Текст книги "Ну ты же мужчина!, или МеЖполовые парадоксы"

Автор книги: Филипп Грибанов

Соавторы: Кирилл Демуренко
сообщить о нарушении

Текущая страница: 19 (всего у книги 34 страниц)

Из теории относительности Эйнштейна следует ряд интереснейших следствий. Я пролью свет на одно из них под названием «парадокс близнецов». Известно, что время для объектов, двигающихся с разными скоростями или находящихся на разных расстояниях от массивного тела, проистекает тоже по-разному. Было поставлено очень много экспериментов, и сей факт блестяще подтвердился. Сверхточные измерения показали, что часы, находившиеся на вершине башни, стали опережать часы, лежавшие наземле. Часы пассажиров сверхзвукового авиалайнера «Конкорд» на ничтожные доли секунды отстали от часов тех, кто остался на земле (разница часовых поясов учтена). Попытайтесь вникнуть: и для статично сидящих на земной тверди, и для несущихся на самолете время идет одинаково, если брать их по отдельности. Никто не тормозит, никто не убыстряет свои действия, и биологически их тела стареют одинаково. Но как только дело доходит до сравнения, до приведения двух систем к одному знаменателю, вот тут-то себя и проявляет великая теория относительности. И оказывается, что синхронности больше нет, ее сломали законы нашего пространства-времени. В земных условиях и при земных скоростях эти эффекты настолько малы, что в повседневной жизни никому не заметны, если только кому-то будет нечем заняться, кроме как измерять их при помощи атомного хронометра. Но на скоростях, близких к световым, вырисовывается сущая фантасмагория. Если взять двух близняшек, одного из них оставить на родной планете, а второго запузырить в космос на корабле, способным развивать скорость в две трети световой, то по возвращении на Землю путешественник встретит изрядно постаревшего брата. Как оставшийся близнец будет чувствовать себя рядом с братом-космонавтом? Полагаю, что не очень: и на ракете не покатался, и внешне сильно сдал. Но комплексовать в этом случае будет только не оперирующий релятивистскими понятиями человек, который по старинке живет в абсолютном времени. А абсолютного времени нет, это иллюзия. Каждый живет в своем собственном времени, и только худо-бедно общие условия обитания позволяют нам адекватно взаимодействовать. Женщины, благую весть вам несу: нету абсолютного времени! Вам нечего стесняться ни в двадцать, ни в тридцать, ни в сорок восемь! Нам надоело встречать истеричек, которые мнят себя оставленными на Земле близнецами, тогда как все остальное общество умчалось от них на световой скорости. Все относительно, и ценность человека измеряется не «датой изготовления», а, если хотите, «сроком годности». И если на первое повлиять нельзя, то второе поддается разумному вмешательству и силе воли. Если уж быть точным до конца, то женское стеснение по поводу возраста – это метафора. Не желая поведать эту деталь паспортных данных, дама не безликих цифр чурается. Она просто не хочет обнаружить, что за истекшее время так мало сделала или успела так нехило растолстеть. Логика первоклассницы: пока родители уе увидят «пару» в дневнике, «пары» вроде бы как и нет, поэтому я не буду исправлять двойку, а буду прятать дневник. Не умно. Так что, бесценные вы наши, давайте лучше к нам – в относительное время, где подобные глупости не котируются.

Ой, вот это я отвлекся…

Мы попрощались, но через пять минут Сладкая Стервочка позвонила мне опять:

– Алло, можешь говорить?

– Да вроде не разучился за это время.

– Кирилл, я могу попросить тебя об одной вещи?

– Одной?

– Да.

– Einmal ist keinmal, – ответил я.

– Что?

– «Один раз – все равно что ни разу» – немецкая поговорка. Проси.

– Кирилл, купи завтра цветы и подари любой женщине на улице. Ты сможешь это сделать?

– Запросто. И даже без подтекста сексуальности. Но тогда и я тебя попрошу об одной вещи.

– Какой?

– Ведь меня наверняка спросят, в честь чего это я делаю такие подарки…

– Еще бы!

– Вот ты мне и поможешь. Зачем обманывать людей всякими сказочными «просто так»? Я подарю цветы, тут же позвоню тебе, а уж ты счастливице по телефону и растолкуешь, что к чему в этом былинно-рыцарском поступке и кто сценарист. Идея-то твоя, и я не хочу экспроприировать авторские права.

Сладкая Стервочка помолчала несколько секунд.

– Кирилл, ты не можешь выполнить даже такой элементарной просьбы?

– Да могу, могу! Я же ни в коем разе не отказываюсь. С радостью ее выполню, но и ты не откажи мне в моей не менее элементарной просьбе.

– Нет, ничего объяснять я ей не буду. Я просила тебя как человека, а ты и тут не можешь без своих штучек. – И она положила трубку.

Моя дорогая не встреченная женщина, которой я не подарил тогда на улице цветы! Не обижайся на меня, прошу тебя. Сладкая Стервочка не дала этому случиться, потому что сама не знала, какая цель кроется за ее вечерней прихотью…

А на следующий день я получил от моей антикоитальной подруги вот что:

Сладкая Стервочка: «Беседуя с тобой, у меня такое чувство (стилистическая ошибка, противоречие сказуемого и деепричастия. – Прим. автора), что я на собеседовании в сумасшедшем доме на вакансию младшего психа. Причем ты в основном беседуешь сам с собой, а я – для иллюстрации того, что ты сам себе хотел объяснить. Я ищу мужчину для любви, отношений, брака, создания семьи. Аты зачем ищешь женщину? Ты ведешь себя довольно бестактно временами, списывая это на мои комплексы. Одно с другим не связано. А это дешевый прием. Мне не нравится твое отношение к женщинам – ты их не любишь. Все, что ты говорил, это понты, а чувствами и не пахло.

Про сексуальность – может быть, некий сексуальный оттенок моего к тебе отношения и мешает обсуждать некоторые вещи, но ты узко мыслишь – он сам по себе делает наше общение возможным. Не было бы его – не было бы общения. А вот твоя манера ходить через парк, я бы даже сказала, через кладбище, и только ближе к полуночи – пугает своей бессмысленностью и создает нездоровое ощущение.

В любом случае – момент упущен, прошу больше мне не звонить. Удачи».

Про полночные похождения на кладбище, уважаемые, я и сам не понял. Но добросовестно парировал: «Ты забыла запретить писать, поэтому я отвечу. Да не будет тебе обидно, начиная с нашего второго разговора, я общался с тобой исключительно в целях познания. Спасибо, познал столько, что за раз не унесешь. Я плохо понимаю, как можно исключить общение из-за его асексуальности. Неужели только плотское влечение – причина общаться? Если для тебя так, то ты тянешь уже не на младшего психа, извини за прямоту.

Сладкая Стервочка, ты дала очень интересный материал для исследований. Исследований бездн сознания человека, который, когда ему повторяют его же слова, видит в этом провокацию и который к своему "достойному стеснения" возрасту не научился думать системно и вкладывать смысл в им же сказанное. Готовься к известности».

Потом было еще по одному сообщению с каждой стороны, которые вы читали в начале этой части.

Давайте подведем итоги. Антикоитальный договор так и не был украшен нашими автографами. Я впал в немилость просто потому, что нарушил правила культурной игры с женщинами. Тут кроется серьезный гандикап <sup>[30]30
  Гандикап – ловушка.


[Закрыть]</sup> . Культурность для некоторых хороша от сих до сих, в размерах, не превышающих допустимые с точки зрения внутреннего комфорта. Как только я попытался цивилизованно закрепить нашу договоренность в письменной форме, партнер задергался. Так теряют лицо коробейники в электричках, когда, купив у них «уникальную ручку с исчезающими чернилами», требуешь кассовый чек и ссылаешься на права потребителя. Сладкая Стервочка заметалась между «подписать – не подписать», а потом и вовсе переориентировала диалог на конфликт. «Кирилл, ты что – глупый? Ты не мог догадаться, что, выказывая опасения насчет последствий секса, Сладкая Стервочка вовсе не хотела его исключить?» – признайтесь, именно это вертится у вас на языке сейчас. А она не могла догадаться, что есть люди, которые понимают сказанное так, как оно имело честь прозвучать?

Но тут я хотел бы объяснить – не в последнюю очередь и себе самому, – как неоднозначна правда жизни. Да, вы в чем-то правы, осуждая меня за то, что я пер, как ледокол «Арктика». То, что я высмеял непоследовательность и, мягко выражаясь, странность взглядов Сладкой Стервочки – это в определенной степени справедливо, но не менее справедлива была и она, когда указала мне, что я «за деревьями не увидел леса». Просто нас развела привычка делать акцент на разных вещах. Она не хотела признать свою ошибку, я не хотел взглянуть шире, пожадничал на обыкновенную человеческую чуткость. В конце концов, любой человек ищет счастья, и сказать, что я в глубине души не такой же – значит соврать. Причина нашего с ней разлада в том, что я сосредоточил внимание на мысли, что счастья надо быть интеллектуально достойным. А это значит не врубать дурь, когда затрагивается возраст, и не строить общение только на сексуальной платформе. Она не сможет жить счастливо, подменяя разумность такой перекособоченной системой взглядов, – проверено горьким опытом поколений. Но вопрос в том, смогу ли я жить счастливо без умения иногда этот самый разум переключать в другую плоскость? Поэтому я хочу еще раз порассуждать, почему и зачем мы все это пишем.

Для проведения научных экспериментов земляне посылают на орбиту различную живность: оттритонов до собак. И вот сидит себе какая-нибудь крымская улитка, гроза виноградников, в террариуме Звездного городка, ползает по замкнутому пространству, пока лаборанты замеряют ее биопараметры, а потом – герметичный бокс, космодром Байконур и «ключ на старт». Она летит в космос, и теперь уже мы для нее смотримся жалкими улитками, ерзающими по планете далеко внизу. Ей выпала сказочная, невероятная судьба, о которой многие из людей могут только мечтать. Но это заблуждение. Сказочной судьба стала не для улитки, а для человека, знающего, где она оказалась, и неумело пытающегося перенести свое «я» на нее. Мы завидуем не улитке, а улитке с человеческим осознанием того, что на самом деле происходит. Однако таких не бывает. Это простодушное виноградное существо испытает легкий дискомфорт от перегрузок на старте, а потом легкую дезориентацию в пространстве, когда наступит невесомость. Но оно никогда не поймет, что за время стандартного перехода от куста к кусту ему удалось облететь всю планету и что в метре от нее, за обшивкой корабля, космос. Улитке неизвестно ни что такое планета, ни что такое космос. А самое главное – улитка не знает, что она суть такое, ей не с чем себя сравнить. Тепло, светло, есть чем полакомиться – и ладно.

Не так ли и мы порой не понимаем, что в нашу жизнь приходит что-то исключительное? Не так ли и мы за незначительными, иногда досадливыми изменениями в привычном ходе вещей не замечаем дыхания совершенно иного мира, когда все, что нужно сделать, – это взглянуть другими глазами? Не упускаем ли мы шанс проникнуться счастьем полета, боясь отвлечься от милых нам благ замкнутого бокса с набросанными туда листьями и искусственным светом? Разве не обидно будет потом узнать, что ты был высоко, – но узнать это со слов других? Не смешной ли улиткой ты потом себя будешь всю жизнь чувствовать и не вечным, ли укором потом тебе будут светить звезды на ночном небе?

Именно так мы и проходим подчас мимо интересных людей, не видя их за паутиной мелких разногласий, что охотливо налипает нам на глаза. Нам говорят: «Невежда, приглядись, что перед тобой!», а мы в ответ ворчим: «Да подождите вы… Тьфу, дрянь какая». Горько в таких ситуациях быть глупым и недальновидным, но вдвойне больнее умнеть и прозревать потом, когда все упущено. И мы думаем: «Лучше бы так и ползать впотьмах, чем выбраться на свет и обнаружить, кто ты на самом деле». Можно хорошенько усвоить этот урок жизни и терпеливо ждать следующего космического рейса, в котором уж точно не оплошаем. Мы все умны задним числом и в преддверии второй возможности, но вся ирония в том, что второй возможности никто не гарантирует, каким бы поумневшим и квалифицированным ты ни стал.

Чтобы не слишком томиться ожиданием следующего полета и как-то себя развеять, можно сесть за стол и написать поучительное послание потомкам, дабы были внимательнее, чем ты. Ты садишься, берешь в руки перо и весь переносишься в умы и сердца тех, кому желаешь добра. Ты живописуешь незамеченные тобой, но, несомненно, ожидающие их красоты Вселенной и прилюдно посыпаешь голову пеплом за собственный промах. Вполне вероятно, что, увлекшись графоманией, ты прохлопаешь и дальнейшие счастливые возможности, предпочтя не проживать их, а прописывать их – так спокойнее. К тому же это лестно, когда тебе на макушку водружают венец мыслителя-страдальца. Тебе уже самому приятны прикосновения неострых бутафорских шипов, ты натренировался передавать скорбной мимикой всю глубину твоих душевных треволнений, а они научились вживаться в нарисованные тобой красоты. Так и заключается эта дьявольская сделка: пишущий сопереживает читающим, а читающие сопереживают написанному. Обе стороны, не обнаружив потенции к настоящей жизни, делают выбор в пользу игры, духовного эрзаца, безвольной бумажной имитации, ибо велика сила искусства. Достаточно велика, чтобы компенсировать слабость всех, кто жаждет вкусить от инсценированных, а потому безопасных страстей.

Поэтому весь наш с Филей трёп неизбежно накрывает тень великой уайльдовской бесполезности. Все, решительно все может быть оспорено или не услышано, как близко к истине оно бы ни стояло. Мысль заинтересованно бежит, крепнет, разгоняется, пока не упирается в собственный хвост – увы, этот бег был бегом по кругу… Сладкая Стервочка, я сейчас в том удивительном состоянии, когда не согласен с тем, что ты мне наговорила, но согласен с тобой. Ты ведь не глупая душа, ты тоже сражаешься с пустотой, ты тоже проталкиваешься сквозь нее по какой-то своей замкнутой орбите. Пусть на чужом мне языке, но ты тоже просишь света. Никто не лучше, никто не хуже, но нам обоим одинаково есть чему поучиться друг у друга. И меня не хватило понять это до того, как ты дистанцировалась. Мне нужно было опять наворотить космических аналогий и рассуждений о тщете литературы, чтобы мозаика собралась. Опять волчком в погоне за ответом. И другого пути для меня, похоже, нет. Вечно я левой пяткой чешу правое ухо.

Да нет, что и спорить – мужики тоже мочат порой такое, что хоть стой, хоть падай. Как-то в десятом классе мою сестру провожал из школы до дома кавалер. Всю дорогу он осоловело лупал глазами, кряхтел и что-то бормотал себе под нос. Легкости контакта категорически не наблюдалось.

– Чего ты там бубнишь? – не выдержала моя сестра.

– Кать, – выдавил он из себя. – Мне нужно сказать тебе одну крайне важную вещь.

– Так говори, я слушаю.

– Нет… Нет, дай мне сосредоточиться… Я сейчас, сейчас скажу… Уже скоро…

До подъезда они дошли под его стенания и стоны сквозь зубы. Встали. Дальше сосредотачиваться было уже некуда.

– Итак? – спросила сестра. – Ты готов мне сказать крайне важную вещь?

– Да, – встряхнулся он и выдохнул, как каратист. – Я готов!

– Я вся внимание.

Кавалер зажмурился, мотнул головой и сорванным голосом выпалил:

– Послушай! Кать! Ты меня любишь?

Я однажды спросил свою приятельницу Татьяну:

– Скажи, а что в мужчине ты считаешь сексуальным?

– М-м-м… Мне нравятся красивые, в меру прокачанные мужские плечиГ

– А что ты считаешь сексуальным в себе?

– Мне лично нравится моя попка, и большинство мужчин она тоже не оставляет равнодушными.

– Отлично! А теперь вообразим ситуацию: ты общаешься с симпатичным тебе молодым человеком. Плечистым и обаятельным. Вы знаете друг друга всего лишь полчаса, но все идет просто здорово, и ты уже не можешь сдержать себя. Ты кладешь ему руку на плечо, слегка массируешь и, любуясь, произносишь: «Слушай, это сводит меня с ума. Ничего не могу с собой поделать. Ты знал про мои слабости!» Воображаешь?

– Еще бы!

– Но, допустим, наш плечистый красавец угодил в то самое большинство мужчин, которых твоя попка не оставляет равнодушными. И он, тоже устав сдерживать себя, кладет тебе руку ниже талии, чуть сдавливает и выдает не менее жаркий комплимент. Через те же самые полчаса с момента знакомства. Уважаемые знатоки! С вами играет бездельник из Москвы Кирилл Демуренко, которому заняться больше нечем. Внимание, вопрос! Кто в данной ситуации получит по рогам: мальчик или девочка?

– Ну по рогам, не по рогам, а по рукам он точно у меня схлопочет, – отвечает Татьяна.

– Блестяще! Один-ноль в пользу команды знатоков! А я напомню, что наш эфир спонсирует Международный Фонд по Защите Женских Задниц. Теперь объясни мне, почему так?

– Ну ты сравнил: то плечи, а то – попка! Второе интимней.

– Тогда почему же, Танюша, твое гораздо более интимное место сейчас прикрывают джинсы-недомерки? И при малейшем наклоне торса вперед вся твоя интимность прет на всеобщее обозрение, прикрытая одними лишь анекдотической узости стрингами?

– Ну это… Так сейчас модно.

– Истину глаголешь! И заедешь ты своему кавалеру по рукам тоже, потому что так модно, потому. что так принято. Хотя природа никогда не давала приоритет задницам перед плечами.

– Ты прав. Но так просто сложилось.

– А если молодой человек ответит тебе тем же, когда ты положишь ему руку на плечо?

– Я подумаю: «Больной какой-то. Псих». Это нам можно так, а мужчинам так нельзя.

– Тань… Взгляни на это отстраненно, по-новому, очень тебя прошу. Неужели привитые тебе стандарты поведения настолько ценны, настолько отражают твои истинные желания, что ими нельзя поступиться, что в них нельзя усомниться? Неужели это действительно твое, а? Неужели, дав ему по рукам, это будешь истинная ты?

Она долго размышляла.

– В чем-то ты прав, Кирилл, но ведь… Но ведь… – Мысль она так и не смогла закончить. Я не стал ее торопить с окончанием мысли – пусть задумается. Ее отчаянно цепляющийся за жизнь «но ведь…» – хороший признак. Это забился, в панике заметался подсаженный извне таракан, которого она в своей голове с материнской заботой выпестовала до тропических размеров.

Данный диалог можно было бы и не начинать, ибо всем понятна степень его банальности. Вы разве услышали что-то новое? Увы. Но не банален вот какой момент: описывая любое явление, отражая его – и особенно в дискуссионном, полемическом порядке, – мы неизбежно это самое явление меняем. Подключенный к электрической цепи амперметр измеряет силу тока не в цепи, а в цепи с амперметром. Висящий на стене градусник измеряет температуру не в комнате, а в комнате с градусником, который обладает своей теплоемкостью и таким образом сам по себе, пусть до смешного мало, но влияет на температуру. Отраженная под новым углом зрения ситуация больше никогда не будет прежней. Она изменится. Она сдвинется с мертвой точки, чтобы – несомненно! – уткнуться в следующий барьер, но вместе с тем чтобы – неизбежно! – прогрессировать, обретать смысл. Усомнившаяся Таня, возможно, забудет наш разговор и продолжит бдеть на страже своей полуобнаженной попы. Но уж если низвести последствия нашего диалога до самого минимума, даже при условии, что Таня ничего в себе не изменит, всегда остаюсь я. Вы слышите – я! Я, попытавшийся что-то донести человек. Пусть она бьет по рукам и дальше, но остаюсь я с неразменным минимумом нового в своих взглядах. И я уже никогда не буду прежним, как бы вы ни старались меня осадить. Но возможно – и сколько света в этом «возможно»! – она обнимет понравившегося парня за плечи, он обнимет ее за задницу – и ничего страшного не произойдет. Потому что дело-то не в плечах, не в задницах, а в таланте быть личностью, внутренне свободным человеком.

Филипп

Разберемся в определениях. Для меня секс и занятие любовью – одно и то же, по двум причинам: слово «секс» попросту короче и гибче, и если мужчина и женщина делают это, то зачастую это не означает, что друг к другу они испытывают любовные чувства. Во многих семьях секс со временем становится повинностью, какая тут любовь? А если у женщины долго не было мужика, а ей его хочется, и она ложится с тем, кто ей симпатичен, какая тут любовь? Как ни крути, в подавляющем большинстве случаев секс (занятие любовью) можно отождествить с получением удовольствия.

Многие сегодня, захлебываясь слюной, наперебой любят цитировать Фрейда. Так вот что товарищ Фрейд пишет про удовольствие (буквально одна фраза, чтобы не усыпить вас):

«Принцип удовольствия – положение, согласно которому в основе поведения человека с раннего возраста лежит стремление достигать удовольствия и избегать неудовольствия». Обращаю внимание на фразу «с раннего возраста» по ходу дела. Перефразировав Фрейда, имею дерзость на своем одноклеточном уровне утверждать, что «удовольствие – то, что нравится, а неудовольствие – то, что не нравится». Разве не права та одна моя единственная клетка? Или в вашей интерпретации любовь – это с удовольствием, а секс – это без удовольствия? В любом случае все, кто заикались о том, что не следует складывать в одну карзину «секс» и «любовь», прикусывали язык при резонном вопросе: «А разница-то в чем?»

Не буду выставлять себя моралистом, скажу честно, сам грешил быстрыми совокуплениями в мало пригодных местах. Однако смею утверждать, что в моей жизни больше было чувственного секса, чем собачьих «перепихонов». А все, что прочувствовано, доставляет массу удовольствия. И в связи с этим часто попросту теряюсь в размышлениях: «Ну что постыдного в сексе? Что в нем есть такого противного, что при малейшем упоминании о нем слышишь укоры в пошлости?». Где же тут пошлость? Ну, объясните мне, где? Я никогда не подходил к девушкам с предложениями типа: «Давай я тебя оттарабаню во-о-о-он там за сараем?!» Я предлагал ПРОСТО знакомство, но допускал при этом, что частью дальнейших отношений будет в том числе секс, при этом не являясь их первопричиной. Однако в глаза мне часто бросали безликие рассуждения о том, «что у меня на уме, когда я подхожу узнать имя!» Бьюсь об заклад, что во всех случаях, когда мой вопрос: «Девушка, могу я с вами познакомиться?» или «Девушка, меня Филипп зовут, а вас?» «аккомпанировался» гробовым молчанием (а по моему телу раскаленным утюгом ползал взгляд ошарашенной собеседницы, и зрачки сужались до размера: «Ты чо, умом тронулся, дядя?»), объекты моего интереса думали (нет, даже были на 256 % уверены), что я хочу их затащить (именно – затащить за волосы) в постель.

Вообще, тема «Я знаю, о чем ты думаешь» должна быть раскрыта, и это, я надеюсь, мы сделаем. А пока я хочу плавно перетечь в другую, не менее интересную, область и поговорить об извращениях (естественно с примерами). Для затравки обратимся к полюбившемуся сайту знакомств и посмотрим, что предлагают нам тамошние обитатели. Начинаем стандартно, с выяснения «почему же, бляха муха, номер 2»:

Даша 06 июня 2006 г. в 14:44

Привет, а почему номер 2?

Филипп 06 июня 2006 в 14:45

Потому что уверен, что у вас есть тот, кто на сегодняшний день под номером 1! Кроме того, уж очень я люблю соревновательный момент в отношениях. Если буду под номером 1,то с кем соревноваться?

Даша 06 июня 2006 в 14:48

Как раз с точностью до наоборот – как раз тот самый номер 1.

Филипп 06 июня 2006 в 14:49

Даша, проснииииись…

Я же про это и написал… первый есть, а я скромно пристраиваюсь сзади под номером 2, чтобы в неравной схватке стать первым!

Даша 06 июня 2006 в 14:52

Зачем же сзади-то?)

Филипп 06 июня 2006 в 15:03

Ну, это как в строю: первый – впереди, за ним второй, то есть второй сзади!)

Филипп 06 июня 2006 в 15:05

А у Вас, наверное, Дарья, это обстоятельство места «сзади» рождает в голове какие-то мысли? Интересно, о чем?…

Дашенька, это просто наречие.

И все… Но с другой стороны, если при этом слове у человека всплывают какие-нибудь приятные воспоминания, то оно уже из обстоятельства места превращается в «Слово – исторический момент».

Даша 06 июня 2006 в 15:08

Ох, как мы умничаем!

Филипп Об июня 2006 в 15:15

Это, Дашенька, не позерство с целью показать наличие мозгов, а суровая действительность. Потому что сейчас невозможно девушку пригласить в гости на чай с баранками (условному нее непременно в голове будут роиться мысли о грязном коитусе на дырявом ковре в съемной квартире)). Вы представляете, если к вам на улице подходит мужчина и предлагает: «Давайте вместе кончим?» Ваши действия?

Даша 06 июня 2006 в 15:23

Испугаюсь и убегу))

(В принципе; можно было и не спрашивать, если 99,9 % людей убегают от такого простого вопроса: «Как вас зовут?»)

Филипп 06 июня 2006 в 15:38

Вот-вот, а ведь слово «кончить» в прямом значении «прекратить» (глагол несовершенного вида, 1-го спряжения).

Даша 06 июня 2006 в 15:43

Ну глагол же что-то означал?

Филипп 06 июня 2006 в 15:53

«Прекратить что-либо» – это и означал!)) А уж потом «светлые умы» наделили его сленговым значением.

Даша 06 июня 2006 в 15:55

Нуты как раз сленг и подразумевал)

(Как меня «заводит», когда незнающие меня люди знают, что я думаю, как я поступлю, что я подразумевал… Но потерпите, об этом позже).

Филипп 06 июня 2006 в 16:03

Нет, я играл с сознанием! Куда приятнее было бы услышать: «Да, да мы скоро кончим, и кончим этот разговор вместе, чтобы больше никогда не начинать!»

Филипп 06 июня 2006 в 16:06

Но что-то мне подсказывает, что ты меня уже постепенно определяешь в категорию разглагольствующих самодовольных ублюдков.

Даша 06 июня 2006 в 16:10

Ты же знаешь, мужское мышление отличается от женского широтой или узостью восприятия!

(Гениально!)

И опять Дашенька знает все, что знаю я. Вот Сократ знал, что он ничего не знал, а Даша, окромя своего, знает то, что знают другие.

Последняя фраза, безусловно, заслуживает детального рассмотрения, но по заслугам ей не воздастся, ибо я ее не понимаю. Мне кто-нибудь может ее объяснить?

Мой ящик… хотя его вы уже знаете…

Под бурные овации (мне хочется на это надеяться) отпускаем Дашу домой или еще куда. Одним словом, Даша, иди! Спасибо тебе за помощь! С твоего позволения, место в общем контексте займет «широкое или узкое восприятие» человека-гниды.

Теперь продолжим рассуждать об извращениях. Кстати, Большая Советская Энциклопедия (год издания – 1988) не содержит такого понятия, как «извращение». Попробуем определить его сами. На мой взгляд, это поступок или поступки сексуального характера, совершаемые по причине расстройства психики и несущие в себе противоречия с принятой в обществе моралью.

Позволю себе несказанную дерзость и усомнюсь в твердом состоянии психики тех, кто по невинным языковым единицам, таким, как «пристраиваться сзади», «трахнуть» и «кончить», судит о человеке как о лишенном такта и минимальных знаний этикета. Ну да ладно. Дотошного врачебного вмешательства требует иная патология – когда люди сознательно пренебрегают нормами родного слова, сознательно принижают всю мощь и богатство русского языка, чтобы, очевидно, не прослыть вульгарными… Почему это происходит, выяснять, думаю, придется не одному поколению психологов (а в особо тяжких случаях – психотерапевтам). Самовольно наделив себя миссией иллюстраторов, мы рисуем лишь красочные картинки. Для этого необходима лишь незатейливая ловкость пальцев. Вуаля:

(разговор с Катей Губченко):

– Какой смысл для тебя имеют слова «кончить» и «трахнуться»? – цепляюсь я за очередную Катину реплику.

– Я не употребляю слово «трахнуться» в своем лексиконе!

– Почему ты не употреблаешь слово «трахнуться» в своем лексиконе? – не унимаюсь я.

– Потому что ответ очевиден! – рубит собеседница.

– Кошмар. Как бы мне не нравилось слово «вантус», я вынужден его употреблять, потому что оно в моем родном языке. Тебе что-то мешает сказать: «И со злости он трахнул вазу о стену»?

– Я это слово не употребляю не поэтому, оно мне просто НЕ НРАВИТСЯ и все!

– Думаю, не нравится оно тебе, потому что с легкой руки идиотов приобрело пошловатый оттенок. Ты идешь на поводу у толпы, мне это не нравится, ты в угоду малому рушишь большое – такую огромную составляющую твоего сознания (уж умолчу о национальном самоопределении), как родная речь!

– Хватит, Филипп!

Ну что ж, Катенька, хватит – так хватит. Закончил.

Кирилл

Да, и еще. Немного не по факту, но вполне тематически. Сексологи и психологи определенно знают, как меня посмешить. Они в один голос заявляют, что если у мужчины большой список сексуальных партнерш, то он – неудачник, неуверенный в себе холерик, перманентно снедаемый жаждой самоутверждения. А теперь спросим этих высоколобых, каких мужчин предпочитают женщины в качестве своих любовников. О, конечно, сильных, харизматичных, уверенных, активных! Так если мужик не испытывает проблем в соблазнении женщин, то он, по логике, как раз и обладает перечисленными качествами. Получается противоречие, вы не находите? Абсурдно ведь тыкать пальцем в атлета, выжимающего двести кило, и вопить: «Я все понял! Он же просто слабак! Он потому и выжал два центнера – боялся, что его раскусят!» Да, любой прогресс, любое развитие начинается с неудовлетворения, с осознания собственных недостатков и стремления изменить положение дел. Но потом происходит качественный переход. Конкретные, вещественные результаты – количество сексуальных партнерш, вес штанги, финансовый успех – производные силы, а никак не слабости. Слабость может только дать импульс в начале, впоследствии же она просто исчезает, переплавляется в хорошую мотивацию. И не надо выдавать белое за черное. Не убедительно.

Ладно, чувствую, вымотал я вас с этой главой. Она нечаянно получилась самой вместительной. Что ж, вполне в духе времени. Псевдопсихологи же, боясь отстать от модных тенденций, конечно, увидят в этом признаки скрытых комплексов автора. Да и пожалуйста.

В дневниках Ивана Бунина увековечена такая ремарка: «Coitus – восторг чего? Самозарождения? Напряжения жизни? Убийства смерти?» Внешне формулировка слегка смахивает на тест: вопрос, за которым следуют варианты ответа на выбор. Иван Алексеевич дал нам только три опции, хотя их тут можно напридумывать в совершенно неприличном количестве, как вы сами понимаете. И в данной главе я хотел показать, как зачастую женщины, отвечая на означенный вопрос, грызут сосредоточенно карандаши, ставят галочки, хмурятся, стирают ластиком, ставят их опять, закидывают голову к потолку, бросаются локтями обратно на стол и яростно испещряют листок с тестом все новыми и новыми пометками, вместо того, чтобы послать все подальше и просто получать удовольствие.