Текст книги "Возвращение Скорпиона"

Автор книги: Юрий Кургузов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 23 страниц)

Кургузов Юрий
Возвращение Скорпиона

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

Рассказ мой начинается, как начинаются вообще все лучшие русские сказания: был я, признаться, выпивши…

А.П.Ч.

Глава первая

Если человек идиот, то это, как известно, надолго. Но, к сожалению, это не только надолго, а еще и нехорошо. В первую очередь – для самого идиота.

К чему я? Да к тому, что ежели у тебя проблемы с тормозами, то к добру это не приведет.

Нет, ну вот посудите сами – кой леший дёрнул меня вчера устроить поход по местам боевой славы? (Это я так называю незапланированные (в отличие от запланированных, чинных и вполне благопристойных) визиты в район моего детства, которые оригинальностью программы обычно не отличаются. Ничего оригинального не намечалось и на сей раз.

И ведь что обидно – начинался-то вечер как у всех нормальных людей – я выгулял Джона по полному графику, в который уже раз насмотревшись и наслушавшись в наш адрес самых полярных проявлений чувств и реакций народонаселения, – от сияющих при виде "собачки" восторгом детских глаз до злого бормотанья старух.

Короче, я вывел и ввел Джона, а вот потом, чёрт, будто обухом по затылку: на дворе темень уже, добрые люди спать ложатся, а меня понесло – купил пару пузырей, свистнул тачку и – "Гони, шеф!" В родные, тэк скэ-эть, пенаты.

Ну а дале дело ясное. Забрел к одному другу, второму… Естественно, выпили, естественно, не хватило, естественно, пришлось добавлять…

Нет, вообще-то встречаться с приятелями детства и юности – это здорово! Мы и попили, и попели, и повспоминали – от самых первых рыбалок до самых первых девчонок, однако… Однако жены, как ни крути, всегда остаются женами, и в некий, весьма, впрочем, смутно определенный момент я смекнул, что пора закругляться.

И закруглился. Вышел на улицу, закурил и только собрался было ковылять к остановке, как увидел движущуюся навстречу фигуру, непринужденно размахивающую бутылкой.

Историческая встреча состоялась аккурат под фонарем. Я, понимаете сами, был уже не вполне в себе. Он, как оказалось, тоже. Он учтиво попросил сигарету. Я не менее учтиво дал. Потом он попросил зажигалку и поставил бутылку на землю, а прикурив, вдруг сделал ответный широкий жест, нетрудно догадаться, какой.

Стакан был у него в кармане, и мы пристроились возле только-только начинающего покрываться маленькими листочками куста сирени у одного из многочисленных, прекрасно знакомых мне еще с детства заборов. Слово за слово, разговорились, сейчас точно и не скажу о чем – так, бодяга всякая. Когда пузырь подошел к концу, я был уже почти "у последней черты", а вот он… М-да-а, теперь-то припоминаю, что выглядел он куда бодрее меня. Я же…

Я же, распираемый и изнутри и снаружи самым невозможным великодушием, внезапно предложил продолжить пикник, хотя времени было уже около двух ночи.

Но мой новый товарищ вздохнул и сказал:

– Бабок нет.

Разумеется, я возмутился:

– Об чем речь?! Как нет – немеряно! Теперь я угощаю! – И помахал "лопатником".

На него это произвело сильное впечатление, и он заговорщицки зашептал:

– Зашибись! Давай, есть тут клёвое местечко, два шага, там и возьмем…

– Давай, – благодушно угукнул я как дурачок. – Возьмем…

Мы тронулись в путь, и по дороге я пылко-увлеченно рассказывал сопляку (на вид ему было лет двадцать пять – двадцать семь супротив моих сорока с хвостом), какие интересные и насыщенные детские, отроческие и юношеские годы протекали у меня в этих чудесных краях, тыкал пальцем в темные окна небольших частных домов и пафосно вещал: "А между прочим, вот здесь живет (или жил, или жила) такой-то (или такая-то)…"

Новый знакомец вежливо кивал, улыбался и поддакивал, сказав, что сам-то он, к сожалению, не местный, на что я покровительственно хлопал его по плечу и нес ахинею типа "главное, чтоб человек был хороший".

И вдруг он резко остановился возле низенькой старой калитки.

– Сюда.

Я глупо удивился:

– Да-а?! Странно… Слушай, но ведь раньше здесь, кажется, жил… Чёрт, забыл, кто раньше здесь жил!

Он покачал головой:

– Не знаю. Мы с мужиками тут иногда собираемся. – Помолчал и негромко добавил: – Ну так что? Идем или… боишься?

И то был первый, тихий-тихий и еще почти неслышный звоночек. Я хоть и пьяный, однако на секунду насторожился – что значит "или боишься"? – и кажется, даже чуть напрягся.

По-моему, он напрягся тоже. А я стоял, и затуманенные мозги работали туго, со скрипом, словно пудовые жернова. Первая мысль – оторвать хлопцу бошку да и топать до дома до хаты. Но тут же – вторая: а за что, собственно, ему ее рвать? Выразился не так? Человек пригласил в гости, из лучших побуждений…

Да-да, наверняка из лучших.

Я пьяно кивнул:

– Погнали. – И – вечный заскок: – А гитары там нет?

Он заверил:

– Найдем.

Больше я не колебался и, скрючившись как вопросительный знак, шагнул в низкую калитку. Однако, налетев в почти кромешной тьме на старое ведро, которое с грохотом покатилось к кустам, прошипел:

– Твою мать!.. – И обернулся к новому знакомому: – Э-э, брат, а ну-ка давай первым. Я тут ни хрена не различаю!

Мгновенье помедлив, он пошел по дорожке вперед, кажется, пару раз опасливо оглянувшись. Вообще-то он был на голову ниже меня, хотя и достаточно широкий в плечах. Гм, достаточно для чего? Чтобы врезать как следует?

По небольшому саду мы петляли чуть ли не минуту. Я то и дело спотыкался, однажды едва не упал, ругаясь сквозь зубы, но наконец путешествие закончилось: мы вошли в маленький коридорчик небольшого дома с темными окнами. Провожатый, пошарив по стенке рукой, включил свет и сказал:

– Ну, это… разуваемся.

"Звонок" номер два? Разуваться в почти хлеву! Но что делать? Переться в чужой монастырь со своим уставом, точнее, в своих ботинках?

Я разулся. Он тоже. Мы преодолели еще один коридор, уже внутри дома, и завалили в комнату. Он щелкнул кнопкой, и единственная слабенькая лампочка, свечек на сорок, робко осветила наше новое пристанище.

Я почти и не помню, что там и как выглядело. Вроде старый диван, вроде стулья… Стол был? Да, стол был, и на нем стояли бутылки три или четыре водки, столько же стаканов и пара тарелок с немудрящей закуской. (Во, а брехал – выпить нету!)

Мы сели и хлестанули водки. Потом еще. И еще…

Вот кажется, после третьей я снова поплыл. Теперь уже капитально. Что за базар пошел, и не помню. Правда, после – некоторый просвет: я начал требовать гитару, заявляя, что желаю петь песни своей молодости, и удивляясь, что он не желает петь песни своей.

Вроде он встал:

– Подожди.

И вроде вышел.

А я начал ждать и ждал, покуда едва не уснул. Но наконец дверь открылась, и в комнату вошли четверо. Первый – уличный мой собутыльник, а вот другие…

Похоже, с этого самого момента я и начал понемногу трезветь. Трое "новеньких" – тоже годиков по двадцать пять каждому – были ребята крупные. Примерно с меня ростом, а один даже повыше. Мы познакомились, но в силу слабого умственного состояния имена их я сразу забыл. Пареньки гладкие, упитанные как хорошие кони, коротко стриженные – остального не помню…

Хотя нет, помню. Честное слово, встречу на улице – не узнаю, но вот глаза помню: холодные, одновременно и настороженные и самоуверенные глаза… Н-да-а, не мудрено, что я начал трезветь.

Один разлил водку по граненым стаканам. Стукнулись, выпили. Мозги мои снова начали подёргиваться туманом, и я малопослушным языком пробормотал:

– Ну… а это… гитару?..

– Гитары пока нету, – развел руками первый знакомец. – Глянул на часы. – Щас принесут.

Я тупо кивнул:

– Аг-га… – а про себя все ж таки отметил множественное "принесут". Ох, не слишком ли много на мою бедную голову новых "друзей" собирается…

А они тем временем негромко о чем-то переговаривались. И мне вдруг ужасно захотелось домой, к Джону. Спал бы в теплой постельке или телевизор смотрел…

А потом я вдруг подумал: не грохнуть ли их?

Подумал – и понял: не грохнуть. Сейчас не грохнуть. Кабы во мне бултыхалось хоть на полкило меньше, – а так чувствовал, что успею зацепить максимум одного. Да и то – если не растянусь на полу как мешок.

Они же постепенно переключали внимание на меня. Я решил на всякий случай прикинуться еще пьянее, нежели был на самом деле, и, сунув в рот сигарету не тем концом, попытался прикурить фильтр. Высокий презрительно усмехнулся и, совершенно не скрываясь, спросил у "маленького":

– Значит, точно он?

Тот кивнул, а я промычал:

– Мужики, где сортир? – и попробовал подняться, однако сосед слева надавил на плечо, и я кулем осел обратно.

– Погоди, отец, щас еще врежем и будет тебе сортир?

Все заржали, и я тоже, хотя теперь было уже совсем не смешно. Гадство, такое приключилось со мной первый раз в жизни: балда вроде чего-то соображает, а вот все остальное – хоть на свалку выбрасывай. Неужели в водку что сыпанули? Но пили-то вместе, из одной бутылки. А может, в стакан?

Все четверо уже держали свои граненые в руках и внимательно смотрели на меня. Ё-моё, влип… И поделом – нечего бабками размахивать неизвестно перед кем! Нет, но что обидно – прищучили-то не чёрт знает где, а в самой что ни на есть родимой сторонке…

Я потряс чугунной головой и вцепился в стакан, едва не выплеснув водку на стол. Поморщившись, опрокинул содержимое в глотку и…

Нет, я понимаю, что дальнейшее не очень-то красит меня как мужчину и человека, однако что делать? Когда не действуют руки и ноги, приходится работать тем, что осталось, – мозгами. Конечно, и они работала весьма относительно, но кое на что их все же хватило. Едва последние капли "огненной воды" упали мне на язык, я уронил стакан и, отчаянно замычав, зажал ладонью рот.

– Эй, дядя, ты чё?! – рыкнул сосед справа.

А я с трудом поднялся на плохо слушающихся ногах и судорожно замахал свободной рукой. Меня повело к двери, и я врубился плечом в притолоку. Рядом моментально выросла фигура одного из "новеньких", однако, видать, настолько несчастный и убедительный был у меня вид, что он секунду спустя брезгливо отшатнулся и подтолкнул меня в коридор:

– Чеши в сад!

(Гм, сам знаю, что в сад!..)

Совершенно искренне обтирая боками стены, я вывалился в предбанник, влез в ботинки и, ступив во двор, побрел как медведь, не разбирая дороги, туда, где вроде должна была находиться калитка.

Слава богу, там она и находилась. Под ноги снова попалось и загремело в ночи проклятое ведро. Выйдя наконец через калитку на улицу, я сунул руку в карман и вытащил нож. Нажал на кнопку, с щелчком выскочило лезвие…

Ну, шакалы, теперь давайте! Давайте по-одному… Хреново, правда: башка гудит, руки словно чужие – но ничего… Ничего-ничего, ребятки, уж как-нибудь постараюсь. Уж я вам устрою…

Увы – я никому и ничего не устроил.

Устраивать было некому и нечего.

Они так и не появились. Наверное, махнули на меня рукой, не желая устраивать на тихой улочке кавардак.

Я простоял под звездами и луной минут десять. Хмельная муть в голове начала понемногу рассеиваться, и в нее (голову, не муть) полезли новые конструктивные мысли. Я подумал, а не зайти ли к живущему неподалеку знакомому – расспросить, что за типы? Но по зрелом размышлении решил, что не стоит – домочадцы не поймут. Лучше уж завтра…

Ну, завтра, так завтра. Сложив и сунув обратно в карман нож, я поплелся вверх по улице к трамвайной остановке. Трамваи-то, ясно, еще не ходят, но машины-то хоть какие-нибудь ездят наверняка?

Машины ездили.

Они ездили, и одна доставила меня до дома. Лифт, зараза, не работал, и, весь выжатый и очумелый, я кое-как доплелся до своего пятого этажа. А там еще с минуту промучался с ключами.

За дверью меня встретил Джон. Судя по его довольно-сонной морде и мятому, как из задницы, покрывалу, опять, собака, спал на диване. Ну и ладно: осоловелый и расчувствовавшийся, я вдруг сентиментально порадовался, что дома меня встречает хоть кто-то.

Даже если этот "кто-то" и всего-навсего Джон.

Выведя его с грехом пополам на пять минут на клумбу, я улегся в постель и, кляня собственную дурь в самых распоследних выражениях, неожиданно нашел себе алиби – "Весна…"

Однако, почти уже уснувшего, меня внезапно посетила иная, куда более здравая мысль: "Весной-то нормальные люди другим занимаются! А тебя, дурака, куда понесло?.."

Глава вторая

Естественно, пробуждение было убийственным. Ежели бы оно не было таковым, это было бы неестественно. Я приоткрыл один глаз – нехорошо. Другой – еще хуже. Закрыл оба и начал осторожно поднимать то правое, то левое веко по очереди, покуда в глазах не перестало двоиться.

Когда перестало, героически спустил ноги с кровати. Заштормило. Плюс конюшня во рту. Плюс ломота, маета, суета и тщета во всех членах. Э-э, пора, брат, тормозить. "Не дай мне… – то есть, себе, опуститься…" И так четыре раза. Проигрыш – и еще четыре.

Ледяной душ сделал свое дело процентов на пятьдесят. Чистка зубов и литр горячего крепкого чая – еще на двадцать. Но вот с оставшимися тридцатью, как ни пыжился, ничего поделать не мог. Ладно, лучший лекарь – время. Будем ждать.

Я рухнул на диван, врубил "ящик" и под новости принялся с ужасом думать, что оттягивай не оттягивай, а выводить Джона рано или поздно все равно придется.

Тончайший психолог, он покамест лежал на своем законном месте смирно, лишь одними глазами следя за моими мучительными перемещениями в пространстве и времени, однако минимум через час его подопрет не на шутку, и тогда уж ничего не попишешь – придется топать на улицу. Вообще-то в народе бытует мнение, что "кавказцы" – собаки, мягко говоря, не совсем умные, а проще выражаясь, – совсем тупые. Не знаю, возможно, но, в принципе, мой оказался не худшим вариантом. Да ведь знаете, собаки же они как люди. Дураков-то среди и тех и других хватает. А мне повезло, мой вроде ничего. Конечно, не последнюю роль здесь сыграло и то, что, прекрасно осознавая свою полнейшую неспособность к педагогике и дрессуре, я попросил вымуштровать Джона одного своего приятеля-кинолога. Ну а чистого интеллекта он нахватался в каждодневном теснейшем общении со мной – согласитесь: собака домашняя и цепная – две бо-ольшие разницы. У подавляющей же массы "кавказцев" судьбина именно такая, "сторожевая", а на цепи, любому ясно, даже пудель рехнется и озвереет…

И вдруг я вспомнил о ночном приключении и стал лихорадочно пытаться восстановить его в мозгу в деталях.

Не во всех, но вроде восстановил и начал думать, не стоит ли еще разок наведаться в тот дом, только уже трезвым.

Вопрос, конечно, интересный, однако вот лица… Лиц я практически не запомнил.

Да-а, проблема… Я лежал и рассуждал под бубненье телевизора: идти – не идти, идти – не идти? А может, звякнуть друзьям и попросить выяснить, что это за шалман там открылся? Еще и "отцом", гады, обзывали! Тоже мне, "сынки" нашлись!..

И в этот момент мои трудные (потому что давались они с превеликим трудом) мысли прервал звонок. Не телефонный, а в дверь.

Я болезненно поморщился: кого нелегкая принесла?! Но делать нечего – кряхтя поднялся, рыкнул:

– Место! – И пошел открывать.

Открыл.

И жутко обрадовался.

И горько простонал:

– Слушай, ну выведи Джона, а? Не погуби! Христом-богом молю!..

Это случилось в феврале, во время моего последнего, то есть, теперь уже предпоследнего закидона. Часа в три ночи я вылез по сугробам из родных кущей к трамвайной остановке, но поскольку домой не хотелось – еще, видите ли, не нагулялся! – подошел к ночному киоску.

Но и пить (в смысле крепкого) тоже уже не хотелось; я купил бутылку пива, попросил парня-продавца откупорить и, потягивая на двадцатиградусном морозе "Оболонь", завел с ним какой-то полупьяный-полуинтеллектуальный базар. Парнишка оказался толковым и смышленым, мы весьма приятно общались через окошко, я заглотил еще бутылку – и вдруг с удивлением обнаружил, что, кажется, мало-помалу начинаю замерзать.

Открытие было не из радостных, и я предложил симпатичному продавцу впустить меня к себе и уже в тепле продолжить наши беседы.

А малый-то оказался с гнильцой. Он скорбно покачал головой и сообщил, что по инструкции это не положено.

Я возразил, что по инструкциям, к сожалению, много чего не положено и что инструкции для того и существуют, чтобы их нарушать. Дудки: умный гадёныш только крутил балдой и аргументировал свою вшивую позицию пошлым: "А вдруг я вас впущу, а вы дадите мне по голове и ограбите киоск?"

Обидевшись, я заверил, что по голове могу дать ему и отсюда; надо только шарахнуть как следует по стеклу, и никуда он, милый, не денется. Однако подлый сучонок, протянув указующий перст влево, довольно ухмыльнулся: "А по стеклу вы бить не будете, ясно?"

Я оглянулся – на другой стороне широкой улицы, метрах в пятидесяти от нас, стоял милицейский "козёл". В смысле – машина, а не человек в милицейской форме. Я даже и не слышал, как она подрулила. Но бояться-то мне, по идее, нечего: не шатаюсь, не корячусь, никого не трогаю (правда, и трогать некого), так что коли менты нормальные…

Оказались – действительно нормальные, прикапываться не стали, постояли-постояли, да и уехали.

Зато у меня стучали уже не только пальцы, а и зубы. Я сделал последнюю попытку: предложил бздуну купить у него бутылку вина и распить ее вдвоем в тепле.

Голый номер.

И вот тогда, обидевшись уже не на шутку, я заявил, что вино все равно куплю, но не у него, а в киоске напротив, и он, гнида, лишится в результате этого части своей сменной выручки.

Однако гнида ответила, что инструкция и здоровье дороже выручки, и пожелала мне счастливого пути.

Я тоже вежливо попрощался и заковылял через дорогу. Начало мести, и я поднял воротник – но что толку? Подошел к конкурирующему с бздуном киоску, обозрел витрину и постучал в окошечко с намерением взять бутылку и пластмассовый стакан.

Окошко открылось, я протянул деньги и сообщил, что мне нужно. Бутылку, стаканчик и сдачу подала девушка в толстом и длинном, как короткое платье, свитере, и только она собралась было опять закрываться, я, малопослушными от мороза и ветра губами, промычал:

– А вы не хотели бы выпить со мной?

Девушка улыбнулась и покачала головой:

– Нет, спасибо.

– Но почему?! – искренне изумился я. – Почему никто не хочет со мной пить? Такой холод! А трамваи не ходят, и машин тоже не видно. В общем, если я прямо сейчас не выпью, то совсем окоченею, и утром первый покупатель обнаружит возле вашего прекрасного киоска мой хладный труп!

Она меланхолично пожала плечами:

– Так заходите.

Я не понял.

– Чего?

– Заходите, – повторила девушка.

– Куда?

– Ну, сюда.

– К вам?! – поразился я.

– Да, а что?

– Нет-нет, ничего! Но подождите, а разве у вас нет инструкций?

– Инструкций? – переспросила девушка.

– Ага. Или чего-то в этом роде. Вот ваш визави, – мотнул головой на негостеприимный киоск напротив, – меня не впустил. Испугался, что ограблю. Да, кстати, а вы не боитесь?

Она снова флегматично повела плечом:

– Не очень.

Я вздохнул:

– Нет, понятно, что мои порядочность и интеллигентность бросаются в глаза даже в пьяном виде, но… все-таки… Хотя не очень я уже и пьяный, – подумав, рассудительно добавил я. – Зима ведь. Но вы же меня совсем не знаете!

Девушка повысила голос:

– Слушайте, или заходите, или я закрываю. Холодно!

– Иду-иду! – испуганно воскликнул я. – Иду, о милосердная! Бегу!

Я обогнул киоск и ввалился в приотворившуюся дверь. Девушка защелкнула замок и показала на табурет возле огромного калорифера:

– Садитесь и грейтесь, а то вы похожи на Деда Мороза.

– Угу… – Я плюхнулся на табуретку, рефлекторно продолжая прижимать к груди "Букет Абхазии".

Она сказала:

– Можете поставить. Не бойтесь, не выпью.

– Совсем и не боюсь, – прошамкал я и опустил пузырь на пол. После этого засунул в карман перчатки и протянул руки к теплу.

– Ну и долго вы… это? – спросила благодетельница, присев на стул напротив. – Гуляете?

Я поёжился:

– Да прилично… Понимаете, я родом из этих краев, хотя уже давно живу в другом месте. Однако вот ностальгия, знаете ли, иной раз так прихватит… просто ужас! А кстати, вам известно, что лет двадцать назад на месте этого замечательного киоска стояли дома?

Она покачала головой:

– Нет, не известно, мне всего девятнадцать.

Я снова вздохнул:

– Понятно.

– А вам?

– Что – мне?

– Сколько лет вам?

Я уныло повесил над калорифером нос.

– Умножьте свой возраст на два – и то сделаете комплимент.

Девушка рассмеялась:

– Ну умножила!

– А теперь приплюсуйте комплимент.

– Большой?

Я почесал затылок:

– Да годика этак четыре. – И едва ли не впервые внимательно посмотрел на нее. Короткие светлые волосы, карие глаза, тонкий нос, чуть припухлые губы, точеная фигурка. Хорошая девушка…

Она тоже смотрела на меня. Не слишком, впрочем, любопытным взглядом. Хотя, люди добрые, да кто я такой, чтобы девятнадцатилетняя юница смотрела на меня взглядом слишком любопытным?

Постепенно от тепла калорифера я немного осовел и кивнул на бутылку:

– И чего же мы ждем?

Она мило сморщила носик:

– А что, это так уж необходимо? Вы, кажется, согрелись.

Я возразил:

– Телом, но не душой.

Девушка вздохнула:

– Но ведь вы, простите, и так…

– Пьяный? Да нет. Уже нет. Видели бы вы меня часа три назад. Вот тогда да, а теперь… Нет-нет, теперь уже нет.

Я откупорил бутылку, а она потянулась к прилавку за шоколадкой. Приятно для обозрения, надо заметить, потянулась. Взяла, развернула и положила на колени.

– Айн момент! – Я полез в карман.

Она махнула рукой:

– Бросьте. Пусть это будет моя доля.

Я важно поднял указательный палец:

– Деточка, неужели вам здесь платят столько, что вы можете позволить себе угощать залётных, извините, раздолбаев шоколадом? По глазам вижу, нет. Так что не будем, ладно? – И положил деньги на картонный ящик из-под шампанского.

Девушка прищурилась:

– Вы еще скажете – сдачи не надо?

Я помотал головой:

– Не скажу. Это будет уже оскорбление. – И принялся разливать вино по стаканчикам. – Ну, давайте за… за… ну, хотя бы за встречу.

Ее брови поползли вверх:

– Это в каком же смысле?! (Нет, а действительно хорошая девушка.)

Я замахал квадратиком шоколадки:

– Господи, да ни в каком! Ну вот просто я замерзал тут, у вашего порога, как бродячий пёс, а вы… подобрали, обогрели…

Мы беззвучно чокнулись, и я вылил содержимое стакана в пасть. Она пила медленно, маленькими глотками.

Не допила, и я запротестовал:

– До дна, до дна!

В общем, вскоре я опять окосел. Нет, не так чтобы очень, но окосел. И мною, чёрт, в какой-то момент овладел эдакий менторский пафос: такая прекрасная девушка – и в ночном киоске! Безобразие, разве ж это дело? Не дело! Надо учиться. Обязательно надо учиться, учиться и учиться…

Она слушала мои полупьяные рассуждения весьма спокойно. Но по тому, как темнели порой ее глаза, было видно, что спокойствие это внешнее, а не внутреннее. И она меня не осадила, не оборвала, хотя имела на то полное римское право. Вообще-то она и впрямь была достаточно флегматичной особой, однако, похоже, лишь до определенных пределов.

Пару раз наши посиделки нарушали ночные покупатели: тому бутылку, этому две. Бедолаги – тоже небось закружились, как и я, но мне-то повезло – сижу верхом на печке, – а они, горемыки, мерзнут. Второй, правда, оказался парнишкой сообразительным: предложил составить компанию моей собеседнице, но я тотчас же грозно высунулся из подсобки и рявкнул:

– Занято! – А потом блеснул дешевым юмором, посоветовав попытать счастья в киоске напротив: мол, в нем сидит такой добрый чувак…

Он доверчиво поплелся через дорогу, однако там не задержался – когда через пару минут я снова выглянул в окно, на заметенной и заснеженной улице никого не было.

Моя "хозяйка" пила как птичка, но я-то нет, и вскоре бутылка опустела. Тогда, невзирая на протесты новой знакомой, купил вторую.

Девушка пить отказалась категорически, а я выпил. А выпив, взял да и рассказал ей про "Чёрного Скорпиона" (естественно, в самом отредактированном и сокращенном варианте). Согласно этому варианту, я оказался просто случайным свидетелем неких заверченных вокруг загадочного бриллианта событий, произошедших прошлым летом в одном южном городе.

Замечу без ложной скромности: мой рассказ поимел успех. Хотя девушка вовсе не отличалась повышенной эмоциональностью, слушала она с большим интересом. Разумеется, я не сообщил ничего такого, что шапошным знакомым знать не полагается. Зачем? Да и вообще, этого не полагается знать ни-ко-му…

Потом беседа перешла на более нормальные рельсы. Я попёр о литературе, искусстве, музыке. А она, между прочим, – поддержала, и поддержала весьма толково: каюсь, даже не ожидал.

А потом…

А потом простучал-прогрохотал по рельсам первый трамвай. Следом – второй, третий… Замигали фарами маршрутки и машины. Заваленный снегом зимний город медленно, тяжело и неохотно просыпался…

Моя благодетельница посмотрела на часы:

– Наверное, вам пора. Я должна еще сделать уборку – скоро сдавать смену. И… действительно, лучше будет, если вас здесь никто не увидит.

– Да-да! – Я поднялся. – Конечно… – Мне вдруг безумно захотелось спать, и вместе с этим состоянием пришло отрезвление и похмелье. И в прямом смысле, и в переносном. Но вместе с тем еще и захотелось сказать моей спасительнице что-то приятное, и я ляпнул: – Слушайте. Если вдруг будет кто наезжать…

И понял, что сморозил глупость. Ее улыбка послужила лишним тому доказательством.

– Ладно! – Нахлобучил шапку, и внезапно до меня дошло, что даже не знаю ее имени. Вздохнул: – А меня, между прочим, зовут… – И сообщил, как меня между прочим зовут.

Она рассмеялась:

– Ну, слава богу! Наконец-то познакомились. Наташа…

Я полез во внутренний карман куртки и выудил авторучку. Оторвал от какой-то упаковки клочок бумаги и вопросительно посмотрел на девушку:

– Телефон?

Наташа вроде бы удивилась, но удивилась как-то серьезно:

– Зачем?

Я засуетился:

– Ну, тогда запишу свой. Вот. Пожалуйста… – И протянул обрывок.

Ее глаза внимательно смотрели в мои. После некоторой паузы она тихо повторила:

– За-чем?..

Еще пару секунд я глядел на нее как идиот. Потом смущенно кивнул:

– Да-да, конечно, простите… – Смял клочок и бросил в коробку для мусора. – Спасибо… – И вдруг, совершенно неожиданно для самого себя, абсолютно хулигански чмокнул девушку в щеку и, толкнув дверь, вывалился на улицу. Махнул рукой, останавливая машину. Остановил, сел и назвал адрес…

Дней через пять я подъехал к тому киоску. Для чего? А пёс его знает! За стеклом сидела другая девушка. Я потоптался-потоптался и уехал.

И еще через неделю "вновь я посетил". Опять другая. Постоял, покурил и стукнул в окошко:

– Здравствуйте. А вы не скажете, когда работает Наташа?

Озорной прищур роскошной грудастой брюнетки:

– Я Наташа!

– Извините… – Я покачал головой: – Но мне нужна другая.

Манящая улыбка незарегистрированной проститутки:

– А другой Наташи здесь нет.

Я нахмурился:

– Две недели назад была.

Веселая красавица вздёрнула плечики:

– Не может быть! – Потом вдруг почему-то осеклась: – Ах, вон вы о ком… Ее нет. Уволилась.

– Уволилась?.. – тупо переспросил я. – А когда?

– Да дней десять уже.

– Ага… Спасибо… Простите…

Игривый смешок:

– А может, и я на что сгожусь?

Я побрел к машине. Не отвечать же ей согласно оригиналу.

А вечером (как раз собирался кормить Джона) раздался звонок в дверь.

– Иду! – Схватил своего вундеркинда за ошейник и щелкнул замком. Заученно пробормотал: – Не бойтесь, он не… – И замер.

– Вы-ы?..

– Здравствуйте.

Она шагнула через порог и, только сейчас разглядев мое сокровище, вдруг восторженно выдохнула:

– Ой, какой!

Я оттащил моментально завилявшего огромным как опахало хвостом Джона от двери: любит женщин, собака. И в кого только такой!

– Закрывайте! Закрывайте! – Потом: – Извините… – И, засунув Джона в комнату, запер на шпингалет. Растерянно повернулся…

Наташа как-то странно смотрела на меня.

И молчала.

Я смотрел на нее тоже как-то странно.

И тоже молчал.

Но наконец вздохнул как паровоз и сказал:

– Послушайте… Послушайте, я не знаю, зачем вы пришли, но… Я тут всякое передумал и… Знаете, если бы раньше… – А потом вдруг брякнул: – И вообще, извините, но я не педофил!

Глаза ее изумленно расширились. Через секунду она побледнела. А еще через секунду хрипло произнесла:

– Вы… Вы не педофил… Вы – дурак! – И мертвой хваткой обхватила меня за шею…