Текст книги "Спасти президента"
Автор книги: Лев Гурский
сообщить о нарушении
Текущая страница: 27 (всего у книги 35 страниц)
47. СОРАТНИК ГЕНЕРАЛА ПАНИН
Немцы наступали. Сначала мелкими ударными группками они прощупали наши передовые части, затем жестоко потрепали нервы авианалетами и артподготовкой, а уж только потом ввели в действие основные силы. Мощный кулак из четырехсот пятидесяти тяжелых танков генерал-фельдмаршала Манштейна с размаху врезался в наши позиции, легко сминая 52-ю гвардейскую стрелковую дивизию. Сладил черт с младенцем! Четыре сотни «тигров» с усиленной лобовой броней – это вам не дюжина мраморных слоников на полке! Таких зверюг обязаны были встречать реактивные пэтээры, но вместо них подразделения комплектовались обычными мухобойками системы Симонова. Всего за один день нас выдавили из Березова, Козьма-Демьяновки и еще десяти населенных пунктов, в том числе важного укрепрайона в Черкасском, откуда после фланговой немецкой атаки отошла с потерями 67-я гвардейская. Обстановка накалилась до предела. В любой момент танковый клин противника мог отрезать первый эшелон обороны от основных сил...
– Товарищ полковник, немцы! – В дверях возник мой адъютант капитан Дима Богуш.
– Много? – отрывисто спросил я. Рука моя устремилась к полевому телефону: срочно связаться со штабом фронта и просить огневой поддержки. Если на нас поперла дивизия «Мертвая голова», дело швах.
– Всего двое, – доложил адъютант. – Главный редактор газеты из ФРГ, с переводчицей. Вот его визитная карточка, товарищ полковник.
Только при виде немецкой визитки я пришел в себя и захлопнул мою настольную книгу. Танковые атаки Манштейна остались далеко в сорок третьем, под глянцевой суперобложкой тома маршала Жукова. Великого советского полководца я чтил и прежде – за особый талант стратега, а ныне, во времена всеобщего бардака, уважение к Георгию Константиновичу возросло у меня многократно. Сегодня кандидата с такой выдающейся биографией избиратели приняли бы на ура. Даже отъявленные шпаки не решились бы возразить против Жукова. Все-таки обидно, что маршал не дожил до президентских кампаний...
Правда, напомнил я себе, наш Генерал тоже слегка не дотянул – сложил буйную голову, тщеславный ублюдок. Но коней на переправе не меняют, пусть и околевших. Борьба продолжается. Ради Победы я на себе оттащу к другому берегу павшего битюга. Один за всех, и за ценой не постою.
– Чего надо этому фрицу? – осведомился я. Из острых готических буковок на визитке мне едва-едва удалось собрать имя гостя. Карл фон Вестфален. Аристократ, мать его растак! Наверное, каждое слово цедит через губу.
– Он желает беседовать с нашим кандидатом, – сообщил мне капитан Дима. – Типа интервью. Прикажете обрисовать ему ситуацию?
Богуш ни о чем не подозревал. Он верил, что Генерал по-прежнему задерживается в горах Кавказа. Процентов на восемьдесят так оно и было.
– Обрисуйте, – разрешил я. – И если...
Моя нога под столом случайно зацепила вещмешок, привезенный Крюковым. Генеральского адъютанта я упаковал в секретке, среди карт, однако грязный его сидор как-то выпустил из виду.
– ... если гостя устроит интервью со мною, – я тихонько стал задвигать ногою мешок подальше, – то пожалуйста. Я готов.
Никакой охоты болтать с немцами у меня не имелось. Но грубый отказ газетчику, да еще зарубежному, стал бы моей тактической ошибкой. Я очень надеялся, что спесивый аристократ Карл фон Как-его-там сам отыщет предлог уклониться от встречи с полковником Паниным: главным редакторам положено общение только с первыми лицами. Замы или соратники им уже мелковаты по чину.
Мои надежды рассеялись минуту спустя. Проклятый фон-барон не пожелал чваниться и, махнув рукою на субординацию, запросто изъявил согласие на беседу хоть с полковником.
Напрасно я ожидал увидеть подтянутого арийца с моноклем и белокурым пробором – как на историческом фото «Берлинская капитуляция». Вместо сухощавого нибелунга ко мне ввалился полненький джинсовый штафирка, весь заросший пегой бородой. Сопровождала его высокая фройлен, до белизны вытравленная перекисью водорода (или чем у них там делают нордических блондинок?). Не успев войти, этот Карл фон Пегая-борода располосовал комнату длинной пулеметной очередью фраз, в каждой из которых мне послышались воинственные хенде-хох и зиг-хайль. Я весь напрягся. Однако блондинка ловко перевела словесную пальбу на мирные рельсы. Гость, оказывается, лишь поздоровался со мною и выразил глубокую радость от встречи.
Причины этой радости я поначалу не уловил. Полковник Панин – не бутылка шнапса и не колбаса, чтобы нравиться с первого взгляда всяким бородатым фрицам, по которым плачет парикмахерская.
– Как член Европарламента герр Карл удовлетворен, – добавила крашеная фройлен, пока растрепанный фон-барон охлаждал кожух своего пулемета, – позитивными общественными переменами в России. Он видит своими глазами большой прогресс. Раньше ему в голову не приходило, что кандидат от «третьей силы» будет у вас признан очень перспективным политиком.
– О-о-о, зер перспективиш! – Довольный фриц торжественно растопырил три пальца. Пегая его борода всколыхнулась, словно камуфляжный кустик на ветру.
Услышав про «третью силу», я немедля разозлился. Провокационное выражение было запущено аналитиками, чью независимость с потрохами перекупил Железный Болек. Хитрая увертка пряталась за выбором отправной точки: с кого начинать считать. Продажная интеллигентская шушера заранее ставила во главу колонны Президента, в затылок ему – генсека, а нас уже подстраивали к этим двум. При любом командном расчете на первый-третий Генералу неизменно доставалось гиблое место в арьергарде. Дальше нас был один Изюмов со своею голубой партией пидоров. Если бы кто-нибудь вздумал пронумеровать и пидоров, их пришлось бы называть «четвертой силой». В хорошее же местечко нас вляпали эти шпаки – между генсеком и гомосеком!
– Уважаемый господин! – отчеканил я, глядя прямо в бесцветные глазки гостя. – Вас ввели в заблуждение. Нет никакой «третьей силы». Нет и не было. Помните, что говорил ваш Фридрих Великий? Сила в каждом государстве бывает только одна – первая, она же последняя. Армия.
При слове «Фридрих» собеседник радостно кивнул, не дожидаясь перевода. Но когда нордическая блондинка обратила мой ответ в немецкое гав-гав, физиономия гостя заметно скукожилась. Он виновато потеребил бороду и затрещал уже другим тоном: как будто сменил крупнокалиберный А-12 на легкий ручняк.
– Герр Карл говорит, – объявила фройлен, выслушав хозяина, – что вовсе не имел желания оскорбить вашего кандидата и доблестную русскую армию. Он говорит, что его отец был офицером на Восточном фронте, а потом много рассказывал сыну про ужасные батальоны смерти, которые обращали в бегство отборные части вермахта...
Судя по всему, папаша его однажды напоролся на штрафбат.
– Герр Карл готов поверить, – продолжила блондинка, – что армия проголосует на выборах за своего боевого генерала. Но ведь даже в России военные не имеют арифметического большинства. Герр Карл очень интересуется, как вы намерены бороться за голоса гражданского населения?
Немец был все-таки аристократом до мозга костей. В его кудлатой штатской головенке не укладывалась мысль о превосходстве армейского строя над всяким другим, а тем более над нынешним российским беспределом. Если разбит компас, потеряны ориентиры, изорвалась амуниция и пусто в котелке, каждый второй шпак готов сбежаться с плачем под наше знамя. Баранам самим до зарезу нужен отец-командир – из числа волков. Он, может, и выпустит кишки слабым да больным, зато уж прочих выведет к полной кормушке.
– Нам бороться не надо, – строго заметил я, тасуя в уме предвыборные лозунги. – Есть почетный долг и святая обязанность. Всяк мужик в России – либо строевой, либо отставной, либо запасной. Народ и армия едины. Народ и армия – два сапога пара. Два крыла. Два берега у одной реки. Наша армия – плоть от плоти народа, кость от кости, кровь от крови. Комбат – батяня, батяня – комбат. Ферштеен? Так и переведите.
Дойдя до батяни, немка замешкалась с переводом. То ли она плохо выучила русский, то ли хорошо забыла.
– Вас ист дас батяня? – нетерпеливо спросил у нее фриц.
Блондинка захлопала своими выбеленными ресницами и умоляюще глянула на меня.
– Это папа, – сжалившись, тихо подсказал я.
– Дер батальонс-командойр ист ви айн папа, – с облегчением доложила переводчица.
– О-о-о, дер папа! – Гость благоговейно поднес правую руку к груди, а потом выпалил две новые фразы. Теперь он прицельно садил по мне короткими очередями.
– Герр Карл удивлен и растроган, – заявила блондинка. – Он хочет узнать, много ли католиков в русской армии?
Вопрос был неожиданным и крайне опасным. Вероятно, немцу кто-то уже успел настучать про наши внутренние разногласия. Накануне выборов мы еще не до конца утрясли позиции, как относиться ко всяким сектантам, баптистам, альтернативщикам и прочим тлям, пытающимся закосить от действительной. Генералу нравилась идея сунуть каждому такому белый билет и на пушечный выстрел не подпускать к армии. Пусть пять лет горшки вытаскивают в госпиталях. Я же склонялся к мнению думского комитета по обороне: возродить желдорвойска и определять уклонистов туда на тот же пятилетний срок. Боженька не велит носить автомат? Носи шпалы!
– Не знаю, что говорится в Уставе вашего бундесвера, – начал я, обходя щекотливый вопрос по флангу, – а в нашем Уставе запрещены служебные ограничения по национальности. Пожалуй, будь себе татарин, тунгус или степной калмык! Нам без разницы. Думаю, в нашей армии есть и отдельные католики. Сколько их конкретно, я не считал...
После перевода моих слов на бородатом лице немца выразилось легкое разочарование. Видимо, он ожидал от меня другого ответа, но, как и всякий слабовольный шпак, не решился настаивать.
– Скажу вам больше. – Я старательно закреплял поворот беседы на других рубежах, вдали от косильщиков. – Мы призываем даже лиц кавказской национальности, хотя они, по известным причинам, сегодня служат за пределами родных населенных пунктов.
– Я-я, – вновь оживился гость, едва блондинка перешагнула через Кавказ. – Ихь ферштее. Кауказишер криг!
Новая тема сразу вызвала у него несколько лающих очередей. Белокурая фройлен еле поспевала за его фразами.
– Герр Карл говорит, – застрекотала она, – что Совет Европы высоко оценил итоги дипломатической миссии вашего кандидата. Лично герра Карла всегда поражало, что войну на Кавказе остановил Генерал, а не штатский политик...
Знал бы ты, фриц, подумал я, с каким бы удовольствием Генерал выжег каленым железом всех сепаратистов до единого, невзирая на федеральные потери. Один только вид волосатых-бородатых мятежников разлагал наши регулярные части быстрее анаши и спирта. Впрочем, в итоге возобладала иная, более хитрая стратегия: увести войска и выждать. Отсутствие врага извне должно было сгубить абреков надежней, чем любые ковровые бомбардировки. Стоит отойти русским – и горцы начнут резать друг друга, Афган тому пример...
С тех пор, усмехнулся я про себя, наш Генерал и заделался официальным голубем мира. После его ухода в политику эта кутузовская хитрость неплохо сыграла нам на руку. Шпаки не раскусили: генерал-миротворец – все равно что еврей-оленевод. Такая же абракадабра.
– У нас на Руси есть поговорка, – вслух сказал я кудлатому фон-барону. – Худой мир лучше доброй ссоры. Согласны?
Блондинка затарахтела, переводя на немецкий эту русскую народную дурость. Сам же я оставался при мнении, что лучший индеец – мертвый индеец.
– Я-я, натюрлих, гут! – с удовлетворением ответил мне германский кисель, в генах которого навечно уснули воинственные тевтоны.
– Гут значит гут, не возражаю... – Я привстал с места, отодвигая стул и давая гостю понять, что наш разговор окончен.
В то же мгновение у меня из-под стола прямо на середину комнаты выкатился небольшой сюрприз – отдельно взятая голова нашего дорогого миротворца. Легок на помине.
Должно быть, лямка сидора зацепилась за ножку стула, а горловину вещмешка нерадивый Крюков забыл стянуть покрепче. Не адъютант, а размазня. Десять нарядов посмертно!
Крутясь юлой, бурый футбольный мяч с лицом Генерала и прической Генерала подлетел к самым ногам немцев и дружелюбно уткнулся в правый ботинок герра Карла.
Герр Карл негромко ахнул, отскакивая назад. Его переводчица тоненько пискнула и тоже прыгнула как можно дальше от сюрприза. Теперь Генерал скалил крепкие зубы на безопасном расстоянии от ног гостей. Правда, в любом случае он никого не укусил бы.
– Тотенкопф... – шепнул немец. – Варум? Вер ист дас?..
– Мертвая голова... – угасающим эхом откликнулась блондинка. – Почему? Кто это?..
Все же германцы – очень культурная нация, благодарно подумал я. Спокойная. Не поднимают громкого шума на весь дом. Прямо как мой любимый «стечкин» с привернутым глушителем.
– Это обыкновенный муляж, – быстро сказал я, пинком загоняя генеральский тотенкопф обратно под стол. – Воск!
– О-о-о, вакс! – Легковерный фриц проводил глазами улетающую голову. – Вакс-абдрук! Фюр дем музеум фрау Тюссо?
– Музеум-музеум, наглядное пособие... – Не дав гостям опомниться, я начал подталкивать немецкую парочку к дверям: однако теперь не к выходу, а в соседнюю комнату. – Но это детские игрушки! Идемте, я покажу вам настоящий зум зум!
Заранее расстегнутый планшет уже прятался у меня подмышкой. Что поделать: германские гости увидели больше, чем им положено. На целую голову больше. Клянусь Уставом, я в этом не виноват.
– Вас ист дас зум зум? – заинтересовался у дверей герр Карл.
– Сами поймете, – обнадежил я...
Через двадцать пять минут капитан Дима Богуш заглянул ко мне в кабинете последними предвыборными рейтингами. К этому времени я дошел до главного сражения, под Прохоровкой. Теперь наши сорокапятки научились жечь фашистские «тигры», как спичечные коробки. С первого попадания.
– А где же немцы, товарищ полковник? – спросил Богуш и оглядел пустой кабинет.
– Немцы? – задумчиво переспросил я, не выпуская из рук книги маршала Жукова. – Немцы разбиты на Курской дуге. Учите военную историю, Дима.
48. БОЛЕСЛАВ
«... И была у Дон-Жуана шпага, – бормотал я, торопливо скользя по кремлевскому паркету. Паркет у нас капитально натирали по субботам. – И была у Дон-Жуана донна Анна. Вот и все, что люди мне сказали о прекрасном, о несчастном Дон-Жуане...»
Шпаги у дона Болеслава отродясь не было. Зато президентская голубица донна Анна надвигалась так же неотвратимо, как гранитная статуя Командора. Шаг за шагом. Наверняка Анна уже едет в лифте и будет здесь с минуты на минуту.
Не время обсуждать, прекрасен дон Болек или нет. Главное, он может стать несчастным, если не упредит событий.
Нужно успеть раньше.
Огромный букет, больше похожий на маленькую розовую клумбу, я сжимал обеими руками – чтобы не выронить на бегу. У Ксении в несгораемом шкафу всегда имелись наготове две-три тяжелых вязанки цветов, которые она ежеутренне обновляла в службе протокола. К обеду эти дары природы начинали сморщиваться и усыхать, а к вечеру их можно было впарить разве что дуайенам слаборазвитых африканских государств, чей внешний долг Парижскому клубу гарантировал смирение дипкорпуса стран-должников: что ни дай, всему будут рады. Сейчас у моего букета еще держалась средняя степень сохранности. Где-то на уровне парламентских делегаций стран СНГ.
Помимо естественного аромата роз от моей ручной клумбы за километр разило смесью трех сильных дезодорантов с одеколоном «Консул». Я не поскупился, истратив на цветы добрую половину наших представительских запасов. Пахнуть так пахнуть. Женщинам обычно нравятся тонкие, еле заметные ароматы. Вульгарный перебор парфюма вызывает у них недоумение, переходящее в недовольство.
Это именно то, что сейчас надо. Дамские досада и раздражение – вот наилучшая увертюра к опере «Полный провал». Когда мне было пятнадцать, я перед первым в жизни свиданием вылил себе на голову флакон одеколона «Саша» – и получил от одноклассницы самую первую в жизни отставку. Девочка сморщила носик, боясь чихнуть, а мой скромный поцелуй в ее запястье удостоился нервного: «Дурак!».
Потом уже, в первые годы студенчества, мне одолжили на ночь бледную ксерокопию трактата австрийского доктора Зюскинда «О запахах». Два великих австрийца (Фрейда я прочел раньше) помогли мне побороть детские комплексы. По крайней мере, дураком меня уже никогда никто не называл: ни женщины, ни ученики в школе, ни политические оппоненты...
Кем угодно, только не дураком.
Пробегая по коридору с благоуханной клумбой наперевес, я ловил боковым зрением жизнерадостные перегляды чиновников своего аппарата. Младшие референты Главы администрации, штатные замы референтов и старшие советники этих замов уступали мне дорогу с лицами, исполненными оптимизма. Вид бодро несущегося шефа с огромным букетом цветов мог развеять остатки сомнений в неизбежности нашей завтрашней победы. В ожидании краха так не бегают. Вернее, бегают – но не так. Опытные подчиненные чувствуют разницу между зашуганной корабельной крысой в дырявом трюме и спринтером, идущим на мировой рекорд.
Я, разумеется, был спринтером. Невидимая финишная ленточка рассекала дальний отросток коридора, на подходе к лестницам и лифту. Если донну Анну удастся перехватить в кабине подъемника, то полдела сделано. Я выигрываю время и – поначалу даже без вранья! – отвожу се от цели. Я ловкий, я везучий, я смогу. Что бы она ни замышляла, поднимаясь наверх, сейчас мы с ней укатимся обратно вниз. Пусть наше нервное свидание проходит не на высоте.
Тихо звенькнул сигнал прибытия кабины. Успеваю? Успеваю! Сердечное спасибо кремлевским полотерам.
Створки раскрылись. В полутемной раковине лифта замерцала крупная дорогая жемчужина: президентское чадо в белом брючном костюме. Чадо намеревалось вылезти на моем этаже. Ну уж дудки, милая! Перед тобой – опытный ловец жемчуга, почти что Ихтиандр.
Я очень натурально поскользнулся на паркетном льду, чуть не упустил из рук букет и, неуклюже подхватывая его, въехал вместе с Анной обратно в лифт. Мой локоть придавил кнопку первого этажа. Створки сдвинулись у меня за спиной.
– Ой, извини! – сказал я президентской инфанте, ласково тесня ее тяжелой клумбой подальше от двери. – Это тебе, Аня, бери.
Какая воспитанная дама откажется от букета? Даже если и захочет, этикет не позволит. Анна вынуждена была принять у меня эту розовую охапку, связавшую ей обе руки. Простенький фокус удался. Теперь до кнопок лифта она не дотянется.
Мы едем туда, куда хочу я.
– Устроили, понимаешь, тут каток... – с конфузливой улыбкой нажаловался я на полотеров и встал еще ближе к инфанте. Пахучий букет оказался притиснут к самому ее лицу. Теперь ваше слово, доктор Зюскинд!
Анна, хотевшая мне что-то сказать, невольно принюхалась к своим цветам и, округлив глаза, удивленно чихнула. Раз, еще раз, еще...
Милая Красная Шапочка, прости серого подлеца! Но двадцать секунд нашего полета вниз – уже мои. Для скоростного лифта времени вполне хватает.
– Будь здорова! – нежно сказал я, и тотчас же наша кабина с легким мелодичным звоном встала на первом этаже.
Чтобы нас случайно не занесло еще ниже, к подвальному медпункту, я ласковым движением вытянул Анну из лифта.
– Спасибо... А-ап-чхи! – Президентская дочура попыталась сообразить, куда это мы приехали. Однако пахучий букет в руках мешал ей толком оглядеться по сторонам.
– Да что с тобою? Ты простужена? – озабоченно спросил я у чихающей инфанты.
Даже мелкое притворство теперь давалось мне с трудом, а впереди уже маячила диверсия покрупнее. Ну почему наш Баландин не застал ее дома? Почему отборные гадости выпадает совершать именно мне, да еще в присутствии Анны? Выглядеть сволочью в глазах президентской дочери мне хотелось меньше всего. «Но раз надо, побудешь сволочью, – неумолимо шепнул внутренний голос. – Дело знакомое. Иного не дано».
– Вовсе я не простужена. – Анна сунула мне дареную вязанку под нос. – Это все твои цветы. Чем у вас их надушили? А-ап-чхи!
Задержав дыхание, я сделал паузу, а потом старательно раскашлялся.
– Служба протокола с ума спятила! Какой-то слезоточивый газ... – возвел я наглый поклеп на своих подчиненных. – Сегодня же устрою взбучку всем этим балбесам! Разгоню к чертям!
Анна не любила, когда папины назначенцы грубо третируют рядовой персонал. Значит, будем погрубее.
Я забрал у инфанты подаренный букет и сердито выкинул его мимо урны – прямо в кабину лифта. Вязанка рассыпалась на лету, накрывая весь пол увядающими останками клумбы.
Анна не любит неряшества. Смотри-смотри, милая, какой я неряха, – все разронял! Видишь, у меня и манжеты в чернилах? Видишь, у меня и галстук повязан криво? И прическа, как у двадцатилетнего хлыща. И пахну, как дешевая парфюмерная лавочка... Я хуже, чем ты думала. Я гораздо хуже! Скоро в этом убедишься сама.
– Идем быстрее на свежий воздух! – сказал я, подталкивая президентскую дочку в боковой коридор.
Самый короткий путь во внутренний дворик был отрепетирован еще вчера, когда я спешил к вертолету. За минувшие сутки число зигзагообразных переходов ничуть не выросло, галереи не размножились делением, коридоры не удлинились, двери остались на местах. Теперь я отыскал бы здесь дорогу даже с закрытыми глазами – одним только верхним собачьим чутьем, словно породистый альпийский сенбернар.
Граждане посетители! – мысленно призвал я. – Если вы заблудились в Кремле и вам нужна ученая собака-поводырь, обращайтесь к Главе администрации Президента России: выведет на свет и гонорара не попросит.
Последняя дверь во двор, как и вчера, нуждалась только в пластиковом пароле. На ходу я сунул в паз личную карточку. Когда замок утробно щелкнул, я посторонился, выпуская Анну вперед, чтобы оставить за собою дверь приоткрытой.
Первое действие трагифарса «Президентское чадо» было закончено.
Теперь – действие второе. Сцена у вертолета. Участвуют Красная Шапочка, серый волк и «Белый Аллигатор» (без речей). По законам драматургии, следующая реплика принадлежит даме. Ну говори, не подводи!
– Где это мы? – послушно спросила Кр. Шапочка, с любопытством оглядываясь по сторонам. Топографию Кремля инфанта знала из рук вон, а на этом асфальтовом пятачке, могу спорить, вообще не была ни разу.
– Мы – во внутреннем дворе, – ответил я, заманивая президентскую дочуру ближе к вертолету. – Смотри, Аня, какая прикольная вертушка! Классная штука, без балды говорю! Я просто запал на нее, по жизни...
По лицу инфанты пробежала тень недоумения. Развязный современный лексикон коробил ее вкус даже сильнее заурядной матерной брани. А я в Кремле был единственным, кто избегал в разговоре подобных выражений: все-таки филолог, бывший педагог. Теперь последний бастион пал. Несколько вульгарных словечек брызгами птичьего помета капнули на мою отполированную репутацию и растеклись по поверхности грязноватыми разводами.
Еще одно досадное открытие для Анны. Ее здешний друг Болеслав – не такой уж тонкий, аккуратный и воспитанный, как она себе представляла. То ли еще будет, милая! Скоро из меня полезет такое мурло, что тебе мало не покажется. В момент забудешь, зачем ты сюда приехала.
А, кстати, зачем? Надо спрашивать, пока моя реплика. Только вначале подпустим пару честных фраз, для разгона.
– Очень вовремя ты мне встретилась, – сказал я, поглаживая теплый бок «Аллигатора». – Я уже и Баландина домой вам засылал, но вы почему-то разминулись... Ты чего сюда прилетела? Ко мне или к отцу?
Это был вопрос с заранее оплаченным ответом. «К отцу. Соскучилась».
– К отцу, – кивнула инфанта. – Я соскучилась.
Сейчас она будет объяснять, что звонила целых два дня по всем номерам. И, не пробившись, возникла здесь сама.
– У вас тут телефоны какие-то странные, – попеняла мне Анна. – Звоню по прямому – никто трубку не берет. Звоню через коммутатор – все время занято. А твоя Ксения круглые сутки твердит одно. «Они оба заняты, у них совещание!» – Инфанта довольно похоже воспроизвела интонации моей секретарши.
– Ксения права, – подтвердил я. – Мы туг наглухо замотались. Сутками совещаемся, как папы Карлы. В регионах накануне выборов сплошные заморочки. Периферийные козлы бьются за халявную капусту и грузят нас по самое никуда. А тут еще этот псих...
Я нарочно сделал паузу, освобождая место для дочкиной реплики.
– Что за псих? – сейчас же спросила Анна.
Наша пьеса развивалась пока в бодром ритме пинг-понговой дипломатии. Подача, ответная подача, ответ на ответ...
Настал мой черед. Я отбил ее вопрос кратким монологом о сумасшедшем террористе, которого обнаружил капитан Лаптев. О найденной взрывчатке я умолчал, зато к реальным капитанским фактам пристегнул маленькую добавку собственного сочинения: теперь выходило так, будто ненормальный «Мститель» хотел покушаться и на Президента, и на его чадо. Двойным ударом.
Если бы Анна вдруг испугалась моих слов, я бы сумел завершить пьесу досрочно, ставя точку сразу после второго акта. Но я уже понимал, что третьего действия не избежать.
– Подумаешь! – Неустрашенная инфанта пожала плечами. – Мало ли в Москве чокнутых? Я поднимусь к отцу и скажу ему...
Моя ракетка остановила полет шарика на полпути.
– Твой отец уже все решил, – старательным чиновничьим тоном перебил я, указывая на вертолет. – Тебе велено лететь в Завидово, переждать там до вторника. Да и пацаны уже скучают без мамы... В общем, залезай в кабину и жди вертолетчика. Это приказ Президента.
Последние три слова я добавил намеренно: знал, что Анна терпеть не может, когда на нее давят, – пусть даже родной папочка. Всякий свой важный поступок инфанта должна выстрадать сама. Только тогда ее решение будет бесповоротным.
– Приказ Президе-е-ента? – Анна заметила перемену в моем тоне и недовольно насупила брови, сделавшись очень похожей на своего отца. – Ну а сам ты что скажешь? Надо мне лететь в Завидово?
– Как Глава администрации я обязан по должности довести до твоего сведения... – сухим безжизненным голосом начал я, прикидывая, когда же инфанта оборвет мою пресную тираду.
– Болек, не валяй дурака! – сердито вмешалась Анна. – Говори, что думаешь. Друг ты мне или нет?
Этим вопросом мы закругляем второй акт пьесы, с тоскою подумал я. Пора переходить к третьему, самому противному. Итак, на сцене – ужасная метаморфоза главного персонажа. Сексуальный маньяк сбрасывает маску.
– Нет! – объявил я, завладевая рукой инфанты.
– Что значит «нет»? – Президентскую дочуру так поразил ответ, что она даже не попыталась освободить свое правое запястье от моей настырной левой ладони.
– Раз ты хочешь знать, о чем я действительно думаю... – Пальцы скользнули вверх, все глубже забираясь в ее просторный рукав. – Изволь! Перво-наперво... – Расстояние от запястья до локтя я преодолел в один прием. – Сам я не желаю, чтобы ты никуда улетала. Ты мне нужна здесь. Понимаешь? Здесь и теперь!
На лице Анны возникла донельзя изумленная гримаса. Инфанта никак не ожидала от меня таких слов. А жестов – тем более.
– И второе... – Пальцы, проникшие в рукав, начали горячо поглаживать ее локоть. Правая рука уже тихо подбиралась к застежкам белого пиджака Анны. – Я тебе никакой не друг, запомни! С такой женщиной, как ты, нельзя дружить. Нельзя! Это для меня противоестественно!
– Погоди, а что же... что же для тебя естественно? – с удивлением проговорила инфанта, во всю ширь распахивая на меня свои глаза-тарелки.
Ей уже пора было взбрыкнуть и начать вырываться. Но она, вероятно, все никак не могла вообразить корректного Болека в роли пошлейшего приставалы. Ломка стереотипа требовала времени. Уже сыгранной мною прелюдии – смеси парфюмерного запаха, неряшества, развязности и грубых словечек – нужен был заключительный аккорд. Апофеоз, как выразился бы шоумен Валера Волков.
Ладно, перейдем к активным действиям.
– Что для меня естественно? – жарким голосом переспросил я, свободной рукой взрывая пуговичный ряд на ее пиджаке. Две расстегнулись добровольно, а третью пришлось отрывать с мясом. – Я сейчас объясню тебе, моя девочка...
Пальцы, поглаживающие локоток президентской дочери, теперь сомкнулись. Я резко дернул Анну вслед за собой, увлекая ее прямо в кабину «Белого Аллигатора». От такой внезапности инфанта дважды возмущенно ойкнула: второй раз – уже на сиденье вертолета, в тесном кольце приборов и торчащих во все стороны рычагов.
Для свидания не найти места глупее, чем сжатое пространство внутри боевой стрекозы. Того и гляди напорешься на какой-нибудь острый угол жизненно важной частью тела. Хорошо, что я не собирался доводить наше свидание до конца.
– Мне давно хотелось... тебе сказать... – плотоядно пропыхтел я и рывком вылущил ее из кожуры белого пиджака, точно спелый банан, —... что в твоем присутствии я больше не могу... от тебя исходит такое пламя... пойми, это выше моих человеческих сил...
Имитация страсти далась мне легко. Анна была довольно-таки тяжелой девочкой, и, втаскивая ее в кабину вертолета, я успел основательно запыхаться.
– Болек, ты что? Сдурел?.. – На лице президентской инфанты шла сложная борьба чувств. Безмерное изумление плавно перетекало в умеренную неприязнь, а неприязнь – опять в изумление. Почти как символы «инь» и «ян» в древней китайской философии.
Такое равновесие меня не устраивало. Нет времени. Нужно усилить нажим.
– Пусть я сдурел!.. – Мой жгучий поцелуй, больше похожий на укус вампира, впился ей в шею. Правая ладонь спикировала на ее грудь. – Пусть я безумец... Да, я безумец!.. Я весь горю единственным желанием...
Однажды я высидел у телеящика целую серию некой аргентинской «мыльной оперы» – сугубо в познавательных целях. Теперь наиболее дремучие фразочки телегероев и телегероинь показались мне в самый раз. Если Анну через две минуты не стошнит от этого пряного люля-кебаба пополам с острым чили, я в ней крайне разочаруюсь.
– ... Моя израненная душа, – простонал я, ощупывая застежки на ее блузке, – принадлежит только тебе... Я изнемогаю... Все эти годы я искренне старался заглушить свою любовь работой, но увы... Человек бессилен противостоять такому искусительному соблазну... Боюсь, мое сердце разобьется от тоски и одиночества...
На самом деле я конечно же боялся другого: ненароком зацепить локтем или коленом какой-нибудь ответственный рычаг, поднимающий вертолет в воздух. Навыков пилота у меня ноль. Поэтому приходилось быть страстным с оглядкой на технический прогресс.
– Какого еще одиночества?.. – Инфанта попробовала отвести мои цепкие пальцы. На ее лице возникли долгожданные симптомы отвращения ко мне. – Болек, ты ведь давно женат!..
– Да, я женат! – завыл я с надрывом латиноамериканского койота в период полнолуния. Рука моя достигла лифчика и испробовала его на ощупь. – Формально женат, но хочу я лишь тебя... Ночью, в супружеской постели, я вот уже много недель подряд называю жену твоим именем – Анна... Анна!..
