Текст книги "Сборник всяческих анекдотов"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 30 страниц)

с детства не отличался особой храбростью...

– Доктор, я уже три года замужем, – объясняет молодая дама

врачу. – И хотела бы знать, что мне делать, чтобы иметь ребенка.

– Раздевайтесь, мадам, и прилягте на кушетку в соседней комнате.

– О, доктор! Но я предпочла бы иметь ребенка от своего мужа!

Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.

– Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет

разговаривать.

– О, нет, доктор, – запротестовала посетительница, – выпишите мне

такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.

Разговаривают врачи. Первый врач:

– Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?

Второй врач:

– Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам,

никогда не умирают от своих болезней и редко от них

выздоравливают.

Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному

коридору – грудь излишне оголена и все заманчиво видно.

Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу

ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:

– Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят

порядок там, где они практикуются!

– Я настояла сегодня, чтобы доктор осматривал меня в присутствии

его хорошенькой медицинской сестры...

– Боже мой! Ты что, не доверяешь этому врачу и боишься остаться с

ним наедине?

– Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа

наедине с этой сестричкой!

– Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?

– Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.

– Сколько вы сказали, семьдесят долларов?

– (по громче) Двести, двести...

– Боже мой, доктор! Вы же выставили мне просто немыслимый счет,

запротестовал выздоравливающий.

– Дорогой мой, друг, – ответил врач, – если бы вы только знали,

какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его

анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали

возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!

Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на

улице и начала с ним беседу:

– Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на

обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.

– Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я

вызван уже к третьему вашему гостю.

– Вон идет женщина, которую я люблю.

– Так почему бы тебе на ней не жениться?

– Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.

– Да, сэр, я очень рекомендую вам доктора Стронга. У него такая

обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе

сказать, что вы не больны, если у вас действительно ничего нет.

Недавно один из медицинских журналов сообщил, что самым надежным

противозачаточным средством является таблетка аспирина, крепко

зажатая меж колен.

На приеме у врача молодая женщина:

– Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней?

– Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

– Доктор, скажите откровенно, – решительно спрашивает пациент,

пойдут ли у меня дела на поправку?

– Несомненно, – отвечает врач. – Статистика говорит, что один

пациент из ста выздоравливает при такой болезни.

– Но почему же именно я должен выздороветь?

– Потому что вы как раз и есть сотый больной...

??????????????????????????????????????????

?НА ТЕАТРАЛЬНЫХ ПОМОСТКАХ, В КИНОТЕАТРАХ ?

??????????????????????????????????????????

Перед премьерой:

– Вы слышали, режиссер потребовал пятьсот статистов.

– В костюмах этой эпохи?

– Нет, в обычных. Заполнить зал.

На скучном концерте конферансье решил развлечь публику:

– Господа! Отгадайте простую загадку! Угадайте слово из трех

букв: первая буква этого слова – это вторая буква в слове "УХО",

вторая буква этого слова – это первая буква в слове "УХО",

третья буква этого слова – это последняя буква в слове $#%!

– Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!

– А как называется фильм?

– Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к

экрану.

В опере:

– Тебе не нравится? – шепотом спрашивает жена, заметив, что муж

начинает ерзать.

– Тенор просто ужасен!

– Тогда пойдем домой.

– Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу

отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.

Спектакль "Отелло". Герой драмы, после убийства возлюбленной

что-то там поет "... что же делать мне!"

Голос с галерки:

– Трахай пока теплая!

Дездемона в краску и за кулисы, публика шумит – конфуз!

Другой день – та же история. Ну ладно, пригласили милиционера.

Действие доходит до "... что делать мне!" Мент:

– Вот я ща кому-то по#$%сь!!!

В партере:

– Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а

теперь аплодируете ему!

– Я хочу, чтобы он вышел поклониться – у меня осталось еще

несколько штук...

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают

разговором две дамы, сидящие позади него.

– Простите, – обернулся он к ним. – Я не могу услышать ни одного

слова.

– Да вы просто нахал! – возмутились женщины. – То, о чем мы

говорим, вас совершенно не касается.

Из одесского театра выходит похоронная процессия.

– Скажите, кого хоронят? – спрашивает молодая женщина прохожего.

– Какого-то артиста, кажется, Ямпольского.

– О боже, неужели Ямпольский умер!?

– Наверное, если это, конечно, не репетиция!

– Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, – говорит режиссер

актеру.

– У меня такой гвоздь в ботинке, – отвечает тот, – что я...

– Не загибайте его, – перебивает актера режиссер, – хотя бы

до конца сезона.

На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает

глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель

проходит за кулисы и говорит тромбонисту:

– Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну

трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют

"Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту

проклятую трубу?

– Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот

концерт не для вас, а для флейты с оркестром.

На цветном широком экране лежит обнаженная женщина. Рядом,

красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину

мужчина.

– Кастрато! Импотенто! – кричит разгневанная итальянка.

(голос переводчика за кадром: Уходи! Я тебя больше не люблю.)

– Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?

– Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил,

когда начало представления.

– И что?

– Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

(Из объявления)

Театру оперы и балета для участия в балете "Спартак"

требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.

Разговор двух школьников:

– Ты один ходил на эту страшную картину?

– Да, один.

– А кинотеатр был переполнен?

– Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

Две приятельницы в кинотеатре.

– Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно,

сегодня актеры играют, как никогда.

В театре:

Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей

подарил.

Крик из зала:

– Граждане, ну дайте же вы ему платок, или утрись рукавом,

сморкач, и не мешай действию!

Идет концерт группы "Rоlling Stоnеs" в украинском селе.

Конферансье:

– Выступает группа "Роллинг стоунз", шо по-нашему значит:

"Катилися каменюки". Будут исполнять песню "TНis is а wоmаn", шо

по-нашему значит: "О це баба!"

По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который

играл из рук вон плохо.

– Я меняю сюжет, – заявил он. – Вы умрете в начале второго акта,

а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем

от рук зрителей.

– Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?

– Никто, это оригинал.

Драматург хвастается приятелю:

– И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался

аплодисментами.

– А что было нарисовано на занавесе?

– Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уходить после

второго акта. Почему после второго? После первого очень уж

большая давка в гардеробе.

В театре жена шепчет мужу:

– Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!

– И что из этого? – ворчит муж. – Разве это повод, чтобы будить

меня?

В кинотеатре погас свет. Голос:

– Молодой человек, это ряса.

Чуть позже опять:

– Молодой человек, это же ряса!

И еще чуть позже:

– Ну вот, теперь-то Вы убедились, что это ряса!

– Дорогая, выключи телевизор... – сонным голосом говорит муж.

– Не могу, милый, мы в кинотеатре.

Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет.

Один другому говорит:

– А почему так медленно свет гаснет?

Второй отвечает:

– Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и

ме-е-дленно тянет вилку из розетки.

В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий

роль царя, вместо слов: "О горе мне, я... червь смердящий...",

выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи!

О, что я говорю!"

Актер забыл слова. Суфлер шипит:

– В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!

Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:

– Мама, как ты туда попала??!

В армянском театре. Постановка детской сказки. Иван-Царевич,

обращаясь к Избушке-на-курьих-ножках:

– Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом.

Из зала:

– И нэмного нагнысь, да?

– В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот

спектакль?

– Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды.

Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это

привлекает мужчин.

?????????????

?В ГОСТИНИЦЕ?

?????????????

Турист:

– Что это у вас здесь, на бланке анкеты?

Служащий гостиницы:

– Клоп, сэр.

Турист (откладывая в сторону ручку):

– Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но

когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату,

это уже слишком!

В уездный французский городок приезжает русский и останавливается

в местной гостинице. Хозяйка:

– О, мсье, у нас уже останавливался русский, такой воспитанный

молодой человек. Я поселю вас в его номере и приставлю к вам

ту же горничную, она немного научилась говорить по-русски...

Утро. В номер к русскому входит горничная и говорит:

– Мсье, вам кофе в постель, или а ну его на #$%?

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им

маленький грязный номер.

– Ну и сколько стоит этот свинарник?

– Для одной свиньи – два доллара, для двух – три.

Шесть утра. Хозяин отеля будит постояльца:

– Какого черта? – возмущается тот. – Я же просил не поднимать

меня до 8 часов!

– Я помню, – заверяет его хозяин, – но гость из соседнего номера

уже хочет завтракать.

– А я тут при чем?

– Вы спите на нашей единственной скатерти.

Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной:

– Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишелен.

Когда он зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания

на то, что так текут краны, если вы разыграете роль

клиентки, принимающей ванну, которая в отчаянии от того, что

ей некому потереть спину.

– Почему в моей комнате на окне две сетки? – спрашивает постоялец

горничную.

– Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими

ячейками, не пропускает мух.

Комивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.

– Как вы думаете, – обращается он к господину, стоящему у входа,

здесь можно хорошо выспаться?

– Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще на

проснулся...

В Нью-йорском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты!

Помните о пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал:

"Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"

Администратор гостиницы говорит клиенту:

– Я могу поселить вас с этой женщиной, лишь тогда, когда вы

докажите, – что она ваша жена.

Клиент отвечает:

– А если вы докажите обратное, я буду благодарен вам до самой

смерти.

Хозяин отеля:

– Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13?

– Да, патрон.

– Странно... И он все еще продолжает петь?

– Я понял, что означает объявление в этом отеле: "Комнаты от 1

фунта и ниже".

– И что же это означает?

– Я решил сэкономить, снял комнату за 1 фунт и всю ночь просидел

в темном подвале.

Горничная спрашивает постояльца отеля:

– Когда вас разбудить?

– В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, – в шутку говорит

делец, – нужен крепкий поцелуй...

– Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.

Приезжий остановился в отеле небольшого провинциального города и,

ложась спать, приказал разбудить себя в 5 часов утра.

– Послушайте, сэр, – назидательно сказал ему портье, – вы просто

незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы

хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите на эту кнопку, мы

приходим и будим вас.

В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о

том, что милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут

получить в регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят

посетить только что отстроенный бассейн.

Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что после

завтрака ее муж куда-то срочно за собирался. И когда она спросила,

куда он идет, то получила ответ:

– В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах...

?????????????????

?В ДЕТСКОМ САДУ ?

?????????????????

В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все

воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое

произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря

чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не

происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков

и говорит:

– Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал

ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого

железа... Ну я ему прямо сказал – не прав ты, Вася, нельзя так!

Два малыша разговаривают в детском саду.

– Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки

стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...

– Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на

маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась,

девочка сказала:

– Это не мои рейтузики.

Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала

рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:

– Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

Дети из детского сада стали приходит домой с синяками. Родители

решили узнать, что же происходит в саду. Отправили одного

родителя на разведку, он спрятался за занавеской и видит такую

картину: воспитатель собрало всех в круг, сам встал посередине

круга, взял утюг с длинным шнуром, крутит им над головой и поет:

– Карусэл, карусэл, кто успэл, тот присэл!

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

– Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда

Мороза нет. Это был я.

– Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.

Андрюша идет с мамой из сада:

– А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...

– А другим, что ли, по целому?

– Нет, всем по половине.

– Значит, так положено.

– Как это положено, если я могу целое съесть!

Детки в детском саду решили поиграться в прятки и один мальчик

начал считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс

из кар-мана...", тут его перебивает девочка:

– Вась, тампакс не из кармана вынимают...

В саду трое мальчиков занимаются каждый своим делом: один

самолетиком, другой – автомобилем, третий вырезает из

журнала фотографию манекенщицы.

– Я хочу быть летчиком, – говорит один.

– А я – шофером, – заявляет другой.

– А я, – замечает третий, – хочу стать взрослым.

Сережа поторапливает маму:

– Одевай меня скорее!

– Куда же ты торопишься?

– В садик. Там меня друзья ждут.

– И что вы делаете с друзьями?

– Деремся!

?????????????????????

?О ПОРУЧИКЕ РЖЕВСКОМ?

?????????????????????

Собирается поручик Ржевский на бал... Взял вазелин и намазал

конец, на всякий случай. Потом подумал и намазал еще и ж#пу,

случаи всякие бывают.

Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.

– Что ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая задница – и ни

одного перышка!

Поручик Ржевский плывет в лодке с аташей Ростовой. Во время

неловкого молчания Поручик спрашивает:

– Наташа, Вам когда-нибудь веслом по п$%#е били?

– Поручик, да как Вы смеете...

– Да я так, просто хотел разговор поддержать...

– Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина, – сказал Поручик

Ржевский и грязно выругался.

Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.

– Ой, гляди – жопа,– кричит Поручик извозщику.

– Да не жопа это, а барышня, – отвечает извозщик.

– Ой, гляди – жопа,– опять кричит Поручик извозщику.

– Да не жопа это, а городовой, – отвечает извозщик.

– М-да, – через некоторое время говорит Поручик, – все-таки

Москва скучный городишко – уже две версты проехали, а ни одной

жопы так и не встретили...

– Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?

– А у меня слово никогда не расходится с делом.

Поручика Ржевского спрашивают:

– Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?

– Я их е.., а это сближает!

Ржевский на банкете:

– Пойду поссать!

– Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на

звезды".

Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.

– Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.

– О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.

– Поручик, давайте поиграем в недомолвки, – говорит Наташа.

– А это как?

– Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...",

Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.

– А, мне понятно, Наташа.

– Тогда Ваша очередь.

– Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р...

Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом

тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на

него. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз,

галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит:

– Дамы не будут против если я закурю?

Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом:

– Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает

вырез?

– Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не

снимая перчатки.

– А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица!

Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся

первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:

– Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.

Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет,

который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть

юмором.

– Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал!

Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа,

народу на ней уйма, и у всех сифилис!

Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой

надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого

представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую с

болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что

та далеко улетела и сказал:

– Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться,

поручик Ржевский.

Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах

спросил:

– Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам?

– Нет, а что?

– Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.

Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:

– Наташа, вы сегодня без трусиков?

– Да, поручик, а как вы догадались?

– Ха! У меня все сапоги в перхоти.

Наташа Ростова не может заснуть, мучимая желанием. Пьер Безухов

размышляет о смысле жизни. Наташа не выдерживает, вскакивает и

бьет по часам, те перестают идти.

– Что ты делаешь, Наташа? – удивленно спрашивает Пьер.

– Хочу, чтобы в этой комнате стояла хоть бы одна вещь!

Поручик рассказывает:

– Господа, иду домой. У ворот стоит девочка – ма-аленькая – и

говорит: "Дяденька, трахните меня за копеечку!" так не поверите:

трахал и рыдал, трахал и рыдал!

На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет.

Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа:

– Поручик, у Вас там ... торчит.

Ржевский, посмотрев вниз:

– Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.

– Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?

– Бывало-с...

– Ой, расскажите!

– Ехали мы в одной купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда

поезд заехал в тоннель, я трахнул вместо дочки самого генерала!

Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с

самой молодой девицей.

– Я как-то раз залез на 15-летнюю, – говорит один.

– А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, – говорит другой.

– А я один раз залез на 3-летнюю, – говорит Ржевский.

– Простите, но разве это возможно? – удивляются офицеры.

– Возможно. Распряг и залез! – отвечает Ржевский.

– Скажите, поручик! Что такое монархия?

– Это когда страной правит король!

– А если король умрет?

– Тогда королева!

– А если умрет королева?

– Валет!

Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:

– А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?

– Он не машет. Он дирижирует.

– Тогда почему дама все время кричит?

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.

– Поручик, вы любите романы? – спрашивает Наташа.

– Очень люблю, особенно с введением!

На балу у Ростовых.

– Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей.

Ржевский спрашивает у своего денщика, что загадать. Денщик

говорит:

– Спросите: "Темно, как у негра где?" Все будут знать ответ, но

никто не скажет, так как неприлично.

И тот Ржевский загадывает свою загадку:

– Темно, как в жопе у кого?

Ржевский танцует на балу. Дама:

– Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца

бьются...

– Седло.

– Что Вы, поручик, это же сковородка!

– Как, х#$м о сковородку?! Оригинально-с....

Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский:

– Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у

стенки, гусары – по другую. Кто попадет с разбега, тот целует

даме ручку!

Ржевского снова разбирают на суде офицерской чести за то, что

одна знатная дама, проезжая мимо его дома, выпала из кареты.

– Да я не сделал ничего особенного! – оправдывается Ржевский. – Я

просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук,

пенсне и тапочки.

Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку,

оттопырив свой зад.

– А!!! Кто это?? – сквозь зубы от боли (приятной).

– Поручик Ржевский, – клацает каблуками.

– Продолжайте, полковник!

– Поручик, ваш член как сибирский экспресс.

– Что-с, такой длинный?

– Да нет стоит всего одну минуту.

В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали:

разложили девку на рояле, один ей огурцы в &*$%& засовывает, а

другой по животу кием биллиардным бьет и таким манером в портрет

Государыни Императрицы стреляют. Заходит поручик Ржевский:

– Господа, а давайте ее трахнем?!

– Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил...

Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служил

несколько лет:

– Никак не могу забыть, господа... Зашла к нам на заставу

девочка... Двенадцать лет... А мы ее поймали и по очереди...

– Поручик, неужели вам было не жалко ее?!!

– (утирая слезу) Жалко... Я ее #$ал и плакал...

Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:

– Какая луна, какие звезды...

– Твою мать, твою мать, твою мать... – по привычке отзывается

эхо.

– Поручик, как Вы находите мою грудь?

– С трудом-с, мадам.

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему

удается пользоваться таким успехом у женщин.

– Очень просто, – отвечает он, – нужно пойти к женщине и сказать:

"Мадам, позвольте вас вдуть!"

– Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!

– Можно и по морде. Но обычно вдуваю.

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу

беседуют две дамы:

– Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!

– Да что вы!

– Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и

– что вы думаете? – почернели!

"Век живи – век учись" – подумал Ржевский, перекладывая

серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

– Поручик, Что это все о бабах, да о бабах. Давайте например о

музыке, о музыкальных инструментах...

– Да, да о музыку. Я тут не давно одну на рояле, чертовски

скользкий инструмент!

– Поручик, вы меня уже пол-часа #$%&, но не сказали еще не

слова любви!

– Я вас люблю, корнет...

Поручик на светском рауте разговаривает с дамой. Внезапно

встает и, извиняясь, выходит во дров. Возвращается весь мокрый.

– Что, дождь? – спрашивает дама.

– Нет, ветер!

????????????????????????????????

?ПРО ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ И ПЕНСИОНЕРОВ?

????????????????????????????????

Сидят дед с бабкой и поругиваются:

– Вот, у тебя-то, бабка, и шерстки-то нигде не осталось.

– А ты что, старый хрыч, своим крючком кофты мохеровые вязать

собрался?

Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала,

потом вздохнула и сказала:

– Да-а! Мы молодые трахались – шерсть клочьями летела, а теперь

молодежь до чего дошла – шкура лупится!

Две бабульки на лавочке:

– Послушайте, ну и молодежь пошла нынче...

– А что такое?

– Да вот вчера захожу в подъезд, а там парень девке х&$% в лицо

тычет! Хорошо хоть в рот попал, а если б в глаз?!

Старая графиня – служанке:

– Кто это там скрипит?

– Это ваш муж скрипит зубами.

– Но у него же нет зубов!

– Так это он вашими скрипит.

Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое

мнение:

– Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы

какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в

тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток – хоть бы глянул

кто.

Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у

нее появился первый правнук.

– Это было чудесно, – ответила она. – Но до тех пор, пока я не

поняла, что стала матерью деда!

В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер,

чтобы узнать секрет столь долгой жизни.

– Как вы думаете, – спросил он у одной милой старушки, – почему

Бог дал вам возможность дожить до девяносто двух лет?

– Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников,

– ответила она, улыбаясь.

Поживая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению

тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем:

"Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас.

Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу

называть вас более ласково – 322..."

– Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?

– Что вы говорите! И какие же?

– Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к

автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный

свет.

– Разве можно вам, семидесятилетнему человеку, жениться на

двадцатилетней девушке? Ведь она слишком молода для вас!

– вы правы. Придется подождать еще годика два.

– Чему вы так радуетесь? – спросили женщина у 98-летнего старика.

– Я разбил зеркало, – ответил он.

– Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать

неудачи!

– Я знаю, – радостно отозвался он. – Разве это не замечательно?

Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора.

Один говорит:

– Было бы здорово, если бы у людей можно было заменять мотор!

Второй:

– Я был бы доволен заменой поршня.

Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло

парикмахера.

– Прошу подстричь.

– Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас

снять шляпу.

– О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга:

– Профессора нет дома, он на лекции.

– Хорошо, я зайду попозже.

Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:

– Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом

ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне

уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?

– Я расскажу вам сейчас одну историю, – сказал священник.

Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется

лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда

лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...

– Понимаю, это было дело рук божьих!

– Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.

– По-моему, – сказала она, – в моем стенном шкафу сидит вор.

– Почему ты так думаешь?

– Я слышала там ночью какую-то возню.

– Что же ты сразу меня не вызвала?

– Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я

заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.

Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил:

– Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не

было. Мы были все закоренелые урки.

86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду.

Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее:

– Мамочка, как прошло свидание? – По-моему, ты несколько

взволнована.

– Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.

– Он приставал к тебе?

– Нет. Мне показалось, что он умер.

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек,

внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый

свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:

– Отец, почему Вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды

загорался зеленый свет?

Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед

лицом собеседника, крикнул:

– Я им не верю!

Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:

– Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

Вторая:

– Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу

тьфу, чтоб не сглазить.

Третья:

– Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие

и седые. И старше-то я вас – 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу

тьфу, чтоб не сглазить.

Приходит бабка в военкомат.

– Дайте мне партизанскую медаль и льготы!

– А вы партизанили?

– Сама-то нет, а партизан снабжала – носила им сало, хлеб,

молоко...

– Да, без жратвы не повоюешь...

– А как же! Они мне все "данке, данке"...

– Так то ж были немцы!

– Немцы, немцы. Но из ГДР.

Жили-были старик со старухой.

– Дед, у нас, кажется будут дети...

– Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки

раздается крик:

– Помогите! Помогите! Спасите меня!

Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито

произносит:

– Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"

Восьмидесятилетний меценат, женился на двадцатипятилетней

красотке. Когда его спросили, зачем он взял в жены такую

молодую девушку, он ответил:

– Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает запах

духов, а не нафталина.

Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и

говорит:

– Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь

ко мне и мы пойдем на сеновал.

Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй,

третий. Ему надоело и он зашел в избу.

– Старуха, ты чего так долго не выходила?

– А меня мамка не пустила!

Идет бабулька по улице, на встречу ей панк:

– Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького?

Панк отвечает: