Текст книги "Сборник всяческих анекдотов"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 29 (всего у книги 30 страниц)

выбирала!

Интеллигентный мужчина пытается вскочить в вагон метро, но не

успевает и дверь защемляет ему голову. Закрывая глаза он

обречено шепчет:

– Это пиздец...

Но дверь открывается.

– Извините, товарищи, переволновался...

Звонок в дверь:

– Кто там? – спрашивает хозяин.

– А там кто? – доносится из-за двери.

– Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой

экономической реформой.

– Почему?

– Потому, что за ними всегда появляются новые.

Жером, неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с

основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:

– Что случилось?

– Видите ли, – объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому

в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по

телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил:

"Догадайтесь, кто звонит?"

– Ну и что?

– Прошлой ночью какой-то тип догадался!

– Дорогие телезрители, – объявляет дикторша, – отодвиньте,

пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые

вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами

выступит министр финансов по поводу повышения налогов.

– Я пришла к вам с жалобой, – говорит квартирантка хозяину

дома. – Мои соседи, что наверху, стали вести себя просто

безобразно, они все спорят и спорят...

– А о чем?

– В том то и дело, они говорят на португальском языке, и

сколько я ни пытаюсь, как ни прислушиваюсь к их разговору,

ничего не могу разобрать.

На благотворительной распродаже вещей молоденькая девушка

торжественно заявляет руководительнице:

– Мадам президент, я успела продать не только то, что было у

меня на прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за

занавеской.

– Боже мой! Это же наш гардероб!

– Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с

запиской.

– Что же в ней написано?

– А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов

в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного

движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".

Две дамы, недавно поселившиеся в новом доме, беседуют:

– Дорогая мадам Мартэ, вы видели нашего управляющего, этакого

дамского угодника? Как он о себе мнит! Вчера я подошла к

нему, чтобы попросить отсрочки очередной платы за мою

квартиру. Так понимаете, он набросился на меня как тигр,

сорвал с меня одежду и подвергнул на паркете, ну сами

понимаете...

– Вот это да! – всплеснула руками соседка. – Хорошо, что вы

меня предупредили. Мне тоже надо сходить к нему по той же

причине, что у вас. Придется надеть на себя что-нибудь

попроще...

Муж пришел с работы. Жена его встретила в прихожей и

завязала ему глаза.

– У меня, – говорит, – тебе сюрприз!

Завела его в комнату и чувствует, пироги пригорают!

– Обожди, – говорит и убежала на кухню.

А у мужа живот вздуло, и он громко пукнул. Снял шляпу и

размахивает ею, чтобы не пахло. Жена пришла, развязала глаза

– а за столом полное застолье. Гости притихли, а жена и

говорит:

– А вот мой сюрприз!

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города.

Водитель говорит:

– Сегодня уже восьмую женщину везу до города.

– А я не женщина!

– Ну так еще и не город.

– Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем

нужно?

– Видишь ли, жена моя – женщина некрасивая, неаккуратная и

к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не

уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно.

Единственная радость у меня в жизни – это когда я вечером

снимаю ботинки...

Запись на автоответчике:

– Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик ... После гудка Вы

можете оставить сообщение. Пииииииии...

– Позовите пожалуйста к телефону Наташу! (примерно минутная

пауза, затем автоответчик ложит трубку).

Как разбираться в своей комнате

Вытащить все вещи на середину комнаты и попробовать

взглянуть на все свежим взглядом: не надо ли чего выбросить,

почистить, положить на другое место. Потом дать отлежаться

этой куче несколько дней, каждый раз подходя к ней со свежим

взглядом, размышляя, откуда здесь столько мусора. Потом,

когда куча достаточно намозолит глаза и ее просто перестанешь

замечать, пришла пора распихать вещи куда придется и забыть о

них до следующего раза, когда снова не придет охота навести в

конце концов порядок в этом бардаке.

Идут навстречу друг другу интеллигент и хулиган. Встретились

как раз напротив лужи. Хулиган:

– Че это ты, а? – и в лужу интеллигента – Смотри у меня!

Интеллигент, задумчиво нашаривая в луже очки:

– И правда – чего это я...

Жили-были дед да баба, и был у них неженатый сыночек

Иванушка. Жили они в тесной однокомнатной хате, в общем,

условия совковые. Но случилась беда: Иванушка женился. Живут

молодые в хате день, другой, а любовью в присутствии

родителей заниматься стесняются. Наконец, нашел Иванушка

выход из положения, дождался ночи и говорит деду:

– Батя, заниматься любовью – это по-нашему скакать на конях.

Понял?

– Понял, – отвечает дед.

– Ну, тогда по коням!!!

Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:

– По коням!!!

Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:

– По коням!!!

– Сынок, ты скачи, а я пока просто за гриву подержусь,

взмолился дед.

????????????????????????

?ЛИТЕРАТУРНЫЕ ПЕРСОНАЖИ?

????????????????????????

Послал Петр 1 Меньшикова в Голландию корабли строить, дал

денег. Год проходит, два, три. Ни слуху, ни духу. Посылает гонца

с письмом:

"Посылаю сто рубли на постройку корабли, как получишь дай ответ

– будешь строить или нет?!"

Проходит месяц, второй, третий...

Наконец, возвращается опухший гонец с ответом:

"Получили сто рубли на постройку корабли, девяносто три рубли

прое&%и и пропили, и осталось семь рубли на постройку корабли,

как получишь, дай ответ: строить дальше или нет!"

Адбулла поймал Сухова и говорит:

– В темноте – если узнаешь мою жену, стреляю в воздухе, если нет

– тебе в голову. Начали!

Сухов:

– Зарика, – два выстрела в воздух.

– Зюльхия, – два выстрела в воздух.

– Гюльчитай, – опять тоже самое.

Небольшая заминка. Сухов шепотом:

– Саид, а ты что здесь делаешь?

– Стреляли же!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.

– Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец,

поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?

– Да, Холмс, но... как вы это узнали?

– Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали "Холмс,

на помощь!", во-вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору

Ватсону от леди К.", и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.

– Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой?

– Элементарно, Ватсон, чем выше, тем больше дух захватывает.

Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу.

– Номер на одну ночь, – говорит Луис Альберто.

– Как вам повезло, девушка, – обращается администратор к Мариане

– обычно этот господин снимает комнату на один час...

Шерлок Холмс:

– Ватсон, я вижу, вы переволновались сегодня утром...

– Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод?

– Гм... вы забыли надеть брюки, Ватсон.

Степка Разин просыпается с похмелья. Кричит:

– Есаул!

Подбегает есаул:

– Чего надо?

– Чо вчера было то?

– Да княжну утопил.

– За что?

– А так просто!

– &$# с ней, с княжной! Чо еще было?

– Деревеньку соседнюю спалил.

– За што?

– Да мужики с тобой пить отказались.

– Большая деревенька то?

– Да восемь сотен дворов.

– &$# с ней, с деревенькой. Чо еще было?

– Да ничего особенного: песни пел, матерился.

– Это плохо.

– Да чего плохого то?

– Перед коллективом неудобно.

Летят Шерлок Холмс с доктором Ватсоном на воздушном шаре.

Залетели в облака, ориентировку потеряли. Приземлились в

неизвестной местности. Видят – мимо мужик какой-то идет. Шерлок

Холмс:

– Сэр, не подскажите ли Вы нам, где мы находимся?

Мужик долго думал и ответил:

– В корзине воздушного шара, сэр.

Шерлок Холмс:

– Видите, Ватсон – перед вами типичный пример программиста.

Доктор Ватсон:

– Почему Вы так решили, Холмс?

– Ну во-первых он очень долго думал над простым вопросом,

во-вторых он ответил _АБСОЛЮТНО_ правильно, и в-третьих – нам от

его ответа нет никакой пользы.

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время

совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и

разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в

страшном возбуждении и кричит:

– Робин! Робин! Там женщина!!!

– !!!

И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал попугай орал:

– О, Робин! А какие ножки!

– А какая талия!!

– А какая фигура!!! и т.д.

После забега по тропическому лесу попугай возвестил:

– Вот она!

– Ну, ^$&*@#^$*@! Это ж попугаиха!!!

Пока Луис Альберто был в отъезде, у Марианны родился чернокожий

ребенок. Марианна пишет Луису Альберто: " Дорогой, когда

родился наш сын, у меня долго не было молока и его кормила

негритянка. Поэтому наш малыш почернел".

Луис Альберто сообщил эту новость матери. Донна Элен ответила: "

Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока и я

кормила тебя коровьим, но рога у тебя выросли только сейчас".

Лондон, Бейкер-стрит.

Доктор Ватсон:

– Холмс, вы умный человек и должны знать, что никотин опасен для

здоровья.

Шерлок Холмс:

– Ватсон, я курю уже много лет и ничто в мире меня не заставит

бросить.

Доктор Ватсон ничего не говоря, загадочно улыбается в усы.

Ночь. Открывается дверь комнаты Ватсона, он спускается в

гостиную, подходит к столу, где лежит знаменитая трубка Холмса и

погружает мундштук трубки себе в анальное отверстие, и с чувством

выполненного долга идет спать. Наутро Холмс спрашивает Ватсона:

– Ватсон, что случилось с моей трубкой, я никогда раньше не

получал от курения такого наслаждения?

Ватсон улыбается в усы и молчит. Никаким дедуктивным методом

Холмс не мог определить, что стало с его трубкой. На следующую

ночь все повторяется...

Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки

уже не мог...

К Шерлоку Холмсу пришёл посетитель в потёртом костюмчике, помятом

цилиндре и рубашке с обтрёпанными манжетами и стал просить о

помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушёл, Ватсон

набросился на детектива:

– Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!

– Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15

пенсов.

– Откуда Вы знаете?

– Ну давайте теперь пересчитаем вместе...

Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс

говорит ему:

– Все таки я не понимаю, как вы смогли при всей вашей

добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.

– Но черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!

– ... у вас на лбу след моего ботинка.

Идет Хосе Игнасио по дороге. Темно Ночь. Вдруг падает и кричит:

– А-а-а-а...

Подбегает Мария:

– Что с тобой Хосе Игнасио и почему ты орешь?

– Если бы не мои большие губы я бы себе нос разбил!

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:

– Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис

Хадсон и миссис Мортимер!

– Откуда ты о них знаешь, милочка?

Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):

– Это же элементарно, Ватсон!

Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались

пить кровь.

– Что, прям из горла будем пить?

– Да ты что, пять звездочек ведь!

Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону.

Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:

– Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился

управлять поведением людей.

– Да ну!?

– Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он

прыгнет с этого моста.

– Не может быть!

Холмс останавливает человека и говорит:

– Вы англичанин?

– Да.

– Вы идете из банка?

– Да.

– А Вы знаете, что час назад его ограбили?

– А... что... нет... не может быть!!! И с криком прыгает в реку.

– Ну, Холмс, это совпадение.

– Хорошо, смотрите, вот еще один идет.

– Простите, Вы француз?

– Да.

– Вы идете от проститутки?

– Да.

– А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?

– А...что...

Та же картина.

– Ну, друг мой, я Вам доказал?

– Да нет. Вот если бы еще разок...

... Идет мужик...

– Добрый вечер, милейший!

– Привет!

– А Вы случайно не из России?

– Ну?!

– В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон,

запрещающий прыгать с этого моста?

Мужик (перекидывая ногу через перила):

– А нам, русским мужикам по$%й!!!

Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:

– У-у-у-у!!!

Ватсон спрашивает Холмса:

– Холмс, это воет собака Баскервилей?

– Нет, Ватсон, – невозмутимо отвечает Холмс. – Это сэр Генри

доедает свою утреннюю овсянку.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать

пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли

спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона:

– О чем вам говорят звезды над нами?

– Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а

вам?

– А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.

????????????

?О ТУРИСТАХ?

????????????

Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия

по Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях.

– Вы, конечно, посетили Рим?

– Точно не знаю, – ответила миссис Ламберт. – Видите ли, билеты

всегда покупал муж.

В молодом африканском государстве.

– Можно осмотреть этот дворец? – спрашивает иностранный турист.

– Конечно, – отвечает гид. – Сейчас я вам все покажу.

– Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года

тому назад я жил в этом дворце в качестве короля.

На линкор был разрешен свободный доступ посетителей. Гид привлек

внимание посетителей к медной табличке, прибитой к палубе, и

объяснил, что на этом месте упал их капитан.

– Ничего удивительного, – заметила одна пожилая дама. – Я и сама

чуть не упала, споткнувшись о нее.

– В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий.

Но особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору.

– А чем она замечательна?

– В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из

Александрии.

Иностранец проделал большое турне по России. В конце

путешествия Корреспондент берет у него интервью:

– А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?

– О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!

– А как Вам понравились Кижи?

– О-о-о!! Кижи!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше

нигде не увидишь! Восхитительно!

– Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?

– О-о-о!!! Петербург!!! Зимний дворец! Гранитные набережные

Невы! Адмиралтейство! Изумительно!

– Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?

– Ужасающее.

В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка

увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно

закричала:

– Мистер, вы не знаете, куда я иду?

– К Темзе.

– А вы в этом уверены?

– Да. Я только что вылез из нее!

Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей

Геракла. Одна говорит другой:

– Нет, дорогая, Биг Бэн – это часы...

Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему

подходит официант:

– Мсье желает девочку?

– Нет...

– Мсье желает мальчика?

– Да нет...

– Чего желает мсье?

– Мне бы курочку...

– О! Мсье знает толк в извращениях!

Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его

спрашивает:

– Мосье, когда вам приготовить ванну?

– Сегодня – среда, в субботу, пожалуйста.

Полисмен увидел туриста, согнувшегося под тяжестью столба с

указательным знаком "В Плимут".

– Куда вы это тащите? – удивился полисмен.

– Я иду в Плимут и не хочу заблудиться.

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.

– Очень там холодно?

– Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

– Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? – спрашивают

туристы местного жителя.

– Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.

– А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?

– Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

Экскурсовод с нашими туристами:

– А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя

Лас-Вегоса...

– А почему мимо?!?!

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:

– Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева,

индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!

– И что же вы сделали?

– Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных

одеял, которые они предлагали...

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:

– Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?

– Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в

надежде увидеть знаменитое чудовище.

– Когда змей обычно появляется? – спросил он у гида.

– Обычно после пятого стакана виски, – последовал ответ.

Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску "Ноt Dоg" и

обрадовался, что и тут, значится, собачек кушают. Тянет продавцу

денежку и просит "оnе роrtiоn оf Ноt Dоg, рlеаsе." Ему вручают

ейный НоtDоg – сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает

сосиску и возвращает ее продавцу: "Givе mе, рlеаsе, аnоtНеr раrt

оf dоg."

Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка,

предлагает по общаться, он жестами показывает, что, мол, нельзя.

– Импотенто? – спрашивает проститутка.

– Нет, – машет он головой.

– Сифилито?

– Ноу! Ноу!

– А-а-а, – догадывается та, – замполито!

Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.

– Подумаешь, – говорит ему советский гражданин, – у нас такие

тоже есть... А что это такое?

Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива.

И вдруг видит – крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала

робко, но потом осмелев, подходит все ближе, устанавливает

дружеский контакт с представителем угнетенного континента.

– Ну, чаво-чаво ты, – говорит он, – чаво развалился? Ишь,

тунеядец...

Бросок, щелчок челюстями, и – одним невозвращенцем больше.

Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные

пуговицы, передразнил назойливого туриста:

– Чаво – чаво... Живу я тут!

Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина,

хороши ли урожаи яблок на острове.

– Когда как, – говорит крестьянин. – Все зависит от ветра.

– От ветра? Как интересно!

– Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие

простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.

– Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?

– Тогда считаем год неурожайным.

???????????????????????

?НАЦИОНАЛЬНЫЙ ВИНЕГРЕТ?

???????????????????????

Молдаванин едет верхом на лошади. Подъезжает к мосту-тоннелю.

Никак верхом не проберется под мост. Вернулся домой, взял кирку

и стал долбить перекрытие. К нему подходит другой молдаванин и

говорит:

– Ты что делаешь? Вот из-за таких дураков, как ты, про нас люди

анекдоты сочиняют. Зачем ты долбишь перекрытие? Лучше бы взял

лопату да подкопал.

Француженка, сидящая за рулем, не справилась с управлением и

через витрину въехала в посудный магазин. Притормозив у

прилавка, она спросила продавца:

– Будьте любезны! Это магазин "Элегант"?

– Вы ошиблись, мадам! – почтительно ответил продавец. – Но если

вы проедете прилавок, повернете налево через кабинет директора,

затем направо через склад и далее по подвалу все прямо и прямо,

вы попадете туда, куда вам нужно.

Приезжает совок за кордон, решил прикинуться эдаким завсегдатаем

кафушек и баров, отдохнув от суеты совковой. Сел за стойку,

заказал кофе. К нему подсаживается местный завсегдатай с широкой

улыбкой:

– Рашшен, ай-м вэри глэд...

– Ну как определил, что рашен?

– Так кофе пьешь, а ложечка – в чашечке.

Расстроился. Ушел в другое кафе. Сел, заказал кофе, вынул ложечку

из чашечки, сидит, пьет. Подсаживается широко улыбчивый:

– Рашшен ! Ай-м вери глэд ...

– Тьфу ! Как определил-то?

– Пьешь кофе так, словно в чашечке ложечка торчит...

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую

грамматику:

1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)...

2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...

В Африке съели французского посла. Естественно, французской

стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж

получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...

Когда представитель одной из африканских развивающихся стран был

в Москве, он видел, как играют в "русскую рулетку". Человек

приставлял дуло револьвера к виску и нажимал на курок. В одной из

шести ячеек барабана был настоящий патрон. Потом представитель

России поехал в эту африканскую страну.

– Мы хотели бы показать вам наш вариант рулетки, – сказа посол.

– Мы называем это "африканской рулеткой".

– Как в нее играют?

Посол указал на шестерых грудастых африканских девушек, сидевших

кружком.

– Любая из этих девушек готова пососать ваш член.

– А при чем же здесь рулетка? Где же риск? – спросил русский.

– Дело в том, – сказал африканский посол, – что одна из этих

девушек – людоедка.

У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так

пострадал в результате чернобыльской аварии.

– Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?

Встретились два украинца. Один рассказывает другому:

– Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на

рога пидняв.

– А за що вин того?

– А тоби перед рогами коммуняцким стягом махать?

Иностранец заходит в Метрополь, открывает дверь своего номера, и

видит там красивую девушку:

– Sorrу, tНis is number 4?

– уes.

– Sorrу, tНis is mу number!

– уes, I know.

[Иностранец в задумчивости...]

– сan уou fuсk?

– уes, of сourse...

– Fuсk OUT, рlease...

Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает:

– Москалив тут нема?

– Ни, нема, – отвечают ему.

– Точно нема?

– Точно.

– Ну тогда давайте по-русски поговорим...

Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника

Богдану Хмельницкому.

– История такова, – начал прохожий. – Разгромил Богдан польских

шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку,

а вокруг тысячи людей.

Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы,

грамадяны украинци!"

В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!"

Тут он и окаменел...

Советско-Китайская граница. Китайцы выучили русские фамилии и

кричат из окопа:

– Иванов... (чпок).

– Петров... (чпок).

Ну нашим это издевательство надоело: подумали-подумали:

– Эй, китайцы! Кто потерял мешочек риса? ... Да куда же вы

гады лезете!?

В институте (ВУЗЕ) ссорятся два негра. Так как один из Алжира, а

другой из Эфиопии – друг друга не понимают, а по сему ссорятся на

Великом и Могучем с сильным акцентом:

– Я твой @#$ сосаль!

– Сосаль би ти, да оч'ередь моя!

Встречаются два индейца:

– Чем тебе так раскололи череп?

– Трубкой мира.

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой

опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла

бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:

– Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за

злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?

– Меня это не касается – я русский.

– Кум, что ты делаешь в моем погребе?

– Тебя ищу.

– А сало зачем съел?

– А чтоб под ногами не мешалось.

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную

головку достает и давай грызть. Хохол:

– Ты чего?

– Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.

– Да ну!!!

– А от твоего сала какой прок!

– Слушай давай меняться!

Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом

посмотрел так на еврея:

– Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!

– А-а-а-а! Вот видишь – поумнел!

Возвращается иностранец из Москвы, делится впечатлениями:

– Мало того, что у них психология другая – физиология тоже. Они

говорят: "Одень шапку на х$#, а то уши замерзнут".

Возвращается француженка из России. Ложится в шикарную мраморную

ванну, полную вкуснопахнущей пены, берет бокал крутого

шампанского, закуривает длинную сигарету и говорит:

– Шарман, ...бля!

Диалог посреди Копенгагена. Датчанин:

– Вы иностранец?

Янки:

– Это вы иностранец, а я американец!

В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:

– Шарик! Ша-арик!

<тишина...>

– Ша-а-ари-ик!

<тишина...>

– У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас!

– Гавс! Гавс!

Поставили наши во Вьетнам новейшие МИГи. Инструктируют летчика

Сунь Х%^ Чая:

– Управление простое. Если плехо будет, жми первую кнопку. Если

хуже – вторую. Если совсем п%^&( – вот эту, красную". Ну, сел

Сунь Х%^ Чай и полетел.

Летит, навстречу – "Фантом". "Плехо",– думает Сунь. Нажал первую

кнопку. Пых! – "Фантома" как не было.

Летит дальше. Навстречу – эскадрилья "Фантомов". "О, хузе",

думает Сунь. Нажал вторую кнопку, те и сгорели.

Летит дальше. Навстречу – крыло "Фантомов". "Ну, п$%^&",– думает

Сунь Х%^ Чай. Нажимает красную. Сзади открывается дверца... "А

ну-ка, косоглазенький, подвинься, щас мы им..."

Идут хлопцы по хутору, заходят в один двор.

– Дядьку, пулэмэт е?

– Та вы шо, хлопцы, нэма.

– А пистолет?

– Та нема.

– А гарматы?

– От чего нэма, того нэма.

Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым

завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:

– Что прикажете подать?

– Список пассажиров.

Во Франции клиент покупает мыло. Ему показывают мыло за 5

франков. Он нюхает и просит дать мыло подешевле.

Ему дают за 3 франка. Он нюхает и просит дать еще подешевле.

Тогда ему показывают кусок мыла стоимостью 1 франк, который он

соглашается купить. Ему заворачивают мыло и сверху прикладывают

еще какой-то маленький пакетик.

– А это что? – спрашивает покупатель.

– Это пачка презервативов. Мы их всегда даем таким клиентам, как

вы, чтобы они не размножались.

Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых

осталась лишь одна красавица, которую вождь взял к себе в

наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит

перед ними речь.

– Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне

грудную клетку?

– Нет, вождь наш! Ты не плакал!

– Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?

– Нет, наш вождь!

– Так почему я плачу сейчас, когда писаю?

– Что это за очередь? – спрашивает иностранец.

– Масло дают.

– О! У нас только продают ! А это что за очередь?

– Ботинки выбросили.

– Какие – вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.

Сидят два негра. Один другому и говорит:

– Том, посмотри, у меня нет в жопе алмаза?

– Нет, Джим!

– Ну и правильно, откуда ему там взяться ...

Сидят индейцы у костра и хвастаются своими подвигами. Один

говорит:

– Я такой сильный, что ударом кулака могу убить буйвола, за это

меня и зовут Железный Кулак.

Другой говорит:

– А меня зовут Быстрый Олень, потому что я быстрее всех бегаю.

Все высказались, только один молчит.

– А ты почему молчишь, Зоркий Глаз?

– Давняя история, – отвечает тот, – Поймали нас как-то

бледнолицые и посадили в тюрьму, а я первый на третьи сутки

заметил, что одной стены нету.

Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области.

Иностранец спрашивает:

– А что это за город?

Ему поясняют:

– Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло

а люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу – живут. Убрали сахар

и муку – живут.

Иностранец:

– А если дустом посыпать?

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных

специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением

осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:

– И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не

ремонтировать!

Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего

висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно

раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит генсек,

смотрит на карту – все желтое, а в центре маленькая красная

точка.

– А это что такое?

– А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!

Приезжает американец в союз, на завод, приходит к директору,

просит привести к нему Васю, тот ему говорит:

– Какого Васю – у меня их сотня, после построил их всех в ряд,

американец нашел своего, обнялись, погуляли. После этого директор

спрашивает у Васи:

– А кто он тебе, ты че – многих иностранцев знаешь?

А Вася и говорит:

– Да я самого папу римского знаю!

– Да не может быть!

Поехали они в Ватикан. Вася говорит:

– Я сейчас пойду, выйду с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь,

поцелуюсь.

Пошел Вася. Возвращается он – видит, директор в обмороке лежит,

поднял он его. Спрашивает:

– Ты чего?

– Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда

мимо проезжал президент США, вышел, посмотрел на балкон и

спросил: "Какой это %^&% там с Васей кофе пьет?" – тут я и не

выдержал.

Летит китайский звездолет Земля-Марс. Штурман сверяется с картой,

и по переговорной трубке кричит в машинное отделение:

– Кочегар, какими дровами топите?

– Прямыми!

– Топи кривыми, поворачивать будем!

Объявили всемирный конкурс на лучшую книгу о слонах.

Прислали: Германия – "Краткое введение в основы слоноведения",

Англия – "Слон и империя", США – "Слоны и деньги", Франция

"Слон и любовь", СССР – "Россия – родина слонов", Болгария

"Советский слон – лучший друг болгарского слона".

Славянист делится своим впечатлением после посещения страны его

профессиональных интересов:

– Сильный, интересный язык. А как разнообразен. Вот зверек есть

песец, воротник – тоже песец, под трамвай мужик пьяный попал

тоже доктор сказал, что песец ему.

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли

русский язык?

– Очене, очене сложный, – говорит японец, – каждое слово имеет

много-много значений, много синонимов и все надо держать вот

здесь, – постучал себя по лбу, – в зопе.

Объявили вепсы войну Китаю! Китайцы присылают парламентеров.

Идут по деревне, видят идет мужичек, спрашивают (вежливо):

"Вы вепс?", тот говорит "Конечно вепс". Китайцы говорят:

"Вот вы (вепсы) нам войну объявили, а вы знаете, что нас

китайцев больше миллиарда?". Мужичок: "Ой блин! Где-же мы

вас хоронить-то будем?"

Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак..

– Да куда ж ты стилько льешь???

– Дак это же тебе...!

– А.. ну тады долей еще...

Американский космический корабль приземлился на Луне. Космонавты

вышли и увидели китайца.

– Ты как сюда попал? – спрашивает командир корабля.

– Целовек на целовек, целовек на целовек – и я тут оказался,

отвечает китаец.

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и

рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один

из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:

– Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на

то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.

Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что

состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником

цеха, с директором завода и с самой деталью.

Американские космонавты вернулись с Луны.

– Ну, что нового видели там на этот раз? – спросили их.

– Встретили двоих. Они как и мы – люди, только туфли носят без

носков, брюки – без трусов, бородой обросли, курить просили.

– Понятно. Значит и советские добрались туда.

В аэропорту "Шерементьево" репортер берет интервью у группы

итальянских туристов:

– Какова ваша цель пребывания в СССР?

– Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.

– В сельском хозяйстве???!!