Текст книги "Стать нижней"

Автор книги: Игорь Унин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 35 (всего у книги 48 страниц)

Я отвечаю: Владимир Высоцкий в песне про Кука логически обосновал языческую мотивацию каннибализма. «Кто уплетёт его без соли и без лука, тот сильным, смелым, добрым будет, вроде Кука». Про половой орган Кука Высоцкий не упомянул, но сильно подозреваю, что в момент написания песни он об этом тоже подумал. Естественно, по законам функционирования подсознания, у поэта не могли не промелькнуть мысли о «фаллосо– и тестикулофагии» в исторической перспективе от древнейших времён до наших дней. Почему нет-то? Высоцкий был человеком широко образованным. Но вот что на самом деле интересно – «без соли и без лука». Можно предположить, что и половой орган по дикому верованию надо было съедать в природном виде, без употребления приправ, иначе можно загубить силу. И в подсознании поэта проявилась эпигенетическая память о подробностях древнейшего ритуала.

«Аффтар, не трогай Высоцкого, как он советовал Зине не трогать шурина, – решительно протестует интерактивный читатель. – Ты тут задался рассуждениями про случайности и закономерности. В народе есть выражение для обозначения бедности: последний хуй без соли доедаю. Это что, случайное совпадение или тоже навеяно воспоминаниями о трапезе предков?»

На самом деле мы загнали в хитрую ловушку интерактивного читателя, который ещё не перестал внимательно следить за текстом. При чтении этих строк у него мысленно возникла картинка, как бы могла выглядеть такая трапеза, и подавляющее большинство она отнюдь не порадовала. Но подсознание интерактивного читателя уже непроизвольно дало ему собственный ответ, надо ли при «фаллософагии» солить блюдо. При том что делать это он ну никогда в жизни не будет, и в мыслях такого никогда не было. Так вот мудрёны и неисповедимы законы нашей психики.

Снова на экране Алиса.

Фрейдизм мы тоже, конечно, изучали. В общих чертах. По этому вопросу больше к Юле. Владимир Семёнович прекрасно знал наш народ, которому во всяких психоанализах разбираться неохота; что представляют собой языческие верования – вникать лень, а вот что такое хотеть кушать – ясно и безо всяких сложных фрейдистских схем. «Хотели кушать – и съели Кука» – объяснение созвучно желанию не думать, потому что шевелить мозгами трудно. Ленивый мозг приветствует, если его не напрягают. Послушали, посмеялись, забыли.

Нет, не забыли. Это был мощнейший элемент нейролингвистического программирования: в стихотворной форме, музыкально окрашенный для лучшей фиксации в сознании, вызывающе шутливая и артистически поданная информация. И элемент мощно сработал. Для многих ныне живущих первичным знакомством с таким явлением, как каннибализм, стала именно эта песенка. Тот базис, на котором строились все дальнейшие познания о данном понятии. Поэтому в полном соответствии с методами НЛП информация о возможности культовых мотивов обряда каннибализма внесена в подсознание с ранних лет, поскольку подавляющее большинство ныне живущих людей слышало песню ещё в детском возрасте.

В юном сознании закрепилось: съели, скорее всего, потому, что есть хотели, но, возможно, были и другие причины, ведь в песне это допускается. А что такое быть «сильным-смелым-умным» в детском возрасте – вполне конкретное понятие, и отношение к этим словам не такое, как у взрослых. Дальше эта информация для начала засела в головах, а потом со временем появилась возможность её логически обработать с учётом вновь приобретённых знаний. Если таким образом можно стать добрым и умным, то почему нельзя обрести мужскую силу? Весёлая песенка вовсе и не так проста, как кажется.

«Сколько людей, столько и мнений», – замечает Алиса. И продолжает.

…Так вот, запомнился мне диспут в Универе. С аспирантом, очень уж любившим распинаться про «фаллософагию». Он что-то там писал по энеолиту. Якобы далёкие предки в достаточно продолжительную эпоху повсеместного фаллического культа должны были, взяв в плен главу враждебного прайда или племени, отрезать у него кое-что и съесть. Даже если они и не являлись каннибалами как таковыми. Такой ритуал просто обязан был возникнуть, исходя из принципов представлений людей. Съешь самый важный кусочек его плоти, и на тебя перейдёт вся его мужская сила, особенно если речь шла о реальном сильном воине.

Знаю, любил тот аспирант поездки в город Амстердам. Видимо, там его и осенило. Когда же он изобразил все подробности трапезы, один из наших студентов, не меньших вольнодумцев, дорисовал ему картину: «Я думаю, ритуал должен быть таким: отсечь врагу кое-что, а потом надо ещё не дать ему преждевременно истечь кровью. За это время приготовить блюдо и успеть потрапезничать, пока кастрированный враг ещё жив. Уж тогда мужская сила перейдёт гарантированно». Все поржали, кто-то сказал: «Главный шаман знает все рецепты афродизиаков». А до соли и лука они даже в этой своей – с точки зрения современности – экстремальной пошлости не додумались.

Так вот, возвращаясь к той курсовой работе. Реальная кастрация тоже важная часть этого фаллического культа, так как в самом обряде поклонения были заложены и элементы уничтожения. Думаю, ритуалы кастрации создавались завистливыми мелкочленами, обладавшими властью. Если у меня такого нет, то пусть и у него не будет. Завистники фальсифицировали исконные обряды и исподволь извращали общественное мнение: мол, кастрация – вовсе не пытка и наказание, а своего рода поощрение. Преподносилась идея осознанной жертвы ради благополучия всего социума.

Ну вот, к примеру, некий воображаемый шабаш фаллосопоклонников… Если кто-то думает, что ритуал напоминал описанное в Библии поклонение «золотому тельцу», то ошибается. Почитание фаллоса качественно другое, чем преклонение перед каким-то абстрактным идолом; это не языческая Перунова священная роща и не отлитое из драгметалла домашнее животное. Фаллический бог находит воплощение в твоём собственном естестве, он сообщает тебе сексуальное желание, дающее жизнь; а большой размер первичного полового признака указывает, что его обладатель – избранник бога, зажигающего в теле священный огонь. Бог – в тебе, и он конкретен. Чтобы бог расщедрился и дал нам всем больше счастья почувствовать его в себе, мы должны следовать его завету, искать тех, кто особо отмечен достоинством, и подвергать их определённому ритуалу во славу нашему фаллическому Богу.

Для конкретного ритуала надо для начала установить само божество. Вот, например, при поклонении Дионису вместо его канонического изображения в центре капища воздвигали воплощённый символ соответствующей формы, но, как правило, преувеличенного размера. В дошедших до нас источниках нередко встречались упоминания о том, что для перемещения предмета культа требовались усилия четырёх и более человек. Ну, сначала всякие ритуалы, танцы, бубны и всё такое. Дионис – бог виноделия, веселья, плодородия; бог-покровитель оргий, он дарует людям этот орган, как Прометей – огонь. От плодородия зависит выживаемость всего племени. Надо им проникнуться. Надо к нему стремиться. Надо ему отдаться. Надо забрать всё его семя. Но только если он докажет, что божество именно в нём.

То, что распятие – порождение фаллического культа, ясно из моей статьи. Современный человек многое представляет абстрактно, а культ-то был очень конкретный. У них тогда с абстрактным мышлением было туговато, честно говоря, чтобы поклоняться некоему условному члену. Чувствовали свои естественные сексуальные желания как нечто, даваемое богами, и считали это Богом в себе.

В разные времена у разных народов складывались собственные версии оформления одного и того же по сути обряда. Соревнуются юноши, все хвастаются своими природными возможностями. Победителю полагается приз…

«Позволить именно ему лишить этим достоинством невинности многих прекрасных девушек?» – в надежде спрашивает интерактивный читатель. Явно фанат аниме-жанра «гаремник». Имя им – легион! На просторах интернета пасутся их стада.

Остановка показа интервью, я по ходу формулирую ответ в режиме обычного рассказа.

Если совсем на заре цивилизации – то, возможно, именно так и задумывалось. И даже, видимо, когда-то были рекорды подобного рода. Например, в мифологии древних эллинов так называемый тринадцатый подвиг Геракла. Когда герой прибыл в Арголиду, чтобы разыскать в окрестностях города Немеи свирепого чудовищного льва и совершить свой первый подвиг, он остановился на ночлег у правителя Беотии, царя Феспия. Юноша за ночь оплодотворил сорок девять из пятидесяти его дочерей – одна отказалась по религиозным соображениям и впоследствии ушла в святилище богини-девственницы Геспии. И без того Геракл стал отцом пятидесяти одного сына, так как у старшей дочери Феспия Прокриды и у младшей (имя не сохранилось) родились двойни. Довольный результатом Феспий щедро наградил героя. Больше в Беотии Геракл не появлялся, дети полубога безоговорочно принадлежали царской семье, то есть деду, царю Феспию.

Естественно, этот подвиг опущен в изданиях для среднего школьного возраста, когда положено знакомиться с Гераклом. Дабы не марать непотребством целомудренность вовочек среднего школьного возраста и не подкидывать дров в огонь их искромётной фантазии. Хотя именно пятый-седьмой классы – время самых отвязных и в то же время бредовых обсуждений сексуальных тем; к концу школы становишься куда как более целомудренным: там уже всё понятно и конкретно.

Между прочим в реальной истории до хрена всяких «тринадцатых подвигов Геракла», которые обходят молчанием, что и вызывает у добропорядочных граждан оторопь, когда они на определённом этапе своей жизни всё же сталкиваются с подобной информацией и… не верят. Представления о жизни уже сформировались, перекодироваться и расставаться с иллюзиями больно.

А что касается затронутого вопроса, думаю, нынешние представления шахидов-смертников, совершающих самоподрыв для истребления неверных во славу Аллаха (да святится имя Его!), о гонораре в виде девственниц имеет какую-то реальную историческую подоплёку. В Коране и в изречениях Пророка (да благословит его Аллах и приветствует!) часто встречается цифра семь, поэтому считается, что шахида ждут аж семьдесят девственниц. Или там ещё есть цифра семьдесят две. Думаю, в этих цифрах – отголосок реального случая из глубокой древности, произошедшего ещё до переселения Пророка (да благословит его Аллах и приветствует!) из Мекки в Медину, и ныне забытого.

Может, при фаллическом культе и был некто, кто установил рекорд. Чей-то сексуальный подвиг, канувший в Лету. Шахиды резонно полагают, что им не только дадут девственниц, но и снабдят силой, которая поможет удовлетворять весь контингент. Тогда что это такое, как не извращённые отголоски фаллического культа? Я бы на месте шахида задумался: надоест очень быстро. Ведь если с каждой в день хотя бы по десять минут, то получится одиннадцать часов в день. Вот не прикалывает такая жизнь, честное слово, даже при условии безграничных возможностей, которыми наделят свыше.

«Аффтар, там, наверное, девственниц понимают как туалетную бумагу (проткнул – выбросил), а не в виде последующего постоянного гарема», – замечает интерактивный читатель.

Тогда семидесяти мало для бесконечного блаженства, если они понимаются как одноразовые. И потом… все не могут нравиться, девушки же разные и у них различное анатомическое строение. Сравнивая, человек всегда выбирает то, что ему ближе. Так устроена лимбическая система, она программирует персональную вкусовую избирательность. Или они все на одно лицо и фигуру по желанию шахида?

«Аффтар, у солдат срочной службы, которые трахают всё, что движется, всякие там зоны лимбической системы выключены как излишество», – начинает было интерактивный читатель.

Перебиваю: вот и я о том же. Всех солдат мира программируют, чтобы они особо не задумывались. А в случае шахидов там не только лимбическая система, но и базисное чувство самосохранения подавлено. Они вообще себе, может, не представляют, сколько это – семьдесят штук, и что они с ними будут делать. Главное, получить премиальные на руки, а там разберёмся. Фанатики с радостью бросают свой джихад-мобиль на цель: сейчас будет немного больно, а потом сразу блаженство. Где-то даже читал, что они перед самоубийством стараются сексуально воздерживаться, дабы немедленно по прибытии начать совокупляться с девственницами. Но – в сторону шахидов, их кормят виртом, в отличие от реальных камикадзе времён Второй мировой войны.

А на заре цивилизации победителям древних соревнований девственницы доставались не такое уж и долгое время – ровно до того момента, пока не сложились династии верхних и не пошло расслоение общины. Тут уж как в том анекдоте про тигра в зоопарке и гору мяса: съесть-то он съест, да кто ж ему даст. Должно быть другое решение, верхние хотят оставить девственниц для себя. В позднейших формациях феодализма желания верхних трансформировались в «право первой ночи», «право на бёдра» и тому подобные привилегии высших сословий.

Древний культ прочно укрепился в народе, но бог плодородия уже не люб потомственным верхним. Отказаться от культа – значит, отказаться от бога предков и навлечь на себя недовольство нижних, которые веками приучены к обряду. Что-то надо изобретать. Изобретают без проблем. Победителю его славное достоинство обкорнают во славу Диониса под торжественную фаллическую песню, которая называлась фалликон. Естественно предположить, что правители устраивали такие ритуалы, извратив первоначальный культ, чтобы резать именно у тех, у кого большие, с целью недопущения конкуренции в условиях фаллических ценностей.

«Ничего себе соревнование, чтоб письку тебе отчекрыжили! На хрен чемпионом становиться, так себе мотивация!» – мудро заметит интерактивный читатель.

А была ведь мотивация, чтобы кто-то на это шёл добровольно. Он в любом случае избранник во славу Диониса, ему будут поклоняться, его будут всячески поощрять. Для правителя важно, что он не даст потомства и его дети не смогут бросить фаллический вызов его наследникам. Хотя, конечно, если объективно, то количество желающих меряться письками всё равно при таких призах сильно поубавится, что и поспособствует со временем похоронить неудобный для потомственных верхних фаллический культ. Но это ещё только произойдёт в будущем, а пока…

«А пока и трапезы никто не отменял! – замечает мимоходом интерактивный читатель с хорошо развитым чувством чёрного юмора. – А у славян, по ходу, по итогам подобных соревнований, пока победителям воздавали должное, варили тот самый “суп из семи залуп – шесть покрошены, одна так брошена”. Готовить проще, чем пресловутый паштет из соловьиных язычков, которым якобы лакомился Лукулл».

Если вас забавляет, то приятного аппетита, а победители получали привилегии. В Древнем Египте, например, кастраты становились жрецами. И не только там. Не бесправных же рабов они делали своими жрецами, логика же должна быть у современных людей! Жрецы пользовались большими почестями и материальными благами. Раз это реальность, то отчего кому-то и не стремиться к победе в соревнованиях с призом в виде «отчекрыживания письки»? Только писька жертвовалась не Дионису, а богу плодородия Мину или загадочному богу Хнум.

Я вновь включаю запись, Алиса продолжает.

Когда наши студенты резвились в теме кастрации, они вспомнили про фаллический культ. И про мою курсовую. И опять ко мне пристали: вот она – знаток фаллического культа и кастрации. У нас учились довольно творческие парни, и парочка даже по мне открыто сохла. Но нафиг мне, при моей-то работе! Я же сразу стала их старше. Я всех отшивала. Думаю, от такой, как я, никто б там не отказался, кроме пары геев. Ну а как начались подъёбки насчёт кастрации, один премудрый задрот решил обратить на себя моё внимание: стал сочинять пьесу на общую забаву и выкладывать эпизоды. Причём, чтоб не было придирок, он меня на всякий случай обозвал просто первой буквой имени – «А».

«История вообще не про тебя, если что. Это про девушку с именем А-а-а-а… А что, ты интересуешься, неужели она на тебя похожа?»

Его высеры сводились к тому, что некая студентка, получив аналогичную тему курсовой, была в процессе поиска материала завербована в некое «Общество всеобщего женского мщения», цель которого – кастрировать как можно больше парней, пока они не дали потомства. Дебилизм полный. За этим обществом стояли некие силы зла, чуть ли не под дланью Волдеморта. И стал этот недоумок сочинять, как я якобы попыталась, вооружившись ведьминским знанием, кастрировать самых харизматичных одногруппников, и чем это заканчивалось.

И чем же заканчивалось?

В основном приключениями на разные части моего тела. Порнуха, в общем, была. Немного в детском представлении, но читать интересно, и, если б не осознание, что пишет, гад такой, обо мне, то даже, может, забавно. Он реально талантливо писал, иначе было бы на самом деле оскорбительно. А так я его выпады восприняла как творческий вызов. И ответила таким же творческим путём. Я тут вот файлик один сейчас открою…

Послушай, опять, по-видимому, кисель из фрейдизма получится. Стоит ли углубляться в дебри?!

А почему нет-то? Я могу зачитать то, что написала? Спасибо. Небольшой отрывок из моего пародийного контр-рассказа. Я там по сценарию ведьма, сотрудница дебильной «службы женского мщения», и, установив каким-то образом контакт через пространство-время с одним из турецких султанов в прошлом, дарю ему того однокурсника для зачисления евнухом в штат гарема. И он туда отбывает попаданцем благодаря моему ведьминому зелью.

В жизнь московских детей понятие «евнух» привносилось в основном после просмотра «Принцессы Турандот» в театре Вахтангова, детскими впечатлениями от которой я и руководствовалась, когда сочиняла, вспоминая начальника евнухов гарема Турандот Труффальдино. Ну и, конечно, фильм «Анжелика и султан» с Жан-Клодом Паскалем, он там тоже главный евнух… Красавец, шансонье, выигравший «Евровидение», экономист и юрист, окончивший Сорбонну, модель и дизайнер одежды у самого Кристиана Диора. Но он слишком прекрасен, чтобы как-то связывать его образ с тем убогим сочинителем.

«Турандот» для образованных москвичей – спектакль для обязательного просмотра детьми. Кстати, а сколько мальчиков и девочек задумались не о весёлом безобидном спектакле, о гаремах, евнухах и о том, зачем им начальник? Сколько, узнав про евнухов, озаботились: зачем такое, больно ли это?

Гоцци жил в XVIII – ещё очень жестоком веке. Что такое евнух в то время? Подумаешь, письку с яйцами срезали без наркоза! Вон у крестьян молодым поросятам каждый день отчикивают. Да и меринов из-под ножа немеряно выходит. А уж сколько по городским квартирам проживает кастрированных котов и сейчас! Полагаю, в те времена было крайне мало людей, которые вообще не представляли, как это делается, а большинство наблюдало. Но выросшие в обстановке гуманизма, оторванные от натурального хозяйства и культуры царства боли всех предыдущих тысячелетий дети второй половины XX века, а тем более нынешние, могут представить что-то похожее лишь умозрительно, а подробности – в кошмаре.

Правда, пьеса «Турандот» всё же сильно адаптирована под современность. Помню, я пошла с отцом, когда мне было лет девять, на этот спектакль, уже прекрасно зная, что такое евнух; но отец почему-то не догадывался о моей осведомлённости. Я решила его подколоть: «Папа, а кто такой евнух?» «Мужчина, который не может иметь детей», – отозвался папа. Он знал содержание пьесы «Турандот» и приготовил ответ под ожидавшийся вопрос. Видимо, был ответ и на вопрос, что такое гарем, и сейчас я жалею, что не узнала, как отец собирался это объяснять. Но тогда я этот вопрос не задала, чтоб не выглядеть совсем уж дурой в глазах родителя. Ответ, который он мне дал, я и предполагала услышать, потому что прочитала содержание пьесы «Турандот» и подумала, зная характер отца, что он не станет ничего заранее объяснять; будет тупо ждать вопросов и надеяться, что евнухи проскочат мимо моего сознания. Но я тоже имела заготовку: «Мужчина, который не может иметь детей, называется бесплодным, а евнух – это что-то другое. Может, он чем-то похож на Еву?»

Смутила папочку, задала ему задачку, чтоб особо не расслаблялся с такой дочкой. Уж не помню, как он выкрутился из необходимости объяснять мне, что представляет собой с технической стороны кастрация и зачем она нужна. А потом из истории я знала, что обряд кастрации совершает именно старший евнух, вот и вспомнила Турандот. В пьесе его обозвали «начальником», пусть, значит, начальником и будет. Думаю, что самым оскорбительным для парня было то, что я изобразила его невинной душой, чистым юношей, не обременённым сексуальным опытом.

Алиса начинает зачитывать текст. На мысленном экране интерактивного читателя – мультик, похожий на детский. Достаточно примитивные рисуночки, сменяясь, отражают в виде комикса то, что выразительно читает за кадром Алиса.

«…Ведьма А. явилась к П. ночью. Возникло в его комнате розовое облачко, и из него послышался голос: «Я пришла за твоим… Но поскольку я брезгую, то пусть тобой там займутся профессионалы. Готовься увидеть свой блудливый отросток жалким куском плоти в лужице крови. Может, его бросят собакам, они вмиг сожрут его. Или зальют эфирными маслами и подожгут, заставляя весь гарем вдыхать тошнотворный запах горелого мяса вместе с благовониями. У султана много фантазий, ему скучно.

Ты будешь валяться несколько недель в горячке, жалобно визжа при каждом мочеиспускании. Тебя будут выхаживать заботливые руки служанок. Травы, отвары, примочки. Не факт, что выживешь: часто через очень короткое время умирали от потери крови или от сепсиса. Явят тебя под очи султана самое раннее через несколько месяцев. Снимут повязку и покажут ещё розовый рубец. И голос твой утончится до дисканта, а то и до фальцета. Что касается рекламы бритв “Жилетт”, то ты не в маркетинговой целевой группе».

Что-то вырвало П. из-под одеяла. Рассекая время, он понёсся куда-то в древность. Его путешествие во времени и пространстве не превысило время полёта от Москвы до Стамбула: где-то три часа. И вот он очутился вдруг посреди дивана, где присутствовали султан и его приближённые, прямо в том виде, в каком он спал, со связанными волшебством ведьмы А. руками. Ему стало немного не по себе, когда охранники спустили с него труселя недельной свежести.

«Что это? – спросил султан. – Вы что, уже посмели провести обряд посвящения в евнухи без моего соизволения? И как-то не совсем удачно? Там вроде ещё что-то осталось, но за волосами не видно». В глазах султана сверкнули молнии, и все онемели, включая начальника евнухов. Гнев султана, однако, надо было разрядить, поэтому посреди помещения возникло непонятное розовое облако, и из него, как по плохой громкой связи через скайп, донеслись из будущего слова ведьмы А.: «Нет, у него он от природы такой. У него вся энергия в разные глупые сочинения уходит, вот и не выросло ничего».

«Ты что, никого другого прислать не могла?»

«Тех, кто были достойные, я сама через силу мою ведьмину кастрировать могу, а этого не смогла». И облачко поспешно растаяло, чтобы на него не перевели стрелки.

«Дарёному коню в зубы не смотрят», – сказал шут. Ему было позволено иногда импровизировать от имени народа. Султан сделал вид, что не увидел дерзости. Народу надо отвечать на его вопросы, это было понятно и тогда. «Где видишь ты здесь коня и зубы?» И все, кто присутствовал на церемонии, огласили диван дружным услужливым хохотом. «Ты-то сможешь его кастрировать?» – озадаченно спросил султан начальника евнухов.

«Если он себе поможет. Руки ему развяжите. А ну, покажи себя, красавчик прыщавый! Давай, ретивый!» – в руках у начальника евнухов появился кнут. Но П. дрожал так, что даже то, что у него было, от страха подобралось внутрь. Словно оглушённый стоял он и клял магическую ведьму А., которая перебросила его в страшное прошлое. Удар кнута – и П. завизжал благим матом. Его достоинство стало ещё меньше и совсем скрылось в зарослях. «Может, его в отряд евнухов без кастрации зачислить?» – озадаченно предложил начальник службы евнухов.

«Не положено! – голосом руководителя таможни произнёс султан. – Хотя урон от него в хозяйстве и невелик. Ты вот что, жён моих сюда веди; тех, кто сегодня дежурит».

«Так, мои сознательные. Покажите ему ваш танец. А то начальник евнухов не видит, что ему там резать. Пусть посмотрит же смерд первый и последний раз с похотью на красоту женскую и проявит силушку своего желания девственного. А ну, поднять всем одежды, как в “Белом солнце пустыни”!»

Но и тогда достоинство так и не вынырнуло.

«Виноват, ваше султанство, как вас там… – заскулил П. – Я этого уже в интернете насмотрелся… каждый вечер вместо курсовой… руки уже в мозолях. Я ничем, кроме рукоблудия и дурацких фантазий об однокурснице, не занимаюсь…»

«Может быть, ему лучше показать наших самых стройных воинов?» – в задумчивости предложил начальник евнухов.

«Нет!!! Только не это! Лучше режьте как-нибудь так, нафиг! О, прости меня, А.!»

«Не поминай Аллаха, неверный! – разгневался султан. – Это не поможет тебе!»

«Нет, нет… я не смею… я о ведьме одной… Я уже и не против. Режьте, если надо коллективу в лице гарема. Если в универе, к примеру, что надо, то я на всё готов. Я и на кафедре первая шестёрка…»

«Я думаю, тут нужен микрохирург, – сказал один из визирей. – У нас есть сирийский еврей, который и не такие вырезал. Он по чирьям специалист».

«Позвать его тотчас! И пусть микроскоп с собой захватит».

П. тоскливо завыл. Как бы он хотел сейчас оказаться у своего компьютера и, удалив свои измышления, вымолить у этой ведьмы А. прощение…

Старик еврей уверенно потянулся пинцетом. Страшный крик разбудил в пять утра три этажа в доме. П. медленно приходил в себя. Когда лежишь в ощутимо остывающей жидкости, дискомфорт нарастает быстро…

На экране появляется опять лицо Алисы. Она забыла о том, что надо держать дистанцию с камерой, и приблизила своё самодовольное лицо. Ждёт похвалы, видимо.

Если это студенческий опус – то недурно.

Когда отбиваешься от парня, который пристаёт, – бей ниже пояса, тебе можно. Такой удар учат на самообороне. Как ты понимаешь, тот парень был раздавлен. Зато и вся тупая молодь с дрожащими ручонками от меня сразу отвяла. Меня зауважали. Я самоутвердилась и более уверенно стала с клиентами держаться.

Вот ведь какая ты жестокая! Опустила мальчика, которому ты нравилась.

Мальчика… нравиться…. – извини, слова не из этой жизни.

Тут, по досадной затее хозяев хоста, наш клип прерывают рекламой спонсоры. А что, разве интерактивный читатель, мысленно превратившийся в интерактивного зрителя, привык к чему-то другому? Те, кого достала реклама, может её пропустить и здесь…

На экране появляются всякие садомазохистские девайсы, пояса верности, какие-то кляпы, плётки и стеки, кожаные трусы и прочая сбруя. Они просто показаны по очереди, как фотографиями представляют товар в интернет-магазинах. Разве что их количество постоянно нарастает, а время демонстрации отдельного кадра быстро уменьшается. И вот уже перед глазами беспорядочное чёрно-красное мельтешение из всё новых и новых девайсов.

Остановка кадра: дама комплекции Крачковской, в полном шоке уставившаяся на почти метровый фаллоимитатор. Глаза в кучу: шо це?

Фаллоимитатор, как по щелчку пальцами, исчезает. Голос за кадром: «Даже если у нас много того, что вам не нужно, мы поможем вам найти своё на самый изысканный вкус».

В кадре руки продавца, упаковывающего маленький брелок в виде фаллоса. Дама прижимает упаковку к груди жестом мадам Грицацуевой. «Истинно лишь то, что индивидуально», – с чувством говорит дама.

Логотип фирмы. Конец.

«Так кого конкретно рекламируют?» – интересуется интерактивный читатель.

Пока не решил. Если найдутся желающие сделать мне предложение, от которого я не смогу отказаться, то впишу сюда название фирмы. А что? Произведение интерактивное, так что изменения допустимы.

Во время рекламы я успеваю сделать добавление.

Дальше мы не будем развивать тему. На самом деле фаллический культ прошлого пронзал буквально все цивилизации. У входа в условный храм Всеобщего Фаллоса нас встретят много богов разных народов, в том числе и Шива, приветливо помахивая своим лингамом. Много интересного могут рассказать японцы, тайцы, вьетнамцы. Очень хочется вот так взять и послать интерактивного читателя.

«Что, вот так, прямо на него?» – скажет мрачно интерактивный читатель.

Нет, за ним. По следам царя Приапа в том числе. Увлекательное путешествие по Сети для тех, кто не знает, гарантировано. Впрочем, мои интерактивные читатели практически все грамотные в этом плане. Поэтому и мы тут не будем чужое пересказывать и восстанавливать утраченную курсовую нашей героини – во времена, когда подобная информация каждому доступна в секунды. У нас другая повестка дня. Кстати, реклама закончилась.

Снова та же картина: я сижу вполоборота к монитору, и её фигура на экране. Алиса потягивает через трубочку коктейль, развалившись в кресле.

Давай, Алиса, теперь про клиентов расскажи!

Понятное дело, я не буду говорить, кто; я опишу, какие они бывают.

Обычные девочки просто подвешены на переполненные семенные железы клиентов. Тем бы опорожниться. А ручной труд для таких клиентов – западло с детства. Они так говорят, хотя куда ж им деваться, если приспичит. У нас немного не так. Вообще «элиткой» – это я так называю. Элитка на самом деле – всё равно то же самое, только девочки покрасивее и помоложе, да апартаменты почище. А содержание, по сути, такое же.

Чистая проститутка – не то. Она уже полностью деперсонифицирована потоком через её тело, у неё есть опыт жестоких приключений, с которыми приходилось столкнуться. Он калечит психику, делает безучастной, чтобы бездефицитно выжить. Клиенты бывают – увы… Ещё включить ломающие психику «субботники» и необходимость обслуживать «крышу». Несчастные девушки, в общем-то. А закон у нас не защищает девочек этой профессии, он считает, что их просто нет, потому что их не должно быть. А они – есть.

У нас как бы больше клуб для своих, где всё надёжно и на взаимных гарантиях. Какие тут правила в целом, распространяться не моё дело. На низовке из девочек делают блядей, чтобы стричь с них бабки. А у нас – тратят свои, чтобы получить связи. Требуется к каждому невзрачному мужичонке подойти так, будто он заветный принц твоей мечты. Всё делать, что ему придёт в голову; играть любовь, как актриса Голливуда.

Может быть, ты и не поверишь, но нам дана возможность выбирать. Мы ведь не только даём тело, мы должны… как там у Джанни Наннини? Ogni carrezza della notte e quasi amor («Ласка в ночи – почти любовь»). Вот и от нас требуют окружить клиента почти любовью. У него стресс, который надо снять. Найти человека, который не только будет тебе яйца облегчать, но и душу. Создать достоверную видимость внимания и заботы. Можно к нему по-детски доверчиво прижаться. Поскольку разница в возрасте соответствующая, это будит в мужике отцовские чувства. Чаевые, однако ж. Но надо уметь всё исполнить максимально натурально, а то люди они умные, за халтурку чаевых не обломится. Так они все расчёты ведут не со мной, мне моё перечисляют на карточку. Я числюсь где-то на фирме мёртвой душой, мне и пенсионный стаж идёт.