Текст книги "Спасти президента"
Автор книги: Лев Гурский
сообщить о нарушении
Текущая страница: 32 (всего у книги 35 страниц)
55. ДИРЕКТОР «ОСТАНКИНО» ПОЛКОВНИКОВ
Дядя Володя долго шуровал внизу своей гнутой проволокой, но вытащил ее пустой.
– Не подцепить, Николаич, – кряхтя признался он. – Глубоко засела, собака. Никак не ухватишь.
– А что еще можно сделать? – с тревогой спросил я.
На столе у меня в кабинете остался лежать пасьянс «Голова Медузы». Сочетание трефового короля с бубновой шестеркой было скверным признаком. Дама пик усугубляла картину.
– Можно перекрыть стояк, чтоб глубже не унесло, и отвинтить агрегат целиком, – подумав, предложил дядя Володя. – Возни на час или около того... Попробовать, что ли?
Я досчитал до ста, а затем трижды подбросил на ладони монету. Дважды из трех выпала решка. Это был плохой симптом. Фортуна выказывала свое явное недовольство.
– Пробуй, – распорядился я.
Единственный на все «Останкино» сантехник, поплевав на ладони, взялся за гаечный ключ. Я прислонился спиной к белой кафельной стенке и стал терпеливо ждать видимых результатов.
Конечно, в день выборов у директора «Останкино» всегда бывает чертова уйма дел – одно срочнее другого. Но к ним ко всем даже опасно приступать, если Фортуна сердится. Сперва надо вернуть ее расположение, загладить очевидную свою вину...
Не прошло и часа, как на месте унитаза в полу образовалась круглая дыра. Сантехник тыльной стороной ладони смахнул пот со лба и вопросительно глянул на меня снизу вверх. Я поспешно сплюнул в левый угол, растер плевок каблуком левого ботинка, после чего кивнул.
– Ну, с Богом! – Засучив рукав, дядя Володя погрузил руку в открытый зев фановой трубы.
Я сделал над собой усилие, чтобы не задышать только ртом. Это была легкое самоистязание: еще одна жертва на алтарь госпожи Удачи. Знак покаяния и смирения.
– ... Есть! – тяжело пропыхтел дядя Володя, вытаскивая руку.
В руке была она. Я торопливо подставил сложенный из газеты кулек и заполучил обратно свою драгоценность. Нашлась! Это еще не показатель, что Фортуна простила меня окончательно. Но уже знак, что я не совсем безнадежен. Пусть. Впредь я буду паинькой.
– Удивляюсь я тебе, Николаич, – заворчал сантехник, бултыхая руку в ведре с водой. – Было бы из чего огород-то городить! Я понимаю, кольцо бы золотое в очко упустил. Или там брильянт каратов хоть на тридцать... А то уж такая дрянь, прости Господи!
Чтобы не сглазить находку, я трижды обмахнул газетный фунтик сухой веткой омелы. Теперь можно вернуться в кабинет, к своим неотложным делам.
– Спасибо, дядя Володя, – задушевно поблагодарил я сантехника. – Ты меня крепко выручил. В понедельник не откажись получить премию, из моего директорского фонда. За доблестный труд...
– Уж не откажусь, Николаич, – пробурчал в ответ дядя Володя. – Какой дурак от премии откажется? Это раньше, при коммуняках, некоторые выделывались, лезли в дерьмо задаром. А нынче капитализм, шабаш! Нынче никто за одно спасибо в дерьмо не полезет... Да и дерьмо-то сейчас пожиже, чем в старые времена, – с внезапной грустью прибавил он.
Эту заветную тему сантехник готов был творчески развивать и дальше, и глубже. Не дожидаясь, когда он допоет свою старую песню о главном, я поторопился убежать от дядиволодиной ностальгии. Мой талисман, моя кроличья лапка, которую я сегодня утром обронил в жерло унитаза, была спасена. Остальные грани философии отхожих мест меня не волновали.
В приемной я вручил секретарше Аглае газетный кулек с завернутой лапкой, настрого велел ее отмыть-просушить, а сам призвал в кабинет Юру Шустова. Тот уже давно слонялся по коридору в поисках начальства. Мой заместитель готов был отдать рапорт, но не находил, кому.
– Еще минутку, Юра... – извинился я и первым делом доразложил пасьянс.
На мое счастье, «Голова Медузы» открылась с первой же попытки. Влияние дамы пик ослабил червовый валет, а короля треф значительно потеснил бубновый туз. Видывал я расклады и получше, однако не стоило привередничать, пока главный амулет не просох.
Юра сочувственно наблюдал за моими манипуляциями. Будучи сам подвержен хворям, Шустов с пониманием относился и к чужим болезням. Бедняга шеф, который битый час промаялся в уборной, имел право чуть-чуть расслабиться.
Напоследок я прикоснулся пальцем к серебряной подковке и велел Юре:
– Докладывайте.
– Все идет по графику, – с готовностью отрапортовал Шустов. – Команда Журавлева сидит на избирательном участке в Крылатском и ждет Президента. Рокотов заранее набросал подтекстовку: судьбоносный день, верность Конституции, свобода выбора, традиции демократии. А на фоне голосующего Президента пойдет фраза о том, что сегодня весь ход мировой истории впрямую зависит от самоопределения граждан России.
– Немного высокопарно, – заметил я. – А, впрочем, оставьте. Лишний пафос сегодня не помешает. Только уберите, Бога ради, из комментария словечко «судьбоносный». Железный Болек слышать его не может. Его тонкий филологический слух оно нервирует.
– Уберем, – пожал плечами Шустов. – Пока Журавлев не привезет из Крылатского видеоряд, саундтрек можно варьировать сколько угодно. Заменим судьбоносный день на решающий.
Я подписал к эфиру уже готовые новостные репортажи, обсудил с Юрой тематику откликов с мест, а попутно наметил очередность прямых включений из Центризбиркома. Из-за качества нашей техники связи каждое дневное включение давалось большой кровью, но прока от них было мало. Пока не истекало время для голосования, ведущим возбранялось даже намекать на предварительные цифры. Поэтому наши комментаторы ежечасно выходили в прямой эфир с видом ученых барбосов или подпольщиков: все знаем, только сказать ничего не можем. Такое дневное мычание Юра поручал наиболее стойким и проверенным репортерам, хотя избиркомовские секреты еще лучше сумели бы сохранить репортеры-заики, глухонемые или вдребезги пьяные...
– А где наша сладкая парочка? – неожиданно вспомнил я о позавчерашних возмутителях моего спокойствия. – Где Мельников и Печерский?
– Я сделал все, как вы велели, Аркадий Николаевич, – доложил Шустов. – Выдал им подъемные и заказал билеты на сегодня. Они должны улететь из Москвы в половине одиннадцатого... – Юра скосил глаза на стенные часы. – Уже летят.
– Точно уже летят? Вы сами проверяли?
У меня не было причин усомниться в Юре. Но Мельников и Печерский – случай особый. Когда из двух алкашей-неудачников один вообще хронический невезун, надо следить за обоими позорче и держаться от них подальше. Иначе тебя самого зацепит гневом госпожи Фортуны. За компанию.
Как всякая женщина в возрасте, Фортуна обидчива и близорука.
– Вроде бы уже летят... – Под моим напором Шустов заколебался. – По времени они давно должны лететь. Теоретически.
Ни слова больше ни говоря, я извлек из кармана пластмассовый игральный кубик. Ситуация требовала непрерывного контроля. Моя оплошность с амулетом могла иметь любые последствия, в том числе фатальные.
Итак. Единица – норма, шесть – катастрофа. Бросаем...
Четыре!
Опять проклятущая четверка! Фортуна вновь предупреждала о крупных неприятностях, но, как и позавчера, даже не намекала, откуда их ждать. Снова Мельников с Печерским? Или что-то другое?
– Звоните в справочную аэропорта! – Я метнул Шустову пенал переносного телефона. – Узнайте, не было ли задержки их рейса... Номер рейса у вас записан?
– Сейчас-сейчас... – Поймав телефон, мой зам стал судорожно листать записную книжку. – Вот!..
Семь раз пискнула клавиатура кнопочного набора. Шустов вколотил в трубку свой вопрос и замер, выжидая.
– Самолет улетел вовремя, – наконец, объявил он. На конопатом юрином лице проступила несмелая улыбка. – Даже не верится, Аркадий Николаевич. Минута в минуту.
Это, разумеется, еще ни о чем не говорило: два пасынка Фортуны запросто могли и опоздать на рейс.
– Теперь свяжитесь с паспортным контролем, – поторопил я Шустова. – Пусть скажут, поднимались эти двое на борт или нет...
Телефонная трубка в руках моего зама вся испищалась голосом брошенного котенка, пока Юра смог набрать нужный номер. Я тем временем успокаивал нервы строительством карточного домика на столе. В основание у меня ложилась красная масть, верхние ярусы я возводил из черной – и сам же ломал постройку, стоило ей чуть зашататься. Пасьянс, даже легкий, я раскладывать опасался. «Мель-ников и Пе-чер-ский... – втолковывал кому-то Шустов. – Нет, не Мельников дефис Печерский, а отдельно Андрей Мельников и отдельно Павел Печерский... Оба Ивановичи... Да, разные, очень разные, толстый и тонкий... Нет, я не в этом смысле сказал «толстый и тонкий»... Я понимаю, вы пассажиров не взвешиваете, только их багаж... Вот-вот, проверьте посадочные талоны... Есть?.. Точно есть?.. Большое вам спасибо! Преогромное!»
– Улетели! – радостно доложил Шустов, возвращая телефон. – Места одиннадцатое и двенадцатое, в бизнес-классе...
Кубик, подкинутый мною над столом, сокрушил последний недостроенный домик из карт.
По-прежнему четверка! Опять! Если не эти двое, то где подвох? Где же таится погибель моя?
Я схватил сегодняшнюю телепрограмму и начал исследовать ее построчно, пункт за пунктом... Эту передачу я видел, эту я тоже видел, это безобидно, это рекламный блок, а это...
– Шустов! – воскликнул я. – Это у нас что такое?
– Где? – Мой заместитель вытянул шею.
– Да вот, в вечернем эфире. – Я ткнул указательным пальцем. – Вот. Художественный фильм в двух сериях. «Эпилятор» и «Эпилятор-2»... Не порнография?
– Нет-нет, Аркадий Николаевич! – испугался Юра. – Штатовский детектив. «Мирамакс», лицензионный, класса «А». Сценарий Криса Твентино, режиссер Боб Ковригес. Разрешен для семейного просмотра.
– Вы лично просматривали? – в упор спросил я.
– Лично я не успел, – поник Шустов. – Но вся редакция худвещания видела. А после Карина Жеглова еще смотрела, и Юрочка Каминский из бухгалтерии, и Черкашин из рекламы. Даже Гусман Юлий Соломоныч хвалили...
– Несите обе серии, – потребовал я. – Я разберусь. Если найду хоть небольшую эротику, берегитесь все. И Гусмана не помилую.
Обескураженный Шустов притащил обе кассеты и тоже устроился в уголке смотреть: то ли на экран монитора, то ли на лицо своего шефа, смотрящего на экран.
– Идите к себе, Юра, – сурово сказал я. – Я уж сам тут как-нибудь.
Вопреки моим опасениям кино оказалось приличным. Действительно, это был детектив. Врач-косметолог превращался в маньяка-садиста и мучил своих пациенток, дергая им волосы из лодыжек. А дурищи пациентки мало того, что терпели, – еще и платили садисту деньги за каждый выдранный волосок. Лишь главная героиня в середине фильма начинала подозревать неладное...
– ... Аркадий Николаевич!
Юра Шустов вбежал на самом интересном месте: героиню только-только привязали к больничной каталке, а садист-косметолог навострил пинцет.
– Аркадий Николаевич, беда!!
Одной рукой я утопил кнопку «pause» на пульте видеомагнитофона, а другой спешно подбросил кубик... Четыре! И фильм тут явно не виноват. Тогда кто же виноват?
– Все-таки Мельников и Печерский? – попытался угадать я. – Выпрыгнули из самолета на ходу? Не там пересекли белорусско-китайскую воздушную границу?
– Хуже! – застонал Юра. – У нас накрылся репортаж из Крылатского... Дима Игрунов сейчас только позвонил по мобильному, с брифинга Баландина в Кремле. Администрация еще с утра все переиграла, и Президент уехал голосовать в Подмосковье... И там уже проголосовал!..
При последних словах Шустова в кабинете возникла секретарша Аглая, держа на подносике мой амулет. Кроличья лапка была теперь уже не такой белой, а с правого боку даже черной, с подпалиной.
– Аркадий Николаевич, простите... – Грудь моей секретарши вздымалась в так ее словам, и она по-прежнему меня возбуждала. Правда, немного послабее, чем позавчера. – Я ее отмыла, стала сушить в калорифере, и она вдруг... чуть пригорела. Самую малость...
Я торопливо подкинул кубик. Пять! Еще один бросок. Пять! Еще один. Пять!
Вот оно, сообразил я. Момент истины. Уже не четыре, но еще не шестерка. Фортуна испытывает своего паладина, проверяет на прочность. Но еще не сбросила со счета.
И как только я это понял, мне сразу стало легче. И сразу нашелся выход.
– Аглая, – сказал я секретарше. – Не волнуйся, я не сержусь. Возьми маникюрные ножницы и аккуратно отстриги все подгоревшие волоски. Пусть лапка станет белой и, по возможности, пушистой.
Успокоенная секретарша умчалась в приемную вместе с талисманом, а я опять трижды подкинул кубик. Пять! Пять! Четыре! Маленькое, но поощрение. Я на верном пути.
– Юра, – обратился я теперь к своему заму. – Вы работаете на ТВ дольше, чем я. Соберитесь с мыслями и припомните, голосовал ли Президент хотя бы раз где-нибудь в Подмосковье?
Понурый Шустов задумался.
– Было один раз! – проговорил он. – Когда областную Думу выбирали. Года три назад, в Завидово. Тогда-то нас, правда, заранее предупредили и дали Мокеичу поснимать...
– Значит, материал есть в нашем архиве? – уточнил я.
– Наверняка, – кивнул Шустов.
– Видите, Юра, все не так страшно, – подвел я итог. – Случилась беда, но не катастрофа. Что мы собирались дать в дневных новостях?
Голосующего Президента с комментарием Рокотова. Вот и дадим. Комментарий готов, не так ли? А видеоряд возьмите из архива, это дело техники. За три года ни Подмосковье, ни Президент у нас не поменялись.
– Но тогда-то была зима... – растерянно сказал Шустов. – Там же снег лежал, могут заметить...
– Бросьте! – отмахнулся я. – Третье тысячелетье на дворе. Зритель увидит то, что мы ему позволим увидеть. Снег вырежьте там, где ракурс позволяет. Где не позволяет – наложите сверху зеленый фильтр. Крупным и долго не давайте, а на общем плане и быстрой панорамой это будет как настоящая трава... В общем, не мне вас учить монтажу. Задание ясно?
– Ясно, – смущенно ответил Юра. – Если вы нам разрешаете...
В другой ситуации я и сам едва ли рискнул бы кроить репортаж из чистого архива, без живинки. Но сейчас не было выбора. Телевидение – не радио. Зрителю нужен видеоряд, и мы его дадим. Слепим из того, что было.
Я опять трижды подкинул кубик. Пять. Четыре. И даже три! Фортуна оценила мою находчивость. Мою вынужденную смекалку.
– Разрешаю, – кивнул я. – Идите работайте. И побыстрее, чтобы ваше рукоделие попало в первые дневные новости. Эфир, между прочим, через двадцать минут...
Теперь осталось лишь отозвать бригаду Журавлева, которая понапрасну ждала в Крылатском у моря погоды. На быстрой перемотке я досмотрел первую серию про маньяка и, сверившись с блокнотом, набрал номер журавлевского сотового.
– Сергей, – сказал я. – Это Полковников. Можете сворачивать камеру и возвращаться на студию. Нас уведомили, что Президент к вам туда уже не приедет...
– Угу-угу, понятненько... – озадаченно протянул Журавлев. – Слушайте, а разве не президентская машина вон там сейчас к воротам подъезжает? По-моему, она.
56. ПИСАТЕЛЬ ИЗЮМОВ
Как бы сделать, чтоб он у меня стоял?
Я повторил попытку и критически взглянул в зеркало. Зеркало отразило безнадежность моих потуг одолеть закон всемирного тяготения. «Эх, либертэ-эгалитэ-фратернитэ!» – длинно выматерился я по-французски. Будь ты европейски известный писатель или грязный клошар с набережной Сены, законы физики одинаковы для всех. Рожденный падать стоять не будет.
Двумя пальцами я взял этот несчастный клок волос, обособил фигурной заколкой и вновь постарался придать ему вертикальное положение. Впустую. Не держится, хоть застрелись! Придется обрабатывать башку лаком, а затем полчаса куковать, пока волосяной гребень затвердеет.
Вообще-то подлинный ирокез делается при помощи ножниц и бритвы. Но писатель Фердинанд Изюмов не настолько олух, чтобы кардинально портить свою шевелюру ради одного парадного заезда на избирательный участок. Годы у писателя Изюмова уже не те. Молодая Сашка или стервочки из диксиленда «Полиция Майами» могут сколько угодно скоблить свои черепа до блеска: через месяцок-другой утраченные патлы вернутся, как новенькие. В моем же зрелом возрасте парикмахерские опыты всегда рискованны. Можно отстричь последнее богатство – и безвозвратно.
Среди разноцветных флаконов на туалетном столике я отыскал один ярко-оранжевый с синей молнией и стал сбрызгивать свои волосья дыбом. Аэрозоль «Молния» незаменим для устройства на башке походного панковского причесона. Без всяких ножниц видок становится совершенно чумовым, как будто конскую гриву сбили в кок и вымазали столярным клеем. А если ухитришься вплести в эту гриву пару бубенцов, то американские дедушки панк-движения от зависти посыпят головы пеплом... Кстати, тоже нехилая идея!
Пепельница у меня, по обыкновению, была полна до краев. Я решительно опрокинул ее себе на гребень, повозил рукою и лишь затем обобрал налипшие окурки. Причесон сразу приобрел потрясный цвет. В зеркале отразился пегий панк, бредущий краем морга.
Я тряхнул ирокезом, чтобы насладиться малиновым звоном прицепных бубенчиков. К такой голове был просто необходим конгениальный прикид. Вчера утром, злясь на Сашку, я спустил в мусоропровод изгаженное ею барахло, но уже к вечеру одумался и выкопал внизу среди отбросов еще полезные мне шмотки: непарные полусталинские сапожки на платформе, кожаные краги с косо нарезанной бахромой, половину черной креповой безрукавки, две трети нежно-голубого гусарского ментика а 1а поручик Ржевский и желтые лайковые кальсоны со звездчатыми дырками на ягодицах. Из-за запаха пришлось трижды выстирать это барахлишко во французских духах, однако легкое мусорное амбрэ пробивалось сквозь шанельный аромат, гармонически завершая ансамбль.
Мой сногсшибательный замысел складывался из трех фигур – самого Фердинанда Изюмова в шокирующем наряде, потрясного легкового автомобиля Фердинанда Изюмова и яркой свиты педерастов Фердинанда Изюмова.
Наряд был уже практически собран. Оставалось навесить кило побрякушек на свободную полоску крепа, перевязать кусок голубого ментика офицерскими подтяжками, да еще черной тушью изобразить на правой щеке пацифик, а на левой – два-три рунических знака. Ну это уже перед самым выездом.
Долгожданный автомобиль мне пригнали с таможни еще рано утром. Теперь чудо-авто дозревало на клумбе под окнами, из скучной машины превращаясь в шедевр свободы духа. Когда я спустился вниз, сотрудник местного филиала «Линкольн Кар Индастри» с мрачнейшей рожей выполнял последнее пожелание заказчика: расписывал голубой гуашью черную блестящую дверцу моей покупки. Знай фирма наперед о хулиганском умысле будущего клиента, она бы аннулировала заказ. Поэтому-то я оплатил весь контракт заранее. Ку-ку! Не отвертитесь.
– Господин Изюмов! – Фирмач с ненавистью посмотрел на мой прикид. – Может, не надо больше голубых васильков? Я уже нарисовал тридцать семь штук...
– Надо, Федя, надо, – сказал я и погладил пальцем боковое стекло моего автомобиля.
У этой шестидверной модели «линкольн-тауна» все стекла были, разумеется, затемненными. Сейчас в одном из них отражался мой клевый ирокез с бубенцами.
– И не забудь, – присовокупил я, – про четыре голубые ленты и пупсика на капоте. Пупсик должен висеть в позе Христа, только вниз головой.
– Почему вниз? – буркнул фирмач, злобно дорисовывая тридцать восьмой василек.
– Потому что я так хочу, – коротко ответил я. – Понял? Делай, что должен, и пусть будет, что будет... – Объяснять этой дубине про Ницше, Сальвадора Дали и Ханса Хольбайна-младшего мне было западло. Не в коня корм.
Фирмач, сердито сплюнув, взялся за тридцать девятый василек, а я поглядел на часы. Секунды быстро тикали. Свита отчего-то запаздывала. Моему великолепному замыслу недоставало последней фигуры.
Где же вы, придурки? – думал я, с нетерпением поджидая своих ручных гомиков.
Больше трети всей суммы, выделенной мне Центризбиркомом на предвыборную кампанию, я истратил на взятки в префектуре Крылатского, еще месяц тому назад. Формально это была чистая благотворительность. По бумажкам вышло, будто бы кандидат Изюмов пожертвовал деньги частному приюту для олигофренов, который официально числился под патронажем префектуры. Однако на деле бабки приплыли на личные счета двух шустрых помощников префекта – в обмен на фиктивную прописку в своем районе. Благодаря ей-то гражданина Ф. Изюмова и внесли в список избирателей, имеющих законное право голосовать там же, где Президент. Этим своим правом я намеревался теперь пользоваться на все двести процентов.
То, что обломилось позавчера на ТВ, вернется сегодня в другом месте. Так гласит великое Правило Сохранения Кайфа, выведенное Ломоносовым-Лавуазье и дополненное лично Фердинандом Изюмовым.
Я уже предвкушал веселое кино: к воротам избирательного участка на улице Осенней с разных сторон приближаются два кортежа. Мой и президентский.
Публика пялит зенки.
Два черных «линкольна» тормозят у ворот: его машина короче моей на одиннадцать сантиметров, а моя вдобавок украшена пупсиком с лентами. И она чуть ближе к воротам.
Публика прикалывается.
Одновременно открываются две дверцы: его обычная, а моя вся в голубых васильках.
Публика тащится.
Из машин выходят два кандидата: один в нудном костюме и с гладким седым пробором, а другой в крутейшем прикиде панка и с мощным гребнем-ирокезом цвета сигаретного пепла.
Публика охреневает.
Вслед за кандидатами следует свита: за одним бесцветные дубы-охранники, а за другим ярко-голубая гвардия вся в серьгах, примочках, феньках, заклепках и ином тяжелом металле.
Публика просто балдеет.
Я захожу в ворота первым, оборачиваюсь и посылаю Президенту воздушный поцелуй.
Публика валяется в экстазе.
Вот вам наглядная иллюстрация: два мира – два кумира. Кто бы потом ни выиграл президентские выборы, в схватке харизм все равно побеждает Фердинанд Изюмов, явивший народу свою оригинальность и творческую непредсказуемость. Будущая история мировой литературы живо пополняется новой скандальной страницей. Гады-критики нервно кусают локти друг другу. А что? Такого отвязного хеппенинга до меня не вытворил ни один прикольщик, живой или мертвый. Даже самурай Юкио Мисима на небесах зарыдает от черной зависти...
Машинально я взглянул на небо, потом по сторонам – и вдруг увидел неподалеку Дусю Кораблева. Тот медленно, бочком-бочком протискивался мимо двух толстых болтливых мамаш, перегородивших своими колясками весь тротуар. Наконец-то!
– Дуся, сучий ты потрох! – заорал я, тряся своим бубенцовым гребнем. – Давай сюда!
Двух разговорчивых мамаш, которые оглянулись на крик и звон, тотчас же сдуло с тротуара. На совков мои прикид и причесон сегодня действовали просто убойно. В радиусе полусотни шагов от меня моментально возникла мертвая зона – как вокруг чернобыльского реактора после аварии. Один лишь фирмач, прикованный к моему «линкольну» железной цепью контракта, был вынужден оставаться на месте. С мученическим лицом солдата-смертника он разрисовывал дверцу машины очередным голубеньким васильком.
Хотя преграда из мамаш слетела с дороги, Дусе это ненамного прибавило скорости. Я еле-еле дождался, пока черепаховый сын доковыляет до меня.
– Ну как? – Первым делом я гордо выпятил рукотворный гребень. – Потрясный у меня сегодня хаер? Оцени!
– Вы неотразимы, как всегда, – сдавленно пробормотал Дуся. – Только у нас вот, понимаете...
– А шузы? – похвастался я. – Прямо Кавказ подо мною! Иосиф Виссарионыч со своими кутюрье в гробах перевернутся от таких платформ!
– Как всегда... – беспомощно повторил Дуся. – Но...
– А прикид? – Я развернулся к телохранителю задницей. – Ты глянь! Такие отпадные кальсончики с дырками ни в одном бутике не оторвешь. Ну-ка, быстрее зови свиту, пусть она тоже глянет... И давайте, поехали!
Вид моей литой задницы не вызвал у Дуси привычного энтузиазма.
– Нету вашей свиты, – убитым голосом сообщил мой телохранитель. – Вся кончилась.
– Что за бред?! – Я аж хрюкнул от неожиданности. – Чем это она кончилась? Почему кончилась? Вчера ведь еще была! В бочку с пивом, что ли, все нырнули и не вынырнули?
Глотая фразы, телохранитель печально обрисовал ситуацию. Лафа в «Голубой лагуне» накрылась. Вдруг. Пока вчера мы с Дусей гонялись за Сашкой, остальную мою гвардию вышерстили из пивной. Сперва им внезапно, без объявления войны, отказались наливать, а затем в грубой форме потребовали расплатиться и за старое. Не снеся такого оскорбления, гвардейцы подняли кипеж. Фейсы никому не били, но с десяток стульев перевернули. Как по заказу припорола ментовка и повязала тех, кто качал права. То есть поголовно всех наших. Сейчас они в КПЗ. Меньше пятнадцати суток им не светит. Плюс штраф... Что делать?
– Это провокация! – сказал я, сурово играя желваками. – Гнусная вылазка властей против секс-меньшинств и меня как их авангарда. Не бойся, Дуся, мы этого так не оставим. Завтра же я обращусь в ООН, в ОБСЕ, в журнал «ОМ», в «Эмнисти Интернэшнл». Через день, максимум два наши выйдут на свободу.
– Правда? – повеселел мой доверчивый телохранитель.
– В натуре. – Я хлопнул его по плечу. – Слово кандидата в президенты.
Про себя же я покрыл вонючек-спонсоров на все буквы русского алфавита. Вот суки! Как только лопнули теледебаты в прямом эфире, эти скупые козлы привели свои угрозы в действие, зарубив мне кредит в «Лагуне». Я разом лишился свиты, а значит, и третьей фигуры моего гениального замысла...
Впрочем, меня с каждой секундой начинало свербить уже другое: дусины слова насчет моего прикида и имиджа.
«Как всегда», сказал мой глупенький телохранитель, думая, что отвесил комплимент. Сперва я даже хорошенько не врубился в значение этих слов, но потом постепенно доехал.
Что значит – как всегда? Кто это – как всегда? Да это я – как всегда! Я! Собственной персоной. Выходило, что знаменитый Фердинанд Изюмов, словно дешевый крендель с эстрады, вечно гниет в своем репертуаре. Запрограммирован на одно и то же. Предсказуем, как патефонная пластинка.
От таких мыслей меня чуть не вытошнило. Я оглядел свой навороченный прикид новыми глазами и ужаснулся. Мамочки мои, ведь это пурга! Ломая один шаблон, я по уши вляпался в другой, с противоположным знаком. Спросите у любого, кто такой Фердинанд Изюмов? И вам ответят: гомик, панк, бузотер, прикольщик и скандальный писатель. Короче, штатный анфан-терибль Садового кольца...
– «Как всегда»? – вслух произнес я. – Нет уж хрен вам! Нет уж извините!
Мой трехфигурный замысел погорел, и прекрасно. Так ему и надо. Сейчас я устрою всем приколам прикол. Такого финта ушами от Изюмова воистину не ожидает никто.
Фердинанд Изюмов обязан непрерывно удивлять – иначе какой же он, к чертовой маме, анфан-терибль?
Я ткнул пальцем в бок фирмачу, который уже перевалил за четвертый десяток васильков.
– Все стереть! – распорядился я. – Что вы мне тут цветник развели? Я заказывал нормальный чистый автомобиль. Гуашь, ленты и пупса извольте отнести на помойку. И поживее.
– А?.. – выкатил фирмач свои стеклянные шары.
Не дождавшись, пока представитель «Линкольн Кар Индастри» очухается, я вместе с Дусей поднялся к себе в квартиру.
– Переодевайся, – велел я телохранителю, поставив его перед раскрытым платяным шкафом. – Вон та черная тройка тебе отлично подойдет. Вторую, темно-синюю, надену я.
Среди барахла, помилованного Сашкой, очень кстати затесались два строжайших костюма. Шевиот или габардин. Я уж сам не помнил, для чего когда-то покупал этот официоз. Вроде собирался перелицевать во что-нибудь чумовое. Хорошо, что не успел.
Пока мой телохранитель менял кожу, я отправился в душ и с наслаждением размочил волосяной гребень. Прощально звеня, бубенчики ускакали на дно ванны. Я не стал за ними нагибаться...
Через двадцать минут черный сверкающий «линкольн» с двумя элегантными джентльменами внутри – кандидатом в президенты Ф. Изюмовым и его шофером-телохранителем – стартовал с клумбы в сторону Крылатского.
Всю дорогу я пребывал в отличном настроении. Подлянка, устроенная спонсорами, толкнула меня к величайшему открытию.
Я устраиваю себе смену имиджа. Резкую. Глобальную. Поворот на сто восемьдесят. Обмануть ожидания козлов – вот он, настоящий суперкайф. Всякого Изюмова публика видала – но опрятного, вежливого, серьезного, без вредных привычек увидит впервые. И надолго заторчит!
Мысленно я уже набросал свою будущую положительную программу: подшиться, порвать с педиками, вступить в ПЕН-клуб и торжественно покаяться перед Сашкой, чтобы по-быстрому узаконить с дрянью отношения (венчаться – в Христе-Спасителе, при Патриархе).
Кроме того, надо еще посадить дерево и написать умную книгу.
Обязательно умную! Например, о космогонии русской души. Или о поиске предназначения и теореме этики. Или что-нибудь эдакое о войне и мире, преступлении и наказании, талантах и поклонниках, жизни и судьбе. И чтобы там ни разу не упомянуть слово «жопа»...
– Уважаемый Дуся, – церемонным тоном обратился я к шоферу, когда мы свернули с Рублевки на Осеннюю и среди деревьев уже мелькнула школьная ограда. – Назови мне твое мирское имя... Ну как тебя звать-то по паспорту?
– Дмитрием Александровичем, – покорно отозвался бывший Дуся.
– Так вот, уважаемый Дмитрий Александрович, – проговорил я. – Когда сейчас тормознешь у ворот, не забудь про этикет. Тебе придется первым выскочить из машины и открыть мне боковую дверцу. Пусть встречающие видят, что голосовать приехала очень важная персона.
– А что, здесь будут какие-то встречающие? – тупо спросил бывший Дуся. – Наши вроде все в КПЗ...
Сменив кожаную хламиду на приличный костюм, мой телохранитель так и не вышел из состояния перманентного обалдения.
– Само собой, будут, – заверил я, ревниво оглядывая ландшафт. – Полным-полно. Пресса, поклонники, собиратели автографов... Да вон я уже вижу одного!
