Текст книги "Сборник всяческих анекдотов"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 30 страниц)

– Скажите, почему вы убежали?

– Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день

индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.

Судья подсудимому:

– Ну-ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это

произошло.

– Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком

апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на

апельсиновой корке и упал прямо на нож.

Судья:

– И так три раза подряд?

Судья:

– Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и

ничего кроме правды.

– Да, господин судья.

– Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?

– А что можно сказать при таких ограничениях?

– Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот,

другой за грудь... и раз, раз...

– Как же вы его били, если держали обеими руками?

– А бил он.

На судебном заседании.

– Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину

Березкину.

Говорите суду всю правду, только правду, – предупреждает судья.

– Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь.

– Когда был этот случай изнасилования?

– Этот? Он был все лето!

Судья говорит:

– Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это

чистая правда?

– Чистая правда.

– Тогда на что же вы жалуетесь?

Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было

дело. Она:

– Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я

вправо – и он вправо. Тут водитель кричит: "Да стой ты на

месте, черт подери!"

– Я остановилась, тут он на меня и наехал.

– Подсудимый Гогоберидзе, что вы можете сказать о

совершенном вами групповом изнасиловании?

– Ничего, гражданин судья.

– Тогда суд приступает к опросу пострадавших.

На суде.

– Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего

противника в руках была палка. А что было у вас в руках?

– Его жена.

– Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас

дураком?

– Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а

иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы

с вами на одном уровне".

Судят грузина за изнасилование детского садика в извращенной

форме.

Судья:

– Подсудимый, почему вы изнасиловали целый детский садик???

Грузин:

– А чиво они в миня писком кидали?

– Объясните, – обращается судья к обвиняемому. – Как вам

удалось одному похитить такое количество картин и унести

такой большой узел?

– А что объяснять? Вам все равно это не под силу.

– Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! – сказал

обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого

удовольствия.

– Каким же образом? – спросил адвокат.

– Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств

моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но

прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!

На суде в Стамбуле обвиняемый сказал:

– На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся

ходить с награбленными деньгами...

???????????????

?АЗАРТНЫЕ ИГРЫ?

???????????????

Мари (в раздумье):

– Не знаю, право, на какой номер мне поставить...

Пьер:

– Поставь, дорогая, на свой возраст.

Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет:

"32"!

Пьер:

– Браво, Мари, ты выиграла!

– Увы, я поставила на 26...

Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел

играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда

денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю

ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.

Игра в покер затянулась до утра.

– Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме?

разбушевалась жена.

– Извини, дорогая, – успокаивает ее муж, – но этот дом уже

не наш.

Три англичанина играют в преферанс. Вист – 10 фунтов. Один

из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца,

похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один

другому:

– Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда

зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток

вместо 4.

– И так неплохо получилось.

– Мужик, в очко долбишься?

– Ага!

– А в преферанс?

– Это еще куда?

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает

жене:

– Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий

костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за

шестьсот.

Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один

из игроков – шуллер. После очередной сдачи он подходит к

соседнему игроку и шепчет на ухо:

– Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.

– Ну и что, – говорит тот, – сейчас его раздача.

– Интересно знать, почему ты на скачках никогда не

выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?

– А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

– Да ты жульничаешь!

– Да, бабушка!

– А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто

жульничает?

– Знаю, бабушка, они выигрывают!

Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой,

одетая в шикарную норковую шубу.

– Вот здорово! – удивляется муж. – Где ты ее раздобыла?

– О, пустяки! – защебетала она. – Я ее выиграла по

счастливому билету в лотерею.

Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы

принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное

ожерелье.

– А эта штука откуда у тебя? – настороженно спросил он.

Она, небрежно:

– Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.

– Тогда все понятно, – ухмыльнулся супруг. – В таком

случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде

твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе

еще пригодиться...

– Это ужасно! – плачется красотка своему жениху. – Вчера

мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не

сможем теперь пожениться.

– Все в порядке, дорогая! – улыбается жених. – Это я у него

все выиграл... на всякий случай.

??????????????????????

?ПРО АКТЕРОВ И АКТРИС?

??????????????????????

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера

побороться со львом.

– Не надо бояться, – говорит директор. – Этот зверь

совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.

– Нет, нет, – испуганно сказал вспотевший артист. – А вдруг

в нем пробудится любопытство?!

После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой

обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:

– Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют!

У вас колоссальный успех!

– Да, да... Но ведь и у вас тоже!

Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из

голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от

волнения ужасно запинался и заикался.

– О'кей, я беру сценарий, – сказал босс.

– Не понимаю, – сказал режиссер, – что вам в нем

понравилось?

– Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа

заикаются!...

Репортер – кинозвезде:

– Сколько супругов вы имели?

– Собственных или вообще?

Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:

– Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник

танцев под названием "Оливер Твист".

– Я больше никогда не буду флиртовать с актером,

возмущается девушка. – Не успела я с одним из них

познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.

– Надо было влепить ему пощечину.

– Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял

это за аплодисменты.

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою

кухарку.

– Не спрашивайте, – вздохнула она. – Готовила она

великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже

сорок лет...

Две голливудских звезды ссорятся:

– Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и

бабушка!

– Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например,

что это – ты!

Репортер спрашивает кинозвезду:

– Где вы познакомились со своим шестым мужем?

– На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.

Кинозвезда ужинает с известным режиссером.

– Скажите, – спрашивает она, – вы собираетесь снимать

какой-нибудь фильм?

– Нет, – отвечает режиссер, – теперь я буду писать мемуары.

– Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!

Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: "Дорогой

никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль,

что тебя здесь нет".

У Бриджит Бордо спросили:

– Что для Вас является самым большим удовольствием?

– Рюмку коньку – до, и сигарету – после.

На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой

актрисе:

– Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует

сыграть свою роль.

– Но почему?

– Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам:

"Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при

этом туалете фраза звучит как шутка.

Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике

она кричит ему:

– Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей

смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!

– Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!

Актриса предъявляет претензии режиссеру:

– Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне

обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!

– Согласен, – отвечает режиссер. – Но с условием, что в

последнем акте вам подадут настоящий яд.

Американская кинозвезда рассказывает подруге:

– Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить

свадьбу с Гари.

– Почему?

– Я выхожу сейчас замуж за Фреда.

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.

Он с тревогой спрашивает режиссера:

– Послушайте, а этот канат не порвется?

– Молодец! – восклицает режиссер. – Это отличная идея!

Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:

– Надо считать до трех. Максимум – до полчетвертого.

– Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист?

спросили у одного актера.

– Нас несколько, – скромно ответил тот.

Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:

– Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и

насилует. Понятно?

– Да. Но скажите, грабитель будет красив?

– Конечно.

– Тогда зачем ему меня связывать?

Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему:

– Завтрашний концерт надо срочно отменять!

– Почему?

– У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по

комнате и все время повторяет: "Я уже почти как Кобзон!"

– Посмотри, – говорит актриса своему жениху, – вон там, в

глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?

– Да ты что, моя крошка, он же умер!

– Нет, нет, смотри, он шевелится!

Две хористки беседуют за чашкой чая.

– Ты знаешь, – говорит одна, – когда директор спросил,

сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне

двадцать, то ли двадцать один.

– Ну, и что ты ему ответила?

– Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.

Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности,

послала своему знакомому банкиру письмо, в котором

попросила немного денег. Банкир послал ей чек на тысячу

франков с припиской: "Мадам, примите от меня тысячу франков

и десять тысяч комплиментов..." Актриса не замедлила с

ответом: "Благодарю, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов

и десять тысяч франков".

Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе,

которая пожелала обновить свое лицо:

– Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам

полный возврат...

– Моих денег?

– Нет, ваших морщин!

????????????????????????????

?О РЕЖИССЕРАХ И ПРОДЮССЕРАХ?

????????????????????????????

Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с

особенно удачной сценой из фильма – бунта крестьян против

хозяина:

– О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил

в тот день, что наполовину снижаю ставки статистам.

Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический

фильм года.

– Должен признаться, – заявляет он собравшимся

тележурналистам,

– что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной

стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который

побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я

подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей

пятнадцатилетней дочери...

Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам

Бриджит и Аленку, которые только что заняли свои места в

постели обнаженными.

– По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня

вдруг осенило, а что, если вместо болтовни вы перейдете

сразу к первой брачной ночи?!

Кинопродюссер подбирает кандидаток на незначительную роль в

своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку,

говоря:

– Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы

один шов, то бесполезно дальше тратить время.

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил

десятитысячную массовку.

– Вы разорите меня! – стал кричать на него продюсер.

– Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять

настоящими снарядами.

??????????

?В АПТЕКЕ?

??????????

Женщина в аптеке покупает презервативы:

– Вам какие: английские – длинные и тонкие, или японские

коротенькие и толстые?

– Английские, но по-японистее!

Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.

– Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!

– Сожалею, – отвечает аптекарь, – но у нас нет от него

противоядия.

– Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

– Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне

порекомендовать? – спрашивает девушка у аптекаря.

– Вот эти. Моя жена их регулярно принимает.

– А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей

кое-какие вопросы?

– Конечно, но только не надолго. С нашими пятнадцатью детьми

у нее не так много времени на болтовню.

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:

– Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на

прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?

– Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка

облетела.

В аптеке:

– Презервативы есть?

– Есть. Сколько Вам?

– А Маша сегодня работает?

– Нет.

– Спасибо. Я передумал.

Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша

спрашивает:

– А вам какой размер?

– Ну... Не знаю... Где-то такой (большим и указательным

пальцем изображает примерный диаметр).

Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:

– А, вам второй!

В аптеке:

– У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?

– Нет.

– А глюкоза?

– Нет!

– А...

– Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман

несчастный!!!

Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:

– Вам завернуть или натянуть?

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив

и орет на продавщицу:

– Забирайте свой товар.

– А в чем дело?

– Они рвутся!

Старичок из очереди:

– А еще мнутся и гнутся...

В аптеку врывается дама с криком:

– Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а

чистая отрава!

– А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.

Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого

размера. Затем начинает его натягивать себе на голову.

Продавец подсказывает:

– Вы же его не на то место одеваете.

– Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.

В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:

– Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!

Очередь расступается, он протискивается к прилавку:

– Пачку презервативов, пожалуйста!

Покупатель:

– Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я

жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим

окном, просто доконал меня.

Аптекарь:

– Вот этот порошок очень эффективен.

– А когда мне его принимать?

– Это не для вас, дайте его коту.

Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но

попросила хорошенько ее замаскировать.

– Это такое неприличное лекарство, фи! – передернула она

плечами.

В это время в аптеку вошла другая особа и попросила

шоколадное мороженное с содовой. Аптекарь предложил

мороженное и первой женщине. Она согласилась и с

удовольствием его съела.

– Послушайте, – спросила она аптекаря, – а как вы

замаскировали касторку?

Аптекарь расцвел в улыбке:

– Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженным!

В аптеку заходит мосье и говорит:

– Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я

у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали

пластырь.

– Так что, он вам не помог?

– Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас

средства, чтобы снять этот пластырь?

– Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?

– О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они

растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка

переловила их всех и съела!

?????????????????????????

?В БАРЕ, КАФЕ, РЕСТОРАНЕ?

?????????????????????????

Официант – посетителю:

– Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на

кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а

помои!

Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит

шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя

дамочке вслед:

– Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

Два приятеля сидят в кафе.

– Я заметил, что все люди имеют свои странности – Говорит

один.

– У меня их нет – отвечает второй

– И у тебя есть.

– Какие же?

– Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой

– Ну и что?

– А большинство людей используют для этого ложечку...

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая

женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.

– Чего ты их все гладишь? – спрашивает женщина.

– Как подумаю, что с тобой еще и спать надо – волосы дыбом

встают.

– Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это

определил по зубам.

– Но у цыплят нет зубов.

– Зато они у меня есть.

– Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?

– Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и

тарелки проходят через десятки ук.

Мужчина приходит в ресторан.

– Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь

уберите первую и последнюю.

– Почему?

– Первая плохо идет, а с последней я дурею.

– Официант! Это не суп, а какая-то вода.

– Не какая-то, а кипяченая!

– Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет.

Принесите мне мое пальто.

– К сожалению, вашего пальто тоже нет.

Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан,

садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный

грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:

– Как вам не стыдно? На чистую скатерть – грязный чемодан!

– Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.

Клиент в неаполитанской таверне:

– Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень

маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и я

хочу их быстро. Вы поняли?

– Да, господин... Вам устриц с жемчугом или без?

Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут.

Наверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается

метров десять до верха.

– Официант!

– Чего изволите?

– Через 15 минут столик и три пива, – тут он оглядывается,

ДВА, ДВА!

Официант подбегает к столику посетителя:

– Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что

принес...

– Почему быстрее?

– Потому что пришла санитарная инспекция.

Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает

пузыри. К нему подходит официант.

– Счет, товарищ майор!

– И-и-и-раз, и-и-и-два...

– Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем

моложе, тем лучше.

– А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?

В полдень в один из ресторанов заходит мосье, садится за

стол и просит подать ему меню:

– Гарсон, сколько стоит вот этот соус?

– Ничего не стоит, мосье, мы его подаем бесплатно к блюдам.

– А хлеб?

– Тоже ничего, мосье! – удивленно отвечает гарсон.

– Прекрасно, тогда подайте мне хлеба и соуса, – заказывает

мосье.

Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл как

по-английски называются яйца.

– Официант, – после долгих потуг спросил он, – кто это

ходит вон там по двору?

– Петух, сэр!

– А как называется жена петуха?

– Курица, сэр.

– Ага, а как называются дети петуха и курицы?

– Цыплята, сэр!

– А как называется то, из чего выходят цыплята?

– Яйца, сэр!

– Фу-ты... Принесите мне парочку!

В ресторане официант – посетителю:

– Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

– Поросенка.

– Вам с хреном или без?

– Хрен отрежте.

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем

вторую, затем третью, в конце-концов заплетающимся языком

просит принести четвертую, на что официант ему говорит:

– Простите, сэр, но по-моему Вам уже достаточно!

На это джентельмен отвечает:

– Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.

– И что-же Вы видите, сэр?

– Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у

нее два глаза!

– сэр! Но эта кошка уходит!

Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит:

– Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы!

– Почему? – интересуется официант.

– Ну как же, все вычеркнуто!

Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по

счету, муж говорит официанту:

– А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

Посетитель в ресторане подзывает официанта:

– Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!

– сами виноваты.

– Это почему?

– Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы

отказались.

В ресторане:

– Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.

– Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он

предполагает, что это кофе.

– Чем это вы хотите меня накормить? – спрашивает директор

ресторана нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку.

– Это навар! Ваша доля.

– ???

– Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с

обедов пополам.

– Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите что-нибудь

отрезвляющего.

– Пожалуйста: счет.

Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй.

наконец, приходит официант.

– Вот ваш кофе. Бразильский.

– Теперь понятно, где вы были.

– Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он был

хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из

мяса молодого теленка...

– А какая группа крови должна быть у этого теленка?

Посетитель в кафе:

– Сестрица, вина и фруктов.

– Точнее, братец, – холодно отозвалась официантка.

– Сто грамм и огурец...

Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню

и никак не может выбрать, что же заказать. Официант

рекомендует ей фирменное блюдо – заливной язык.

– Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже

побывало во рту у кого-то, – возмущается дама.

Официант задумался на секунду, а затем предложил:

– А что, если вам заказать яичницу?

– Официант! Отбивная очень жесткая!

– Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.

– Но я ее уже начал...

– Ничего, бифштекс уже тоже начат.

– Что у вас есть поесть?

– К сожалению, только гуляш.

– Но в меню значится целая дюжина блюд...

– Так это для возбуждения аппетита.

Буфетчик говорит официанту:

– Послушай, перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты,

наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане.

Коммерсант в ресторане обращается к официантке:

– Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель

"фри" – до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а

потом садитесь напротив и начинайте читать нотации – у меня

ностальгия по первой жене...

– Официант, вчера вечером я, кажется, дал вам тысячерублевую

бумажку вместо сотни.

– Вы ошибаетесь, такого не было.

– Вы в этом уверены?

– Абсолютно! За кого вы меня принимаете?!

– Ну, тогда ладно. Просто сегодня выяснилось, что одна из

моих тысячерублевых банкнот была фальшивой.

– Минуточку, минуточку... Сейчас, я проверю...

– Что там этот клиент написал в книге жалоб? – спрашивает

официант у шеф-повара.

– Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.

– Красного или белого? – спросил официант.

– Безразлично, я дальтоник.

– Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога

короче другой!

– Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее

есть, или будете с ней танцевать?

– Официант, почему пельмени холодные?

– Так ведь они сибирские.

Спецблюда. Для пожарника – тушенка, для окулиста – глазунья,

для шофера – баранка.

– Вам пиво? – спрашивает официант постоянного клиента.

– Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.

Через минуту официант приносит пиво и говорит:

– Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

В грузинском ресторане:

– Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое.

– Кинджял в джопу.

В кафе беседуют две подруги.

– Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как

тебе удалось вырастить такое чудо?

– А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.

Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и

произносит:

– Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа

белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

Больной – официантке:

– Почему мне вилку и нож не дали?

– У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

– Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха!

– Нет, сударь, она не плавает, она мертва.

– Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от

манжеты? Я нашел ее в своей тарелка!

– О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.

– Гарсон, один бульон.

– Настоящий или искусственный?

– А это что за искусственный бульон?

– тот который мы готовим из одного концентрированного

кубика.

– А настоящий?

– Из двух кубиков!

Бармен говорит знакомому:

– Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.

Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30

кружек пива и 2 литров водки.

– И от чего умер?

– Понятия не имею.

– Где вы потеряли столько зубов?

– В столовой, доктор, – я люблю шницель.

Двое посетителей заказывают в баре пиво.

– Мне, пожалуйста, в чистой кружке, – добавляет один.

Официант приносит два пива и спрашивает:

– Кто из вас заказывал в чистой кружке?

Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:

– Бутылку водки, порцию манной каши!

Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз

заказал то же самое и третий тоже.

Официант не выдержал:

– Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!

– Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем

блевать мне все равно.

В ресторане.

– Девушка, что у вас сегодня на первое?

– Первого не варили.

– А на второе?

– Второго три дня нет.

– А на третье?

– А на третье хоть сама ложись.

– Хорошо. Тогда три третьих.

Официант:

– У нас здесь все по последнему слову техники, сэр, все блюда

готовятся при помощи электричества.

Клиент:

– В таком случае, нельзя ли дать этому куску мяса добавочный

электрошок?

Официант:

– Я вам приносил меню?

Клиент:

– Если да, то я его уже съел.

В ресторане посетитель попробовал поданный ему кофе и подозвал

официанта:

– Вы что мне подали, кофе или чай?

– А вы что, не можете сами разобрать?

– Нет.

– Тогда какое это имеет значение?

Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На

возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин:

– Могу вас заверить, мосье, – примирительно изрек он, – что вода

у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у

нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне

высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.

– Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок,

объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. – Я явно не в лучшей

форме.

Хозяин удивленно:

– Что за чепуха!

– Совсем не чепуха, – вздохнула она, – если мужчины стали считать

сдачу...

Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:

– Сегодня, мои дорогие, оденьтесь по наряднее, приведите в

порядок свои прически и подрумяньтесь!

– А в чем дело? – интересуется одна из них. – Ожидаете

какую-нибудь важную персону?

– Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий

бифштекс...

У молодого человека, шедшего по улице, был такой вид, будто он

столкнулся с паровозом.

– Кто это тебя так разделал? – спросил его приятель.

– Видишь ли, дело было так, – ответил парень. – Я пошел вчера

вечером в ресторан со своей девушкой, и она обнаружила в супе

какое-то насекомое. Она завизжала, позвала официанта и сказала:

"Избавьте меня от этого паразита!"

– Ну и что?

– Официант схватил меня за шиворот и спустил с лестницы...

... Прихожу в ресторан.

– Можете предложить чашку кофе?

– Не можем. Сегодня среда. Зал занят. Рэкетиры бесплатно

обедают...

В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку:

"Я влюбился в вас, как только вас увидел и не могу без вас

жить. Приглашаю вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно

завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая

сидит слева от вас".

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель

подзывает официанта:

– Возьмите жаркое назад!

– Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

– Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни.

В чем дело?

– Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их

доставить сюда, как они устроили на кухне настоящую драку друг с

другом...

– Тогда заберите этого и принесите мне победителя!

Клиент – официанту:

– У вас найдется что-нибудь перекусить?

– Кусок медного провода вас устроит?

– Официант, что это у вам там возле буфета так весело?

– А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем

громкую читку книги жалоб.

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально

пожирают друг друга глазами:

– Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...

– И я тоже...

Подошедший официант кашлянул и спросил:

– А запивать чем-нибудь будете?

– Официант, отбивная у вас такая маленькая, что я ее проглочу за

один раз!

– Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

– Официант, кофе был совершенно холодный!

– Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две

копейки дороже.

Официант:

– Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!

Хозяин ресторана:

– Включи ее в счет!

Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном

ресторане цветы могли бы быть живыми!

– Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским,

посетители думают, что живые цветы – это закуска.

– Официант! Этот бифштекс из конины?

– Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс

из телеги!

– Кем ты сейчас работаешь?

– Официантом.

– Ну и как?

– Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане,

а мне еще и платят!

– Официант, что это ползает по салату?!

– Витамины, мсье.

– Официант, у меня в супе муха!

– Вот и попалась, наконец.

– Официант, бифштекс очень горячий!

– Так подуйте на него, сэр!

– Я пробовал, но он все время улетает!

– Официант, тарелка мокрая?!

– Это ваш суп, сэр!

– Официант! Зубочистку!

– Занята, Мадам!

В бар заходит громила и спрашивает бармена:

– Вам вышибалы нужны?

– Видите ли, сэр, – говорит бармен – я не знаю Вашей квалификации.

– Сейчас увидите!

С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за

шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми

усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к

бармену и спрашивает:

– Ну как?

– Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.

Посетитель ресторана говорит официанту.

У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно

доброе сердце.

– Почему вы так думаете?

– Потому что прошло много лет, как он на это решился...

Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышку,

и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит