Текст книги "Ну ты же мужчина!, или МеЖполовые парадоксы"

Автор книги: Филипп Грибанов

Соавторы: Кирилл Демуренко
сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 34 страниц)

– Хватит, а? Я же сказала: позвонил один раз – осилишь и второй.

– Не всегда так, Надюша. Я попал, допустим, в плохую ситуацию, и мне срочно нужна твоя помощь. Я звоню, ты не слышишь. Потом видишь мой неотвеченный вызов. «Позвонит еще раз сам, если ему надо», – заключаешь ты, убирая телефон в сумку. Но делото все в том, что я сам уже могу быть не в состоянии тебя перенабрать или деньги на телефоне кончатся. Буду лежать с переломанным позвоночником и нулевым балансом. Мне надо, правда, очень надо! Но я не смогу уже ничего сделать. И что тогда?

– Значит, судьба.

– Я не верю в судьбу. Наши действия создают этот мир. И только.

– Я думаю, что как раз мне ты в такой ситуации не позвонишь. Поэтому с тобой так.

– То есть принцип «продолжай звонить сам, если тебе надо» применим исключительно к Кириллу Демуренко? С другими ты поступишь иначе? Ну хоть кто-то имеет шанс выжить, и то хорошо. А сейчас я звонил пригласить тебя на день рождения.

– Ты все сказал?

– Но не все, что хотел, услышал.

– И не услышишь.

– Ладно, я понял. Подумай над моим приглашением.

– Я подумаю.

Далее шел добротный абзац моих комментариев к этому диалогу, но я стер их потом. Поразмышлял, похмыкал и стер. Сильнее сказанного – вряд ли скажешь.

– Наташенька, с твоего позволения я сейчас посвящу тебя в основы радиоэлектроники.

– Та-а-ак, – тянет она с интересом. – Дава-а-ай.

Она же не знает, что ее сейчас ждет. Я и берусь за смычок.

– Конструктивно и функционально мобильный телефон является приемопередающим рйдиоустройством. Что это значит? Это значит, что мобильный телефон способен не только сигналы принимать, но и сигналы транслировать. Не падай в обморок от удивления, но с мобильного телефона можно позвонить! Ты представляешь?

– Вот это да-а-а! – восхищается она. – Никогда бы не подумала!

– Теперь будешь знать. Приобретала мобильник в магазине?

– Ну да.

– Так вот, к телефону прикладывалась помимо прочих аксессуаров еще и инструкция по применению. В инструкции по применению написано знакомыми тебе буквами, как именно можно с телефона позвонить. Кроме того, в аппарате есть такой раздел меню, как просмотр пропущенных звонков. По’ нему можно вычислить, кто тебе звонил, но не дозвонился. Наверняка, тебя просили не выбрасывать коробку, чек и инструкцию на случай гарантийного ремонта.

– Наверняка.

– Из этого следует, что можно воспользоваться навыками чтения и из инструкции почерпнуть знания о тех действиях, что необходимы для осуществления вызова с телефона. Так?

– Так.

– Что же в таком случае мешало применить эти знания вчера, чтобы сказать мне, что у тебя не получается встретиться? У тебя есть самолет?

– Что??? Нет, нету.

– Помимо прочих причин, ты не приобрела самолет, так как не умеешь его пилотировать. Тебе это просто не нужно. Верно?

– Верно.

– Тем не менее, мобильный телефон ты приобрела, хотя как звонить – не знаешь. Не знаешь, не хочешь знать и поэтому, собственно говоря, не звонишь. Что вчера и произошло.

– Можно же было самому догадаться!

– Еще как можно, Наташенька! Можно было предположить, что ты провалилась в люк; можно было измыслить, что в твой телефон ударила молния; можно было выдвинуть гипотезу, что тебе парализовало нервный центр, отвечающий за речевую деятельность. Но даже в последнем случае не составит труда написать смс. А так как смс не было, то можно смело предположить, что тебе вчера вечером еще и моторные функции изменили. Догадаться можно до чего угодно, вот только гадать я, знаешь ли, не привык. Предпочитаю слышать достоверную информацию из первых рук.

– Я вчера была занята.

– В таком случае по окончании занятия можно опять же применить мобильный телефон для связи.

– Я вчера решала проблемы допоздна, и потом у меня просто не было сил.

– Ты рухнула замертво на месте решения проблем? И всю ночь там проспала?

– Да.

– Наташа, я не претендую на звание человека, с которым все хотят встречаться. Я легко допускаю мысль, что ты именно та женщина, которая со мной встречаться ни малейшего желания не имеет. Тогда поставь меня в известность относительно своего нежелания. Человек – существо социальное, он живет в мире взаимодействий – и не в последнюю очередь вербальных. Так используй же этот дар цивилизации! Говори!

– Обязательно.

– Можно, я порекомендую одну вещь?

– Ну, можно.

– Наташенька, применяй мозг. Это нормально, в этом нет ничего постыдного.

– Было бы что применять.

– Ага, то есть ты сейчас с чистой совестью утверждаешь, мозга у тебя нет.

– Нету мозга! Пустое место.

– Странно, очень странно. Мозг у человеческого эмбриона начинает формироваться на двадцатый день после зачатия. А тебе и двадцати шести лет не хватило.

– Ты представляешь…

– Вообще, я тебе сейчас сделал добро.

– Да неужто?

– Самое настоящее. Я расписал тебе процедуру пошагово. Разжевал и положил в то место, где по задумке природы должен быть мозг. Но мозга нет, увы. Так хотя бы на условные рефлексы мы можем положиться?

– Можем.

– Вот и славно. Ведь даже морские котики поддаются дрессировке, а уж мы-то тем более как-нибудь сдюжим. Не посрамим чести быть гомо сапиенсом. Пока!

Обратите внимание на ее реплики. Человек с самого начала принял правила диалога, стал подыгрывать, взял на себя роль ведомого. А зря. Она сама не заметила, как, заигравшись, стала методично окунать себя лицом в бытовые отходы: не умею звонить, не умею разговаривать, не обладаю мозгом. Взяла и по доброй воле обдала себя фекалиями. А когда поняла, что это от нее пахнет, было поздно отмываться и бесполезно обижаться.

И еще одна идея: давайте вернем на законное место пэйджинговую связь! Ведь женщины все равно не умеют звонить. Для них это операция, сравнимая по сложности с трансплантацией органов.

– Злой ты какой-то, – сказала приятельница Света, возвращая мне черновик с вышеизложенными эпизодами. – Наташа, конечно, глупости несла, но нельзя ли быть как-то помягче, Кирилл? Да-да, «ты не женоненавистник, ты женщин, наоборот, любишь и поэтому так пылко реагируешь» – слышала уже… Но вот представлю тебя за компьютером, как ты шевелишь пальцами над клавиатурой, подбирая словечко побольнее, и мне жалко тебя. Злобишься, как неудачник. Разве не было женщин, которым бы ты простил глупости?

Эх, Света, как порой беззащитен человек перед правильными вопросами… Они были, не скрою. Последней из таких мне нечего было прощать, потому что она глупостей не делала. Вернее, это просто я побоялся узнать ее со всеми ее достоинствами и недостатками, а также достатками и недостоинствами. Вот эта маленькая… даже не история, а набросок, полутень, заменяющая историю, которая так и не произошла.

Человечество – коллектив существ весьма будничных. Человека довольно непросто растормошить, вытряхнуть из обыденной сутолоки. Да и то сказать, жизнь нечасто одаривает нас впечатлениями памятными. Бережет нам нервы. И вот бегаем мы взад-вперед на автопилоте по отработанным тропам, освободив сознание для смешной мысленной шелухи и экономя нервный ресурс… Пока не ворвется в нашу жизнь что-то разъединяющее нас с привычными, я бы даже сказал, одомашненными эмоциями.

В тот день я сел в маршрутное такси № 379, курсирующее между Видным и станцией Бутово. Водитель уже выруливал от стоянки, когда снаружи промелькнул силуэт, всплеснувший руками от досады. Шофер не стал хамить имитацией «не заметил», тормознул, и в салон зашла девушка.

Я достаточно начитан о том, что эволюция абсолютно рациональна: выживают самые приспособленные к условиям внешней среды. Я полностью уверен, что принцип расчетливой траты энергии в природе неизменен. Я придерживаюсь мнения, что внешняя привлекательность каждой отдельной особи – дело очень спорное и целиком на совести оценивающего. Но говорил же я про исключительные, оглушающие события. Видя эту девушку, невозможно было не подумать, что иногда природа все-таки не экономит сил и вдохновения. Иногда она бросает в биомассу такие жемчужины, что круги еще долго расходятся по поверхности. Девушка была безусловной, бескомпромиссной красоты. Сколько од женской красоте воспето виртуозами художественного слова, сколько ссылок на эти оды разбросано менее красноречивыми литераторами, сколько заикающихся, не рожденных эпитетов захлебнулось в сорванном дыхании простых обывателей! Мало кому удалось бы донести этот восторг словами, но каждый, каждый задумывался о вечном, встречая таких женщин в сумерках конечной жизни. Я не знаю, с какой целью на нашу планету высаживается этот немногочисленный десант из мира невыразимого, да и сам он, наверное, того не знает. Они просто рождены, рождены скорее не здесь, а сюда, и нам остается лишь воспринять это как благо или как испытание в зависимости от того, на что нас хватит. И вот тут я безжалостно (по отношению к самому себе в первую очередь) цитирую отрывок из произведения Андрея Ломачинского «Курьезы военной медицины и экспертизы»: «Она была красива. Слишком красива. Настолько красива, что не в школе, не в институте никто не рисковал с ней сблизиться. Может в Универе, Меде или Техноложке все было бы иначе – там парней много. Но не в Педе. В Педе мужичков мало, все они на виду и свою самооценку берегут. Кто захочет связываться с фото-моделью с риском потерпеть сокрушительное фиаско? Мужики красивых боятся. По жизни они любят средних, а с красивыми они спят в мечтах. Со средними они кавалеры и властелины, а с красивыми они сторожа. И что можно противопоставить ее внешности в свои двадцать с хвостиком? Она уже центр внимания, а ты еще никто. Не получается паритетного начала. А институтская любовь – это чувство равных. Поэтому частенько очень красивые девушки при всеобщем почитании оказываются довольно одиноки».

Внешнюю эталонную красоту моей попутчицы питали ключи внутренней живой стихии. Эта красота не кристаллизовалась в самосозерцании, чем нередко обездвиживают себя привлекательные женщины, но напротив, проживала каждую секунду в торжестве жизни. Удивительное совпадение, но за день до этой встречи я, рассеяно листая атлас Подмосковья для рыболовов, наткнулся на деревню с неординарным названием. К западу от Обнинска и Малоярославца в окружении смешных топонимов «Трушонки», «Городенки» и «Гамзюки» на карте была отмечена деревня Жизненные Волны. Так назвали этот населенный пункт. Здорово придумано, правда? И попутчица моя была источником этих самых жизненных волн; другое определение подобрать сложно.

Как можно защитить свое запаниковавшее «я» в таких ситуациях? Вдруг обнаруживаешь себя беззвучно оправдывающимся: «А зато я, наверное, умнее», «А зато я не так, наверное, переживаю, когда у. меня вскакивает прыщ», «А зато мои женщины, наверное, лучше в постели», и, наконец, самый белый, самый наивный флаг: «Красота – не главное». Потом переходишь в наступление: «Да она, небось, несчастна. Красивые люди часто одиноки», «Я еще не видел ее фигуру. (Ну, пожалуйста, спаси меня своим легким целлюлитом!)», «Напридумывал бог весть что. Другим она запросто покажется заурядной». В таких ситуациях у слабых обнажаются границы собственного достоинства, и непреодолимым делается искус поднять на свой щит дохлую крысу – лишь бы отмахаться от ослепительного вторжения. Не зря ведь столько натур удовлетворенно крякнуло, когда победительницу конкурса красоты в Сочи облили кислотой. Мне друг показывал интересную подборку, в которой попарно шли фотографии разных моделей. Попарно – потому что одна была не заретуширована, а вторая была тюнингована в Photoshop. При быстром переключении между этими двумя версиями становилось заметно, как на ту сказку, что мы видим в журналах, набрасывается сеть морщин, складок, пигментных неоднородностей и прочих неприятно отрезвляющих деталей. «Вот вы какие на самом деле», – мысленно встал по стойке «Вольно» я, когда узнал истину. И готов спорить, что выдох облегчения вырвался у большинства, кто видел этот коллаж. Ложная тревога, опасность миновала. Опасность чего? Опасность сравнения себя с недосягаемым и однозначные последствия для самооценки после такого сравнения. Красота спасет мир, но только не мир в душах слабых.

Что еще разумного можно предпринять, когда сердце у тебя бесцеремонно выхватили? Решить, что теперь буду бесстрастным коллекционером и систематизатором женской красоты? Низвести это. до уровня объекта исследования, спрятавшись за деловитостью, как это делают фотографы моделей? Укрыться за ширмой равнодушия и пресыщенности? Высыпаться каскадом стихов, переведя свой жар в ритмически-словесный код? Представить ее на унитазе в ракурсе снизу? Надавать водителю по шее за то, что подобрал этот ящик Пандоры? Что, скажите мне, что сделать, чтобы жизнь вернулась в привычное русло после встречи с диверсанткой из измерения совершенства? История знает немногих, дерзнувших на сильный ответный ход, и одного из таких зовут Хью Хефнер. Что ж, все остались довольны результатом. Если что-то невозможно победить, это надо возглавить.

Рядом с такой женщиной проще простого стать лютейшим врагом всех присутствующих мужчин. Достаточно всего лишь заговорить с ней и снискать минимальную благосклонность. Сделать то, что остальным дано лишь в робких мечтенках.

Я хочу высказать догадку, что близкая к идеалу женская красота, как критическая ситуация, вызывает на честность. Ты раскрываешься полностью. Таковы свойства любого экстремума. Вы вполне уже свыклись с моим циничным и нападающим стилем поведения с женщинами. Атаковать логикой, состязаться в выразительности, не лезть за словом в карман, кто бы перед тобой ни стоял. Буря и натиск до победы. Хорошо, а смог бы я точно так же обрушиться своими любимыми приемами на нее, на девушку в маршрутке? Ведь практика-то за плечами солидная! Нет. Я оказался просто деморализован. И пусть она была трижды благодатным материалом для испытаний логикой (еще одна подачка самому себе), я не смог прицелиться в солнце. А это значит, что во всех моих словесных перестрелках с другими я часто… играю, рисуюсь, исполняю роль в безопасных для себя условиях, на своей психологической территории.

Не спешите радоваться моему признанию в слабости, дорогие женщины, и потирать руки: «Ага-а-а! Сам же себя и выдал!» Это свидетельствует только о том, что я не всегда бываю такой колкой язвой. Я хочу быть честным, поэтому и признаюсь, что у меня тоже есть над чем работать. Ведь в конце концов, мы пишем об обоюдном движении мужчин и женщин к лучшему миру.

БАБИЗМ [12]12
  Не путать с религиозным учением иранской секты XIX в.


[Закрыть]

Кирилл

Кстати, вспомнил! Вы знаете, какой разгон получил я однажды, обозвав женщину… Не-е-ет, не дурой, не стервой, не тупицей… Я всего лишь обозвал женщину женщиной. Вы разве не в курсе, что это оскорбление? Ну тогда держите еще одно невеселое коммюнике из мира, в котором вы живете. В прямом эфире нашего канала – болтолог, которому заняться нечем, по имени Кирилл Демуренко.

Он поправляет наушник, с готовностью таращится в камеру и, когда загорается огонек, вышколенным голосом начинает вещать.

– Да, добрый день! За моей спиной вы видите Марину в ее квартире на улице Петра Романова, дом два… Только что в этом доме Марина сотоварищи в количестве четырех человек были крайне возмущены вопиющим проступком вышеупомянутого Кирилла Демуренко. Проступок заключается в том, что он нарек женщину женщиной. Итак, подробности…

Подробностей, дражайшие читатели, не очень много. Я стал рассказывать Марине и ее подругам историю про то, как мы с Филей были приглашены «в гости к двум женщинам». Моментально по окончании артикуляции моей ротовой полостью слова «женщины» поднялась вонь. И не просто, а вонь подрейтузная! «Женщины, – закричали мне. – Это звучит грубо, понял?! Называй их девушками, так корректнее».

Я спросил:

– Женщинами надлежит называть только тех, кто уже родил, что ли?

– Нет, – ответила Марина. – Женщина, как я это ощущаю, это нечто за тридцать и толстое такое, бабское… Ты говоришь, что вы ходили к женщинам? Бюэ-э-э!!!

Слушайте, ну какой умный человек не снабдил меня пулеметом? Он наверняка предвидел, что бы я натворил с автоматическим оружием в руках в тот момент. Оказывается, женщина – это толстый шмат неаппетитной плоти старше тридцати лет!.. Запишите этот постулат. Наташа Германова, данный рассказ велся о нашем с Филом визите к тебе и Эле. Я имел наглость обозвать вас за глаза этим страшным словом. Простите меня, я больше так не буду.

Марина, ты на всех парах несешься к званию «женщина». К статусу женщины в своем перековерканном понимании этого слова. Толстая, неотесанная баба возрастом за тридцать – это то, чего тебе ждать уже недолго с такими мозгами. Ты уже почти там. «Женщина» – это грубо и неприлично, как выяснилось в тот вечер. И это, увы, сказал не мужчина.

Считаю своим долгом вас, братцы, предостеречь. Если вы когда-нибудь заглянете к Марине, любой ценой избегайте одного опаснейшего действия… Дело в том, что у нее есть такая классная штука, как диплом. Нормальный такой диплом, с нормальными оценками и печатью вуза, не купленный у барыг в переходе, а честно заработанный упорным пятилетним штудированием. Все в порядке, короче говоря. Но если вы после того, как ознакомились с этим грустным коммюнике, оный диплом раскроете и направите свой пытливый взор на графу «Специальность», то однозначно словите апоплексический удар <sup>[13]13
  Апоплексический удар – инсульт, кровоизлияние в мозг.


[Закрыть]</sup> . Вы можете навек окаменеть в прострации, как если бы взглянули в глаза горгоне Медузе.

Потому что в графе «Специальность» Марининого диплома гордо начертано: «Культуролог».

Звучит «Тема Рока» Бетховена.

Филипп

На фоне музыки слышен рассказ моего хорошего товарища о его попытках познакомиться с девушкой в чате. По-моему, где-то на портале www.mail.ru. Будучи сразу ошарашен вопросом: «Что ты тут ищешь?», мой приятель накарябал, что хотел бы познакомиться с девушкой для продолжительных отношений. На что собеседница выпалила: «Я тебе не подхожу. Ты ищешь девушку, а я – женщина!» Имея идентичное со мной образование – лингвистическое, он поинтересовался, в чем хотя бы семантическая разница между этими двумя словами. Ведь, в самом деле, в анкетной графе «пол» для всех возрастов предлагаются лишь два варианта: «муж.» и «жен.». Было бы вполне разумно и по-взрослому, если бы его оппонентка привела должные аргументы в пользу того, что мужчина до 40 лет не имеет твердой почвы под ногами, не способен удовлетворить потребности взрослой женщины, но мадам отмахнулась, посетовав на свое плохое настроение. На этом виртуальное знакомство и закончилось.

Это что же получается: с девочкой в процессе взросления происходят невообразимые метаморфозы? Сначала ее обижает определение «женщина», а со временем жмет оболочка «девушки»?!

Я на сто процентов убежден, что безликие цифры из паспорта никогда не дадут большего представления о человеке, чем его слова, образ жизни и поступки! На моем, еще недолгом, жизненном пути, к сожалению, встречались люди «за 40», пребывающие (весьма комфортно) в категории «до 20-ти». И к счастью, судьба меня сводила и с теми, которые только-только окончили институт, но дадут фору любому, кто уже готовится к выходу на пенсию. Давайте к вопросу возраста подходить объективно! Договорились?

Развивая тему Кирилла, хочу заметить, что как я ни пыхтел, так и не выискал ответа на вопрос: «Почему женщины скрывают свой возраст, но не преминут указать на разницу в нем, если собеседник мужчина, и он младше?» Честное слово, я несчетное количество раз был «мальчиком» в понимании дам, которым вот-вот исполнилось аж 35 лет. Некоторые из них, особо отличающиеся интеллектом, заявляли мне, что я должен немедленно пойти ни куда-нибудь, а на дискотеку и не вынуждать ее тратить бесценные минуты своей жизни на юнцов с неокрепшими мозгами вроде меня…

Ну да бог с ними, отправим их в гости к Марине, где за кухонным столом, возможно, родится монография «Возраст как определяющее для реакции женщины на обращение к ней».

А мы пока смоделируем ситуацию.

Вечер какой-нибудь пятницы. Скамейка какого-нибудь московского дворика или парка. Мы с Кириллом, потягивая пиво, делимся событиями какой-нибудь ушедшей недели, и я, например, громко изрекаю: «Кирюха, я в среду такую бабу снял! Просто улет!» Сфантазировать ситуацию подобного рода мне несложно, потому что в метро и на улицах часто приходится становиться невольным свидетелем подросткового бахвальства своими успехами в амурных делах. Но скажи я такое, а рядом окажутся девушки в возрасте 20–25 лет, то не по силам мне будет даже представить всю палитру их негодования. Оно может варьироваться от простого «фи» до уничижений, агрессивных упреков и резонных сомнений в моем культурном воспитании. Вернитесь вверх на несколько абзацев, где Кирилл описывает то, как Марина впрыскивает в разговор определение «бабское», морщась при этом: «Бюэ-э-э!» Убереги вас господь пусть случайно, пусть в шутку, обронить: «Эх, бабы вы, бабы!» – разящий топор негатива мгновенно падет на вашу голову: «Какая я тебе баба?!» Тело застывает в оцепенении от возможных масштабов скандала, который сильнейшим торнадо сметет вас после того, как новой подружке вашими устами будет заявлено: «Да ладно тебе. Все окей, я просто тебя снял!» Гнев, казалось бы, – нормальная реакция на проявление хамства. Более того, я бы сам не потерпел такого отношения к себе, и на месте женщины вырвал бы ногтями глаза наглецу.

Однако, как вы, надеюсь, успел и заметить, мы стараемся не тратить слов попусту. Так в чем тут соль, если негативная реакция женщин оправданна? – спросите вы. Слушайте.

В разных уголках интернета понатыканы опусы о пагубном влиянии телевидения. Многие печатные издания пестрят негативными очерками о недопустимости тех или иных ТВ-программ. Для меня телевизор – это всего лишь деталь интерьера, с которой периодически приходится смахивать пыль. И только в редкие вечера, будучи смертельно уставшим, я позволяю себе вытянуться на диване с пультом дистанционного управления в руках. Пожалуй, 99,9 % населения России хлебом не корми – дай только полопать пузыри на полиэтиленовой упаковке от бытовой техники, что, по заявлениям многих, успокаивает нервы. А я же релаксирую по-другому: щелкаю не пузыри, а кнопки пульта, и картинки экрана задорно сменяют друг друга, как в детском калейдоскопе. И хоть не могу я причислить себя к когорте телевизионных маньяков – людей, которым, по словам Высоцкого, «дверь в целый мир прорубили», имею право встать на сторону тех, кто считает, что в СМИ есть много полезного, и при трансляции некоторых действительно хороших программ горланить только о зомбировании не совсем корректно. Как-то случайно я осознал, что все происходящее на экране можно смело использовать как истину в первой инстанции.

Неизменно утыкаясь в один и тот же вопрос: «А че это ты меня бабой назвал?» или поскальзываясь на очередном пренебрежении: «Какая я тебе баба?!» можно щелкать пультом на канал «Ren-TV», где идет ток-шоу «бабий бунт», и указывать: «Вон, смотри – на всю страну женщин-оппонентов назвали бабами, и они отрабатывают свои роли. А остальные "бабы" у экранов телевизоров, помешивая куриный бульон на кухне, подвизгивают им!»

А ведь если задуматься: почему программу не назвали «Женский бунт» или на худой конец не своровали украинский аналог «Один в поле воин»? Ведь вами, дорогие наши, слово «баба» аксиоматически воспринимается как нечто мерзкое и презрительное. В этом, справедливости ради надо отметить, есть истина, потому что на Руси женщин низших сословий называли не иначе, как «бабы», да и пословиц собрано предостаточно, чего только стоит «бабьи умы разоряют домы»? Студентки филологических вузов начнут голосить: вот-вот, сам же трактовки Даля приводил в пример, а теперь даешь понять, что Даль не прав? Даль прав! Название передачи всецело на совести ее создателей. Зная, что слово «баба» несет в себе негативную нагрузку, я наперекор всему буду умышленно называть бабами тех, кто с замороженным взглядом впитывает крики остервенелых и обабившихся участниц шоу «Бабий бунт». Никогда, слышите: никогда, вы меня не убедите в том, что слово «баба» обидно, пока на моей стороне будут высокие рейтинги этой программы.

«Йо-хо, – задорно зазывали в свое время Бачинский и Стиллавин на канале MTV, – мы научим тебя, как правильно знакомиться с девушками и пользоваться у них дичайшей популярностью! В эфире – супершоу "Правила съема". Стоп. Снято. Меня интересует только начало и концовка данной передачи, все ее наполнение есть не что иное, как возможность засветиться на модном телеканале для малоизвестных – но кем-то, несомненно, «проталкиваемых» – стилистов, имиджмейкеров и парикмахеров, которые на протяжении недели создают из двух гадких утят гламурных мачо. А ведущие тем временем подстегивают боевой дух неказистых, прыщавых подростков, которым предстоит сразиться за путевку в Египет с той спутницей, какую им удастся «снять». А как «снимать» дев правильно – об этом на протяжении часового шоу и рассказывают Геннадий и Сергей. В самой фабуле программы ведущие знакомят нас, телезрителей, с правилами, которые позволят молодому человеку познакомиться с понравившейся девушкой. А что имеем в заголовке? «Правила съем а»1 Значит, я могу смело говорить о том, что программа учит «снимать». А «снимать» кого? (Смотрим на абзац выше) Баб! Ну почему сразу баб? А потому что (уходим в конец супер-пуперского шоу) в результате та пара, где юноше быстрее своего соперника удастся уговорить выбранную девушку отправиться с ним на week-end за границу, получает путевку под зазывные улюлюканья ведущего над ухом одуревшей девочки: «Поздравляем, вы стали победительницей шоу «Правила съема» на MTV!» Для меня это равносильно тому, как я закричу новой знакомой, приведя ее к себе домой: «Э-ге-гей, поздравляю тебя, крошка, я тебя снял, и сегодня ночью мы с тобой будем славно "чпокаться"!» А она, как баба, начнет улыбаться в ответ, хлопая наращенными ресницами.

Ох, как я сомневаюсь, что за всю историю программы нашлась хотя бы одна победительница, которая, отшвырнув путевку, удалилась в обиде на то, что с ней познакомились не просто потому, что она понравилась молодому человеку, а «сняли», чтобы смотаться с «классной телкой» на море и при этом за ее счет дать понять сопернику, что ты отвязнее и круче. Не истребить во мне веру в то, что такие девушки были, но программы с их участием не попали в эфир, потому что в современном обществе трудно придумать технологию создания семьи, если не семьи, то хотя бы гармоничной пары. А что касается «подснять кого-нибудь», так тут достаточно подпудрить, накрасить и подстричь.

Во время моего студенчества мы, случалось, в ночь с субботы на воскресенье ездили в ночные клубы. Так как увольнения на первых курсах были чрезвычайно редки, то каждая ночь, проведенная за пределами казармы, была праздником, который, чего греха таить, хотелось скоротать в объятиях симпатичной девушки. На какие только ухищрения мы не шли, чтобы время не было потрачено зря, чтобы после нескольких часов в клубе поехать провожать новую знакомую до дома, в тайне рассчитывая на любезное приглашение «на чай». Вот уж когда в курсантских умах рождались грандиозные планы, когда до мелочей продумывались пути наступления и отхода.

Одно время мы с Лешей Ивановым покупали по одной розе и приезжали в клуб после 3:00 —г именно тогда, когда основная масса парней уже лежит или на, или под столом, а девушки, скучая, жмутся по углам танцпола… И тогда врывались мы, именно врывались, потому что" вид двух трезвых молодых людей с цветками в 3 часа ночи привлекал внимание (и нам это, собственно, было на руку). А потом, размеренно походив по всей площади клуба, неизменно останавливали взгляд на той, которую хотелось бы… правильно – снять. Направляешься к ней, даришь розу и исчезаешь, тем самым создав интригу и предоставив девушке время на осмысление. Далее по зазубренному: знакомство (цветок в этом случае играет роль стабилизирующего фактора, потому что отказать тому, кто сделал такой знак внимания, как-то неудобно) + коктейль (или несколько) у стойки бара + там же ненавязчивый трёп о «чем-нибудь-там ее любимом», и в итоге все складывается удачно.

Только что я вам рассказал об одной из наших технопогт «съема», именно «съем а», а не приятного знакомства, потому что тогда нами двигала похоть вместо здравого рассудка. Можно сколько угодно поливать нас грязью, закатывать истерики по поводу того, что мы – подлецы и негодяи, но хочу вас попросить остановиться и обернуться назад. Что вы видите? Я, например, способен узреть лишь женскую слепоту и покорность перед ситуацией. В тот момент они сами соглашались уехать из клуба «в более тихое Место», сами садились в машины, подбирая подол норковой шубы, и сами срывали с нас рубахи, не допив «чаек». Почему так происходило? Потому что есть технология съема, которую без труда за полгода осилит выпускник школы, у кого размер мозга хотя бы чуть-чуть больше грецкого ореха. Уж не вы ли сами придумали «конфетно-букетный период», чтобы мы раз и навсегда уяснили простейший алгоритм, проделав который, окажешься там, где возжелала твоя плоть, – в кровати? С золотовласой головкой на груди…

Постепенно, с годами, пришло пресыщение. Теперь уже хотелось не снимать, а знакомиться. И вот тогда-то пришло прозрение: если конечной целью определять секс, то для достижения ее достаточно притворства – вовремя понять, какой тип хочет перед собой видеть она, быстренько сбегать и нацепить нужную маску. Но что делать, если тобой движет обычное желание посвятить себя понравившейся девушке? Как поступить в этом случае? Вот уж действительно, сам черт не разберет…

Извините, девушка, я сегодня специально не готовился, просто шел и увидел вас. С вами можно познакомиться?

…ах, нет!

…что ж, пойду искать бабу для съема.