Текст книги "Сборник всяческих анекдотов"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 27 (всего у книги 30 страниц)

– Сэр, как вы находите мое платье?

– Простите, леди, но я его вообще не нахожу.

Джентльмен звонит в свой клуб:

– Сэр, ко мне пришла женщина, и если я смогу, то не приду.

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо

гласило: "Дорогой сэр, поскольку моя секретарша – дама, я не могу

продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я

джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы

ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно".

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения

не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он,

пробуя чай, говорит:

– #?%+! Почему чай холодный?!?!

Все сразу:

– Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до

сих пор молчал???

– До сих пор все было в порядке...

Старый английский граф взял замуж некую молодую особу. Дело

доходит до первой брачной ночи. Граф зовет дворецкого Джона и

просит подержать канделябр. Завершив свои дела он спрашивает

супругу:

– Ну, как тебе, милая?

Та:

– Не очень...

Тогда граф обращается к Джону:

– Джон, займите мое место, а я подержу канделябр...

Когда Джон Завершил граф спрашивает:

– Ну, милая, каково тебе на этот раз?

– WоW! It wаs inсrеdаblе!

Граф:

– Вот видите Джон как важно уметь правильно держать канделябр!!

Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь,

вваливается дворецкий:

– Наводнение!

– Выйдите и доложите, как положено.

Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько

минут распахивает дверь со словами:

– Тэмза, сэр!

Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.

– Лорд Джон, в свете ходят слухи...

– Это проблемы света.

– Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.

– Это проблемы леди Джейн.

– Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого

любовника...

– Это проблемы ее мужа.

– Да, но слухи говорят, что этот любовник – это вы.

– Это мои проблемы.

– А как же я?

– А это – ваши проблемы.

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по

рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в

гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.

Джентльмен по воспитанию:

– Мадам, тысяча извинений и т.д.

Джентльмен по рождению:

– Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

Встречаются два англичанина-джентльмена.

– Сэр, вы были в четверг в театре?

Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:

– Да, был...

– Сэр, вы были там с моей женой?

Тот смотрит в книжку:

– Да, с ней.

– Сэр, мне это не нравится.

Тот снова смотрит в книжку:

– Она мне тоже не понравилась.

Ночная речь, обращённая к предмету, растущему у мужчин пониже

живота:

– Вставайте, Граф! Вас ждут великие дела!

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая

супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен

вскакивает, включает лампу и спрашивает:

– Дорогая, тебе было больно?

– Нет.

– Но... но почему же ты пошевелилась?!

– Беримор, что у нас сегодня на завтрак?

– Овсянка, сэр.

– Беримор, что у нас на обед?

– Овсянка, сэр.

– Беримор, а что у нас на ужин?

– Котлеты...

– Ура!!!

– ... из овсянки, сэр.

Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с

газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни

и говорит:

– Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность,

оказалось не беременностью...

– Как, леди, у нас не будет наследника?

– К сожалению нет, сэр...

– Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!

– Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену – мою

сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!

– К сожалению, вы опоздали – я уже дрался с вашей сестрой.

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню,

и молчат:

– Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.

– Вы, вероятное, хотите сказать – сапоги, сэр?

– Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

Лакей входит в гостиную:

– Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?

На приеме два англичанина представляются друг другу:

– Даммингс, промышленник: уголь и кокс.

– Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

– Господа, – говорит лорд Форсайт своим приятелям по клубу, – за

одну ночь я наставил рога сразу трем джентльменам!

– Как это может быть? – изумляются слушатели.

– Очень просто. Эту ночь я провел с собственной женой.

Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой.

Трубку берет слуга.

– Том?

– Да, сэр!

– Поди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том

возвращается и невозмутимо докладывает:

– Спит с вами, сэр!

– Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих!

Трубку не клади: как убьешь – доложишь. Минут через двадцать

слуга подходит к телефону:

– Алло? Готово, сэр!

– Том, почему ты так долго возился с ними?

– Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг

фонтана в гостиной.

– Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана!

– Простите, сэр, но фонтан есть.

– Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер...

Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.

– Представляете – я вчера в ресторане, так у официанта, когда

он наливал вино, не было салфетки на руке.

– Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с

дамой, так официант меню подал сначала мне...

– Да не может быть...

Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:

– Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?

– Чем могу еще служить, сэр? – спрашивает лакей, стараясь угодить

даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице.

– Нет, спасибо, ничего не нужно, – отвечает джентльмен.

– Может быть, что-нибудь нужно супруге?

– Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.

– Вчера на приеме у княгини Полимбук, – рассказывает один из

них, – дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.

– И что было дальше?

– Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера

изображать женщину.

Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной

своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате,

курил его сигару и пил его виски.

– Джемс, – зарычал лорд, – почему бы вам, заодно, не забраться

в спальню к моей жене?!

– Я бы не против, – ответил Джемс, – да приходиться ждать, пока

оттуда выйдет садовник...

???????????

?О СОСЕДЯХ?

???????????

Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из

своих гостей – известного баса что-нибудь спеть.

– О, нет, – запротестовал артист, – уже поздно, и это нарушит

покой ваших соседей.

– Да нет, уверяю вас, – заявил хозяйка. – К тому же неделю назад

эти бессовестные люди отравили нашу собаку.

– Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить

ненадолго штопор.

– Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь

и сразу приду со штопором.

– Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.

– Неужели даже у вас слышно?

Встречаются два соседа.

– Весь день, – говорит один, – моря жена жалуется на неврастению,

невралгию, неврит...

– Как вы это объясняете?

– Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист

медицинской энциклопедии на букву Н.

В ночное время молодой сосед устроил дома небольшую вечеринку.

Играла очень громко музыка, и доносились веселые голоса. На

следующий день пожилые соседи обращаются к нему с гневом в

голосе, почему он так громко включил музыку и не подумал о

пожилых соседях?!

– Да вы что?! – говорил молодой сосед. – Мне показалось, что вы в

это время как раз были на даче.

– Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?

– Не могу, сама муженька поджидаю.

– Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и

голубка?

– Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит

недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.

– Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве

вы свое никогда не развешиваете?

– Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...

– Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!

– И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в

другой дом?

Соседка спрашивает соседку:

– Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?

– И не слышала, и не видела, путь не гребется на моем огороде.

Сосед соседу:

– Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?

– Нет.

– Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

– Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей

три дочери. На самом деле это одна и та же, но в разных

париках!

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя

дверь, из-за которой слышится:

– Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги – под

аквариумом.

Мужчина жалуется знакомому:

– Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в

стену!

– Бедняга, тебе не дали поспать!

– Ну, сказать по правде, я все равно не спал – репетировал соло

на тромбоне.

Муж приходит домой. Жена ему говорит:

– Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.

– Я что, электрик что ли?

На следующий день:

– Кран течет, исправить надобно.

– Я что, сантехник что ли?

Во второй день мужик приходит домой, кран не течет,

выключатель работает.

– Кто сделал?

– Сосед.

– А что просил?

– Спеть или дать.

– Ну а ты что, спела?

– Я что, певица что ли?

– Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя

курица повредила ваши цветы!

– Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу

курицу...

– Но, в таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой

автомобиль.

На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать

от других, Хаджа Насредин ответил:

– Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою

жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые

и нетерпеливые.

– По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, – говорит

жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. – Их уже третий раз

грабят, а нас еще не разу...

Сосед – соседу.

– Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает?

– Не стану же я из – за одного холодца всю свинью резать.

– Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?

– Это не наше, а соседское...

– Вечно этот сопляк у них ревет белугой!

– Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!

– Может, они поссорились?

– Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и

револьверы.

– Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон,

вскоре приходит сосед и покупает револьвер.

Приходит сосед к соседу и спрашивает:

– У тебя корова курит?

– Нет, – отвечает тот.

– Тогда, значит, сарай горит, – заключает сосед.

Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке

сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.

– А зачем, – говорит – Вы ему ниточки привязали?

– О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный!

За одну ниточку дернете, он скажет: "Gutеn Tаg!"; за другую

дернете, скажет: "Gud mоrning!"

Ну, та, естественно, и спрашивает:

– А если сразу за обе дернуть?

Попугай:

– Дура, я же @#$%нусь!!!

Письмо в ЖЭК:

– Заткните, пожалуйста, моей соседке с верху половую щель, а

то когда у нее течет, у меня капает...

Купила одна мадам шкаф (как и все в совке в разобранном виде).

Приволокла домой и решила мужу сюрприз устроить,

собрала/скрутила/ свинтила все по инструкции, стоит не

налюбуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился.

Собрала второй раз – та же история. Решила попросить соседа.

Зашла к нему, ну он как был дома в семейных трусах так и пошел

смотреть. Собрали еще раз, мимо трамвай – опять шкаф рухнул. Ну

сосед и говорит:

– Давай соберем, я в него залезу и изнутри посмотрю.

Сказано сделано. Тут звонок в дверь, мадам открывает – там муж.

Заходит, увидал шкаф, к нему, открывает, а там скорчившись сосед

стоит в семейных трусах. У мужа челюсть об пол.

– А ты что тут делаешь?

– Вась, ты не поверишь. Трамвая жду.

Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь,

сообщает:

– Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду

играть во дворе в песочнице...

– Держу пари, что мой сосед на это неделе опять гнал самогон,

говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому.

– С чего ты решил?

– Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.

Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода.

Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул:

– Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало!

Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью

погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру

действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в

окно Билла:

– Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?

– Ты доволен своими пчелами?

– Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

Идет застолье. Тостующий говорит:

– Я, например, с моей женой прожил двадцать лет...

– С моей, – поправляет его сосед.

– И с твоей тоже пятнадцать...

В одной семье маленький ребенок сказал первое слово: "Ба-ба".

Через день умерла бабушка. Затем ребенок сказал: "Де-да". Через

день умер дедушка. Потом ребенок сказал: "Па-па". Отец, услышав

это, страшно перепугался. Но на следующий день умер сосед за

стеной.

Ковачи переехали в новую квартиру. Через несколько дней

приятель спрашивает Ковача:

– Ну как вы себя чувствуете на новом месте?

– Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично

она уже перессорилась со всеми соседями.

– Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они

чуть с ума не сошли от зависти...

– И в чем же это выразилось?

– Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор

инструментов.

– Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел.

Он не болеет?

– Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.

– И оттого худеет?

– Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу – хирургу.

Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке

вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал:

– Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?

– Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел. Она упала

с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Молодая женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а

средних лет сосед взгромоздился на стул в коридоре и нахально

заглядывает через стеклянный верх двери. Заметив это, женщина

говорит:

– Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?!

– Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.

Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у

соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила:

– Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет...

– Так это ж кулаком!

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий

этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:

– Я принес вам овса.

– Овса! Зачем?

– Для тех лошадей, которые у вас топают.

– Ты уже слышал? – спрашивает австралиец своего друга. – Наш

сосед разбил себе голову!

– Как это произошло?

– Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.

Спрашивает сосед соседа:

– Слушай, ты что с моей женой делаешь?

– Та вот трахаемся.

– А что в трусах?

– Та вот то ж!

??????????????

?В МАГАЗИНАХ ?

??????????????

Разговор в зоомагазине:

– У вас не найдется маленькой, маленькой акулы?

– А для чего?

– Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съела всех рыбок в

аквариуме.

В магазине:

– Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?

– Например, такой, как на мне?

– Нет, почище.

Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница

обращается к продавщице:

– Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?

– Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.

На витрине магазина написано:

"У нас есть все, что вам нужно".

В магазине напротив висит реклама:

"Если у нас чего-нибудь нет, значит, вам это не нужно".

Жена не могла выйти куда-нибудь с мужем из-за того, что тот

сильно матерился. Однажды она ему говорит:

– Послушай, я хочу хоть раз сходить с тобой в магазин. Если

ты захочешь материться, то лучше выражайся названиями цветов.

Пришли в магазин. Стоят в очереди. Муж видит: один берет без

очереди, второй, третий. Терпение его лопнуло. Подходит к одному

из них, берет за шиворот и говорит:

– Слушай, розочка, пионь отсюда, а то как затюльпаню, что

засиренишься!

Мужчина заходит в коопеpативный магазин, чтобы купить

жене подаpок.

– Сколько стоят эти туфли? – спpашивает он пpодавца.

– 2000 pублей.

Мужчина изумлено пpисвистывает:

– А вот эти туфли, белые?

– Два пpисвистывания.

Шульц подходит к спpавочному окошку в большом унивеpмаге:

– Извините, я потеpял жену...

– Все для похоpон на тpетьем этаже.

– Я хотела купить трусы своему мужу, – говорит дама

продавцу, – но, к сожалению, забыла его размер.

– Это то, что вам нужно. – Молодой человек не задумываясь

подает даме то, что она просила.

– Но, – удивляется дама, – как вы могли узнать его размер?

– Методом психологической дедукции. Мужчине, который просит

жену купить ему трусы, нечего туда положить. Вот увидите,

даже эти будут велики.

В магазин входит молодая красивая девушка.

– Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?

– Недорого, мадмуазель. Один метр – поцелуй.

– Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес.

Бабушка заплатит.

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке

и прозрачной маечке...

За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит

показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо,

продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень,

блондинка спрашивает у него:

– Стекло?

Продавец:

– ... стекает...

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему

револьвер.

– Для какой цели вы его покупаете?

– Я хочу застрелить соседа.

– Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет:

подождите с этим до завтра.

– Почему?

– Вы сегодня раздраженны и можете промахнуться.

Приходит молодой человек в магазин и берет 10 м ткани. Продавец

спрашивает:

– А на что вы ее берете?

– На костюм.

– Да вы что. На костюм берут от силы 3-4 м.

– Ну да, это на костюм. А на кепку?

Француженка в магазине говорит продавцу:

– Заверните мне этот банан!

– Пожалуйста, мадам!

– Не мадам, а мадмуазель!

– Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:

– Если покупатель спросит: "Почем очки?", ты скажи: "Три штуки".

Если он не дрогнет, скажи: "За оправу". Если он опять не дрогнет,

скажи: "И за стекла три штуки". И если опять не дрогнет, скажи:

"За каждое".

– Я хотел бы купить книгу...

– Какого содержания?

– Для больного...

– Так, может, Библию?

– Hет, он болен не до такой степени!

В магазине покупатель продавцу:

– У вас бюстгальтер 1-го размера есть?

– Такие пупырышкии мы прижигаем зеленкой.

Мужик в магазине очень долго выбирает шапку и не может выбрать.

Продавщице он надоел до смерти, и она ему говорит:

– Может вам папаху дать?

А мужик ей:

– По пи@$& себе дай дура бешенная!

– Послушайте, – устало обращается господин к продавцу большого

мебельного магазина. – Я работаю в типографии и регулярно

возвращаюсь домой около четырех часов утра. Мне нужен такой

матрац, который бы создавал мне полный покой, даже если моя жена

будет всю ночь ворочаться.

– В таком случае даже не сомневайтесь, покупайте многослойный. Я

гарантирую, что вы не проснетесь даже тогда, когда вашей жене

надоест ворочаться и она прямо рядом с вами займется любовью с

соседом.

– Мне нужно купить подарок, – говорит покупатель, обращаясь к

продавцу. – Это для моей очень старой и очень богатой тетушки.

Что бы вы посоветовали?

Продавец на секунду задумался и сказал:

– Хорошую пасту для полировки паркета.

В обувном магазине супруги выбирают туфли.

– Посмотри, – говорит жена, – какие симпатичные лаковые лодочки!

– Ты посмотри лучше на цену, – отвечает муж. – За такие деньги

катер можно купить!

В магазине:

– Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет

его с удовольствием!

– Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.

На витрине галантерейной лавки лежат два совершенно одинаковых

портмоне из крокодиловой кожи. Но одно из них стоит 30, а другое

300 долларов. Покупательница в недоумении.

– Видите ли, мисс, в чем дело, – приходит ей на помощь продавец.

Портмоне, которое стоит 30 долларов, сделано из кожи со спины

крокодила, а то, что стоит 300 долларов – из кожи с полового

органа крокодила. При мягком поглаживании рукой это портмоне

превращается в дорожный чемодан!

В магазине сельмага:

– Взвесьте, пожалуйста, 1 грамм ливерной колбасы.

– Вы что, издеваетесь?!

– Если б я издевался, я бы попросил нарезать.

– Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно

не понравилось моей жене.

– Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее

поменять жену?

В парфюмерном магазине:

– Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

Покупатель заходит в магазин и кричит:

– Спичек!

– Не орите, – отвечает продавец, – я не глухая. Вам с фильтром

или без?

В кондитерском магазине покупатель протягивает чек:

– Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом.

– Таких пирожных нет, гражданин.

– Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей.

– А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное

название.

– Вспомните, вспомните... С моим эклером разве что-нибудь

вспомнишь!

Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку

обратилась к продавцу:

– Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см.

Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил:

– Сколько вы сказали?

Дама:

– Вас смущает количество?

Продавец:

– Да, обычно женщины берут 70-75 см.

– А я хочу, чтобы были видны мои чашечки...

– Теперь мне понятно... и я посоветую вам взять 20 см, чтоб был

виден весь сервиз!

Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец

обращается к продавцу:

– Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?

– Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

Заходит мужик в книжный магазин:

– У вас есть книга "Двадцать лет спускал"?

– А мы такой книги не знаем...

– Ну там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян...

Заика просит в табачном киоске:

– Д-д-айте п-п-ачку сигарет.

Продавец (тоже заика):

– К-к-какой с-сорт?

– М-м-м–м#$ак!

– Т-т-таких н-н-не завозили.

– Значит, это самая новая ткань?

– Только вчера получил, прямо с фабрики!

– А она не линяет?

– Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не

сделалось!

Покупатель возвращает в магазин электропилу:

– В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день

пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не

успеваю! Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в

электросеть.

Покупатель вздрагивает и спрашивает:

– А чего это она зажужжала?

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:

– Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.

– Берите, бабуля, – успокаивает продавщица, – я для вас так

взвешу, что донесете.

Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все

размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец

приносят туфли 49-го размера.

– И этот мал.

– Извините, – мрачно говорит продавец, – но после 49-го уже

начинаются чемоданы.

В магазине:

– Скажите, эта кофточка не линяет?

– Что вы! Окраска – на века!

– Жать, что цвет немного темноват...

– Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно

зашедшей в универмаг.

– Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы

со мной совсем немного, хотя бы две минуты.

– Ах, что вы говорите!

– Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда

откуда-то появляется.

Покупатель звонит в магазин.

– У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?

– Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.

В парфюмерный магазин заходит субъект:

– Одеколон есть?

Продавщица:

– Какой?

Он дыхнул, она втянула носом воздух:

– Такого нет.

– А какой есть?

Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом:

– Дорого!

В мебельном магазине.

– Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.

– Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

Приходит мужик в магазин. Спрашивает:

– У вас трусы есть?

Продавщица:

– Нет.

Мужик:

– А в продаже?

Покупатель спрашивает у продавца живой рыбы:

– Почему ваша рыба не шевелится?

– Она отдыхает.

– А почему она вверх брюхом плавает?

– Она спит.

– А почему она воняет?!

– Слушай, дорогой, когда ты спишь – ты себя контролируешь?

В парфюмерном магазине молодой человек просит показать духи для

своей невесты. Продавщица показывает ему все, что у них есть, и

наконец достает последний флакон.

– Вот эти – самые замечательные духи, что у нас есть, они

называются "Быть может". Их цена – 100 франков.

– 100 франков! – восклицает молодой человек. – Ничего себе!

За эти деньги я предпочел бы не "Быть может", а "Наверняка"!

??????????????????????

?В СФЕРЕ ОБСЛУЖИВАНИЯ?

??????????????????????

– Не понимаю, почему у вас полотер справился с работой за два

дня, а с нашей квартирой возится уже целую неделю...

– Так это же ясно. Моей дочери пять, а вашей восемнадцать лет.

Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки

образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку.

Приемщик долго смотрел на пятно, затем сказал:

– Неплохой выстрел, мадам!

В химчистке:

– Скажите, – спрашивает клиентка, – после чистки свитер не сядет?

– А он вам мал или велик?

– Нет, немного великоват.

– Тогда, конечно, сядет.

В прачечной. Клиентка:

– Посмотрите, что вы натворили!

Заведующая:

– Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые

кружева.

– Кружева?! Это была простыня!

– Свободна ли я вечером? – говорит маникюрщица клиенту. – А вы

спросите об этом моего мужа, он вас как раз бреет...

– Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!

– О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?

– Нет, я фотограф!

– Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все

так непринужденно смеются?

– Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш

фотограф!

Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника невольно сказал:

– Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

У фотографа:

– Товарищ фотограф, это не моя фотография.

– Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.

– А вот смотрите, нос же не мой.

– Да, как будто не ваш.

– А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.

– Гм, действительно нет.

– И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

Молодой человек обращается к портному:

– Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком?

– С сахаром или без?

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не

выдерживает:

– Что перемериваете, чтобы и вам хватило?

– Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.

– Вы холосты или женаты? – спрашивает портной клиента.

– Женат.

– Тогда запишите, – обращается портной к помощнику, – тайный

запасной карман в подкладке жилетки!

В ателье:

– Я хотел бы, чтобы мне ушили эти брюки. Они так широки, что

мне приходится делать несколько шагов, прежде чем они начинают

двигаться с места!

В дверь постучал водопроводчик:

– Добрый день, пани Ковач, вот я и пришел!

– Но я не Ковач. Она умерла полгода тому назад!

– Вы посмотрите на нее! Вызывают, а потом преспокойно умирают!

Ну и люди!

В ванную неожиданно входит слесарь-водопроводчик. Девушка,

сидящая в ванне, старается чем-нибудь прикрыться. Он удивленно

спрашивает:

– Вы что, никогда не видели водопроводчика?

У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника.

Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и

всосал. Ничего нет. Всосал еще раз – опять ничего. Всосал

сильнее. Раз, выплюнул мужика:

– Вот причина вашей аварии!

– Я – не причина! Я живу этажом ниже!

В сбербанке:

– Вы забыли поставить точку.

– Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.

– Не могу, все должно быть написано одним почерком.

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру,

демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой

мусор и заявляет хозяйке:

– Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов

все съесть!.. Куда вы, мадам?

– За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

– Куда, черт возьми, подевался кассир?

– Ушел на скачки, сэр.

– Это неслыханно! В рабочее время?

– Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой

баланс.

В сапожной мастерской.

– Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.

– Можете получить. Платите два рубля.

– Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля.

– Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

В похоронном бюро:

– По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье?

– По самому дешевому, по четвертому.

– А вы знаете, что означает похороны по четвертому разряду?

Это когда венки несет сам покойный.

Телефонный разговор под Новый год:

– Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать

дом по телефону?

– Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего

представителя, и он заключит с вами соглашение.

– Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже

догорает елка и начинает дымиться ковер!

??????????????????????????????????

?РАБОТА, РАБОТА И ЕЩЕ РАЗ РАБОТА ?

??????????????????????????????????

Один работник учреждения приходит к директору завода:

– Я пришел жаловаться на вашего сотрудника.

– А что он сделал?

– Он меня назвал "мудаком".

– А вы что, рассчитывали на большее?

Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:

– Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой

дядя, и я должен быть на его похоронах...

Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где

идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко

от себя своего подчиненного.

– Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди?

спрашивает он с иронией.

– Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем

арбитр!

Директор конторы подчиненному:

– Ну все, с меня хватит! Вы уволены!

– Уволен? А я считал, что рабов продают!

На калужский завод приезжает комиссия из Москвы. Заходит

комиссия в одну комнату: чисто, уютно, тишина, покой. В

комнате одни ухоженные, накрашенные женщины. Разговоры о

дачах, квартирах.

– Это у вас кто здесь? – спрашивает комиссия.

– Это у нас ЖОРы – жены ответственных работников.

Заходят в другую комнату. Чисто, тихо, красиво. За столами

сидят накрашенные ухоженные женщины. Разговоры о машинах,

ресторанах.

– Это у вас кто?

– А это у нас ЛОры – любовницы ответственных работников.

Заходят в третью комнату. Все то же самое, но в комнате уже

девушки, со вкусом одетые, накрашенные. Разговоры о молодых

людях, о дискотеках, музыке.

– Это у вас кто?

– А это у нас ДОРы – дочери ответственных работников.

Заходят в четвертую комнату. Шум, гам, телефоны звонят,

кульманы стоят. Плохо одетые женщины с всколоченными

волосами усиленно листают бумаги. Работа скрипит.

– Это у вас кто?