Текст книги "Семейная книга"

Автор книги: Эфраим Кишон

сообщить о нарушении

Текущая страница: 18 (всего у книги 27 страниц)

У Мими течка

Со временем мы смогли хорошо ознакомиться с нашей собакой. Мими зарекомендовала себя как симпатичный карликовый шнауцер с некоторым пренебрежением к правилам гигиены. Однако с течением дней у нее обнаружилась одна слабость, несколько неудобная для описания: сексуальная озабоченность.

Это стало особенно ясно летом, когда Мими начала проявлять противоестественный интерес к собакам противоположного пола. То есть она вдруг обнаружила, что они существуют. Время от времени Мими подскакивает к окну, вся – внимание, виляет обрезанным хвостом, да еще к тому же издает глухие вздохи сомнительного содержания. А на улице, к общему удивлению, вертятся все псы округи, смотрят в окно и тоже чего-то хотят. Зулу, к примеру, даже залез на наш балкон и попытался сдвинуть ставни…

Драгомир разрешил эту загадку.

– Ну что вы так волнуетесь, – сказал он жене, – у собаки течка.

– Что, – переспросила жена, – что течет?

– Куци-муци, – объяснил Драгомир, – две собачки – восемь ног.

Он имел в виду размножение.

В конце лета в городе наступила пора течки. Мими восприняла зов плоти, дабы с нежностью отреагировать на него. Даже дети поняли, что у нашей собаки кризис.

– Папа, – спросил Амир, – почему Мими так стремится выйти к собачкам?

– Сын мой, она хочет поиграть с ними.

– А я думал, что они хотят спариваться.

Вообще-то он сказал другое слово. В любом случае, нехорошо так выражаться в приличном доме, даже если это факт жизни.

Ухажеры в нашем дворе размножались с такой скоростью, что выходить из дому приходилось с метлой, дабы расчищать себе путь. Псы начали прыгать через ограду нашего сада и танцевать на подоконнике перед Мими, пытаясь обрести утраченный рай. Мы со своей стороны, пытаясь бороться с бандами опьяненных любовью, поливали их струями воды и натягивали перед входом в сад ржавую проволоку, однако ухажеры сжирали ее в мгновение ока. Нам пришлось кидать в Зулу камнями, но он кидал их обратно. А Мими, эта драгоценность, красовалась все время в окне, как какая-нибудь кукла в витрине, и прямо-таки разрывалась от эротических устремлений.

– Папа, – сказал Амир, – может, пусть разок прогуляется?

– Нет, – сказал я смышленому ребенку, – в мире и так хватает собак.

– Но она прямо-таки умирает, так ей хочется выйти…

Он снова сказал это слово.

– Нет, – настаивал я, – пусть думают, что она замужем. Пожалуйста, никаких гуляний на стороне.

Однако инстинкты уже разгулялись. Псы на улице составили мужской хор и стали играть друг с другом в догонялки, а Мими из окна приветливо помахивала им. Положение действительно становилось критическим. Наша дурочка не ела, не спала, а только мечтала о соитии двадцать четыре часа в сутки. В эти дни хвост ее превратился в настоящий метроном. Вся она была воплощенным стремлением выполнить заповедь «плодитесь и размножайтесь». Мнение жены по этому вопросу было однозначным:

– Проститутка!

Однако нам было ясно, что всему виной поразительная красота нашей Мими. Просто красотка, тут и говорить нечего, с карими глазами и белоснежной шубой. На последнем заседании мы решили вырвать несчастную из когтей разврата и снять ее сексапильную шубу путем пострига. Это было тем более актуально, если учесть, что на дворе стояло пылающее лето.

Мы тут же связались с фирмой, которая этим занимается, и на следующий день у нас появились два специалиста. Они распинывали в стороны участников мужского хора, дабы проложить себе путь к дому. Прорвавшись, они забрали Мими с собой. Та сражалась, как молодая львица, но в конце концов ей пришлось подчиниться террору. Ее повезли на север под отчаянно восторженные возгласы множества обожателей, бежавших за машиной до границ Тель-Авива…

Мы сидели дома, и муки совести терзали нас невообразимо.

– Ну что я мог сделать? – говорил я, обращая взор к небесам. – Ведь она еще подросток…

Мими из стрижки не вернулась. Специалисты в замешательстве привезли нам на следующий день вместо нее какую-то розовую мышку и ушли. Нам никогда бы не пришло в голову, что Мими изнутри такая худая. С утратой шерсти она превратилась в настоящую манекенщицу с выпирающими костями. Мой старший сын Рафи предложил теперь звать ее Твигги. Довольно глупая шутка.

А сама розовая мышка помирала от стыда за свой концентрированный вид; она больше не разговаривала с нами, а просто прилипла с негодующим взором к прохладному оконному стеклу.

Что случилось после этого, просто невозможно описать.

Железные ворота в наш садик были вырваны с корнем под натиском новых легионов, обезумевшие псы начали прыгать прямо в форточки; создалась атмосфера линча. Если до сих пор нашу Мими жаждали все кобели района, то теперь она стала секс-символом для всех псов мира. Мне кажется, что в толпе обожателей я заметил нескольких эскимосских лаек, пришедших прямо с Северного полюса, чтобы переспать с Твигги.

Выяснилось, что без шерсти Мими еще больше сводила с ума обожателей. Стрижка была фатальной ошибкой, ибо теперь собака стала совершенно голой. И на витрине. Мы превратились в магазин «Интим»…

Когда один из ухажеров, черный бульдозер, сукин сын, сбросил одним движением ручку входной двери, нам пришлось звонить в полицию, не дожидаясь, пока псы перегрызут телефонный провод. Мы хотели, чтобы они пришли и арестовали разбушевавшихся хулиганов, но было занято.

Осада усиливалась с каждой минутой, ибо проблема пола – это, без сомнения, главная проблема жизни. Рафи предложил поджечь кусты в саду и под прикрытием пожара отступить с Твигги к ближайшему отделению почты, как в фильмах с Тарзаном, когда негры атакуют. Зулу тем временем спустился с крыши и ворвался в кухню, в глазах его читалась явная угроза: «Вначале изнасилую Твигги, а потом расправлюсь с очкастым».

Между нами завязалась рукопашная за честь семьи, а Мими бегала вокруг и болела за него. Дикий лай достиг пика. Вся моя небольшая семья забаррикадировалась перевернутой мебелью, а снаружи скакали кобели, постреливая в нашу сторону.

– Давай, – сказала жена, – выдадим им Мими.

– Ни за что! – прохрипел я. – Мы не покоримся шантажу!

В этот момент (перо до сих пор дрожит в моей руке), когда наш боезапас иссяк и все казалось потерянным навеки, лай снаружи утих и псы рассеялись с той же скоростью, что пришли. Я осторожно высунул голову в надежде услышать трубы голубых всадников, обычно прибывающих в последнюю минуту, чтобы спасти поселенцев от индейцев, но не обнаружил даже следа организованных освободителей. По-видимому, случилось какое-то чудо…

На следующий день Драгомир объяснил:

– Вчера в полдень в городе течка закончилась. Конец.

С тех пор мы вернулись к серым будням. Твигги, розовая мышка, снова превратилась в собаку в белоснежной шубе и больше даже не смотрит в сторону посторонних псов. И они – то же самое.

Позавчера я встретил этого подлеца Зулу, он прошел мимо Мими и даже ухом не пошевелил, как будто она для него просто не существует. Очевидно, он станет отцом тех маленьких шнауцеров, которые, судя по всем внешним признакам, скоро появятся у нас внебрачным порядком. Кстати, кто сказал, что собака – лучший друг человека? Они – наша копия, господа, точная копия.

Ваш покорный вечно теряющий слуга

Возможно, что всех сбила с толку эта зима. Невозможно понять, когда она началась и когда закончится. Такая себе любительская зима. Облака складываются толстым слоем, и сибирские ветры свирепствуют снаружи, а через четверть часа выглядывает солнце, и птички начинают щебетать, а через две минуты – снова частичная облачность с неясными намерениями. В такие тропические дни рекомендуется не выходить из дому без зонта. Во всяком случае, так сказала мне женушка, когда я собирался выйти, чтобы забрать машину из гаража Мико.

– Возьми мой зонт, – предложила она, – и не потеряй, ради Бога.

Каждый раз она мне это повторяет как попугай, когда я выхожу с зонтом. Просто смешно, ну что я, ребенок?

– Скажи мне, дорогуша, – отвечаю я ей с легкой иронией, – когда это я терял свой зонт?

– Позавчера. Я тебя умоляю, теперь хоть мой не потеряй…

Она делает из этого целую историю – позавчера я случайно забыл где-то свой зонт. Она любит раздувать из мухи слона, моя женушка. Она очень хорошо пользуется тем, что я вынужден пойти в гараж Мико с ее зонтом. Это даже обидно.

Ее зонт безвозвратно женский, такой худой, голубенький, а внизу вместо ручки у него собачья голова из мрамора или что-то в этом роде. Я взял это приукрашенное создание с некоторым отвращением двумя пальцами и шагнул под проливной дождь.

Нет надобности упоминать, что, когда я вышел из автобуса, на улице было явное лето. Небо чистое, на деревьях распускаются почки, вся природа пробуждается, и я иду себе по главной улице Дизенгоф с голубым зонтиком женского рода.

Машина, разумеется, еще не была готова, Мико сказал, что нужно что-то отрегулировать. По дороге домой я заскочил в банк, снял со счета немного денег, потом посидел в «Калифорнии» и обсудил с приятелями кризис современной критики, потом побежал домой, потому что было уже без четверти два.

Жена стояла в дверях:

– Где зонт?

А где, действительно? Я совершенно о нем позабыл. Но где я его оставил, где? Думать, главное – думать с трезвой головой…

– Я оставил его в «Калифорнии», – осенило меня, – точно, я же помню, что держал его между ног, чтобы никто не увидел. Вот. Я сейчас его принесу, дорогая, две минуты…

Я побежал прямо к автобусной остановке, дождь снова зачастил. Сидя в автобусе, я глубоко задумался об англичанах, которые шагу не делают без зонтика и не забывают его каждый раз, когда дождь кончается. И этот аккуратный народ создал целую величественную империю, которая рассыпается лишь сейчас. Погруженный в международные мысли, я проехал свою остановку. Пробудился я практически в последнюю минуту. Я тут же вскочил, схватил зонтик и стал пробираться к выходу.

– Эй, это мой зонт!

Кричала одна очень полная женщина, все время сидевшая в автобусе рядом со мной. Я по рассеянности взял ее зонт. Ну, перепутал, с кем не бывает. Она начала жутко орать, обозвала меня карманником, ну и так далее. Я объяснил ей, что не нужен мне ее зонтик, у меня свои есть, разбросанные в разных местах города. На всякий случай я тут же вышел из автобуса, спасая свою честь.

В «Калифорнии» я сразу обнаружил свой зонт или, лучше сказать, его останки. Какие-то варвары затолкали его в угол, раздавили и запачкали до неузнаваемости. Мое сердце сжалось, когда я поднял беднягу. Что же я скажу жене? Жизнь в стране в последнее время становится все тяжелее…

– Вот видишь, – сказал я супруге непринужденным тоном, входя домой, – нашел.

– Что?

– Твой зонт.

– Это мой зонт?

Выяснилось, что, пока я ходил, голубой зонт жены передали ей из банка. Теперь понятно, что я забыл его там. Тогда чей… чей… чья же эта черная гадость?

Зазвонил телефон.

– Это из «Калифорнии», – проговорил несколько рассерженный официант, – говорят, что господин зашел и взял мой зонт просто так. Некрасиво. Я заканчиваю работу в три, и идет дождь.

– Тысяча извинений, – говорю я в большом замешательстве, – я уже несу его обратно…

Жена немного разнервничалась:

– Возьми мой зонт, только, ради Бога, – не потеряй!

– Зачем мне твой, у меня же есть тот, который у официанта.

– Умник, снова ты начинаешь?

Случалось ли вам, уважаемый читатель, идти с непокрытой головой под палящими лучами средиземноморского солнца с двумя зонтиками? Один – с черным верхом, а второй – с голубым? Мне казалось, что все люди на автобусной остановке смотрят на меня с удивлением, в смысле «тоже мне мужчина».

Поэтому я в самом деле обрадовался, когда начал чихать и мне пришлось пройти в ближайшую аптеку за таблетками. «Я не выйду отсюда на улицу, пока не пойдет дождь», – сказал я себе, но вдруг мой желудок начал заявлять о себе, ибо я, как вы помните, еще не обедал. Я усталой походкой прошел к буфету в углу, заказал пол-порции фалафеля[19]19
  Популярная на Ближнем Востоке народная еда – шарики из пасты гороха нут, которые жарятся в одном и том же масле годами. По вкусу напоминают соленую глину.


[Закрыть] и сожрал его в автобусе с аппетитом промокшего волка.

Официант уже ждал меня у входа в «Калифорнию». Он выглядел несколько разочарованным:

– А где же мой зонт?

То есть он спросил меня, где его зонт. Откуда я знаю, где твой зонт? Что ты меня спрашиваешь? А где зонтик моей жены – это тебя не интересует, сукин ты сын?! Я чуть не набросился на него. Что здесь происходит, черт побери? У меня куда-то деваются все зонтики…

– Что горит? – поинтересовался я у официанта. – Я ведь здесь. Ну принесу я твой несчастный зонт…

Я побежал под ливнем назад к автобусной остановке. Нет, это действительно начинает выводить меня из себя. Ну ладно, зонтик жены, так уж и быть, я потерял. Но этот, официантов, черт бы его побрал…

Погодите… ведь я оставил его… минуту тому…

– Да, – сказал аптекарь, – это он?

– Спасибо!

Я выхватил из его рук зонт и тут же вышел. Я и по сей день не уверен на все сто, что это был именно тот зонт. Он был похож на зонт жены, но все же у меня были по этому поводу некоторые сомнения. Этот зонт был совершенно зеленый, очень короткий, его верхушка была сделана из блестящего янтаря, и к ней была привинчена табличка «Моей сестре, д-ру Лее Пиклер». Я начал подозревать, что это не зонт моей жены. Но что-то я ведь должен вернуть официанту, не так ли? Это борьба за выживание, дорогие мои, ничего не поделаешь. Если не будешь крутиться, в два счета останешься без зонтика.

Говорят, что в конторе автобусной компании у центральной автостанции каждый день раздают свежие зонтики. Человек, к примеру, входит и говорит:

– Я потерял зонтик в девяносто четвертом автобусе.

Девяносто четвертый – очень загруженный маршрут.

– Этот? – спрашивает служащий.

– Это гадость какая-то. Посмотрите что-нибудь поновее.

– Эй, господин!

«Король фалафеля» приветливо машет мне из-за своей стойки. Тысяча чертей! У буфета стоят, как брат и сестра, два моих забытых зонтика… Один – этой скотины из «Калифорнии», а второй – моей вдовы…

Три. Итак, всего три.

В очереди на автобус я не поднимал глаз ни на секунду. В моей правой руке гармонично торчали три зонта, один – черный, второй – синий, третий – зеленый. Хоть бы дождь шел… Так нет же, как назло, было безоблачно, легкий юго-западный ветер.

Я делаю из трех зонтов пакет, дабы придать этому некоторый коммерческий характер, вроде бы я агент по продаже, или ремонтирую зонты, или коллекционер, везущий свои экспонаты на выставку, но разве евреев обманешь? Несколько сволочей уже показывают в мою сторону, перешептываясь с примитивными ухмылками. И это – нынешняя молодежь?

В автобусе я забился в угол, чтоб меня не накрыли с тремя зонтами. Слава Богу, никакой реакции. Вроде бы пронесло. Я осмеливаюсь потихоньку поднять голову. И вот… напротив меня… напротив…

Мамочка!

Та самая толстуха. Та самая полная женщина сидит прямо напротив. Она смотрит на мои зонты стеклянным взглядом и истошно вопит:

– У тебя был удачный день, а?

И уже объясняет соседям, как накрыла меня сегодня днем. «Он просто хватает зонты и убегает с ними. Тридцать лет назад таких типчиков в стране не было. Молодой, здоровый, прилично одетый – зонты ворует. Так он себе зарабатывает. Стыд и позор!»

Все взгляды устремились на меня.

– Полицейского, вызвать полицейского! – кричал кто-то.

Я привлек внимание всех зрителей, но мне, как ни странно, никогда не нравились публичные представления. На первой же остановке я бросился вон из автобуса, расталкивая пассажиров, и сразу же попал под ливень. Тогда я встал с тротуара, воздел обе руки к жестоким небесам с немым обвинением…

Обе руки?

Господи, три зонта, вечная им память…

Я стою под проливным дождем с закрытыми глазами, как библейский Иов, и не двигаюсь с места. Вода затекает мне за рубашку, течет по всему телу, очищая мою скорбящую душу.

Здесь я буду стоять и не уйду. И пусть потоп, и пусть конец придет всякой плоти на земле, я не сдвинусь отсюда до весны.

Памяти навязчивого воспитания

В эти дни черт его знает почему, может, под влиянием кризиса образования или выборов президента США, я вдруг вспомнил период своего счастливого детства. В те далекие дни, если память мне не изменяет, у меня не было никаких проблем, кроме того, что я был ужасно худым. Согласно собранным мною свидетельским показаниям, в те далекие дни ускоренного роста я был настолько тощим, что, по выражению моего деда, должен был войти в дверь дважды, чтобы попасть внутрь. К тому же на том этапе развития медицинской науки все уполномоченные родители хорошо знали от одетых в черное семейных врачей, что только полные люди по-настоящему здоровы, ибо у них есть резервы жира и холестерола против всех болезней. Поэтому нечего удивляться, что члены нашей разветвленной семьи каждое утро предупреждали меня: если я не начну есть хлеб с маслом в товарных количествах, то у меня не будут расти усы и меня не возьмут в непобедимую венгерскую армию. С этими двумя фактами жизни я, судя по моему личному ощущению, готов был смириться без всяких возражений.

Но главной проблемой был, разумеется, шпинат.

В те годы это было чем-то вроде доброй еврейской традиции – дети должны ненавидеть шпинат. Можно говорить о своего рода джентльменском соглашении – потомки ненавидели шпинат всей душой, а предкам это давало повод для испытания силовых методов воспитания. В моем особом случае существовали два отягчающих фактора:

1. Я был очень худым.

2. Я любил шпинат пламенной любовью.

Никто не знает, как возникло это удивительное пристрастие. Возможно, я не особо отдавал себе отчет в правилах семейной игры, но, скорее всего, во всем был виноват сам шпинат, поскольку он сразу пришелся мне по вкусу.

Эта проблема чрезвычайно заботила моих родителей – все остальные дети умели ненавидеть шпинат как положено, и только их вконец опустившийся ребенок оказался не таким, как другие. Поэтому когда в конце обычной трапезы я просил у мамочки добавки этой зеленой зелени, она просто теряла самообладание.

– Я тебе дам еще, – соглашалась она, – и не дай Бог, если ты не съешь все до конца, – получишь по попе!

– Конечно, – отвечал я наивно, – я просто с ума схожу по шпинату.

– Только очень плохие дети не едят шпинат, – объясняла мать, – шпинат – это хорошо, в нем много-много разных витаминов. Это неправда, что у него плохой вкус…

– Но я – очень – люблю – шпинат…

– Шпинат надо есть, даже когда не любишь. Хорошие дети должны есть шпинат, и я больше ничего не хочу слышать на эту тему!

– А почему заставляют есть шпинат, мама?

– Иначе будешь стоять в углу, пока папа не придет! И будет тебе ну-ну-ну! Будь хороший мальчик и ешь шпинат! Ешь, кому говорят!

– Не хочу!..

Цель достигнута.

Когда отец возвращался с работы, мать жаловалась ему со сдавленным плачем:

– Он осмеливается так разговаривать со мной только потому, что ты его балуешь.

Отец строго наказывал меня, и в конце концов все в доме пошло как надо – я стал ненавидеть шпинат, как ни один шпинат в мире, к общему удовлетворению родителей.

И вот тогда наступило время настоящего испытания: ребенок начнет есть шпинат или здесь будет моя могила! Родители предприняли внутренние консультации в совете дедушек и обсудили имеющиеся в их распоряжении воспитательные средства, то есть полицейского, пугало и «альте захен» – скупщика старых вещей.

Выбор пал на последний вариант из-за его жуткого названия.

– Ты снова оставил шпинат на тарелке? – говорила мать. – Вот придет альте захен и заберет тебя!

– Куда?

– В свою пещеру и закроет тебя в железной клетке…

Я быстро доедал шпинат. Выбора у меня не было. И вот через несколько недель, по окончании моей ежедневной борьбы с проклятым по всему меню шпинатом, снизу вдруг послышались крики старика с тележкой:

– Альте захен! Альте захен!

Ложка выпала из моей руки, глаза обратились горе, и я со сдавленными стонами полез под стол. Разумеется, вместе с тарелкой шпината, которую бабушка тут же спустила мне в укрытие. Родители продали старьевщику две тумбочки на выгодных условиях – чтобы он приходил всегда в обеденные часы.

В то лето я поправился на двести двадцать грамм, и родители сияли от счастья. Однако в конце лета я сбросил со второго этажа на голову старика утюг. Прибор не был горячим, поэтому череп старьевщика всего-навсего раскололся пополам.

Все соседи разделяли горе моих несчастных родителей, которые были просто потрясены этой непонятной вспышкой моего гнева. Но шпинат я ел как положено…

По сути вопроса.

Совсем недавно я услышал на улице зов, который постепенно исчезает из нашей современной жизни:

– Альте захен! Альте захен!

Шпинат ударил мне в голову, и в качестве первой ассоциации в ней появился телевизионный моряк Попай[20]20
  Персонаж мультфильма, набирающий силу от поедания шпината.


[Закрыть], которого так любят дети, вследствие этой любви просто-таки обожающие шпинат. Времена изменились, констатировал я с немалой грустью, и воспитание детей теперь не доставляет никакой радости.