Текст книги "Потерянный номер"

Автор книги: Сергей Зонин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 43 страниц)

"Так значит, это был не сон..."

Вопросы "что это такое" и "откуда оно взялось" были для Шо неактуальны. Он знал, что сам вылепил эту броню из своих страхов и мечтаний, из навигационных сфер Реликта и знаний Создателей. После выхода из кокона эти знания частично забылись, ушли в подсознание – человеческий мозг слишком примитивен, чтобы их вместить. Но стоило позвать сейчас – и они вернулись. Вопрос "как этим пользоваться" тоже не стоял. Двойная контрольная медаль содержит все необходимые программы.

Теперь он отчётливо "видел" все шесть рук, и мог отслеживать их движения. И сам двигался не намного медленнее. И знал, что ему следует сделать. Рывок назад и вверх – выйти за пределы радиуса поражения.

– Очередь Сфер Давления!

Руки зачёрпывают воздух, как снег во дворе зимой. Лепят его, сжимают в пару тёмно-багровых светящихся "яблочек" – и резко бросают вперёд с закруткой. И ещё две, запустив их чуть быстрее. И ещё две – ещё быстрее. Так, чтобы шесть снарядов достигли цели строго одновременно.

Векторы не подвели свою владелицу. Сложная "подача" была с блеском принята – все шесть перехвачены на границе двухметровой зоны. Вот только Шо как раз на это и рассчитывал...

Гравитационные аномалии втянули и перемололи векторы – как перемалывали любую материю на своём пути. Векторы могли проходить сквозь твёрдые предметы, но не могли разом потерять всю свою массу – этого просто не допустили бы законы сохранения. Шесть невидимых рук превратились в шесть невидимых обрубков.

Впрочем, Люси смогла бы атаковать противника и обрубками – к боли она привыкла в лаборатории, а векторам без разницы, какой частью рубить – "кистью" или "предплечьем", любой участок может быть превращён в лезвие. Но от её ударов все шесть Сфер Давления потеряли стабильность и лопнули. Воздух, сжатый до десятков атмосфер, вырвался на свободу. Ударная волна грохнула по ушам, отшвырнула, ослепила, и наконец погрузила диклониуса в милосердную темноту.

– А парень не такой идиот, каким кажется, – проворчал Бандо. – Сделал с ней то же самое, что и мы собирались. Вот только с этого начинать надо было, а не цирк устраивать.

– И что мы напишем в отчёте? – хмуро поинтересовался Сато, глядя как гайвер (обычный, гигантская броня вернулась в подпространство) удаляется в ночь с девушкой на руках. – Что никого так и не нашли?

– Заткнись! – хором прошипели Масао с Бандо.

Чтобы составить план регулярной добычи свежей крови, у меня ушёл почти целый день. Миша и Нео откровенно ржали над моими идеями. Но что поделать, не мог же я регулярно нарываться на драку с зоаноидами и избивать их до беспамятства. Объяснение "они первыми начали" сработало один раз – но после третьего такого случая даже самый тупой зоалорд заподозрит неладное.

Можно было, конечно, действовать в традициях Мёртвых Апостолов – наделать себе гулей из невезучих прохожих и отправить их охотиться на улицы. Церковных экзекуторов в этом мире нет, Арквейд Брюнстад сюда вроде тоже не заглядывала... так что, если не сильно зарываться, добычи хватит надолго. Удерживали меня от такого способа питания остатки совести. Всё же я не так давно был человеком, и окончательно превращаться в монстра не хотелось.

План "Волки сыты, овцы целы" получился довольно сложным и многоступенчатым. Но оба сожителя моей черепушки после недолгого рассмотрения его одобрили.

Для начала я тщательно изучил досье зоаноидов из охраны, уделяя особое внимание психологическим характеристикам. Выбрав парочку приятелей (рамотита и грегола), не чуждых мирским удовольствиям, я подкараулил их в конце смены и дружески помахал рукой.

– Парни, вы часом не в бар сейчас собираетесь?

– А что? – нахмурился один из них. – Это разве запрещено? Мы свою смену честно отдежурили, господин Зекстолл!

– Никто и не сомневается в вашей доблести и дисциплине, ребята. Наоборот, я хотел попросить, чтобы вы взяли меня с собой.

– Вас?! – глаза у обоих просто квадратные.

– Ну да. Моя смена тоже закончилась, а я никого и ничего тут не знаю – с тех пор, как прилетел с Баркасом, ни минуты свободной не было. Ну, вы же знаете, какой там был бардак. Решил спросить у тех, кто в теме.

Разумеется, фиг бы они мне поверили, не используй я Мистических Глаз при этом. Представить гиперзоаноида в баре так же немыслимо, как Папу Римского в борделе. Исключая, конечно, случаи, когда этот бар приказано уничтожить.

– Разумеется, господин Зекстолл! Мы будем рады вас проводить и всё показать! Я тут много питейных заведений знаю, вы какие предпочитаете?

– Честно говоря, я в них не очень разбираюсь, парни. Есть специальные бары для вольных зоаноидов? Неохота сегодня с гиперами пересекаться, я на эти рожи за день насмотрелся...

– Ну... – ребята смущённо переглядываются. – Есть парочка таких, но не в нашем районе. Мы обычно ходим в человеческие бары, в те, которые ещё не оборудованы пищалками.

– Пищалками?

– Это мы так называем биодетекторы, господин Зекстолл. Гражданские модели такой противный писк издают, когда мимо них проходишь.

– Ага, но многие владельцы делают вид, что им детектор не по карману, – радостно подхватывает рамотит. – А на самом деле просто не хотят прибыль терять. Мы же им половину кассы делаем.

Половину? Однако, неужели так много народу в Японии прошло процессинг? Хотя стоп. Не половина населения, а половина молодых здоровых мужиков. Женщины и дети в зоаноиды не идут – так их и в баре не так часто увидишь. Это же Япония, тут эмансипация всё ещё остаётся больше теоретическим понятием...

– Ну они и делают морду кирпичом, господин Зекстолл. Типа "не знаю, кто у меня тут человек, и знать не хочу". Пока не превратился, это твои проблемы. "Не спрашивай, не говори", всё такое.

– Стоп, а если кто-то спьяну превратится и начнёт бар громить? – поддерживая беседу, потихоньку увлекаю их подальше от выхода из временной штаб-квартиры.

Молодые люди переглядываются.

– Господин Зекстолл... вы что, после процессинга никогда не напивались?

– Только один раз – на задании в России, – делаю немного смущённую морду. – И там только один стакан vodka был.

– Так вы не знаете... – с пониманием кивает рамотит. – Господин Зекстолл, при превращении весь хмель из головы сразу же вылетает.

– Ну, не то, чтоб совсем сразу, – поправляет его грегол. – Секунд за пять где-то. Как будто и не пил ничего. Мы это как средство от похмелья используем. И после выхода из бара иногда... Особенно после праздника, когда компанией выходим и все в зюзю – один трансформируется и разносит остальных по домам.

Судя по слегка недовольному выражению лица, как раз ему чаще всего это делать и приходится.

– Так что если превратишься случайно – ничего страшного. В смысле, на людей не кинешься. Стоишь, как дурак, опустив руки, а на тебя все глазеют. В худшем случае проведёшь ночь в полиции, да в этот бар тебя больше не пустят... Но баров много...

Ясненько. Значит, поток биоэнергии вымывает из тела все токсины... включая алкоголь. То есть мне, с моим проточным контуром, напиться вообще не светит. Так же, как накуриться или обколоться. Ну и отлично. Не любитель я этого дела.

– А в специальных барах для зоаноидов превращаться можно?

– Да, там всё одноразовое – мебель, посуда, даже стены... Бармен сам зоаноид, причём так в боевой форме и работает. Хотите всё-таки туда, господин Зекстолл?

– Ага. Понимаете, парни, у меня же человеческая форма – как ваша боевая. Я даже не превращаясь, могу кого-то случайно покалечить или что-то сломать.

– Ничего себе! Ну вы даёте, господин Зекстолл. Это же сказать кому, с кем я пил – не поверят!

– А вы и не говорите. Начальство таких вещей обычно не понимает. Оно считает, что все гиперы должны быть монахами.

– А вы не...

– А у меня, парни, в своё время был наставник из самого Шаолиня. Так вот, он меня научил, что в чужой монастырь со своим уставом не лезут. Но первый пункт устава в любом монастыре один и тот же – "не попадайся".

Наставник действительно был. У Зекстолла, конечно, не у меня. Не из того Шаолиня, который китайцы превратили в коммерческий аттракцион, а из настоящей школы боевых искусств, которая была тайно эвакуирована Ли Енцуем в начале двадцатого века. Кронос не жалел на подготовку своих боевиков самых лучших специалистов. Но конечно, хулиганским правилам никто Зекстолла не учил – я взял их из вымышленного Шаолиня Олди. Хотя... существуют ли вообще вымышленные миры, не реализованные где-то во вселенной? После попадания я в этом уже начал сомневаться.

В Токио нужных нам баров не оказалось. Все специализированные заведения для зоаноидов в столице гласно или негласно крышевал Кронос. Я уже думал, что операция накрылась медным тазом – поездка за город на автобусе или метро была бы слишком долгой. Но перспектива выпить в компании прославленного Потерянного Номера (как ни парадоксально звучит подобное сочетание) заставило ребят проявлять чудеса сообразительности. Пара звонков – и команда крылатых зоаноидов готова подбросить нас до Камакуры за вполне символическую плату. Как выяснилось, эти ребята давно подрабатывают воздушным извозом – быстрее любого такси и гораздо дешевле вертолёта. Поначалу пассажиры просто болтались в когтях или судорожно пытались удержаться на спине летунов. Но достаточно быстро это переросло в серьёзный бизнес – и уровень комфорта соответственно возрос. Нас усадили в специальные кресла, соединённые с телами "птичек" эластичной упряжью, не сковывающей движений. И домчали с ветерком – в самом буквальном смысле этого слова. На высоте в пятьсот метров довольно прохладно. Мне-то наплевать, я танк, а вот мои спутники были в лёгкой летней одежде и продрогли до костей. От перехода в боевую форму их удерживала только гордость. Хорошо ещё, что зоаноиды не простужаются.

По дороге я выяснил имена своих новых приятелей. Грегола звали Генки (я его мысленно тут же перекрестил в Генку), рамотита – Сумитеру. По странной традиции, принятой в Кроносе, его персонал обращается друг к другу по названию пород. Право на личные имена есть только у зоалордов, да ещё у гиперов (у которых название породы и становится именем). С трудом удалось втолковать ребятам, что мы сейчас не на работе. Им всё-таки было трудно полностью расслабиться рядом со мной – слишком уж большая пропасть нас разделяла.

Бар "У старого свинобраза" содержал не японец, а американец – здоровенный дигель по имени Джим. На входе бросалась в глаза ярко-красная надпись "За жизнь и здоровье клиентов, вне зависимости от видовой принадлежности и породы, администрация ответственности не несёт". Нам вежливо предложили сдать одежду, в которой мы пришли, и накинуть лёгкие халаты. Они были скроены так, чтобы при боевой трансформации просто падать с тела, не разрываясь.

С учётом всего этого, я ожидал увидеть внутри филиал ада – толпы ревущих монстров, рога и копыта, клыки и щупальца, яростные схватки за малейшее не так брошенное слово...

Разумеется, ничего подобного там не было. В боевой форме находился только бармен, он же владелец, да ещё парочка официантов-рамотитов. В одном углу довольно шумно пировали, поздравляя кого-то с днём рождения. В другом, разбившись на небольшие компании, что-то тихо и интеллигентно обсуждали. Если бы не странные одеяния собравшихся, это было бы самое обычное питейное заведение.

– Тут что, всем кроме персонала запрещено перекидываться? – шёпотом поинтересовался я.

– Да нет, ты что, смеёшься? Все свои, превращайся сколько влезет. Только зачем?

Ну конечно! Мог бы и сам сообразить! Боевая форма рядовых зоаноидов малопригодна для кабацкой драки или для дружеского состязания по борьбе – инстинкты требуют уничтожить соперника самыми простыми и эффективными способами. Можно, конечно, инстинкты сдерживать. Но от такой драки, где оба сосредоточены не на мордобое, а на самоконтроле, никакого удовольствия. Постановочные поединки зоаноидов, где оба бойца остаются в живых – это уже профессиональный спорт, почти искусство. Не для простых трудяг.

Нормально выпить или закусить в боевой форме тоже невозможно. Даже стриптиз или футбол не посмотришь – за отсутствием половых гормонов и адреналина эти зрелища не вызывают ровно никаких ощущений. Так что действительно – какой смысл её принимать на отдыхе, если все развлечения Настоящих Мужиков становятся недоступны?

С таким же успехом, увидев на входе надпись "вход с оружием разрешён", можно ожидать внутри постоянную пальбу из автоматов. Я просто поддался стереотипам.

Еды (в смысле продуктов для набивания желудка) в меню не оказалось. Только деликатесы, для которых важен вкус, а не питательность. И конечно, разные закуски к выпивке. Впрочем, как рассказал Джим, наливая мне очередную порцию, в основном даже эти маленькие порции приходилось выкидывать. Большинство зоаноидов предпочитало надираться без закусок. Если чувствуешь, что перебрал – трансформируешься на пару минут, потом возвращаешься в человеческий вид, накидываешь халат и начинаешь сначала. Из-за этого многие ухитрялись выдувать немыслимые для человека количества спиртного. Тридцать, сорок литров водки не считались чем-то особенным. Впрочем, были и особо стойкие клиенты, которые умудрялись до самого конца не вспоминать о своей нечеловеческой природе и в конце вечера, как честные пьяницы с единственной печенью, засыпали под столом.

Разумеется, вольным не объяснили, кто я. Просто намекнули, что какая-то важная шишка в Кроносе. Тем не менее, это не помешало мне обзавестись за пару часов десятком лучших друзей-собутыльников. Неудивительно, если учесть, что выпивку всем ставил я – за счёт организации.

На середине пьянки Нео подсказал мне, что среди гостей затесался информатор Кроноса и предложил его по-тихому убрать. Смертельные случаи в таких заведениях не редкость, дело обычно быстро закрывают. Я только отмахнулся. Пусть шпионит на здоровье, ничего подозрительного я пока не делаю.

Честно говоря, актёр из меня хреновый, и пьяницу я изображал из рук вон плохо. Правда, Станиславских среди посетителей тоже не оказалось, так что разоблачить меня было некому. И в конце концов, никто ещё не видел пьяного гиперзоаноида, так что сравнивать не с чем. По крайней мере, когда я начал грозно настаивать, что доберусь до базы сам, и не нуждаюсь в помощи всяких там... ик... второсортных образцов – меня стали отговаривать. Все споры железной рукой пресёк бармен, выделивший мне в сопровождение двух охранников – вамора и орангананна. Ну и "старые друзья", с которыми я сюда пришёл, увязались конечно следом. Что и требовалось.

Отойдя примерно на полкилометра от бара, начинаю расчувствованно плакаться:

– Эх, мужики, какие же вы классные... Жаль, что я больше не смогу так погулять... Только-только вкус настоящей жизни распробовал...

– А что такое? Тебя в другой филиал скоро отзывают?

– Да не... просто болезнь у меня... Через неделю положат на стационарное обследование, а через месяц совсем сдохну...

– Да ты что! И нет никакого способа?

Вот тут я и врубаю Мистические Глаза, резко развернувшись, чтобы захватить в поле зрения всех четверых.

– Способ есть. Нужно регулярно пить кровь только что превратившихся зоаноидов. Только Баркас мне её давать не хочет. Ему интереснее за развитием болезни пронаблюдать...

'Есть что-то такое в Камакура, что заставляет жить достойно и честно'.

Миша, ты достал со своими философствованиями. Я и так в курсе, что ты умнее и образованнее меня и Зекстолла раз в десять. И вообще – это не честно, с такой клочковатой памятью я не могу с тобой состязаться! Я тоже в прошлом знал немало умных цитат, но из-за того, что кое-кто не слишком аккуратно перевоплощался – теперь даже не помню, как меня зовут!

Тем не менее, по городу я всё же решил прогуляться. Чёрт знает, когда ещё такая возможность выпадет. А Камакура – известнейший религиозный и туристический центр. К тому же "память манги" подсказывает, что именно здесь происходили события аниме "Эльфийская песнь". Правда, мир не тот... но пейзажи должны более-менее соответствовать... Виды действительно красивые... что архитектура, что природа... Блин, в туалет куда-нибудь надо. А нечего было так много пить, блин! Знаете, что происходит с алкоголем в организме обычного человека? Из кишечника через воротную вену он идёт прямо в печень, где этиловый спирт превращается в весьма токсичный ацетальдегид, тот в свою очередь в безвредную уксусную кислоту, и наконец последняя расщепляется на воду и углекислый газ. Только у нормального человека печень с первого прохода успевает нейтрализовать не более десяти процентов спирта – остальное доходит до мозга. У зоаноидов же такие ферменты, как алкоголь-дегидрогеназа и ацетальдегид-дегидрогеназа тысячекратно катализируются биоэнергией – печень работает, как автоклав, ни одна молекула спирта через этот барьер не проскочит. Но продукты реакции, хоть они и безвредны, тоже требуется куда-то девать. Углекислый газ выводится с дыханием через лёгкие... а вот водичку надо стравливать по старинке.

К счастью, платных туалетов тут много. Быстренько рассчитываюсь, и уже заходя внутрь, чувствую на себе внимательный взгляд. Вернее, Зекстолл чувствует – я-то опасность опознаю только после того, как она мне по башке врежет. А вот у обоих "сожителей" моего тела интуиция натренирована до неприличия. Правда, Мише обычно на всё пофиг, но прекратить чувствовать он не может. Или это я через него чувствую, а он и знать не знает? Блин, с этой парапсихологией всё гораздо сложнее, чем с физиологией.

Догадаться, кто за нами следит, нетрудно. Кронос, конечно, кто же ещё. Взгляд не агрессивный, спокойно-деловитый. Человек (или зоаноид?) просто делает свою работу. Ну и ладно, пусть делает.

"Ты уверен, что нас не наблюдали, когда я загипнотизировал собутыльников после выхода из бара?"

"Абсолютно. Мы тогда сбросили хвост на двадцать три минуты. Очевидно, Кронос понадеялся на одного из охранников, которые нас сопровождали".

Так... Прекрасно. Приехал. Если этот охранник является агентом Кроноса – сейчас он уже рассказывает Баркасу или Пургсталлу про мою "смертельную болезнь". Причём рассказывает с абсолютной убеждённостью в собственной правоте, не замечая, как у зоалорда постепенно отвисает челюсть. Если же он просто временно привлечённый информатор, то может и пронести.

"Временно, – успокаивает Нео. – Профи я бы распознал".

Уф... от сердца отлегло. Хорошо всё-таки, что я в этом теле не один. А то наломал бы дров, интриган несчастный... Хитрый план у него, видишь ли...

Делаю мысленную пометку в личном деле "Не считать себя самым умным". Выхожу из туалета, краем глаза замечаю какое-то шевеление за окном. Фигура как будто сливается с темнотой. Судя по всему, зоаноид породы Рокис. Если бы не усиленное биоэнергией зрение, никакие навыки Нео не помогли бы его заметить. Блин, они бы ещё в унитаз кадана засунули. Параноики несчастные.

Иду вниз по улице, в сторону побережья. Красивые тут звёзды – низкие и тихие, кажется рукой достать можно... Может слетать к ним? До самих звёзд я, конечно, не долечу, но заатмосферный прыжок мне вполне по силам, если как следует разогнаться в плотных слоях. Своими глазами увидеть, как выглядит небо для космонавтов...

От высоких размышлений меня отвлекает звонкий лай и чувство, что кто-то тянет за штанину. Торопливо блокирую собственный рефлекс – бежать, и рефлекс Зекстолла – отвесить наглой шавке пинка. Нельзя забывать, что моя кожа сейчас крепче стали, так что даже укус немецкой овчарки вряд ли сможет её поцарапать. А если я случайно дёрну ногой, то от бедного пёсика останется только красное пятно на ближайшей стенке.

– Ой, простите, простите пожалуйста! Я не думала, что так выйдет! Вонта никогда не нападал на людей! Вонта, ты что делаешь? Зачем ты порвал господину штанину?!

Вонта?!

Так, успокойся, успокойся, это просто случайное совпадение. Мало ли какого щенка могут так назвать. Пусть даже в Камакуре. Имя ведь происходит от английского wanted – то есть "любимый, желанный" (или "находящийся в розыске", ага). Достаточно много японцев знает английский язык на таком уровне.

Но стоить мне бросить взгляд на девочку, которая держит пёсика на руках, испуганно прижимая его к груди, как я понимаю, что никакими случайностями тут и не пахнет. Вряд ли по улицам этого города бегает много подростков без штанов и юбок, в жёлтом свитере на голое тело!

"Память манги" включается мгновенно – файл на компьютере открывается и то медленнее:

"Девочка, сбежавшая из дому из-за сексуального насилия со стороны отчима-педофила. После долгого блуждания решает покончить с собой, утопившись, но останавливается ради заботы о бродячей собачке, которую назвала Вонтой. Кота и Юка приютили её в гостинице, а позже удочерили. После двусмысленных сцен, спровоцированных Ню, настороженно относится к новым родителям, подозревая их в разврате, но, вскоре поняв необоснованность своих страхов, становится образцовой приёмной дочерью. Не испытывает предубеждений по отношению к диклониусам".

Да не нужны мне сейчас эти чёртовы справки из Википедии! Майю я и так отлично помню, она один из моих любимых персонажей! Но какого чёрта она делает в ЭТОМ аниме?! Думай. Быстро думай. С ходу рисуются три варианта. Или она тоже попаданка, как Миша. Или это её местный двойник, отражение... Или... или два аниме каким-то образом совместились в одной реальности. И тогда здесь, недалеко от побережья, находится остров с засекреченным Институтом диклониусов... он же, официально – Национальный исследовательский институт эволюции человека. Интересно, а Кронос вообще в курсе, что у них тут под боком... эволюционируют?

Есть ещё вариант, что я случайно провалился в мир "Эльфийской песни"... ага, шёл по Камакуре, бац – и в параллельной реальности. Это только в самых дурных попаданческих романах так бывает. Хотя теоретически, вариант как раз неплохой... Зоалордов там нет, а с диклониусами я уж как-нибудь управлюсь. Против арсенала Нео-Зекстолла эти рогатые девчонки как-то... не впечатляют. Против Мёртвого Апостола, способного восстановиться из куска ноги за несколько секунд – тоже не очень. Живи и радуйся. Нужно только Какузаву вовремя замочить, чтобы потом проблем не было... Старшего или младшего? А ладно, замочу обоих, что мне, жалко? И Люси заодно... Сразу от кучи проблем в будущем избавиться...

Ага, размечтался. И двое наблюдателей Кроноса тоже вместе со мной провалились? Я их взгляды по-прежнему чувствую. Из внимательных и равнодушных они постепенно превращаются в удивлённые. Зоаноиды определённо не могут понять, почему я уже секунд пять стою посреди улицы, и как идиот пялюсь на эту девчонку. Ох, появится ещё в моём личном досье запись "скрытый педофил" – потом не отмажешься. Впрочем, Кронос пусть думает что угодно... но ведь так сейчас явно подумает и Майю...

Блин, никогда не умел нормально общаться с противоположным полом. Надо что-то быстро сказать... только что? "Слушай, я знаю про твои семейные проблемы, но поверь, их можно решить". Ага, конечно. "А откуда вы это знаете? Вы из полиции? Или вас послал отчим, чтобы меня найти?" Майю не доверяет мужчинам и взрослым. А взрослым мужчинам в особенности.

Можно, конечно, использовать Мистические Глаза, с ними девочка поверит в любую чушь, но против ребёнка... это подло как-то получится.

Стоп! У Майю очень развито чувство ответственности! Найдя на пляже совершенно чужой зонтик, она и не подумала его присвоить, а сразу вернула законным владельцам. Или ещё только вернёт?

– Всё в порядке, ничего страшного, – оттаиваю, принимая более естественную позу. Стараюсь улыбнуться. Выходит криво, но мне для роли как раз это сейчас и нужно. – Я просто с детства собак боюсь... травма такая. Поэтому оторопел немножко.

Девочка смеётся, немного недоверчиво глядя на меня. Ещё бы, такой здоровенный мужик испугался какого-то щенка... Зекстолл и в Европе крупным был, а уж среди японцев так вообще сказочным великаном кажется.

– Ну что вы! Вонта совсем маленький, он никому повредить не может! Он только лает громко. Это он меня так защищает...

В подтверждение её слов пёсик снова заходится в приступе лая. И отнюдь не радостного. Если бы мог, он бы меня на клочья порвал! Пытаюсь погладить – в палец немедленно впиваются маленькие зубки.

– Чем же это я ему так не понравился? Говоришь, он раньше на людей не кидался?

А в самом деле, почему? В аниме Вонта показан, как очень дружелюбный и ласковый пёсик... Блин, запах! Я же только полчаса назад кормился от четырёх зоаноидов! Собаки же воспринимают мир больше носом, чем глазами. Для бедного щенка я сейчас "выгляжу" как маньяк с руками по локоть в крови! Неудивительно, что он кинулся в атаку на "чудовище", наверняка уверенный, что жертвует жизнью ради хозяйки...

– Вонта, что ты делаешь?! Ну вот, опять... простите, простите пожалуйста... я не понимаю, что на него нашло...

– Всё в порядке. Думаю, он просто играет. Видишь, даже следов от укуса нет. Вот штаны мне придётся искать новые...

– Извините...

– Ерунда. В наши дни поменять брюки проще простого. Заходишь в ближайшую кабину для переодевания, вводишь размер и нажимаешь кнопку. Кстати, тебе бы тоже не мешало ею воспользоваться – холодает, а ты легко одета...

– Но... но они же для зоаноидов только!

– Ошибаешься, – хитро подмигиваю. – Их ДЕЛАЛИ для зоаноидов. А сейчас ими пользуются все подряд. Достаточно попросить знакомого зоа помахать рукой у детектора.

В России и странах бывшего третьего мира с этим ещё проще – даже "пищалок" нет. Поначалу их на кабинки ставили, но нашлось слишком много желающих свинтить ценный прибор и продать его на чёрном рынке. После нескольких неудачных попыток поставить воришек на место, экономисты Кроноса решили, что дешевле бесплатно раздавать одежду, чем электронику.

– Но... понимаете, у меня нет знакомых зоаноидов...

– Теперь есть. Пошли.

Подойдя к ближайшей кабинке в конце квартала, провожу ладонью перед сканером. Раздаётся довольно противный звук (вот ведь горе-дизайнеры, не могли какую-нибудь приятную мелодию подобрать на срабатывание, что ли?) и дверь плавно отъезжает в сторону.

– Ну вот, видишь как просто? Мне тоже туда надо зайти, но дамы вперёд.

Когда дверь за покрасневшей Майю закрывается, я одним прыжком перелетаю через улицу. Рывком выдёргиваю из кустов немного опешившего гуманоидного хамелеона. Боевая форма зоаноидов больше и тяжелее человеческой. Но Рокис – довольно мелкая порода субтильного телосложения. А Зекстолл, как я уже упоминал, довольно крупный дядя. Так что я вполне могу держать разведчика за шкирку, как нашкодившего щенка – и это не выглядит комично.

– Видел ту девчонку? Она может располагать ценной для Кроноса информацией. Нужно установить за ней круглосуточное наблюдение. Чтобы ни о чём не догадывалась, но чтобы волосок с её головы не упал! Обо всех контактах объекта немедленно докладывать мне.

Аптом был зол. ОЧЕНЬ зол.

Когда Совершенное Боевое Существо злилось – кто-то умирал. И Аптом уже знал, кто именно это будет.

Противомятежный вирус тому причиной, или что-то иное – но Альфредо Хеккаринг в последнее время совсем перестал ловить мышей. Последний геном, который он сконструировал, был совершенно бесполезен! Нет, сама по себе комбинация физической силы, увеличенной защиты и электрических органов была неплоха. Такой гиперзоаноид стал бы весьма полезен армии Кроноса. Но на кой чёрт подобная комбинация Аптому? Электрошок у него уже был от Элегена, физическая сила – от Дерзерба. Что же касается почти непробиваемого панциря, тот бы оказался действительно неплох... если бы был хоть немного полегче. Напялив на себя эту толстенную броню, Аптом потяжелел бы раз в десять, и потерял своё главное преимущество – скорость и маневренность.

Более того, Альфредо имел наглость заявить, что будет синтезировать новые геномы для развития Аптома по одному в пятнадцать дней! По два в месяц! Такими темпами он и за год не станет намного сильнее!

– Скажите спасибо и за это, – скрипел Хеккаринг. – У меня память отличная, но всё-таки не идеальная! А вы не потрудились утащить из Аризоны ни мои справочники, ни жёсткие диски с записями! Ни даже парочку ассистентов! По-вашему, я полный геном, шесть миллиардов пар нуклеотидов, в голове хранить должен?

– Ну хорошо, допустим, – прошипел тогда Аптом, сдерживая раздражение. – А для выращивания энерголиний вам тоже книги нужны? Я ещё при первой встрече сказал, мне нужны энерголинии!

Хеккаринг скривился, будто проглотил что-то кислое.

– Вы несчастный профан! Линию невозможно вырастить отдельно от целого организма! Ей нужен носитель! Ложитесь в бак для процессинга, и я вам хоть сейчас вживлю десяток линий. Или сотню, сколько там надо, чтобы вы от меня отстали со своими идиотскими претензиями?

– Обойдётесь! – вряд ли, конечно, Хеккаринг сможет разобраться в запутанном геноме Потерянного Номера, в котором даже Баркас ни черта не понял. Но рисковать, давая себя изучить, Аптом не хотел. Конкуренты ему были совершенно ни к чему. По той же причине он никогда не позволял клонам существовать отдельно от основного организма дольше пары часов. Иначе они вполне могли осознать себя независимыми существами и отказаться от обратного слияния...

– Мне нужны для ассимиляции взрослые организмы с энерголиниями! Или вам не под силу вырастить обычного гиперзоаноида? Я даже не требую, чтобы они все были разными. Сотня элегенов вполне сойдёт.

– На том убогом оборудовании, что мне предоставляет "Молния Зевса" – раньше, чем через три-четыре месяца не ждите.

– Ладно, – процедил Аптом, сдерживая ярость. – Три месяца я вам дам – только не забывайте поставлять мне геномы. Но если опоздаете ещё хоть на сутки – пеняйте на себя. Я вас не просто убью, доктор. Я вас сделаю частью себя. И сам посмотрю, что ценного в этом вашем "гениальном" мозгу.

– Вы не можете! – Хеккаринг отшатнулся, прижимаясь к стене. – Я человек, а не зоаноид!

– Какой полезный предрассудок, – ядовито усмехнулся Потерянный Номер. – Баркас тоже думает, что я не могу поглощать тех, кто не прошёл процессинга. На самом деле я просто не люблю этого делать. Обычные люди – невкусные и не приносят никакой пользы. Но ради вас я готов и потерпеть.

Аптом не соврал, хотя и не сказал всей правды. Ассимиляция обычного человека была для него возможна, но получалась слишком долгой и мучительной – на руку или ногу уходило несколько часов, на мозг с сохранением памяти – сутки, а сколько потребуется на поглощение целого организма, он боялся даже предположить. Но Хеккаринг на его блеф, кажется, повёлся.

– Вы не посмеете!

– И кто же меня, по-вашему, остановит? Эти хлюпики из "Молнии Зевса"? Не смешите. Да они будут умолять на коленях, чтобы я хотя бы поделился знаниями из вашей головы! Или вы думаете, что у меня ещё осталась какая-то мораль? Особенно в отношении такого живодёра, как вы...