Текст книги "Спасти президента"
Автор книги: Лев Гурский
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 35 страниц)
5. «МСТИТЕЛЬ»
Когда не стреляли, сержант наш любил побазарить. До службы он год проучился в каком-то навороченном институте, вылетел оттуда за пьянки-блядки и считал себя великим умником. Особенно среди таких дураков, как мы. «К каждому человеку нужен особый подход, – важно говорил он, прихлебывая из фляжки. – Индивидуальный. Поняли, вы, чморики? Ну-ка повторяйте по слогам. Ин-ди...» – Он шарил вокруг своими прозрачными зенками, ища того, кто осмелился бы промолчать. Такого он запросто отметелил бы за неподчинение командиру в боевых условиях. «... ви-ду-аль-ный», – вразнобой тянули мы, дружно мечтая, чтобы пуля снайпера-боевика поскорее заткнула скотине пасть. Но снайперы с сержантом были заодно и нарочно промахивались по такой здоровущей цели. В той сволочной войне все они были заодно: духи и отцы-командиры, тыловые воры и ублюдки-журналюги, генералы и депутаты, наши жирные попы и ихние визгливые муллы. Все. Заодно – и все против нас. Мы были их общей ошибкой, за которую никто из них не желал расплатиться. Ни один говнюк, в погонах или без. И лучшее, что мы смогли бы сделать для мамы-Родины – подохнуть вдали от нее, по возможности тихо.
«Ну-ка, чморье зеленое, еще разок, – командовал сержант, громко булькая дьявольской смесью из спирта и хинина. Ее, а не чистый спирт, он нарочно держал во фляжке. Знал, что охотников выкрасть и выпить эту дрянь среди нас не найдется. – Ин-ди... Не слышу!» Мы по слогам вновь выдавливали из себя любимое сержантово словечко. «Молодцы, – говорил наш мучитель. – Делаете успехи. Теперь я объясню вам смысл этого слова, как вы его обязаны понимать...» Эти объяснения мы слышали уже раз пятьсот.
«Если вы хотите убить соседа по коммунальной квартире, – продолжал обычно сержант, делая очередной глоток, – то использование для этого ручного пулемета Калашникова с секторным магазином эффективно, но... что?» Его злые гляделки буравили нас не хуже того самого пулемета. «Не-э-ко-ном-но», – хором отвечали мы. А что нам было делать? Сержант кивал в ответ: «Верно, чморики. Неэкономно и глупо. Дальность убойного действия пули – полтора километра, стоимость каждого выстрела из пулемета – порядка четырех баксов. Такое чморье, как вы, выпустит зараз не менее трети магазина, то бишь пятнадцать патронов долой. Шестьдесят баксов коту под хвост. А хорошая противопехотная мина МП-3 или МП-4К обойдется, между прочим, в полтора раза дешевле. Что из этого следует? Подкладывать соседу противопехотку, не так ли?» Мы отрицательно мотали головами. «Гляди-ка, соображают, – притворно удивлялся сержант, как будто не сам вдалбливал нам эти нехитрые премудрости. – Радиус поражающего действия таких мин не позволяет использовать их в закрытых помещениях, где вы находитесь сами. Соседа подорвете, но и сами не убережетесь от множественных проникающих осколочных ранений. Ну и мебель, конечно, поцарапаете, что в особенности жалко...»
Пошутив этаким макаром, сержант опять утробно булькал спирто-хининовым пойлом и снова принимался убивать воображаемого соседа. Сукин сын гонял нас взад-вперед по каталогу стрелкового оружия, боеприпасов и взрывных устройств, добиваясь, чтобы мы отвечали словно заведенные. Несмотря на свою контузию, я даже теперь мог протараторить тактико-технические данные каждой железки – включая тяжелый авиационный пулемет ЯкБ-12/7, которого в глаза никогда не видел. Я без подготовки ответил бы почти на всякий вопрос о мине или гранате любого типа. И это сейчас. А уж тогда, полтора года назад, – точно на всякий. Мы зубрили его поганые приколы вдоль и поперек, чтобы он только от нас отвязался и дал спокойно поспать и пожрать. Для сержанта мы были лишь горсткой оловянных солдатиков из коробки. Если духи не досаждали стрельбой, он мог играть в нас часами, как восьмилетний пацан.
Игра его прерывалась, когда мы уже совсем изнемогали. Всегда внезапно. Перебрав десяток-другой способов убийства при помощи армейского арсенала и выслушав наше бормотание, он вдруг останавливался и говорил: «Отставить! Ишь развоевались, чморье вонючее. А боекомплект денег стоит. Тратить его на соседа по квартире запрещено уставом, иначе – трибунал. Если уж сосед вас так достал, просто возьмите пустую бутылку и разбейте ему тыкву в ин-ди-ви-ду-аль-ном порядке. Дешево-сердито, и патроны целы. Усекли? Не слышу, повторите!» Мы быстро повторяли слова про трибунал и тыкву, понимая, что хотя бы на сегодня игре конец. «Отбой!» – бросал сержант, отправляясь на свою шконку дрыхнуть. Мы тоже расползались по местам, как недодавленные тараканы. Засыпая под гнусавый сержантов храп, мы придумывали ему долгую мучительную смерть при первом удобном случае. Однако надежды наши не оправдались.
Сержант умер быстро.
Он даже обернуться не успел, как в спину ему уже вогнали целый боекомплект из того самого пулемета Калашникова с секторным магазином. Сорок пять пуль, одна в одну. Сто восемьдесят баксов чистого убытка для коммерции, которую сержант то и дело налаживал с той стороной. Покойник наверняка бы огорчился, узнав про нанесенный ущерб. Думаю, он так и не смог поверить, что его оловянные солдатики, его послушные чморики так просто отправят его же на тот свет. Тем более не ждал он такой смерти, глупой и ужасно неэкономной. Да и мы мечтали изобрести для сержанта чего позаковыристее. Но в боевых условиях выбирать не приходится. Чем богаты, тем и вдарили...
От воспоминаний о войне опять разболелась башка.
Боль началась у подбородка, по-пластунски переползла через щеку к макушке и стала окапываться на господствующей высотке где-то в районе темечка. Это была ее излюбленная позиция: превосходный сектор обстрела, мягкий грунт, хороший климат. Самое удобное место для того, чтобы закрепиться и контролировать отсюда весь плацдарм. Всего меня.
Я поплелся в ванную, сунул башку под холодную воду. Раньше мне иногда удавалось обмануть боль холодом, но последние две недели этот фокус почему-то совсем перестал получаться. Саперная лопатка продолжала долбить мне череп изнутри, не обращая внимания на потоки дождя. Ладно-ладно, еще поглядим, чья возьмет. Я насухо вытер волосы, обвязал окаянную башку сразу двумя махровыми полотенцами и двинулся на кухню. Там между раковиной и газовой плитой имелся свободный кусок стены, сантиметров в семьдесят шириной. За стеной коридор и мусоропровод – гарантия, что никто не услышит. Ну-ка попробуем отвлекающий маневр...
Примерившись, я с размаха ткнулся теменем в стенку в надежде ущучить боль внутреннюю нежданной атакой извне. По-суворовски, клин клином. И – р-раз! И – два! О-о, ччерт... Без толку. Мое нападение только подхлестнуло проклятую лопатку, которая заработала с удвоенной силой. Кажется, боль выбралась сегодня не для разведки, а для серьезной войсковой операции и собиралась удерживаться здесь всерьез и долго. Вместо обычного временного укрытия типа «залег – пострелял – уполз» лопатка теперь долбила настоящий окоп в полный профиль, по всем строгостям устава. Дерн, первый слой, второй слой, доски, боковые ходы. Боль сегодня была грамотным и умелым сапером. Чувствовалась школа покойного сержанта.
Ладно, стерва, сказал я боли. Ладно, мразь. Я тебя предупреждал. Раз ты сопротивляешься, придется тебя выкуривать. Химсредства запрещены конвенцией, но ты ведь сама напросилась. И примешь ты смерть от коня своего.
Потирая свежую шишку на темени, я отступил из кухни в комнату. По дороге я споткнулся о стоящий у притолоки карабин, свалил его на пол и чуть не заехал ногой в картонный ящик с пластитом-С. И то и другое я сам же и вытащил утром из тайника – поглядеть, проверить, как и что. Карабин, мой верный КС-23, тоже с буквой «С», был не заряжен. Да и взрывчатка в отсутствие детонатора безопаснее коробка спичек, хоть со сметаной ее ешь. Но раз в сто лет, как говорится, и швабра стреляет, и ночной горшок взрывается. А мне нужно дотянуть до послезавтра.
Новые удары саперной лопатки под черепом заставили меня поторопиться. Я побыстрее задвинул свой арсенал подальше в угол и приблизился к кровати. Возле нее, на плюгавой прикроватной тумбочке дожидалась меня раскрытая тетрадь в клетку. На тетради – восемь бумажных торпед. Целых восемь, огромное богатство. И всего только восемь. Абсолютное оружие против боли, мой боезапас на ближайшие двое с половиной суток, НЗ... Сглотнув слюну, я осторожно взял одну из торпед, стараясь при этом, чтобы начинка не просыпалась. Сегодня я имел право использовать лишь две. Завтра – четыре. И послезавтра, утром последнего дня – остальные две, для полной отвязки. С виду это был обычный «Казбек», горлодер для нищих работяг. Но в подземном переходе у станции «Кузнецкий мост» каждая такая чудо-папироска стоила серьезных денег: с моей инвалидской пенсии не разгуляешься.
Спасибо, Друг спас. Добыл мне эти восемь штучек забесплатно.
Я выудил из кармана спички, торопливо стал прикуривать. Саперная лопатка долбила череп уже изо всех сил, предчувствуя контратаку. Долби-долби, подумал я. Окапывайся сколько влезет. Пять минут – и тебя не будет.
На Кузнецком бывали штуки и покрепче, и подешевле травки. Всякая синтетика стоила по-божески. «Стеклянный кайф» – тот вообще отдавали почти задарма. Но из чего его гнали, не знал никто, а тот, кто знал, давно отбросил коньки. «Стекло» разом валило с ног, и поднимались живыми обратно не все, примерно трое из пяти. Сам я эту дрянь никогда не брал из-за одного запаха, даже когда сидел на мели: слишком уж напоминала дихлофос. Жить как таракан в щели позорно. Но и травиться, как таракан, противно. Лучше умереть стоя, чем... Чем что? Не могу вспомнить, чем что, не могу... A-а, это уже меня повело. Быстро сегодня.
Теперь саперная лопатка бессильно вгрызалась в вату. Боль, обложенная мягкой дымовой завесой, уже не могла проникнуть к темечку, как ни старалась и ни злобствовала. Гнида, мстительно подумал я. Поганка. Раз я решил, что тебя не будет, – значит, тебя не будет, затравлю. Спасайся, отступай, пока не поздно. И не показывайся два дня. Усекла, чморь зеленая? Повтори, ну!
Поганка-боль прекратила сопротивление и обратилась в позорное бегство, покинув недоделанный окоп, бросая на ходу бронетехнику, оружие и боеприпасы. Я знал, что через два дня, через семь с половиной папиросок с травкой, она попробует вернуться обратно на свою позицию. Пусть пробует. Вернуться-то будет некуда.
Не-ку-да, произнес я по слогам, как учил нас покойный сержант.
Мысль о том, как я ловко обману свою боль, свою гниду, принесла мне натуральный, ни с чем не сравнимый кайф. Уже ради этого я сделал бы послезавтра то, что задумал. Мы вольные птицы – пора, брат, пора... Я глубоко-глубоко затянулся волшебной травкой, выдохнул и вместе со сладким дымом медленно поплыл по комнате, поднимаясь все выше и выше к потолку.
– Послезавтра, – шепотом пообещал я электрической лампочке. – Послезавтра.
Лампочка подмигнула, соглашаясь.
6. БОЛЕСЛАВ
В эти честные бараньи глаза хотелось плюнуть. Я даже мысленно стал прикидывать, попаду или не попаду, и вышло, что просто не доплюну. Стол чересчур широк. Большое упущение.
– Продолжайте, – вежливо сказал я. – Только, если можно, совсем коротко.
Жаль, что ты не шпион, думал я, глядя, как он то открывает, то закрывает свой честный рот. Жаль, что ты вовсе не тройной агент-вредитель и не работаешь одновременно на предвыборный штаб Зубатова, на команду Генерала, на гондурасскую разведку. Тогда бы все было намного проще. Сначала я бы тебе пригрозил, потом смягчился бы и перекупил тебя за тройной оклад (который ты получал бы ровно два дня). А еще лучше – оставил бы все как есть и втемную гнал через тебя зубатовцам всякие страшные небылицы, чтобы товарищи нервничали и у них случался выкидыш козырей раньше времени.
Увы, ты не шпион, не диверсант. Ты преданный кабинетный идиот, и это не излечивается никакими должностными окладами. Будь ты маленьким мальчиком Гошей, я посоветовал бы твоим родителям давать тебе побольше фосфора и поменьше книжек для взрослых. Может быть, впоследствии Гошину головку не посетила бы светлая идея транслировать по радио в день выборов «Боже, царя храни». Каждый час, вместо «Подмосковных вечеров». Гоша уже все предварительно увязал и согласовал. На счастье, для запуска таких вещей ему потребовалась окончательная моя резолюция. И болван пришел за ней.
– Но почему все-таки «Боже, царя храни»? – спросил я, улучив момент, когда честный рот на секунду захлопнулся.
– Это очевидно! – с энтузиазмом откликнулся болван. – Это так очевидно. Рост монархических настроений в обществе позволяет надеяться, что часть избирателей...
«Откуда же ты взялся на мою голову? – думал я, глядя в бараньи глаза энтузиаста. – Почему ты раньше не всплыл на горизонте?»
– ... и учитывая традиционную веру народа в доброго царя и последующую канонизацию Русской православной церковью Ивана IV Грозного, Александра II Освободителя и Николая II Кровавого, я уверен, что электоральные ожидания...
Впрочем, откуда он взялся, понятно, думал я. Из команды бывшего Главы администрации. И почему раньше не всплыл, тоже понятно.
У меня в штабе крутится две сотни человек, не считая охраны, программистов и социологов. До всех руки не дошли. Наверное, раньше он просто не знал, как проявить инициативу. И вот додумался. Представляю, как обрадуются пенсионеры с революционным прошлым, слушая ежечасно «Боже, царя храни». Это вам не «Лебединое озеро» дважды, эта штука посильнее. Прекрасный подарочек зубатовцам... Боже, храни нас от энтузиастов.
– ... Таким образом, мы привлечем на нашу сторону тех, для кого имперские идеи не сопрягаются с лозунгами, провозглашаемыми...
Выгонять его прямо сейчас опасно, думал я. Он видел нашу кухню, знает наши слабые места и может наделать шума. Вряд ли он станет перебежчиком, закваска не та, но лучше все-таки не рисковать. Пусть пока остается. С другой стороны, позволить болвану и дальше трудиться на предвыборном поле тоже нельзя. Слишком опасно. Какие еще фантазии родятся в его головке за оставшиеся два дня? А ведь в другой раз меня может не оказаться на месте. Делать нечего, придется его нейтрализовать. Кстати, я уже знаю как.
– Георгий Самсонович, – сказал я, вклиниваясь между царями на правах регента. – Ваш замысел превосходен.
Болван расцвел.
– Правда, потребуется углубленная проработка, – доверительно прибавил я. – Уверен, вам она по плечу.
– Углубленная? – всполошился энтузиаст. Ему-то казалось, что он уже отлично все углубил. С ударением на вторую букву «у», как в старые горбачевские времена.
– Да, без сомнения, – подтвердил я. – Понимаете, за сто лет текст немного устарел. Осовременьте его, соедините прошлое с грядущим. России как раз нужна новая государственная идея. Текст Михалкова и музыка Александрова – пройденный этап. Вот вы только что прекрасно говорили про имперские традиции, да? То, что надо! Как-нибудь свяжите эту идею с институтом президентства. Договорились? Даю вам два... нет, три дня срока. Даже целую неделю. Действуйте.
– Как – неделю? – Энтузиаст «Боже, царя храни» заволновался. Он-то хотел, чтобы его придумка явилась на свет сегодня, сейчас, немедленно. – Ведь выборы уже послезавтра. Мне казалось...
– Георгий Самсонович, – торжественно прервал его я. – Наш с вами замысел нельзя растрачивать на агитки. Он – шире и выше. Значительнее, если угодно. Спокойно готовьте обновленный текст для церемонии инаугурации. После выборов доложите мне о результатах. Мне лично.
– И все-таки я хотел бы... – Болван еще колебался. Он еще не мог расстаться со своим первоначальным планом.
– Надеюсь, вы не сомневаетесь в победе нашего Президента? – спросил я с легким кагэбэшным прищуром. Генералу Голубеву стоило бы перенять у меня этот взгляд. Под таким взглядом мои недоросли сразу же признавались, кто у кого списал диктант.
– Что вы! Что вы! – выдохнул этот монархист-любитель и, наскоро простившись, вприпрыжку бросился воплощать в жизнь мое скромное пожелание. Быстрота, с которой болван покинул кабинет, вызвала у меня нехорошие предчувствия. Не слишком ли маленькое заданьице ему дадено? С него ведь станется исполнить все досрочно, ударными темпами, по советскому принципу «Пятилетку – в один день». С запоздалым раскаянием я решил, что следовало бы нагрузить болвана еще одним поручением. Пусть бы помимо текста подновил еще и музычку. Добавил бы пару современных ритмов.
Я попытался представить «Боже, царя храни» в стиле «техно», но тут подали голос два телефона на двух разных концах стола. Бледно-лиловый аппарат связывал меня с помощниками по штабу, а по траурно-черному дозванивалась секретарша Ксения. Так, с нее и начнем. Сейчас она мне задаст.
– Болеслав Янович, – укоризненно сказала Ксения. – Монахов дожидается в предбаннике, уже восемь минут. Все печенье из вазочки съел.
Как всегда, я немного выбивался из графика. Но в пределах пятнадцати минут терпимо. Мой предшественник мог опоздать на час-полтора, что однажды ему дорого обошлось. Не будем повторять чужих ошибок. Своих навалом.
– Зови, – скомандовал я, положил черную трубку и взял лиловую.
– Болеслав Янович, добрый день. – Это был Петя, мой референт и одновременно помощник по оперативным вопросам. – Тут у меня в приемной Надежда Лисовская. Очень хочет на Красную площадь. Говорит, что оплата ее не волнует. Говорит, что она выше этого.
– Приятно слышать, – чисто автоматически произнес я. – Надо же, какое бескорыстие. Редкий случай для наших широт... Постой-постой! – вдруг спохватился я. – А кто такая эта Лисовская? И чего она хочет на площади? Полежать в мавзолее?
На последних моих словах в кабинет бабочкой впорхнул Монахов, на ходу что-то дожевывая. Я кивнул ему: мол, здрасьте, садитесь, я сейчас. Гость нетерпеливо постучал по циферблату. Я нахмурился и показал ему кулак. Что означало: соблюдайте субординацию, не то отправитесь вон из класса. В детстве Монахов наверняка был обаятельным хулиганом, из которых обычно вырастают жулики высокого полета или народные артисты. Из Монахова вырос отличный специалист по дизайну. Его выдумки срабатывали на сто пятьдесят процентов.
– Надежда Лисовская – певица, – сообщил мне в трубку Петя. – Известная в прошлом. Не припоминаете?
В памяти моей промелькнула какая-то туманная картинка. Нэп, кафешантан, блондинка в блестках, фортепьяно. Эпоха немого кино.
– Слушай, она разве жива? – поразился я.
– Еще как жива, Болеслав Янович, – грустно проговорил помощник Петя. – Как огурчик.
– Но ей должно быть лет сто?
– Уверяет, что восемьдесят, – осторожно сказал Петя. – Выглядит на пятьдесят. Настырна как двадцатилетняя. Хочу, говорит, внести вклад в общее дело. Мою, говорит, «Девочку Надю» народ обожает. Требует включить ее в программу гала-концерта, вынь ей да положь Красную площадь. Три сотни звезд участвуют, и ей невтерпеж.
Ситуация прояснилась. Значит, все же гала-концерт. Триста звезд, так-так. Да еще на главной площади Москвы. О фокусах Волкова я, как водится, узнаю последним. Проклятый гигантоман, он опять за свое! Ну погоди.
Свободной рукой я дотянулся до черного телефона и приказал:
– Волкова – ко мне. Извлечь и доставить. Если нет на месте, разыскать. Срочно.
– Разыщем и доставим, – четко, по-военному ответила Ксения и повесила трубку.
Тактичный Петя дождался, когда секретарша даст отбой, и тихо спросил в другое мое ухо:
– А с Лисовской что мне делать? Поблагодарить и отпустить?
– Пусть посидит у тебя в приемной, – коротко сказал я. Если Волков вздумает отпираться, у меня наготове свидетельница. Эх, надо было мне взять в штаб хоть одну энергичную бабку. Из таких получаются самые лучшие информаторы. Наши хваленые социологи им и в подметки не годятся.
– Вас понял. – С этими словами Петя отключился.
Пока я разговаривал по двум телефонам, дизайнер Монахов тоже времени зря не терял. Он разыскал в стенном шкафу полпачки крекеров и теперь меланхолично их лопал. Глядя на этого типа, можно было подумать, что он живет впроголодь и отъедается только в начальственных кабинетах. А между прочим, ставка у него – ого-го. Ценными специалистами нельзя бросаться, нам же хуже будет. Вот еще одни грабли, на которые наступал бывший хозяин моих апартаментов. Поэтому он теперь на пенсии, а я – в его кресле. Диалектика.
– Ну что? – поинтересовался Монахов, дожевав последний крекер. – Мы запускаем агитпродукцию? Торговля торопит, им нужно отстреляться за два оставшихся дня.
– Запускайте, – велел я. – Можете немедленно дать команду. Идут все ваши серии, кроме двух. Кроме зубной пасты и каши «Геркулес». Их до выборов пускай попридержат на складах.
– Вот как? – с недоумением сказал Монахов. – И в чем конкретно мы облажались? Упаковку пасты «Прези-Дент» макетировала Ринка Бернацкая, очень грамотная мадам. А к обертке каши я и сам, грешен, руку приложил. Президент там такой славный пупсик, чистый Шварценеггер...
– Облажались не вы, – успокоил я соратника. – Упаковка в полном порядке, мои поздравления. Но вот сама паста оказалась дрянь, третий сорт вместо первого. И запах подкачал, и вязкость выше нормы. Появился бы лишний повод говорить: наш Президент всем в зубах навяз. Только бы дискредитировали название. А что касается каши... Тут и моя вина, недоглядел на стадии проекта. Спасибо психологи носом ткнули. Скажите-ка откровенно, вы любите кушать «Геркулес»?
– Я еще в своем уме, – хмыкнул откровенный Монахов. – Нет, конечно.
– И я тоже, – согласился я. – И вообще мало кто любит. Едят, потому что полезно, но не любят. О чем же станет думать покупатель «Геркулеса», разглядывая Президента на обертке? Как по-вашему?
Монахов ненадолго задумался.
– Логично, – признал он. – Мы сыплем соль на раны. Толкаем к выбору по расчету, а не по любви. Вы правы, может дать обратный эффект.
– В том-то и беда, – кивнул я, отпуская дизайнера восвояси. Монахов ответно кивнул и закрыл за собой дверь.
Я обвел кружочком еще одну цифру в плане предвыборных мероприятий: очередное дело сделано. Завтра же с утра начнется дешевая распродажа всяких полезных мелочей с президентской символикой. Официально в этот день прямая агитация уже запрещена, и мы ее вести не будем. Но есть вещи, под запрет не попадающие. Бог торговли Меркурий не знает выходных – и с частных торговцев никакого спроса нет. Спички, ложки, сигареты, носки людям нужны каждый день. Кроме того, всем прочим кандидатам тоже не возбранялось дарить свои имена или портреты галантерейному и любому другому товару.
Расческа «Товарищ Зубатов» – плохо ли? Ничем не хуже апокрифического мыла «По ленинским местам»...
Зазвенел черный телефон. Трубка голосом Ксении сообщила:
– Доставлен Волков.
– Пусть введут, – грозным тоном произнес я. – В наручниках. А еще лучше – в железной клетке.
Главный шоумен предвыборного штаба вошел сам и замер у стола с видом мальчика-отличника: постный взгляд и руки по швам.
– Что ж ты делаешь, Валера? – горько спросил я. – Тебе ведь была доверена вся худчасть под твердое обещание...
– Болеслав Янович, – проникновенно заговорил этот липовый отличник, – без гала-концерта ну никак нельзя, честное пионерское! Я пробовал, не получается. Нам нужен завтра апофеоз, массовый выплеск, финальный взрыв эмоций. И тогда все как один поймут...
– ...И все поймут, – продолжил за него я, – что администрации Президента деньги некуда девать. Сообрази же, родной: Москву нам концертами убеждать не надо, а провинции твои пляски на Красной площади – как мертвому горчичник... В общем, я отменяю твое мероприятие. Хочешь – жалуйся Президенту.
Валера Волков всплеснул руками:
– Какие деньги? Все звезды согласились работать почти даром. Они за Президента горой, от чистого сердца, оплата их не волнует...
Сдается мне, эту песню я уже слышал. Сегодня какая-то эпидемия щедрости. Знал бы прижимистый губернатор Прибайкалья, сколько в столице бескорыстных людей.
– От чистого сердца? – переспросил я Валеру. – Отлично. Это меняет дело.
Я достал из стола пульт управления всей кабинетной техникой и стал давить на кнопки, разыскивая нужную. Так, вот и она! Отодвинулась боковая панель, на свет появилась большая карта России. На ней были отмечены все избирательные округа.
– Триста звезд... – пробормотал я, включая разноцветные электролампочки на карте. – Триста... Ну что же, этого хватит... Решено – разбросаем всех твоих добровольцев по избирательным округам, на периферии. Даже командировочные дадим. Представь, Валера, приходит избиратель в каких-нибудь Нижних Бурасах на свой участок, ничего хорошего не ждет. Глядь – а там уже Викентьев с гитарой развлекает публику. Или сам Борис Борисыч Аванесян со своими анекдотами. Или даже группа «Доктор Вернер» в полном составе... Они нам такую явку обеспечат, что любо-дорого. И при этом дешево... Подожди, куда же ты, Валера?..
Главный шоумен предвыборного штаба с мученической гримасой стал тихо-тихо отодвигаться к дверям. Отодвинулся и пропал. Как видно, мое предложение ничуть не вдохновило его. Но, по крайней мере, спорить он больше не захотел и идею гала-концерта отстаивать не стал. Этого пока достаточно. Валера Волков – талантливый профессионал, когда его не заносит. А когда его заносит, я возвращаю соратника по штабу с небес на землю. Аккуратно, но твердо.
Я вновь разыскал на столе план предвыборных мероприятий, вписал дополнительным пунктом укрощение Волкова и отметил новый пункт галочкой. Чем только не приходится заниматься Главе администрации Президента за два дня до выборов! И жнец, и швец, и в подкидного игрец. Сегодняшние теледебаты кандидатов тоже висят на мне. Но это вечером, время еще есть...
Бледно-лиловый телефон сдержанным звоном напомнил о себе.
– Что-нибудь еще, Петя? – устало спросил я.
– Извините, Болеслав Янович, – виновато проговорил мой помощник по опервопросам. – Певица Надежда Лисовская все еще у меня в приемной. Опять спрашивает о своем участии в концерте на Красной площади. Что ей передать?
– Передай, что все утряслось, – объявил я. – Концерт в Москве вообще не состоится. Но если она так хочет выступать, можем ей выписать командировку в провинцию. Например, в Ямало-Ненецкий избирательный округ. Тамошние избиратели буквально изнывают без ее песен...
Боюсь, она не согласится, подумал я, а жаль. Я представил себе умилительную картинку: тундра, чумы, вечная мерзлота – и посредине всей этой романтики старушка Лисовская агитирует за Президента, исполняя оленеводам шансонетку «Девочка Надя».
