Текст книги "Сборник всяческих анекдотов"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 30 страниц)

старушка влево. Еле – еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:

– Русский охотник – плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не

открыл – ушла бы старуха!

Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и

говорит:

– Дайте мне красную "Волгу".

А ему:

– Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет.

– Ах так, – говорит Чукча, – тогда верните мне мои пятьдесят

копеек.

Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться,

а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с

размаху в камень. Машину – вдребезги, сам – в больницу попал.

Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит:

– Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.

Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят – белка. Пфф!

"Однако, – шкурка". Видят – лось. Пфф! "Однако, – мясо".

Видят – геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, – спички".

Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет

руками, знаками показывает: "Я заблудился!"

Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками

показывает: "Ты что раскричался на весь лес?"

Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею.

Если спичка плохая – не зажигается с первого раза, – он ее

выбрасывает, если хорошая – зажигается с первого раза, – он ее

гасит и снова убирает в коробок.

Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась,

людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека

выпустила. Дельтаплан называется!"

Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:

– Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади – это понять можно,

но зачем козырьки по бокам?

– Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!

????????????

?О ШТИРЛИЦЕ?

????????????

Штирлиц ремонтировал свой "мерседес-бенц", и его увидел

Мюллер.

– А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, – сказал Мюллер,

настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

Штирлиц дaвно не получaл писем с Родины... Опять гейт нa Москву

зaкрыли!

Штирлиц пишет письмо в конференцию: "Hi, All!". Мимо проходит

Мюллер, и Штирлиц поспешно испрaвляет: "Heil Hitler!"

За Штирлицем следили. Их было семеро. Мюллер и шестерка Айсман.

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и

поставил ее в другое положение.

В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки.

"Интересно: вши или блохи?", – подумал Штирлиц.

Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.

Шеленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте",

подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.

Штирлиц шел на встречу со связным. Штирлиц сразу его узнал. В

России опять были перебои с мылом.

Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. "А, по хрену!",

подумал он и смело шагшнул. Лужа оказалась по уши.

Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат:

"Явка провалена!"

– Да, – подумал Штирлиц, – явка действительно провалена. Раньше

было написано просто: "Явка".

Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана.

Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась.

Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом. Дверь не

открывается. Голос Копеляна за кадром: "На себя, болван! Дверь

открывается на себя!"

В 9.30 Штирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можно

было поживиться каким-либо секретным документом: все машинистки

уходили смотреть "Богатые тоже плачут".

Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его

на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные

анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно

заплатил. "Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, – подумал

Мюллер, – какая чистая работа".

Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.

Мюллер подозревал, что Борман – русский агент. Обратился к

Штирлицу и тот сказал:

– Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он

запнется, мы узнаем, кто он.

Так и сделали. Идет Борман, запнулся:

– Ой, бля!

Мюллер:

– Ни фига себе!

Штирлиц:

– Тише, тише, товарищи!

Мюллер сидел в своем кабинете и читал газету. В глаза ему

бросилось объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка".

"Обнаглел пастор", – подумал Мюллер.

На плечо Штирлица села муха. "Следят", – подумал Штирлиц.

Штирлиц встал с облегчением и попробовал слив. Потом еще

попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку: "Слив не работает".

Штирлиц ехал на машине по городу и вдруг увидел голосующего

Бормана: "У фашистская гадина, сейчас я ... а потом опять два

часа машину мыть?"

– Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью,

думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних

газет.

Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу

ему вышел дракон.

– К счастью, – подумал Штирлиц.

– К ужину, – подумал дракон.

Вербуя Штирлица, Мюллера задаёт вопрос по анкете:

– Сколько вам лет?

Штирлицу выдался случай пококетничать:

– А сколько бы вы мне дали?

Мюллер считал себя тонким остряком:

– Пожизненно.

Штирлиц увидел на первой странице журнала "Ст.М." фотографию

женщины, а под ней надпись "Мисс-92". "Странно, – подумал

Штирлиц, – девяносто два, а как хорошо сохранилась".

Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись

через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего

подозрительного не обнаружил.

"Показалось", – подумал он.

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но

осторожно: каждый летчик понимал – там Штирлиц.

Мюллер спросил у Штирлица – правда ли, что радистка Кэт дала ему

показания?

– Показала, но не дала – сухо ответил Штирлиц.

Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

– Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?

– Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?

– Нет, Штирлиц...

– А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?

– Нет, Штирлиц...

– А может...

– Петька???

– Василий Иванович!!!

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. "Засос", – поду

мала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что

она передала "SоS" открытым текстом.

Штирлиц шел по коридору гестапо. Навстречу ему шла Кэт,

а за ней два солдата несли чемодан...

"В отпуск", – подумал Штирлиц.

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица:

– Куда это он идет? – подумал Мюллер.

– Не твое собачье дело, – подумал Штирлиц.

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в

Попыхи приехал взвод карателей.

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.

– Смотри, какой чувствительный, – подумал Штирлиц и закрыл бочку.

Штирлиц заходит в кабинет Мюллера, смотрит, Мюллер сидит в

фуфайке и играет на балалайке.

– Группенфюрер, что с вами? – удивился Штирлиц.

– Полноте вам, Штирлиц, не вы один по Родине скучаете.

Штирлиц сидит у себя в кабинете и читает шифровку из Москвы.

Вдруг в кабинет врывается Мюллер, отрывает от донесения кусок

страницы и убегает.

– Пронесло, – подумал Штирлиц.

– Чтоб тебя так пронесло! – подумал Мюллер.

Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью сто километров в

час. А рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно

прогуливается.

Штирлиц шел по городу. Вдруг на него упал кирпич.

– Вот тебе раз! – подумал Штирлиц.

– А вот тебе два! – радостно закричал Мюллер, бросая с крыши

второй кирпич.

В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке, кирзовых сапогах,

с парашютом и радиопередатчиком на боку и докладывает:

– Верблюды пошли на север. План доставлен по назначению.

– Вы не туда попали, – ответил Мюллер. – Кабинет Штирлица этажом

выше.

Мюллер заходит в кабинет к Штирлицу и застает его в дурном

расположении духа.

– Что случилось, Штирлиц?

– Получил письмо с Родины. Пишут, что жена родила.

– В чем же дело, радоваться надо.

– Чему радоваться, я уже пять лет не был дома.

Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей. От

украдки дети пухли и дохли.

Штирлиц зашел в бар с криком:

– Порублю, суки!

Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

– Штирлиц, какого цвета у меня трусы? – спросил Мюллер.

– Красные в белый горошек.

– Вот тут-то вы и попались, – засмеялся Мюллер, – об этом знала

только русская пианистка.

– Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все 3-е

управление.

Звонок Гитлера Сталину:

– Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные

документы?

– Выясню.

Звонок Сталина Штирлицу:

– Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?

– Так точно, товарищ Сталин.

– Так положите на место, люди волнуются.

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер

громко кричал и сопротивлялся.

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц:

– Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?

Мюллер:

– Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повесят.

Штирлиц зашел в лес и увидел – голубые ели. Он присмотрелся и

заметил, что они не только ели, но и пили...

Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка

Мюллера...

А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму.

Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок...

Штирлиц настоял на своем – настойка вышла горькая и невкусная.

Штирлиц увидел на деревьях почки – "Опять Мюллер балуется!".

Гестапо перехватило шифровку:

"Юстас, Вы осел. Алекс" Только Штирлиц мог понять, что ему

присвоено звание Героя Советского Союза.

Штирлиц стрелял вслепую – слепая бегала и кричала.

Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел

обратно, журчало заторопилось следом.

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего

бездыханным на полу.

– Отравился, – подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из

спины Мюллера топора.

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему

газету Мюллеру.

Штирлиц шел по улице. Навстречу – Мюллер.

– Хайль Гитлер! – сказал Штирлиц.

Мюллер упал в канаву.

– Фанатик,– решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.

Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшером.

Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ и

разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел

окровавленный труп Плейшера. "Бедняга – подумал он, – он так и

не научился свистеть".

Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать

их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман:

– Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат.

– А со мной техника, – сказал Штирлиц, дергая веревку.

Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза – это

были глаза профессора Плейшера.

Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди – очередь быстро редела.

Штирлицу выстрелили в голову. "Разрывная" – раскинул мозгами

Штирлиц.

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.

"Меня нет дома" – ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий

месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу

безопасности.

К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за

электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.

Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел

табличку: "Резиденция советской разведки". "Гласность",

подумал Штирлиц.

Первого мая 1945 года Штирлиц при всех орденах и медалях

идет по горящему Берлину. Мимо него на мотоциклах мчатся

эсэсовцы. "Металлист", – решили эсэсовцы. "Рокеры", – решил

Штирлиц.

???????????????????????????

?ВИННИ-ПУХ И ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ?

???????????????????????????

– Знаешь, моя собака совсем обленилась!

– Что ты говоришь? А что такое?

– Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а

теперь – ключи от машины!

Идет заяц по лесу, видит – овца плачет.

– Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!

– Во-о-олк дерется!

– А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:

– Простите, у вас из чего подушки?

– Из пуха.

– Ах, Винни, Винни...

– Куда идем мы с Пятачком – большой, большой секрет!

– Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:

– Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:

– Откуда?

– От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:

– Не ешь меня, что хочешь сделаю.

– Тогда соси.

– Я не умею.

– Соси как умеешь.

– Хрум, хрум, хрум.

Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.

Моленок спрашивает:

– Мама! Можно я полетаю?

– Нет! Лучше ешь шубу!

– Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

Одна корова говорит другой:

– Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь – то одна

корова рехнулась, то другая...

– Ничего, – успокаивает ее подруга, – лишь бы это до нас, уток,

не дошло...

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.

– Ромашка, ты меня любишь?

– Люблю.

– А ты меня хочешь?

– Хочу.

– Скорей бы эти пчелы прилетели!

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был

сбит Боинг-747".

– Ну, Шарик! Ну, охотничек!

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:

– А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из

сказки Снежная королева.

На экран выползает Хрюша:

– Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...

Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:

"Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:

– Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,

что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек

оплачивает пари и уходит под общий хохот.

– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке.

Почему ты не заговорил?

– Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы

загребем завтра.

Приходит лев в публичный дом:

– Мне бы львицу!

Мадам:

– Все заняты!

– А тигрицу?

– Все заняты!

– А волчицу?

– Все заняты.

– Ну кто-нибудь у вас есть??!

– Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:

– Вы что делаете, волки?

– Молчи, козел!

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в

очереди. Прибегает заяц:

– Привет, триппера!

– А ты что, не болеешь?

– Да нет, я к глазному врачу.

– А что случилось?

– Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:

– Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?

– Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?

– Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка.

Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?".

Волк отвечает:

– Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а,

в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?

Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить?

Вот Лиса и отвечает:

– Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А

если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?"

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:

– Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама

пришла, молочка принесла!

Козлята из-за двери:

– Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса

навстречу:

– Ежик, ты куда?

– Да вот, вешаться иду...

– Ну а батон-то тебе нафига?

– А хрен его знает сколько я там провишу!

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:

– Вот люди дураки!

– Почему?

– Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А

ходят по полу! Во дураки-то!

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:

– Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались,

перее.....ь!

Иа-Иа с завистью спрашивает:

– А кто там был-то?

– Я и Пятачок...

Вечером в муравейнике перекличка – двух муравьев не хватило.

Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а

другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че

случилось-то?

– Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он светлячка с коровкой

спутал!

Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился.

Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него

и видит – у верблюда х^% встал и уперся в песок. Мужик подрочил

верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять

остановился. Мужик слез – та же история. Опять подрочил и

поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался

подрочить.

Верблюд:

– Н-Н (мотает головой и чмокает губами).

Два собаковода хвалятся своими собаками.

– У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.

– А у меня не звонит...

– Фу, какая глупая собака...

– Да нет, просто у нее свой ключ есть...

– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:

"Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?

– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?

– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это

могло быть.

Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом

слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким

голосом: "Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой". В

приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а

на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не

застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена

отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер

спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:

– Скажи мне, что произошло?

– Я буду говорить, – отвечает попугай, – но только вдали от

печки и в присутствии моего адвоката.

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать

за бутылкой... Решили – черепаху...

15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:

– Да елы-палы! Да где эта сволочь!

Из кустов вылезает черепаха, и говорит:

Будете ругаться – вообще никуда не пойду!

В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка

развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.

– Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?

– Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись

рыбка..." – как его обглодала стая пираний.

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка

полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:

– Вы че тут делаете?

Гена:

– Да вот, подарки к новому году развешиваем!

– Ты че, зеленый, сдурел?

– (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:

Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...

Открывается дупло, а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в

ушанке с одним ухом... И говорит:

– Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент

позорный...

Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой

грустный, прегрустный.

– Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?

– Да ты знаешь, Винни я#$а свои где-то потерял и не могу найти.

Ты случайно не видел?

– Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят,

Сова вчера в новых клипсах летала...

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча... Час идут, два идут, три

идут... Молча... Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст

Пятачку промеж глаз...

Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):

– Винни! За что?!!!

Винни Пух (обиженно):

– А че ты идешь, молчишь, $%#ню про меня всякую думаешь...

Плывут Винни-Пух и Пятачек по речке. Жара. Винни гребет

Пяточек спит. Винни утомился, но гребет – Пяточек все спит.

Винни уже сильно утомился грести, Пяточек спит и спит. Винни

размахнулся и врезал Пяточку веслом по голове. Пяточек глаза

открыл, с просони ничего не поймет – головой крутит. А Винни и

говорит:

– Что, Свинья, не СПИТСЯ? Ну, тогда погреби...

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и

спрашивает:

– А у вашей собаки есть генетическое дерево?

– А зачем? Он пользуется любим.

В ресторан приходят лев и заяц.

– Мне морковь и капусту, – заказывает заяц.

– А ваш приятель не голоден? – спрашивает официант.

– Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

Летела ворона ночью по-лесу, да на сук пи@#$% как нарвется!

– Ой #$% (блина)! А вообще-то ни#$% (ничего)!

Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.

– Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного

крюка.

– Бей шлямбур, толстая свинья.

– Но Винни, если я его забью он испортится.

– Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:

– Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!

Матроскин, с достоинством:

– Мррр.. Моя корова. Что хочу – то и делаю!

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.

Возвращаются – муравейник, естественно, порушен.

Сторож объясняет:

– Проходил медведь, наступил.

– Но ты же ему отомстил?

– Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:

– Коза! Ты чего к нам пришла!?

– Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю,

так чтоб с ними и паслась...

– Так вот передай председателю, пусть он тебя и е@##%$! А я ради

тебя на коленки вставать не собираюсь!

Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:

– Ты что плачешь, заяц?

– Жена умерла.

– А кто у тебя жена была?

– Слониха.

Все засмеялись. А заяц говорит:

– Да, вам смешно, а мне яму копать.

– Тебе еще со мной повезло, – сказал волк дрожащей овце, – а

ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы

ты встретила на меня, а всю нашу стаю!

Встретились американская и советская собаки. Первая

хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:

– А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?

– Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок

даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет

медведь. Заяц ставит ему подножку.

– Ты что, Косой?! – кричит, поднимаясь медведь. – Ведь я же

Топтыгин!

– А я – Косыгин!

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и

чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:

– С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:

– Чей мех носишь?

Она:

– Свой.

– Нет украла, украла.

И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.

– Гусь, а тебя за что?

– Да вот заяц привязался – на какие "ши-ши" каждый год на юг

летаешь?"

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.

– Ты куда, косой? – спрашивает Медведь.

– Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать,

что бы не мешала.

– У тебя что, пять лап?

– Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а

потом начинает считать.

– Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня

за икру укусила.

– Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

Муж приносит домой попугая и говорит жене:

– На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели

купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не

знаю, говорящий ли он?

– Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай. – А кто же тогда

повышал цену?

В полицейском участке звонит телефон:

– На помощь, на помощь! – слышится в трубке. – На помощь!

– Сейчас выезжаем, – говорит инспектор. – Но что случилось?

– В комнату ворвалась кошка!

– Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят.

Кто вы?

– Как это кто? Попугай, конечно!

Летит пьяный аист:

– Карр-Карр... Фу %,://%

– Курлы-Курлы...

Ворона нажралась в кабаке. Вылетела из него и села на сук

(деревянный) Сидит значит на суке (кусок дерева) и пробует

сказать что-нибудь:

– Кур – кур! Хм?

– Кер – кер! Хм?

– Кыр – Кыр! Хм?

– А!!! Вспомнила!!! КАр – КАр!!!

Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии

сильного похмелья и видит на берегу дерево...

– Могу ли я?

– Хочу ли я?

– Говно ли я?

А черт, вспомнил – МАГНОЛИЯ!

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:

– Слушай, мы сильно ядовитые?

– Сильно!

– Сильно-сильно?!

– Сильно-сильно-сильно!

– Ну тогда п#$%ец мне, я себе язык прикусила!

– Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно

охотится за мотоциклами.

– Ну, это не страшно. Все собаки так делают.

– Да, но моя зарывает их в саду!

– Лягушка, а где здесь пруд?

– А где поймают – там и прут...

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.

– Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень

было подойти и съесть...

– А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне

лакать лень...

– А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.

Больно, а лапу поднять лень...

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился

таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку

соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:

– Ну, как вчера самогонка?

– Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на

забор поссышь, одни гвозди остаются....

Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее общипывать,

приговаривая:

– Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она

выглядит голой.

Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед.

Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают.

Тогда медведь говорит ежику:

– Ты еж хоть бы пернул для ориентирования.

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.

Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи,

два, три, пять, в семь заявилась.

– Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец.

Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю

ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла

радиограмма:

"Умрем, но не вернемся".

Поставили зайца – завхозом леса. Ну под новый год звери все

собрались – надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж

больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и

попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:

– Зайчик, солнышко, дай мне елочку....

– Низзя, блин.

– Зайчик, ну маленькую...

– Сказал, че низзя и точка!

– Зайчик, ну можно хоть сосну?

Заяц, подумавши...

– Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...

Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит.

Посмотрел налево.

– Горы! Хорошо... Красиво...

Посмотрел направо.

– Горы! Хорошо... Красиво... Хоро... а вот если себя в попу

клюнуть – больно...

Обезьяны обсуждают мужей:

– У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный...

– А у меня – макака, он такой ловкий...

– А у меня – крокодил.

– Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!

– А зато в море ходит!

– Винни, Винни, куда мы идем?

– На высокие горы жирную свинью #@$%$#.

– А она не убежит?

– Куда ты денешься.

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну

соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан

слонов подходит к капитану муравьев и говорит:

– Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.

– Х:$/:ня, мы тоже грубо играли!

У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань.

На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его

подальше – в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника

хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из

холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от

удивления раскрыв рот вскрикивает:

– Ой, пингвинчик!

– Х#инчик!!! – доносится из холодильника. – С вами б#"#%ми

Дедом морозом станешь!

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар

посоветовал хозяину:

– Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните,

тогда он забудет все, чему его учили.

Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка

взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:

– Ни хрена себе шторм!

– Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько

раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.

– Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На

дереве у стартовой площадки сидят две вороны.

– Взлетит! – говорит одна.

– Не взлетит! – говорит другая.

Происходит запуск, и ракета взрывается.

– Это ты накаркала!

– Служу Советскому Союзу!

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик.

Попугай:

– Мужик!

– А.

– Пошел на "%/!

Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая

наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на

попугая и ждет...

Почти завернул за угол и тут:

– Мужик!

– А.

– Ну ты понял, Да?

Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней

крокодил подплывает:

– Что это ты ешь, обезьяна?

– Грыбы...

– Как грыбы?!?

– Грыбы отсюда...

– Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?

– Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.

– Что с тобой?

– Ничего. Просто хотел почесаться.

Жираф говорит Бегемоту:

– Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное,

бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не

почувствуешь, то ли дело я – высокий, стройный. Выпиваю рюмочку

коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.

Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:

– А если блевать?

Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:

– Ты чего так страдаешь?

– Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!

– Ой! Как же это вышло-то?

– Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слоник,

хоть 5 минут!" Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а

как кончил, она... лопнула!

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:

– Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

– Ежик перед зеркалом: "Я не пукну, я не пукну!"

Пук... "Это не я! Это не я!"

Жила-была собачка, ма-а-а-ленькая такая песка жила. У ней не

было правой задней ноги (жертва Чернобыля). И когда она хотела

писать (отлить в смысле)... она все время падала.

Кошка рассказывает своим подругам:

– Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня

поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому

двору – меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят – грибник идет.

– Сейчас резня начнется, – говорит белый.

– Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно

получу, – вздыхает мухомор.

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и

волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка.

Выходит цыпленок недовольный.

– Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за ними два

страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и

закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно

озираются и один говорит другому:

– Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!

Повстречала вошь блоху:

– Ты куда?

– Иду ночевать в бабью пи...ду.