Текст книги "Сборник всяческих анекдотов"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 30 страниц)

– Почему вы не пригнали его сюда?

– Было уже темно, и я не смог собрать всех частей, сэр.

– Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром? – спросил

врач у дежурной сестры.

– Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот

лекарства он начал выдувать пузыри.

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон

детей:

– Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО?

Жена:

– Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...

– А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?

Жена:

– Ну сидит и сидит, тебе то какая разница !?!

Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура"

устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".

– Стой! – кричит ему командир роты, – ты куда, трусливая шкура,

бежишь?

– Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр – обегу

земной шар и выйду им в тыл!

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал

идет.

– Можно, я сквозь вас пройду? – спрашивает генерала солдат.

– Проходите, только по одному, – отвечает ему генерал.

Офицер распекает солдата:

– Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку,

да еще толкали впереди себя украденную тачку!

– Так точно!

– Марш под арест!

– Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке

находились вы!

Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа на

повышение военной квалификации. На одном из занятий лектор

(капитан N-го ранга) решил привести пример треугольника.

Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно

через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что

такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух

сторон у него была меньше длины третьей.

– Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, – сказал

один из слушателей.

– Так я ж для примера, товарищи. Для примера.

Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили

шуршать в город. Как водится, большое дело – с большого

перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:

– Мальчик, ты в школу?

Мальчик:

– Да, в школу.

– Нравится в школе?

– Нее-а.

– Меняем школу на армию?

– Давай.

– Держи! (протягивает лом).

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал

посылает в роддом адъютанта.

– На вас! – радостно сообщает вернувшийся адъютант.

– Вот это да! Докладывай детали!

– Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время

орет.

Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и

валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский

"газик". На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный

спецназовец-диверсант и рапортует:

– Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно

уничтожен!...

После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно,

генерал, указывая на надпись перед входом в казарму:

"Пожалуйста, вытирайте ноги", приказал:

– Добавить в конце: "... при выходе из казармы".

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет

руками:

– "Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь

вылазь и посмотри что ты наделал!"

Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему

подошел инструктор по физической подготовке:

– В чем дело, рядовой Хиггинс?

– Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.

– Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.

В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил,

что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир

запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги.

Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять

копии".

Самовольщик рассказывает своему приятелю:

– Вдруг вижу – на углу стоит военный полицейский и смотрит на

меня так будто у меня нет увольнительной.

– И что же ты сделал?

– Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.

Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками

с неизвестным судном".

Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул

Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух

полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта,

42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".

– Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?

– Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.

Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:

– Вопросы есть?

– Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и

разобрать, а человека нельзя?

– Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты

себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все

свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается:

пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат

"ура", а ты?

– А если в бою патроны кончатся, что делать?

– Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

– Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!

– Да я же ничего не приказывал.

– А я ничего и не делал.

Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира

отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его

забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад,

солдаты спрашивают:

– Ну, вот пришел ты, что было первое?

– Интим... – краснеет солдат.

– А второе?

– Опять интим...

– Ну, а третье? Опять интим?

– Да нет. Лыжи снял.

Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да о

моторах. Жены наконец не выдерживают:

– О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?

– Да все о бабах, о бабах...

Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с

колючей проволоки. Подходит поближе, слышит:

– Любит, не любит, любит, не любит...

Полковник – советский военный советник – попал в плен в

Мозамбике. Вождь племени приказывает:

– Белого на ужин, кожу – на барабан.

Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:

– Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!

Военный парад на Красной площади.

– Здравствуйте, товарищи танкисты!

– Зда! жела! това! маршал!

– Здравствуйте, товарищи артиллеристы!

– Здра! жела! това! маршал!

– Здравствуйте, товарищи чекисты!

– Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...

Офицер сердится на казенную прислугу:

– Ты чего это мне опять, каналья, не зашил карманов в брюках?

– Да некогда все было, ваше благородие; потом, думаю, что ноне

15-е число, то вам, наверное, нечего и класть-то туда до 20-го;

время, стало быть, еще есть – успею.

Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал

большой кусок сала, которым он и воспользовался.

Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:

– Где оно?

– Кот съел.

Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно

равным количеству пропавшего сала.

– Ну, сало есть; а где кот?

В NASA гадают – почему взорвался левый твердотопливный ускоритель

SНATLL'а, а в КГБ – почему не взорвался правый ...

Вечерняя поверка на подводной лодке:

– Иванов?

– Я!

– Петров?

– Я!

– Сидоров?

– ...

– Сидоров!

– ...

– Сидоров!!!

– Ну я.

– Уф! (облегченно) А куда ты денешься...

Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:

– Эй вы, быстро п...йте обратно!

Стоящий рядом замполит:

– Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо...

Командир роты:

– Товарищи солдаты, п...йте обратно... пожалуйста!

– Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были

самые любимые увлечения?

– Охота и женщины!

– А за кем вы охотились?

– За женщинами!

Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий,

обратился к ним с такими словами:

– Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная

блондинка.

Тут же последовала реплика:

– Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится

нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!

Московское время двадцать часов, для тех кто не понял – восемь

часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков – маленькая

стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров – цифра

восемь похожа на женскую грудь.

Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит другому:

– Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.

– Почему тебя комиссовали?

– Болезнь.

– Какая?

– Не знаю, но всю роту от меня тошнило.

– Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?

– Точно не знаю, примерно семь-восемь.

– Месяцев?

– Самолетов.

Cталкиваются в Атлантике две подлодки – русская и американская.

Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в

мегафон:

– WНо аrе уоu?!

Русский:

– Кто х#@?! Я?! Центральный пост – торпедная атака!!!

Идет урок НВП. Преподаватель объясняет:

– Пехота наступает в пешем порядке или непосредственно на

бронетранспортере.

Майор держит речь перед курсантами:

– Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?

Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая

страшная болезнь: всего два исхода – или помер, или дурак. Так вот

мы с братом болели... Брат помер!

Командир роты выговаривает солдатам:

– Вы! Негодяи!!.. Заставляете меня, интеллигентнейшего человека

части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у

меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя

семья...

Солдат – солдату:

– Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а

в военное – панику.

Солдат обратился в санчасть. Врач осмотрел его руку и говорит:

– Что случилось?

– Вчера, – ответил солдат, – я возвращался из увольнения, и

кто-то наступил мне на руку!

Идет командно-штабное учение. Два генерала склонились над картой.

– Предполагаемое количество танков противника примем за "х".

– Нет, за "х" мало. Лучше за "у".

– Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное

слово!

– Я не матерюсь: это у меня голос такой!

– Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?

– Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.

Пограничник – собаке:

– Иди посмотри, что там такое.

– Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

Часовой на посту. Подходит майор.

– Фамилия?

– Рядовой Петров!

– Сколько человек в роте?

– Семьдесят!

– А в батальоне?

– Двести пятьдесят!

– А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?

Выстрел. Солдат:

– Ты посмотри, какая сволочь!

– Товарищи бойцы! – обращается генерал к солдатам. – Я хочу

иметь крокодиловые сапоги.

Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день,

второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему

нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На

берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами

крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая

дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег,

старший группы кричит:

– Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

Полковник курсантам:

– Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от

–300°С до +300°С. Голос из зала:

– Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль

–273°С.

– Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

Командир танка задает вопрос членам экипажа:

– Что главное в танке?

– Орудие, – отвечает один.

– Броня, – говорит второй.

– Гусеницы, – докладывает третий.

– Нет, товарищи, – говорит сержант, – Главное в танке – не

бздеть!

– Сержант! Срочно стройте взвод!!!

– ... а на хрена?..

– Тогда отставить...

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле

какого-то побережья. Капитан говорит штурману:

– Пойди узнай где мы находимся.

Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит

к ней.

– Мэм...

– Пошел на @#$.

– Сэр! Мы в России.

Генерал Ожеро как-то вошел к вновь назначенному командующему

южной армией генералу Бонапарте и увидел, как тот прыгает,

пытаясь достать с высоко вбитого гвоздя свою шляпу.

– Позвольте помочь, сударь, – произнес Ожеро.

– Я все же выше Вас на голову.

– Вы не выше, – тут же отозвался Бонапарте, – Вы длиннее! Но я

могу лишить Вас и этого преимущества.

Ротный перед взводом:

– Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет

прикреплен к его личному сортиру – убирать за ним навоз!

Командир командует солдатам:

– Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю,

где надо...

Едет по проселочной дороге колонна военной техники.

На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина.

Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее,

то вокруг. А из-за забора детский голосок:

– Мам, а мам. – Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу

спрашивать будет.

Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил

проверял. В конце дня говорит:

– Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!

– Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!

Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает

на ходу ширинку.

– Хорошо!

– Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам

ездим...

Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с

прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно

произносят:

– Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и

сзади, мы бы вас расцеловали.

– Целуйте туда, где красива!

Разговор двух солдат:

– Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме – на счастье,

вроде талисмана.

– Так ведь воняет!

– Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!

Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не

убрав рабочее место. Тот оправдывается:

– Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли – рабочее место убрано.

Катер американской береговой охраны патрулирует около берега.

Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то

силуэт. Командир хватает мегафон кричит:

– Не медленно определите себя!

Молчание.

– Я сказал немедленно определите себя иначе я вас всех сейчас в

патоку разнесу.

Опять молчание.

– Еще тридцать секунд и я открываю огонь!

Ленивый голос из тумана:

– Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор

"Миссури".

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись

однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и

объявил матросам:

– Это бомба. Ваши действия?

Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке

так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая

реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и

дал новую команду:

– Человек за бортом!

Лейтенант ругает курсанта:

– Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали?

Вы что, дальтоник?

Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает,

что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира

батареи и требует доложить, в чем дело.

– Дело в том, – докладывает тот, – что орудийный расчет так

замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.

Сержант Абацкий спрашивает молодого артиллериста:

– Что вы сделаете, если у вас перелет, то есть вы выстрелили

слишком далеко?

– Оттяну пушку назад.

Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:

– Кто из вас умеет варить?

– Я, – отвечает один.

– Будешь поваром.

Через два дня:

– Послушай, а тебе вообще – то приходилось варить в больших

котлах?

– Да.

– И что же ты варил?

– Асфальт.

Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил

от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет

свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в

конверт несколько снимков и письмо: "Дорогая Милдред. Я уже

забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии

нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные

верни мне".

– Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без

парашюта!

– Как? Опять?!

Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую

ситуация:

– Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди...

Уж теперь он от нас не скроется!..

– "Скорая помощь"?

– Да.

– Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в

трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать

санитаров?

– Адрес?

– Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.

Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочередно

представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит

лейтенант с тремя солдатами:

– Товарищ маршал! Командир танкового корпуса – лейтенант

Сендерушкин!

– !? Положение спасает адъютант.

– Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны

аэродрома. Все разворовали – один корпус остался.

Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт,

из него выпадает чистый лист бумаги.

– Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор

мы не разговариваем, – объясняет солдат удивленным товарищам.

Идет генерал. Навстречу три солдата.

Генерал:

– Стой!

Солдаты дружно останавливаются.

Генерал:

– Молодцы! Как фамилии?

– Иванов, Петров, Сидоров!

– Что, братья?

– Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

– Ефрейтор Унтершвайн, о чем вы мечтаете в эту морозную ночь?

О сытой пище? О наградах?

– О веревке мечтаю.

– Зачем она вам?!

– Не для меня, для фюрера.

– Фриц, что такое для арийца партия фюрера?

– Родная мать, герр обер – лейтенант.

– А фюрер?

– Родной отец, герр обер – лейтенант.

– А что бы ты желал сделать для них?

– Остаться круглым сиротой!

– Что ты делаешь здесь, Михель?

– Наблюдаю, откуда русские наступать будут.

– А зачем тебе это знать?

– Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.

– Вили Джонсон, почему разбежалось ваше отделение?

– Но вы же сами, господин полковник, сказали им: "Действуйте как

на войне! " Вот они и действуют.

Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например,

годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают

нормальных здоровых детей.

Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает,

родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про

ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по

углам и начал: "Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из

горящего танка..."

В ротной стенной газете в заметке описывался такой эпизод:

Пулемет смолк, кончились патроны.

– Но вы же комсомолец, – призывно обратился комсорг к

пулеметчику. И пулемет снова яростно застрочил...

На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной

юной красавицей.

– Скажите, поручик, а как делают пушки?

– О, мадмуазель, очень просто, – отвечает офицер, – берется дыра

и обливается медью.

– За что вас списали с подлодки?

– Я спал с открытым окном.

– Стой, кто идет?

– Свои, с бутылкой!

– Свои, проходи! Бутылка, стой!

– Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого

бомбардировщика.

– Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

– Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!

– Во – первых, штыком можно чистить картошку. А во – вторых, если

ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по

оружию.

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.

По дороге видит застрявший грузовик своей части.

Ну ладно так и быть – надо помочь. Вылезли с шофером

стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.

Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:

– Тяжелый однако.

– Да, отвечает тот. – У меня там рота дембелей домой едет.

Полковник. (Начальнику столовой):

– Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие

яйца.

Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают

в Америку:

– Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!

Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев

спрашивает у армии:

– Кто самый ленивый, выйти из строя!

Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:

– Вась, пошли, что ль?

– Ты че, охренел, в такую даль переться.

– Сколько? – весело спрашивает молодой солдат у симпатичной

девицы, стоящей в дверях небольшого отдельчика на улице Коллин,

вблизи площади Пигаль.

– Пятьдесят франков...

– С удовольствием!

– А, с удовольствием? Тогда сто франков!

Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного

новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а

коленки выделывали совсем непонятные фигуры.

– Томпкин, – сержант употребил несколько "вдохновляющих"

выражений, – это ты трясешься или твоя подлая шкура?

– Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за

противника, который еще не знает, что я уже здесь!

Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил где-то

возле Фолклендских островов. В конверте вместо письма она

обнаружила короткую записку:

"Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает.

Цензор".

Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у

него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы

сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000

футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.

– Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000

футов. Что делать, жду указаний!

Дежурный диспетчер:

– Повторяйте за мной: "Господи, прости меня, грешного..."

Бывший легионер заходит в матримониальное агентство и объясняет

цель своего визита:

– Я хотел бы вступить в брак с женщиной по имени Раймонда.

– А почему именно с такой женщиной?

– Гм... Потому, что один мой сослуживец вытатуировал у меня

пониже живота: "Зарезервировано для Раймонды".

Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой

провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как

вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:

– Подожди... подожди... не так быстро!

В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой

женщины:

– Быстрее... быстрее... умоляю тебя!

Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя

по стене то одной, то другой комнаты, кричит:

– Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..

Идут занятия по уставу караульной службы.

– Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам

подползает человек. Ваши действия?

– Отведу нашего комбата домой.

?????????????????????

?О МАЛЫХ НАРОДНОСТЯХ?

?????????????????????

Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:

– Десять рублей за посадку.

Чукча:

– Нет, дорого.

Он тормозит следующую машину и кричит:

– Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

Чукча умер и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане.

Оба сына утонули, копая могилу.

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке

двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и

лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:

– Это была твоя идея – собакам водки дать.

Чукчу спрашивают:

– Чукча, будешь стрелочником?

Чукча отвечает:

– Неа!

– А начальником переезда?

– Да!

Идет мужик, смотрит – чукча ставит столб и лезет на него. Упадет,

снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:

– Ты что делаешь?

– Высоту столба измеряю.

– Так ты положи его и измерь.

– Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.

Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в

тир и поразил все мишени. Ему дали приз – живую черепаху. Пошел,

попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все

мишени. Ему дают приз – плюшевого медвежонка.

– А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Чукча заболел и пошел к врачу.

– Бок у меня болит, – говорит он.

– Который бок? – спросил врач.

Чукча подумал немного и говорит:

– Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.

Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец

одобрительно кивает головой:

– Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!

Получил чукча квартиру и хвастается перед друзьями: "Квартира

хорошая, только умывальник странный, я нажимаю ручку, начинает

литься вода, руки помыть еще успеваю, а зубы почистить – нет".

Однажды у чукчи спросили:

– А вы у себя на Чукотке вражеское радио слушаете?

– Да, конечно.

– Ну и что они передают?

– Да все больше пугают.

– А как пугают?

– А вот так: у-у-у-у!

Перекличка в армии:

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Чукча!

– Мое!

– Что "Мое"?

– Так точно!

– Что "Так точно"?

– Ура-аааа-ааааа!!!

Построил прапор солдат.

– Иванов!

– Я!

– В Курске был?

– Нет, не был!

– Пи#$@аст... – Петров!

– Я!

– В Курске был?

– Нет, не был!

– Пи#$@аст...

Тут чукча руку тянет:

– Товались плаполсик, а мозна ваплос задать?

– Ну, задавай.

– Товались плаполсик, а вы на Цюкотке были?

– Нет, не был.

– Ну и вот ...

Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им

показывает:

– Это – ванна, это – спальня, это – кухня.

Показывает на газовую плиту.

– Это – я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу

сюда, открываю кран и балдею!!!

Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К

нему подходит второй чукча и спрашивает:

– Какой, однако, транспорт самый быстрый?

– Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если

отвязать?

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую

мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и

видит, что в механизме застрял дохлый таракан.

– Не будет работать, – уверенно констатирует он.

– Почему? – удивляется владелец часов.

– Механик сдох! – разводит руками приемщик.

Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. "Положить ложку

кофе". Положил в рот. "Положить две ложки сахару". Положил

сахар в рот. "Залить кипятком". Залил кипятком в рот.

"Размешать". Чукча встал, начал прыгать и говорит:

– Ну и придумают же!

Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:

– Почему бьешь утку?

– Моя стреляет селезня, – отвечает чукча.

– Как ты отличаешь утку от селезня? – спрашивает лесничий.

– Моя попала, – значит, селезень, моя промазала – значит, утка.

Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит

чукча и кричит в сторону Америки:

– Нищие!

– Почему нищие, если не хуже нашего живут? – спрашивают его.

– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали

в четыре ряда.

Первый ряд:

– Увезу тебя я в тундру...

Второй:

– Красный.

Третий:

– Синий.

Четвертый:

– Зеленый.

И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:

– Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?

– О! Это у нас цветомузыка.

Чукча плывет по речке на лодке, смотрит по сторонам и поет:

"Какой красивый лес на берегу, в этом лесу много брусники зреет,

скоро будем мало-мало собирать..." Смотрит – геолог сидит на

берегу и справляет нужду. Чукча:

– Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню испортил!

Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли

проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни х#$. На

следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше,

зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан гандон положил.

Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а

чукча гандон взял и говорит:

– Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!

Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:

– Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!

Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год

встречаются. Один другому говорит:

– Ну что, у меня уже почернел, может снимем?

– Давай снимем, пускай рожает!

Чукча плывет в лодке. Навстречу два мужика в лодке.

– Чукча, не видал человека, который кричал?

– Нет.

– Увидишь, нас позовешь.

– Ладно, – плывет дальше.

Смотрит – в воде барахтается кто-то, кричит:

– Помогите! Тону!

Он ему – бах! – веслом по голове.

– Мужик, прячься, тебя там ищут!

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его

жена гребет против течения.

"Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше

жить..."

Чукча звонит в справочную Аэрофлота:

– Рейс 9999 летит до Уренгоя?

– В #@$##$ он летит!!!

– А в Уренгоя посадка будет?

Два чукчи. Один:

– Самолетка летит, правительственный, однако!

Второй:

– Нет, не правительственный. Был бы правительственный, впереди бы

четыре мотоциклиста летели.

Звонит как-то чукча в местное министерство культуры и спрашивает:

– Почему это у нас народ говорит "конфеты-монфеты", "печенье

меченье"...

– Да, понимаете, – отвечают ему, – Республик молодой, народ

неграмотный, короче никакой КУЛЬТУР-МУЛЬТУР нету.

Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся...

Чукча:

– Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!

Жена:

– А зачем же еще без воды?

Чукча:

– Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть

пить, а могу и не захотеть.

Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит

чукча и кричит в сторону Америки:

– Нищие!

– Почему нищие, если не хуже нашего живут? – спрашивают его.

– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться.

Его спрашивают:

– В чем дело? Почему разводитесь?

– Да-а... Грязная она какая-то – моется каждый день!

Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк.

Командир командует:

– Первый! Пошел!

– Второй! Пошел!

– Третий! Пошел!

– Четвертый! ... Четвертый!?!?? Четвертый!?!??

Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и

видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.

– Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!

Чукча приехал домой из Москвы и говорит:

– Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается,

Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава

КПСС – вообще не человек.

Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открыл его дома,

удивился:

– Однако, смотри, жена, брат ко мне приехал!

Жена подходит:

– Смотри, смотри, и с ним баба какая – то.

Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга, ветер, снег. Стали

кричать:

– Люди, по-мо-ги-те!

Чукча из сугроба:

– Да, как в Москве – так чукча, а как пурга – так люди.

Приходит чукча в магазин.

– У вас есть цветные телевизоры?

– Да, пожалуйста.

– Заверните зеленый.

Южный полюс. Сидит чукча и геолог.

– Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?

– Бывает!

– А совсем черный бывает?

– Бывает!

– А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?

– Нет, не бывает.

– Значит, это был пингвин.

Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие

давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк

из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк

выезжает, чукча гранату бросил. "Бабах!", говорит. Из танкового

люка вылезает другой чукча и отвечает: "Бдыщщ!"

Чукча жалуется правительству:

– Почему нас чукчами называют, не хотим.

Решили назвать их Народы Крайнего Севера. На демонстрации

диктор объявляет:

– Вот идет колонна Народов Крайнего Севера. У них лозунги:

"Мир, труд, май, июнь, июль, август..."

Выиграл Чукча в лотерею "Жигули". Приехал на север, к

родственникам. Один из родственников смотрит на фары:

– Большие глаза.

Другой похлопал по крыше.

– Крепкая шкура.

Третий смотрит на выхлопную трубу:

– Самец.

Чукча говорит жене:

– Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по

дереву)?

Жена:

– Стучат.

Чукча:

– Сиди, я сам открою.

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез

старушка. Водитель – вправо, и старушка вправо, водитель – влево и