Текст книги "Семейная книга"

Автор книги: Эфраим Кишон

сообщить о нарушении

Текущая страница: 22 (всего у книги 27 страниц)

Рондо

«Радоваться должен не тот, кто получает подарок, а тот, кто его дает», – сказано в Талмуде, и это действительно так. Каждый раз, когда в доме находится какая-нибудь вещь, в которой нет надобности, мы говорим: «Ну так завтра подарим это нашим друзьям».

У нас даже есть специальная подарочная кладовка, где подарки разложены по отделам в соответствии с их предназначением. Если мы получаем хороший подарок от ближнего своего, мы тут же складируем его в соответствующую ячейку. Оборудование для младенцев автоматически идет в отдел брит-милы[28]28
  Обрезание.


[Закрыть], книга на иврите размером 20 на 25 см и больше направляется в подразделение бар-мицв, жуткая ваза – на свадьбу, дерьмовые вазоны – на день рождения, отвратительная пепельница – на новоселье и так далее.

И что же, черт побери, происходит? Несчастье. Я получил от Бенциона Циглера в подарок коробку конфет с местной красавицей, дополненной цветами «Техниколор» сверху. Я был очень рад, ибо это подарок универсального характера, годный на все случаи жизни. Поэтому я положил его в эксклюзивный отдел «Общая дрянь». И тут случилось потрясение. Нам вдруг захотелось отведать шоколада. Мы дрожащей рукой разорвали целлофан, и нашим изумленным глазам открылась дюжина камней, покрытых зеленой плесенью.

– Это уже переходит всякие границы, – сказала жена, – это самый пожилой шоколад, который я в жизни видела.

Объятые гневом, мы вышли из дому и набросились на Бенциона Циглера. Он побледнел и стал извиняться, утверждая, что и сам получил конфеты в подарок позавчера по случаю посвящения в адвокаты от своего лучшего друга Бар Хонига. Мы тут же позвонили Бар Хонигу и сказали ему: «Что это такое?» Он пробормотал, что получил эту коробку в подарок по случаю победы на Синае от инженера Глика. Алло! Глик получил это четыре года назад от тещи, когда у него родились близнецы (то есть шоколад от тещи, а не близнецы). Теща получила от Гольдштейна (1964). Гольдштейн – от Глезера. Глезер – от Стельмаха. Стельмах – от тети Илки… Тетя… от нас в 1961-м… Вот теперь я вспоминаю… Мы купили ей подарок по случаю операции ноги…

Этот набор обошел все население страны, участвовал во всех мероприятиях, новосельях, торжественных открытиях, закладке краеугольных камней и теперь, по прошествии многих дней, снова оказался у нас. Если б я не открыл его, конфеты вращались бы в вечном круговороте, до тех пор пока не рассыпалась коробка.

Поэтому мы сочли своим долгом проинформировать граждан Израиля, что единственная коробка конфет изъята из оборота. Кто-то должен купить новую и соединить прерванную цепь. Извините.

По ком звонят жестянки?

Согласно научным исследованиям, самый глубокий сон охватывает человека в 5.25 утра. Именно в это время среднестатистический гражданин погружен в непрерывный здоровый сон. Но как раз в 5.25 этот среднестатистический гражданин просыпается от истошных криков и грохота землетрясения. Этот жуткий внезапный грохот буквально выбрасывает меня из постели. Он не един по спектру, он состоит из нескольких разновидностей, как то: внезапная воздушная атака, топот стада разъяренных бизонов, раскаты грома, поступь центурионов в сопровождении криков раненого Тарзана, спешащего на спасение своего сына.

Все это, как уже было сказано, в 5.25.

Каждый по-своему реагирует на сверхзвуковые явления. Есть жильцы, которые закапываются на семь локтей под подушки и там беззвучно молятся, тогда как другие вскакивают с постелей и бегают взад-вперед по спальне. Пишущий эти строки, например, нападает на жену при первых звуках взрывов и борется с ней с дикими воплями, пока ей наконец не приходится встать, включить свет в спальне и убедить его, что все это не относится к области ночных кошмаров… И так продолжается не менее полутора минут. После этого снизу раздаются крики мужчины, сотрясающие весь дом до основания:

– Яалла!

И весь оглушающий кошмар продолжается под грохот и лязг тяжелых гусениц.

– Как небольшой группе людей удается устраивать такой адский шум? – удивился Феликс Зелиг однажды утром, стоя в 5.25 у открытого окна. – Ну как?..

Мы посмотрели вниз на небольшую, но хорошо организованную группу, состоящую из всего-навсего четырех человек: водителя муниципального грузовика, типа, стоящего на верху машины, и еще двоих, которые тащат ящики с мусором со двора. На первый взгляд простые работники по вывозу мусора, которые всего лишь выполняют свою ответственную функцию, однако техника производства шума у них совершенна и продумана до последней мелочи. Водитель едет только на первой скорости при максимальных оборотах двигателя, ящик тащат по мостовой, сопровождая это громкими спорами и проклятиями, так что порой возникает впечатление, будто они собираются убить друг друга в порыве страшного гнева…

Однако если прислушаться к их разговорам, то выяснится, что они обсуждают самые будничные темы. В соответствии с неписаными правилами громогласная беседа начинается как раз тогда, когда два грузчика находятся уже во дворе, в нескольких шагах от машины.

– Охохо! — обращаются они в пространство и орут в сторону водителя. – Охохо! Где вы были вчера вечером где?

Водитель высовывает голову из кабины и орет в ответ в предутреннем сумраке:

– Огого! Мы были дома были! А вы?

– Ходили в кино смотреть боевик! Классный фильм очень классный!

Те, кто живут в задней части нашего коммунального дома, утверждают, что два грузчика имеют обыкновение общаться друг с другом, находясь по разные стороны мусорного бака, который они тащат.

– Эй, – орут они с расстояния полуметра друг от друга, – тяжелый день сегодня тяжелый а?

– Ну да тяжелый приятель! На этой улице много едят много здесь!

Госпожа Кланиет проживает как раз над тем местом, где стоят мусорные баки, и ее нервы натянуты до предела. Однажды она распахнула окна и прокричала хулиганам:

– Тихо, ради Бога, тихо! Почему вы шумите ночью?!

– Какая же тут ночь? – вежливо прорычал один из грузчиков. — Уже пол-шестого, да, госпожа?

– Вот я сейчас полицию вызову, – присоединился к хору голосов Циглер, и в ответ на эти слова четверо работников чистоты разразились веселым смехом, способным оглушить любого полицейского.

– Зови зови,– проорали они Циглеру, — где ты найдешь полицейского в пол-шестого утра ну где?

Веселые и здоровые люди – эти четверо рыцарей городского уборочного хозяйства, ничего не боящиеся евреи, пышущие здоровьем и радостью жизни, с богатыми голосами, лишенные галутных комплексов, писатель Залман Шнеур прямо мечтал о таких. Создается впечатление, что для них нет никакой власти и никакая печаль не может их отяготить. Это впечатление совершенно верное. После одного из митингов протеста жителей нашего дома было принято решение срочно обратиться в санитарный отдел муниципалитета по вопросу «сокращения утренних землетрясений». Я лично звонил главному уполномоченному и плакался ему в жилетку.

– Да, я понимаю, – ответил он, – у меня дома то же самое каждое утро. От этого можно с ума сойти…

Мы подали властям письмо протеста за множеством подписей, в котором потребовали запретить четырем всадникам Апокалипсиса швырять ящики с мусором с высоты более двух метров, ибо это создает звук мощного взрыва, вызывающий шоковую реакцию в 5.25. Ответа мы не получили. Домработница Циглеров, некая Этрога, объяснила нам, что не стоит вкладывать в борьбу слишком много сил, она живет как раз над начальником грузчиков и грузовика, и ей известно, что уже два министра пытались вмешаться в это дело, в результате чего им пришлось уволиться и уйти в кибуц…

Адвокат, к которому мы обратились, глубоко задумался над возможными вариантами.

– Проводите уик-энд в Иерусалиме, – предложил он в конце концов, – там чаще проверяются городские службы…

Мы спросили – почему бы не издать постановление, обязывающее мэра города прийти и объяснить необходимость просыпаться в 5.25, но адвокат сказал, что мэр не придет. Значит, остаются только ушные затычки. Мы запихиваем их полными горстями в оба уха, что дает определенный заглушающий эффект, однако они бессильны против широкомасштабного раскатистого «Яалла!» в 5.25. На последнем собрании жильцов мы с ужасом слушали лекцию д-ра Васарлиева, живущего над столбами.

– Хроническое недосыпание и регулярные внезапные пробуждения из-за громких криков могут привести к серьезным нарушениям нервной и мозговой деятельности, – прорицал профессор, – нет сомнения, что наши дети будут нести на себе печать вырождения родителей. Через несколько поколений опустошение мусорных ящиков приведет к резкому снижению умственного уровня населения.

Перед нашим мысленным взором предстали несчастные потомки, глядящие на нас с грустной укоризной и вприпрыжку удаляющиеся в леса.

– Нет, – решительно сказали мы, – надо что– то делать, надо!

Циглер напомнил государственную мудрость Британии в вопросе вывоза мусора:

– Если мы не можем их сломить, нам надо к ним присоединиться!

В свете той естественной стеснительности, которую мы испытывали по отношению к четырем всадникам, умеренная позиция Циглера привлекла нас своим гуманизмом. Ведь, в конце концов, нельзя отрицать того, что они заняты тяжелым физическим трудом, тогда как мы, изнеженные обыватели, валяемся в постелях, как пьяные кабаны, до 5.25. А посему было решено принять меры индивидуально-психологического воздействия прямо на месте, деньги значения не имеют…

В тот вторник, к примеру, мы приняли снизу следующую передачу:

– Огого! – кричал высший представитель грузчиков. — Становится холодно ребята холодно а?

– Огого! – докатывалась до нас реакция из глубин двора. – Возьми же свитер возьми!

– Что свитер? Откуда свитер? Что ты такое говоришь свитер а?

Мы действовали без промедления. Ради нас, ради будущего наших детей, ради мира в регионе. Госпожа Кланиет купила за счет бюджета на уборку дома дорогой замечательный свитер самого большого размера, и Циглер с Этрогой повезли его прямо главному начальнику. Делегация передала дар в торжественной обстановке от имени жильцов дома с целью установления атмосферы спокойствия в регионе по утрам – умному достаточно намека достаточно. Начальник был растроган сверх всякой меры. Он не знал, как благодарить нас за благородный жест, и обещал рассказать обо всем коллегам…

На следующий день в 5.25 госпожа Кланиет вскочила с постели под жуткие вопли:

– Огого! – орал внизу представитель вороньего племени. — Мне купили свитер очень красивый ты слышишь там?

– Хорошие люди в самом деле, – рычал водитель в утреннюю мглу, — вот действительно это да!..

Затем наступил последний взрыв, то есть главный начальник с добрым сердцем, спрятанным под свитером, подбросил ящик впечатляющей дугой кверху, так что тот упал на другой ящик, опирающийся на перила, и они оба покатились по шоссе, как сбитые с толку снаряды. С тех пор мы не очень хорошо слышим на левое ухо. И поэтому неплохо спим на правом боку.

Крик совы

Есть дети, которые не привыкли ложиться вовремя. Наш средний сын Амир в свои десять лет идет спать по часам. Счастливы те родители, у которых есть такие дети. Точно в 8.30 ребенок уже в постели. В 7.00 он встает бодрым и жизнерадостным, как рекомендуют врачи. Это вопрос дисциплины.

Единственное слабое место в этом замечательном воспитательном достижении – его некоторая неточность. То есть в предыдущем абзаце нет ни слова правды. Мы врем, как и все родители в регионе.

Амир, к примеру, ложится спать между 23.30 и 2.15 ночи, в соответствии с положением звезд на небе и в телевизоре, а утром ползает на четвереньках. По праздникам и по другим поводам для веселья он не встает вообще. В нашем доме не спит и не дремлет страж Израиля.

И не то чтобы ребенок отказывался ложиться спать в 8.30, как рекомендуют врачи. Наоборот. В 8.30 он надевает пижаму, располагается в постели, говорит: «Спокойной ночи, дорогие родители», а затем, после некоторого периода ожидания, в среднем – от минуты до полутора, бодро встает и чистит зубы. Затем пьет сок. Делает пи-пи. Проверяет свой портфель. Еще раз пьет сок. Смотрит ужастик по ТВ. Визит вежливости собаке. Пи-пи № 2. Наблюдение за жизнью улиток (с демонстрацией окружающим). Иорданское ТВ. Дежурный визит на кухню. Вафли. Часы бьют 2.15. Время летучих мышей…

В результате всего этого наш Амир выглядит несколько отвлеченно. Вокруг голубых глаз – черные круги, так что некоторые даже думают, будто он носит очки. По сообщениям учительницы, у ребенка наблюдается явная тенденция к падению под парту во время урока. Она предложила отвести его к психотерапевту и даже поинтересовалась, в котором часу ребенок идет спать? Мы ответили: в 8.30 как часы.

На протяжении довольно долгого периода нас тяготило, что все остальные дети вокруг ложатся вовремя, как, например, отличница Авиталь – дочь Гидеона Л., который держит ее в ежовых рукавицах и воспитывает с жесткостью, граничащей с фашизмом. У него все просто. Авиталь идет спать в 8.45, как хорошо смазанный будильник. Мы видели эту поучительную демонстрацию однажды вечером, когда нас пригласили на веселую вечеринку. Гидеон Л. глянул на часы в 8.44 и сказал, не повышая голоса:

– Тали, спать.

Вот и все. Тали встала, сказала: «Спокойной ночи!» – и ушла себе в комнату без всяких признаков юношеского протеста. Вот где железное воспитание! Мы же погрузились в наши кресла и в глубокие раздумья о том, что как раз в это время Амир бродит по лабиринтам нашего дома, лишенный сна, как датский принц Гамлет.

Однако да будет нам позволено вернуться и подчеркнуть, что всего лишь за несколько минут до того, как гости покинули гостеприимный Гидеонов дом, а точнее, в 2.00 по Гринвичу, дверь комнаты Авиталь отворилась, и дисциплинированная, но на удивление преисполненная жизни и энергии девочка вошла в салон, держа в руках пачку разных газет. Она спросила отца:

– Ты не видел субботних приложений?

Гидеон Л. стал как бы меньше ростом, он покраснел даже под ремешком часов…

Начиная с этого вечера мы тоже начали рассказывать гостям, что дети в нашем доме отправляются спать как часы. На самом деле мы прекрасно отдаем себе отчет в тех факторах, которые не позволяют Амиру ложиться вовремя. Микробы бессонницы поселились в его организме со времени войны Судного дня[29]29
  Октябрь 1973 г.


[Закрыть], когда ночью каждый час передавали сводки новостей с полей военных действий и мы не смогли запретить нашему сыну слушать пресс-секретаря Армии обороны Израиля. Это была, разумеется, тяжелая биологическая ошибка, приведшая в дальнейшем к тому, что теперь мы сквозь сон всю ночь слышим, как наш средний сын Амир бродит по квартире – делает пи-пи, чистит зубы, улитки, разные угощения…

Однажды я встал и застал его на кухне в 2.25, когда он открывал бутылку колы, холодную как лед.

– Сын, – встряхнул я его, – почему ты не спишь?

– Спать неинтересно, – ответил мой средний сын.

Я привел поучительные примеры из мира животных, все они засыпают с заходом солнца. Амир выдвинул контр-довод – сову, намекнув, что ночные птицы привлекали его с ранней юности, то есть с позавчера. Я хотел отлупить его, чтоб он заснул, но вмешалась жена, которая не может видеть, как я поднимаю руку на плод ее чрева. Поэтому я до самого утра орал на своего потомка:

– Амир, спать! Спать! — без всяких видимых результатов.

Оказалось, что он решал кроссворд до 3.15 ночи.

Мы обратились к психотерапевту, чтобы он разрешил нашу проблему, не травмируя ребенка. «Пусть природа сделает свое дело», – заявил специалист, и мы решили дать природе шанс. Но она им не воспользовалась. Когда мы застали Амира в 3.30 рисующим планеры цветными мелками, я не выдержал и тут же позвонил все дозволяющему психиатру. Бодрый детский голосок ответил, что папа спит.

Затем наступила очередь Реумы – старухи-экзорцистки, приехавшей из Йемена. Это было последнее средство. Она сварила для Амира специальный травяной чай, рекомендованный восточной традицией, и мы вливали это варево в глотку сыну каждый вечер. Говорят, что с тех пор старая колдунья потеряла сон, по-видимому, заразилась от Амира…

Пасхальные каникулы принесли решение проблемы.

Вообще-то, и они начались в атмосфере отчаяния и попустительства, как обычно. В первую ночь после закрытия ворот школы наш сын заснул в 3.55 (три пятьдесят пять), а на следующий день не сомкнул глаз до 4.20, уже солнце взошло.

Его бурная ночная жизнь повлияла и на нас, ибо я ни в коем случае не мог согласиться с тем, что мой средний сын – первый лунатик в истории региона. Мы с женой рассказывали друг другу, что в Италии есть целые отсталые деревни, где можно видеть младенцев, разгуливающих по парковым аллеям при свете луны, однако в итоге были вынуждены констатировать, что мы все же не итальянцы, а палестинцы.

Вместе с тем мы, к своему ужасу, обнаружили, что наш сын с каждым днем ложится спать все позднее вследствие непрекращающегося невротического процесса. Жена хотела всыпать ему, чтоб шел спать вовремя, но я не позволил ей это сделать, потому что не могу видеть, как она бьет моих детей.

Но все же нам повезло.

– Эфраим, – приподнялась жена с постели с сияющим лицом в то раннее утро, – который час на твоих?

– Пять ноль пять, – ответил я сквозь сон. Снаружи доносилось хлопанье крыльев нашей маленькой совы, по-видимому, по вопросу вафель или чего-то в этом роде.

– Эфраим, – продолжала она выражать материнскую озабоченность, – если мы не можем вернуть Амира в нормальный режим сна, может, попробуем продвинуть его к нормальному режиму…

Эта идея показалась на первый взгляд революционной, но в конечном счете она доказала свою правильность. Во время пасхальных каникул мы сняли всякие шоры со слипающихся глаз нашего маленького сына и поощряли его вообще не ложиться спать.

– Заснешь, когда тебе захочется, дорогой, – говорили мы, – это полезно.

Ребенок охотно принял участие в эксперименте. На третий день операции он заснул в 5.30 утра и встал в час дня. На пятый день сон объял его в 9.50 утра, и проснулся он в 6.30 вечера. На тринадцатый день Амир упал в кровать в 3.30 дня и проснулся в 12 ночи – радостный и довольный жизнью.

На шестнадцатый день он заснул в 6 вечера и проснулся с пением утренних птиц. В последний день каникул он сам себя перехитрил, заснув наконец ровно в 8.30 вечера и проснувшись в 7 утра, как рекомендуют врачи. Слава Богу, ребенок выздоровел и вернулся к нормальному образу жизни. Но возможно, что мы снова вас обманываем.

Клавдий и я

Я, Тиберий Дарус Нерон Эфраим Германикус, уже несколько месяцев не делаю ничего, а только сижу каждую пятницу у телевизора и смотрю продолжения Клавдия. Всю неделю между сериями я загружен выше головы исследованием династии, то есть занят бесконечными спорами с членами моей разветвленной семьи по животрепещущим вопросам, как то: Марцеллий из первой серии – это сын Октавии или он начал свою карьеру несколькими Октавиями ниже? То есть император Август – это родной внук Юлия Цезаря или его приемный сын? Единственный фактор, объединяющий еженедельные образы, – это замечательная жена Августа, она же добрая бабушка Ливия, по сути, жена половины дедушек, которая успела отравить на протяжении 186 лет своей жизни всех более-менее стоящих мужей, кроме Клавдия, который, как вы помните, был просто слишком смешон и глуп, чтобы переводить на него смертельные яды, которые так дороги на базаре…

Итак, в течение последних недель у нас развилось что-то наподобие инстинкта, позволяющего угадывать, кто будет следующей жертвой бабушки Ливии, поэтому мы с членами моей семьи делаем серьезные ставки перед каждым прямым или косым эфиром. Я лично уже на третьей неделе отравлений открыл, что жертвами оказываются, как правило, честные республиканцы, то есть те герои, у которых вид порядочных людей, или же те, кто выступают в защиту республиканского строя, против императорского режима. Все они рано или поздно получают на ужин свою порцию.

Внутренний конфликт в нашей семье вспыхнул, как мне помнится, на четвертой или пятой неделе, когда Дарус пошел в Пайпан. Мы сейчас не будем вникать, кто такой Дарус и что это вообще такое, замечу лишь, что в те волнующие минуты, когда испанец Моса, домашний врач бабушки Ливии, отправился с помощью знаменитого полководца в лучший мир, вот в эту самую критическую минуту ко мне подошла женушка и спросила, пока я еще валялся перед отравленным экраном:

– Ты хочешь фруктов?

Может, что-то такое было в ее голосе, или же я услышал предостерегающий глас свыше – не хочу сейчас в этом разбираться. Во всяком случае, я оторвал озабоченный взгляд от экрана и перевел его на корзинку с желтыми персиками, поданную женой.

«Клянусь Геркулесом, – подумал я, – при чем тут вообще персики, ведь я же никогда не приносил домой никаких персиков…»

– Кушай, кушай, – предложила жена, – это полезно, дорогой.

Дорогой?

Я взглянул на нее проникающим взглядом:

– А ты почему не ешь?

– У меня желудок испорчен.

– У меня тоже.

Я к этим фруктам не притронулся. Черт его знает. Ливия тоже производила поначалу хорошее впечатление. Лучше, знаете ли, поостеречься, мало ли что… И не то чтобы у меня были какие-нибудь доказательства или я имел что-то существенное против моей женушки, наоборот, мне кажется, что она в полном порядке, да и я как-никак все-таки законный муж, однако и Дарус был сыном Ливии или что-то в этом роде, и все-таки его отравили, как положено, посреди четвертой или пятой серии. По-видимому, это не вопрос эмоций, а проблема сценария. Немного осторожности никогда не повредит даже в семейном кругу. Вот и Агриппа Нерон-Яир покушал фруктов две недели назад, если вечная память мне не изменяет…

В тот вечер, наполненный до предела Дарусом и персиками, я питался консервами и вспоминал Фридриха…

Фридрих – это наш блаженной памяти говорящий попугай. На протяжении долгого времени мы наслаждались его искусством пародирования. Однако когда бедная птица овладела в совершенстве звуком дверного звонка, для нашей семьи настали нелегкие дни… Ну сколько раз может человек вскакивать и открывать дверь, дабы убедиться, что за ней никого нет?

– Он нас убивает, – заметила жена, – его приобретение было большой ошибкой.

На следующий день после этого ядовитого замечания мы нашли Фридриха лежащим на спине в собственной клетке… Что с ним случилось, мы уже никогда не узнаем.

Может, в ту консервную ночь с Дарусом я подумал о печальной судьбе попугая, и меня охватила непонятная тревога, когда я проанализировал некоторые происшествия последних дней в нашем доме. Прежде всего, я вспомнил дядю Эгона, которого жена возненавидела с первых дней нашего брака из-за того, что он рассыпал пепел по коврам. И вот в апреле, по окончании семейного обеда, дядя встал после салата из баклажанов, зеленый, как его тарелка, схватился за живот и выбежал с диким криком в дневную мглу. Мы послали его с нашим рабом к врачу, и врач ничего у дяди не нашел… Если установить связь между сигаретами и животом, все становится ясно. Особенно когда на экране отправляются к праотцам Гай и Постомус, два несчастных соперника Тиберия, жуткого сына бабушки Ливии…

– Господи, – содрогнулся я во время передачи, – может, и моя женушка замышляет что-то подобное, дабы ее дети унаследовали наше состояние?

В ту ночь я не сомкнул глаз. И лишь утром я вспомнил, что ее дети – это, собственно, и мои дети, но что это меняет, черт побери?! На всякий случай я вылил свой утренний кофе в раковину. У этого бурого напитка был какой-то тикающий горьковатый привкус, поэтому подозрительная жидкость тут же была вылита, издав подозрительный звук типа буль-буль.

Объятый тревожными думами, я поставил корзинку с желтыми персиками перед нашей собакой Мими и стал ждать. Бдительная собака не притронулась к фруктам… Понюхала, побледнела и убежала с поджатым хвостом…

«Черт побери! – подумал я, потрясенный происходящим. – Теперь я буду есть лишь то, что предварительно попробовала собака. Нет другого выхода, придется привыкать к костям. Зато безопасно».

Но почему и жена не притрагивается к розоватому сыру, который я привез из Голландии? О Господи!

Август умер в июле в жутких мучениях. В конце шестой серии он заподозрил в предательстве своего раба, ибо ему была очевидна полная невиновность всех окружавших его братьев, сыновей, дядюшек и племянников, кроме Тиберия – любимчика Ливии, как вы помните. За несколько минут до начала фестиваля восточной песни император решил есть только свежие фиги, сорванные прямо с дерева. Откуда ему было знать, что его женушка отравила даже верхушки деревьев! Я же, со своей стороны, находясь в сходном положении, известил жену, что теперь мы по субботам будем питаться в ресторанах…

– Сейчас, при такой дороговизне? – ответила жена странным голосом. – Какая глупость!

Перед моими глазами возник образ дяди Шандора из Кишконфилхазы.

– Пусть я буду глупым, сын мой, – прошептал дядя, – пусть я буду глупым, зато живым…

А между тем в седьмой серии преставилась, наконец, и бабушка Ливия, и отравленная атмосфера в нашем доме стала улучшаться. И Калигула тоже в тот вечер не отравлял нам жизнь, как обычно. Говорят, он, как правило, не травит людей, а просто закалывает. Именно так он и поступал со всеми своими родственниками на протяжении оставшихся серий. Неплохой вариант для тех, кто еще выжил в нашем доме, должен я сказать.