Текст книги "Бульвар Постышева"

Автор книги: Эрик Бутаков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 31 (всего у книги 31 страниц)

Я заметно повеселел. Плеснул ещё по рюмочке и произнёс. Копируя Светличную:

– За нашу случайную встречу!

– Давай, – ответила Юля, понимая, что я имею ввиду. Юлька была точная копия Светличной, а мне с раннего детства говорили, что я похож на Миронова. Так что, всё было в строчку.

Я совсем обнаглел и продолжал:

– Знаешь, о чём я сейчас думаю?

– О чём?

– Как и когда Это случится, – я не назвал, что именно, но она поняла Что и совершенно спокойно ответила:

– Не знаю. Поживем – увидим.

– Поживем? – не унимался я, делая соответствующее ударение.

– Поживем, поживем, – ответила Юля, улыбнулась, и мы оба поняли, что Это случится.

Тут же стало легко, будто мы уже переспали. Я чувствовал себя молодцом и смелым парнем, как поручик Ржевский. Она тоже смотрела на меня, как на «своего», но нас давил слишком маленький срок знакомства. «Гжелка» кончилась.

– Закажем ещё? – спросил я, – грамм двести пусть принесут?

– Давай! – ответила Юля, и всё с нами стало ясно – сегодня после ресторана мы сразу не расстанемся. (А может вообще не расстанемся? Я понимал, что это слабая надежда, но всё же, чем черт не шутит?)

Нам принесли графин.

4:36. До прибытия поезда осталось полчаса. Я улетел в воспоминания и совершенно обмяк. Я даже не пил сегодня. Даже пива. Хочу быть во всеоружии. Хотя, конечно, помят и устал – ночь-то кончается. Более того, моя короткая прическа ей будет в диковинку и, может, насмешит. Посмотрим.

Одни словом, нужно готовится ко встречи. Осмотреть пирон, выбрать место наблюдения и встречи. Отлить. И если (может быть) купить цветок. Скоро всё разрешится, и дописывать этот рассказ я буду уже в другом месте, и, точно зная, чем кончился наш роман.

4:44. Ну что, Архип, закругляйся. Иди, глотни чайку, отлей за 5 рублей и на пирон курить и нервничать».

Записи на этом заканчиваются! Видимо пришло время, рассвет и поезд.

Перечитав всю это, я улыбнулся. Эх, Юля-Юля! Кто из нас был «наивным чукотским»? Ты хотела от меня только денег и всё обставляла красиво, не забывая втихаря перепихиваться со своими старыми друзьями, но ошиблась. Чёрные звезды по темному небу промчались наискосок от астр и ханской низменности, и лишь друзья – Арлекино и Манекен швея – благодарили публику за внимание по окончанию выступления на фиолетовом рисовом поле, раздавая на память стаканы. О, да! Я люблю подурачить дамочек, которые хотят одурачить меня. Это очень приятно!

Вот, что означает «писать без разбору».

Иногда я пишу, чтобы отвлечься.

№ 9 (два «амбарных» листа)

Если бы в кабинете налоговых инспекторов стояло подслушивающее устройство, и некий агент записывал всё, что он слышит, черт его знает, о чем бы он подумал! Вот, к примеру:

Действующие лица:

1. Ольга – молодой инспектор, не умеющий работать на персональном компьютере.

2. Костя – опытный пользователь компьютера и опытный проверяющий, знающий четко, как оформляются документы.

3. Игорь – ещё один инспектор, играющий в тетрис на своём компьютере, но никто этого не видит.

Собственно, начнем подслушивать, о чем там они говорят:

– Шефу наш акт не понравился!

– Почему?

– Почему-почему? Я всё не так сделала, – так он сказал! То, что нужно было вставить вперед, у меня оказалось сзади. Начало не вышло – введение слабое, Основная часть смазана, и концовка не удалась – я практически ничего не выделила! Короче, он не доволен. После обеда нужно будет все заново сделать. Ты мне поможешь, чтоб я опять не лажанулась?

– Я сегодня не могу! Попроси Игоря – он все равно груши околачивает, – ответил Костя.

– Со мной не получится – у меня завал! И вовсе я не околачиваю, пытаюсь машину настроить, не выходит, всё валится из рук, я уже злой, как собака.

– Костя, миленький, я что хочешь для тебя сделаю – только помоги. Одна я не смогу – не всему ещё научилась, а ты опытный и лучше меня знаешь, что и как нужно сделать. Ты только подсказывай, а я сама своими руками всё делать буду. Кость, а?!

– Ну, ладно. Иди сюда. Рядом располагайся. Показывай, что у тебя там?

– Вот – всё, что есть!

– Ни плохо.

– Ты так считаешь?

– Я же вижу.

– А шефу не нравится!

– Нравится. Я-то знаю шефа. Ты ему нравишься, он тобою доволен, но хочет большего, чтоб ты в любом положении была на высоте, поэтому и заставляет переделывать – тренирует, так сказать.

– Он меня уже затрахал! Не могу я больше!

– Ладно-ладно, расслабься, давай лучше начнем.

Заскрипели стулья. Через какое-то время Костя сказал:

– Так, теперь понятно, что его не удовлетворило. Давай ещё раз, но всё, что будем делать – будем разбирать по позициям, с самого начала, с введения и не торопясь. Хорошо?

– Хорошо.

– Сразу не в бровь, а в глаз: то, что ты должна непременно обозначить, уяснить для себя и показать шефу ещё до начала акта, так сказать в прелюдии?

– Место, дату и время начала Акта и количество участников, то есть постоянные величины.

– Во! То-то и оно! Первая ошибка: количество участников, как с одной, так и с другой стороны может меняться, очень даже легко! Всегда нужно оставлять место для новых.

– С чегой-то?

– С тогой-то! Разве не может человек быть резко куда-то вызван? Или по болезни сломаться? Да мало ли причин: кто-то случайно зашел, а он имеет вес, или, даже, тебе в помощь шеф может еще кого-то подбросить. Это же элементарно, крошка.

– Да? А я всегда думала, с кем начала с тем и заканчиваешь.

– Не-а! Это и подростку ясно, а уж тебе-то с твоим опытом… Короче, здесь всё ясно. Продолжим. Вторая и следующие позиции, сколько бы их не было, должны всегда давать понять в чем слабые и сильные стороны твоих контрагентов. Что они сделали не так в процессе получения своей выгоды и что утаили от тебя, что спрятали, что не показали. Держи ухо востро: они могут иногда специально во главу ставить самое то, что искусственно раздуто. И если ты на это клюнешь, не сориентируешься – все, считай тебя сделали, и ты многое упустишь, не возьмешь основного, потеряешь время и деньги. И запомни: в конце каждой позиции нужно обязательно жирно выделять основную часть, чтобы четко было видно, как ты потрудилась на этом участке, за такое-то время. А то я смотрю, у тебя как-то сухо всё получается, как не крути, не интересно и мелко – изюму не видно. Напор и хватка отсутствует, желание и азарт. Где азарт? Конечно такое шефа не удовлетворит. Давай переделывай всё заново.

Снова заскрипели стулья.

– Во, уже лучше. Раздвинь, раздвинь. Здесь раздвинуть надо. Это подними выше, поменяй местами. Так, хорошо, Обозначь здесь, закрепи сильней, можешь, если хочешь, вставить выражение покрепче. Хорошо! Вот это по-хозяйски! А теперь выделяй. Жирнее! Не стесняйся – лишне не будет. Молодец! И плавно переходим к следующей позиции. Не спеши, я за тобой не поспеваю. Нормально, нормально – не дергайся. Так-то! Чувствуешь – совсем другое дело?

– Да, с тобой у меня всё получается, а вот как начинаю официально работать – всё из рук вон. Они, как правило, правильно ты говоришь, молчат, лишнего вякнуть боятся и торопят всё время. Вид делают серьезный, обходительный и учтивый, но как начинаешь их по настоящему тормошить, сразу находят тысячу причин отказаться или уйти. Я с ними заколебалась! Чувствую, что что-то не так, не туда они клонят, а спросить напрямик не могу – люди серьезные, я для них просто девчонка – вот и приходится порой из пальца высасывать, чтобы шеф был доволен.

– А ты не высасывай из пальца. Пойми – центральная фигура ты, а они во всём этом просто участники событий. Ты должна вести основную нить, играть первую скрипку и требовать всё, что захочешь, всё, что тебе необходимо. А они беспрекословно обязаны выполнять твои требования. Учись быть основной, так сказать, ведущей в любом Акте, все остальные лишь рядовые члены процесса. Давай не отвлекайся, уже заканчиваем. Так, что здесь? О! Здесь нужно сузить, сожми, сильней – ничего страшного. Нормально. Да не выставляй ты вперед это дело – это не имеет значения – обозначь слегка, что это имеется тоже, но вперед основной цели не выставляй. Вот, хорошо. Способная ты, как я погляжу. Уже совсем хорошо! А теперь переставь это назад. Чувствуешь, как всё изменилось? То-то. А теперь выделяй, выделяй, жирнее. А? Вот. Так, так, хорошо, ещё, ещё, ещё немного… Всё! Всё говорю – не увлекайся! Может перекурим?

– Не, давай без перекуров, а то потом тебя не поднимешь – я-то знаю.

– Да я и так курить смогу.

– Ну, тогда кури здесь – я потерплю.

– Как знаешь. Так, что у нас осталось? Завершение. Красивое завершение – основа всего. Шефу главное концовка, всё остальное ты уже усвоила, а теперь поехали по прямой к финишу. Давай перескакивай на следующее место. У-гху, это уже должно понравиться шефу, особенно если всё это ты развернёшь. Да, да, да – именно так. Молодец! Ниже, ещё немного, вставляй сюда, хорошо, вставляй, вставляй – не бойся. О! Как надо! И выделяй! Молодец. Наконец-то ты поняла, что концовка без выделения, никому не нужна – это все равно, что пальцем в небо. Ясно? Отлично! Вот, как кончишь, жди – вот здесь будут рекомендации шефа, вывод, так сказать, может даже похвалит. Всё – ты справилась. Устала?

– Есть немного.

– Ничего, привыкай, научишься – всё пойдет, как по маслу! Все с этого начинали, а теперь, посмотри на коллег, – рыси – палец в рот не клади! Ну, чмокни меня в щечку и беги, проветрись, приведи себя в порядок, попудри носик и к шефу. А я займусь своим.

№ 10 (А это он явно Юльке помогал получить зачет)

ЭССЕ «РЕКЛАМА, КОТОРАЯ ПРИНОСИТ ПОЛЬЗУ».

Введение.

Сразу нужно сказать, что это очень остроумная тема задания для студентов, которые решили написать эссе по заданной теме. Во-первых, сразу же возникает (как минимум) два вопроса:

1. Следовательно, есть реклама, которая не приносит пользу? И далее (не дай Бог!) Есть реклама, которая приносит вред?

2. Кому реклама приноси пользу: рекламодателю, покупателю-потребителю или (есть ещё и третий субъект) рекламисту?

Ну, вот, надеюсь, я точно следую «рекомендациям для студентов как написать эссе», и в структуре работы под названием «введение» мне удалось дать понять читателю, о чем пойдет речь, о какой проблеме. Правда, я не понимаю, как можно в одном, двух предложениях сообщить свою точку зрения в общих чертах, заинтересовать читателя и растянуть их (предложения) на 1/3 или на пол листа, но я попробую. Для этого, чтобы заинтриговать читателя с помощью одной цитаты, вопроса или анекдота, я приведу слово иноязычного происхождения из «Краткого словаря иностранных слов» под составительством С.М. Локшина 1984 года издания, именно так, как там отпечатано (без ремарок):

«Реклама’ция [<лат. Reclamatio неодобрение, порицание] – жалоба, протест, возражение; в гражданском праве – требование возмещение убытков вследствие недостачи в весе, плохого качества присланного товара и т. п.».

Мне скажут: «Ни то!» А ни то ли? Я знаю классическое определение рекламы: «не личностная форма коммуникации с потребителем с целью продвижения товаров, услуг или идей, оплаченная известным заказчиком носителю» – это нам давали на лекции. Но почему тогда в словаре после «реклама» стоит апостроф? Хорошо, откроем «Толковый словарь иностранных слов» Л.П. Крысина:

«Реклама, ы, ж. [англ. Reclaim < to reclaim привлекать к себе внимание < лат. Reclamare – см. рекламировать]. Оповещение потребителей, зрителей и т. п. различными способами для создания широкой известности кому-чему-н., с целью привлечения внимания».

О, раз так, тогда всё понятно – не путайте латынь с английским! И всё же обратимся к сноске и посмотрим, что значит в том же словаре слово «рекламировать» с латинским уклоном. А там заявляется, что это означает «громко возражать, шумно протестовать». И чему верить? Если английские товары, то это хорошо? А если это испанские или итальянские – то не удивляйтесь, почему подошва на итальянских сапожках отвалилась в начале января?

Всё! Перехожу к основной части – введение удалось растянуть на пол страницы.

Основная часть.

– Горячие пирожки! Кому горячие пирожки? Не дорого! Подходи! Горячие пирожки!

– Кто возьмет билетов пачку, то получит…

– Водокачку!

Ну, кто из нас не слышал всего этого? О, старые, добрые времена – тогда продавец и рекламный агент были в одном лице. Сегодня, когда реклама стала бизнесом, как трудно нам – потребителям. Раньше мы не очень-то верили продавцу, а теперь, нам приходится («пробивать») не доверять рекламному агенту или агентству. Ему (агенту) главное прорекламировать и за это деньги получить, а там – хоть трава не расти!

«– «Хопёр-инвест» – отличная компания!

– От других!»

И где сейчас этот «Хопёр-инвест»? А где сейчас Саша с Лолитой? Они, как всегда на коне, в центре нашего экрана и ничего не потеряли, в отличие от акционеров этого Хопра. Но им верила вся Страна – молодые, счастливые, они не станут врать!

Спиртное, сигареты, пиво – несомненно, это товары, которые приносят пользу. Но не потребителю. Разобрались – запретили. Но не запретили рекламировать этикетки (обложки журналов, газированную и питьевую воду). И теперь мы покупаем этикетки, а не пиво.

Реклама медикаментов. Расхожая шутка юмористов: «Раньше рецепт выписывал врач, а теперь телевизор». Чем отличается «Салподеин» от «Аспирина»? Этикеткой, упаковкой? Безусловно! Реклама – это своеобразная упаковка товара. Виртуальная. Бывают упаковки красивые, большие, с бантами. Начинаешь их разворачивать – там ещё одна. И ещё. И ещё. В конце концов – маленький спичечный коробок. Хорошо, если в нем кольцо с брильянтом. А если это шутка друзей, которая хлопнет, стоит раскрыть? Друзьям мы простим, а – продавцу? Или рекламному агенту?

5% прибыли не облагаются налогом, если они идут на рекламу. Ну, вот – уже польза (для рекламодателя).

Реклама китайских товаров. По-моему, это даже лучше и не произносить. Но как много людей на «Шанхайке»! И тех, кто продает и (особенно) тех, кто покупает. Дёшево и сердито! («Сердито» – в каком смысле?)

Реклама экстремальных видов спорта – зачем? Чтобы продать велик?

Реклама рекламного агентства. Рекламный шит – пожалуй самый нейтральный вид рекламы, если мне нужно узнать адрес и телефон. А реклама, которую я слышу в трубке сотового телефона, в то время, когда мне срочно нужно вызвать такси – это издевательство? Мне некогда, я опаздываю, мне плевать на ваши услуги – у меня самолет через пол часа! Нет же, я теряю время, теряю центы за «разговор», теряю билеты на самолет. Спасибо! Рекламные агентства! Надеюсь ветер 16 июля многих из вас обанкротил с вашими хлипкими рекламными щитами.

Стоп, стоп, стоп – наверное, слишком много деструктивности. Отнюдь. Есть, конечно, есть, реклама, которая приносит пользу потребителю. Мы не раз ей пользовались. Но мне трудно будет назвать такую рекламу, потому, что я автоматически прорекламирую товар (или услугу), а что если я ошибусь или этот товар не понравится тому, кто проверяет это задание – чего мне будет стоить это эссе? У каждого свой вкус. И я не могу настаивать на том, что мне нравится, то и для других это будет хорошо. Как реклама парфюмерии (полнейшая глупость – на мой взгляд). Да хоть ты луком пахни, но это «Хуго Босс» – значит круто! «А ну-ка, мать, беги ко мне в кровать»!

Вот так потихоньку я дотягиваю до объема основной части, высказывая собственное мнение. Ничего, я ещё продержусь – у меня ещё «в рукаве лотерея».

Вы выигрывали когда-нибудь в рекламную лотерею? Путевку в Анталию? Мне предложили:

– А теперь заполните анкету, заплатите за путевку, за переезд в оба конца, страховку, визовую поддержку (что это?), и ждите – мы пришлем вам уведомление.

Жду.

Реклама, вмонтированная в художественный фильм. В са-амый важный момент, когда он и она, когда его должны, когда сейчас всё станет ясно…

Автор сценария или режиссер и не подозревал, что именно в этот момент появится хрен с губной гармошкой и скажет, что стручковая фасоль самое лучшее средство украшения гарнира, потому что она из компании «Бондюэль», даже если это почти однофамилец режиссера Бонюэля. Сразу поясню, что хрен – это растение, из корня которого делают неплохую приправу, а здесь идет реклама овощей, и никто не хочет оскорбить слух читателя.

«Реклама – величайшее искусство ХХ века»

Маршалл Маклюэн.

Так, к чему я это? Необходимо! В «рекомендациях» сказано, что нужно приводить цитаты. Привожу. Причем, стараюсь, такие, которые не отдают пошлостью, банальностью и ложью. Сколько придумано слоганов, которые напоминают детскую скороговорку:

«Дядя Женя всех поженит, переженит, выженит», «Тётя Вера всех…», «Тетя Катя…», но Они, почему-то, часто употребляют имя Сергей в его сокращенном варианте «Серя».

Некто Д. Огилви приводит в своей книге «Исповедь рекламного агента» следующие примеры «разговорного» языка (реклама молока от лица ковбоя):

 
– Нету девки под тобой,
Сено не покошено —
Ерунда! Сиди и пей
Молоко хорошее!
На земле ты не найдешь
Молока вкуснее,
Ну же, сукин сын, живей!
Покупай скорее!
 

Нормально! Слоган. Потому что «Слоган (а это именно он) – это романтика рекламного дела. Краткое, образное выражение. Девиз. Афористично и неожиданно высказанная мысль, рекламное послание» (М. Айзенберг). Послание – чего тут скажешь?!

Заключение.

В заключении, необходимо сказать, что я не ханжа. И если у меня когда-нибудь будет своя фирма или своё дело, я тоже буду пользоваться услугами рекламных агентств или собственноручно изготовлять рекламу – куда деваться? Но после высказанного выше, я думаю, что реклама, всегда должна быть ко времени и месту. Судите сами: какая могла быть реклама у туристического агентства в Средние века. Хотелось бы посмотреть, как группа туристов в то время подъезжает к воротам незнакомого города. Их обстреляют стрелами с дозорной вышки, чтобы не шарахались где ни надо. А то понаехали! Узнают, что у нас тут хорошо, а потом жди гостей на колесницах. «Поймать их и на кол или в кипяток, но сначала пусть расскажут, что у них там хорошего, а то наши колесницы заржавели!»

И так, вернемся к теме задания: «Реклама, которая приносит пользу».

Ответ прост и очевиден:

Реклама всегда приносит пользу – важно определиться кому!

№ 11 (Последнее из того, что мне удалось прочесть, пока он жарил мясо на кухне и спорил с Покулем)

Вся наша жизнь, в сущности, большое «бабушкино» одеяло – сшита из разноцветных лоскутков прожитых лет. В нем есть яркие цветные кусочки детских воспоминаний. Есть огромный лоскут цвета хаки с золотистым шевроном. Потертая джинса. Мягкий хлопок, когда-то белоснежной, рубашки. Есть кусок комсомольского знамени и стройотрядовской куртки. Сукно рулетки. Кое-что от гостиничной простыни. Немного от форменной одежды госслужащего. Большое количество кружевных полосок нижнего белья наших подружек. Парашютный шелк и вырез туристской палатки, сшитый вместе с камуфляжным куском куртки охотника. Есть и нечто от пеленок наших детей и что-то на память от бывшей жены. Шторы, тюль, подстилки и ковры. Много чего есть, и всё это – наша жизнь, наше лоскутное одеяло. Беззаботным летом оно украшает собой наш быт и потертый диван, а в суровую стужу греет воспоминаниями прошедших событий. Ну, не выпало кому-то родиться в нормальной семье и получить наперед необходимое для жизни стандартное, крепкое снаряжение. Пришлось сшивать из всего того, что досталось и нашлось. Получилось, конечно, довольно пестро, но ничего другого-то нет – греемся своим рукодельем. И не жалеем. Мы же знаем, что в него завернуто!

Сочиняя воспоминания, невозможно, невозможно оставаться настолько же правдивым, как если бы Вы честно описывали своё желанное будущее!

Спасибо, что дотянули до этой страницы!

С уважением,

Э.Бутаков.