Текст книги "Сборник всяческих анекдотов"

Автор книги: Автор Неизвестен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 30 страниц)

– Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.

Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении

израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит

солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал:

– Я вижу, дисциплина у вас хромает.

Израильский генерал откликает солдата:

– Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

Банкир Кон показывает знакомому свой только что отстроенный

особняк:

– Вот тут салон... тут спальня... тут кабинет... А в этой

большой столовой на первом этаже может одновременно сесть за

стол – не приведи Господи! – 50 человек.

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой.

Приходит к врачу и просит:

– Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было

не только формальным.

Врач осматривает его и говорит:

– Увы, вам уже ничего не поможет.

– А пчелиное молочко?

– Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я

могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить – это уж

извините!

На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны,

Коац и Кон. Гольдберг:

– Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.

Кац (Кону):

– ЧСвинья!

Кон (Кацу):

– Подлец!

Гольдберг:

– А, так вы уже друг друга знаете!

Банкир Кон вручает бедному еврею конверт со сторублевой бумажкой

и говорит:

– Бери и благодари Господа, ибо все делается по воле его!

Узнав об этом, жена бедняка замечает:

– Если Кон по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько

же он оставил себе за посредничество?

Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга

застраховаться:

– Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то

получите двести рублей; сломаете ногу – триста; а если вам

посчастливится сломать хребет – ну, тогда вы богач!

Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет.

В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок

гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая

сдачи. Дома жена спрашивает:

– Ну, какрой сегодня был оборот?

– Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они

замечают двух подозрительного вида субъектов.

– Знаешь что, – говорит Хаим, – давай перейдем на другую сторону,

их-таки двое, а мы одни.

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках

призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович

нервничает и просит семью спрятать его в погребе.

– Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? – успокаивает его жена.

– Да? А генералы в армии уже не нужны?

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:

– И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще

попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не

взяли в солдаты...

Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:

– Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу

Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого

мальчика.

– Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.

– Ах, какое несчастье, какое несчастье!

– Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...

– Ах, дай ей Боже здоровья!

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:

– Что ты сейчас делаешь?

– Пью молоко.

– Что такое молоко?

– Такой белый напиток.

– Что значит "белый"?

– Ну, как лебедь.

– Что значит "лебедь"?

– Такая птица с изогнутой шеей.

Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.

– Вот что значит "изогнутый".

Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:

– Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

Одессит говорит:

– Конечно, Москва – первый город. Но ведь и Одесса – не второй!

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно

сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что

кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и

дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге

появилась жена Абрама:

– В чем дело?

Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.

– Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?

– Знаю. И что?

– Вы знаете, что мы прилично заработали?

– Знаю. И что?

– Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.

– Чтоб он подох! – вскричала жена.

– Уже, – вздохнул Сема.

– Вы знаете, что Лифшицы всю ночь не гасят свет?

– Ну и дураки они, хоть и евреи! У грабителей всегда с собой есть

фонарики!

Одному еврею говорят:

– Ну что вы за человек. У вас нет ничего положительного.

– Как ничего! А "реакция Вассермана?"

Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и

кричит:

– Пламенный привет! Пламенный привет!

– Абрам, – удивился идущий рядом Хаймович. – С каких это пор ты

их так любишь?

– Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега

раздается крик:

– Мойша!

Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт

и опрокинулся.

Встречаются два еврея:

– Исаак, почему ты такой грустный?

– Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.

– Как же это произошло?

– Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.

Во двор к Абраму зашел сосед:

– Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.

– Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе

таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!

Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то

станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на

нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку:

– Пошел прочь, еврейская морда!

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:

– У вас неправильно расположен плод: он повернут.

– Доктор, что же мне делать?

– Отец ребенка тоже еврей?

– Да.

– В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

– Абрам Исаакович, у вас деньги есть?

– Ну что за вопгос? Конечно же нет!

– А дома?

– Ой, спасибочки! Дома все хогошо!

– Рабинович, за вами рубль!

– Где?!

– Я имею ввиду, что вы должны мне рубль.

– Тогда возьмите тот, что за мной!

Два окопа: еврейский и еще кой-чей. Евреи кричат:

– Ахмеееед!!!

Ахмед вылазит из окопа:

– Чаго?

Его тут и чпок... Противники думают как отомстить евреям и

кричат:

– Абраааам!

Тишина...

– Абраааам!

Тишина...

– Абраааам!

Опять тишина...

Тут один вылазит и говорит:

– Да вы что там, все по умирали что ли?

Его тут и чпок...

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться

впечатлениями:

– Ну как там в Париже, рассказывай.

– Ну что вам сказать? Помните, у Жорика на кухне Джаконда висела?

– Помним, конечно.

– Так вот, теперь она в Лувре!

Два еврея встречаются на галицийской станции в вагоне железной

дороги.

– Куда ты едешь? – спрашивает один.

– В Краков, – гласит ответ.

– Ну посуди сам, какой ты лгун, – вспылил первый, – когда ты

говоришь, что ты едешь в Краков, то ты, ведь хочешь, чтоб я

подумал, что ты едешь в Лемберг. А теперь я знаю, что ты

действительно едешь в Краков. Почему же ты лжешь?

В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в голке глаза

веком. Врач говорит отцу ребенка:

– Вы же все равно будете делать орбразение. Так давайте сейчас

сделаем, и кожицей наставим веко.

– Так я не против, – ответил отец. – Но...

– Что но?

– Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?

Одессита знакомят с двумя восточными людьми.

– Айвас, – представляется один, – по-русски – Вася.

– Акоп, – говорит другой, – по-русски, по-русски...

– По-русски – траншей, – помогает одессит.

– Рабинович, одолжите 100 рублей?

– Хорошо, а у кого?

– Негодяй, мерзавец, трепач!

– Кто это?

– Да этот жлоб, Поцман!

– Что он натворил?

– Он назвал мою дочь шлюхой!

– Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты

одна соседка предложила другой:

– Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем

сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.

– Здесь проживают супруги Гольдберг?

– Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом

Берг.

– Ага! Значит, они разошлись!

– Мойша, почем у тебя гробы?

– По пятнадцать.

– Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где

развернуться!

Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит огромная

жопа:

– Сагга, что это?

– Обыкновенный таз!

Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати:

– Ой, т.е. бом!

Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:

– Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его

по руке и бегу дальше.

– Постой, почему по руке, а не по голове?

– Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?

В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое

биндюжников. Они безо всякого интереса наблюдали, как швартуется

иностранец. Вот по трапу сошел негр в белом смокинге, белом

цилиндре и белых перчатках.

– Гляди, Жера, дикар!..

– Абрам, как жизнь?

– Плохо.

– ???????

– Моя жена спит с лордом Лестером.

– Да уж, плохо.

– Правда, я сплю с женой лорда.

– Так это ж хорошо!

– Хорошо?!? У меня от него уже двое детей!

– Да, плохо...

– Правда, и у его жены от меня двое детей.

– Но тогда вы квиты?

– Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все

вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были

иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их

всех.

– Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу,

запихайте мне в жопу кактус.

– ???

– Да, да, это мое последнее желание.

Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок

в дверь. Открывают – там менты.

– Где сдесь зверски замученный еврей?

– Сара, что у тебе в медальоне?

– Волосы моего мужа.

– Но он еще жив...

– Он – таки жив, но волос давно нет.

– Когда вы к нам придете обедать, господин Катц?

– Так... в понедельник я у Штерна... во вторник болею...

в среду у Вайса... в четверг болею... я приду к вам в

пятницу.

Утром за завтраком:

– Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

– Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и

ошпарит ноги.

Мойша жене:

– Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети

думают, что гамак, и качаются в нем.

– Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе-дун?

– Да, нуу. Не может быть!!!

– Сара, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник"?

– ????

– Айсберг.

– Так и знала, что обвинят кого-то из наших!

В отделе кадров управления флота:

– Я хотел бы служить на корабле...

– Вы кто – боцман?

– Нет...

– Лоцман?

– Нет...

– Тогда кто?

– Я – Кацман...

– К сожалению, вакансий уже нет...

– Ой, вы знаете, у Изи такое горе!

– Какое горе?

– Он умер.

Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие:

– Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это

все? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все?

Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь

все? Нет!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит "У

бандюга!" Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так

смеялись, так смеялись...

Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли

чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его

выпивает с превеликим наслаждением.

– Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.

– Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и

разве ты не мог позволить себе чашку кофе?

– Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с

тремя.

Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит

следующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и

махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит

голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи.

– Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!

– Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки,

подозрения...

Встречаются два еврея.

– Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что

только в них находят?

– А где ты их слушал?

– Мне Мойша напел.

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:

– Исаак! Когда у тебя день рождения?

– А шо такое?

– Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты

каждый вечер бегаешь за своей голой женой!

– Авраам! А у тебя когда день рождения?

– А шо такое?

– Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой

я бегаю!

– Сарочка, а что, Абрамчик умер?

– Умер.

– То-то я смотрю его хоронят...

Идет еврей через границу ... Тут из кустов окрик:

– Стой! Кто идет?!

– Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет ...

Анкета:

– Вы – еврей?

– Нет, я не еврей.

– Хорошо, значит вы не еврей?

– Я же сказал, что я не еврей.

– Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?

– Да не еврей я, не еврей!

– Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы – еврей.

– Щас как дам в морду!

– Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму

вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.

– У вас свежая рыба?

– Ты что, не видишь, она жива.

Абрам говорит:

– У меня Сара тоже живая, но не свежая.

– Стыдно мне, – говорит Рабинович жене, – так стыдно.

– Что случилось? – спрашивает она.

– Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а

я его еще ни разу не приглашал.

– Хайм, ты знаешь где живет Мойша?

– Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы.

– У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома!

– Товарища Дортмана можно пригласить к телефону?

– Его нет на работе.

– А завтра будет?

– Нет, завтра его тоже не будет.

– А через неделю товарищ Дортман будет?

– Нет, и через неделю не будет.

– А через месяц?

– Нет, не будет.

– Скажите... Я вас правильно понял?

– Да, вы меня правильно поняли.

– Абрам, где ты достал себе такой костюм?

– В Париже.

– А это далеко от Бердичева?

– Ну, примерно, две тысячи километров будет.

– Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!

Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу

распаковал и закурил. Еврей говорит:

– Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота.

Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и потирая руки

говорит:

– А теперь покурим.

Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает – на пороге еврей

стоит:

– Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского

мальчика?

– Ну я.

– А шапочка, пгостите, где?

Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом,

а русский – мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть.

Он говорит русскому:

– Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я

покупателем.

Русский говорит:

– Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит:

– Иван, почем у тебя эти бутерброды?

– Мешок золота.

– Вань, да ведь дорого.

– А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.

– Это что? – спрашивают его на советской таможне.

– Это не "что", а "кто"! Это – Владимир Ильич Ленин!

– Это кто? – спрашивают его на израильской таможне.

– Это не "кто", а "что"! Это – Золотая рамочка.

– Коган, Вы можете купить "Волгу"?

– Разумеется... Но зачем мне столько пароходов?

Рабинович не пришел на лекцию. Спрашивает утром Рубинштейна:

– Rакой интерес был?

– Чтоб ты двести лет жил. Говорили за какого-то Гегеля,

Фейербаха. У одного зерно нашли, у другого материю.

Судить, говорят, будут.

– Хайм, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью!

– Ну и что?– так ведь она не замужем?

– Ну если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?

Килька и Тюлька вышли замуж за евреев и стали называться Сайра

и Мойва.

?????????????????????????

?О ФЕРМЕРАХ, ОГОРОДНИКАХ?

?????????????????????????

Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать

за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень

устал, фермер поинтересовался:

– Коровы уже дома?

– Да, уже давно, – отвечает жена.

– А коней ты распрягла и накормила?

– Да.

– Дрова наколола на утро?

– Да.

– Кур и уток разделала для завтрашнего базара?

– Да.

– А колеса у повозки смазала?

– Да.

– Ну что ж, – сказал он с облегчением, – дай мне теперь

поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне

сказываться.

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и

умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный

врач стал спрашивать:

– Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали6, сколько

осталось?

– Ни одной, – ответил фермер.

– Нет, надо ответить девяносто три, – поправил его врач.

– Как бы не так! – ухмыльнулся старик. – Вы плохо знаете овец:

если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит

все стадо.

– Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного

дороже, чем раньше.

– Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех

культур, которые он выращивает, зоологические названия тех

насекомых, которые из поедают, а также наименования тех

химических препаратов, которые используются для борьбы с ними.

Кто-то должен за это платить!

Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную

скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной

даме:

– Я сам вырастил эту скатерть!

– Ну да, – саркастически заметила она, – как же вам удалось

вырастить такую большую вещь?

– Обещайте никому не выдавать моего секрета? – попросил он.

Она пообещала.

– Ладно, признаюсь, – прошептал он. – Я посадил салфетку.

Техасец рассказывает о размерах своего ранчо:

– У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на

машине.

– Раньше у меня тоже была дрянная машина, – сочувственно говорит

ему собеседник.

Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:

– Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...

– Но почему вы обратились ко мне?! – возмутился врач. – Вы же

прекрасно могли вызвать ветеринара.

– Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему

ветеринару: он такой тощенький...

– Ну как, Петр, урожай нынешнего года?

– Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни

одна не пропала!

– Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!

– А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!

– За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!

– Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

Фермерша говорит мужу за утренним кофе:

– Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой

женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?

– Вот еще вздор! Кабанчик-то в чем виноват?

Фермер застраховал от пожара амбар.

– А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?

– Лет десять, – ответил страховой агент.

Два огородника беседуют на меже.

– У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, – говорит

один. – Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно

выкапывает.

– Зачем?

– Чтобы ночью ее не украли.

– Вы знаете, мистер Джонсон, – сказал батрак хозяину фермы,

когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения со

вести...

– Почему?

– Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди Гамильтон:

– Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете!

– Почему это?

– Я как-то съел пару штук и потом месяц лежал в больнице!

– Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили, когда

раскрыли створки? – удивилась леди Гамильтон.

– А разве их надо раскрывать?

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки

огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:

– Совсем как у моего мужа.

– Вот это да! Такой большой? – завистливо спросила подруга.

– Нет, – ответила женщина. – Такой же грязный.

– Почему у тебя в саду нет пугала?

– А зачем? Я и сам целый день дома.

– Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?

– А! Чем только не удобряли – растет, зараза!

Два фермера ведут беседу о погоде.

– Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все

из земли подымится, – радуется один.

– Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронены

две жены!

Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:

– Что везешь?

Тот ему шепотом отвечает:

– Овес.

– А почему тихо разговариваешь?

– Чтобы лошадь не услышала.

???????????????????????

?ОХ УЖ ЭТИ СЕКРЕТАРШИ!?

???????????????????????

Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей

письмо:

– Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые

господа..." и "Искренне ваш"?

– Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему

сыну его имя.

– А мне тоже прибавил, но за то. Что я своему сыну не дала

его фамилию.

Секретарша обращается к директору:

– Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну

писать мемуары про наши отношения.

Секретарша:

– Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая.

– Давайте сначала хорошую.

– Шеф, вы не страдаете бесплодием!

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:

– Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился,

какой вы старый, лысый и некрасивый.

– Девочки, я помолвлена! – похвасталась молодая секретарша

подругам из машбюро.

– Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: "Твои губы

напоминают мне лепестки розы".

– Ах, этот Роберт... – разочарованно сказали секретарши хором.

Начальник – секретарше:

– Вы уволены!

– Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.

– Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел

поделиться с женой!

Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней

кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.

– Так, значит, на чем мы остановились? – спросил с деловым видом

юноша.

Девушка не заметила прихода хозяина.

– Ты говорил о нашем будущем, милый, – ответила она, – о нашем

доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел

бы набить физиономию этой старой обезьяне.

Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:

– Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете

оставить свои отпечатки пальцев...

Начальник – секретарше:

– То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но

зачем вы их даете мне на подпись?

Звонок, секретарша берет трубку:

– РIE-Net, добрый день.

– Кого нет?

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает

секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.

– С шестью нулями.

– А полмиллиона?

– С тремя.

Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно,

первым делом в правление:

– Где председатель?

Секретарша отвечает:

– Сеет! – и дальше печатать.

– Где, где?

– Ну я же говою, сеет!

Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:

– Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано,

посевная среди эимы?

У того глаза по тарелке:

– Да кто вам мог такое сказать?

– А мы у секретарши спросили, она говорит: "Сеет!"

– Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!..

Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с

патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных

усилий, хохочет:

– Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою

беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.

Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к

вышивальщице.

– Я бы попросила вас вышить...

– Наверное, ваши инициалы на блузке?

– Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

– Мой директор хочет меня задушить, – сообщает секретарша своей

подруге.

– Почему ты так решила?

– Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша

Дездемона?"

Директор фирмы – своей новой секретарше:

– Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда

звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке,

начинается перерыв на кофе.

Две секретарши:

– Мой шеф такой молодец: мы пол-дня работаем, а потом только

занимаемся любовью.

– А мой – просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

Хорошенькая секретарша – клерку:

– Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки,

но не думаю, что бы это вам помогло...

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее

платье. Та:

– Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!

– Нельзя, Kлава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его

по плечу и кричит:

– Ноги моей здесь больше не будет!

Начальник сердито спрашивает секретаршу:

– Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько

номеров телефонов.

Разговор двух секретарш:

– Страшное это изобретение – пишущая машинка!

– Почему?

– Когда не работаешь, всем сразу слышно!

– Завтра у нас воскресенье, – говорит молодой и обворожительный

патрон своей новой секретарше. – У вас есть какие-то особые планы

на этот день?

– Нет, мосье, – отвечает она, в восторге от мысли, что...

– В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

Шеф отчитывает новую секретаршу:

– Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша

прямая обязанность!

– Может, я что-то недопонимаю, – парирует секретарша, – но с

какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.

– Кто вам сказал, – орет шеф не секретаршу, – что если я пару раз

поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право

манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?

– Мой адвокат, сэр, – улыбается секретарша.

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы,

спрашивают:

– А вы владеете французским и испанскими языками?

– Свободно!

– А эсперанто?

– Еще лучше – я прожила в этой стране шесть лет!

?????????????????????????????????????????????????????????

? О ГРУЗИНАХ, АРМЯНИНАХ, АЗЕРБАЙДЖАНЦАХ И ПРОЧИХ, ПРОЧИХ?

?????????????????????????????????????????????????????????

Спят в одной кровати два грузина:

– Гоги, ти спышь?

– Сплю.

– А что твой х%& дэлает в моя ж$%&?

– Нычего, нычего, щас витащу.

– Я тэбэ витащу!!!! Спы давай!!!

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у

подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит

грузин и газету читает.

– В аэропорт!

– Обэд.

– Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!

– Обэд.

– Да ты же все равно газету читаешь!

Грузин поднимает газету.

– Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

Грузин приходит к сексопатологу:

– У меня не стоит.

– Может, у вас СПИД?

– Слюшай, какой спит, совсем умер!

Грузин спрашивает приятеля:

– Гиви, ты любишь помидоры?

– Если кушать, то да, а так – нет!

У грузина спрашивают:

– Какая самая любимая птица?

– Арол!

– Почему?

– Нос красывай!

Грузин жалуется:

– Не приняли! Понымаешь, картину в Третьяковскую галерею!

– А что на ней нарисовано?

– Горы нарисованы, река Кура нарисована, молодая жэнщина на

берегу сыдит, понымаэшь, ребенка грудью кормит. Не приняли,

понымаэшь, в Третьяковскую галерею, ребенку говорят 22 года.

Идет грузин, видит впереди идет девушка.

– Дэвушка, а девушка, повернитесь,

– Ну дэвушка, повернитесь стольник дам.

– Ой, тысчу дам, только отвернись.

На остановке стоит волосатый мужик, к нему подходит маленькая

девочка, смотрит во все глаза и спрашивает:

– Дядя, вы папуас??

– О! Я и в попу ас я и в пысу ас!

Приехал выступать Макаревич, но, как назло, сломался усилитель.

Грузин ему говорит:

– Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!

Макаревич:

– Давай попробуем.

Он по микрофону.

– Раз, раз, раз.

Грузин:

– Одын, одын, одын.

Грузин в ресторане любуется новой "корочкой" кандидата наук.

Официант ехидно спрашивает:

– Что, только что купил?

– Вах! Зачэм страшиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!

Гоги подходит к отцу:

– Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.

– Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.

– Я не знаю, сколько взять, папа.

– Ну, возьми немного.

– Ну сколько немного?

– Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в

три сантиметра).

20 армянских десантников забрались на льдину. Вдруг один из них

увидел рыбину, здоровенную такую. Они все сгрудились на одной

кромке и, естественно утонули. Вопрос:

– Сколько погибло армянских десантников?

Ответ:

– 41.

Вопрос:

– Почему?

Ответ:

– Во время следственного эксперимента один армянский десантник

изображал рыбину.

Грузин идет за девушкой:

– Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу...

Грузин продает тачку:

– А машина-то новая?

– Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний

мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан

тоже новий, все новий.

– А зачем продаешь-то?

– Новий хачу.

Грузин устроился в школу работать учителем русского языка,

стали писать диктант. Диктует:

– Наступила осень. С дерева упал желтый лист.

Вовочка:

– А что такое желтый лист?

Грузин:

– Не знаю, птица, наверное.

Чабан приехал в город, зашел в парикмахерскую, попал в

женский зал. Мастер видит, парень здоровый, много денег,

подстригла, сделала маникюр, педикюр, заодно и обласкала.

Возвращается чабан в свой аул, все чешется. Сидит и

ругается:

– Нэ хороший девушка, чем-то наградила и ногти срезала.

Сидят два грузина, калдырят:

– Вано?

– Шо Гоги?

– Ты мене уважяешь?

– Канэшно!?.

– Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!

Немцы подбили танк, окружили, кричат:

– Русский, сдавайся!!!

Открывается люк, из танка раздается:

– Русский нет! Узбек нужен?!

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:

– Где был, Гогия, что видел?

– Был в тэатр, сматрэл балэт – "Жизэл" называется.

– Ну и как тебе?

– Да как... а сцена много-много жэнщин в короткых юбках – мечутся

туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках – поймал одну,

поднял, понюхал – не Жизэл. Поймал вторую – поднял, понюхал – не

Жизэл. Трэтью поймал, понюхал – Жизэл! Зал ему кричит – эБИС!

эБИС! Не стал, гордый – грузын навэрное...

Петух топчет курицу.

Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает

курицу и клюет зерна.

– Нэ дай Бог так оголодать! – со вздохом произносит грузин.

– Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь, ну тот что

так красиво поет?

– Да знаю-знаю, Соловей назывется!

– Вах-вах! Точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу етот

соловей, тфу!, Мае просо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел

и КАр!-КАр!

Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:

– Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...

Вторая говорит:

– Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...

Третья говорит:

– Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...

В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:

– Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!

У киоска с надписью "Квас" очередь. За девушкой в очереди стоит

кавказец. Осторожно трогает ее за плечо и говорит:

– Девушка, на вам муха!

– Не на вам, а на вас!

– На мну?

– Не на мну, а на мне!

– Так я и говорю, что на вам!

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:

– Скажытэ, мая жэна родыла?

– Да.

– Малъчык?

– Нет.

– А кто!?

У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.

– Угадай как я своего сына назвал. Первый слог – нота, второй

самый прекрасный часть женский тела. – Не знаю. – Ах ты, СИРОЖА.

Едет Гогия по дороге, видит – впереди толпа, ГАИ и т.д.

Подъезжает ближе и видит – дерево огромное, а на верхушке