Текст книги "Ну ты же мужчина!, или МеЖполовые парадоксы"
Автор книги: Филипп Грибанов
Соавторы: Кирилл Демуренко
Жанр:
Публицистика
сообщить о нарушении
Текущая страница: 29 (всего у книги 34 страниц)
Кирилл
Тут кто-то сказал про «Поздравляю» и «Рада за…» или мне послышалось? Филя, друг мой, ты давишь на любимые мозоли! Мне тоже есть чем поделиться на этот счет. Не возражаешь, если я отпущу тебя покурить, а сам перехвачу микрофон на пару минут, чтобы поведать о самом эталонном поздравлении и признании в радости, что я когда-либо слышал? Это было сделано на моих глазах так вкусно, что я до сих пор под впечатлением.
Знаете, мне досадно видеть людей, которые манкировали в школе уроки геометрии и теперь путают такие вещи, как луч и отрезок. Им кажется, что их жизнь похожа на луч с исходной точкой на одной стороне (день рождения-то они не забывают праздновать) и бесконечностью на другой. Придя в этот мир, они многое откладывают на потом, задвигают и игнорируют, будто и вправду им гарантировали вечность. В том числе они не ценят простое общение по душам, полагая, что еще успеют наверстать когда-нибудь потом.
Вот еду я в маршрутке по МКАД. Впереди меня и немного сбоку сидит девушка с отточенным, как меч Блэйда, маникюром на органах осязания И попискивающими стереонаушниками в органах слуха. Орган обоняния чуть наморщен в постоянном выражении скучающей брезгливости ко всему белому свету. Про набедренные (или это уже подбедренные?) джинсы, солнечные очки с окулярами, как иллюминаторы, и искусственную желтизну из турбосолярия надо говорить? Или вы уже и так догадались? Напротив нее расположился парень с тубусом в руках. Муторно. Маршрутка плетется в вялой многополосной толчее. Девушка вынимает наушники из ушей, потому что музыка заиграла где-то еще. Извлекает из сумочки мобильный, открывает его, долго читает имя вызывающего, будто там написано «София Фредерика Августа Ангальт-Цербтская», хотя это всего лишь какой-то загадочный «Алекс Рейсер» – мне-то все видно сзади. Телефон, соответственно, Motorola Razr V 3, и в качестве исполнителя звонка выступает, конечно, David Guetta.
– Алло… Ну и?.. Он сам не маленький… Да откуда у меня столько бабла-а? Пускай сам свой гребаный сайт раскручивает… Все, адьос.
Мобильник ныряет обратно в сумочку, а хозяйка возмущенно что-то шепчет губами, глядя в окно.
– Вы знаете, а у меня друзья как раз раскруткой сайтов занимаются. Могу порекомендовать, – говорит ей парнишка напротив.
Дива поворачивается к нему фронтально, скрещивает руки на груди и запускает свои зрачки в стандартный режим йо-йо, измеряя его взглядом. Мне сбоку видно даже, как напрягаются ее круговые мышцы глаза. Парень спокойно и открыто смотрит ей в лицо, взгляд не отводит.
– Поздравляю, – наконец роняет девушка, почти не двигая ртом.
– Они недавно продвигали сайт «Дома-2» и еще пару популярных проектов, – продолжает он.
– Я рада за них, – следует высокомерный плевок, и эта «радостная» фея опять затыкает уши портативной стереосистемой.
– О, а вы много знаете про «Дом-2»? – оживляется какая-то гладкая тетенька с корзиной.
– Ну да, поневоле наслушаешься в моей компании, – усмехается парнишка и поворачивается к ней.
– Ой, а расскажите, – просит тетя. – Нам с дочкой так интересно, что будет дальше. Там ведь все по сценарию, да? Там же роли?
Парень, пожав плечами диве, переключается и без кокетства завязывает с этой любительницей «лайв-шоу» разговор.
Нафуфыренная фря сидит, демонстративно вывернув шею так, будто держит равнение на знамя. Но тут я, язва прободная, змеюка подколодная, зорким оком замечаю, что плеер она не включала. На дисплее мигает сигнал «пауза», и так уже несколько минут! Жадность до модных новостей пересилила-таки спесь. Она заткнула уши только для того, чтобы показать свое пренебрежение, но так и не смогла нажать кнопочку, пока человек вскрывает подноготную ширпотребовских телепроектов… как их там? «Тегеран-43»? «Арзамас-16»? Да, да, «Дом-2», извините. Ведь это же так как-бы-на-самом-деле интересно!
Боженька всемогущий, одолжи пульт управления жизнью на минутку! Где тут ускоренная перемотка вперед – вот эта клавиша? Ну-кась прыгнем вперед лет этак на сорок. Вж-ж-ж-жик! И вместо гламурной куклы я вижу перед собой иссушенную старушку, которая, подслеповато щурясь и подрагивая нижней челюстью, спрашивает меня:
– Внучек, до «Янгеля» мне далеко еще?
– Выходите на следующей остановке и дальше на любом автобусе в сторону центра.
– Ой, спасибо тебе. На следующей, да? Эт где-т скоро, да? Вот в наши-то годы все проще было, все под боком. А потом Лужков с центра бюджетников-то сжил, по новостройкам рассовал. Мне-то в новостройке никак хлопотнее, чем на Остоженке. Там аптека была рядом, магазин для льготников. Мой Генка когда преставился, я ж совсем плохая сделалась. Год ходить не могла, инсульт свалил. Мать ко мне тогда из деревни приезжала за мной ухаживать. Сама двужильная, до девяноста семи как молодуха бегала. А Генки в пятьдесят девять не стало. Пил, скот.
… далее везде и без передышки до самой остановки. О Генке и профсоюзе. О лекарствах и обещанных новых льготах. О том, как у нее кошелек с пенсией украли, да о том, как ей намедни видение было и, видать, пора собираться в дальнюю дорогу.
Знакомая мизансцена? Еще бы. Я давно обратил внимание на то, что пожилые женщины гораздо болтливее пожилых мужчин. Причиной для разговора может быть одно твое присутствие в метре от нее; темы – свободные и легко перетекающие друг в друга, как рулада вольного тунгуса в стиле «Что вижу, то пою». Можно даже ничего не говорить в ответ, ей важно, чтобы хоть слушали. Одиноко, пусто. А так выйдешь в люди, парой слов перекинешься с любой живой душой, и вроде легче. Ну а если с «девчонками» на лавочке у подъезда удастся покалякать – так это ж вообще праздник. Жалко они порой смотрятся, будто выпрашивают внимания. И все потому, что только к шестидесяти дошло, как классно миролюбиво общаться на равных с окружающими и сколько несостоявшихся бесед тяжким грузом давят на слабеющее сердце. Десятилетия, только десятилетия и горькие ошибки дали понять, что не луч наша жизнь, асамый настоящий отрезок… Нет, положительно, мужчины преклонного возраста в основном ведут себя поспокойнее. Старенький ветеран так же запросто, не тяготясь, помолчит о своем, как его правнук, запросто перекинется парой слов с попутчицей в маршрутке.
Бр-р-р, жутко. Все, все, возвращаю обратно… Где тут клавиша обратной перемотки? Здесь? Вж-ж-ж-жик! И вот она снова в своих летах, наша цветущая красавица. Выглядит, как настоящая. Спасибо, тебе, боженька, за внеплановое путешествие во времени, с меня доброе дело.
А если подстроиться под канализационно-ассенизационный тон этой главы, то я хочу высказаться по следующему волнующему поводу. Любой из нас имеет право на ошибку, никто не идеален. Проблема, однако, в том, что право это для многих женщин стало прецедентным: раз так делают другие, значит, и я буду развлекаться в том же духе. Тупизмы стереотипизируются. Эффект закрепляется традиционным восхищением со стороны мужчин, хотя как можно, например, восхищаться перекосами типа «Я сама не знаю, что хочу»? С чьей подачи такое пагубное качество, как мнительность, стало предметом восторгов? Но женщин приучили к тому, что в ответ раздается: «Ах, какая же она переменчивая и загадочная!» Вот теперь сами и расхлебываем. Что меня больше всего приводит в бешенство, так это помпезный тон, которым женщины заявляют о своих недостатках. «Я знаю, что иногда вредничаю просто так, но ничего с собой поделать не могу. Мне непременно надо, чтобы меня осаживала сильная мужская рука». Нет, не сожаление звучит в ее голосе, когда она так говорит, – самовознесение! Это, оказывается, почетно! Но ведь ни одному разумному существу не придет в голову гордиться тем, что оно, к примеру, страдает энурезом и, если его не разбудить в два ночи, дует в матрас. Такие вещи предпочитают замалчивать и поскорее лечить. А аналогичные патологии в поведении почему-то оцениваются противоположно. Впрочем, чего мы еще ждали, сами возводя культ женского ментального недержания? Нашлась же, блин, группа извращенцев, задавших моду на золотой дождь, чтобы теперь вокруг пахло миазмами. А самое обидное, так это одинаковость, в которую впадают женщины, принимая на вооружение такие фокусы. Это просто кошмар, сколько мы встречаем особ со стандартным ассортиментов завихрений в голове. Вместо того, чтобы биться за собственную неповторимость в положительных качествах, они – наоборот – считают свои желтые пятна чем-то выгодно отличающим каждую на фоне остальных. Глупенькие наши, вас хочется взять, как слабо зрячих котят, и приподнять, чтобы вы увидели масштабы общего уринального наводнения.
Мы – Грибанов и Демуренко – не позволим эстетизировать уродство! Мы отказываемся восторгаться такими женщинами и отправляем их прямехонько в санузел. Пусть нас с ног до головы залепят офисными стикерами с надписями «Хамы!», «Грубияны!», «Нахалы!», с нас – как с гуся вода. Мы – Филипп и Кирилл – этими страницами даем генеральное сражение массовой нечистоплотности нравов и антисанитарии умов! Огонь!
Вы, други мои, пользуйтесь интернетом почаще и не ленитесь разбавлять папку «Избранное» вашего браузера новыми ссылками. Можно обнаружить очень поучительные вещи!
– Господи, да они же просто уроды какие-то! – шептала моя мама, завороженно глядя на экран. – Где таких нашли только? Жуть…
Все просто – я залез на всемирный видео-ресурс «ТыТруба», набрал в поиске «Immortal», а потом среди иконок отыскал ту, что именуется «Blashyrkh»… Можно вас попросить об одной вещи, люди? Пожалуйста, если у вас прямо се-йчас есть под рукой компьютер с доступом в паутину и современным трафиком, забросьте подальше наш посконный трёп и бегите смотреть указанный видеофайл. Динамики не забудьте выкрутить на полную громкость. И обязательно дослушайте песню до конца, потому что иначе вы не поймете моей мысли!
Посмотрели уже? Так быстро? Ну, что скажете? Гадость? Эх, если бы все было так просто…
Меня тоже пробрала оторопь, когда я в первый раз познакомился с творчеством трио «Immortal». Было впечатление, что у человека то ли рак гортани в терминальной стадии, то ли такие проблемы с желудком, что вокал может держаться на одной нескончаемой отрыжке. Ну и инструментальный аккомпанемент соответствующий: рев, звон, скрежет да грохот зубодробительный. Но что-то удержало меня оттого, чтобы сменить пластинку. Я одним местом чувствовал, что концепция не так примитивна, как поначалу кажется. Я смот-рел-смотрел и вдруг понял. Все-все, до самой глубины! И вот, как я это понял.
Фронтмен группы Olve Eikemo не болен раком и с пищеварением у него полный порядок. Он не сошел с ума и не ударился в дешевый эпатаж. Он даже не сатанист и не ублюдочный фанат какого-либо извращенного культа. Он безнадежно трезвомыслящий человек, нашедший максимально адекватный ответтому, что на него обрушивается. Это я, ловя на пути бронебойно-фугасные женские – измы, скорбно воздеваю к небу длани, а потом бегу плакаться бумаге или компьютеру, наивно веря, что это что-то изменит. Ха-ха! С таким же успехом на станции «Парк Победы» можно пытаться добежать с двухпудовой гирей до выхода по эскалатору, идущему вниз. Спорт для себя в чистом виде. Занятие для тех, кому заняться больше нечем. А товарищ Эйкемо под сценическим псевдонимом «Аббат» поступил мудрее. Он просто заговорил с вами, женщины, на вашем же языке. Кесарю кесарево. Однажды дядя Ольве, получив по башке очередным «Женщинам можно – мужчинам нельзя» или «Нипочему, я так решила», постоял, покручинился, потом вдруг озорно улыбнулся, решительно тряхнул космами, раскрасил лицо, подключил гитару и запел правду жизни. Посмотрите клип «Blashyrkh», заклинаю вас. Вот дядя прохрипел первый, так сказать, куплет. Это он спародировал Леру Рябову («Женщин надо уговаривать, даже если у них есть самостоятельное желание»). Вот он осклабился в людоедской улыбке, завращал глазюками и заклокотал горлом, будто собираясь харкнуть с верблюжьей щедростью. Это он зеркально отреагировал на Юлин питерский тезис «Мужчине настрого запрещено отказывать женщине в близости». Вот он, потрясая грифом, запрыгал по суровым норвежским скалам, как злобный тролль, как скандинавский демон Локи. Все правильно – только так можно приветствовать девушку по имени «Не знаю». Он выстроил свою ответную тактику предельно органично. Он вернул вам все! Смотрите на себя! Ведь это же джаз в чистом виде! Эйкемо подхватывает ваш немузыкальной мотив и гротескно, с импровизацией обыгрывает (об-рыгивает?) его, чтобы вы призадумались над тем, что поете. Именно такие, аналогичные по бессмысленности сгустки вы извергаете походя – вульгарные, какофонические, тошнотворные. Только вы рожаете мутантов мозгом, а он – голосовыми связками. «Immortal» – это вы. И вы поистине бессмертны, самокопируемы в похожести своих странных действий. Нет, мама, ты не тех испугалась. То, что я тебе показал, это лишь сводный образ, демо-версия, аватар.
В метре передо мной и Филиппом вдоль Каширского шоссе идут две девушки.
– Девушки, добрый вечер! – здоровается он.
Спины.
– Добрый вечер вам, девушки! – настаивает Филя.
Спины. И ведь слышат же все.
– Гав! Гав! Гав! – вдруг находит он неожиданный выход.
Лица! Лица, понимаете вы?! Ну и времена настали. На булгаковского оборотня Шарикова – и на того взглянут быстрее, чем на мужчину, говорящего человеческим языком.
… мрак, непроглядный, непролазный, неохватный мрак… true Norwegian black metal…
А что, если они действительно не виноваты? Что, если им действительно нужна помощь?
Где-то в главе про секс я позволил себе небольшую игру воображения – помните? Ну типа поступки и высказывания женщин на самом деле не есть осознанные акты, а всего лишь выполнение команд некоего Женского Сверхмозга. Вы правы, такая модель уж совсем неприкрыто попахивает фантасмагорией, но… почему бы и нет? Дорисуем картину!
Ситуации «зеркалят» друг друга со страшной силой. Закон парных случаев работает. Вот я сидел, мирно занимался правкой нашего трёпа. Когда я закончил редактуру куска, где Наденька утверждает, что кто звонит первым, тот звонит всегда, у меня на экране материализовалось новое сообщение от Саши: «Извини, просто на учебе сделала бесшумный режим и не включила потом звук обратно. Но я видела два твоих пропущенных звонка!» Днем раньше мы договорились созвониться в одиннадцать вечера. Мало того, что понятие «созвониться» в случае «мужчина-женщина» теряет концепт совместности действия, а префикс «со» на самом деле расшифровывается как «Сам Отдувайся» (то есть «ты мужчина – ты и звони») – так еще и результата не будет. Короче, мало того, что звонил я сам дважды, так Саша еще дважды и не ответила. Но зато какой искренней, звончайшей радостью преисполнилось мое сердце, когда я узнал, что она мои вызовы все-таки видела! И Саше четкой морзянкой было мгновенно отстукано: «Слушай, когда я обнаруживаю у себя пропущенные звонки – и тем более от уже знакомых людей, – я беру и перезваниваю. Может, я туплю? Может, в нашей стране так не принято, а?» Нет^нет, вы зря думаете, что и после этого выговора раздался ее звонок. Сашиной щедрости хватило только на смс, и то – просто дублирующее сообщение в интернете: «Ну не слышала я звонка!» Но, во-первых, до меня вполне успешно дошло и с первого раза, что она не слышала, а во-вторых, я не про это спрашивал! Выстроив про себя сложное и витиеватое, как модель ДНК, ругательство, я набрал ее сам. Раз Магомета разбил паралич, значит быть литосферному сдвигу с доставкой гор по адресу.
– Привет, Кирюш… Да, да, виновата, не перезвонила. Просто ты пойми, я тебя еще так мало знаю, что-о-о…
– Что элементарные правила приличия на меня не распространяются?
– Ну не так, конечно, но-о-о… Я же рассуждаю как девушка, понимаешь? Раз мужчина – ты, то и перезванивать тоже, по идее, должен… ну не прям так уж и должен, но-о-о… ты понимаешь, да?
В таких случаях Филя обращается к любому находящемуся рядом человеку: «Извините, а у вас есть пистолет? Необходимо срочно застрелиться». Фраза «я рассуждаю как девушка» – очень ценный позывной. Этой фразой девушка признает свою зависимость от чего-то общего, большого и ей неподконтрольного. Если вы услышали ее, считайте, что запеленговали Женский Сверхмозг. В разрывах грозовых облаков вспышка молнии осветила мрачный замок на далеком утесе. Это оттуда в милые женские головки струятся зомбирующие команды к непоследовательным действиям и странным изречениям. Логика мужчины может поставить радиопомехи вокруг женского приемника, но очень ненадолго. Вы сами заметили, что Саша вроде бы и признала, что что-то тут не так, но… вот именно – в конце всегда звучит «но», потому что уж очень мощный сигнал бьет из Сверхмозга. Поразительная женская предрасположенность обижаться на логику и правоту, как на оскорбление, не есть реакция женщины как конкретной личности. В той части своего сознания, что остается суверенной, она согласна с рассудочными доводами. Но в такие моменты на женщине фокусируется направленное излучение Сверхмозга, Последней Инстанции, которая повелевает отринуть от себя мужчину, рискнувшего снять вековое наваждение. Недаром в мифах и сказках почти всех народов есть образ героя, пытающегося вызволить прекрасную принцессу из плена чудовища. Сказка ложь, да в ней намек. Намек на то, что победить чудовище все-таки возможно? Или на то, что надо быть героем и никак не меньше, чтобы вернуть женщину к здравому смыслу, выкрасть ее из жуткого королевства?
Увлекаясь, я фантазирую дальше. Представим, что я добрался до этого замка. Не важно, по каким картам и ориентирам я нахожу дорогу сквозь бури и опасности, но – вот он я, отворяющий дверь в гигантский тронный зал. Разинув рот, я зрю перед собой потрясающую картину: на массивном мраморном ложе надменно возлегает нечто, исходящее сполохами внутреннего свечения, пульсирующее, непрерывно излучающее в широком диапазоне. Оно не имеет четкой формы. Оно – самоорганизующаяся, самодовлеющая [47]47
Хотите – бейте меня за канцелярское щегольство, но я не могу не указать на еще один лингвистический конфуз, ставший почти нормой. Слово «дов¬леть» было безалаберно отдано на съедение так называемой народной или наивной этимологизации. Его нынче используют в качестве синонима гла¬голу «давить» («надо мной довлели обстоятельства...») – очевидно, про¬сто по принципу фонетического сходства. А это ошибка. «Довлеть» означа¬ет «быть достаточным». Слова «довольно» и «вдоволь» не наводят ли вас на мысли? Итак, данное слово имеет значение «самодостаточная». Вот такая, как говорил Ельцин, загогулина!
[Закрыть] и само-относимая идея, ядро, метацентр. Оно никогда не спит и не отдыхает, держа под контролем своих земных вассалок. Вот основные частоты его вещания: частота ЖПП, частота женской логики, частота недоступности, частота неведения собственных желаний, резервный канал для сигналов к экстренной обиде на мужчину. Этот букет разносится всепроникающими лучами по белу свету, заглушая в мозгах тихие голоса индивидуальности. Империя!
В компьютерных играх венцом всей миссии является последний бой с самым главным монстром, судьбоносный поединок с боссом. А что бы сделал я? Бросился с обнаженным мечом Дюранда-лем и уничтожил бы зло, нашинковав его в капусту? Нет, это попса. Я бы просто подошел, устало присел рядом и спросил:
– Что ты и зачем ты? Чего добиваешься, к чему стремишься? Ты думаешь только о себе. Ты впряг в рабство огромное количество женщин. За исполнение своих команд ты платишь им мимолетным удовлетворением, муляжом радости, редкими секундами садистского блаженства и чувства превосходства над мужчиной – но отбираешь несоизмеримо больше. Ты отнимаешь у них нормальную жизнь с нормальными человеческими желаниями и счастьем полноценного общения. Ты паразитируешь на их слабости, ты врастаешь своими ризоидами [48]48
Ризоиды – нитевидные образования у мхов и лишайников с функцией корня.
[Закрыть] в мозг каждой новорожденной девочки, обрекая ее в дальнейшем на большие неприятности. Или ты думал, что одинокие женщины говорят тебе спасибо за то, чему ты научил их? Хватит. Оставь их. Пусть они будут сами собой. Не замусоривай эфир всякой дрянью.
Что, девчонки, хорошее я вам подкинул оправдание, а?
МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА
Филипп
Вчера был абсолютно непримечательный день, обыденность его широким мазком подчеркнула Саша: «Да нормальных мужиков не осталось, где они?» А ведь я старше ее аж на 7 лет, и я-то, великовозрастный балбес, должен знать место обитания «нормальных мужиков». Будучи часто на первых аккордах моих разъяснений понукаем в излишнем занудстве, я и вчера не решился высказаться до конца, жертвуя голосовыми связками и запинаясь в оборотах родной речи, о том, что нормальные мужики есть. Стыдно. А вот теперь пришло время ответить. И поверьте мне: не будет ни тени намека на мужскую солидарность, не стану ворчливо кричать, что «это про-сто-де бабы – дуры, коль разглядеть не умеют!» Приложу максимум сил, разворошу весь свой словарный запас, чтобы попытаться обнажить суть, почему из конца в конец нашей Родины раскатисто проносится одна и та же песня. С какой целью я это делаю? (Надо же определить цель), быть может, кому-то из вас, красивые и неприступные, мой трёп подарит редкий шанс заглянуть за ширму мужского «однобокого» поведения.
В 17 лет я поймал себя на мысли, что отношения полов меня заботят не только на уровне «ниже ремня», но и в аспекте их неоднозначности. Врожденная интуиция нашептывала на ухо, что все не так просто; природные страхи старались вылезти наружу, а поэтичная натура бунтовала против неглиже подростковой похоти. В те годы, однако, мало кто может похвастаться умением влет находить ответы на толком несформированные вопросы, я не был исключением и смело впускал в свою жизнь женщин, мало заботясь о том, что они там могут наследить. Но, справедливости ради, надо заметить, что я ничуть не тяготился и тем, как мараю своих сверстниц. Давайте спишем это на возраст и не станем тыкать пальцами: «А вот ты!» Переходный возраст для того и существует, чтобы перешагнуть через период неприкрытой юношеской дерзости и плыть дальше. Оставим позади и 17, и 18, и даже 25 лет. Смотрим в бинокль на цифру «30», маячащую впереди.
Не знаю, для кого как, а для меня это не середина, а самое начало пути – та точка, где на старте стоит натренированный атлет, готовый решительно ринуться в состязание. Жизнь научила осторожности, теперь уже с детской наивностью не схватишься за кипящий чайник, предпочитая сначала отыскать прихватки, а потом уже разливать. Вот так и с девушками: больше думаешь, делаешь зарубки в мозгу, а только потом хватаешь. Кто сказал: ну мы же не чайники? Хе, «чайники» мы все: и вы, и я, и, чего греха таить, даже наши родители.
Со временем саму прелюдию к отношениям я стал воспринимать как повинность. Возможно, мне не хватало фантазии, чтобы приукрасить монотонные, годами отработанные па – всыпать приправ для пущей пикантности. Но меня снедала однообразность и я постоянно влипал в пугающую стагнацию: сейчас будут цветы, а потом она согласится на поцелуй. «А где же поэтика?»– бурлил во мне романтизм. Где же изюминка, если обоим и так понятно, чем это все закончится.
Затягивало все больше, пока я не решился наконец вынырнуть из пучины «конфетно-букетных периодов». Пока ил и тина высыхали на моем теле, я на берегу размышлял о том, что неплохо бы, черт возьми, выработать другую тактику, придумать иную модель поведения, вектор которого направлен в противоположную сторону от банального и наскучившего вожделения.
Итак, с чего начать? – думалось мне. Очевидность того, что начинать следует с попыток стереть границу между женским и мужским восприятием мироустройства, а именно – попытаться отыскать мотив «вот такого вот вселенского разногласия», была мне предельно ясна. И? А мотива-то нет. Рассудите: природа распорядилась так, что мальчикам хочется девочек, а девочки не мыслят жизнь без мужчины, в которого с годами просто обязан превратиться мальчик. Значит, причин для разъединения нет – обе стороны желают объединяться. «Но так как, – размышлял я про себя, – потенциальная «моя та самая» сейчас ни сном, ни духом не ведает, что для более плотного слипания нужно всего лишь подрихтовать поверхности, то брать напильник придется мне. А если она с малолетства впитала, что женщин понять мы не в состоянии, то воспользоваться придется не только напильником».
И вот в мою жизнь входит она. Божественно красива и горда, ведь яркая внешность и интеллект дает право являть собою неприступность. Стоит ли мне стачивать красоту и истреблять гордыню? Ни в коем случае. Я наслаждаюсь подаренным шансом, но вдруг спохватываюсь: «А напильник-то зачем?»
Достаточно снять фаску. Любая из женщин сразу ответит, что самое главное – это чувствовать себя женщиной. Как все просто – учитывай ее желание и будешь жить в мире и счастье. Бзззззззынь – и фаски нет.
Здесь следует отвлечься и огласить основную жизненную мотивацию сегодняшней девушки. Обрывки страниц «Домостроя» XVI в. до сих пор витают в воздухе, и цели женщины достаточно банальны: сделатыуспешную карьеру, стать независимой и как можно кричаще заявить о себе. Несмотря на малое количество составляющих, комплекс стремлений получается достаточно объемным. Это поистине титанический труд – заявить о себе, о своих равных правах, а о том, что «я это тоже могу», «я тоже это сделаю не хуже, чем мужик». Я всячески поддерживаю любую самореализацию человека, если это не переходит границы этических и правовых норм. «Бей бабу молотом – будет баба золотом» – это достойно топора пещерного человека, а не восторженного лирика, коим я себя считаю. Теперь ясны ее желания. И дело за малым – не мешать ей в их реализации, идти рядом, осторожно поддерживая на поворотах, чтобы потом, когда будут свергнуты путы ненавистного «Домостроя», к вам в руки упала счастливая женщина и нежилась в теплоте.
Неужели, так просто? Естественно, нет. Перед мужчиной стоит сложная задача – применить всю мудрость, чтобы доходчиво объяснить, что в конце восхождения будет мучить нестерпимая жажда – желание возврата, жажда «стать маленькой девочкой». Теперь, обозначив стремления, нужно напильником измельчить их в стружку: тонко дать понять, что движение вперед с необходимостью возврата к исходной точке – это трата времени и провокация сущности живого организма. Сам принцип независимости исключает зависимость.
Умный мужчина никогда не пресечет порыв женщины в стремлении к чему бы то ни было, потому что прекрасно понимает, что любое отклонение от намеченного маршрута может обернуться катастрофой и, как следствие, удвоением или даже утроением девичьих комплексов и «заморочек» (расхожий термин среди многих моих знакомых). Надо смолчать, отойти в сторону, уступая дорогу, и ждать – вот единственное, что может победить упорство женщины на пути к поставленной цели. Она вернется обратно, вернется со щитом – не сомневайтесь. И тогда ею будет двигать всего лишь одно желание – отдохнуть и раствориться в объятиях любимого человека.
Но умных мужиков достаточно, а терпеливых, кто годами будет ждать возвращения женщины в исходное состояние, – единицы, потому что ими движет естественная страсть жить, не теряя времени на томительные ожидания. Нормальный человек со временем пресытится постоянными увещеваниями: «Да пойми ты, дуреха, тебе от этого только лучше будет!» – и уйдет. А вы вернетесь. У вас теперь есть щит, чтобы оградиться от ненавистного мира, только он не заглушит всхлипы: «А мне так хочется чувствовать себя маленькой…».
Так я ответил на ваш вопрос: «Где они – нормальные мужчины»? Нет? Оглянитесь вокруг внимательно – может, промелькнет кто-нибудь с напильником в руке.
Кирилл
Брякну пару слов касательно повсеместных женских ламентаций [49]49
Ламентация – жалоба, причитание.
[Закрыть] на тему «Нет нормальных мужиков»… Девочки, опасно держать все яйца в одной корзине! Это я к тому, что все мы подвержены предрассудкам общества, но бросьте идиотскую манеру собирать их коллекцию. Иначе вы даже не представляете, как уязвимы становитесь перед лицом логического расклада (того, что вы зовете нудятиной). Например, девушка на голубом глазу рожает двойную смысловую краказябру в одном предложении: «Я никогда не проявляю инициативу в знакомстве (1), потому что нормальных адекватных мужиков очень мало (2)». Весьма симптоматично. Милейшая, вы – тупэска. Раз нормальных мужиков мало, то в соответствии со здравой логикой, надо, наоборот, быть активной и деятельной во всем, что касается знакомств с новыми людьми. Раз налицо дефицит чего-либо, то усилия, если я еще хоть что-то смыслю в этой дикой жизни, должны прогрессировать, а не выключаться на корню. Ведь вы же не будете сидеть дома, если условия дресс-кода на входе в ваш любимый клуб ужесточились? Напротив, вы в процесс экипировки всю душу вложите, вы забабахаете такой фэшн-шоу, что по вам заплачут топовые подиумы мира, а подруги слягут с коликами желчного пузыря. Так почему этот принцип летит в помойное ведро, когда дело касается вещей во сто крат более важных, как, например, поиск мужчины для создания семьи? Нет нормальных мужиков? А может, это вы элементарно трусите сделать их вашими нормальными мужиками?
Поднимите руки. Нащупайте на шее шарообразный волосатый нарост. Это, девочки, называется голова. Она может сослужить службу, если не забывать о ее существовании. А поэтому ДУ-МАЙ-ТЕ.
