Текст книги "Сборник всяческих анекдотов"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 28 (всего у книги 30 страниц)

– А это у нас СУКи – случайно уцелевшие кадры.

Работница мясокомбината объясняется на проходной:

– Я и сама удивляюсь, как попал в мою сумочку этот несчастный

кусочек мяса, да еще с косточкой.

Директор магазина, принимая на работу нового продавца,

спросил:

– Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу на

судились?

– Что вы, я стрелянный воробей! Поймать меня не просто.

Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех

своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы

возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем

тут дело.

– Ну и хитер же этот тип! – рассказывает он. – Нашел четырех

ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и

развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только

поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".

Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии

электроэнергии.

– Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию

электричества, – рычит он. – Глупость какая-то. Только вы

забываете одну вещь: как только я последую вашим советам и

опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои служащие

объявят забастовку, потому что секретарши наденут штанишки.

Патрон обращается к одному из своих сотрудников:

– Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все

могли бы видеть его наверняка.

– Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к

заднице мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной

секретарши, что она даже не заметила.

– Мадмуазель, – говорит заведующий отделом кадров

кандидатке в секретарши, – ложные уверения – это единственная

вещь, которую я не выношу. Я готов поверить вам на слово,

что вы закончили вуз. Но докажите мне сначала, что эта

пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!

– Почему вы обманули меня, – негодует банкир, – заявив, что

имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы

никогда в этой области не работали.

– Но ведь вы сами дали объявление, – говорит молодой

человек, – что вам нужен человек с богатой фантазией.

– Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые,

а не холостые? – спросил любопытный приятель.

– Видишь ли, – ответил предприниматель, – женатые лучше

переносят мои крики.

Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет

устроиться на работу:

– В нашей фирме, – говорит управляющий, – очень заботятся о

чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти?

– О да, разумеется.

– Во-вторых, – продолжает управляющий, – мы требуем от

наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему

на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает

танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и

говорит:

– Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в

десять миллионов франков!

Специалист по научной организации труда знакомил начальника

штаба части с персональным компьютером:

– Это устройство, сэр, уменьшит на половину объем выполняемой

вами работы.

– Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.

Начальник выговаривает подчиненному:

– Сколько раз вам говорить, что на работе пить нельзя! Вчера,

когда вы были трезвым, я был просто счастлив.

– Вчера, шеф, счастливы были вы, а сегодня моя очередь.

Министр начальнику:

– Вызови мою машину.

Начальник заму:

– Вызови машину патрона.

Зам диспетчеру:

– "Кадилак" шефу, будь он неладен.

Диспетчер начальнику гаража:

– Телегу нашей обезьяне!

– Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы

уволены.

– Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать

пятого?

Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего.

– Мистер Рипли, – сказал он, – у меня для вас две новости.

Первая – я увеличиваю ваше жалованье в два раза.

– Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон...

– Вторая новость – я вас немедленно увольняю. Теперь будете

знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!

Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и

спросил у секретарши:

– Эльза, где мой карандаш?

– У вас за ухом, шеф.

– Вы же видите, как я занят, – раздраженно сказал он, – у

меня нет времени! За каким ухом?

– Ну, как дела на работе?

– И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за

троих, хорошо еще, что нас пятеро!

– Бригадир, у меня сломалась лопата!

– Так выброси ее и обопрись на кирку.

– Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил

вас повысить мне оклад.

– Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

– О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?

– Об экономии рабочего времени.

Начальник отдела встречает своего сотрудника на улице и в

недоумении спрашивает:

– Что это значит? Только что мне позвонил ваш брат и

сказал, что вас положили в больницу...

– Идиот! Ведь он должен был позвонить завтра!

Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих.

– Я слышал, – говорит он, – что вы постоянно молитесь богу о

повышении зарплаты. Это правда?

– Правда, господин директор.

– В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание

никогда не сбудется.

– Почему же, господин директор?

– Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в

вышестоящую инстанцию через мою голову.

Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:

– В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных

праздников. Вторник – подготовка к серьезной работе. В

среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной

работы. В пятницу – подготовка к субботним и воскресным

праздникам. Вопросы есть?

Поднимается один рабочий:

– Это че, мы каждую среду работать будем?!

– Товарищ управляющий, – говорит секретарша, – сегодня

приходил один человек, который интересуется секретом ваших

успехов.

– А кто это был? – журналист или сотрудник ОБХСС?

– Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов.

– Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил

уволить всех ее родственников.

– Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики!

говорит начальник производственного отдела.

– Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а

вернулась с новой прической!

Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель

говорит прорабу:

– Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики?

– Какие шкафы?! – удивляется прораб. – Это же комнаты!

На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у

начальника отдела сбыта:

– Чай в Москву отправили?

– Да, "Бодрость".

– А в Ленинград?

– Да, "Экстру".

– А в Казань?

– Нет, еще не отправили.

– Почему?

– Не успели полы подмести!

Шеф обращается к новому сотруднику:

– Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?

– Да, мсье.

– И что же он вам сказал?

– Что я должен просыпаться, если вы появитесь.

– Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что

в рабочее время я был на футбольном матче.

– А от кого он узнал?

– Он сидел рядом со мной.

– Ваша работа Вас удовлетворяет?

– Ну как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой,

еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно – должно быть,

удовлетворяет?

Шеф вызвал к себе молодого служащего, недавно принятого на

работу.

– Вы нас не устраиваете, – сказал он. – С завтрашнего дня я

вас освобождаю от работы.

– В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен

присутствовать на похоронах.

– На чьих похоронах?

– На ваших.

В отделе кадров интересуются у нанимающегося на работу:

– А как насчет выпить? Любитель?

– Обижаете... Профессионал!

Женщина-шофер везет мужчину-начальника. Не доезжая

перекрестка, автомобиль остановился из-за какой-то

неисправности. Женщина– шофер закатала рукава комбинезона и

полезла под машину. Мужчина-начальник размышляет: "Как

начальник я не обязан помогать ей, но как мужчина – обязан

помочь. Кого же во мне больше: начальника или мужчины?" И,

решив, что в нем все же больше мужчины, закатал рукава

рубашки и тоже полез под автомобиль. На перекрестке стоит

милиционер и думает: "Как мужчина я не должен ему мешать, но

как милиционер – обязан вмешаться. Кого же во мне больше:

мужчины или милиционера?" И, решив, что в нем больше

милиционера, подходит к ним и говорит:

– Товарищи, кончайте, машину-то давно уже угнали!

Новый работник лезет под юбку своей начальницы:

– Вы что, с ума сошли?

– Но вы же сказали, что я должен начать снизу, если хочу

чего-то добиться!

Служащий пришел на работу с часовым опозданием, весь

перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал.

– Я упал с пятого этажа.

– И что же, вы падали целый час?

Двое служащих некоего учреждения ведут беседу.

– Понимаешь, – восклицает один из них, я очень расстроен.

Дело в том, что я во сне разговариваю!

– Ну и что здесь особенного? Это присуще многим.

– Я знаю!.. Но вся беда в том, что это вызывает смех у

других моих товарищей, с которыми я работаю!

Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность.

Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит

другому:

– Вася! Ты меня слышишь?

– Дурак, я тебя вижу!

– Ты чего молотком по железной бочке стучишь?

– Гриша там спит. Через два часа велел разбудить.

– Не просыпается?

– Не просыпается.

– А ты кувалдой ударь.

– Нельзя кувалдой. Шуму много будет. Бригадир проснется.

Он в соседней бочке спит. Велел через три часа разбудить.

В отдел кадров пришел человек.

– Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я – дизайнер.

– По роже вижу, – говорит кадровик, – что не Иванов.

Профессия у тебя какая?

На одном заводе процветала матерщина. После очередного

взыскивания за это директор строго настрого запретил

материться на производстве. Ругаться перестали, но упала

производительность труда, план горит. Директор на планерке

спрашивает ветерана – дядю Ваню, в чем дело.

– Да, знаете, Петр Иванович, раньше бывало скажешь: "Иван,

подай вон ту хреновину", а сейчас пока вспомнишь, как она

называется – полчаса пройдет.

Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими

языками владеете – отвечает: "Русский, производственный и

матерный". Кадровик заглядывает через плечо:

– Производственный и матерный – одно и то же.

Один сослуживец говорит другому:

– Ты знаешь, мой начальник – ТАКОЕ ДЕРЬМО.

(оборачивается – сзади стоит начальник).

– Ну... Я... В хорошем смысле этого слова.

Встречаются два директора советского и японского предприятий.

Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в

одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает:

– Сколько людей у тебя работает?

– Девять. А у тебя?

У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:

– Десять!

На следующий день японец говорит:

– Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у

тебя этот десятый делает?

Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя

домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты

и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он

повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва

отдышавшись, он сказал сослуживцам:

– Уф, едва не засыпался.

Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и

со злой миной вручает смотрителю маяка письмо.

– Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый,

говорит ему смотритель, – я подпишусь на какую-нибудь газету.

– Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит.

– Да, сэр! Я приобрел попугая.

– Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!

– Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его

рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит

эта птица, может разбудить кого угодно!

В отделе кадров:

– Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего

возраста.

– А Вам кто нужен: программист или обезьяна?

???????????

?О КОВБОЯХ?

???????????

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:

– Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров

тут зарыт клад.

Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с

золотом. А внутренний голос говорит:

– Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт – никогда бы тебе

не сказал!

В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок.

Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в

то место, куда никогда не проникает солнце.

Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика,

наблюдает за этой необычной сценой.

– Зачем ты это сделал? – спрашивает он.

– Губы потрескались, – отвечает ковбой.

– И как, помогает?

– Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

Скачет ковбой по прерии. Встречает племя индейцев.

– Ну, – думает, – конец!

– Нет, не конец, – говорит внутренний голос. – Слезь с коня.

Слез.

– Подойди к вождю.

Подошел.

– Плюнь ему в лицо.

Плюнул.

– Вот теперь точно – конец.

Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного

ковбоя.

– Зачем ты застрелил пианиста?

– Ну ладно, впиши его в мой счет.

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:

– Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители

отличаются завидным здоровьем?

– Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали

новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек,

чтобы было кого хоронить.

В салуне один в дупу пьяный ковбой схватив другого за воротник

спрашивает строго:

– Джон, ты с моей женой спишь!?

– Нет, ну что ты, как ты мог подумать?

– Брезгуешь, падла!?

Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.

– Чего они смотрят? – спросили у пастуха. – Ведь ворота старые?

– Бараны новые, – ответил пастух.

– Джон, видишь, среди тех троих одного с двумя кольтами?

– Бил, они все с двумя кольтами.

– Ну, со шпорами, видишь?

– Бил, они же все со шпорами!

Разозленный Бил выхватывает кольт. Ба-бах!

– Джон, видишь того, кто остался жив?

– Вижу, ну и что?

– Он мне не нравится, Джон!

На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:

– Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.

– Это некрасиво – стрелять в собственного зятя!

– А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим

зятем!

Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе

виски с содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики,

выстрелы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком:

– Что это там такое?

– Это Неуловимый Джо балуется, – лениво отвечает тот.

– А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте.

– Да кому он нафиг нужен?

Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба

подпрыгивают и хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом

проскакивают под ними.

– Джон, – говорит один ковбой, – тебе не трудно висеть?

– Да нет, легко.

– А вот мне тяжело.

Второй ковбой смотрит вниз и говорит:

– Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.

Диалог ковбоев:

– Билл, ты с этой сигарой смахиваешь на идиота.

– Хорошо, Боб, я буду смахивать в другую сторону.

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:

– Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен

спрашивает:

– А сами – то не будете пить?

– Что вы я же за рулем!

Ковбой заходит в бар и подсаживается к одиноко сидящей девушке.

– Ой ты моя сироти-и-инушка!

– Я не сиротинушка! Вон там мои папа и мама сидят!

– Пиф, паф! Не спорь со старшими детка!

Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает:

– Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился,

так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в

природе?

– О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в

перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка

вырастет. Эту травку моя лошадка скушает и наложит после

этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу:

– Хэлло, Джек, ты все такой же!

В техасской таверне:

– Джо, ты, кажется, зазнался?!

– В чем дело?

– Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

В кабак заходит ковбой и говорит:

– Джентльмены! Хотите фокус?

– Хотим!

– Стакан виски бесплатно.

Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх,

выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста

кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.

Выходит из толпы дряхлый дед.

– Шинок! У меня не штоит, помоги!

Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда

все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:

– Кто швишнет, убью!

????????????????????

?ЖИЗНЬ КАК ОНА ЕСТЬ?

????????????????????

Сидят за столом два брата. Один – простой советский обыватель,

другой – весь из себя крутой.

– Ты в войну полицаем был, а я – командиром партизанского

отряда. Почему же ты теперь на Мерседесе ездишь, а я – в метро?

– Когда ты анкеты заполнял, ты писал: – "Мой брат в годы войны

был полицаем", а я писал – "Мой брат был командиром партизанского

отряда".

– Моя дочь выходит замуж.

– За кого же?

– За ее бывшего одноклассника.

– Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.

Телефонистка на практике, на переговорном в Ташкенте. Подходит

узбек с оформленным бланком телеграммы, но написанной

карандашом.

Она:

– Обведите чернилами.

Узбек идет с бланком к столу в зале, макает палец в

чернильницу и обводит им вокруг бланка торжественную рамку.

Возвращается.

Она:

– Мужчина я же просила обвести чернилами.

Он:

– Дык вот-с...

– Простите меня, мадам, но мне кажется, что мы с вами уже где-то

встречались...

– Безусловно, мосье! Я жена того человека, который надавал вам

вчера оплеух в баре соседней гостиницы.

Упал кирпич с крыши и зашиб прохожего. Сбежалась толпа, все

возмущаются:

– Ах, ах! Уж кирпичи с крыш летят. Людям ходить страшно...

Тут один из толпы наклонился над потерпевшим:

Э-э, господа, да это же товарищ из аппарата!

Все:

– Ах, ах! Сколько этих из аппарата развелось. Даже кирпичу упасть

негде!

Посреди тротуара образовался маленький фонтанчик. Ну, бывает...

Но, не успел потоп распространиться широко, приехала аварийка.

Постояли, посмотрели, достают ведро, швабру, окунают швабру

в свеже образовавшуюся лужу, черпают ведром чистую воду от

фонтанчика и начинают мыть свою грязнейшую аварийку...

Проходит время. Идем с обеда...

Аварийка уехала, потоп распространяется, фонтанчик остался.

Идет по тротуару девушка, красивая – ужас, ноги о зубов, талия

оса, юбка – мини, балкон, как у Софи Лорен в молодости. Таксист

подъезжает и спрашивает:

– Девушка, вас подвезти?

Она говорит:

– Конечно, подвезти. Только простите, вы шофер какого класса?

– Первого, конечно.

– Ой, нам с вами не по пути.

Таксист разворачивается и снова подъезжает.

– Девушка, вас подвезти?

Она:

– Конечно, подвезти, только, простите, вы шофер какого класса?

– Второго.

Она:

– Ой, нам с вами не по пути.

Таксист снова разворачивается и снова спрашивает:

– Девушка, вас подвезти?

– Конечно, подвезти, только, простите, вы шофер какого класса?

– Третьего.

Она:

– О, это годится.

Сели, проехали, куда надо, девушка расплатилась и собирается

вылезать.

Таксист:

– Подожди, я юмора не понял. Зачем это тебе надо было? Первого

класса, второго или третьего?

Она:

– Все очень просто. Если шофер первого или второго класса, то не

успеешь сесть, как он одной рукой за руль держится, а второй уже

по коленке скользит! А шофер третьего класса как вцепится за руль

двумя руками, и ему больше ничего не надо.

Мужик никак не мог (в застойные времена) квартиру получить,

много лет в очереди стоял... И вот как-то ему приятель советует:

– Ты начальнику дай пару тыщ и ок! Я тебе помогу, на дачу к нему

приглашение сделаю...

Ну, мужик взял деньги и на дачу. Сидит за столом, красный весь,

никак крепко зажатые в потном кулачке тыщи дать не может.

Начальник и говорит:

– Что смотришь? Давай!

– Хммм... я вот боюсь, деньги возьмете, а квартиры на

дадите...

– Как ты можешь так говорить! Я ЖЕ КОММУНИСТ!!!

Социологический опрос: "Как военное положение влияет на

семейную жизнь?"

Самый популярный ответ: "Очень хорошо!

а) Жена в противогазе молчит все время.

б) Лица жены я под противогазом не вижу.

в) А если находясь в постели дырочку в баллоне заткнуть, то

она даже пошевелиться может".

Пожилой галантерейщик возвращается домой крайне

взволнованным.

– Гертруда, – возбужденно рассказывает он жене, – сейчас в

метро напротив меня сидела девушка, закинув ногу на ногу и

открыв самые интимные места. Боже! Какое это было прекрасное

зрелище! Я уже лет двадцать не видел ничего подобного! Это

просто великолепно!!!

– Ну и ну! – отвечает возмущенная жена. – Столько страсти

из-за чьей-то задницы!

– Какая задница? Я говорю об алансонских кружевах, которыми

были обшиты края ее штанишек.

Хозяева двух магазинов вели беседу:

– Ну, как, – спросил первый, – твое объявление в газете дало

результаты?

– Еще какие! – тяжело вздохнул собеседник. – Позавчера я дал

объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто

обворовали.

Одна женщина жалуется другой:

– Цены растут, приходится экономить на всем.

– И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки,

то сейчас еще и презервативы.

Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации.

Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе

позавтракать. Если она соглашается, задаете еще один вопрос:

– Вам позвонить или растолкать?

Богатый техасский скотовод заглянул в комнату дочери, где

учитель музыки давал ей урок.

– Раз, два, три, четыре... Раз, два, три, четыре...

– Простите, – саркастически заметил скотовод, – я нанял вас,

чтобы учить девочку музыке, а не арифметике!

– Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду

делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.

– А потом?

– А потом начну раскачиваться...

– Ты не знаешь, как поживает Могенс?

– У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого

низа до верхов.

– А именно?

– Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.

Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок.

Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении

воскликнул:

– Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!

Мальчик почесал затылок и покачал головой:

– Черт побери, – сказал он, – а ведь и верно! Что же,

интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?

Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету,

собралась толпа людей. Никто не знал что надо делать. Тут из

толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его

трясти. Монета выпала.

– Вы, доктор? – спросили его.

– Нет, – ответил мужчина, я – сборщик налогов!

В пивной беседуют банковские служащие:

– Я понимаю, – говорит один, – почему вор взял из сейфа

деньги и драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез и

жену директора.

– Зачем? – отвечает другой. – Да чтобы директор его не искал.

Едет, значит один мой приятель со своей подругой в такси по

Женеве, ну и болтает с ней по-русски.

Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает:

– Простите, Вы сейчас с дамой на иврите говорили?

Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и

посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает

таксиста:

– Почему собственно он так решил?

Таксист извиняется и отвечает:

– Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...

В магазине разговаривают две женщины.

– Что-то мужики верующими стали – постоянно отдают поклоны.

– Нет, это они так окурки собирают.

У одной женщины муж уезжает в командировку. Через несколько

дней к ней приходит приятель мужа и говорит:

– Ты мне давно нравишься. Разреши тебя обнять, за это я дам

тебе 20 рублей.

Соблазненная легким заработком, она соглашается. Затем он

говорит:

– Дай я тебя поцелую. За это дам еще 40 рублей.

Она опять соглашается. И он снова говорит ей:

– Разреши переночевать у тебя, за это я дам тебе 80 рублей.

Через неделю приезжает муж и, моясь в ванной комнате, кричит

жене:

– Маша, я просил своего приятеля получить за меня зарплату

и передать ее тебе. Он исполнил мою просьбу?

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.

– Вам плохо?

– Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки

машины моего мужа.

В райотделе милиции зазвонил телефон:

– Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и

дразнит мою собаку!

– Так заведите ее в дом!

– Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!

В одной квартире полным ходом идет свадьба. Вдруг раздается

звонок в дверь. Открыли дверь, и все остолбенели, музыка и

говор смолкли: четыре человека внесли в квартиру гроб. Молча

развернувшись посреди комнаты, они понесли гроб к выходу.

Один из четырех несущих гроб сказал через плечо:

– Извините, лестничная площадка очень узка, на ней никак не

развернуться, вот и пришлось зайти к вам!

Жена приходит к врачу:

– Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.

Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они

случайно встречаются.

– Ну, как помогли таблетки?

– Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все

имущество.

В очереди стоит парень с волосами до пояса. Подходит

бабулька:

– Девушка, ты последней будешь?

– Я не девушка!

– Дура! Нашла чем хвастаться!

В Кемеровской области есть река "Яя" и одноименный поселок.

В застойные времена на одной из первомайской демонстрации

представитель горкома произнес приветственную речь трудящимся,

начинающуюся со слов "Дорогие товарищи Яйцы!" и долго не

мог понять почему народ хохочет.

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью

с ног до головы. Одессит стоит и чего-то ждет.

– Чего ты ждешь? – спрашивает его приятель.

– Жду, когда таксист вернется.

– Почему он должен вернуться?

– Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя

грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к

себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.

– Что, с тобой такое было в Одессе?

– Со мной нет. Но моя 20-летняя дочка, рассказывала, что с

ней такое бывало не раз.

Английский адмирал и епископ испытывали острую неприязнь

друг к другу и пользовались каждым удобным случаем, чтобы

поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на

вокзале.

– Скажите, дежурный, – толстый епископ подслеповато

прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь

адмирала, – когда уходит поезд в Дувр?

– Через двадцать минут, мадам, – ответил адмирал, – но стоит

ли вам путешествовать в вашем положении?

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел

он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:

– Это ты, моя лягушечка?

– Нет! – ответил отец. – Это говорит владелец пруда.

– Почему вы опоздали на работу, Кубарев?

– Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли

ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги

прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее

отодрал, на работу опоздал.

На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался

мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице

добежала до последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла

глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ее плеча и

сказал:

– А теперь ты меня догоняй!

Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:

– Какой же у Вас вес, интересно?

– Сто десять килограммов без малого.

– Ну, а с малым-то сколько?

Надписи на памятниках:

"Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы.

Пользуйтесь пастой "Фтородент".

"Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы

"Хайм и К."

Симпатичная блондинка шла по полутемной улице, как вдруг из

кустов выпрыгнул человек:

– Давай деньги! – потребовал он.

– У меня нет денег, – ответила она, дрожа от страха.

– Давай деньги, иначе я тебя обыщу, – пригрозил он. Женщина

снова повторила, что у нее совсем нет денег.

Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску.

– Лучше сейчас же отдай деньги, – снова пригрозил он, – а не

то я обыщу тебя по настоящему!

– Но у меня нет денег! – взмолилась она.

И он обыскал ее по настоящему.

– Да, похоже, что ты на мели, – наконец сказал он сердито.

У тебя действительно нет денег.

Тут женщина нетерпеливо закричала:

– Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.

– Чему ты так радуешься?

– Я был у зубного врача.

– Разве это причина для веселья?

– Да... Он оказался в отъезде!

Мужчина в парке видит вывеску: "Аттракцион "Сюрприз".

Бросил он в турникет 15 копеек, вошел в помещение и застыл:

темно, и куда идти – непонятно.

Пока соображал, ему на голову свалился кирпич. Пришел в

себя мужчина и слышит голос из динамика:

– Если попало, продолжайте стоять: призовая игра!

Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:

– Готов. Пошел.

– Готов. Пошел.

– Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!

Спасаясь от преследования бандитов, мужик спрятался в

колодец. Один из бандитов заглянул туда и крикнул:

– Эй, есть тут кто?

Мужик эхом отвечает:

– Есть тут кто? Есть тут кто?

– А может нет никого?

– Нет никого, нет никого.

– Может гранату бросить?

– Так ведь нет никого!

Как-то раз зимой мужик зашел в туалет поссать, ну сделал свое

дело, а тут вдруг другой мужик заходит, руки в карманах

держит, и говорит:

– Расстегни ширинку!

Ну тот и расстегнул ему. Второй опять говорит:

– Достань и подержи пока я ссу!

Ну тот достал и подержал. Тут второй опять говорит:

– Встряхни, засунь обратно и застегни ширинку!

Первый так и сделал, а потом спрашивает:

– А ты что инвалид, руки-то на войне поди потерял?

– Да нет просто руки замерзли, вынимать лень!

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и

набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме

бабочки и говорит:

– Я бабочка, а ты кто?

Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):

– А я прыщ гнойный.

– Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня

выстрелили.

– И вы вскакиваете?

– Нет, лежу как убитый!

Женщина заворачивает в подворотню, навстречу ей идет мужчина

распростерши руки. Хочет, наверное, пристать, подумала

женщина. Что делать? Разбежавшись, она бьет мужчину в грудь.

Раздается звон стекла. Лицо мужчины нервно передергивается и

он с досадой говорит:

– Заколебали эти каратистки, седьмой раз стекло до дома донести

не могу.

– Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один

ненормальный?

– Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки,

тексты которых он сочиняет...

Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг

на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину.

Говорит жене:

– Вылезай, раздевайся.

– Да как можно, тут муж, мама!

– Давай, давай, а то расстреляю.

Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу:

– Соси.

– Да как можно, тут жена, теща!

– Соси, а то расстреляю.

Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще:

– Ешь.

– Нет, я говно есть не буду!

– Ешь, а то расстреляю.

Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все

молчат. Через некоторое время жена говорит:

– А вы знаете, он меня то вроде и не е&%л, только х%^м по

ляжкам поводил.

Через некоторое время муж говорит:

– А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами

чмокал.

Через некоторое время теща говорит:

– А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку