Текст книги "Реально смешное фэнтези"
Автор книги: Майк Эшли
сообщить о нарушении
Текущая страница: 18 (всего у книги 34 страниц)
Питер Анспач
50 советов Повелителю Зла
Не задавались ли вы вопросом, прочитав фантастический роман или посмотрев фильм, почему главный злодей такой непроходимый болван? Питеру Анспачу (Peter Anspach) этот факт явно не дает покоя. Несколько лет назад он открыл свой веб-сайт, названный «Повелитель зла»(The Evil Overlord), где представил коллекцию разнообразных глупостей и ошибок, совершаемых злодеями. Вскоре и многие другие стали отправлять на этот сайт нелепости, на которые они наткнулись. В Интернете вы можете ознакомиться с их полным списком, а пока что мы приводим для вас первые пятьдесят примеров из собрания Питера Анспача.
Если вы стоите на пороге жизни и гадаете, чем бы в ней заняться, то имеет смысл подумать о профессии Повелителя зла. Она приносит неплохой доход, в ней предусмотрены всевозможные льготы и надбавки, а рабочий график вы устанавливаете сами. Но тут есть одна закавыка: все без исключения Повелители зла, с которыми я сталкивался в книгах или фильмах, кончали плохо – их побеждали и, как правило, уничтожали. Независимо от того, были ли повелители зла вождями дикарей, колдунами с расшатанной психикой, сошедшими с катушек учеными или захватчиками-инопланетянами, они тупо наступали на одни и те же грабли. Дабы положить этому конец, я предлагаю:
Первые 50 поправок, которые бы я внес,
если бы стал Повелителем зла
1. Воины моих Легионов смерти носили бы шлемы с прозрачным забралом из плексигласа, а не маски, полностью закрывающие лицо.
2. Вентиляционные отверстия у меня в доме были бы небольшого размера, чтобы через них не могли забраться враги.
3. Узурпировав трон моего благородного сводного брата, я немедленно прикончил бы его, а не держал в неприступной камере своей темницы под вымышленным именем.
4. Я несчитаю, что просто пристрелить моего врага – слишком мало для него.
5. Я не стал бы хранить волшебный талисман, являющийся источником моей силы, в пещере на Горе Страданий за Огненной рекой под охраной Драконов Вечности, а положил бы его в стальной сейф в банке. (То же самое относится и к любому предмету, с помощью которого меня можно погубить.)
6. Злорадствовать по поводу печальной участи, постигшей моих врагов, я буду только после того, как отправлю их на тот свет.
7. Когда я захвачу в плен моего соперника и он скажет: «Послушай, может, прежде чем убивать меня, ты хоть объяснишь, почему ты это делаешь?» – я отвечу «нет» и убью его. А лучше даже не так. Я убью его и отвечу «нет».
8. Я не стану устанавливать какой-либо самоликвидирующийся механизм без крайней необходимости. Если такая необходимость возникнет, то он не будет включаться с помощью большой красной кнопки с надписью «НЕ НАЖИМАТЬ: ОПАСНО». Большая красная кнопка с надписью «НЕ НАЖИМАТЬ» будет приводить в действие пулемет, который изрешетит градом пуль всякого, кто не послушается предупреждения. Кнопка переключателя не будет снабжена надписями «ВКЛ/ВЫКЛ».
9. Всех убитых врагов я бы кремировал или, в крайнем случае, всадил бы в каждого по нескольку пуль, но уж никак не оставлял бы умирать на дне ущелья, столкнув со скалы.
10. Я и не подумаю исполнять какие-либо предсмертные желания положительных героев – никаких последних сигарет, последних поцелуев и т. п.
11. Я ни за что не буду использовать взрывных устройств с обратным отсчетом времени. Если мне все-таки придется применить подобное устройство, я настрою его таким образом, чтобы оно сработало при счете 117, когда положительный герой только начнет судорожно соображать, как бы ему спастись.
12. Никогда я не произнесу фразы: «Прежде чем я тебя убью, ответь мне…»
13. Если мне понадобится совет каких-либо консультантов, то одним: из них обязательно будет пятилетний малыш со средними способностями. Я тут же исправлю все недочеты, которые он обнаружит в моих планах.
14. Я постараюсь ни в коем случае не заходиться в безумном хохоте, пусть и доказано, что он снимает напряжение. Наслаждаясь смеховой истерикой, можно не заметить неожиданные изменения в окружающей обстановке, которыми не преминет воспользоваться кто-нибудь более внимательный.
15. Форму для воинов моих Легионов смерти я закажу у талантливого кутюрье, дабы они не выглядели столь же неприглядно, как немецкие штурмовики, римские легионеры или орды монгольских кочевников. Все вышеперечисленные потерпели, в конце концов, поражение. Я хочу, чтобы мои воины, идя в бой, чувствовали себя суперменами.
16. Я устрою тайный склад допотопного оружия и обучу своих солдат обращаться с ним. Поэтому, если врагу удастся нейтрализовать наш силовой генератор или вывести из строя оружие повышенной мощности, мои войска не потерпят сокрушительного поражения от горстки дикарей, вооруженных пиками и камнями.
17. Какими бы замечательными тактико-техническими данными ни обладало то или иное механическое приспособление и каким бы неуничтожимым оно ни было, я не стану им пользоваться, если в нем есть хоть одно уязвимое место – пусть даже крошечное и абсолютно недоступное.
18. Ничто из производимого мною не будет изготавливаться в единственном экземпляре. Все важные системы будут снабжены запасными пультами управления и блоками питания. При себе я буду иметь не менее двух единиц личного оружия с полной обоймой.
19. Мой любимый домашний монстр будет содержаться в надежной клетке, откуда он ни за что не сможет сбежать и куда я сам ни при каких условиях не угожу по неосторожности.
20. На поле боя я буду надевать форму яркой и веселой расцветки, чтобы сбить противника с толку.
21. Всех неумелых фокусников, незадачливых чудаков, бесталанных бардов и трусливых воришек я уничтожу заранее, дабы у моих врагов не возникало соблазна захватить мой замок с целью повеселиться в их компании.
22. Я не буду приходить в ярость и убивать гонца, принесшего мне плохую весть, только для того, чтобы доказать, какой я злодей. Хорошие гонцы в наше время на улице не валяются.
23. Я не буду превращаться в змею. Это ничего не дает.
24. Я не стану отправляться верхом на поле боя. Но если мне не удастся избежать этого, я ни за какие коврижки не буду гарцевать впереди моих Легионов смерти, нетерпеливо высматривая во вражеских рядах их предводителя, чтобы сразиться с ним.
25. Если я захвачу в плен положительного героя, то обязательно выловлю всех его любимых собак, обезьянок, хорьков и прочих чересчур сообразительных животных, способных перегрызть веревки или стянуть ключи от темницы.
26. Если я узнаю о местонахождении секретного оружия, способного уничтожить меня, я не стану посылать все свои войска, чтобы захватить его. Вместо этого я пошлю их захватить что-нибудь другое и дам в газету объявление о пропаже этой штуки, пообещав приличное вознаграждение нашедшему.
27. Я наберу команду дипломированных архитекторов и топографов, в чьи обязанности будет входить обследование моего замка и его окрестностей с последующим информированием меня обо всех неизвестных тайных ходах и заброшенных туннелях.
28. Если плененная мною прекрасная принцесса будет вопить, что она ни за что и никогда не выйдет за меня, я пожму плечами и пристрелю ее.
29. Все мои легионеры будут обязаны пройти стрелковую подготовку. Тот, кто не сможет попасть с десяти метров в мишень размером с человека, будет сам использован в качестве ее.
30. Прежде чем использовать какое-либо захваченное у противника оружие или устройство, я внимательно ознакомлюсь с инструкцией завода-изготовителя.
31. Если у меня возникнет необходимость сбежать откуда-либо, я не стану по пути принимать картинные позы и изощряться в остроумии.
32. Я не буду приобретать суперкомпьютер, который умнее меня.
33. Я найму толкового психиатра, чтобы он излечил меня от всевозможных необычайных фобий и эксцентричных привычек, которые могут повредить мне.
34. Патрули, посланные на поиски вторгшихся вражеских лазутчиков, будут состоять как минимум из двух человек. Если один из них таинственным образом исчезнет, второй должен сразу поднять тревогу и вызвать подкрепление, а не шнырять на месте исчезновения, выясняя, в чем дело.
35. Мои войска будут атаковать противника всей массой, а не выжидать в засаде, наблюдая, как воины передового отряда бросаются в бой поодиночке.
36. Если положительный герой заберется на крышу моего дома, я не полезу вслед за ним, чтобы завязать рукопашный бой и скинуть его с крыши. Не буду я вступать с ним в единоборство и на краю утеса (не говоря уже о подвесном мосте через ущелье, по дну которого течет расплавленная магма).
37. Если во время схватки с противником на движущейся платформе я разоружу его, а он внезапно, посмотрев мне за спину, хлопнется плашмя на пол, я мигом хлопнусь тоже, а не стану оборачиваться, чтобы узнать, что привлекло его внимание.
38. Я не буду стрелять во врага, стоящего около опоры, поддерживающей какую-нибудь крупногабаритную, многотонную и неустойчивую конструкцию.
39. Если, ужиная с врагом, я накапаю в его кубок яда, а затем мне вдруг по какой-либо причине понадобится выйти из-за стола, то, вернувшись, я не буду ломать голову, поменял он кубки или нет, а просто прикажу принести новые.
40. Я запрещу сторожить пленников охранникам противоположного пола.
41. Никаких хитроумных планов с переусложненными завершающими фазами вроде «Уложите двенадцать магических камней в одну линию на алтаре и в момент полного затмения приведите в действие медальон». Вместо этого я использую что-нибудь попроще, типа «Нажмите кнопку».
42. Баки с ядохимикатами будут храниться герметически закрытыми. Никаких галерей и переходов над ними сооружаться не будет.
43. Если посланный мною диверсионный отряд самым позорным образом не справится со своей задачей, я не буду осыпать их бранью за никчемность и посылать второй отряд с тем же заданием.
44. Рабочие места в центре управления будут распланированы таким образом, чтобы операторы не сидели все как один спиной ко входу.
45. Если мне надо будет уничтожить одновременно положительного героя и моего подчиненного, который подвел или предал меня, то я позабочусь о том, чтобы прикончить героя первым.
46. При аресте врагов охрана не разрешит им задержаться на минутку для того, чтобы прихватить с собой какой-нибудь дорогой их сердцу пустячок, с которым они не могут расстаться.
47. В моем подземелье будет постоянно находиться группа квалифицированных медиков с приданной им охраной, так что, если заключенному станет в камере плохо, надзиратель вызовет эту бригаду, а не будет отпирать камеру, чтобы проверить, в чем там дело.
48. В тюремных камерах не будет предметов, способных отражать солнечные лучи или разматываться в виде длинной веревки.
49. Файлы с кратким секретным сообщением будут расширены до 1,45 мегабайта. [37]37
Стандартная емкость дискеты для флоппи-дисковода – 1,44 Мб. (Прим. ред.).
[Закрыть]
50. Для того чтобы мои подданные постоянно находились в полубессознательном трансе, я обеспечу каждому из них свободный и неограниченный выход в Интернет.
Элизабет Кунихен
Как стать героем приключенческой истории
Элизабет Кунихен (Elizabeth Counihan) написала рассказ примерно в том же ключе, что и исследование Питера Анспача. Здесь говорится о невероятных событиях и о том, как из них выпутаться. Элизабет Кунихен является издателем и редактором собственного скромного журнала «Шехерезада»(Scheherazade), который начиная с 1991 года печатает произведения в духе готической прозы и фэнтези.
Вы просыпаетесь. И обнаруживаете себя лежащим на полу, где набросано немного соломы, отчего, впрочем, не становится менее жестко и холодно. Вокруг царит полумрак – лишь слабый свет проникает снаружи через витражи готических окон под самым потолком, окрашивая вас в геральдические тона. Вы пытаетесь пошевелиться. Слышится звон кандалов. Ваши руки прикованы к стене. Похоже, вы попали в неприятную историю. Где же вы находитесь, и кто вы такой? Может быть, это вам снится? Или же вы персонаж, порожденный чьей-то писательской фантазией?
Как бы это выяснить, а также узнать, что вас ожидает в будущем? И ожидает ли вас какое-нибудь будущее вообще? Даем вам кое-какие подсказки, помогающие определить это.
Прежде всего, проверьте, к какому биологическому виду вы относитесь. Если вы маленький пушистый зверек или симпатичный, совсем не страшный пришелец, можете не волноваться. Кто-нибудь спасет вас. Ни один автор не осмелится умертвить вас, иначе его самого освежуют члены общества защиты животных.
Затем уточните свой пол. Это нетрудно даже в данных условиях. Сместитесь поближе к свету и посмотрите, какого размера на вас обувь. Если размер сорок пятый и к тому же ноги у вас большие и волосатые, то вы не главная героиня этой истории. Ну, а если вы обладаете в придачу накачанными бицепсами, то беспокоиться не о чем. Один рывок – и вы свободны (см. ниже).
Однако предположим, вы обнаружили, что пол у вас женский. После этого надо определить возраст. Быстренько обследуйте свое лицо на предмет морщинок.
Вариант А. Морщинок нет. Возможно, вы ребенок, и это почти такое же везение, как оказаться пушистым и/или симпатичным пришельцем. Если вы ребенок смышленый и к тому же американский, то совершенно точно не погибнете (разве что вы попали в Серьезную литературу, и тогда все, конечно, сложнее).
Вариант Б. Морщинок полно. Ваши дела плохи. Вы либо старая злобная ведьма, которая будет уничтожена в любом случае, либо чья-то мать преклонного возраста, не представляющая особой ценности для развития сюжета.
Вариант В. У вас красивые ноги. Это уже лучше. Не исключено, что вы главная героиня, однако тут требуется дополнительная информация.
Что на вас надето? Опять придвиньтесь к окну. Цвета в этом красно-сине-зеленом освещении рассмотреть, конечно, трудно, но постарайтесь. Это очень важный показатель.
Вариант А. Вы в белом платье с высоким воротом и изящными разрезами на подоле. Все складывается наилучшим образом – разве что вы рассчитывали вовсю порезвиться. Вы красавица, попавшая в беду, но активного участия в событиях для вас не предусмотрено. Это история традиционного типа, и все, что вам полагается, – звать на помощь и быть спасенной.
Вариант Б. Вы в красных тряпках, едва прикрывающих наготу, с умопомрачительным декольте, к тому же надорванным; юбка внизу также порядком изодрана. В этом случае вы, возможно, умрете в предпоследней главе (или части фильма), но постарайтесь пока взять от жизни все, что успеете. Вы уже добились всего, что хотели, от главного злодея, и если будете действовать достаточно умело и расчетливо, то, возможно, вам удастся также соблазнить и главного героя, прежде чем злодей окончательно возьмет над вами верх.
Вариант В. На вас туника спортивного покроя с узким глубоким вырезом, кожаные браслеты и высокие облегающие сапоги; к поясу прикреплены короткие ножны – очевидно, в них было оружие, но его отобрали. Прекрасно! Вы предприимчивая героиня в жанре экшн, и вам предстоит не только принять участие в зрелищном поединке на шпагах, но и получить в конце мужчину, деньги и королевство.
Смотрим дальше. Кто-то захватил вас в плен и приковал к стене в руинах аббатства (по всей вероятности). Каким образом вы можете вырваться на свободу и добраться до гавани, где (как вам откуда-то известно) большой корабль будет ждать вас до начала прилива (но ни минутой дольше)?
Посмотрите, нет ли у вас при себе чего-нибудь магического – амулета, драгоценного камня или, лучше всего, кольца. Нет? Не страшно. Достаньте пилочку для ногтей. Тут, в зависимости от вашего костюма, возможны три пути:
Вариант А. Забудьте о пилочке. Она пригодится вам только для ухода за ногтями. Направьте все усилия на то, чтобы выглядеть несчастной. Коротая время в ожидании героя-освободителя, можете попытаться выдрессировать мышь.
Вариант Б. Пилочка спрятана в вырезе платья.
Вариант В. Пилочка в одном из сапогов.
Вы старательно перепиливаете свои оковы, держа пилочку в зубах, и слышите зловещий скрип портала. Портал медленно открываемся. (Нормальных дверей в этой истории быть не может.) Входит какой-то мужчина. В свете дымящего факела (электричества у них тоже нет) вы видите, что это высокий брюнет, чем-то смахивающий на Алана Рикмана. [38]38
Алан Рикман – популярный голливудский киноактер, играющий главным образом роли злодеев, например, в фильмах «Крепкий орешек», «Робин Гуд – принц воров», «Гарри Поттер и Философский камень» и др.
[Закрыть]Он пришел без своих дружков – явно для того, чтобы позлорадствовать в одиночестве. Брюнет кланяется и говорит с ехидной улыбочкой и британским акцентом:
– Итак, гордая леди, как вам понравилось мое скромное обиталище?
Вы отвечаете:
Вариант А. – Вы никогда не получите того, чего добиваетесь!
Вариант Б. Вы ничего не говорите – только поджимаете губы и выпячиваете грудь.
Вариант В. – Ах, так это ваше обиталище! То-то здесь пахнет крысами.
Он приближается к вам решительным шагом и, наклонившись, подносит факел к вашему лицу. Он гладит ваши (а) золотые локоны, (б) распущенные волосы неопределенного оттенка, (в) жалкие пряди и, приподняв одну бровь, берет вас за подбородок ухоженной рукой с наманикюренными ногтями и говорит:
– А знаете, вы очень красивы…
Вариант А. принцесса Луноцветная / Зореутренняя / что-то непроизносимое на кельтском.
Вариант Б. Далила / Лолита / Магнета.
Вариант В. Красная Шейла / Черная Нина / кабацкая девка.
Он смеется и, прижав свои губы к вашим, варварски целует вас.
Вы в ответ:
Вариант А. Отталкиваете его и дрожащим голосом спрашиваете, что случилось с вашим дорогим Конаном / принцем Кевином / Гвиддионом ап Ллю Лло Гиффапом.
Вариант Б. Чуть ли не вырываете у него миндалины своим страстным ответным поцелуем.
Вариант В. Лягаете его в пах. Это самое меньшее, что он заслуживает после того, что он сделал с вашей семьей / вашей собакой / вашим велосипедом.
Его издевательский смех опять разносится эхом под готическими сводами. Он бьет вас по лицу.
Вы в ответ:
Вариант А. Храбро улыбаетесь сквозь слезы.
Вариант Б. Улыбаетесь блудливой улыбкой и решаете изнасиловать его при первой возможности.
Вариант В. Лягаете его в пах (на этот раз сильнее), затем оглушаете хорошо отработанным ударом головой, хватаете его шпагу и… Тпрру! Вы вспоминаете, что можете убить его не раньше последней главы: он единственный, кому известен секретный шифр / местонахождение вашей малолетней сестры / заклинание, которое может освободить вас от страшного проклятия. Но надо спешить, у вас всего двадцать четыре часа, чтобы спасти планету, и к тому же скоро прилив. Так что хватайте ключи и бегите к выходу.
Ориентируйтесь по крысиному запаху.
Вернемся к началу. На этот раз у вас волосатые колени и обувь сорок пятого размера. Возникает вопрос: вы герой этой истории или просто малозначительный персонаж, которого должен уничтожить Алан Рикман вместе с Силами Тьмы? Как и в реальной жизни, возможностей вам предоставлено гораздо больше, чем персонажу женского пола, но и вероятность преждевременной гибели тоже возрастает. Итак, вам надо определить, кто вы такой.
Начните с общего облика.
Вариант А. У вас белая борода, на вас серое одеяние, поверх которого накинут длинный плащ, на ногах сапоги «Док Мартенс». Возможна также широкополая шляпа с пером – или без оного. Может быть, вам повезло и враги оставили при вас волшебный посох? Нет? Значит, они были сообразительнее, чем обычно. Не берите в голову, сделайте глоток из фляжки, что у вас в заднем кармане брюк (с этикеткой «Только для медицинских целей»), чтобы немного взбодриться. Нарисуйте в воздухе несколько магических знаков. Произнесите что-нибудь неразборчивое на Древнем наречии. Стряхните кандалы и выйдите через стену. Гавань находится за первым поворотом направо после паба (я имею в виду таверну).
Вариант Б. На вас кожаные сапоги и множество ремней. Очков у вас на носу нет. Это обнадеживает, но не обязательно означает, что вы главный герой, – возможно, вы всего лишь обладающий большой физической силой наемник и в таком случае рискуете погибнуть смертью храбрых. Попробуйте произнести: «Я Конан, а ты придурок!» Если это получилось, как у психиатра, страдающего ларингитом, – прекрасно! Значит, вы герой и непобедимы. Вам остается только разорвать оковы, пробить ногой дырку в стене и направиться за своим волшебным мечом, который вы оставили в подставке для зонтиков в таверне «Возвращение пирата». А уж оттуда рукой подать до гавани – даже вы сумеете ее найти.
Вариант В. На вас старый кожаный жилет, пропыленные штаны и накидка со следами длительных путешествий. И сапоги, разумеется, тоже – в этих местах все носят сапоги. Ваши мускулы не производят особого впечатления. Не отчаивайтесь. Если рост у вас при этом невелик и вы совсем юны, попробуйте произнести: «Вы чё, хозяин, белены объелись?» Звучит вполне естественно? Значит, вы воришка и с вами все будет в порядке. Выскользайте из оков, взламывайте замок и сматывайтесь через канализацию. Она приведет вас прямиком в самую гавань. Если же вы старше и выше ростом, то не исключено, что вы все-таки герой, но в данном случае у вас амплуа Пропавшего короля. Это означает, что вы утомлены, мудры и, возможно, немного циничны. У вас должен быть при себе какой-нибудь талисман. Вполне вероятно, что он в вашей суме (любой модификации) или, может быть, засунут за пояс. Нашли сломанную шпагу? Половинку амулета? Замечательно. Все, что вам надо сделать, – это…
Но погодите!.. Портал опять скрипит. Это злодейский клон Алана Рикмана. На этот раз его сопровождают два телохранителя. Ему опять хочется позлорадствовать, но в случае с пленниками-мужчинами он предпочитает не рисковать.
Он говорит:
Вариант А. – Идиоты! Он убежал! Догнать его!
Телохранители устремляются было за вами, но таинственные силы древних стихий пригвождают их к месту.
– _©♦_ѻ_§_ – изрекает клон А. Рикмана, отчаянно размахивая руками, но время упущено. Видя это, он, вместо того чтобы прочитать своим помощникам краткий курс по снятию колдовских чар, закалывает одного из них кинжалом. (Именно для этого помощники и нужны.)
Вариант Б. – Идиоты! Он убегает! Догнать его!
Помощники неквалифицированно бегут за вами; один из них стреляет в вас прямой наводкой из арбалета, но промахивается. Вместо того чтобы прочитать помощникам курс по меткости стрельбы, клон известно кого всаживает одному из них в живот кинжал. (Злодеи никогда не учатся на ошибках.)
Вариант В. – Итак, мы наконец встретились, Колоброд! Или, может быть, вас следует называть король Эдельвейс Бутылизированный?
Вы отвечаете:
Варианты А и Б. Ничего не отвечаете, поскольку давно уже несетесь сломя голову к гавани.
Вариант В. – Знай же, Приспешник Тьмы, что тебе никогда не одержать верх над Законным королем… Мой путь был долог и тяжел… Я испытывал голод и лишения, я видел… Борьба была жестока… Но все дороги никуда не ведут… И т. д. и т. п.
Вы разражаетесь «Балладой о знамении, оказавшемся ложным», которая была сочинена специально для вас Королевой фей. Но, оказывается, это лишнее. Алан и два его злополучных помощника уже давно храпят на соломе, усыпленные вашей тирадой.
Вы выходите на свободу и направляетесь в сторону гавани. Ориентируйтесь по запаху рыбы.
