Текст книги "Антология сатиры и юмора России XX века. Том 35. Аркадий Хайт"

Автор книги: А. Хайт

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 30 страниц)

об этом слышите? Дают-дают. И не только за тараканов.

Но я вот что думаю: может, они берут, потому что мы все время даем?.. А если мы договоримся и вот им дадим?. Давайте хоть попробуем. Я знаю, многие же хотят, только некоторые боятся, что тараканы замучают.

Не бойтесь! Я такое средство знаю. Наше, отечественное. Лучше любого импортного. Вот послушайте. Надо в столовой, где я работаю, взять полпорции суточных щей. На ночь разбрызгать по всей квартире, и к утру от вас не то что тараканы, все соседи уползут. Честное кулинарное слово!

Попугай

Здрравствуйте! Здрравствуйте! Вы меня узнали?.. Кто сказал – попка дурак?.. Неправильно. Я не дурак. Я – кретин. Идиот! А знаете, почему? Потому что разговаривать умею. Вот рыбу кто-нибудь называет дурой? Никогда. Потому что молчит всегда. Ее ловят – она молчит, ее жарят – она молчит. Рыбный день ей сделали – все равно молчит. А я всегда болтаю. Причем не то, что нужно. Режу правду-матку. когда меня не просят.

Триста лет живу на свете, нигде больше двух недель не задерживаюсь. Сколько я хозяев сменил – пересчитать невозможно.

Помню, жил в одной семье. Обстановка царская: ковры финские, мебель арабская, от хрусталя звон, как к церкви. Кормили пять раз в день. Миндалем в шоколаде. Казалось бы, чего еще желать? Сиди – молчи. Так нет, не удержался. Пришла к ним в гости одна пара. Милейшие люди. Профессор с женой.

Усадили их за стол, а меня такое зло взяло – миндаль в горло не лезет. Я как заору:

– Вы чего пришли?! Вас сейчас охмурять будут. Чтобы дочку свою мордастую в институт устроить!

Что тут поднялось… Хозяйка кричит:

– Не верьте ему! Он провокатор!

Гости пальто в охапку – и бежать! А хозяин ко мне подошел:

– Петух ты, – говорит, – крашеный. Если б ты двести рублей не стоил, я бы из тебя суп сварил!

Двести-двести, а сам, между прочим, продал за триста. Правда, в очень приличную семью. Отец – врач, мать – учительница, сын – оболтус. Пятнадцать лет парню, а уже полный обалдуй. Но мне-то что? Не мой же сын. Так нет, не выдержал. Два дня молчал, а на третий говорю:

– Папаша, вот вы врач, а сынок у вас, между прочим, курит!

Он говорит:

– Tа-ак. И часто?

– Нет, – говорю, – не часто. Только когда выпьет.

Мамаша как закричит:

– Как? Разве он пьет?

– Иногда, – говорю. – Когда в карты много проигрывает.

Ну, тут мама с папой забыли, что они интеллигентные люди, взяли ремень и всыпали ему по первое число. Двадцать восьмого начали – первого кончили. А второго он меня взял в охапку – и на птичий рынок. Продал какому-то забулдыге за червонец. Тот обрадовался:

– Скажу жене, что сотню уплатил, а остальные пропью.

Рано обрадовался. Я его жене все раньше успел рассказать. Так что там я тоже не задержался. Я нигде не задерживаюсь. Кому охота про себя правду знать да еще платить за это двести рублей?

Про меня уже по городу слух пошел, что я несчастье приношу. До того дошло – задаром никто брать не хочет. Последний хозяин со мной мыкался-мыкался, да и сдал сюда. В зоопарк.

Теперь сижу один. Чтоб ничего не видел, ничего не слышал, ничего про людей сказать не мог. Но я и здесь молчать не буду:

– Товарищи! В зоопарке тигру не докладывают мяса! Пока не поздно, спасайте хищника!

Если спросят – откуда знаете, ссылайтесь на меня. Я ничего не боюсь. Потому что я попка-дурак, попка– кретин, попка – полный идиот!

Сказки для взрослых

Обыкновенное чудо

Однажды вечером, когда некто Петров возвращался домой, он заметил у подъезда маленькую бездомную собачонку. Шерсть ее свалялась от грязи, глаза слезились на ветру, лапы дрожали от холода. Петров был добрый человек. Взял он эту собачку в дом, накормил, обогрел и спать уложил. Да не куда-нибудь, а в чистую постель. Рядом с собой.

А утром, когда Петров открыл глаза, рядом с ним лежала женщина такой красоты, что ни в сказке сказать, ни пером описать. И хотя Петров был человек холостой, он все равно задрожал от страха.

– Не бойся, – нежным голосом сказала красавица. – Это злой волшебник заколдовал меня в собаку. Но твоя любовь превратила меня опять в женщину.

И стали вместе жить-поживать да добра наживать. Узнал об этом сосед Петрова Сидоров, и в душе его поселилась зависть:

– Неужто я хуже Петрова? И я найду себе красавицу!

С этого дня Сидоров лишился покоя. Каждый день он приводил с улицы какую-нибудь бездомную собаку. Кормил, поил, расчесывал гребнем, клал в теплую постель – все напрасно. Утром рядом с ним на подушке лежала та же дворняга, которую он привел накануне.

Отчаялся Сидоров и понял, что не каждому человеку дано в жизни испытать чудо. И поступил он, как все обыкновенные люди. Познакомился с хорошей женщиной, сделал ей предложение, и сыграли они свадьбу. Как водится на свадьбах, пошумели, поскандалили.

А утром, когда он открыл глаза, рядом с ним на подушке лежала лохматая дворняга.

– Не бойся, – хриплым голосом сказала дворняга. – Злой волшебник заколдовал меня в женщину. Но твое отношение превратило меня опять в собаку.

Вот какие чудеса происходят на белом свете. Так что, если вы услышите, что Сидоров лается со своей женой, знайте – это не сказка!

Верный конь

У одного инженера закапризничал его верный конь по кличке «Жигули». То мотор не заведется, то зажигание откажет, то скорости не переключатся. Что поделаешь: конь о четырех ногах и то спотыкается, а уж машина тем более.

Одним словом, решил инженер чинить своего верного коня. Встал он ни свет ни заря, приехал на станцию техобслуживания, занял очередь, ждет. Час ждет, другой ждет, а очередь все не движется.

Смотрит он – удивительное дело: с этой стороны очередь стоит, а с черного хода все время какие-то машины на станцию заезжают. А в тех машинах царь, царевич, король, королевич, сапожник, портной и зав– базой овощной.

Не выдержал инженер такой несправедливости и пошел прямо к начальнику станции. Топнул ногой об пол и говорит:

– Что же это такое? Я тут с шести утра стою, как в землю врос, а с черного хода к вам все время клиенты заезжают. Как вы это объясните?

А начальник ему ласково отвечает:

– Так вы, дорогой товарищ, невнимательно нашу вывеску прочитали. У нас ведь на ней что написано? Станция техобслуживания. Это значит, что тех мы обслуживаем, а этих в очереди держим.

– Как? – говорит инженер. – Но это же непорядок!

– Нет уж, извините, – отвечает начальник. – У нас как раз все в порядке: и вы, и мы. Только вы в порядке живой очереди, а мы в таком порядке, что ни в сказке сказать, ни пером описать!

Волшебный камень

В день получки вышел слесарь Мурзиков с родного завода, смотрит, а прямо перед ним лежит огромный камень. А на камне том крупными буквами написано:

«Налево пойдешь – всю получку пропьешь. Направо зашагаешь – всю получку прогуляешь. Пойдешь дорогой прямой – принесешь всю получку домой».

Обрадовался Мурзиков, даже запрыгал от удовольствия.

– Как хорошо, что все так понятно написано. Тут уж никакой ошибки не сделаешь. Сразу ясно: надо идти прямо.

Пошел он прямо домой и отдал получку своей законной жене. Всю до последней копеечки.

Но это, конечно, сказка. На самом деле никакого камня возле завода, где работает Мурзиков, нет. А у проходной стоит, как каменная, его жена. Уж кто-кто, а она твердо знает, что слесарь Мурзиков в день получки прямо ходить не может.

Три загадки

Один директор искал себе заместителя. Объявили об этом гонцы по всему городу, и в урочный час набилось в приемной претендентов видимо-невидимо. Вышел к ним директор, важный такой, надутый и говорит:

– Поскольку должность эта ответственная, все-таки моя правая рука, желаю я вам устроить проверку. Хочу я вам три загадки загадать, или, по-научному, провести систему тестирования. Кто на мои загадки правильно ответит, тому и быть заместителем.

Затихли претенденты, затаились, ждут директорских вопросов.

– Значит, так, – говорит директор, – что это такое: зимой и летом одним цветом?

Встает первый претендент и так уверенно отвечает:

– Это елка.

– К сожалению, – говорит директор, – вы нам не подойдете. Банально мыслите, для руководящей работы не годитесь.

Пошушукались претенденты, посовещались, встает второй и говорит:

– Зимой и летом одним цветом – это цветное телевидение.

– И вы нам не подойдете. Очень уж оригинальничаете, в руководящей работе это большой минус.

Совсем растерялись претенденты, не знают, что и сказать. Тут встает один мужичонка, серенький такой, невзрачный…

– Разрешите, – говорит, – слово молвить.

– Разрешаю.

– Зимой и летом одним цветом – это вы, товарищ директор.

– Так, – говорит тот, – а почему?

– А потому, что вы как настоящий руководитель умеете сдерживать свои чувства. От гнева не краснеете, от страха не бледнеете, а всегда сохраняете свой естественный цвет.

Улыбнулся директор довольно.

– На первую загадку ты верно ответил. Вот тебе вторая: кто над нами вверх ногами?

– Да тут и думать нечего, – говорит мужичонка. – Это опять вы, дорогой товарищ директор. Над нами вы по должности, а чтобы выполнить план, и на голове стоите, и на пупе крутитесь, не жалея своего драгоценного здоровья.

Директор еще пуще прежнего заулыбался.

– Ну и последний вопрос: красна девица по небу ходит. Это кто?

– Что хотите со мной делайте, – отвечает мужичонка, – но это опять-таки вы. Ходите вы по небу, озаряя своих подчиненных ярким, теплым светом. А мы вас любим от всей души, как самую прекрасную девицу.

– Понятно, – говорит директор. – Ну что ж, с завтрашнего дня можете выходить на работу. Всех остальных не задерживаю.

Вот такая история. А если вы думаете, что это сказка, попробуйте на вопрос своего директора правду-матку сказать. Тогда, будь вы хоть сам Иван-царевич, он на вас начнет глядеть серым волком.

Терем-теремок

Надоело кротам под землей жить. Без света сидеть. И решили они построить себе кооперативный домик– «Терем-теремок». С удобными комнатами, высокими потолками, просторными кухнями. Чтобы все было не как у людей.

Три года кроты работали, как звери. И наконец построили свой звериный кооператив. То есть кооператив-то был нормальный, просто первый взнос за него был зверский. Зато дом получился на славу. В самом центре, со всеми удобствами, с детским садиком внизу. И с магазином напротив.

Стоит в центре теремок-теремок,

Он построен точно в срок, точно в срок.

Подошли к нему кроты, все кроты. Как разинут дружно рты: «Ух ты!..»

Кто-кто в теремочке живет?

Кто-кто в кооперативном живет?

Я. мышка-норушка.

Я, лягушка-квакушка, одного футболиста подружка.

Я, лисичка, кой-кого родная сестричка.

Я. треска, член правления ЖСК.

Я, пума, завсекцией ГУМа.

Я. лошадь, с правом на дополнительную площадь.

А вы кто?

А мы кроты. Три года ждали этой красоты.

Вы ждали, а мы дождались.

Так что, давай, крот.

Ползи обратно в свой подземный переход.

Вот, дружок, такая грустная история. И то, что она произошла с кротами, это понятно. Ведь кроты плохо видят. Но ты-то, дружок, видишь хорошо. Вот и смотри сам, какой зверь хочет пролезть в твой кооператив. Чтобы потом никто и нигде не рассказывал тебе сказки.

Кирпич на голову

За стеной раздается глухой удар, затем, потирая голову, выходит человек с кирпичом в руках.

– Простите, вы не скажете, который час?.. Спасибо. А число?.. Ясно. А месяц?.. Понятно. Все отшибло, ничего не помню. Помню только, что вышел из дома в магазин, кирпич сверху упал, прямо по темечку – и все. Где я? Кто я? Ни имени, ни фамилии – ничего не помню. И документов никаких. Из всех документов – один кирпич.

Ну, подскажите, люди добрые, что делать? Как свой дом найти?..

Как? По справочной? А кого спрашивать? Я же ничего не помню. (Ищет по карманам). Хоть бы справочка какая-нибудь завалящая… пропуск куда-нибудь. Во! Есть! Записка какая-то… (Читает.)«Мусик! Жду тебя вечером на том же месте. Твой Пусик». Та– ак, понятно. Непонятно только одно, кто я: Мусик или Пусик. Вопросик! Надо еще поискать. (Шарит по другим карманам). О! Нашел! (Разглядывает.) Справка. Тут все данные, все подробности. Имя… Ну и Почерк! Как курица лапой. Имя… имя… во– Анализ! Это еще что за имя? Анализ. Может, я грек? А фамилия?.. Анализ… Ого! Ну и фамилии себе эти греки придумывают! Что хотят, то и делают. Может, дальше что-нибудь сказано?.. Белков нет, сахара нет, жиров нет… (Грустно.) Бедный я, бедный! Ничего у меня нет, кроме справки… из какой-то поликлиники… A-а! Это же анализ. Диспансеризация!.. Нет, по анализу справочный стол адресов не дает. До этого техника еще не дошла.

Вот положеньице! Потерялся среди бела дня. как маленький ребенок. Хуже! Сейчас любой ребенок свой адрес знает. А у меня-то есть ребенок или нет?.. Есть, как же! Это меня хоть балконом ударь – я помню. Маленький такой, смышленый… Ему только скажешь: «А ну-ка, сынок…» Или дочка?.. Дочка, точно! Кругленькая такая, курносая. Уже читает, считает. Институт недавно закончила.

Минуточку! Если у меня есть ребенок, значит, и жена должна быть! Наверняка! Дети без мамы не родятся. Без папы – пожалуйста. А без мамы – никак. Точно-точно, жена у меня есть. Кто-то на кухне все время крутится. Стирает, моет, готовит… Или это домработница?.. Точно, домработница. Я ж ей деньги плачу. Каждый месяц. Нет, все-таки жена. Какая домработница за такие деньги станет ишачить?.. Жена, жена! Как же ее зовут-то? Как я ее называю?.. Мать! Во – мать! «Мать, давай пожрать!» А она меня как? Она меня как-то уважительно… По имени-отчеству… A-а! Горе луковое!.. Нет, это какое-то интимное имя, ласковое. А официальное? Знать бы официальное, я бы сразу адрес нашел. О! На работе знают. 1 км отдел кадров, имя, фамилия… А вот где я работаю? И кем?.. Точно помню, что работа у меня не физическая. И не умственная… Может, я начальник? Нет, тогда бы у меня кабинет был, секретарша… Секретаршу я бы не забыл… Где же я работаю?.. Помню только, что работа у меня все время на три буквы. Да-да-да! Вот! Работаю я в АХО, на какой-то ЭВМ, на должности ИТР, в НИИ на базе ЦСУ напротив ПТУ. А вот чем мы там занимаемся, этого я и до кирпича понять не мог.

Слушайте, что же делать-то? Может, обо мне по радио объявить, вместо сводки погоды? Чтоб жена услышала. Пропал мужчина, средних лет, склонный к полноте. Спина сутулая, грудь впалая, волосы черные, редкие… Зубы хорошие, новые… М-да! На такого красавца охотников не найдется.

Вот беда. Хоть плачь. Ау! Найдите меня. Я хороший. Это я точно помню. Мне всю жизнь говорили, что я хороший. И мама говорила, и бабушка… И жена говорит, что я хороший. Как придешь после получки, она дверь

откроет и говорит: «Хорош, нечего сказать!» Вот ведь как получается: хорош – хорош, а никому не нужен… Нет, извините, такого быть не может. Нужен, очень даже нужен. Только не помню кому… A-а, друзьям нужен, вот кому! Что у меня, друзей нет? Ого-го! Еще сколько!

Вот этот, например… Ну, как его… Или этот– Саша. Или Паша… Забыл. Сосед мой по прежней квартире. Тихий такой, скромный, а когда надо – всегда рядом. Этот меня сразу найдет… Хотя нет, не найдет. Помню, обиделся он, что я его на новоселье не позвал. Чудак, ей-богу! Квартира же не резиновая. Я только самых близких собирал. Соседа, напротив из «Гастронома», Семена из «Янтаря» и Зину из «Кулинарии». А он обиделся. Ни слуху ни духу…

Значит, что же это получается? Нет у меня никаких друзей?.. Вот так живешь-живешь, ни о чем не думаешь, а потом в один прекрасный день как тебя бабахнет по башке кирпичом – и сразу начинаешь задумываться: кто ты, что ты, так ли живешь, то ли делаешь? Кто тебе друг, а кто просто так… Жалко. Жалко, что мне этот кирпич лет десять назад на голову не свалился. Я б еще тогда спохватился, по-новому жить начал… Да и сейчас еще не поздно. Я еще мужчина в соку. На меня такой кирпич упал, а мне хоть бы что. Просто не помню ничего…

Слушайте, а может, меня еще разок кирпичом стукнуть? Чтоб память вернулась. Клин клином вышибает. А что? Надо попробовать. (Подбрасывает в руке кирпич.) Была не была! Все равно, терять нечего.

Подкидывает кирпич вверх, тот падает ему на голову с глухим стуком.

Пауза.

Ну, что я говорил? Порядок! Все вспомнил. Теперь я нормальный человек, как все. С именем и фамилией. Колобашкиная, Маргарита Степановна. Ищу пропавшего мужа, стукнутого кирпичом. Если кто найдет, оставьте его себе!

Маленький «Гранд-отель». Короткометражная комедия

Обычный номер гостиницы на одного проживающего. Узкая кропать. тумбочка с телефоном, стол, стулья. Вот только у стены отсутствует шкаф. На том месте, где он стоял, виднеется кусок невыцветших обоев.

Входит человек в плаще и кепке. Это Командированный. Он снимает плащ, хочет его повесить, но замечает, что шкафа в комнате нет, а на кровати в беспорядке разбросаны его вещи.

КОМАНДИРОВАННЫЙ. Ну, дела! Шкаф забрали, вещи раскидали. Обслуживание, называется! (Бросает плащ на стул, садится на кровать, складывает вещи.)

Резкий телефонный звонок.

Алло!.. Кто вызывает?.. Тюмень?.. Жду… Маш, это ты?.. Это я. Здорово!.. Чего не звоню?.. Да некогда, понимаешь. И денег нет… Де-нег. Дмитрия, Елены, Николая, опять Елены… Да нет, какая Елена? Ты что?.. Нет у меня здесь никакой Елены! Какая может быть Елена, если денег нет… Де-нег. Дмитрия, Евгения, Николая, Евдокима, Галины… То есть, нет, не Галины, Григория. Григория нет, понимаешь? Ни копейки Григория… Вот. Сама знаешь, вторую неделю здесь сижу… Да никак дела! То фондов у них нет, то документацию спутали… Да ни с кем я не спутался. Что тебе все одно чудится?.. Д а… Да… Откуда я знаю?.. Не дают они моторов, волынят все. Тут меня с одним познакомили, помочь обещал… Надо бы его угостить, а денег нет… Ага, Григория. Нету Григория. С Григорием – зарез!.. Да ничего я не странный!.. Нормальный я… Один… Один я в номере. Честное слово!.. Маш, алло, Маш! (Дует в трубку.) Алло!.. Разъединили.

Стук в дверь. Не дожидаясь ответа, входит дежурная.

ДЕЖУРНАЯ. Добрый вечер! Вас приветствует коллектив второго этажа гостиницы «Гранд-отель».

КОМАНДИРОВАННЫЙ. Здрасте.

ДЕЖУРНАЯ. Хочу вам сообщить, что коллектив второго этажа гостиницы включился в борьбу за звание первого.

КОМАНДИРОВАННЫЙ. Этажа?

ДЕЖУРНАЯ. Я думаю, юмор здесь неуместен. (Подозрительно.) С кем это вы разговаривали?

КОМАНДИРОВАННЫЙ. Когда?

ДЕЖУРНАЯ. Только что.

КОМАНДИРОВАННЫЙ. С женой.

ДЕЖУРНАЯ. Пребывание в номере после двадцати трех часов посторонним лицам строго запрещено.

КОМАНДИРОВАННЫЙ. Я по телефону.

ДЕЖУРНАЯ. По талону, в кредит?

КОМАНДИРОВАННЫЙ. Это мне звонили.

ДЕЖУРНАЯ. Хорошо, я проверю. Извините за беспокойство. (Поворачивается к двери, и тут ее взгляд застывает на невыцветших обоях.) Где?

КОМАНДИРОВАННЫЙ. Что?

ДЕЖУРНАЯ. Где он?!

КОМАНДИРОВАННЫЙ. Кто – он?

ДЕЖУРНАЯ. Шкаф! Крашеный. Одностворчатый. Семьдесят шесть рублей сорок копеек?..

КОМАНДИРОВАННЫЙ. Понятия не имею. Утром был, а сейчас нет.

ДЕЖУРНАЯ. Так. Будем платить.

КОМАНДИРОВАННЫЙ. За что?

ДЕЖУРНАЯ. За шкаф.

КОМАНДИРОВАННЫЙ. Я ж его не брал.

ДЕЖУРНАЯ. Не знаю. По инструкции за вещи, находящиеся в номере, отвечает проживающий. Утром шкаф был?

КОМАНДИРОВАННЫЙ. Был.

ДЕЖУРНАЯ. А сейчас нет. Будем платить.

КОМАНДИРОВАННЫЙ. Девушка, вы что, соображаете?.. Разве можно незаметно шкаф вынести? ДЕЖУРНАЯ. Если по частям – все можно вынести. КОМАНДИРОВАННЫЙ. Да зачем она мне, эта деревяшка?! У нас в Сибири лесов навалом! Бери – не хочу!

ДЕЖУРНАЯ. Ну и как, берете?

КОМАНДИРОВАННЫЙ. Никогда. У нас с этим делом строго. Старики говорят, раньше за кражу медом мазали и в муравейник сажали.

ДЕЖУРНАЯ. Не беспокойтесь, тут тоже посадят. Только без меда… Жил тут до вас один сибиряк. Геолог. Тоже мне истории рассказывал. На ушко. (Хихикнула и сразу строго.) А сам махровое полотенце увез.

КОМАНДИРОВАННЫЙ. Не может быть! Сибиряки не такие.

ДЕЖУРНАЯ. Увез-увез. Розовое, банное. Володей звали. Высокий такой, с бахромой. Не встречали?

КОМАНДИРОВАННЫЙ. Нет.

ДЕЖУРНАЯ. Писать обещал. А уехал – и след простыл.

КОМАНДИРОВАННЫЙ. Не огорчайтесь. Напишет еще ваш Володя.

ДЕЖУРНАЯ. Плевала я на его письма! Между нами все кончено. Пусть полотенце вернет. (Грубо.) Где графин?

КОМАНДИРОВАННЫЙ. Какой графин?

ДЕЖУРНАЯ. Стеклянный. Емкостью полтора литра, с крышкой.

КОМАНДИРОВАННЫЙ. На подоконнике.

ДЕЖУРНАЯ (берет с подоконника графин). Где вода?

КОМАНДИРОВАННЫЙ. Выпил.

ДЕЖУРНАЯ. Что, жажда мучит?..Жил тут до вас один. Гиви его звали.

КОМАНДИРОВАННЫЙ. Геолог?

ДЕЖУРНАЯ. Грузин. На ликероводочный завод приезжал. Тоже его по утрам жажда мучила. Симпатичный такой, усатый. Кепка – во. (Хихикнула.) Он ее и во сне не снимал. Все меня с собой в Сухуми звал. А сам открывалку для пива увез.

КОМАНДИРОВАННЫЙ. Случайно, наверное. Пришлет.

ДЕЖУРНАЯ. Жди. Я, говорит, тебе каждый день буду звонить. А где он? Где она? Как тут добьешься повышения снижения потерь инвентаря?

КОМАНДИРОВАННЫЙ. Чего? Вы по-русски говорите.

ДЕЖУРНАЯ. Я и говорю по-русски. Как тут добьешься повышения снижения?

Резкий телефонный звонок.

(Снимает трубку.) Алло?.. Кого?.. Вас, Тюмень…

КОМАНДИРОВАННЫЙ. Алло, Маша, разъединили нас… Что?.. Какая женщина?.. Ты что, опомнись! Это не женщина вовсе, это ДЕЖУРНАЯ… Честное слово. Разрази меня гром!.. Маш, алло, алло!.. (Опускает трубку.)

ДЕЖУРНАЯ. Не поверила?

КОМАНДИРОВАННЫЙ. Нет.

ДЕЖУРНАЯ. Правильно сделала. Все вы, командировочные, – проходимцы.

КОМАНДИРОВАННЫЙ. Вы что?

ДЕЖУРНАЯ. То самое. Из дома вырветесь, суточные в зубы – и в загул. Все по-быстрому норовите, поскорей. Сегодня полюбил, завтра смылся. День свадьбы – день развода считается за один день.

КОМАНДИРОВАННЫЙ. Ну, это вы зря. Люди-то разные бывают.

ДЕЖУРНАЯ. Это вы дома разные, а в командировке все одинаковые. Думаете, не знаю, что у вас на уме?

КОМАНДИРОВАННЫЙ. Что?

ДЕЖУРНАЯ. Все то же. Думаете: женщина молодая, незамужняя. Время позднее, в номере одни… Двери запер, занавески задернул, свет потушил…

КОМАНДИРОВАННЫЙ (испуганно). Что вы, что вы, опомнитесь! И в мыслях такого не было.

ДЕЖУРНАЯ. Будто бы?

КОМАНДИРОВАННЫЙ. Клянусь!

ДЕЖУРНАЯ (презрительно). Тюфяк.

КОМАНДИРОВАННЫЙ. Что?

ДЕЖУРНАЯ. Матрас, говорю. Матрас где?

КОМАНДИРОВАННЫЙ. Подо мной.

ДЕЖУРНАЯ (подходит к кровати). Одеяло, покрывало, подушка… Где простыня, наволочка где?

КОМАНДИРОВАННЫЙ. Коридорная взяла. Сказала, постель будет менять.

ДЕЖУРНАЯ. Какой день живете?

КОМАНДИРОВАННЫЙ. Десятый.

ДЕЖУРНАЯ (с сожалением). Верно. В целях комфорта и гигиены смена белья производится каждые десятые сутки.

КОМАНДИРОВАННЫЙ. Девушка, вы меня, конечно, извините… Я человек приезжий, по-вашему плохо понимаю. Лучше толком скажите: чего вам от меня надо?

ДЕЖУРНАЯ. Забота о проживающих – главный долг работников гостиницы! Может, вы в чем-нибудь нуждаетесь?

КОМАНДИРОВАННЫЙ. Нет.

ДЕЖУРНАЯ. Может, чего-нибудь не хватает?

КОМАНДИРОВАННЫЙ (тоскливо). Всего у меня хватает.

ДЕЖУРНАЯ (быстро). А где платяная щетка?

КОМАНДИРОВАННЫЙ. В прихожей, где ж ей быть?

ДЕЖУРНАЯ. Не знаю. Жил тут до вас один журналист. Очерки писал на моральные темы. А сам щетку обувную увез.

КОМАНДИРОВАННЫЙ. Но я-то к нему какое отношение имею? К журналисту этому?

ДЕЖУРНАЯ. Все вы отношения не имеете, а вещи пропадают. Где стакан?

КОМАНДИРОВАННЫЙ. В ванной! Зубы полощу.

ДЕЖУРНАЯ. Посмотрим. (Скрывается в ванной, оттуда доносится ее голос.) Зеркало – одно, умывальник – один, смывной бачок – один. (Высовывается) Где биде?

КОМАНДИРОВАННЫЙ. Кто?

ДЕЖУРНАЯ. Биде где?

КОМАНДИРОВАННЫЙ. Не встречал.

ДЕЖУРНАЯ. Ах да, биде – в люксе. (Скрывается в ванной.)

КОМАНДИРОВАННЫЙ (повторяет). Биде – в люксе. Вроде по-нашему говорит, а ничего не понятно.

Из ванной выкатывается рулон туалетной бумаги. Следом за ним шагает дежурная.

ДЕЖУРНАЯ. Бумага «пепифакс»! (Меряет ее большими шагами.) Один, два, три… восемь метров. Сходится! (Убирает ногу, бумага укатывается в ванную.)

КОМАНДИРОВАННЫЙ. Что, бумагу тоже крадут?

ДЕЖУРНАЯ. У нас все крадут, что плохо лежит. А что хорошо лежит – то переложат.

КОМАНДИРОВАННЫЙ. Да у меня на объекте материальных ценностей – на миллион! И то доверяют.

ДЕЖУРНАЯ. Миллион – деньги большие. Немножко взять – никто и не заметит. (Включает, люстру.} Лампочки стосвечовые – три штуки. Что-то горят слабо. Вы лампочки не меняли?

КОМАНДИРОВАННЫЙ. И не трудно вам жить-то? Вот так, никому не доверяя?

ДЕЖУРНАЯ. Это мне раньше трудно было, когда верила всем. Теперь полегче стало. (Подходит к репродукции, висящей на стене.) Репродукция с картины Шишкина «Утро в сосновом лесу». Раз – медведь, два – медведь… А где третий?

КОМАНДИРОВАННЫЙ. Девушка, ты меня не дразни! Я тихий-тихий, а такое могу учудить…

ДЕЖУРНАЯ. Это мы знаем. (Кивает на отсутствующий шкаф.) Уже учудили. На семьдесят шесть рублей.

КОМАНДИРОВАННЫЙ. Ну вот что: мотай отсюда!

ДЕЖУРНАЯ. Что?

КОМАНДИРОВАННЫЙ. Мотай отсюда к едрене бабушке!

ДЕЖУРНАЯ. Понятно. За шкаф сейчас будете платить или утром?

КОМАНДИРОВАННЫЙ. Не буду я за него платить! Ни утром, ни вечером.

ДЕЖУРНАЯ. Ясно. (Подчеркнуто вежливо.) Коллектив гостиницы «Гранд-отель» желает вам спокойной ночи и приятных сновидений. (Уходит.) КОМАНДИРОВАННЫЙ. Чертова кукла! Спокойной ночи желает… Весь сон отшибла. (Встает с кровати, подходит к окну, отдергивает портьеру.)

За портьерой стоит дежурная.

Это вы?!

ДЕЖУРНАЯ. Коллектив нашей гостиницы включился в напряжение двести двадцать вольт вместо прежних ста двадцати семи. Помните об этом, пользуясь электроприборами! (Идет, к двери, считая на ходу.) Раз – розетка, два – розетка, три – розетка… (Уходит)

КОМАНДИРОВАННЫЙ. Да что же это такое?.. (Трет лоб, мотает головой, пытаясь прийти в себя. Затем хватает полотенце и кидается в ванную.)

Открывается дверь ванной, оттуда выходит дежурная.

ДЕЖУРНАЯ. Если вы хотите заказать ужин в номер – к нашим услугам ресторан гостиницы. Ужин надо заказывать за двое суток до того, как вы решили поесть! (Идет к дверям, считает) Раз – стул, два – стул, три– стул… (Уходит.)

Командированный снова остается один, но он уже в это не верит. Заглядывает в угол, выдвигает ящики стола – никого. Облегченно садится на кровать – и тут же вскакивает как ужаленный. С кровати поднимается бдительная дежурная.

ДЕЖУРНАЯ. Если вам негде провести вечер, помните, что на каждом этаже гостиницы работает цветной телевизор в черно-белом изображении. (Направляется к двери.) Раз – лампочка, два – лампочка, три – лампочка…

Дверь широко распахивается. Прямо на дежурную движется шкаф. Большой, красивый, полированный.

(Шепотом.) Караул!..

Шкаф останавливается, из-за него выходят двое рабочих в комбинезонах.

Это что?

ПЕРВЫЙ РАБОЧИЙ. Шкаф.

ДЕЖУРНАЯ. Какой еще шкаф?

ВТОРОЙ РАБОЧИЙ. Новый. Мебель сегодня в номерах меняем.

ДЕЖУРНАЯ. Кто велел?

ПЕРВЫЙ РАБОЧИЙ. Директор. Гостинице нашей высший разряд присвоили. Интурист мы теперь. Вот и меняем.

ВТОРОЙ РАБОЧИЙ. Извините, что не вовремя. Приветик!

Рабочие уходят.

КОМАНДИРОВАННЫЙ (радостно). Ну, что я тебе говорил?.. Заладила: «плати», «плати». Да нужен мне этот шкаф, деревяшка паршивая. Пропади он пропадом! (Бьет по шкафу ладонью.)

От резкого толчка шкаф заваливается набок и с грохотом падает на пол, рассыпаясь на груду досок. Пауза.

ДЕЖУРНАЯ. Так. Шкаф импортный, полированный, сто двадцать пять рублей. Будем платить.

КОМАНДИРОВАННЫЙ. Девушка, вы поймите, я не нарочно. Он сам упал. Я не хотел. Это вы меня довели.

ДЕЖУРНАЯ. Я?! Я вас что, оскорбляла? Была невежлива?

КОМАНДИРОВАННЫЙ. Нет, этого не было.

ДЕЖУРНАЯ. Так платите. Ничто у нас так не ценится, как вежливость. До свидания. (Уходит.)

КОМАНДИРОВАННЫЙ. Платить! А чем?.. Где я возьму? (Ошалело бегает по номеру.) Бежать! Бежать отсюда! Пропади оно пропадом, это обслуживание. Домой! В тайгу! К медведям! (Залезает под кровать, вытаскивает огромный чемодан, резко поднимает его и с криком роняет на пол.)

Открывается крышка чемодана, оттуда во весь рост встает дежурная.

ДЕЖУРНАЯ. Гуд ивнинг! Зе гесте оф хотел хэв приорити ин сервис.

КОМАНДИРОВАННЫЙ (с ужасом). Чего?!

ДЕЖУРНАЯ. Я, по-моему, ясно говорю: приорита ин сервис. Интурист мы теперь, понял?

КОМАНДИРОВАННЫЙ. Понял.

ДЕЖУРНАЯ. А понял, так плати. Уан хандрид твенти файв в нашей валюте!

Люди добрые

Скажите честно, вы устали? Нет, я имею в виду, от хамства не устали?.. Есть немножко… Нет, правда, что греха таить, сталкиваемся мы с ним еще на работе, на улице и, особенно, в сфере обслуживания. Ведь это такая сфера – она как захочет, так и обслуживает. Потому что у нее в руках все: магазины, ателье, столовые, почта, вокзал и телеграф.

И что интересно, мы про эту сферу говорим, пишем, постановления принимаем, а результатов никаких. Вот я и думаю: может, мы сами себя неправильно ведем? Зачем мы возмущаемся, требуем жалобную книгу? Ведь они тоже люди и тоже хотят нормального человеческого тепла. А вы вспомните: кто-нибудь из вас хоть раз обнял официанта, погладил продавца, поцеловал таксиста?.. Так что я предлагаю не кричать, а по-человечески попросить. Тепло и сердечно. В порядке живой очереди.

Дорогие работники сферы обслуживания! Наши милые кормильцы, поильцы, обшивальцы и обдиральцы! Мы обращаемся ко всем профессиям сразу и к каждой в отдельности.

Работники ресторанов, буфетов, кафе и диетических столовых! Кулинары наши! Расскажите честно, что мы вам сделали плохого? За что вы нас так кормите? Мы же все ваши современники, мы все сегодняшние, а у вас почему-то щи суточные, борщ вчерашний, а сырники прошлогодние.

Мы уже не говорим про ваш шашлык, который вы жарите из одних сухожилий. Этот шашлык можно съесть только большой компанией, по принципу: «Пожуй и передай товарищу!»

Работники ремонта квартир! Уважаемые маляры, штукатуры, плиточники и паркетчики! Объясните честно, почему без бутылки вы работать не хотите, а после бутылки – не можете?

Нет, мы не обижаемся, что обои вы наклеили на потолке, а линолеум на стенке. Я просто хочу узнать, долго ли мне еще спать в ванной, а жене на газовой плите?

Мы не капризничаем. Мы ко всему привыкшие. Пережили войну, разруху, коллективизацию, культ личности и его последствия. Бог даст, и ваш ремонт тоже переживем.

Проводницы поездов дальнего следования! Гостеприимные хозяйки вагонов! Расскажите, почему за наш рубль вы всегда нас заворачиваете в мокрые простыни? Ведь мы брали билет не в вытрезвитель, а в поезд дальнего следования.

Проводница! Мамаша! Спасибо, что ты вовремя разбудила пассажира перед его остановкой. Не важно, что это был не тот пассажир, не важно, что он упирался и не хотел выходить, важно, что здесь, на глухом полустанке, он увидит новые просторы нашей необъятной Родины в два часа ночи.

Дорогие работники гостиниц! Наши милые горничные, коридорные, этажные и трехэтажные! Спасибо, что вы следите за нашей моралью. Вы тратите на это столько времени, что вам уже некогда следить за чистотой. Объясните, почему гостям после одиннадцати нельзя находиться в номере, а тараканам можно?..