Текст книги "Сборник всяческих анекдотов"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 25 (всего у книги 30 страниц)

В американском самолете. Штурман:

– Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла. Через

некоторое время:

– Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через

некоторое время:

– Джон, мы прое$%$, русские только начали изменять геометрию

крыла....

Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за

свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках

молодоженам.

– Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, – скромно сказал

англичанин.

– А я, – гордо провозгласил русский, – ситечко для чая на 88

человек.

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят

кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает

горчицу ей в пасть.

– Это насилие! – протестует русский.

Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и

кошка съедает.

– Это обман! – протестует русский, после чего мажет горчицей

кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.

– Обратите внимание, – говорит русский, – добровольно и с

песней.

????????????

?О ПОЛИТИКЕ?

????????????

К Молотову приходит на прием новый японский посол и

представляется:

– Хоцу Кака.

Молотов отвечает:

– Пожалуйста, только не на нашей территории.

Лет эдак ...дцать тому прилетает официальная делегация из США.

На взлетной полосе оркестр, караул. Леонид Ильич целуется с

высоким гостем и с каждым чмоком диалог:

– Джинсы привез?

– Привез.

– Какой размер?

– 52-й.

– А б"#$ь! Опять Косыгину достанутся!

– Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! – крикнул

Владимир Ильич и забрался на броневик, – революция будет завтра,

а сейчас, – он дернул подтяжки, – дискотека!

Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и

высматривать восход коммунизма. И зарплату ему дали 200р/мес.

Сидит он, высматривает. Вдруг видит на Эйфелевой башне тоже

мужик сидит, и что-то высматривает. Он того мужика спрашивает:

– Ты что высматриваешь?

– Закат капитализма.

– И сколько тебе платят?

– 10000$ в месяц.

Ну наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным делом

занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой

башне. На это ему ответили:

– Так у него работа временная, а у тебя постоянная.

Киев. Митинг. Очередь к микрофону.

– Предлагаю реабилитировать Петлюру...

– Предлагаю построить ему памятник...

– Предлагаю чтобы он был на коне...

– Предлагаю чтобы он стоял с протянутой рукой...

– Предлагаю чтобы на этой руке висела петля...

– ... И на этой петле висел коммунист...

– ... и чтоб коммуниста каждый день меняли...

Во время очередной перепалки в конгрессе толстый и высокий

сенатор закричал своему противнику – маленькому и худенькому

человеку:

– Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то

съел.

– В это случае, – ответил тот, – у вас в животе будет больше

мозгов, чем когда-нибудь в голове.

В КГБ привезли арестованного:

– Не наш человек. Определенно контрик!

– А что он говорил?

– Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!

Идет заседание Верховного Совета в Киеве. Председатель просит:

– Включите третий микрофон.

Подошедший к микрофону депутат говорит:

– Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив.

Председательствующий:

– Ни. Не треба. Бо це вопрос националистычный.

– Ну, тоди за москалив скажу.

– И за москалив не можно, бо це тоже националистичный вопрос.

– Так я буду говорить за экологию.

– Вот за экологию давай.

– Шановни депутаты! Шо ж у нас робыться?! Рички вси повысыхали,

леса вси повырубалы. Нема де жида утопыти и москал повисыти...

В адрес съезда народных депутатов приходит телеграмма из Тюмени:

"Срочно пришлите эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда

дели царя-батюшку?"

Делегация от трудового коллектива на почте:

– Девушка, можно послать телеграмму в Мавзолей?

– В Мавзолей? Не знаю... А какой текст?

– Вот...

– "Вставай, проклятьем заклейменный.

Весь мир голодных и рабов..."

– А почему последняя строчка ушла вниз?

– Это подпись...

Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии

гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии.

– Мы вышлем 10 000 ящиков помидор.

– А зачем?

– Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули

лить.

Встает премьер Румынии.

– Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.

– А зачем?

– Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее

автоматы делать.

Встает предсовмина СССР.

– А мы вышлем 20 000 яиц.

– Что, тоже упаковка особая?

– Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.

Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу

отношения к правительству:

– послать на ... – 30%

– послать к ... – 30%

– послать в ... – 30%

– не определились – 10%

Выступающий:

– Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в

Болгарию, взамен нам пришлют помидоры.

Рабочие:

– Ура! Помидоры будем есть!

– Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют

"Икарусы".

– Ура! На "Икарусах" будем кататься!

– Нет. "Икарусы" мы отправим в Румынию, взамен получим мясо.

– Ура! Мясо будет без талонов!

– Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из

которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной

Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется

негр".

В тот же день ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен.

Сохнет".

– Что мы имеем при социализме?

– Солнечное отопление, лунное освещение, заочное питание,

тюремное воспитание, условное вознаграждение, безусловное

уничтожение.

– А что будет при коммунизме?

– Райское одеяние, гробовое молчание, вождей портреты,

да наши скелеты.

В Египте обнаружили мумию неизвестного фараона. Пригласили

специалистов из СССР, и те вскоре сообщают:

– Это Рамзес 18-тый.

– А как вы это установили?

– Сам признался, сволочь!

Какая разница между бедой и катастрофой:

Если ваш ребенок наделал в штаны, это беда, но не катастрофа.

Если рухнул с 10000м самолет с Ельциным, это катастрофа.

Но не беда.

Политбюро постановило:

1. Назначить Черненко К.У. Генеральным секретарем ЦК КПСС.

2. Похоронить его на Красной площади.

В магазин заходит мужчина и возмущается:

– В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы

нет, яиц нет, сахара нет...

К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят:

– Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы.

Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и говорит:

– Вот, уже и патронов у нас нет.

Узнал Керенский, что большевики Зимний дворец захватили.

Перепугался. Нацепил женское платье, схватил серп, звериное

лицо сделал и памятником прикинулся. Так и стоит до сих пор.

Рядом с работягой каким-то.

– Что такое культ личности?

– Это когда один плюет на всех.

– А разоблачение культа личности?

– Это когда все плюют на одного, а в результате все ходят

оплеванные.

Глава администрации на собрании директоров:

– Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные

продукты.

Голос из зала:

– Ничего, будем работать в две смены!

– Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных

продуктов.

– Ничего, будем работать в три смены!

– Да кто вы такой сознательный!?

– Я – директор крематория!

Одного депутата спрашивают, не слишком ли часто его "захлопывают"

– Пусть захлопывают, – благодушно отвечает тот, – лишь бы вовсе

не прихлопнули...

Между депутатами:

– Вы почему не были на вчерашнем заседании?

– Вчера я решил выспаться дома.

– Я вот читаю газету и кажется мне, что демократы собираются

скрестить медведя с коровой. Правда ли это?

– Правда.

– Зачем?

– А затем, чтобы летом корова давала молоко, а зимой сосала лапу.

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе

не знают, что делают на другом, в этой же фирме. В Англии в одной

лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США

сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник

сам не знает, что делает.

Какие существуют основные препятствия мешающие советскому

сельскому хозяйству?

– Их четыре: весна, лето, осень, зима.

– Что значит – капитализм находится на краю пропасти?

– Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.

– Говорят, вы были на предвыборном собрании, когда выступал

наш кандидат Уольс. Верно, что его то и дело награждали

аплодисментами?

– О да, конечно! Раздавался взрыв аплодисментов каждый раз,

когда он смахивал с лица тухлое яйцо после очередного меткого

попадания.

Занятой бездельник уверял с трибуны:

– Я стою на правильном пути!

– В том и беда, – улыбнулся балагур, – что ты стоишь и ни

шагу вперед!..

По радио передают экстренное сообщение:

... Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился.

Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого

по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами...

– Чем вы занимались до семнадцатого года?

– Сидел и дожидался.

– А после семнадцатого?

– Дождался и сел.

– Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?

– Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне

стрельнуть!"

– Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия

Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от

стенки!

– Кто были по национальности Адам и Ева?

– Конечно русские! Только они могут бегать босыми и голозадыми,

не иметь крыши над головой, есть только одно яблоко на двоих

и при этом кричать, что они в раю!

Трудящийся ждет открытия винного отдела, подбрасывает и ловит

юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:

– У меня не в мавзолее... Не залежишься!

Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский

дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По Ленинским местам".

Два старых большевика:

– Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?

– Да, погорячились...

Один старый большевик другому:

– Нет, дорогой, мы то с вами до коммунизма не доживем, а

дети... Детей жалко!

Премьер-министр выступает на сессии:

– До моего прихода к власти наша страна находилась на краю

пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.

– Какой ад лучше – капиталистический или социалистический?

– Конечно, социалистический – то спичек нет, то с топливом

перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

Двое беседуют:

– А все-таки что же такое демократия?

– Это если тебя посылают подальше, а ты прешь, куда хочешь.

Приехал Хрущев на свиноферму. Свиньи:

– Хру-хру, хру-хру...

– Чем вы их кормите? – спрашивает Хрущев.

– Отрубями.

– Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.

Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит:

– Борщ будешь? (Молча подымает руку – голосует "за".)

– Жаркое будешь? (Молча голосует "за".)

– Водки налить? (Аплодирует.)

Депутат: Дайте выступить.

Руслан Абрамыч: Говорите.

Д.: Я хочу выступить.

Р.: Говорите, микрофон включен.

Д.: Дайте мне слово!

Р.: Вам дали слово, говорите.

Д.: Мне необходимо выступить.

Р.: Ну говорите, говорите, мы ждем.

Д.: Я хочу на трибуне.

Р.: Говорите у микрофона.

Д.: Дайте мне слово.

Р.: Вам уже дали слово.

Д.: Запишите меня на выступление.

Р.: Говорите сейчас.

Д.: Не буду.

Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть

третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:

– Здесь все прослушивается!

Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного

ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе.

Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:

– Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!

Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.

Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у

дежурной, где его соседи. Та отвечает:

– Ночью гебисты приезжали, забрали их!

– А почему меня не забрали?

– Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей

понравилась!"

Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к

К Президиуму пролезает мужчина:

– Товарищи, расступитесь немного, мне не видно...

– Может быть, вам бинокль дать?

– Нет, спасибо, у меня с оптическим...

Организовалась партия пофигистов.

Набежали корреспонденты, начали вопросы спрашивать.

– Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и

девиз какой-нибудь есть?

– Да, "ВСЕ ПО-ФИГУ!"

– Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?

– А по-фигу.

– А как вы к женщинам относитесь?

– Ну, это не по-фигу.

– Но ведь это идет в разрез с вашим девизом!?

– А по-фигу.

??????????????????????????

?МУЖ И ЖЕНА – ОДНА САТАНА?

??????????????????????????

– Мой муж застраховался в вашей страховой компании от смерти на

пожаре и вчера умер...

– ?!

– Вы выплатите страховку?

– А он умер на пожаре?

– Нет, он отравился... Но я собираюсь его кремировать...

– Достань-ка из холодильника торт, милый.

– Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на четыре или

восемь?

– Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!

– Я не понимаю тебя, – говорит жена мужу, – ты раздуваешь

скандал только потому, что мой бюстгальтер испачкал своими

пальцами продавец мазута. Будь это нефтяной магнат, ты бы

нашел это замечательным.

Ссора мужа с женой.

– Чтоб ты жил на одну зарплату!

– Чтоб ты с нее алименты получала!

– Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? – спрашивает

приятель.

– Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к

моему глазу!

– Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя

замуж? – плачет жена.

– На моей груди! – дал точную справку муж.

Жена приносит домой ливерную колбасу.

– Зачем ты ее купила – спрашивает ее муж – Этой колбасой

теперь кормят только домашних животных.

– Знаешь, дорогой, не гавкай!

– Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и

волочится за проводницей.

– Ничего страшного, пусть немного побалуется.

– Это, видимо, ваш внук?

– Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!

Муж жене после ссоры:

– Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь

утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не

за меня!

Муж смотрит телевизор.

– Возьми сетку, – говорит жена, – сходи в магазин за продуктами.

– Не мужское это дело – ходить по магазинам, – отвечает муж.

– Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас

приду.

– Что, пошутить нельзя? Где сетка?

Жена мужу:

– Если бы ты знал, как мне хочется черной икры!

– Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.

Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею,

целует ее, получает ответный поцелуй и говорит:

– Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?

– Ах, это ты? – отвечает жена разочарованно...

– Почему ты выгладила мне брюки только снизу? – спрашивает муж.

– Я тебя уже два раза просила, чтобы ты удлинил шнур от утюга.

– Мэри, где чай? Я никак не могу найти....

– Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под

какао, на которой наклейка "СОЛЬ".

Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и

спрашивает:

– Дорогой, это – съедобный гриб?

– Пока ты из него ничего не приготовила – да!

Муж:

– Надо срочно избавиться от моего шофера. Он уже чуть не

убил меня семь раз.

Жена:

– Ты жесток, дорогой. Дай ему еще один шанс.

Жена – мужу:

– Милый! Я решила сделать имплантацию груди.

– На хрена? Это ж страшно дорого! Возьми лучше туалетную

бумаги и три ей между сиськами.

– И что, они в самом деле станут больше?!

– Не знаю, но на твоей жопе это сработало.

Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем

карманам. Жена спокойно спрашивает:

– В брюках смотрел?

– Да.

– А в пиджаке?

– Тоже.

– А во внутренних карманах?

– Нет.

– Почему?

– Если и там нет, у меня будет инфаркт.

Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж

интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?

Жена говорит:

– Да я тебе покажу.

Включает музыку и медленно раздевается.

– Действительно, гадкое зрелище, – говорит муж.

Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом.

– Жалко, что мы не захватили пианино, – сказал муж.

– Неостроумно! – сказала жена.

– Действительно, неостроумно, – вздохнул муж, – Дело в том,

что я оставил билеты на пианино.

– Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи!

На самом деле я чрезвычайно бережлив.

– Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до

сих пор ни разу им не воспользовались!

– Скажи, дорогой, – спрашивает Сабина мужа, – какая разница

между прямым и косвенным налогом?

– А вот какая: прямой налог – это когда ты залезаешь ко мне в

карман, в то время как я сплю. А косвенный – когда ты

экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь

тряпку!

– Кто такой образцово-показательный муж? – спрашивают у мужа.

– Это тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с

любовником, скажет: "Ладно, ребята, вы тут кончайте, а я пойду

и сварю кофе"...

– А кто такой показательный любовник? – спрашивают у любовника.

– Это тот, который сумеет выполнить пожелание мужа!

Муж в который раз спрашивает жену:

– Сколько тебе лет?

– Не спрашивай, когда я занята другим, иначе я могу сказать

правду.

Жена промышленника рассказывает своей подруге:

– Ну и глупа же я была все эти годы! Я верила мужу каждый

раз, когда он звонил в шесть часов утра и говорил, что

буквально замурован в кабинете одержимым работником

профсоюза.

– Это было не так?

– Ну почему же! Но если бы ты видела, какую ослепительную

блондинку они выбрали председателем профсоюза!

– Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она

упала в обморок, – говорит Жерард.

– Ну и как же ты привел ее в чувство? – интересуется Гастон.

– Очень просто, я сел на ее новую шляпку!

– Если бы не ты, – вздохнула жена, – мы были бы идеальной парой.

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего

хоккей по телевизору:

– Если я, упаду, долрогой, то будь любезен, вызови в перерыве

скорую помощь.

Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".

– Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?

– Я что, тебе мешаю?

– Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.

Муж, собираясь утром на работу, спрашивает жену?

– Жена, где мои часы?

– Где ты их положил, там и лежат.

– Ну нет, это ты у нас все куда-нибудь кладешь...

Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:

– Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего

пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь

не так?

– Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную

репетицию.

– Как?! В самолете?

– Нет... Самолетом бываю я.

– Почему ты не убрал квартиру? – строго спрашивает жена. – Ведь

сегодня ты был совершенно свободен.

– Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми

объятиями!

Муж (возмущенно):

– Кто тебе приказал поставить эти цветы на стол?

Слуга:

– Ваша жена, сэр!

Муж:

– Какие они чудесные, не правда ли?

– Мне явно подменили рубашку в прачечной, – пожаловался муж.

Воротник так мал, что я просто задыхаюсь. Это не моя рубашка.

– Ничего подобного, – ответила жена, – рубашка твоя. Не будь

таким рассеянным. Ты продел голову в петлю для пуговицы.

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:

– Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже

будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в

замочную скважину.

Жена – мужу:

– Дорогой, поступи со мной как с Шариком: накорми, напои и

выпусти погулять.

Муж – приятелю, вздыхая:

– Вообще-то моя благоверная – женщина немногословная. Вся беда в

том, что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!

– Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал

листок календаря.

– Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы?

– К счастью, нет.

– А почему "к счастью"?

– Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз

получаю подарки.

Муж – жене:

– Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно

смотреться у тебя на пальце.

– Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.

– Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

Молодая женщина вяжет маленькие чулочки.

– Дорогой, – говорит она мужу, – ты хотел бы, услышать, как по

нашей квартире бегают маленькие ножки?

– Нет, я не люблю мышей!

– Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми?

раздраженно воскликнул муж.

– Красивыми – чтобы нас могли любить мужчины, – тут же нашлась

жена, – а глупыми – чтобы мы могли любить мужчин.

Журналист берет интервью у отставного капитана,

– Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую

страшную бурю в своей жизни?

Старый морской волк, после некоторого раздумья:

– Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне,

которую только что вымыла моя жена!

Жена сторого говорит своему мужу:

– Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею ввиду

только нашего пса.

По вокзалу ходит мужик и кричит:

– Инфекция! Инфекция!

К нему подходит милиционер:

– В чем дело, гражданин?

– Да я жену ищу.

– Почему сеете панику?

– А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?

Жена ругается на мужа:

– Какой дурак ест суп ножом?

– Разве я виноват, что вилка протекает.

По вечерам муж и жена от скуки ловят муж.

– Сколько поймал? – спрашивает жена.

– Пять. Три самца и две самки.

– Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки?

– Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед

зеркалом.

– Что ты сегодня такой нарядный, Чарли?

– Справляю золотую свадьбу.

– Шутишь, ты же всего пять лет как женат.

– Но они мне стоили всех пятьдесят.

– Ты почему такой грустный?

– Не то слово! Я просто в ужасе.

– Отчего же?

– Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь,

что она дома еще со вчерашнего дня.

Муж:

– Смотри, я стираю уже третью рубаху.

Жена:

– Ты выстирал две?

– Нет, я начал прямо с третьей.

Муж читает книгу, жена – газету.

– Потрясающе! – вдруг восклицает она. – Один мужчина днем

познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на

следующее утро убил ее!

– Ничего особенного, – флегматично замечает муж. – Утро вечера

мудренее.

Мужик говорит:

– У меня очень красивая жена – чистая Венера.

– Загибаешь. Венера – богиня красоты.

– Ну, Венера, не Венера, но все-таки в ней есть что-то

неврическое.

Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи.

– А зачем Вам так много? – интересуется продавец.

– Я хочу сшить себе ночную рубашку.

– Ну, на рубашку Вам в 3-х метров хватит.

– Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс

поиска интересует больше, чем результат.

Женщина обращается к доктору:

– Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой

муж после этого ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть

посуду?!

– Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а

всего на месяц.

– Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.

Жена будит непротрезвившегося мужа после получки.

– Вставай, на работу опоздаешь.

– А ты пиджак вычистила?

– Вычистила.

– А ботинки вычистила?

– Так у них же карманов нет.

– Это ужасно! – ругается жена. – Ты стал часто приходить за

полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть!

– Давай мне больше денег, – соглашается муж, – и я буду приходить

утром!

– Отличные грибочки! – хвалит муж жену. – Где рецепт взяла?

– Из криминального романа.

– Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги", – сказал

Бил своему приятелю.

– И каков результат?

– Я бросил курить и похудел на 10 кг.

Жена – мужу:

– Нам надо с тобой серьезно поговорить.

Он:

– Можешь начинать, я скоро вернусь.

Жена приходит в РОВД и заявляет, что ее муж уже четыре дня не был

дома.

– У вашего мужа есть какие-нибудь особые приметы? – спрашивает

дежурный милиционер.

– Нет, но пусть только вернется домой, и они тут же появятся.

– Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы целых двадцать

лет!

– А потом?

– А потом познакомились!

Муж говорит жене:

– Дорогая, ты сейчас упадешь от радости – такой я тебе приготовил

сюрприз.

– Какой, скажи скорее.

– Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.

– Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! – кричит в ссоре

жена мужу.

– Балдели бы да и только!

????????????????

?ШКОЛЬНЫЕ БУДНИ?

????????????????

У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина.

Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога

кричит:

– Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

На уроке географии учительница пытается втолковать

ученику-первокласснику, как находить часть света по компасу.

– Вот видишь стрелку? Направо – это восток, налево – запад:

впереди – север. А что у тебя сзади?

Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:

– Я же говорил матери, что вы все равно увидите дырку на моих

штанах!

Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители.

– Мой папа шофер.

– Мой папа инженер.

– А мой папа умер.

– А что он делал перед тем как умер?

– Стонал.

Учитель:

– А теперь я докажу вам теорему Пифагора.

Лентяй с задней парты:

– А стоит ли? Мы верим вам на слово.

– Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?

– К группе близоруких, – отвечает ученик.

Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет

только один день. С задней парты голос:

– Вот лафа! Всю жизнь день рождения!

На уроке математике учитель объясняет условие задачи:

"Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из

которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти,

чтобы попасть на последний этаж?

– Все, – отвечает Вовочка.

– Петя, скажи сколько всего частей света?

– Пять, Петр Васильевич

– Перечисли их.

– Раз, два, три, четыре, пять.

– Просто невероятно, что один человек может сделать столько

ошибок! – сказала учительница Марату.

– Почему один? Вдвоем с папой, – гордо отвечает Марат.

– Огурцов, – говорит учитель во время урока, – разбуди своего

соседа.

– Почему я? Ведь это вы его усыпили?

Учительница на уроке:

– Какие самые полезные птицы для человека?

Сергей:

– Жаренные, Мария Ивановна.

Олег пришел в школу очень бледный.

– Ты заболел? – спросила учительница.

– Нет, просто вчера меня мама вымыла.

Мама будит Вовочку:

– Вовочка, вставай, пора в школу!

– Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.

– Вовочка, пора.

– Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.

– Вовочка, ты опоздаешь!

– Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.

– Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!

Учительница в школе:

– Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом,

то другим, как правило, – гораздо лучше. Кто-нибудь может

привести аналогичный пример?

Поднимается Вовочка и говорит:

– Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно

длиннее...

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен

замысловатыми вычислениями:

– Один из нас сошел с ума, Сидоров!

На следующий день Сидоров кладет учителю на стол конверт.

– Что в нем? – спрашивает учитель.

– Справка от школьного врача о том, что я не сумасшедший.

Две школьницы разговаривают между собой:

– Джорджетта, я беременна.

– Ты знаешь от кого?

– Да, от Дональда.

– Как он к этому отнесся?

– Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.

Идут дети по зоопарку. Им учительница и говорит:

– Вот дети, слон!

Дети:

– СЛОН!

– Вот дети медведь!

Дети:

– МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит.

– Да вы что, дети, это же обезьяна!!!!!!!

– Как так обезьяна – не стрижен, не мыт и мозоль на заднице.

Значит программист.

Учитель музыки Сашеньке:

– Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я

скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных

денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные

суммы, и лишь один Олле гордо заявил, что отец дает ему

целых сто крон. Потом он подумал и добавил:

– Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол

и квартиру.

Разговаривают две школьницы между собой:

– Слушай, как тебе этот Эдик с девятого этажа? Вчера,

приходит ко мне домой, приносит бутылочку пепси-колы, ... а

столько претензий: "сиськи маленькие, ж$#а холодная..."

– Ой. Слушай, а у меня вчера. Сняла чудака. Приходим домой,

разделись. А он мне: "Сколько тебе лет?" – "Тринадцать",

говорю. Он вдруг как испугается. Дает мне $3, говорит:

"Бегом, езжай домой". Ну как тебе нравится?

– А... дурак суеверный.

Приходит в понедельник учительница математики в школу.

– Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в

ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки.

Вопрос: На@#я, спрашивается надо было заказывать еще 2

бутылки водки и три бутылки портвейна?

Первоклассник клянчит у старшеклассника:

– Дай 10 копеек! Ну дай 10 копеек!

Тот:

– Отстань.

А потом подумал, вынул рубль и говорит:

– Ну ладно, на. Наверное, и мой где-то так бегает...

Учитель физики подходит к старшеклассницам:

– Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки...

Те хмуро:

– А кто здесь девочки?

Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит

пятиклашки.

– Девочки, вы не могли бы...

Те заржали:

– А где ты тут девочек видел?

Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через

веревочку,

– Ну ты-то хоть девочка?

Та подмигивает:

– Не знаю. Вчера пьяная была.

Урок английского. Учительница опрашивает учеников:

– Иванов, ду ю спик инглиш?

– Чаво?

– Садись, 3.

– Петров, ду ю спик инглиш?

– Чаво?

– Садись, 3

– Сидоров, ду ю спик инглиш?

– уes, mу teaсНe, i'm good sрeak EnglisН.

– Чаво?!!

В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:

– Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно".

Составьте предложение с этим словом.

Маша:

– Небо определенно голубое.

Учительница:

– Нет это не подходит, небо бывает серым.

Катя:

– Трава определенно зеленая

Учительница:

– Опять не подходит, трава бывает желтая.

Абраша:

– Можно вопрос?

– Да.

– А пердеж бывает комками?

– Как тебе не стыдно!

– Значит я определенно обосрался!

Идет урок литературы, преподавательница Дядченко Алевтина

Владимировна читает:

– На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною.

И дальше добавляет:

– Арагва – это река, а то некоторые подумают...

Учитель:

– Приведите пример употребления выражения " к счастью".

Ученица:

– Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он

забыл дома деньги.

Преподавательница физики в 7-м классе:

– Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны,

а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую

сторону Луны.

Учитель:

– Какие зубы появляются у человека последними?

Ученик:

– Искусственные, сэр.

Учительница младших классов:

– Дети, сейчас я расскажу вам сказку: "Жила-была на свете

девочка..."

Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела.

– Дети, ну это же сказка!

Урок в первобытной школе. Учитель:

– Кто напишет слово охота?

Выходит мальчик с каменным топором и зубилом и изображает на

скале как первобытные люди охотятся на мамонта.

– Хорошо, садись. А кто напишет слово счастье?

Выходит девочка и изображает большой х#$. Учитель внимательно

смотрит и говорит:

– Неправильно, слово счастье пишется через 2 яйца!