Текст книги "Сборник всяческих анекдотов"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 23 (всего у книги 30 страниц)

второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения;

третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал;

четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять

программу; а пятикурсник с негодованием заявил: "Что я, все

константы помнить обязан?"

Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат:

"Ура! Браво!" Подходит, видит толпу студентов и двух

замученных могильщиков. Спрашивает:

– Что здесь происходит?

Могильщики с глубоким вздохом отвечают:

– Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз

на "бис" закапываем.

Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему

подходит бабуля.

– Сынок, ты что ж так горько плачешь?

– Да я талон на трамвай потерял.

– На, возьми мой талон, не плачь.

– Нет, – рыдает студент, – в моем талоне завтрак был

завернут.

На экзамене профессор спрашивает студента:

– Как называется вместилище для воды?

– Презервуар.

– В общем, правильно, но только без "п", – подсказывает

профессор.

– Тогда резерватив.

На лекции в медицинском институте. Профессор:

– Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при

возбуждении увеличивается в четыре раза?

Студентки в первом ряду:

– Хи-хи-хи!

Профессор возмущенно:

– И неверно, – зрачок. А вот "хи-хи", девушки, в два раза.

Отец наставляет сына, поступившего в институт:

– Будешь учиться на пять, куплю тебе черную "Волгу", будешь

учиться на четыре, куплю белую "Волгу", а будешь учиться на

три и два, куплю зеленую "Волгу" – езди на ней как дурак.

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает

про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно

выслушав ее, препод спрашивает:

– Как же звали Смита?

В ответ смущенное молчание.

– Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину,

подсказывает препод.

– ВАЛЕРА!!! – тихо отвечает девушка, покраснев.

Тишина. Экзамен. Принимают его два препода – первый

одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму преподу

выйти – первый ему и говорит:

– Ты давай быстро – одна нога здесь – другая там!

Не долго думая второй отвечает:

– А ты смотри в оба – чтоб никто не списал!

Студента послали по распределению в тайгу, летит на

вертолете, вертолетчик говорит ему:

– Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, и

выпрыгивай, прибыли значит.

Ну студент понятно обалдел, говорит:

– Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50.

– Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет,

двое запрыгнут.

Студент делает дипломный чертеж – огромный, сложный, три дня

непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:

– Что делаешь?

– Да вот, с чертежом трахаюсь!

– А по настоящему потрахаться хочешь!?

– Конечно хочу!!!

– Ну потрахайся, потрахайся! – говорит фея и выплескивает на

чертеж пузырек туши.

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный

толпой студентов, говорит:

– Врач не должен быть брезгливым!.

И с этими словами погружает палец руки во внутренности

трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем

присутствующим повторить. Студенты морщатся и

отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель.

После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:

– Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал

указательный палец, а использовал средний!

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы

превратить их студенческое общежитие в публичный дом?

– Две копейки, – отвечает она. – Чтобы позвонить туда и

сказать: "Переходим на легальное положение".

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес

декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:

– Почему это физики всегда требуют такое дорогое

оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на

бумагу, карандаши и ластики. – И, подумав, добавил. – А

философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

– Студент Давыдов, а Вы помните социалистические

обязательства членов Политбюро?

– Помню: три шага без поддержки; три слова без подсказки;

каждый должен умереть Генсеком.

– Студент Павлов, как узнать советского инженера среди

других?

– По паспорту.

– Что это значит?

– Все фото в одном и том же костюме.

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.

– Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?

– Червонец.

– А если я с другом?

– Червонец.

– Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:

"Признаки беременности". Ему подсказывают:

– Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...

Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после

экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.

Тот спрашивает:

– Ноги у меня кривые?

– Кривые.

– Волосы выпали?

– Выпали.

– Живот большой?

– Большой!

– Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.

– Воды! Воды! – закричала девушка.

Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.

Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:

– И хлеба.

Действие происходит в туалете...

Голос из правой кабинки:

– И этот гад тебе не поставил зачет?

Голос из левой:

– Нееее. Не поставил!

Голос из средней:

– И не поставлю...

Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается

вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба

нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не

выдержал:

– Ну тащи же, тащи смелее...

?????????????

?ЧЕРНЫЙ ЮМОР?

?????????????

– ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И

знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять

дней, и еще на сорок дней осталось.

Перед казнью осужденный обращается к палачу:

– Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два

раза ниже.

– Что же вас не устраивает? – удивляется палач.

– Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не

избежать сотрясения мозга!

– Выше голову! – сказал палач осужденному.

В Днепре столкнулись два пловца.

– Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном

костюме, шляпе...

– Потому что все купаются, а я тону.

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что

у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая

купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым

предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он

потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:

– Контрольное захоронение!

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит

вслед:

– Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

– Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом?

– Hет, с этим, слава богу, покончено.

– Hеужели вылечился?

– Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле,

хлебнул для пробы и как треснет жену. Та – в слезы, а он ей:

– Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь – носки снимай!

– Какие у вас красивые зубы, фрекен!

– Это наследство моей матери.

– Как здорово: что они вам подошли!

– Мама, а почему у папы уши такие синие?

– Не хочешь, дочка, не кушай.

– Папа, папа, не надо меня шлепать! – закричал сынишка. Но

папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:

– Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то

шепчет!!

– Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет,

вообще убитых не будет.

На лодочной станции:

– Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?

– ... молчание...

– Повторяю!!! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?

(кто-то кричит в ответ):

– Да у нас тут всего 80 лодок!

– Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?

Горбатый звонит заике:

– Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.

– Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, – обиделся заика и решил

отплатить. Он позвонил горбатому и сказал:

– Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году

ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то

альбом н-не закрывается.

Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень

полная женщина.

– Папа, давай ее съедим!

– Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что,

журнал "Здоровье" не читаешь?

Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.

– Папа, давай хоть эту съедим!

– Ну что ты! Ее только на костяную муку.

Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка – мечта.

– Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?

– Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

"Эк тебя разнесло-то", – укорял Сидор Марфу, в которую угодил

артиллерийский снаряд.

Известного социолога спросили:

– Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный

может погубить своего шефа?

– Способов много, – ответил социолог, – но самый простой,

если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику

оба конца спасательного каната.

Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона,

спрашивает стоящего там человека:

– Какой этаж?

– Сорок восьмой.

– Ну, еще можно жить...

Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.

– Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень

доволен.

– А это пятно на потолке – вероятно последствия одного из

неудачных опытов вашего химика?

– Нет. Это сам химик.

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются

вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток

сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего

веслом по голове со словами:

– Так ты еще издеваться вздумал!

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:

– Вам как, куском или порезать?

В свое время в "Крокодиле" была хорошая картинка:

около ж/д путей стоит забор (очень-очень рядом), рядом с забором

ведро с краской, а на заборе надпись:

"Берегись пое?????".

Партизан в лесу:

– Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось?

– Ку!

(Выстрел.)

– А почему так ма...

Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и

голова – отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя

вслед уходящему трамваю тихо хрипит:

– Ну ни %$# себе – за хлебом сходил!

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу

и что-то сует в ноги покойнику.

– Что это ты? – спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.

– Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

Звонок:

– Алло?

– Добрый день, а Владимир Николаевич дома??

– Да, еще дома, но венки уже вынесли!

– Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.

– Широкую или узкую?

– А разве не все равно?

– О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.

– Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства,

так что дайте мне черную нитку.

– Вася! Ты поймал кирпич?

– Ну, раз молчит, значит, поймал.

Ползут два кирпича по крыше, один говорит:

– Ты знаешь, по-моему, сегодня нелетная погода?

– Не важно, – отвечает другой, – лишь бы хорошему человеку на

голову упасть!

– Великолепный букет! Для кого вы его купили?

– Для мисс Браун.

– Вот она обрадуется.

– Не думаю, сегодня ее похороны.

– Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после

свадьбы.

– Ну что ж, недолго мучился...

– Наконец-то моему бедному мужу повезло.

– Как? После смерти?

– Когда стали рыть ему могилу – наткнулись на нефть.

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен

решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил

неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:

– скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете

жить?

– Да ничего, как и жил.

– Так. А если на 100 процентов?

– Ничего, вроде бы, денег хватит.

– Ага, – обрадовался премьер, – а если на 500 процентов?

– Ну, тогда, наверное, дачу куплю.

– Да-а? А кем вы работаете?

– Гробовщиком...

Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:

– Гордись, я подарил тебе лучший гонгонгский сифилис.

На это негритянка отвечает, гнусавя:

– Посмотрим, чей сильнее.

– Петрову опять повезло!

– Он получил повышение по службе?

– Нет, его похоронили на Ваганьковском.

– Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того!

– Че того? Вы;%л, что ли?

– Да нет! Трактором переехал...

– Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни,

санэпидемстанция закрыла все пляжи!

– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.

– Вот, вот. А завтра и вас не будет.

Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят,

спрашивают его:

– Что тебе больше в твоей жене нравилось?

– Глаза – отвечает тот.

– !? Вот черт! А мы тебе ногу оставили....

Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка,

ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит

мама и говорит ему:

– Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь,

утром уже будешь все видеть!

– Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое

солнышко, синее небо и зеленую травку?

– Да сынок, так оно и будет!

– Спасибо мама, ты такая заботливая!

Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку...

но ничего не видит.

– Мама, я ничего не вижу!

– С 1 апреля тебя, сынок!

Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе.

Повестка дня – экономия.

– Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты

экономим на дереве!

Бурные аплодисменты...

– Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать

вертикально – экономия площади!

Продолжительные аплодисменты...

– Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать

вертикально, но только наполовину – экономим на памятниках!

Бурные аплодисменты переходящие в овацию...

Два партаппаратчика на похоронах Андропова:

– Ты как сюда попал?

– По входному билету.

– А мне уже абонемент выписали.

Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55.

По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один

из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает

мужика. Второй ОМОНовец говорит:

– Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!

– Я знаю, что он далеко живет – все равно бы за 5 минут не

добежал.

???????????????????????

?СУПРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ?

???????????????????????

Муж вернулся с рыбалки без улова. Жена спрашивает:

– А где же рыба?

– В речке, где же ей быть.

На другой день муж возвращается с работы, сел за стол и – к жене:

– А где же ужин?

– В столовой, где же ему быть.

Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и

спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:

– Что, я уже в раю?

– Нет, дорогой, я же здесь.

Одна подруга спрашивает другую:

– Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж

вечером не пришел домой?

– Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я

надеюсь, что он еще вернется.

– До чего же вы, женатики, счастливые люди!– вздохнул

холостяк. – Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе,

любимая и ласковая жена, ожидающая твоего прихода... Смотри,

так поздно, а в твоем окне еще горит свет!

– Бог мой, действительно! – пробормотал испуганно приятель.

– Давай, брат, вернемся-ка лучше назад в клуб...

– Ты знаешь, какой комплимент отвалила мне сегодня жена? – гордо

произнес Шранг.

– Какой же? – заинтересовался друг.

– Она сказала, что как муж я просто идеален – всегда остаюсь

дома, когда она куда-нибудь уходит, и не ворчу, когда она

заявляется иногда даже к утру.

– А где же она бывает?

– Как идеальный муж я и об этом не спрашиваю.

Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, Божена

неожиданно видит сидящего впереди нее мужа.

– Ах, – вскрикивает она, – значит так ты занимаешься с детьми,

пока я ухаживаю за больной мамой?!

– Что делать – ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей

бывшей жене!

– Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.

– У меня с мужем сказочные отношения, – хвастает перед подружкой

Нина Николаевна. – Не успею я его попросить о чем-нибудь, как он

тут же исчезает!

– Я очень беспокоюсь о муже, – говорит женщина соседке. – Он

пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое

глубокое место и там бросить ее в воду.

– О чем же вы беспокоитесь?

– Кошка уже час назад вернулась домой!

Жена спрашивает мужа:

– Дорогой, что тебе подарить к дню рождения?

– На один вечер прикинуться глухонемой.

– Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с

меня сапоги...

– Это когда ты приходишь из клуба?

– Нет, когда я собираюсь в клуб.

– О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу,

ты даже не спрашиваешь – почему.

– Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя,

как муж моет полы, сказала:

– Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов

бросить семью. Но он, конечно, шутит.

– А может, нет? – с надеждой в голосе спросил муж.

Разговаривают два приятеля:

– Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно

найдет!

– А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не

заглядывала.

– Куда же?

– В коробку с моими рваными носками.

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в

камине пылает огонь. Жена говорит мужу:

– Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес

зарычит со сна.

– Дорогой, – приказывает жена мужу, – пожелай спокойной ночи

киске и отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду...

– Слишком поздно! Уже сделано.

В полицию прибегает заплаканная женщина:

– Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.

– Когда это произошло?

– Неделю назад.

– Но почему вы только сейчас об этом заявляете?

– У него сегодня получка.

Судья:

– И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях,

вас избил?

– Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.

Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской.

Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:

– Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.

– Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что

одеться.

Муж возвращается домой. Жена ему говорит:

– Наконец-то я выбросила твой старый костюм.

– Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в

налоговую инспекцию?!

– Ах, – вздыхает супруга, – если бы мой муж играл с моим

клитором так же часто и с таким же пылом, с каким он крутит

ручки телевизора, мне не пришлось бы тратить целое состояние

на батарейки к вибромассажеру.

Автотурист рассказывает другу:

– Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не

разряжались аккумуляторы, к которым подключено все

электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света.

– И какова эффективность?

– Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает,

обед сварила. Муж съел и говорит:

– Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая

каемка была. Мелочь, а приятно!

Потом идет руки мыть:

– А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь,

а приятно!

Жена:

– А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!

Муж приходит домой и говорит жене:

– Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

Разговаривают два приятеля:

– Слушай, почему ты никогда не даришь своей жене цветы?

– Боюсь, она использует их не по назначению, а как веник.

– Ну и что, пусть в доме будет веник.

– Да нет, она сядет на веник и умчит в трубу.

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал

квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей,

приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать,

совершенно измотанный и обессиленный, подумал:

– Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!

Муж приходит в себя после наркоза и становится очень

сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит:

– Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня

нашей свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?

– Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.

– Это кого еще?

– Тебя, дура!

Муж и женой сидят в кафе.

– Дорогая, почему ты так мало ешь?

– Ты же сам говорил, что я как Дюймовочка.

– Да-а. Зато опорожняешься как лошадь.

Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка:

– Твой ужин находится в желудке у собаки!

Среди ночи у хирурга звонит телефон:

– Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.

– Да, но зачем вы меня будите?

– Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

Муж говорит жене:

– Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них

молчанию.

– Сперва ты научись у них пить только воду!

Молодая жена жалуется матери:

– Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?

– Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.

– Блондинки.

– Когда я выходила замуж, у моего мужа были некоторые недостатки.

– А с тех пор?

– С тех пор их стало гораздо больше.

Разговаривают две соседки:

– Слышала? От Петрова ушла жена!

– Шутишь? И как он это пережил?

– Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от

радости.

Жена читает газету и возмущается:

– Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы

никогда не сделал этого, дорогой?

– Конечно, – ответил муж, – в крайнем случае на автомобиль.

– Дорогая, мне так трудно найти нужные слова.

– Ничего, милый. Главное – найти нужную сумму.

Возмущенная жена отчитывает мужа:

– Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!

– А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

– Ну ты, наконец, готова? – спрашивает муж, – мы не опоздаем в

гости?

– Какой же ты зануда! – кричит жена. – Я уже битый час твержу

тебе, что буду готова через две минуты!

Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы

супруга, отбывшего срок за хулиганство.

– Это твой ребенок? – удивляется муж.

– Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.

Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит

на него с удивлением.

– Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день.

– А я надеялась, что на весь месяц!

Муж пишет жене из длительной командировки: "Дорогая, лучше

тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!"

– Дорогой, нам нужно продать этого пса.

– Почему?

– Он воет, когда я начинаю петь.

– Гм... но ведь ты начинаешь первая.

– В нашей семье все делается так, как хочет жена, – говорит

мужчина приятелю.

– Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!

– Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под

глазом?

– Ты упрекаешь меня, что я – плохая жена. Но ведь есть еще хуже!

– Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей.

Жена – мужу:

– Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в

твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.

– Да, я сразу подумал, что ты вернешься.

Жена играет на скрипке. Муж:

– Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

– Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я

всегда получаю один и тот же ответ! – негодует жена.

– Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.

– Ты довольна своим мужем?

– Да, конечно, но он такой избалованный... Всегда, когда начинает

стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!

Семейный скандал. Жена:

– Лучше бы я умерла!

Муж:

– Я тоже!

Жена:

– Тогда я не хочу.

– Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!

– Ага, и получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку

подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на

острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:

– И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!

Муж возмущается:

– Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!

– Но милый, – оправдывается жена, – я готовила точно по рецепту

из бабушкиной кулинарной книги!

– А что там было написано?

– Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек..."

– Боже! Иосеф, что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле

бредешь... Давай, я доведу тебя домой.

– Ты что, с ума сошел? Как раз из дома и иду.

Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей

жены.

– Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу

со службы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке

лежит газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда,

нагрета большая кастрюля воды.

– А для чего? – интересуется брокер.

– О, она знает, что я ужасно не люблю мять посуду в холодной

воде.

Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:

– Это ты?

– Боюсь что я.

– Ты знаешь, Фред, кажется, жена стала хуже ко мне относится.

– А в чем это выражается?

– Последнее время, завязывая на мне галстук, она с каждым разом

все туже затягивает узел. А сегодня пыталась даже его намылить.

Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит

горничной.

– Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою!

– Это не собака, мадам. Это мсье.

– Дорогой, не поможешь ли ты мне вымыть посуду?

– У меня сегодня был безумно трудный день, и я адски устал.

– Я хотела только проверить тебя, дорогой, посуда давно вымыта!

– Дорогая, я пошутил. Я охотно помог бы тебе.

Жена:

– Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить

газовую плиту, как бы не сгорела наша квартира!

Муж:

– Не сгорит, я забыл выключить душ...

Жена супругу:

– Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в

день!

– И сейчас тоже!

– Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.

– Тебе не разрешает жена?

– Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось,

что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!

Член комитета по выяснению общественного мнения спрашивает

проходящего мимо мосье:

– Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами

и женщинами или нет?

– Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это

допустить.

Мадам готовит завтрак, муж перелистывает газету. Вдруг раздается

странный гортанный звук.

– Что там с тобой? – кричит она мужу.

– Я случайно проглотил пуговицу от воротничка!

Мадам удовлетворенно:

– Хоть теперь мы будем знать, где она находится!

Не вытерпев, жена кричит мужу:

– Жизнь с тобой становится невыносимой!

– Тогда проваливай к своей матери! – бросает тот в ответ.

– Но ты же знаешь, что она умерла? – рыдает жена.

– Конечно!

Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить

ей норковую шубку, говорит:

– Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои

похороны, заметь, обойдутся тебе намного дороже!

– Да, – соглашается муж, – но я потрачусь только один раз, и

больше никаких расходов у меня не будет.

– Доброе утро, госпожа Бланк. Как ваша головная боль?

– Ушел играть в карты.

Сынок:

– Папа, что такое оптимист?

Отец:

– Оптимист – это такой человек, который, обнаружив дома окурки

сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.

За завтраком муж рассказывает жене сон, который он видел

прошлой ночью.

– Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай.

В начале лестницы Иакова мне вручили кусок мела и сказали,

чтобы я отмечал на каждой ступеньке по греху, который

совершил в жизни. И вот когда я уже отметил несколько

ступенек, вдруг смотрю, ты спускаешься вниз...

– Что, меня туда не пустили?

– Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о

страховании.

– Я застраховал свою жизнь на десять тысяч долларов, – объявил

он. – Так что в случае моей смерти ты будешь обеспечена.

– Как это мило с твой стороны, – обрадовалась жена. – Теперь,

когда ты заболеешь, тебе незачем обращаться к врачам, не правда

ли?

Подозревая, что муж завел роман с одной из служащих, жена начала

угрожать.

– Предупреждаю тебя, – кричала она. – Если ты не прекратишь свои

служебные романы, я утоплюсь в озере!

– Опять обещания, – усмехнулся муж. – Всю жизнь одни обещания!

– Перестань привередничать! – говорит жена мужу за обедом. – В

понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и

среду – тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня

закапризничал.

Супруги переехали в новый дом.

– Послушай, – говорит жена, – надо купить срочно шторы, а то

когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.

– Не надо тратиться, – отвечает муж. – Когда они увидят тебя, они

сами купят шторы.

Женщина рассказывает приятельнице:

– Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и

обязательно после работы. Это очень помогает экономить

деньги.

– Каким образом?

– Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины

уже закрываются.

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:

– Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать

в темноте!

– Мне совершенно нельзя пить кофе на ночь.

– Плохо действует на сердце?

– Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.

Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать.

Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:

– Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу!

На следующую ночь повторяется то же самое.

На третью ночь муж начал сам к ней ластиться – и так, и сяк.

А она ему отвечает:

– Чё пристал?

– Колосок-то созрел, – отвечает муж.

– Ну вот еще, – ворчит жена, – буду из-за одного колоска

весь комбайн заводить!

Утром, перед уходом на работу, муж побрился и говорит жене:

– Посмотри, Маша, помолодел лет на пятнадцать!

– А ты, Вася, брейся вечером, – ответила жена.

– Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите

мне позвонить.

– Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает

по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж

лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец

все приготовления окончены, жена уже переоделась в

подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване. Жена:

– Ты бы хоть что-нибудь надел!

Муж:

– А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!!

Жена:

– Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!

Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов).

– С такой фигуристочкой и я бы проделал произвольную программу.

Жена (расправляет постель).

– Сейчас посмотрим как ты выполнишь обязательную.

Болеют муж и жена.

– Дорогая, – говорит муж, обращаясь к жене, – когда один из нас

умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!

– Я навел у себя дома полный порядок! – хвастает Рустем перед

приятелями. – Например, обед мне подается ровно в тринадцать

тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!

– Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок...

– Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил

никакой разницы!

Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря

курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма.

– Это замечательно!

– Замечательно?!! ... При ее общем весе похудеть на полтора

килограмма, как получить скидку в пять рублей со стоимости

"Мерседеса"...

Беседуют два приятеля.

– Ты помогаешь жене по дому? – спрашивает один.

– Нет. Я все делаю сам.

В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку.