто его знает, – задумчиво произнес габровец, – может операция

будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому

билету.

С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась

кровь. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги

вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и,

безусловно, все потом оплатит.

– Нет, – не соглашается габровец, – потом у него кровь будет

другая, моя.

Клиент пришел в одесский проектный кооператив.

– Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация

специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю

дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?

– Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно

хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

– Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна,

кричит жена мужу-шотландцу. – Что им сказать?

– Дай им три, нет, два ведра воды, – отвечает муж.

– Не забудь, – говорит умирающий шотландец жене, – что наш сосед

Патрик должен нам пятьдесят долларов.

– Не забуду...

– И не забудь, что мы должны Смиту три доллара.

– Господи! – вздыхает жена, – снова он бредит.

Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет".

– Возьмите два яйца взаймы....

Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по

рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу, один

вздохнул и пошел дальше.

– Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? – крикнул приятель.

– С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.

– Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.

Хозяин гостиницы вежливо встретил клиента, донес на четвертый

этаж его вещи.

– На чай! – клиент протянул хозяину гостиницы... кусочек сахара.

Хозяин не стал требовать документы постояльца, записал в книге

для приезжих: габровский торговец.

Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от

морской болезни самое эффективное.

– Что касается вас, – говорит врач, – рекомендую держать во

рту шпильку.

Шотландец и его сын в традиционных юбках идут по Эдинбургу.

Навстречу – девушка в брюках. Отец – сыну:

– Сколько тебе повторять – не оглядывайся на каждые брюки!

Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались, какой

величины должен быть дом, который он намеревался купить,

ответил:

– Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось

свободного времени на праздные разговоры и бесконечные визиты к

своей матери, и в то же время не таким просторным, чтобы в него

переехала теща.

В гости к габровцу приехал знакомый. Хозяин долго показывал

ему город, а когда оба устали, подвел его к ресторанчику и

сказал:

– Я загляну домой, а ты можешь в это время здесь не дорого

пообедать.

Габровец поднимался по лестнице у себя дома, упал, потерял

сознание. А когда пришел в себя, первым делом спросил:

– Лестница не сломалась?

Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему

монету.

– Вы хотите заказать столик?

– Нет, – отвечает габровец. – Скоро я приду сюда снова, но с

дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.

Один габровец разбогател и уехал в Париж. Перед отъездом он

обещал родным, что будет регулярно присылать открытки с видами

великого города. Долго от него ничего не было. Наконец он

прислал открытку с изображением Эйфелевой башни. На обороте

открытки габровец написал: "Это Эйфелевая башня. С нее видно все

остальное".

Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить

бесплатный совет, спросил:

– Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?

– Чихаю, – ответил врач, который тоже был коренным габровцем.

К одному габровцу пришли приятели. Сели играть в карты. В полдень

хозяин бросил карты и встал из-за стола:

– Хватит играть! Пора идти по домам, обедать!

Однажды к известному габровскому торговцу и ростовщику Миню Попу

приехал в гости его поставщик. Поужинав, они уселись на рогожке и

завели разговор. Через некоторое время хозяин погасил лампу и

сказал:

– Нечего понапрасну жечь керосин. Мы и так хорошо слышим и

понимаем друг друга.

Поговорили. Гость собрался уходить. Хозяин хотел зажечь лампу.

– Погоди! – остановил его гость. – Пока мы сидели в темноте, я

снял штаны, чтоб зря не протирались.

Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул на

счетчик, на котором уже набежало 22 лева, а у него с собой всего

16 левов.

– Стой! – закричал габровец водителю. – Поезжай обратно задним

ходом на шесть левов, а то я не смогу расплатиться с тобой!

Два габровца поспорили в церкви, кто из них пожертвует меньше

денег. Когда мимо них проходил церковный служка, первый габровец

положил на поднос одну сотинку и победоносно посмотрел на

другого.

– За двоих, – смиренно произнес второй и перекрестился.

Габровец решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя

подоспел и перерезал веревку.

В конце месяца хозяин вычел у него из зарплаты четыре лева

стоимость веревки.

Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:

– Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.

– Но у вас же нет огорода!?

– Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно

пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.

– Что подарить жене к Новому году?

– Я обычно дарю то, что мне потом может пригодиться.

– Но я хочу именно для нее.

– Ну тогда купи ей в подарок брусок мыла.

У одного горца заболела жена. Жалко ему было денег на врача,

но больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он

вечером в город за врачом. На полпути он вспомнил что-то,

вернулся домой и сказал жене:

– Слушай, Пена, если почувствуешь, что конец приходит, задуй

лампу, чтобы керосин попусту не горел.

– Бабушка, дай мне ножницы.

– Ими можно пользоваться только при гостях, внученька. Откуси

нитку зубами! – ответила старая габровка.

Габровец написал в конце письма:

"Извини, что посылаю письму без марки. Я уже опустил его в

ящик, когда вспомнил, что не приклеил марку".

К габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила

ему яйцо. Маленький внук не сводил глаз с яйца.

– Не смотри так, внучек! – сказала ему бабушка. – Дяденька

не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!

Габровец чинил крышу своего дома. Вдруг он поскользнулся и

сорвался вниз. Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул:

– Жена, готовь на одну порцию меньше!

После смерти отца признательный сын поставил ему скромный

памятник с надписью:

"Здесь покоится Васил Тонков".

На одной из ежегодных панихид на кладбище сыну вдруг стало

дурно. Подумав, что и ему приходит конец, он, собрав последние

силы, добрался до памятника и прибавил к надписи: "и его сын

Тонко".

Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается

и летит в пропасть.

– Черт возьми! – кричит пассажир водителю. – Выключите хотя

бы счетчик!

Габровцу нужно было починить дверь. Он послала сынишку к соседу

за инструментом. Но сосед схитрил и заверил, что инструмента у

него нет.

– Ну и скупердяй! – с негодованием воскликнул отец. – Ну тогда

принеси из чулана наш.

Официант габровского ресторана удивленно спросил у напарника:

– Что ты возишься вон с тем типом, он же пьян? Ты уже четыре

раза будил его, и каждый раз он снова засыпал!

– Выгодный клиент! Всякий раз, когда я его расталкиваю,

он требует счет и расплачивается!

Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели,

разговаривали, наконец, жена сказала мужу:

– Предложи гостям что-нибудь прохладительное.

– Конечно, сейчас! – с готовностью ответил муж и раскрыл окно.

– Нет, честь все – таки себя оправдывает, – говорит шотландец

своему другу.

– Из чего ты сделал такой вывод?

– Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто

не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и

он дал мне десять фунтов!

Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын

шотландца взволнованно кричит отцу:

– Папа, у нас во дворе чужая корова!

Макферсон говорит:

– Ты не болтай много, а пойди и подои ее!

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:

– Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось

разгонять демонстрацию?

– Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

В шотландской деревушке висело объявление:

"Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан,

покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в

рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне

взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:

– Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который

пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью

нору монетку.

Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается

платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает

чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.

– До чего вы дошли! – возмущается шотландец. – Вы не только

замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего

сына!

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в

надежде увидеть знаменитое чудовище.

– Когда змей обычно появляется? – спросил он у гида.

– Обычно после пятого стакана виски, – последовал ответ.

??????????????????

?ВОРЫ И ГРАБИТЕЛИ?

??????????????????

Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:

– Ты здесь для наказания или для отдыха?

Один тюремный надзиратель говорит другому:

– Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.

– Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на

нервы.

– Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо

навестить его в тюрьме.

– Зачем это тебе нужно?

– Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

Надзиратель – новому заключенному:

– Прежде всего вы примете душ.

Заключенный:

– Протестую! В приговоре этого нет!

Разговаривают два заключенных:

– Сколько тебе дали?

– Двадцать лет.

– Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня

пожизненно.

Надзиратель – заключенным:

– Сегодня вы будете есть котлеты: ты, ты, ты...

– А я?

– А ты пойдешь на фарш.

У вора спрашивают:

– Где взял деньги?

– Нашел!

– Где?

– У пострадавшей в кармане.

Грабитель на улице обращается к женщине:

– Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя

из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.

– Сто долларов или жизнь, – требует грабитель в темном переулке.

– Послушайте, – отвечает прохожий, – а может хватит пятидесяти,

ведь я и так наполовину мертв от страха.

Звонок в частное детективное агентство:

– Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?

– Нет вопросов!

– В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.

Два вора сидят в портовом кабаке.

– Ты сегодня обедал в ресторане!

– Откуда ты знаешь?

– У тебя новое пальто.

Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи – и в дорогу.

В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:

– А ну скидывай котомки и складывай в кучу.

Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и неспеша удалился

в лес.

Путники молчат. Наконец один из них произнес:

– Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить

побоялся.

На улице встречаются два уголовника.

– Ты что делаешь в воскресенье?

– Иду в тюрьму.

– Ты что, спятил?

– Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.

– Самое скверное, – говорит заключенный сокамернику, – что кончу

я свой срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за

пистолет, который я купил в кредит!

Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там еще блатные, и

решил показать себя. Заходит в камеру:

– Ша!..

Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:

– А ты почему не встаешь?

– А я петух.

– С этого дня – я петух.

Главарь банды в Москве послал письмо своему сообщнику в Баку:

"Пришли два автомата, гранаты, 20 пистолетов, 2 тысячи патронов.

Готовимся к ограблению банка".

Сообщник ответил: "Трудности с транспортом. Высылаю 50 тыс.

долларов. Купи все в каком-нибудь местном гарнизоне".

Припозднившаяся молодая парочка натолкнулась на банду

хулиганов, размахивающих велосипедными цепями. С

подчеркнутой вежливостью главарь банды говорит мужу:

– Мсье, в последнее время в этом квартале очень неспокойно.

Мы присмотрим за вашей женой, а вы пока сходите за

револьвером на случай неприятной встречи.

Попал мужик на зону, у него спрашивают:

– Ты кто?

– Я, гусляр!

– О-ооо! Музыка! Ну-ка сыграй что-нибудь!

Мужик достал гусли и начал брынчать и петь (как в кинушках

старых). Всех до слез растрогал... Когда песня закончилась

Пахан встает и говорит:

– Играешь ты конечно за@$%%ись! Но только вот (расставив пальцы

веером и изображая игру на гуслях) пантов этих не надо!

Ранним утром в день смертной казни осужденный просит

прокурора:

– Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана

рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!

Ночью в безлюдном переулке один человек просит другого:

– Если вы дадите мне сотню долларов, то спасете жизнь одному

уважаемому человеку.

– Если вы имеет в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на

бродягу.

– Нет, я имею в виду вас.

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал

фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На

другой день из соседнего городка сообщили:

– Фотографии получены. При задержании все трое преступников

убиты.

– Ты не знаешь, почему мистер Джонс живет в такой роскоши?

– Из-за недостатка доказательств.

Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать

из тюрьмы. Вор предлагает:

– Давайте украдем у охранника ключи и убежим!

Убийца говорит:

– Давайте лучше убьем охранников и убежим.

А наркоман забивает в папиросу анашу и говорит:

– Да бросьте вы, украдем, убьем, вот сейчас курнем и улетим.

– Хэлло, Боб! Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты убил

сенатора Грина. У тебя есть алиби?

– Конечно, я в это время приканчивал Брауна.

Начальник лагеря объявляет:

– Сегодня день смены белья. Первый барак меняется со вторым.

Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу,

когда он шел на дело:

– На кого работаешь?

– Мур! – ответила та.

Свидание в тюрьме:

– У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я

передала тебе в пироге?

– Никаких. Завтра меня будут оперировать!

– Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня

примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?

В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу:

– О, Федя! Сколько лет, сколько зим!

Потом внимательно всматривается и говорит смущенно:

– Простите, я ошибся номером...

В тюремной камере:

– А ты из-за чего сюда попал? – спрашивает один.

– Из-за насморка.

– Как это?

– Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся.

В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового

заключенного. Тот представляется товарищам и говорит:

– Я к вам ненадолго. Только на две недели.

– На две недели? А за что?

– Убил будущего тестя и сжег невесту.

– И за это две недели?

– Да. Через две недели меня повесят.

Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и

комода.

– Что вы ищете? – спросил Сидоров.

– Деньги, – отвечает вор.

– Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.

– Ну что, голубчик, – обращается к новому арестанту тюремный

пастор, – не водка ли привела вас в наши стены?

– Нет, вода.

– ?!

– Я был управляющим молочной фермы...

– Вас уже пятидесятый раз ловят на карманной краже, – говорит

судья вору. – Что мне с вами делать?

– А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? – предлагает

подсудимый.

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.

Палач:

– Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.

– Чтобы выдать им мой прах?

– Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

– За что вас судили?

– Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает

точно такие же банкноты, как и я.

– А в этой камере сидит наша гордость, – сообщает начальник

тюрьмы посетителям. – Когда он впервые попал к нам, он был

неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за

подделку документов.

– Если вы желаете, суд представит вам адвоката.

– Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей?

На суде прокурор спрашивает убийцу:

– Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку,

убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?

– А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей

смерти".

В лондонском метро Джонни спрашивает Джима:

– Кто этот мужчина, с который ты так вежливо поздоровался?

– Понятия не имею. Но сейчас загляну в его бумажник, может быть,

там есть его визитная карточка...

Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили

одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.

– Как поживает ваш муж?

– Он стал жертвой науки.

– Неужели рентгеновские лучи?

– Нет, отпечатки пальцев.

Вор говорит сыну:

– Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то,

что оставил на банке отпечатки своих пальцев.

Три бабы в зоне.

– Ты за что?

– За растрату.

– А ты?

– За хищения.

– А ты?

– За браконьерство.

– ??? ???

– Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.

Сидят в одной камере тюрьмы бабник, садист и онанист

Бабник:

– Эх, женщину бы сюда...

Садист:

– И кастетом, кастетом по /%$#е...

Онанист (в ритм своему занятию):

– Все это мечты – мечты – мечты.

Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за

бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку...

И вот мышку недавно реабилитировали...

Разговаривают двое заключенных:

– За что сидишь?

– Ни за что.

– Все так говорят.

– Но я точно ни за что! Стащил бумажник в котором ничего не было!

Заключенный пишет своей жене:

"И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый

раз собираемся вместе и делаем маникюр".

Заключенные обмениваются рассказами о том, кто за что сидит:

– Тебя почему арестовали?

– Занимался онанизмом.

– Разве это преступление?

– И еще какое: сказали, что разбазаривал семенной фонд!

Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и

спрашивает:

– Какой сегодня день?

– Понедельник.

– Ну, блин, и начинается неделька.

Двое в тюрьме:

– За что посадили?

– За браконьерство, рыбу глушил.

– И много рыбы набрал?

– После взрыва всплыло две плотвы.

– И за это тебе дали 10 лет?!

– Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

– Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не

пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать

в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.

– Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь

из тюрьмы.

Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел,

что к нему приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу

в реку.

– Ни с места! – крикнул блюститель порядка. – Ты только что

украл курицу!

– Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня

попросила присмотреть за ее одеждой.

– Почему вы бежали из тюрьмы? – спрашивает полицейский пойманного

арестанта.

– Я хотел жениться.

– Хм... Странное у вас представление о свободе.

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:

– Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу

моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий

белый песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу

на то место и откопаю ее...

Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:

– Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали

меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает,

что со мной что-нибудь случилось...

На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет

выдаваться у южных ворот. "Все побежали к южным воротам, а

там висит объявление: "Сегодня обед выдается у северных

ворот". Все побежали к северным, а там висит объявление: "За

беготню по лагерю обед отменяется!"

В тюремной камере.

– За что сидишь?

– Рассказал анекдот.

– А ты?

– Слушал анекдот.

– А ты?

– За лень посадили!

– ???

– Был я не вечеринке, а там один рассказал политический

анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли, пойти донести

или завтра утром? Ладно, думаю, утром успеется. Ночью забрали...

– Черт знает что, – говорит грабитель в темном переулке,

вывернув карманы случайного прохожего. – Действительно, у тебя

ни копейки. Ну ладно, занесешь завтра в это же время. Я тут

каждый вечер дежурю.

Грабители напали на прохожего.

– Да что вы ребята, откуда у меня деньги?!

– А ты кто таков?

– Инженер.

Тогда главарь шайки приказал:

– Гришка, дай ему пару сотен!

Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы.

– Почему же ты не мог дать им отпор? – удивились односельчане.

– А что я мог поделать? – обиделся Валеев, – у меня были заняты

руки: в правой был нож, а в левой – ружье.

В темном переулке.

– Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?

– Нет.

– Тогда снимайте пальто.

Два многоопытных гангстера изучают витрину ювелирного магазина.

– Видишь вон тот большой алмаз справа? Сколько, по-твоему, на нем

можно заработать?

– Все зависит от судьи...

Судья:

– Почему вы украли миллион?

Подсудимый:

– Потому, что был голоден!

– Моя жена страшно боится грабителей, – рассказывает Моррис своим

приятелям. – Поэтому раньше часто будила меня по ночам, заслышав

хоть малейший шорох. Все это продолжалось до тех пор, пока я не

растолковал ей, что искусные воры всегда действуют тихо и

осторожно.

– Значит, теперь ты спишь спокойно?

– Дудки, она стала теперь будить меня, как только в квартире

наступает полная тишина.

– Я всю жизнь боялся грабителей, – рассказывает мосье, – и поэтому

соответственным образом оборудовал свою квартиру.

– Но в конце концов они все-таки до вас добрались? – констатирует

друг.

– Да, прошлой ночью.

– И что забрали?

– Те самые ультрасовременные приборы, которые должны были

воспрепятствовать их проникновению...

Налетчик в банке молча подает кассиру записку: "Сложите все банкноты

в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне".

В ответ кассир подает ему другую записку: "Поправьте галстук. Вас

фотографируют".

????????????????????

?ДОКТОР, ОЙ, БОЛИТ!?

????????????????????

Диалог двух эскулапов:

– Что ты скажешь об этом больном?

– Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!

Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:

– Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор – второй, у меня

просто дух захватывает, дышать нечем.

Врач посмотрел на пациента и говорит:

– А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.

– Доктор, у меня борода не растет.

– Ничего удивительного. Ведь вы – женщина.

– Как? Что? Я еще и женщина?!

Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.

– Раздевайтесь, – говорит врач девушке.

– Это я болею, сынок, – поясняет мать.

– А-а извините, бабушка. Покажите язык.

– Вам просто необходимо дышать морским воздухом!

– Так я же моряк, доктор!

– В таком случае, морской воздух вам категорически

противопоказан.

– Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у

меня аппендицит, второй – камни в почках, третий, что порок

сердца.

– Ну и чем кончилось?

– Они вырезали у меня гланды.

Врач в платной поликлинике – больному:

– Итак, отныне – ни капли вина и водки!

– У меня что-то серьезное?

– Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за

лечение.

Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из

смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив.