Текст книги "Сборник всяческих анекдотов"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 22 (всего у книги 30 страниц)

– Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем

здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический

гепатит, панкреатит, стенокардия...

– А чего же у вас нет, дорогой? – прерывает его невеста.

– Зубов...

Комсомольская свадьба:

– Кто еще невесту не трахал?

– Голос жениха – Я!

В ответ:

– Еще успеешь, вся жизнь впереди!

– Я не покупаю кота в мешке, – сказал жених родителям

невесты. – До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в

натуральном виде, какой ее бог сотворил!

Родители невесты долго колебались, но в конце концов

согласились. Жених очень внимательно осмотрел невесту и

наконец сказал:

– Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши.

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.

– Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.

– Да, любимая.

– И с питьем тоже?

– Да, милая.

– И завяжешь ходить в клуб по вечерам?

– Это все?

– А с чем еще ты собираешься завязать?

– С женитьбой.

– Когда мой жених объявил, что отказывается от нашей

помолвки, – сообщает молоденькая девица своей подружке, – я

восприняла это с улыбкой и протянула ему руку. Вот тут-то он

здорово пожалел, что настоял в свое время, чтобы я изучила

приемы дзюдо. На следующей неделе его, кажется, выписывают из

больницы...

– Мари-Тереза! Сейчас же слезь с колен своего жениха!

– Ну уж нет, маман! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!

Воскресенье было последним днем перед женитьбой Джо, и он

решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал

и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил:

– Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы – этого

ответственного шага в моей жизни?

– Две вещи, сынок. Первое – внуши жене с самого начала, что

один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями.

– Резонно, а второе?

– Второе – не трать его на друзей!..

– Вы можете содержать семью? – спрашивает отец претендента на

руку дочери.

– Ну, конечно! – отвечает претендент.

– Я очень рад. Только не забывайте – нас восемь человек!

– Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь

твоей!

– Ох, спасибо за предупреждение!..

Молодая девушка, собиравшаяся выйти замуж, решила испытать

своего возлюбленного на верность.

– Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком,

сказала она подруге, – и в подходящий момент попросила его

тебя поцеловать. Подруга покраснела, но согласилась.

На следующий день будущая невеста забежала к подруге узнать,

как обстоят дела.

– Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать?

– Нет, я не смогла этого сделать, – ответила возбужденная

подруга. – Он набросился на меня и начал целовать еще до

того, как я смогла об этом даже подумать.

Влюбленная парочка каталась по озеру на лодке, как вдруг

налетел сильный шторм и лодку стало заливать водой.

– О, Боже! – взмолился молодой человек. – Спаси нас, и я

обещаю тебе перестать курить и пить... Перестану играть на

скачках, ходить в казино, перестану...

Тут сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба

подружки:

– О, Джорж, прошу тебя, не отказывайся от всего...

– Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?

– Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...

– Ну, как у тебя дела с Васей?

– Нормально: мы ссоримся только из-за пустяков. Я хочу быть

на свадьбе в фате, украшенной стальной цепочкой, а он

вообще не хочет... жениться.

– Жак, я хочу тебя попросить кое о чем. Никому не говори про

нашу помолвку.

– Хорошо, но все же расскажу Лили, ведь она непрерывно

твердит, что нет на свете дурочки, которая вышла бы за меня

замуж.

– Алиса, как тебе нравится мой жених?

– Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если бы

он еще во сне храпел потише!

– Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?

– Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: "Не знаю,

кто это говорит, но я не возражаю".

Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:

– И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?

– Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.

– Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил,

выгравированы инициалы "О.М.", если я – Вера Павловна?

– Что ты говоришь? "О.М."? Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.

Встретились два приятеля.

– Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит

замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!

– Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может

просто отлупить его?

– Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...

Дочь зубного врача спрашивает своего дружка:

– Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу

свадьбу?

– Нет, – ответил скромный малый, – каждый раз, когда я

захожу к нему в кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я

позволил ему выдернуть у меня еще один зуб.

???????????????????????

?ИЗ СТУДЕНЧЕСКОЙ ЖИЗНИ?

???????????????????????

Профессор спрашивает студентку:

– И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?

– Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

– Куда ты поступил учиться?

– В медицинский.

– Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить

друг друга.

На защите диссертации:

– На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон

вообще не бывает на свете!

Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну

естественно ничего не знает. Преподаватель:

– Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.

Абитуриент:

– Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

Думает студент перед экзаменом: "Сдам – напьюсь в стельку... А

не сдам – тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!"

И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во

внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял

билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он

ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет – профессор

спрашивает:

– Огурец есть?

– Нет...

– Тогда четыре!

Киоскер (студенту колледжа):

– Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на

домашние задания.

Студент:

– Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!

Профессор спрашивает студентку:

– Не могу понять – это у вас короткая юбка или широкий пояс?

Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается

страшный визг и крик:

– Ой, не успею!

Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ

сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения

руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит.

Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения.

Он выглянул в окно и успокоившмсь рассказал.

– Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже

в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую.

Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти.

Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через

дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через

подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот ...

Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что

по дороге трамвай едет.

История музыки в университете преподавал профессор с большим

юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: "У

Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в..."

Студенты-весельчаки заканчивали так: "в постели". Более

серьезные отвечали: "В Германии". И только один студент, знавший

по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: "в долгах".

Студент:

– А вот здесь, сэр, корова ест траву на пастбище.

Учитель (удивленно):

– Да... А где же трава?

– Съела корова.

– А где же корова?

– Вы думаете, что она настолько глупа, сэр, чтобы оставаться

здесь после того, как съела всю траву?

Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.

Хозяин дома:

– Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег,

которые вы мне за нее должны!

Студент:

– Большое спасибо! наконец-то я обеспечен жильем надолго.

Студент пишет матери: "Мамочка, пришли мне теплые носки, но

только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".

Студент отпрашивается с лекции у профессора.

– Профессор, у меня ангина!

После лекции профессор возвращается домой и видит, что

отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор

отзывает студента и говорит:

– Батенька, с _ТАКОЙ_ ангиной вам надобно лежать в постели!

Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор

смотрит ее записи и говорит:

– Вы, дорогая, ничего не знаете – 2!

– Профессор, а можно 3?

– Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по

ладони другой)

– Извините, но я не в форме и т.п. – испугалась девушка... и

вышла из аудитории, получив 2.

Подходит другая. Профессор:

– Вы, милая, ничего не знаете, – говорит он, ознакомившись

с ее записями. – Вам два бала!

– Профессор, а как-нибудь 3 можно?

– Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по

ладони другой).

– Профессор, я не в форме, у меня... – краснеет девушка.

– Тогда 2! – качает головой профессор, и девушка удаляется.

Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:

– Плохо, батенька, два бала вам!

– Профессор, а можно 3?

– Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по

ладони другой).

Парень незамедлительно вынимает из сумки пол-литровку и

сует ее профессору. Профессор:

– Правильно, молодой человек! Идите три, и объясните тем

двум блядям, что это (делает жест ударяя _кулаком_ одной

руки по ладони другой) от этого (делает жест ударяя _ладонью_

одной руки по кулаку другой) сильно отличается!

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:

– Кто такой был Карл Маркс?

– Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.

Комиссия встала. Почтили.

– А кто такой был Ленин?

– Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя

минутой молчания!

Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:

– Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь

интернационал, а я только первый куплет знаю.

Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так,

поглядеть как это другие делают – до степухи далеко. И

видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на

столе перед ним – тарелка борща. Присмотрелся студент

(мужик-то зачитался – ну ооочень интересная газета), подсел, и

борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне – расческа,

а на ней – клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку.

И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит

на студента и спрашивает:

– Че, расческу увидел?

– Ага, увидел.

– И я видел.

Приходит студент на экзамен по медицине. Ну ни чего не читал

и с ходу делает профессору предложение:

– Профессор, поставите мне три если я пробью !#@-ем стену.

– ??!! Согласен!

Пробил, получил тройку – свободен. Следующей приходит девушка.

И профессор с ходу делает предложение:

– Пять поставлю, если угадаешь кто в группе способен им

стену пробить.

– Иванов!

– ?!

– Да вон вокруг дырки на известке моя губная помада.

На экзамене студент садится за стол к преподавателю. Тот

открывает зачетку, пишет "зачтено", ставит число и роспись,

закрывает зачетку. И только после этого он поворачивается к

студенту и начинает задавать вопросы...

Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших. Лектор грозно вопрошает:

– Почему опоздали?

Ребята оправдываются: мол, ехали, по дороге увидели старт

ралли, остановились посмотреть. Только сели на место – еще

двое опоздавших.

– А вы что, тоже с ралли?

– (удивленно) Нет, мы курили...

Письмо студента-украинца домой:

"Вышли сала!!! Здравствуй, мама..."

На экзамене:

– Как называется прибор для измерения тока?

Студент – глядь в шпаргалку.

– Амперметр.

– Правильно. А как называется прибор для измерения

напряжения?

Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.

– ЭЭЭ...Ну.....Это....Напряжометр!

Препод – в шпаргалку, а студент – его по руке.

– Хм. Правильно!

Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и

стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый

стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:

– А-а-а!

Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая

пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее

тем – интенсивность половой жизни. Первый вопрос с

аудитории:

– Кто из вас вступает в контакт один раз в день?

Поднимает руки четверть зала.

Второй вопрос к аудитории:

– Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?

Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний

вопрос:

– Кто из вас вступает в контакт один раз в год?

Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:

– Я! Профессор! Это Я!!! – захлебываясь от восторга кричит

тот.

– Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?

– Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ!

На экзамене по уголовному праву.

– Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

– Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

– Каким образом, поясните.

– По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто,

пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому

лицу ущерб.

Профессор-биолог читает лекцию студентам:

– Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого

живого существа являются для него опаснейшим периодом...

Один из студентов перебивает его вопросом:

– А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены

известного риска?

Как-то один студент заметил, что его приятель что-то копает

на пустыре, и поинтересовался, чем это он занимается.

Приятель ответил: "Вчера президент очень известной компании

рекомендовал вкладывать свои ваучеры в землю. Одно только

смущает, он не сказал, на какую глубину вкладывать ваучер".

В медицинском институте на уроке военной медицины старый

преподаватель интересуется у студента:

– Молодой человек, почему вас не было целый месяц на

занятиях?

– Я болел эндометритом (воспаление матки), – отвечает

студент.

Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:

– Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

Забегает однажды профессор в аудиторию – и сразу к

рубильнику. Клац! Все как завоют:

– Заче-е-ем?!

– Идите все снимите куртки!

– Ну вы могли хотя бы предупредить: программы-то надо

записать!

– Ну ладно, записывайте, – смилостивился профессор, включая

рубильник.

Профессор:

– Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона

Мильтона.

Студент:

– Пожалуйста: когда он женился, то написал "Потерянный рай",

а когда его жена умерла – то "Возвращенный рай".

Профессор:

– Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на

сегодняшний день?

– Блондинок.

– Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь

вопросы?

– Да, – раздается голос с самого заднего ряда. – А какой мы

сегодня сдаем предмет?

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно

обратился к аудитории:

– Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий

сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать

мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед

кинотеатром:

– Послушай, – сказал первый, – почему это ты нарядился в мой

плащ?

– А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм?

отвечал второй.

Студент колледжа:

– Ты что сделал с моей рубашкой?

Сосед по комнате:

– Отнес в прачечную.

– О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на

манжетах был записан весь курс истории!

На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница

решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с

ней с полчаса, он интересуется:

– Ну, что будем делать при такой погоде?

– У меня есть идея, – говорит она. – Достань какую-нибудь

монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел

будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка – что ты

захочешь. Начиная бросать монетку, а я тем временем

приготовлю постель...

Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с

собой небольшой ящичек с различными птицами.

Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы

виднелся только один хвост, он спрашивает:

– Так вот, голубчик, как называется эта птичка?

– Э... Гм... Это дрозд!

– Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.

И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:

– А как зовут эту птицу?

– Не иначе как малиновка... – неуверенно отвечает студент.

– Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете!

Печально, но я вынужден поставить вам двойку. Как ваша

фамилия?

Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды

пиджака и говорит:

– Догадайтесь!

Бежит по пустыне обезьяна, видит оазис и пальму, на которой

висит банан. Она начинает бешено трясти дерево. Вдруг обезьяна

слышит внутренний голос: "Подумай!". Обезьяна некоторое время

думает, потом поднимает лежащую рядом палку, сбивает ею банан,

съедает его и бежит дальше.

Бежит по пустыне физтех, видит оазис и пальму, на которой

висит банан. Он подбегает к пальме и начинает ее трясти.

Внутренний голос говорит ему: "Подумай!". Физтех некоторое

время продолжает трясти пальму.

Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института

абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это

комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с

коробкой из-под ботинок под мышкой.

– Присаживайтесь, – говорят ему, – расскажите нам о себе.

Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства

хотели быть поваром, или, может, кондитером?

– Да нет, – отвечает абитуриент, – я в детстве все больше

русскими народными сказками интересовался...

– Ну и...?

– Ну вот поступил на филологический...

– А что дальше?

– Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология

заинтересовала.

– Понятно, а мы тут при чем?

– Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и

ушел.

– Да вы, оказывается, летун, молодой человек!

– Да нет, вы не думайте, я все усвоил!

– Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!!

– Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно...,

говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее

содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ

ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ. – Вот...

понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

Сидим мы как-то на лекции, а одна девушка пришла в вязаном

свитерке, который при очень большой апроксимации походил

на платьице. Ну и естественно мужской половине не до

лектора... Такое продолжается в течении практически всей

пары, пока онная девушка громко-громко (причем не поддельно)

вскрикивает на всю аудиторию:

– Ой, я же юбку одеть забыла!

Тут начинается истерика. Лектор (он ведь тоже мужик)

вынужден был прекратить пару за 15 мин до конца (пары)...

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:

– Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по

болоту.

Студент:

– Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер

шлеп!

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит

толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию

врывается парень и кричит:

– Иванова, у тебя сын родился!

Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку,

расписывается.

Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:

– Давайте, я Вам задам вопрос – если ответите, я иду на

пересдачу, если нет – получаю 3.

– Задавайте.

– Как загнать земляного червя в землю?

– Ну, не знаю...

– Смазать эпоксидной, а потом забить молотком.

Через пару дней при встрече профессор окликает студента:

– Давайте Вашу зачетку.

Исправляет 3 на 5 со словами:

– Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:

– Бутылка от меня, а цветы – от моей жены.

Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с

заспиртованными мозгами.

– Вот этот – профессорский. Этот – солдатский. А этот, с

одной извилиной, – прапорщика.

Экзаменатор.

– Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не

извилина, это след от фуражки.

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:

– Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?

– О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

Медицинский институт. Начало лекции. Зaходит препод.

– Перед нaчaлом лекции я хотел бы рассказать вам одну

историю. Kaк-то в молодости я с приятелем пошел нa

дискотеку. И тaм нaм обоим понравилась одна симпатичная

девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла

с ним. Bот тaк я остался с носом. A мой друг без носa.

Зaпишите тему лекции: "сифилис и его последствия".

Профессор спрашивает студентов-медиков:

– Чей это скелет?

– Колхозника! – отвечает студент Рабинович.

– Почему?

– Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал – одни

кости и остались!

Студенты в аудитории перед экзаменом.

– Слушай, как зовут нашего преподавателя?

– Его не зовут, он сам приходит.

Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением.

– Что читаешь?

– Да про артиллеристов... "Пушкин".

– А кто написал?

– Да еврей какой-то – "Детгиз".

Вопрос на экзамене:

– Что будет, если объединить кибернетику и математику?

Ответ:

– Кибенематика!

Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода

из песка торчит. Подходит.

– Кто ж вас так, Марья Ивановна?

– Да, вот, пятикурсники...

Парень со словами:

– Что?? Песка что ли не хватило? – закапывает полностью...

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель

сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается,

списывают.

1 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко

убираются.

2 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки

закрываются руками.

3 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.

4 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.

5 КУРС: Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов

доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.

Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него

экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он

ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему

внутренний голос настойчиво советует:

– Выучи пятый билет, выучи пятый билет.

Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать.

На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь

а билет-то тринадцатый. Внутренний голос:

– Хм... Странно...

Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор

ставит двойку.

– Профессор! Я вчера лег около двух!

– В следующий раз ложиться около одной будете.

На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает

ответов ни на один вопрос.

– Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но

давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса.

Если вы ответите, то я согласен на "два", если нет, то вы мне

ставите "пять".

– Хорошо.

– Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично,

нелогично и незаконно?

Профессор не ответил и поставил студенту "пять".

– А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас

молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены,

конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот

то, что минуту назад вы этому любовнику поставили "пять"

это нелогично и незаконно.

– Студент Петров! Вы хоть газеты читаете?

– Конечно!

– И много вы их читаете?

– Сколько оторву в туалете, столько и читаю...

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.

Входит студентка.

– Три хватит?

– Хватит.

– Тогда плюньте на стенку.

Входит следующая студентка. Профессор:

– Что это? (показывает на стену)

– Слюна.

– Правильно, пять.

Входит следующая студентка. Профессор:

– Что это? (показывает на стену)

– Слюна.

– Правильно, пять.

Входит студент. Профессор:

– Что это? (показывает на стену)

– Сперма.

– Неправильно, два.

Входит следующий студент. Профессор:

– Что это? (показывает на стену)

– Сперма.

– Неправильно, два.

Входит последний студент. Профессор:

– Что это? (показывает на стену).

– Сперма.

– Неправильно, два.

– Но посмотрите сами! Это же сперма!

Профессор подходит, смотрит и кричит:

– Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что

я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о

причине опоздания. Она говорит:

– Да я смотрела, как на Красной площади "голубые" и

"лесбиянки" дерутся!

Лектор (потирая руки):

– Ну и как там наши?

Студентка:

– Не знаю, как там ваши, а наши еще продержатся полчаса!

Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане

три копейки. Проходят мимо ресторана.

– Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше!

Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит:

– Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше!

Девушка думает:

– Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать – хочу!

Подходят к автомату с газировкой.

– Пить хочешь?

– Хочу!!!

– Что орешь, щас куплю!

Лекция в мединституте. Профессор говорит:

– Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у

вас, студент, триппер, а у вас – облитерирующий эндартерит.

– Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.

– Как вы догадались?

– У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.

На выпускном вечере в институте:

– Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом.

Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем

начальниками.

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.

– Когда было восстание декабристов?

– В декабре 1825 года, ночью. – Отвечает абитуриент.

– С чего Вы взяли, что ночью?

– Ленина надо читать!

– ?!, – приемная комиссия.

– В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы

разбудили Герцена".

Лекция. Фраза преподавателя:

– Когда на экране прозвенит гудок.

Людоед кого – то тащит. Навстречу идет его друг:

– Кого это ты к себе тащишь?

– Студента.

– Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил,

так он, пока вода кипела, всю картошку съел!

Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки.

Девушка:

– Вася, купи мне пирожок.

Они подходят к продавщице. Студент:

– У вас пирожки с вермишелью есть?

– Нет.

Студент:

– Ну вот видишь, нет твоих любимых.

В медицинском институте приходит на экзамен студентка,

которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб)

спрашивает:

– Какая это кость?

Студентка:

– Лобковая.

Профессор:

– Вы хорошо подумали?

Студентка:

– Да.

Профессор (показывая на нос).

– Тогда это что?

Преподаватель французского языка спрашивает студента:

– Как бы вы попросили в Париже воды напиться?

– Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

В ресторане студент заказывает:

– Дайте мне стакан воды и корку хлеба.

Официант удивился:

– И это все?

– Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!

– Послушайте, Смит, – говорит студенту декан, – вчера вас

видели в женском общежитии университета. Вам придется

уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение

повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он

достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...

– Не будем мелочиться, – замечает студент, – скажите сразу,

сколько стоит абонемент на весь семестр?

Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена

сказал одному студенту:

– Вы очень находчивы и сообразительны. Главное – вы умеете в

немногих словах высказать огромное количество глупостей...

Разговаривают студенты.

– Ты уже сколько экзаменов завалил?

– Вместе с завтрашним – пять.

Студент пинает булку. Другой студент спрашивает.

– Ты что делаешь?

– Тихо, за угол зайдем, вместе съедим.

Сидят студенты и ждут еще одного студента:

– За что выпьем?

– Чтобы Петров сдал на пять.

Снова:

– За что выпьем?

– Чтобы Петров сдал на пять.

Приходит Петров и говорит:

– Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита.

В университете начинается лекция по психологии. Удобно

устроившись за кафедрой, профессор:

– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три

сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и

гнев. Рассмотрим на конкретном примере...

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый

попавшийся номер.

– Здравствуйте, а Васю можно?

– Знаете, здесь такой не живет...

– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь

легкое удивление. Смотрите дальше.

Набирает номер снова.

– Здравствуйте, а Вася не подошел?

– Сказал же, нет тут таких...

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

– Клюнул. Ну, а теперь...

Третий раз набирает номер.

– Так Васи нет?

– Да пошел ты...

– Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к

теоретической части...

С первой парты встает молодой человек.

– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

– Это какую же?

– Стадию о..вания.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:

– Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка

один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?

– Конечно с деньгами!

– Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом ...

– Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!

Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит

продавщице:

– Пять сосисок ...

Из очереди:

– Шикует!

– ... и 47 вилок.

Письменное задание. Преподаватель дает вводную:

– Товарищи будущие дипломаты! Представьте себе, что вы

представляете интересы нашей необъятной Родины в далекой

африканской стране. Вас объявили рERSONA NON GRATA. Вам

предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту

протеста.

Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанный

листок. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит:

– Ну что-ж, написано неплохо, в стиле советской дипломатии.

Но к сожалению у вас есть две небольшие грамматические

ошибки – дело в том что нас..ть пишется вместе, а "черная

обезьяна" – с большой буквы – Президент все-таки!

Решили провести опрос среди студентов разных институтов

за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к ФизТех'овцу:

– За сколько китайский сдашь?

– Ну, месяца за два.

Подходят у МГУ'шнику:

– За сколько китайский сдашь?

– Ну, где-то за месяц.

Подходят к МИФИ'сту:

– За сколько китайский сдашь?

– Методичка есть?

– Есть!

– Ну сейчас докурю и пошли сдавать ....

Преподаватель на экзамене обращается к студенту:

– Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.

– (молчание).

– Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги,

пожалуйста.

– (молчание).

– Что же с Вами делать? Вопрос на тройку: какого цвета

обложка у учебника, по которому Вы готовились?

С задних рядов доносится приглушенный голос:

– Во валит, гад!!!

Дневник студента.

Понедельник: "Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать".

Вторник: "Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать".

Среда: "Денег нет. Страшно хочется кушать".

Четверг: "Получил стипендию. Пришёл в общагу. Дальше не

помню".

Пятница: "Не помню".

Суббота: "Не помню".

Воскресенье: "Не помню".

Понедельник: "Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать..."

Корреспондент областной газеты решил выявить уровень

подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один

вопрос: "Сколько будет 2х2?" Результаты его опроса были

следующими: первокурсник с уверенностью ответил: "четыре";