Текст книги "Семейная книга"

Автор книги: Эфраим Кишон

сообщить о нарушении

Текущая страница: 23 (всего у книги 27 страниц)

Долгосрочный кредит

– Так, значит, господин просит у нас кредит на основные хозяйственные нужды? – спросил г-н Файнтох, владелец и председатель совета директоров банка «Файнтох ЛТД». – Мы благодарим господина за то, что он счел необходимым обратиться именно к нам. Мы гарантируем, что приложим все усилия для обеспечения господина необходимой ссудой…

Беседа между нами с самого начала велась достойным и уважительным тоном. Едва я вошел в хорошо обставленный кабинет господина Файнтоха, как ощутил, что опытный банкир всем сердцем воспринимает мои семейные проблемы. Однако прошло не менее двух часов, прежде чем мы смогли перейти к существу дела. Вначале господин Файнтох подчеркнул морально-этические аспекты проблемы. Гражданин (то есть я) нуждается в некоторых дополнительных средствах для застройки балкона своей квартиры, и поэтому общество в лице финансовых структур идет ему навстречу и широко открывает перед ним свои врата.

– Мы ведь не только финансисты, – подчеркнул господин Файнтох, – но и люди принципиальные. Даже само слово «кредит» происходит от латинского credere – доверять. Взаимное доверие – это основа всей нашей деятельности. Самое важное для нас – это уверенность, что господин просит ссуду для конструктивной цели – восстановления дома и семьи. Примите поздравления от имени всех наших сотрудников и руководства.

Мы встали с глубоких кожаных кресел и пожали друг другу руки. Отношения между нами сложились прекрасные. Я почувствовал в тоне господина Файнтоха сдавленные всхлипывания.

– Итак, – торжественно спросил он, – о какой сумме идет речь?

– Шесть тысяч.

– Агор?

– Лир.

– Каким образом вы намерены их использовать?

– Три тысячи идет на достройку балкона, тысяча – штраф муниципалитету, еще нам нужен новый тостер…

– Ясно, – медленно промолвил господин Файнтох, взял бумагу и стал производить внутренние расчеты. – Прошу вас не рассматривать это как недостаток доверия с нашей стороны, однако в соответствии с вспомогательным городским законом, учитывая, что столь значительная сумма изымается из национального денежного обращения, мы должны потребовать соответствующих гарантов.

– Да, конечно. Объединение промышленников, автобусный кооператив Эгед и господин Шератон.

– Может быть, ваши тесть, теща и шурин согласятся подписать?

– Пожалуйста.

– Когда вам нужны будут деньги?

– Сейчас.

– Сейчас?

Господин Файнтох слегка побледнел, попросил извинения и вышел из конторы, чтобы посоветоваться со штатом своих помощников. Вернулся он через полчаса, со счастливой, но несколько напряженной улыбкой на по-прежнему добром лице:

– Заложена ли ваша квартира в каком-нибудь банке, господин?

– Нет.

– Слава Богу! – Пожилой банкир облегченно вздохнул. – Что же касается возврата ссуды, я должен, разумеется, попросить у вас долговую расписку на все месячные платежи.

– Само собой.

Господин Файнтох поинтересовался, через какое время у меня будут желание и возможность начать погашение вышеуказанного долга?

– Я даю господину шесть тысяч лир на пять лет, – объяснил он, – и месячный возврат составит сто лир. Это много?

– Несомненно.

– Тогда, возможно, господин возьмет ссуду на более длительный срок? Месячный возврат составит пятьдесят лир, если оформить ссуду на десять лет.

– А почему тогда уже, собственно, не на двадцать?

Господин Файнтох кивнул в знак одобрения того глубокого понимания, которое сопровождает все его действия:

– Долгосрочная ссуда считается хорошим капиталовложением в наше инфляционное время, – пояснил он без всяких подколок, – однако, в силу того, что вся наша деятельность направлена прежде всего на удовлетворение интересов клиентов, я полагаю своим долгом обратить ваше внимание на ежегодный банковский процент в размере десяти процентов, который является общепринятым в ипотечном бизнесе, когда речь идет о прикрепленных ссудах.

– То есть?

Господин Файнтох достал складную таблицу и передал мне необходимую информацию:

– При ссуде в шесть тысяч лир на пять лет господин должен выплатить процент в размере полутора тысяч лир. На десять лет – три тысячи лир.

– Ой, – вздохнул я, – ведь это солидная добавка к месячным платежам.

– Ну что вы! – успокоил меня господин Файнтох с приятной усмешкой. – Мы не считаем себя вправе отягощать клиента увеличением ежемесячных платежей. Наоборот, как принято в кредитном бизнесе, мы взымаем весь подлежащий уплате процент до выдачи ссуды, и таким образом, клиент избавлен раз и навсегда от выплаты каких-либо сумм банку, помимо суммы самой ссуды.

Это пришлось мне по душе. Человек берет ссуду в шесть тысяч на десять лет, процент, подлежащий выплате, с него сразу же вычитают, таким образом, он получает на руки только три тысячи. Зато он должен выплачивать ежемесячно всего лишь пятьдесят лир в течение десяти лет. Или даже половину этой суммы, если он берет ссуду на двадцать лет. Я заявил господину Файнтоху, что хотел бы растянуть выплату долга на более длительный срок.

– Желание клиента – для нас закон, – тут же согласился господин Файнтох, заглянув в свою таблицу, – процент за ссуду шесть тысяч лир на двадцать лет составит шесть тысяч лир. Но месячный возврат – всего лишь двадцать пять лир.

Я подсчитал: из ссуды в шесть тысяч с меня вычтут шесть тысяч, то есть денег я уже не увижу. Но ведь двадцать пять лир в месяц – это еще не конец света. Особенно в наше инфляционное время. Сказать по правде, они с ума сошли, предоставляя ссуду на двадцать лет! Кто знает, чего будут стоить эти деньги через два десятилетия, так ведь? Долгосрочная ссуда – вот то, что сейчас нужно. У меня кровь в висках застучала.

– Послушайте, Файнтох, а может, вы дадите мне ссуду на тридцать лет?

Лицо банкира на мгновение омрачилось, и на нем явственно проступила страсть к наживе, однако тут же Файнтох вновь придал ему выражение доверия, установившегося между нами с самого начала.

– Как вам будет угодно! – Он кивнул и снова глянул в таблицу. – Это сократит ежемесячные платежи до шестнадцати пятидесяти в месяц, совсем ничтожная сумма…

Десять процентов на ссуду в шесть тысяч лир на тридцать лет – это девять тысяч лир. То есть разница в три тысячи лир не в мою пользу. Я вынул чековую книжку и выплатил Файнтоху эту сумму, получив взамен квитанции об оплате с марками. Затем я подписал 360 ежемесячных чеков на 16.50, и мы подготовили документ о залоге квартиры в пользу банка в случае неуплаты очередного взноса. Гаранты заверят договор завтра.

Долгосрочный кредит – вот то, что сейчас нужно. Однако женушка утверждает, что, если уж на то пошло, надо было взять ссуду на пятьдесят лет, и тогда мы бы платили всего по десять лир в месяц.

– Ты очень умная, – сказал я ей, – но где же мне найти девять тысяч для уплаты процентов?

– Подумаешь, – сказала она, – взял бы долгосрочную ссуду.

Женщины, что с них возьмешь?

Удовольствия семейного транспорта

Лично я всей душой за брак. Я на браке все зубы съел. Преимущества института брака для среднего мужчины огромны. Он знает, для чего он трудится, о нем заботятся дети – как правило, преуспевшие, – он не растрачивает попусту время и драгоценную энергию на глупости в обществе легкомысленных женщин – короче, он уже не то жалкое и проклятое существо, каким был в счастливые холостяцкие дни. К чему же стремится любой мужчина? Любой мужчина стремится к тому, чтобы рядом с ним была женщина, разделяющая все его заботы и тяготы; та, которой можно рассказать обо всех своих горестях и проблемах. Вот для этого он и женится. И с этого момента у него уже есть что рассказать.

Пишущий эти строки, к примеру, испытывает определенные сложности при семейных поездках. В нынешнем положении я не могу проехать в своем личном транспорте и ста метров без того, чтобы жена не издавала жутких возгласов типа:

– Красный! Красный!

Или:

– Велосипед перед тобой! Велосипед!

Эта боковая трансляция всегда идет в дублированном виде. Первый возглас обязательно сопровождается жирным восклицательным знаком, а за ним следует все то же самое, но сказанное вразрядку.

Много лет тому назад я еще пытался напомнить своей супруге, что у меня никогда не было ни одного штрафного очка за неправильную езду, что я владею искусством вождения с юных лет, что у меня столько же глаз, сколько и у нее, и даже больше, поэтому нет никакого смысла во всех этих семейных восклицательных знаках во время езды. Но в последние десять лет я оставил эти усилия. В конце концов, у меня есть право на некоторое попустительство в области пропаганды; впрочем, это, скорее, даже не вопрос пропаганды, а проблема эмоций, как вражда арабов по отношению к нам.

Если память мне не изменяет, женушка уже получила четыре предупреждения за нарушение правил вождения. Однако система пробивания дырок в правах у нас в семье не работает. Вот, к примеру, мы едем по очень тихой и узкой улице, как вдруг женушка издает оглушающий панический возглас:

– Эфраим! Эфраим!

Я тут же разламываю руль на мелкие кусочки, выезжаю на мостовую, с грохотом давлю пару мусорных ящиков и натыкаюсь на железные шторы какой-то прачечной. Потом заглушаю остатки двигателя и озираюсь – вокруг ни одной живой души и ни одной машины в пределах досягаемости, улица пустынна, как Верхняя Галилея.

– Зачем же ты кричала? – спрашиваю я жену с удивлением, смешанным с подавленным гневом. – Зачем?

– Ты невнимательный.

И, глубоко вздохнув, она добавляет:

– Как ты водишь? Как ты водишь?

Она застегивает ремень безопасности медленными многозначительными движениями.

Дети, разумеется, находятся под влиянием мамочки до такой степени, что это вызывает беспокойство. Первый вопль, изданный моей дочерью Рананой, был, если не ошибаюсь, «едь, едь», изданный ею по дороге из роддома.

Ее дедушка тоже уже знает, что я езжу как сумасшедший, как сумасшедший. В конце зимы тесть, решив доверительно со мной поговорить, отозвал меня в сторону:

– Сынок, ты загружен работой ради заработка, пусть моя дочка водит вместо тебя.

Молодежь тоже требует своей партии в хоре.

– Папа, – поют с заднего сиденья, – ты очень нервный, дай маме руль.

Частенько они посылают меня на курсы. Мое самоуважение уже давно распростерто в дорожной пыли. Я обратил внимание, что каждый раз, когда я возвращаюсь из города, мой средний сын Амир кричит всем:

– Это всего лишь папа, ничего не случилось…

Почему «всего лишь» и почему что-то должно случиться? Их мать, с четырьмя дырками в правах, подливает масла в огонь. В процессе семейных поездок она цедит мне:

– Ой я буду рада, если мы сейчас получим штраф! Ой я буду рада!

Или:

– Это тебе будет стоить прав! Будет стоить прав!

Она спокойна, по ее словам, только когда водит сама. Не раз она силой вырывала у меня руль в атмосфере полной истерики под бурные аплодисменты галерки. Пока писался этот рассказ, она дважды сталкивалась с грузовиками и один раз – с роялем, свалила автоматический счетчик на стоянке и задавила бесчисленное количество котом. Четыре дырки.

– Это из-за того, – объясняет она после каждой аварии, – что ты своей халатностью сбиваешь меня с правильного вождения…

В последнее время наша собака Мими тоже примкнула к заговору. Я заметил, что на резких поворотах она выдает в окно два резких «гав»:

– Гав! ГАВ!

По мнению жены, она хочет сказать, чтобы я держал руль двумя руками, как любой нормальный человек.

Иногда я удостаиваюсь замечания постфактум. Например, когда я элегантно и безукоризненно объехал нескольких спокойных пешеходов, жена спросила меня с нарочитой иронией:

– Ты их видел? Ты вообще их видел?

Ну, конечно, видел, иначе я бы их раздавил, правильно?

– Ради Бога, с какой скоростью ты едешь, с какой скоростью?

– Сорок пять километров в час.

– Ты хочешь кончить свои дни в больнице? В больнице?

Ее средняя скорость – 110. В прошлом месяце она конфисковала машину в личных целях и ракетой понеслась в супер покупать йогурты. По дороге в нее кто-то въехал сбоку, и машина безвозвратно превратилась в гармошку.

Женушка оставила автомобиль без руля, и ее обвиняющие глаза, как два факела, сопровождали меня в течение всех недель, посвященных ремонту. Ее взгляд говорил: «Представь себе, несчастный, что было бы, если б за рулем, не дай Бог, оказался ты!»

У нее четыре дырки, как я уже отмечал.

К моему сожалению, у нас теперь снова есть автомобиль, свободный для перевозок. В последнее время я выработал несколько новых правил неправильной езды по принципу «сделай сам». Этот способ можно назвать предупреждающим. То есть я сам себя предупреждаю перед каждым перекрестком, дабы опередить жену и ее обеспокоенных чад.

– Знак «Стоп» перед тобой! – укоряю я себя четким голосом, через каждые тридцать километров. – Знак «Стоп»!

Или:

– Не на желтый, Эфраим! Не на желтый!

После поворота я себе выговариваю:

– Как я веду? Как я веду?

Так у меня хотя бы тихо в машине. Дети меня молча презирают, собака лает дважды, а в мире все едет своим чередом.

Маленький бунтовщик

В один из недавних вечеров мы пригласили Люстигов на чай к 7.30. Они взяли с собой шестилетнего Шрагу, несмотря на то что мы его вроде бы не приглашали. Вообще-то мы не в таком уж восторге от гостей, которые приводят с собой своих чад. Однако надо признать, что Шрага вел себя вполне прилично и только болтался по квартире, разглядывая все подряд. Было довольно скучно. И вдруг мы слышим – не знаю, как это описать, не выходя за рамки журналистской этики, – что Шрага… спускает воду… в туалете…

Вообще-то нет ничего особенного в том, что здоровый ребенок делает это, однако Люстиги все же содрогнулись.

– Шрага, – крикнули они, – что это было?

– Ключи от дядиного шкафа, – спокойно ответил ребенок с доброй улыбкой.

Люстиги схватили ребенка за уши, подтащили к обездоленному шкафу без ключей и стали громко ругать.

– Нам тяжело об этом говорить, – признался Люстиг, – Шрагочка – совершенно нормальный ребенок, но у него есть такое странное обыкновение – если он где-то видит ключи, он должен их бросить туда. Только ключи, и ничего больше. Мы просто не знаем, что делать. Знакомые советуют, чтобы мы притворялись, будто ничего не замечаем, и тогда ребенок сам по себе от этого отучится. Мы так и сделали, но результат был один – у нас в доме больше нет ключей…

– Послушай, Шрагик, – обратился я к ребенку, – зачем ты спускаешь туда ключи?

– Не знаю, – ответил тот с мечтательным взором, – чтоб весело.

– Мы уже были у психолога, – плакалась г-жа Люстиг, – он два часа исследовал ребенка и потом спросил: может, его в раннем детстве били ключами? Я сказала, что ключи слишком малы для этого, и мы спорили, пока вдруг не услышали звук спускаемой воды… нам пришлось вызывать слесаря по телефону. Шрага нас закрыл… С психологом случился нервный припадок.

В это время снаружи послышался знакомый звук. Мы выбежали в коридор и обнаружили, что ключи от входной двери пропали.

– Вы высоко живете? – спросили удрученные родители.

– Не очень. Метр-полтора.

Они вылезли через окно, пообещав прислать слесаря как можно быстрее.

Я остался один, погруженный в свои мысли. Затем вдруг взял ключи от собственного кабинета и спустил их в унитаз.

Что-то в этом есть.

Кричащие ханукальные деньги

Да не возникнет недопонимания – деньги для нас не представляют проблемы, пока есть надежные гаранты. Самый больной вопрос – что купить на Хануку[30]30
  Праздник, связанный с победой евреев над эллинистическим режимом императора Антиоха Эпифана и изгнанием греко-македонских войск из страны.


[Закрыть], что купить на Хануку?

Эта проблема начинает тревожить нас за несколько месяцев до начала праздника. Ведь мы с супругой не можем удивить друг друга коробкой конфет из нашего подарочного склада. Три года назад, к примеру, я получил от жены две старинные шпаги, а сам купил ей симпатичную настольную лампу. Кстати, фехтованием я никогда не занимался. Два года назад она преподнесла мне в качестве сюрприза полное собрание сочинений Лопе де Вега в оригинале, а я, со своей стороны, подарил ей симпатичную настольную лампу. По-испански я не читаю. В прошлом году напряжение достигло пика.

Она подарила мне ливанский кальян, а я ей – симпатичную настольную лампу. Я не курю.

* * *

В этом году нами овладело уныние высшей степени. Господи, думали мы, ну что же должны подарить друг другу супруги? Ведь у нас все есть. За три недели до Хануки мне сообщили, что жену видели вышедшей на охоту по магазинам. У нас общий счет в банке.

Я разозлился.

– Белочка моя, так больше продолжаться не может, – воззвал я к здравому смыслу своей супруги, – мы же просто с ума сходим от всей этой мороки с подарками. Я вообще не понимаю – ну почему нужно дарить друг другу подарки именно на Хануку? Неужели только из-за того, что какая-то лампада горела восемь дней подряд? Но это ведь не повод для покупки новой юбки! На том же основании ты могла бы от меня потребовать, чтобы я купил тебе квартиру в день траура девятого ава[31]31
  В этот день был разрушен Второй Иерусалимский Храм.


[Закрыть]. Мы, два образованных и здравомыслящих человека, дадим обет не покупать друг другу никаких подарков на Хануку…

– Я полностью согласна!

Жена бросилась мне на шею, благодаря за мое мужество и силу духа. Она, оказывается, тоже много думала о таком простом решении, но не осмеливалась проявить инициативу в этом вопросе. Зато теперь краеугольный камень преткновения свалился с ее сердца, и она как будто освободилась от кошмара. В общем, мы обнялись, рассмеялись с неописуемым облегчением, и проблема подарков на Хануку исчезла с повестки дня навсегда.

* * *

На следующий день я всерьез задумался – что же, собственно, купить жене на Хануку? Вначале появилась мысль о симпатичной настольной лампе, однако мне пришлось признать тот факт, что наш дом уже оборудован несколькими предметами подобного рода. Поэтому настольная лампа была сразу отметена.

Оставалась лишь золотая диадема с бриллиантами – это единственная вещь, которой у женушки до сих пор нет. Я поместил объявление под вымышленным именем, что хочу купить подержанную бриллиантовую диадему в хорошем состоянии. В ответ я получил два предложения с указанием цен и сразу же решил не покупать диадему. С чего вдруг диадема? Есть же какие-то границы.

Напряженность во мне тем не менее росла. За десять дней до праздника жена пришла домой с большой коробкой. Резким движением я надорвал уголок. В коробке оказался молочный порошок. Я просеял его через сито в надежде найти там какую-нибудь булавку для галстука, но ничего такого не обнаружил.

Несмотря на это, я был очень растроган и, встав на следующий день рано утром, побежал в банк проверить наш общий счет. У меня ноги подкосились, когда я выяснил, что за пять минут до моего прихода жена сняла со счета 2605 лир, вследствие чего у нас осталось лишь 80 агор, которые я и снял без промедления. Меня охватила жгучая обида. «Ладно, – процедил я сквозь зубы, – куплю тебе, дорогая, такую шубу, что мы обанкротимся, это я тебе гарантирую. Влезу в долги, начну пить и курить гашиш, и все из-за того, что ты неспособна выполнять наше соглашение!»

Я побежал домой и успел опередить жену. Она входила через заднюю дверь с большим пакетом. Я выхватил пакет из ее рук. Так я и знал! Мужские рубашки! В гневе я схватил большие ножницы и порезал рубашки на кусочки.

– Вот тебе, вот тебе! – приговаривал я. – Я тебя научу держать слово!

Жена, которая принесла эти рубашки из автоматической прачечной, защищалась отчаянно:

– Мы же взрослые люди и должны друг другу доверять, иначе нет никакого смысла в семейной жизни.

Я поднял вопрос насчет 2605 лир. Выяснилось, что она просто оплатила свой месячный счет в парикмахерской. Я успокоился, более того, мною овладело жуткое чувство вины. И эту примерную женщину я обвинил в том, что она транжирит деньги на подарки?

На наших лицах расцвела улыбка облегчения, и вся проблема показалась нам несколько надуманной. Ну действительно, как же мы могли сделать из мухи слона? Жизнь наша вернулась в нормальное русло.

В обувном магазине мне сказали, что не могут подобрать комнатные туфли из змеиной кожи для моей жены, разве только я принесу из дому образец. Когда я попытался увильнуть из дому с ее туфлей, жена бросилась из ванной мне наперерез и в корне пресекла злонамеренную акцию. Возник шумный скандал:

– Тоже мне, мужчина с характером, – атаковала меня жена, – как мне, так мораль читаешь, а сам готов нарушить соглашение в любую минуту. Я-то, дура, слушаю тебя, а ты говоришь одно, а делаешь другое. Хотела бы я посмотреть, какую сцену ты мне закатишь, если я не подарю тебе ничего к празднику…

Чаша терпения была переполнена всякой гадостью. Мы возложили правую руку нашу на одну из симпатичных настольных ламп и поклялись под страхом конфискации имущества не покупать друг другу никаких подарков на Хануку. После этой волнующей церемонии я впервые за много месяцев почувствовал спокойствие и уверенность в себе.

* * *

На следующий день я стал тайком следить за женой. Она поехала в Яффо и скрылась в одном из домов. Я последовал за ней и вздохнул с облегчением. Она зашла в граверную мастерскую. Я вернулся домой, весело насвистывая.

Это был первый день Хануки, и я точно знал, что до вечера решительного поворота уже не случится. По дороге я заскочил в антикварный магазин и купил жене в подарок китайскую вазу за 3860 лир наличными. Однако фортуна рассудила иначе. Какого черта эти водители автобусов так резко тормозят? Я было подумал, что осколки можно склеить, но времени уже не осталось, и я, честно говоря, был даже рад, что все так получилось и мне не придется нарушать договор…

Жена ждала меня дома в праздничном наряде, и на лице ее были написаны волнение, вдохновение и внутреннее счастье. Было заметно, что для нее это момент истины. На столе, как бы между прочим, были рассыпаны электробритвы, десяток ручек, лента для пишущей машинки, канарейка в клетке, шесть маек, маленькая симпатичная настольная лампа (!), фотография жены для моего письменного стола, резинки и подержанный патефон, который она купила у владельца граверной мастерской в Яффо.

Я стоял пристыженный, с пылающими ушами и бормотал что-то, как дурак. Она долго глядела на меня, как будто не могла поверить своим глазам. Затем громко разрыдалась.

– За что мне это? – мучилась несчастная женщина. – Наступила Ханука, а тебе даже в голову не пришло преподнести мне хотя бы какой-нибудь жалкий сюрприз? Теперь-то я тебя раскусила! Уходи, не хочу тебя больше видеть!

Я сунул руку в карман и молча достал золотой браслет. Вот дурочка!