Текст книги "Сборник всяческих анекдотов"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 30 страниц)

– Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить

кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит.

– Спасибо, сынок.

Идет она дальше, видит милиционера:

– Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит?

В ответ:

– Хипуешь, плесень?

Старушка с интересом рассматривает детскую коляску:

– Какие прелестные близнецы. Мальчики?

– Нет, только слева, – отвечает владелец коляски. – Справа лежит

арбуз.

Восьмидесятилетний старик столь щедро угощал в баре женщину, что

та согласилась пойти к нему домой. Через пять дней, собираясь

справить нужду, старик заметил, что на кончике члена висит

подозрительная капля. Он тут же отправился к врачу.

– Был ли у вас половой акт? – спросил врач.

– Да.

– Вы знаете адрес этой женщины? – продолжал врач.

– Да.

– Тогда скорее бегите к ней. Судя по всему вы вот-вот кончите,

посоветовал доктор.

На приёме у врача:

– Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я всё ещё бегаю за

девочками!

– Так это ж здорово!

– Да вот только не помню – зачем...

Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на

телефонную станцию:

– Будьте любезны, помогите мне, – сказала она, – мой телефонный

провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните

его немного с вашего конца.

Старушка:

– Молодой человек, а вы едите молочно-творожные продукты?

Обязательно ешьте. Вот раньше у меня были кости хрупкие, и все

время ломались, а с тех пор, как я стала есть молочно-творожные

продукты, ни одного перелома у меня не было. Иду я однажды и

вдруг вижу, как какой-то старичок упал и сломал об край тротуара

обе ноги. А я подхожу и спрашиваю, а вы едите молочно-творожные

продукты? Нет. Вот видите. А если бы вы ели молочно-творожные

продукты, то ноги бы сейчас у вас были целые.

Пенсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции.

Врач:

– А сколько вам лет?

Пациент:

– 72. Ну и что. А вот у меня приятель, ему 74, так вот он

говорит ...

Врач:

– И вы. И вы говорите.

Идет дед по улице... Задумался, да как пёрнет!

– Ох старость не радость!

А потом оглянулся, а никого вокруг нет...

– А впрочем я и в молодости таким же раз$%аем был!

В придорожной таверне идет оживленный разговор:

– В нашей деревне, – говорит один завсегдатай, – живет старушка

80-ти лет. Так вот она перепрыгивает через стол со связанными

ногами!

– А у нас, – перебивает второй, – живет старик, которому 104

года. Так вот он лазит по деревьям!

Берет слово Мариус:

– На моей улице жил 117-ний старик. Так вот этого бабника кто-то

пристрелил из ревности.

К врачу приходит старуха.

– Сынок, у меня все внутри болит.

– Иди за ширму и разденься, бабушка.

– Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой

разделась?

– Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!

Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем

раздается ее голос:

– Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:

– Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо

мне, если вы, не дай бог, помрете!

Сильверсту было уже почти под девяносто, когда он женился на

вполне оформившейся восемнадцатилетней Элизабет. Укладываясь на

свое брачное ложе, он спросил молодую жену.

– Скажи мне, милое дитя, тебя мать объяснила, что нужно делать в

брачную ночь?

Молодая зарделась с головы до ног:

– Нет, – пролепетала она.

– Очень жаль, – ответил он. – Боюсь, что я уже несколько позабыл,

как себя вести.

Старый крестьянин лежит на смертном одре. К нему подходит старший

сын, и умирающий еле слышно говорит ему:

– Сын мой, я чувствую запах того великолепного пирога, который

твоя мать готовит по праздникам. Пойди и попроси у нее кусочек

для меня. Сын уходит и через некоторое время возвращается с

пустыми руками.

– А где же пирог? – лепечет умирающий.

– Мать сказала, – отвечает сын со слезами на глазах, – что этот

пирог мы будем есть на твоих похоронах.

?????????????

?О, ЖЕНЩИНЫ!?

?????????????

Во время званного обеда жена шепчет мужу:

– Поль, расскажи-ка быстрей какой-нибудь анекдот, чтобы я

рассмеялась и показала свои новые золотые зубы.

Дама сообщает приятельнице:

– Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую

прогулку.

– Ну и как, уже есть результаты?

– О, да! Лошадь уже похудела.

Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к

колесу, одна другой говорит:

– Ну вот, весь воздух вышел...

Другая отвечает:

– Да не весь, сверху осталось.

– Твоя жена много болтает?

– Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

– Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы

по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был

всегда готов мне услужить, – пояснила хозяйка молодому человеку,

который пришел наниматься в услужение.

– Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, – последовал ответ.

Одна жена советует другой:

– Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой.

Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее

догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!

– Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда,

говорит одна женщина другой.

– Это я одобряю – одна сигарета в год никому не повредит.

– Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.

– Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.

– Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро

постареет.

– Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого

начала, не отрываясь, глядит на меня?

– Это антиквар, – любезно отвечает подруга.

В мясной лавке.

– Что желаете, мадам?

– Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал

с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

– Дорогая, куда Вы несете торт?

– Хочу подарить его секретарше моего мужа.

– Что у нее, день рождения?

– Нет. У нее слишком стройная фигура.

– Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?

– Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.

– Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам

воздушный поцелуй?

– Что вы – лентяй, избегающий настоящей работы...

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит

молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:

– Уступите, пожалуйста, мне место, я – инвалид.

Тот уступил, но поинтересовался:

– А в чем заключается ваша инвалидность?

– Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена – как без

рук.

Разговор двух подруг:

– Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от

смеха.

– А-а-а!!! Так ты его уже слышала?

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:

– Доктор, он домогается меня целыми днями!

– Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет

Вас беспокоить.

– Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и

убрать дурной запах изо рта?

Встречаются две подруги:

– Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?

– Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.

Жена говорит мужу:

– Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.

– И что ты с ним будешь делать?

– Когда он начнет говорить, я буду учиться ук него английскому.

– А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!

– А что случилось?

– Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!

– А я тут причем?

– А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!

– Как заметно похудела за последнее время ваша жена.

– Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц,

питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

Сесиль делится с Бриджит:

– В прошлом году я была влюблена в Норбера. А сейчас смотреть

на него не могу. Ну до чего же эти мужчины непостоянны!

Девушка стоит на коленях и молится:

– Святая дева Мария зачавшая без греха, помоги мне согрешить без

зачатья.

– Почему ты называешь Рустема не по имени, а только "мой милый"?

– Чтобы случайно не назвать его Закиром.

Один приятель рассказывает другому:

– Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала

звать полицейского.

– У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она

сразу же позвала священника...

Из воды вытащили утопавшую.

– Пульс бьется... она жива... Отлично, сударыня, произнесите хоть

слово.

– Нет ли у кого зеркальца?

– Извините, – спрашивает молодая мать сидящую в женской

консультации даму, – чем вы кормите ребенка?

– Как чем? Пока бюстом.

В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге:

– Хотелось бы мне иметь ее ноги – у нее были прелестные ноги!

Жалко – теперь пропадут...

Ругаются две стервы:

– Ты – дура!

– Да ты сама дура!

– Ты – уродина!

– Да ты сама скотина!

– Да ты... да ты... да ты отсосать у мужика не умеешь!!!

– Кто? Я? Ну это ты со зла!!!

Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике:

– Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что если

так будет продолжаться, я ему изменю... с моим собственным мужем.

Муж, вернувшийся после прогулки в отель, спрашивает другого

отдыхающего:

– Вы опять играли в пинг-понг с моей женой?

– Да.

– И кто выиграл?

– Она, как обычно. Каждый раз, как только она видит, что

начала проигрывать, делает одно и то же, в результате чего я

совершенно теряюсь: она резко наклоняется вперед, и ее купальник

расстегивается.

Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя

ко сну, смотрела себе под кровать – не забрался ли туда

какой-нибудь мужик... Прошло ...надцать лет... и она купила себе

еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза.

Разговор соседок на скамейке:

– Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава

– она топит своих котят только в теплой воде.

Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:

– Что с тобой, чем ты расстроена?

– Нет, это просто ужасно! – восклицает она. – Когда я хожу по

магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне по

падаются на глаза вещи, подходящие только на меня!

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.

Сидящая рядом с ней подруга говорит,

– Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед

глазами!

– А ты делай так же, как я.

– Как?

– Закрой глаза.

Молодая женщина спит и видит сон:

Она идет ночью по темному переулку и вдруг слышит за собой шаги.

Оборачивается и обнаруживает что за ней идет мужчина. Она

ускоряет шаг. Он тоже. Она еще быстрее. И он не отстает. Она

бежит! И сзади шаги побежали... Она забегает в тупик. Он ее

хватает, разворачивает...

Женщина кричит:

– Что вы будете делать?

– Не знаю, мадам, ведь это ваш сон...

Встречаются две подруги. Одна другой:

– Смотри, ты где-то колготки порвала.

– Да, это я за танк зацепилась.

– А танк-то ты где нашла?

– Да, на петлицах был...

– Для чего нужны мужчины?

– Для помех в работе, – сурово произнесла деловая женщина.

– Для измен, – гневно воскликнула ревнивица.

– Для грязи, – брезгливо изрекла женщина-чистюля.

– Для любви и только для любви, – мечтательно прошептала стара

дева.

Между подругами:

– Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается

"жигуленок", совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и

приглашает меня прокатиться. Нахал такой!

– Почему же нахал?

– Господи! Видела бы ты его квартиру!

Лола встречает подругу с детской коляской и заглядывает внутрь.

– Точная копия папочки!

– Вот именно! А мой муж утверждает, что сын похож на него.

Между подругами:

– Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу с Янеком.

– По любви или по расчету?

– Конечно, по любви. Разве сейчас пять тысяч злотых – деньги?

Разговаривают две француженки:

– А ты своего мужа во время полового акта видела?

– Не я глаза закрываю.

– А я тут увидела.

– Ну и что ?

– Стоит бледный и за дверь держится!

В транспорте мужчина передает талончик женщине и просит:

– Рыбка, пробей пожалуйста.

Ну та передает дальше, а сама думает:

"Раз рыбонька – значит щука, раз щука – значит зубастая, раз

зубастая – значит кусаюсь, раз кусаюсь – значит собака,

раз собака – значит сука, раз сука – значит бл#$дь".

– Товарищи! Он меня бля%^$ю обозвал!

Подруга жалуется подруге:

– Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с

хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже

замужем.

В брачной конторе.

– Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?

– Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон:

545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать:

"Ошибка".

Беседуют подруги:

– Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.

– Ну и что же?

– Я никогда не подозревала, что он – такой приятный собеседник!

Разговаривают две подружки:

– Мария, как твой муж?

– Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.

– Ну, слава богу, лишь бы не болел.

Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит:

– Простите, что подпись мужа немножко неразборчива... Я и не

предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет...

– Извините, что деньги все мокрые, – сказала дама продавцу в

меховом магазине. – Муж так рыдал, когда отдавал их мне...

Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы,

обмениваясь новостями.

– Знаете, соседки, везет нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника

имеет. А вчера в подъезде изнасиловали.

– Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!

– Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И

звали всех Володями.

– Скажите, – спросили ее, – а как вы различаете их?

– По отчеству, – ответила гордо женщина.

Две приятельницы болтают за чашкой кофе.

– Я обожаю природу, – говорит одна.

Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:

– И это после того, что она с тобой сделала?

– Посмотри, какие кривые ноги у этого парня.

– Да ведь это мой жених.

– Ах, как ему это идет!

– Боже, как меняются времена! Моя мать все еще помнит, как мой

отец первый раз поцеловал ее, а моя сестра уже забыла, как

звали ее первого мужа!

Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:

– Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.

– А что это такое?

– Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен,

но дела идут лучше, когда его нет.

– Нужно рассказать об этом своему мужу.

Три подруги встречают четвертую, которая недавно вышла замуж.

– Ну, как замужем – лучше?

– Не лучше, а чаще.

– Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж

за того, за которого так долго мечтала выйти!

– А мне кажется, это пустяки, в сравнении с тем счастьем, которое

испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти

другая...

– Как тебе удается сводить концы с концами, Марта?

– Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней

месяца.

Две подруги:

– Что ты подарила мужу на Новый год?

– Голубую норку.

– А он тебе?

– Рыболовные снасти.

– Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!

– Замечательно! Я уже начинаю собираться.

– Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

В жизни каждой женщины бывают три периода:

в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в

третьем – зятю.

– С кем ты полчаса разговаривала?

– Да так, с братом.

– А как его зовут?

– Сказал, что Коля.

В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи:

– Тону-у-у-у... Спасите, тону. Нет, нет, не вам, а брюнету,

который за вами, в нейлоновых плавках.

– Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? – спрашивает хозяйка

дома свою знакомую.

– Трудно сказать, – говорит она. – С точки зрения климата, рай

предпочтительнее, но в аду общество интереснее.

Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская:

– Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да

стройненькие, а мы – русские бабы, большие и толстые?

Француженка:

– Просто диета у нас особенная: утром – кекс, вечером – секс.

Русская:

– Ну, а если не помогает?

Француженка:

– Тогда мучное исключить.

– Какие сейчас груди в моде?

– Маленькие.

– А что делать тем, у кого большие?

– Донашивать.

Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным:

– Сегодня неудачный день... Я заработала всего $100 -взяла в

рот 4 раза по $50, а половину забрал сутенер...

Другая отвечает ей:

– Это еще ничего – я сегодня заработала $50 – всего 2 минета по

$50, и тоже половину сутенеру...

Сидящая рядом старая проститутка заявляет:

– Вы не знаете, что такое плохая жизнь... Во времена Великой

Депрессии мне иной раз приходилось по 10 раз в день делать

минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу

что-нибудь горячее...

Встречаются две подружки. Одна другой жалуется:

– Ну и мужики пошли! Сверху положишь – засыпает, снизу – говорит

душно, набок положишь – телевизор смотрит, на ноги поставишь

его и след простыл ...

Женщины делятся трудностями брачной жизни:

– У меня – бабник, домой ночь – за полночь заявляется, кобель.

– Мой лучше бы кобелировал, а он – алкаш, все до нитки пропивает.

– А у меня, бабы, муж – сифилитик.

– !!!

Муж, проходя мимо:

– Маша, я тебе столько раз говорил. Не сифилитик, а фи-ла-те-лист.

Разговор двух дам:

– Дорогая моя, – говорит одна, – у Вас изумительное колье, и

такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине

каждый год в день вашего рождения.

– Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на

нее внимание. Не больна ли она?

– О нет! Она просто надела новый костюмчик!

Женщина рассказывает подругам:

– Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу

шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает незнакомец,

явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему:

– Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!

– Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому? – спрашивает

подруга.

– Бедняжка, он не любит сидеть дома один.

– Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?

– Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж

до сих пор не знает об этом...

Женщина жалуется своей знакомой:

– Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои

шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне

исполнилось тридцать лет, позабыла!

– Как вам понравилось в Доме отдыха?

– Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что

я наконец-то похудела на целых семь килограммов!

Разговор подруг:

– Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?

– Интересно? А почему?

– Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины

относятся к ней, как к собственной жене.

– Юля, где ты купила такие красивые туфли?

– Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей

они оказались малы, а продавщице – велики.

Женский конгресс долго заседал по вопросу: "Каким словом можно

заменить понятие "половой член"?" И пришел к выводу, что больше

всего подойдет слово "мир". Почему? Потому что "в наших руках он

крепнет".

Одна подруга рассказывает другой:

– Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так

в ней и остался!

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как

юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и

работать, как лошадь.

???????????????????????????????????????????

?ГОЛУБОЙ, ГОЛУБОЙ, НЕ ХОЧУ ИГРАТЬ С ТОБОЙ ?

???????????????????????????????????????????

Голубой ведет дневник:

– Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась

корова. Е$/$и всем селом...

– Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился

мужик. Е$/$и всем селом...

– Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог

заблудиться в нашем лесу?..

Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и

женой.

– Вот видишь, – говорит один из них другому, – я же говорил тебе,

что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.

Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на

свободе.

Первый:

– Освобожусь – выйду замуж за грузина.

Второй:

– Тьфу – за грузина. Я выйду замуж только за иностранца.

Третий:

– А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут в

нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах

будут орать "Пи$#%%$с! Пи$#%%$с!", а я так славу люблю... А после

матча меня вся команда #^%$ь будет!

Едет таксист, а тут раз – монашенка голосует. Ну остановился

поехали... А она ему и говорит:

– А вот денег у меня совсем немного.

– Ну тогда можно натурой.

– Но ведь настоятельница заметит.

– Так давай минет.

– Давай!

Сделала она ему, значит, и говорит:

– Хорошо вам, таксистам, а нам, гомосекам, приходится то пастушкой,

то монашкой прикидываться.

Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один

смотрит в бинокль, второй его спрашивает:

– Там голубоглазенькие есть?

– Нет.

– Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.

Журналист спрашивает у гомосексуалиста:

– Вы дадите мне интервью?

– Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!

Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое.

– Ты меня любишь?

– Да, а ты меня?

– Тоже.

– А как тебя зовут?

– Сережа.

– Тьфу, черт побери, меня тоже.

У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана

вываливает в хлам пьяный мужик, открывает дверцу:

– Шеф, св-в-в-вободен?

– Ну, свободен...

– Пшли, потанцуем!

Боцман приходит к капитану и говорит:

– У нас на судне процветает гомосексуализм.

– Да ну? Откуда вы это знаете?

– Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член

гавнецом попахивал.

Два голубых сидят рядом. Один:

– Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.

– Ну.

– Зеленая, квакает.

– Лягушка!

– Ах! Отгадал, коварный!

Ссорятся два голубых:

– Ты, козел!

– Да ты сам козел!

– Ты, дубье!

– Да сам дубье!

– Да пошел ты в ж....

– Что, мы уже миримся?

Пришел мужчина на пляж. Снимает майку – вся спина искусана.

Народ:

– Мужик, что у тебя со спиной-то?!

Мужик, отмахиваясь:

– Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!

Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы.

Сержант:

– Рядовой Иванов, Опять за старое! Еще раз увижу я тебя $#@бу!

Рядовой:

– Ну, Вы товарищ сержант все обещаете да обещаете...

Идет голубой, виляет задом. Мужик проходит и говорит:

– Будешь вилять – вставлю зонтик в жопу.

– Да-да, вставьте, раскройте и поверните.

Встречаются два приятеля:

– Ты знаешь, среди нас есть педики!..

– Да? Не знаю... А кто?..

– (хитро подмигнув): А поцелуешь – тогда и скажу...

?????????

?О ТЕЩАХ?

?????????

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка

объясняет:

– Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же

духи, как у моей свекрови.

Теща (зятю):

– Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня тещей сделал,

как не вы?!

– Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и

встретишь мою тещу.

– А если она не приедет?

– Тогда получишь вдвое больше.

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в

окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять:

– Ты знаешь что Ваня сделал с тещей?

Теща (дрожащим голосом):

– Нет...

– Он ее зарезал топором!!! А знаешь что сделал со своей тещей

Алексей?

– Нет...

– Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю...

Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.

– Я вижу, – говорит тот, – что вы награждены неизвестным мне

орденом. Это какой-то иностранный?

– Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой

жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить

у нее руку дочери.

– Самое главное, – советует другу многоопытный семьянин,

никогда не перечить теще.

– А как это сделать?

– Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей

возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь,

через какое-то время она станет сама себе перечить.

Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит

больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший

зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит:

"Тону! Тону!" Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на

следующее утро нашел под окном "Жигули" с надписью:

"Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали на реку. Идет

средний зять по берегу, теща бух в воду: "Тону! Тону!" Зять

спас тещу и наутро увидел под окном "Волгу" с надписью:

"Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали отдыхать к реке.

Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: "Тону! Тону!"

– "Нужна ты мне!" – подумал младший зять и прошел мимо.

Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном

"Мерседес" с надписью: "Любимому зятю от тестя!"

Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и

спрашивает у мужчины, несущего гроб.

– Кого хороните?

– Тещу.

– А почему гроб боком держите?

– А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.

У меня есть мечта, – сказал один гангстер другому,

ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.

Теща – зятю:

– Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы

вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они

поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"

Умерла у мужика теща. Назначили судмед экспертизу. Доктор

спрашивает у мужика:

– От чего она умерла?

Мужик:

– Наелась ядовитых грибов.

Доктор:

– А почему у нее на шее синие пятна?

Мужик:

– Сама есть не хотела, пришлось помочь...

– Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?

– Я бы не перенес еще одной тещи.

В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку

и слышит:

– Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!

Хозяин недовольно буркнул:

– Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

– Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами?

– Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму,

сынок.

Разговаривают два приятеля, один другому говорит. Сижу дома,

звонок, открываю дверь – там теща стоит, в гости пришла. Я ей:

– Мама! На долго ли к нам?

– Покудова не надоем.

– Так что? И чаю даже не попьете?

Аптекарь покупателю:

– Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью.

Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь

хвост своей собаки.

– А что случилось, почему так срочно? – удивляется врач.

– Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский

проявлений.

Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:

– Ты не знаешь, где наша старая пила?

Из кухни раздается голос тещи:

– Если я и пила, то еще не такая уж старая!

В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит

полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит

зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в

шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза,

вздыхает и говорит:

– Господи, хорошо-то как!

– Мамаша, не отвлекайтесь, – говорит зять.

Одного профессора права спросили:

– Что такое бигамия, и как она карается?

– Бигамия, – ответил ученый, – это наличие двух жен, которое

карается наличием двух тещ...

– Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время

уважать тещу?

– Когда-то именно она была решительно против нашего брака...

Мать говорит дочери:

– Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием

стану его тещей!

Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему

присудили штраф в 1020 долларов.

– Не понимаю, – заявил осужденный, – что за странная сумма?

– Тысяча – это штраф, – объяснил ему судья, – двадцать долларов

это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен

законодательством нашего штата.

На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания,

мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:

– Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...

Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:

– С таким "другом" и врагов не надо!

– Мою тещу вчера укусила собака.

– Ну и как себя чувствует теща?

– Теща хорошо, а вот собака сдохла.

В магазин электротоваров пришел молодой человек:

– Что бы вы хотели у нас купить? – спрашивает продавец.

– Мне нужно купить подарок для тещи!

– Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита,

вот электрическая кофеварка.

– Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

Идет мужик по улице. Грязный-прегрязный.

– Эй, мужик, ты чего такой грязный?

– Да с паровозом целовался...

– Ты что, дурак?

– Нет, тещу отправил!

?????????????????????

?О ЕВРЕЯХ, ОДЕССИТАХ?

?????????????????????

– Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?

– А разве конверт уже ничего не стоит?

– Ты что здесь делаешь, Абрам?

– Как что? Приехал в женой в театр!

– А почему не заходишь?

– Сегодня моя очередь охранять машину.

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо

два его знакомых и в ужасе спрашивают:

– Хаим, зачем ты это делаешь?

– А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

Сидят два еврея. Подходит третий:

– Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо!

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный

выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с

этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В

очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:

– Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя

бы один лотерейный билет!

Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой

член сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает:

– Абрам, что ты делаешь?

– Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела"

расширяются, а от охлаждения – сужаются.

– А где же Сара?

– А Сара в холодильнике...

Выбирают в синагоге раввина.

Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС;

второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и

член КПСС, но еврей.

Встречаются двое:

– Извините, сколько времени?

– А скоко вам надо?

– Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали

гланды?

– Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

– Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе

есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них

– честный.

– Очень интересно, какой?

– А откуда я знаю?

На Привозе.

– Почему лимон?

– Сто рублей.

– Почему так дорого?

– Потому что это не лимон, а лимонка.

– А гранат почем?

– Тоже сто. Потомку что не гранат, а граната.

– Хорошо, беру.

– А деньги?

– Вместо денег возьми мой торт.

– На кой черт мне твой торт?

– Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а

осколочный...

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.

– Почему собралось столько людей? – спрашивает прохожий, – что

случилось?

– Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

– Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?

– Ничего удивительного – у него и нос с горбинкой.

– Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.

– Да я же по паспорту русский!

– Вот именно поэтому – мы уже уволили десять евреев, надо же

когда-нибудь уволить и русского!

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича:

– Вы нам по профилю не подходите.

Рабинович пришел в магазин:

– Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.

– Зачем вам столько?